Antonia Wang超級富有的幸福幸運女

 

 

四歲魔咒（圖文：超級富有的幸福幸運女Ａntonia Wang）

 

從我還沒當母親之前，甚至已經當了母親，我很討厭別人告訴我『零到三歲是孩子成長的關鍵期』這樣的話，我一直以為，這是商人的用語，我也一直以為這句話挑起了父母的焦慮，好像不讓孩子去學點什麼，就會耽誤孩子一生一樣，讓父母有無限的恐慌，我不懂這一句話的真正意思。

 

那時候的我不懂，也不知道為什麼有好多的父母，當一有孩子的時候，把孩子捧在手心百般疼愛，抱著孩子又親又吻，當孩子長大之後，跟孩子講話卻滿身的憤怒與不耐煩？

 

為何從談起孩子滿身的慈愛，變成了滿口的怨？為何從口口聲聲的「寶貝」變成了『死小孩』與『顧人怨』？

 

我不懂，很多人告訴我，孩子四歲是一個關鍵期，四歲以前都可愛，四歲以後就不可愛了，這是『四歲魔咒』。

 

我也不懂，為何吳老師的Ｇreen House會堅持零到三歲的孩子參加，而且一定要直系血親全程陪同？

 

我不懂的事情很多，但是我知道，我想懂的事情，我一定會搞懂。

 

後來經過了孩子的共玩團，然後慢慢的轉變到了共學團後，這一群的父母，每一個對教育都有很大的理念，也很有自己的想法，我們常常互相交換着看法，我們也常常討論着自己的不同。

 

這樣的父母聚在一起，可以看見每一個父母的不同。

 

同樣面對孩子用哭泣的方式討一樣東西，有些父母抱著孩子，慈愛的解釋現在無法買到這樣東西，有些父母陪在孩子的旁邊，等他哭泣完再來談 ；有些父母鼓勵着孩子有委屈就哭大聲點沒有關係，爸爸陪你。

 

我們用不同的方式對待着自己的孩子。我很搞笑，常常讓孩子們哭笑不得，有人有我學不會的強烈耐心，有人有我就算重新投胎都不可能會懂的溫柔。

 

面對孩子哭泣的耐心，每個人不同，卻有各自的處理方式。

 

我們努力的在不傷孩子的前提下，用不同的方式讓孩子索愛，也讓孩子懂得，懂得自己的情緒，也懂得跟父母對話的方式。

 

因為這樣，每個孩子有不同的個性，每個孩子有各自不同的性格，如此強烈且外放，一點都不需要隱藏。

 

每一個孩子教養的方式有大原則的相同，卻有很多很多的不同，不懂的事情，想不通的事情可以互相討論，對於別人對待的方式，我們會給予建議與討論，不過，只要不傷孩子，每個父母處理方式的不同，我們都會互相尊重。

 

這中間，我也有許許多多的疑惑，某些父母處理的方式，我不一定會完全的認同，但是我很尊重，只是想著，如果是我，我會如何。

 

吳老師曾經告訴我，每個父母在面對孩子的時候，都會有不同的樣貌，沒有人是可以完全複製別人的教養，也是因為這樣，每個父母的選擇不同，這個社會才會如此的精彩，才會有不同的每一個人。

 

這些一點一滴的疑惑，累積的一直一直存在我的心中，直到最近，我們一家三口一起同遊沖繩，才得到了最大的解答。

 

因為一家三口連續六天五夜二十四個小時鎖在一起，在車上，該跟孩子如何對話，該如何看待孩子的行為，該用什麼方式跟孩子玩，該用什麼方式跟孩子聊天，該用什麼方式跟孩子解釋，該用什麼方法讓孩子配合著大人的行程，又該用什麼方法讓孩子看懂大人的配合。

 

孩子也懂得如何用我們可以接受的方式，來跟我們討論與要求一件事情，她也懂得怎麼表達她的需求與疑問，她懂得怎麼跟我們對話，怎麼表達她的意見，怎麼表達她的想法而不會讓我們有煩躁的情緒。

 

我們沿路開著車聊天，唱歌，搞笑，用我們一家都開心的方式度過每一分每一秒，沒有漫罵、沒有扯開喉嚨的嘶吼，我跟女兒甚至吵了一場互相陳述立場，不惡意傷人，不用父母威權壓制的架。

 

我們在六天五夜的自助旅遊中，檢驗了過去四年，三個人的相處成果。

 

那個當下的我終於瞭解了，所謂的『〇到三歲是教養的關鍵期』這句話，是父母與孩子一同的成長關鍵期，這三年中，一起找出父母與孩子對話與互相瞭解的方式，一起看懂孩子的行為，用不同的方式解讀，然後一起選擇了一家人最舒服的相處方式。

 

我懂了吳老師的Ｇreen House會堅持一定要孩子零到三歲，且直系血親全程陪同的原因，其實只為了在這段時間親子之間更相互瞭解。

 

我也懂了所謂的『四歲魔咒』，零到三歲這段時間，孩子不管做什麼都是可愛，不管做了哪些事情都柔柔軟軟的分解了父母的所有想法，當孩子四歲了，失去了幼童的可愛，很多事情，幼兒期做的事情，大人會覺得可愛，四歲之後大人卻覺得厭煩。

孩子長大了，將我們從小對待他的一點一滴全部如此孝順地還給我們，我們卻不一定可以面對那照鏡子般的殘忍。

 

如果三歲前沒有找出跟孩子相處模式，四歲後就容易失去耐心了，四歲是一個關鍵期，孩子在父母的心中從天使轉惡魔的關鍵期，原來這就是所謂的『四歲魔咒』

 

我也懂了，原來，每個共學團的父母，用不同的方式在對待着自己的孩子，形成每個孩子不同的個性，就如同吳老師說的，就是因為每個父母的不同，孩子才會有不同的精彩，而我們也不過是在用我們可以忍受，可以自在的方式，在教導着孩子與我們相處。

 

我的孩子很懂得怎麼跟這個沒什麼耐心，卻很有想法的媽相處，她懂得怎麼跟自己的父親對話，怎麼愛我們？也懂得我們的愛。

 

而這一趟旅程中，我解開了我心中埋藏很久很久的疑惑，也深深的瞭解，孩子從小到大一起陪她成長所走過來的一切，都沒有白走，我跟老公莫名奇妙的考過了『零到三歲是孩子成長的關鍵期』的這一關，我們找出了一家人最自在地相處方法，沒有謾罵，也沒有人有委屈。

 

我開始瞭解也尊重每個孩子不同的特色，只因為他們的父母選擇了屬於他們最自在的教養方式。

 

我的孩子或許不符合別人乖巧的標準，不符合別人對一個女孩的印象，但是，她是我跟老公相處起來，最舒服與自在的孩子。

 

我們跟孩子相處不需要扯開喉嚨，不需要板起面孔，我們三個人，可以很自在很自在地用我們最舒服的方式互動。

 

莫名其妙的我走過了孩子四歲魔咒的這一關，即使她快五歲了，她還是我的寶貝。

看著孩子的眼神，我還是充滿着屬於一個媽媽看著自己寶貝那種『無可救藥的變態愛戀』。

 

 

 

 

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這是比較久以前的書，寫女兒兩歲以前的心情，也請支持，謝謝！

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相信你可以（圖文：超級富有的幸福幸運女 Ａntonia Wang）

 

我其實不是一個好女兒，公證結婚滿了六個月才告訴母親，懷孕快滿四個月了，還是因為陪媽媽去按摩才講出來，第一本書出版了，母親拿到書才知道。

 

今年的母親節，我的第二本書『我不是天生會當媽』就要出版，這一次，我選擇了出版的前一個禮拜，回家親自告訴母親，當我鼓起很大的勇氣告訴母親的時候，母親問：「會不會被騙錢？人家說當作家不好賺錢，養的活自己嗎？」

 

雖然我的母親知道，我從來不需要為了養活自己而工作，我也不是為了錢而寫作，她知道我不喜歡出名，卻永遠莫名其妙地站在風頭上，她懂我的能力，但是她卻說出了她的焦慮。

 

那當下的我，有一點點不被自己母親信任的感覺，也有一點點被自己母親擔心的幸福。

 

一種屬於孩子被擔憂的幸福。

 

因此，這幾天的我在想著，我的母親相信我什麼，又不相信我什麼？

 

她相信我有能力一個人去環遊世界，卻不相信，我會好好的愛護自己的身體。

 

她相信我可以熬過許多的政治黑暗，卻不相信我有能力去看一本合約書。

 

她相信我可以帶好孩子，教好孩子，卻不相信我可以在教育中不受傷。

 

我的母親，還是有屬於一個母親的焦慮，即使我的少年白早就佔滿了我的髮稍，她依舊如此擔心着。

 

我想，我的母親應該不知道，現在的我，敢一個人拿著包包就出國自助旅行，現在的我，敢機票買了不管三七二十一就走，我這樣的能力，在於，一向路痴的母親，如此相信著，只要跟著她女兒，她就不會迷路，她就可以玩得高興又可以平安地回到家。

 

我的母親也應該不知道，一路上的我，有辦法處理很多大大小小的事情，走過大大小小的風雨，都只是因為我的母親相信，『我女兒懂得比較多，處理事情比較厲害』。

 

現在的我，終於知道了，我的能力不一定來自我母親怎麼教，而是來自於，我母親對我的『我相信你可以』、『反正妳一定比我強』。

 

我的孩子還沒有進共玩團之前，我很不喜歡帶她去湯姆熊那種玩投幣式的電動車場合，總是，孩子在玩的時候，我拿著一把代幣，在旁邊看著，每當孩子要玩的時候，總是要抬頭看看我願不願意讓她玩。

 

那時候的我，不相信孩子有能力處理金錢，我也不相信未滿三歲的孩子知道同一個代幣可以發揮更多的效能，於是，我管着錢，還管着當她要玩一個四人座的電動車時，快幫她找其他的朋友一起來坐。

 

進了共玩團後，有一次，我們又跟孩子一起到了那樣的遊戲場合，郭老師的方法是，每個孩子換一百元代幣，用小小夾鍊帶袋子包著，每個孩子一人一包，用完就沒有了，這也變成了我們後來一直採用的方法。

 

那時候我的女兒拿到一大包的代幣，整個人眼睛都發亮了起來，於是，孩子們開始自己開會討論，這個車車要三個代幣，所以拉了三個人，一人投一個代幣。

 

可以坐兩個人的車車，只需要一個代幣，他們說好：「這次你請客，下次換我請。」

 

那一天的我，站在孩子的旁邊，終於體會到了，當父母很相信孩子的能力時，孩子的能力會有多大的激發。

 

一直到孩子現在已經快五歲了，最近又去了同一個地方，現在的他們會開始選『這個要花四個代幣，只能坐兩個人，不要好了！』, 『這個投兩個代幣，可以兩個人坐，不過只會掉下來一個玩具，那我們輪流投錢，一起玩兩次，這樣就可以拿到兩個玩具了。』

 

『這個不好玩，不要浪費錢』，甚至他們開始自己討論與安排，這次誰跟誰坐，下次誰又跟誰坐。

 

有爭執的時候，他們聚在一起，你一句我一句的討論，一起找方法，一起協調，大人們只晾在旁邊，毫無作用。

 

當孩子手上的錢越來越少的時候，我的女兒眼睛看向了推幣機，只要丟一個代幣下去，堆幣機很有可能掉下好多好多的代幣，她的眼睛發亮，我心想「那算有點賭博的性質，要不要讓她玩？」

 

後來的我，選擇相信孩子閉嘴，女兒把錢丟下去，堆幣機上的代幣，一個都沒有掉下來，孩子們研究幾次後說：「下次不要玩這個，因為每次錢都不會掉下來。」

 

我的孩子快五歲，要去廁所的時候，一定要人陪。

 

我的孩子快五歲，走路走一走，還是希望爸爸媽媽可以抱她。

 

我相信她可以一個人去廁所，我相信她也可以慢慢走很遠，但是，我也相信她要撒嬌。

我相信，一個連上廁所都要有人陪的孩子，她有能力去管理自己的錢，即使，幣值的大小她還不是很懂。

 

我相信，孩子即使還沒滿五歲，在共學團當中，他們已經很熟悉的自己協調事情，自己討論事情，她也有辦法處理與經營她的人際關係，能力甚至比我強。

 

我相信，我的孩子雖然還沒滿五歲，很多時候，面對別人的不友善，她已經懂得如何不受傷的應對。

 

最近的我常想，現在的父母一直想要在孩子面前當個老師，我們總是想要教孩子什麼，而那教的過程，是一種想法的互動討論？還是一種「我比你厲害」、「我不相信你可以」的傳達？

 

而那小小的放手，是不是也在告訴孩子『我相信你可以』？

 

親愛的孩子們，不管遇到什麼事情，我會在每個尊重中告訴你們：

『我相信你們可以』、『反正你們一定比我強』

我的新書『我不是天生會當媽』，孩子三歲前的思緒態度記錄，母親節正式販售，請大家多多捧場，謝謝！ 

 

我不是天生會當媽

  

請問，需要幫忙嗎？（圖文：超級富有的幸福幸運女Ａntonia Wang）

 

一次共學的時間，孩子們用各自不同的方法，在遊戲着，我坐在角落看著孩子們的相處，一角小寶拿著大拖把，正準備要拖地，大大的拖把拿起來很吃力，每一個走過他身邊的大人都會說：「哇！小寶辛苦了，請問需要幫忙嗎？」

 

小寶搖搖頭，然後繼續着他的工作。

 

另一邊，剛滿三歲的阿卉走到鞦韆椅前面，然後指著鞦韆椅對著蘋果媽媽說：「蘋果媽媽，請幫忙。」，蘋果媽媽看著她問：「請問，妳需要怎樣的幫忙？」

 

阿卉說：「請抱我上去，幫我推。」

 

那一天，我發現在共學團的場地裡面，父母們最常常對孩子講的話，就是：「請問，需要幫忙嗎？」

 

或者就是，「請問，我該如何幫你？」

 

這幾句話，就像是每天都必須要說的話，每天都可以聽到，有時候是孩子們說，有時候是大人問。

 

我從來沒有想過，這一句話的意義有多重要，直到有一天，看了一個描述妥瑞症患者的影片『叫我第一名』（Ｆront of the Class)。

 

這是由真人真事所拍成的電影，故事中的主角小時候常常不由自主地抽搐扭動、吠叫鬼吼，從小他的父親、鄰居、其他孩子與老師嘲笑他、誤解他，讓他童年與求學的生涯充滿了委屈與痛苦。

 

直到某天，校長知道這是一種神經性疾病的症狀，才幫助了他獲得了大家的理解和接納，這個校長只當著全校的面前，讓他陳述他的疾病後，只問他一句：「請問，我們該如何幫助你？」

 

 

「請問，我該如何幫你？」

 

這一句話，忽然讓人覺得好幸福。

 

這一句話，即使別人還沒真的幫忙，聽到這一句話時，那種需求被照顧到的感覺，真好。

 

我回想我的求學生涯，生命中有許許多多的貴人，但是，我竟然沒有聽過這一句話，從來沒有人對我這樣說過：「請問，我該如何幫你？」

或許，對我的父母而言，我是一個叛逆頂嘴，心永遠不可能受傷的孩子。

 

或許，對我的朋友而言，我是一個凡事可以出來喬的大姐頭，只有我幫人，沒有需要別人幫忙的時候。

 

或許，對我的同事而言，我是一個工作能力很強的女強人。

 

所以，不需要問我：「請問，我該如何幫你？」

 

成績考爛的時候，老師的藤條往我的身上揮過來，那代表着，老師責備著我的不用功，卻不去想「或許這個孩子在學習上遇到了她無法處理的障礙」、「或許這個孩子需要用不同的教學方法才能理解」。

 

做事情虎頭蛇尾，時間規劃的不好，事情拖到最後一刻才做，只有被罵卻沒有人問「是不是不懂時間規劃？需要幫忙嗎？」

 

看到很爛的成績，看到只有某一科很爛的成績單，卻沒有一個人問過我：「請問，需要幫忙嗎？」「需不需要，一起找看看可以讓妳理解的方法？」

 

看到在人際關係中茫然的我，長輩只會說：「一定是妳脾氣壞，朋友才會吵架。」卻沒有人問事情的前因後果，沒有人問過我：「要不要一起看看問題出在哪裡？」、「請問需要幫忙嗎？」

 

「請問，還好嗎？」「需要陪嗎？」「需要個擁抱嗎？」

 

到底是因為沒有人問過，所以我也覺得自己從來不需要別人的幫忙，才一路上都很倔強的自己走過？

 

還是，連我自己都不知道，自己有哪些地方需要被幫忙？自己看不到自己的結？

 

是不是連我都不知道，怎麼開口？

 

每當，共學團的父母在談論孩子的狀況時，談到某個孩子可能不懂得如何開口跟別的孩子玩時，沒有人罵：「那個孩子的個性就是孤僻！」，而是總會有人問：「那我們該怎麼幫助他呢？」

 

當孩子不懂得如何不傷人的拒絕別人時，我們不會想反正換他要跟別人借的時候被拒絕，就會懂了，而是，「我們該如何幫忙？讓孩子懂得，如何不傷人的拒絕？」

 

當孩子看不懂朋友的情緒，莫名其妙的一大早大聲打招呼，卻被反嗆，我們不是罵孩子「妳白目嗎？不會看人臉色！」，而是，想辦法讓孩子懂得什麼是起床氣？看懂得自己的脾氣，看懂得別人的想法。

 

當孩子們一起排擠不認識的孩子加入遊戲，我們不會罵：「這是大家的溜滑梯，不可以你們佔著。」，而是去看看到底孩子需要幫忙的，是不是不懂得如何認識新朋友？

 

於是，每次遇到陌生的孩子想加入，我總會很大聲地打招呼：「你好，我是彈彈媽媽，那是我的女兒彈彈，請問你叫什麼名字呢？」

 

陌生的孩子說：「我是ＸＸ。」

 

我回答：「挖～很高興認識你，孩子們，他叫做ＸＸ，太棒了！我們又認識了一個朋友。」

 

遇到事情的時候，讓孩子們看懂自己所有的狀況，因為看懂狀況，才知道哪邊需要別人的協助，該找誰幫忙，又該如何開口。

 

遇到事情的時候，不先幫孩子扣帽子，不下批評，不冷漠地想「反正過陣子就好」，而是去想「是不是孩子面對了他不會說的困難？」「我該如何幫助他？」

 

孩子不喜歡跟別人相處，不罵他孤僻，而是想「我該如何幫他面對人群？」

 

孩子不喜歡上學，不是偷懶，而是想「他遇到了什麼問題？」「我們該如何幫助他？」

 

孩子生氣就亂罵人，罵髒話，我們想的是，該如何幫助孩子們知道，「生氣是一個很好的情緒，不過，生氣的時候傷害別人會有什麼後果？」「如何幫助孩子面對自己的憤怒情緒，卻還可以冷靜的不傷人？」

 

於是，每當我受傷，每當有大人不舒服，每當有孩子受傷，總會有其他的孩子們走過來，問着：「還好嗎？需要幫忙嗎？」

 

 

夜晚，當我收完所有晾乾的衣服準備進屋的時候，女兒看著我抱著一大堆的衣服，如此理所當然地問：「媽媽，請問需要幫忙嗎？」

 

那個當下的我，

 

知道了自己的困難被看到，知道了自己的情緒被尊重著，知道着有人體貼着我。

 

女兒的那一句「請問，需要幫忙嗎？」

 

幸福到迷濛了我的雙眼。

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

　

 

學著對一個人好（圖文：超級富有的幸福幸運女Ａntonia Wang）

 

我是一個很討厭走進去美容院的女人，我討厭那種帶著滿身香氣回家的感覺，夜晚睡覺的時候，滿頭的染髮香氣總會讓我的頭又暴痛。

 

即使如此討厭走進美容院，少年白的髮質總是逼著我每隔一段時間就必須到美容院報到。

 

去美容院最大的享受就是洗頭的時候，順便學著別人如何頭皮按摩，我常常去按摩的時候，不是閉着眼睛休息，而是閉着眼睛記著別人如何的按摩，記住哪樣的手感可以讓被按的人感覺到幸福，那樣的力道可以讓人感覺舒服。

 

於是，全家出門泡溫泉之後，我可以幫母親按摩身體，晚上入眠前，我可以幫老公按摩，當有孩子之後，每天晚上，我喜歡幫孩子按摩。

 

我喜歡那種用手觸摸心愛的人的感覺，我喜歡那種兩個人之間不需要說話，透過按摩的手，就可以傳達的溫柔，我喜歡按摩的時候，兩個人之間那種幸福的氛圍，我喜歡那種空氣中透著精油的香氣，有著幸福的蔓延。

 

我從來沒有想過，每天幫孩子按摩到底會不會寵壞孩子。

 

從我很小開始，很多人都告訴我，妳有很棒的父母，妳該懂得珍惜。

 

從我結婚開始，有很多人告訴我，妳選了一個很棒的男人，妳該懂得珍惜。

 

從我有孩子開始，我看著孩子健康的笑容，我告訴我自己，老天給我最棒的孩子，我該懂得珍惜。

 

我常常想大家口口聲聲的「珍惜」到底是什麼？

 

人該如何「珍惜」一個人？珍惜一段情？珍惜一段緣？

 

『珍惜一個人，就是對一個人好，就是懂得如何對他好。』，這是一個老師回答我的答案。

 

於是，我開始觀察，我們都是用哪樣的方法，去對一個人好。

 

我看著身邊有些人，找到了一個溫柔善良的男人結婚，卻因為「對他好」而天天叨念，天天罵，於是，婚姻成了一種痛苦，也成了一種的枷鎖。

 

我看著身邊有些人，找到了一個很愛的女人，卻因為想要「對她好」而處處限制她的行動與穿著，害怕着她的安危，害怕着她的自由所帶來的危險，於是，那些所有的限制，卻成為他對自己心愛的女人的「好」。

 

我看著身邊的某些父母，對孩子好的方法，就是罵與打，卻看不到孩子眼中的傷。

 

每當我看到這些事情，我總是想，是不是我們都不懂，什麼叫做珍惜，而什麼才是真正的「對一個人好」。

 

是不是我們從來沒有學過如何真正的對一個人好？

 

有了孩子之後，我也跟一般的媽媽一樣，會擔心買太多玩具給孩子會不會寵壞了孩子。

 

會煩惱，孩子要求一樣東西我拒絕的時候會不會讓孩子覺得受傷害？

 

我害怕給予，我也害怕拒絕。

 

後來，與共學的父母討論之後，郭老師叫我去學著如何「放心給予、放心拒絕」

 

於是，我們給予的時候會讓孩子懂得我們想要讓他們開心的心情。

 

我們拒絕的時候，也會告訴孩子我們的考量。

 

我讓孩子懂得，當我幫她按摩的時候，是我對一個人好的方式。

 

當我留一盅湯給晚歸的老公時，我讓孩子知道，那是我對她父親好的方式。

 

當我出門的時候，留一盞燈時，是我對下一個回家的人，體貼的方式。

 

當我蹲下來看著孩子的眼睛說話時，是我對一個人的尊重方式。

 

當我帶走孩子到房間內讀書，將客廳留給老公一個人獨處工作，那是我對她父親工作的尊重。

 

當我告訴孩子，我身體很不舒服，請讓我休息不帶妳出門玩，那是我告訴孩子，我對自己身體好的一個方式。

 

當我告訴孩子，我不喜歡她用這種語氣跟我說話，我會有受傷的感覺，請她跟我說對不起時，那是我對我自己感覺的尊重，那是我對自己好的表現。

 

當我買東西給孩子的時候，我會告訴她，那是我想等妳看到這個玩具時，一定會很開心時，我才買的，我讓孩子懂得，那也是我對她好的一個方式。

 

幫孩子準備出遊的餐點，幫孩子準備衣服，在孩子口渴的時候遞上一壺水，那是我想讓孩子知道，那是我對一個人好的方法。

 

隨著孩子一天一天的長大，我在我的一舉一動中，告訴着孩子，親愛的孩子，我不會擔心我自己是不是寵壞妳。

 

我不會擔心，自己的拒絕是不是讓妳受傷。

 

當我開始學著對妳放心地給予，也放心地拒絕的時候，我才真的終於明白了。

 

我不選擇謾罵來表示，我真的關心一個人 ；我不選擇打人，來表示我對他好。

 

我不選擇撈撈叨叨來表示，我愛著一個人。

 

我不選擇限制一個人的一舉一動，來表示這個人對我重要。

 

親愛的孩子，

 

當妳躺在床上，我用着我的手幫妳按摩時，享受着沒有言語，只透過手來傳達我們的幸福時。

 

那是我在告訴妳，這是我對一個人好的方式。

 

親愛的孩子，

 

現在的我才終於懂得，所謂的「珍惜」，是在自己也很舒服的狀態下，用兩個人都不委屈的方式，對自己好，也對別人好。

 

親愛的孩子，

我們一起學著珍惜每個當下，每個緣分，每個幸福。

 

我們一起學著如何，對一個人好。

 

 

 

 

全部的自己（圖文：超級富有的幸福幸運女Ａntonia Wang）

 

很小的時候，鄰居的一對姐弟父親過世，那時候的我還小，那對姐弟也只是小學五年級跟三年級而已，他們向學校請了喪假，我一直不知道我該用什麼樣的方式表達哀悼，在心中給予他們無限的同情。

 

某一天，當我走出家門口的時候，卻發現正在休喪假的姊弟倆正一起玩得很開心，那時候的我很震驚，心中還想著：「真是的，父親死了還在玩，竟然還可以笑。」

 

後來，慢慢的等我一天天地長大之後，在長輩的喪禮裡面，我聽到了許許多多的評論：「那個某某某，虧她還是讀書人，奶奶過世了竟然沒哭。」、「那個誰誰誰，昨天吃飯還笑得很開心，到底搞不搞得懂家裡面在辦喪事。」、「那個誰的兒子，奶奶死了還要出國玩。」

 

那時候的我才知道當初的自己有多殘忍，我們批評著別人的情緒，用我們自己的觀點，來決定別人應該哭多少？笑多少？開心多少？悲哀多少？

 

有一次參加一個很親的長輩喪禮，拿著香在靈堂跟著祭拜的時後我卻想著：「現在的我對別人來說，夠不夠哀傷？該不該哭？還是哭的太誇張了？這的時間該不該哭？」，我忘了我該有的哀傷，我忘了我正失去一個很棒的長輩。

 

慢慢的，即使我看很感人的電影，我不敢流眼淚，只因為很怕別人的取笑。

 

慢慢的，我即使想要開心的笑，我都害怕別人會認為，這個人無緣無故在街上傻笑，是不是腦袋有問題？

 

慢慢的，我開始討厭動不動就流眼淚的我。

 

慢慢的，我開始不喜歡那個找不到笑容的我。

 

慢慢的，我開始覺得即使要笑也要找一個大家都認同的事情，才有資格開心。

 

我的喜怒哀樂，卡在別人的眼睛中。

 

我的喜怒哀樂，帶給我許多的壓力與憂鬱。

 

有了孩子之後，我常常在想，為何要對一個三個月大的小嬰兒說：「不要哭！羞羞臉！大家都在看你了。」

 

一個三個月大的嬰兒，為何連哭都必須要感覺到羞恥？為何連哭都要看別人喜不喜歡？為何連哭都還要等著別人的評價？

 

有了孩子之後，我不懂為何有些人把孩子帶到郊外，然後一邊玩手機一邊對著孩子說：「我都陪你出來玩了，你還不開心，是不會笑嗎？」

 

為何一個孩子連笑都要被大人評價？

 

我想著自己有好長的一段時間，哭的時候害怕自己丟臉，

 

笑的時候害怕別人覺得囂張，

 

失敗的時候覺得自己一點價值都沒有。

 

開心的時候害怕自己樂極生悲。

 

想分享的時候害怕別人以為我是炫耀。

 

不認同的時候害怕別人以為我不合群。

 

那一路上，每次當自己有喜怒哀樂的時候，都是我自己否定自己的時候，於是，我的人生就變得平淡無奇，找不出該快樂的時候。

 

因為孩子，我開始找回了自己的快樂，我告訴孩子：「想哭就哭，哭是一件很棒的事情。」我陪著孩子念繪本，可以母女倆抱著一起哭。

痛了，想哭就該哭 ;委屈了，想哭就該哭;哀傷了，就該讓眼淚洗去哀傷;哭了，我會陪著孩子一起感受她的感受，然後陪著她一起找回笑容。 

 

我陪著孩子在草地上翻滾，在路上跳舞，管別人怎麼想，我們笑得很大聲，笑得很猖狂。

 

我騎著腳踏車載著孩子，沿路一直亂唱歌，兩個人笑的很開心。

 

我陪著孩子一起生氣，一起感受生氣的感覺，一起度過生氣的感受。

 

我看著孩子感受沮喪，抱著她給她一個溫暖的擁抱，請她好好享受這樣的感覺。

 

我在孩子身上，學到愛自己像孩子般地哭，像孩子般開心的笑。

 

我鼓勵著孩子享受放聲大哭的感覺、享受猖狂大笑的痛快、享受生氣的感覺、享受沮喪的溫度、享受著自己的每分每秒情緒。

 

我告訴孩子每個人都有恐懼的時候，每個人都會恐懼，因為害怕才會小心，那是一種很棒的情緒，而不是膽小鬼。

 

親愛的孩子呀！

 

妳的母親我，想要告訴妳，

 

在哭泣的時候，請妳盡情的哭泣，不要覺得丟臉，不要害怕眼淚與鼻涕讓妳的面容不美麗，請讓淚水洗去妳所有的哀傷。

 

在開心的時候，請妳開心地大笑，笑到五臟六腑都跟著顫動，不管別人怎麼想。

 

在沮喪的時候，請妳好好享受沮喪的感覺，真切地去聽自己心中的聲音，不要自我否定。

 

在痛苦的時候，請你好好享受痛苦的感受，然後欣賞自己有熬過去的信心。

 

在恐懼的時候，就恐懼吧！每個人都有恐懼的時候，別管別人說你是不是膽小鬼。

 

親愛的孩子呀！

 

請妳愛妳自己，愛那個哭得很痛快的自己、愛那個笑得很爽快的自己、愛那個經歷沮喪的自己、愛那個可以感覺痛苦、可以感覺恐懼的自己、、、、。

 

親愛的孩子呀！

 

請妳愛妳自己，愛全部的自己。

 

 

 

 

 

學習的胃口（圖文：超級富有的幸福幸運女Ａntonia Wang）

 

母親的姐妹們每次聚會的時候，總是有美食相伴，很重視吃的媽媽跟阿姨們常常談起的就是當年我的外公外婆兩個人，如何靠著外公一個小小公務員的薪水，在那個年代一口氣養大了七個孩子。

 

她們常常談起，外婆是如何用盡身邊的資源，做出很多便宜又好吃的料理，她們更常提起，每到了過年時，當外婆在剁家中僅有的一隻雞時，他們五個姐妹，總是圍在玷板旁邊，期待著有一小小片肉屑飛出，一點都不怕剁到手，只要吃到一小小片飛出來的肉屑，一整年都會記得那種美味與滿足。

 

記憶中的美味，讓母親跟阿姨們很喜歡吃，我想或許是孩童的時候，那大家一起搶食的快樂記憶，讓她們喜歡上吃，也許是那很少飽足的年代，那種飢餓後的飽足讓他們的食物變得更美味。

 

相較於我的母親，小外甥每到吃飯的時候，總是一臉的苦瓜臉，吃飯對他來說是一件苦差事，而多年來的營養不良，也導致了他身體上的傷害，那小時候胖嘟嘟的他，現在抱起來都是骨頭。

 

母親常常不懂，為何現在的孩子討厭用餐，我卻知道，當外甥越瘦，他的父母就越焦慮，每到用餐的時候，所有的逼迫、脅迫、利誘、處罰、強灌都一一的上演，吃飯就像照表抄課，旁邊還有一群嚴厲的教官，一個人再好的胃口都會被打壞。

 

孩子用餐的胃口，被逼壞掉了。

 

從女兒三歲開始，我帶著孩子找到了一群對教育很有想法，很有堅持的父母組成了一個共玩團，每週三天帶著孩子出遊，在那三天中，看不懂的人以為我們只是讓孩子玩，看得懂的人，就懂得我們是多麼努力的讓孩子在大自然中學習，在大自然中放鬆，在環境中激發所有的想像與好奇。

 

我們沒有課程、不需要每天拉著孩子從這個補習班到那個才藝班，一起發現身邊的所有現象也一起觀察，孩子的問題，我們會用盡方法的滿足他們的求知慾，隨著時間一天天地過去，孩子慢慢地長大了。

 

我從不教女兒阿拉伯數字，她卻會借了父親的計算機，請我按出家中的電話號碼，慢慢地一個一個字跟著描寫，她看著計算機自己學認數字，也對著電腦鍵盤認英文字，每當看著她用盡了方法，想要學一樣東西的時候，我知道，她想要學習的飢渴，已經滿了出來。

 

她想要學習的胃口正大開著。

 

於是，我們這群父母開始找適合的老師，我們想要的老師很難找，不需要逼孩子學習，不在意哪些孩子不捧場跑開，孩子的教室可能在公園，也可能在室內，我們不是帶著孩子一天天地跑各個教室，而是老師來我們共遊的地方，在公園內、在草地上、在屬於我們的教室內跳舞、畫畫。

 

我們這群父母不在意孩子學了什麼，又學了多少，我們不在意的是用哪種畫法，有哪些進度，我們不在意東西做到一半跑開，我們不在意作品有沒有完成。

 

我們在意的是，當畫畫的時候，他們有沒有透過畫畫的過程，表達了他們的想法？她們有沒有瞭解到，喜怒哀樂可以透過畫畫跟身體律動表達。

 

他們有沒有透過畫畫與音樂的過程，完整的陳述著孩子們想要表達的世界。

 

我們在意的是，當老師來到的時候，孩子們是不是馬上放棄了正在玩的盪鞦韆、溜滑梯、車車、氣球，一整群地衝過去說：「鉛筆老師來了！鉛筆老師來了！」、「阿紫老師來了、阿紫老師來了。」

 

那是我們最保護的，孩子想要學習的慾望，孩子想要學習的快樂，孩子懂得在學習中得到的滿足、孩子喜歡上那個可以滿足他們學習快樂的老師。

 

而這群父母也會在生活中，想盡辦法變出很多的花樣，讓孩子們懂得，想做美勞、想學烹飪、想種菜，都不需要去花錢上課，誰家的媽媽很會作美勞，誰家的媽媽可以問怎麼拍照，誰家的爸爸曾經是個大廚師，孩子們都懂得，身邊有哪些人可以學到他們想學的，滿足他們想學習的慾望。

 

於是，當女兒看到某個昆蟲的時候會說：「媽媽幫我拍照，我要去問ＭＯＭＯ媽媽這是什麼？」，吃到好吃的壽司時，會告訴我：「下次，我要請阿卉爸爸教我做壽司，從買菜開始我都要學。」

 

慢慢地，在孩子四歲半以後，我們從共玩變成了共學，而學習無所不包。

 

為了剛剛迷上恐龍的小寶，小寶媽媽帶著孩子們講解著一本又一本的恐龍書，也有媽媽用石膏帶著孩子模擬火山爆發，去看火山怎麼讓恐龍滅絕，為了滿足一個孩子的渴望，每個孩子都陪著他一起學習。

 

為了女兒指著磚牆問一句「為什麼磚塊要這樣排列？」，當室內設計師的老公，用積木也用迷你磚塊，嘗試排列許多的建築方法，只為了讓孩子去瞭解，那種磚牆的排列最不容易倒塌。

 

我們的孩子沒上才藝班，我們的孩子沒上幼稚園，我們的孩子沒去學校「學東西」。

 

我們懂得老祖母說的：「孩子是天公仔囡，人生自有安排。」

 

我們相信，孩子不是我們覺得「現在該學什麼」就去學什麼，而是去瞭解孩子想要學什麼，而去滿足。

 

我們不管現在流行學什麼，我們不管市面上有哪些當紅的課程，我們不管別人的孩子直排輪溜的多好，英文又學的呱呱叫。

 

我們在意的是去觀察自己的孩子想學什麼，而不是現在流行什麼，喜歡車子就站在修車場看人修車，喜歡工程車就站在馬路看所有的工程車修馬路，喜歡義大利麵就學煮義大利麵，我們觀察孩子喜歡什麼，就如同觀察著自己孩子的胃口喜歡吃些什麼。

 

我們不逼著孩子學習，不強迫孩子吞下他不想學習的東西。

 

看不懂的人，覺得我們放著孩子不教，看得懂的人，卻覺得我們讓孩子懂得太多而且太專精。

 

我們只是很敏感著孩子的需求，當他對某個東西有學習胃口的時候，大量的滿足，當他們求知慾滿出來的時候，帶領著他們用各種的方法滿足求知慾。

 

當他們覺得「夠了」的時候給予尊重，而不罵「半途而廢」，也不強逼餵食。

 

我們只想讓孩子懂得，知識就是一道道美味的盛宴。

 

身為父母的我們，只想好好地保護著，你們想要吃這道盛宴的胃口，不灌食、不利誘、不勉強。

 

我們努力的去觀察孩子們喜歡那些事情，想要學那些事情，然後將所有他們喜歡的科目，盡量做的色香味俱全，努力地引起他們更大的胃口，即使站在玷板旁邊等著一塊噴出的小肉屑也眼神發亮。

 

我們只想用盡全力保護著孩子們，想學習的胃口。

 

一個很大很大的學習胃口。

 

等待著他們用很大很大的胃口，享用著浩瀚無盡的知識饗宴。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   

放鬆的滋味（圖文：超級富有的幸福幸運女Ａntonia Wang）

 

從插班到台北的大學開始，我的偏頭痛的毛病，一次比一次的嚴重，有很多人一直告訴我「放鬆一點」、「放鬆一點」，我卻不知道為了什麼，所有的方法都試過，我還是學不會怎麼放輕鬆？

 

去年，遇到了一個很不錯的佛朗明哥老師，我從自己的身體開始慢慢地認識，然而，我卻一直無法跳出美麗的舞步，其中最大的癥結在於，我有一個永遠高聳不懂得放鬆的肩膀，還有一雙不懂得彎曲的膝蓋。

 

「一個不懂得放鬆的肩膀、一雙不懂的彎曲的膝蓋」，我想這或許就是我人生的寫照，明明受過了好幾次的恩將仇報，遇到事情的時候，我還是莫名其妙的熱心擔起；明明可以推卸責任，明明可以像別人一樣只抱怨不做事，我卻寧願是那個捲起袖子就去做的人；明明可以退到一旁，等別人決定好跟著走就對了，就莫名其妙所有人的眼光會落在我身上。

 

一種大姐的性格，一種凡事擔起來再說，即使後來被背叛，也只能好好的安慰自己，至少，自己無愧於心。

 

無法放鬆是我一直在面對的問題，無法妥協也是一直以來，我面臨的狀況。

 

我擁有一個不懂放鬆的肩膀，ㄧ雙不懂彎曲的膝蓋。

 

一直以來我活得很任性，也很恣意。

 

然而，所有不需要去面對的問題，有了孩子之後我都必須要去面對。

 

我常想，我是從那時候開始，忘記了放鬆的感覺？

 

我是那時候開始，沒嘗過真正放鬆的滋味？

 

我是從那時候開始，腦中翻轉的思考，沒有一刻可以停止？

 

我是那時候開始，人一靜下來，所有的思維與訊息卻會排山倒海的衝了過來？

 

這幾年來，我一直找不到答案。

 

找不到答案並不代表我選擇放棄，我常常想，當父母的人常常教孩子要積極，卻忘記了也該教孩子放鬆。

 

從小，我就被母親說是一個很容易虎頭蛇尾的人，我的父母，一直希望我積極一點、主動一點、開朗一點，卻從沒有教過我，如何放鬆一點。

常常我被逼的無法放心的喘息，常常無論是洗頭還是燙頭髮，我的眼睛沒有看到文字，我就會恐慌。

 

泡溫泉的時候，我無法停止觀察身邊的每個人的面相，我無法不思索一些問題。

 

無論任何時候，我都是積極且緊張著。

 

而有了孩子之後，我慢慢知道，有多少的父母，為了孩子的未來無法有一絲絲的放鬆，當別的孩子很快地學會ＡＢＣ時，自己就會揚起許許多多的恐懼與緊張。

 

當孩子的作業還沒完成的時候，我們就會緊張的泛起了焦慮，然後看不慣孩子的「慢吞吞」，看不慣孩子的「不積極」。

 

於是開始用許許多多的方法，逼迫著孩子「積極一點」。

 

我懂那樣的焦慮，我也還是學不會放鬆，可是我也知道，如果我不去面對這樣的焦慮，我的孩子即使懂得積極，也不一定是一種好事。

 

於是，我很努力的讓孩子學放鬆，從孩子還是嬰兒開始，我會很堅持，每天晚上泡澡按摩，今天玩得很累，今天情緒很高昂，晚上一定泡個開心的澡讓孩子放鬆。

 

我們都喜歡洗澡後的放鬆與舒服，因為這樣的舒服，可以讓我們躺在床上，好好的聊天。

 

夜晚，孩子躺在床上，我溫柔地幫她全身按摩，一邊按摩ㄧ邊聊著每天的所見所聞，聊著今天的快樂與憂愁，藉由這樣的方式，讓我瞭解她的身體有沒有全身緊繃的在面對我，也讓她，真正放鬆地入睡。

 

我懂她面對別人拒絕所揚起的戰鬥，所以我們夜晚一起互相激盪面對這個問題時，可以採取的方法有哪些？

 

我讓孩子懂得用各種的方法去處理事情，而不是揚起了戰鬥的肩膀。

我讓孩子懂得用各種的角度去面對自己的各種情緒，而不是去抵抗自己的情緒。

 

當她很憤怒的去處理一件事情、當她很激動地去處理一個糾紛，我不是想「這個孩子脾氣很壞」，而是，我該提供給他什麼幫忙，可以讓他用更輕鬆也更多元的方式，去看這件事情？我可以提供什麼幫忙，可以讓他以後用更輕鬆的方式去面對這樣的糾紛？

 

我讓她面對我的時候，是一個完全放鬆的孩子，沒有恐懼、沒有戒心，懂得如何與我相處，懂得如何尋求我的幫助。

 

我讓她懂得可以用各種的方法，去面對一個又一個的人際狀況，可以用輕鬆的方式處理，就不需要又哭又鬧，費盡力氣。

 

我陪著她去面對每一個不同的狀況，不管是天氣好還是天氣壞，我們都不會覺得艱難的需要像打仗一樣的緊張。

 

我們甚至開始學著，如何用輕鬆的方式說話，如何用輕鬆的方式呼吸。

 

我們一起想盡辦法，讓孩子可以自己找出最輕鬆的方式去面對人生的點點滴滴，那種輕鬆不是給她多少的錢財，不是給她多少的資產，而是讓她懂得有許許多多的方法，可以更輕鬆地去面對人生的許多問題。

 

當一個人懂很多的方法，對許多事情的處理游刃有餘的時候，她就可以用輕鬆的態度去面對事情與人際。

 

然後，泡一個舒服的澡，用最溫暖與乾淨的身體躺在床上，與最愛的人聊聊今天的趣事。

 

享受一種「放鬆的滋味」。

 

 

 

 

 

   

寒蟬效應（圖文：超級富有的幸福幸運女Ａntonia Wang）

 

曾經，我的一個朋友在踏入婚姻殿堂之前，就在訂婚的前一個月，我知道了她男友還腳踏兩條船的消息，而這件事情之所以我會知道，其實是她男友還引以為傲的向好友炫耀他的左右通吃。

 

於是，我陷入了該不該跟朋友說的為難之中，說了之後，會影響他們的婚約，不說，卻看著朋友嫁給一個人品不好的男人。

 

那段時間，我左右為難。

 

從小，我看過很多長輩處理這樣的事情，通常只在背後談論，卻沒有人敢去告訴那個妻子說：「其實你的老公已經外遇很久了。」，於是，當自己發現老公外遇的那一刻開始，最殘忍的不只是面對伴侶背叛的痛苦，還有猜想著那些所謂的朋友，在背後看著笑話，卻不說。

 

我知道那樣的痛苦，所以最後我還是選擇了很老實地告訴我的朋友，並且勸她是不是該重新思考那段婚姻的決定。

 

我的那個朋友聽完，沒有解除婚約，不過，解除的是我們長達十幾年的友情。

 

那時候的我才懂，有些人並不想面對現實，有些時候，我的大姐頭個性，那一股想要幫助別人的衝勁，很容易招到無情的回餽。

 

而體質比較特別的我，常常可以感受到別人的問題，卻不能說出口，因為過多的經驗告訴我，說了別人不會感激，反而還遭來怨懟，於是，我慢慢地閉上了嘴巴，只是看著一幕幕在我眼前上演。

 

當了媽媽之後，我很容易感受到孩子的想法、感受到孩子真正需要幫忙的地方，而常常很熱心地說出口，於是，一個幼教老師很疼惜地告訴我：「總有一天，妳會知道，每個孩子都有每個孩子的命運，而老天都幫這個孩子的命運，挑選了最適合的父母。」

 

聽到這樣的話，我總覺得有點殘忍，只是隨著一次又一次的經驗，我才懂得，說出這樣話的老師，一定跟我一樣，受過了很多無能為力，也受過了很多想幫人卻被傷的傷。

 

我想社會一直在變遷，以前的我最害怕的是別人告狀到家裡來，總是，當別人都已經告狀到父母那邊的時候，我一定可以討到一頓打，父母還千謝萬謝對方讓他們看到孩子私下的樣貌，而現在，即使不是告狀，即使不是指責，即使只是小小的建議，都會被說『我懂我兒子，你不要亂說。』

 

於是，我慢慢的又閉上了嘴，我慢慢的又將我的觀察與想法，寫成了一篇又一篇的文章「私藏著」。

 

我常在想，到底是明明知道好朋友的男人花心，還笑笑地送她進入婚姻，開心的在婚禮上講著言不由衷的祝福，比較殘忍？

 

還是，在她能夠決定的時候，告訴她事實的真相，比較殘忍？

 

我也在想，到底是明明看到了別的孩子的困難不出聲，慢慢地等著他一天天地長大，然後一天天地在那樣的情緒與作為中受到傷害比較殘忍？

 

還是，寧願被罵雞婆，也要讓家長面對他孩子的狀況，比較殘忍？

 

慢慢的，我越來越不說話，慢慢地，我不想說出我的感受與觀察，慢慢地，我不想說出孩子在離開父母眼皮子底下所呈現的樣貌，慢慢地，會發現很多人不值得幫，慢慢地，我有我的寒蟬效應。

 

我想總有一天，我那私藏的文章，會匯集成一本本的書留給我的孩子，而或許到了那一天，很多事情要挽回已經來不及。

 

也因此，如果要我說，我最害怕女兒有那個狀況，我總會說：「孩子說謊！」

 

我在意孩子對我說謊的原因，不在於說謊的本身行為好或不好，而在於，孩子想要對一個父母說謊，最大的原因，在於對父母的恐懼，對父母的寒蟬效應。

 

因為害怕，所以不敢講真話 。

 

因為害怕，所以不敢講出口。

 

親子之間，存在的是恐懼，而不是信任；親子之間，存在的是不相信，而不是放心。

 

因為說真話會受到處罰，因為說真話會受到責罵，因為說真話得不到父母的幫助，因為說真話，會受到別人的奚落，因為說真話，會不被愛。

 

我不想讓孩子對我有寒蟬效應，我也謹慎著，我不對孩子有寒蟬效應。

 

於是，當孩子哭著說：「媽媽，妳今天生氣的時候，我很不舒服，我覺得妳在罵我，可是，我不是故意的，妳可以好好說。」時。

 

我會告訴她我生氣的原因，請她跟我說對不起，而我也會為了我的反應太過激烈而真誠的跟她道歉。

遇到問題的時候，不責罵而是一起想辦法處理，所以她知道她需要幫忙的時候只要我開口，就能夠尋找到幫助。

 

她知道不管跟我說什麼，都不會受到責罵，所以她很願意告訴我所有事情。

 

我避免孩子對我的恐懼，一覺得不對勁的時候，總會問孩子：「請問這幾天，媽媽有沒有在妳需要幫忙的時候不理妳？媽媽有沒有讓妳覺得很受傷？」

 

於是最近有一次，四歲八個月的女兒跟朋友一起玩的時候，當她很想去一個地方時就拔腿跑，落後的孩子說：「等等我！」

 

她會大聲地說：「我是不等人的，我是不等人的！」然後邊跑邊領著跑快的朋友快速離開。

 

於是，我要顧著後面的孩子，還要擔心著前面跑走的女兒。

 

那天夜裡，躺在床上，我邊幫孩子按摩，邊躺在她身邊問：「媽媽可以跟妳討論一件事情嗎？」

 

女兒看著我，認真地說：「好！妳說，我在聽。」

 

「如果有時候媽媽走得比較快，離開了妳看得到的地方，妳說媽媽等我的時候，媽媽不理妳還說我是不等人時，妳會不會很難過？」

 

女兒一臉難過的點點頭，我又繼續說：「現在那群朋友中，很多都比妳小，當他們跑得比較後面的時候，想要妳等等他們，而妳說我不等人自己跑開時，她們下次願不願意跟你玩呢？」

 

女兒想一想搖搖頭，我繼續說著：「媽媽一邊看著妳跑掉，還要顧後面的孩子，如果一個轉彎，看不到人，其中一個孩子被抱走了，妳覺得該誰被抱走呢？」

 

女兒想一想說：「都不要！」，我繼續問著：「那下次可以請妳聽到別人說請等等的時候，可以稍等一下嗎？」

 

她回答：「可是我後面沒有長眼睛，所以不知道後面有人跌倒或者是需要幫忙呀？」

 

「這真是好問題，不過你一定有聽到別人說等一等，妳才會說我是不等人的不是嗎？」

 

女兒聽完，點點頭不說話，過了很久，我熄燈了，躺在她的身邊，她忽然說著：「媽媽，謝謝妳告訴我，我不想跟某某一樣，大家都不敢跟他說他打人的行為很不好，所以沒人找他約來玩，謝謝妳告訴我，不然大家都不理我，我還不知道原因，就太可憐了。」

 

在黑暗中，聽著這席話，我落下了眼淚，那時候，我終於懂了，原來，孩子也看出來我的寒蟬恐懼了。

 

 

 

 

  

 

處理與處罰（圖文：超級富有的幸福幸運女Ａntonia Wang）

 

在我很小的時候，我曾經背叛過我的同伴，當了一個所謂的「抓把子」，也就是「告密者」，事情過了很久很久，久到我忘記了當初是告了哪些密？說了那件事情？我幾乎忘記了所有的原因，但是我一直忘不掉的是，因為自己害怕被打，害怕自己得不到長輩的疼愛而告密，害自己的朋友挨打，以換取自己被大人贊揚的感覺，非常的惡劣。

 

我忘不了當朋友被打，還不把我扯出來的義氣，那樣的義氣相對於我的行為，更讓我愧疚，我忘不了自己每天每刻都害怕著有一天會被朋友們發現自己的卑劣，害怕著別人發現是我告的密，我膽戰心驚的過著每一天，然後在心中暗暗地下了決定，今生中，絕不再當這樣背叛朋友信任的人。

 

隨著年紀一天天的增長，我的生命中出現了很多這樣的人，當初以為是好朋友才一起去小說店看漫畫、一起談論著誰喜歡誰、一起談著昨天沒看書又偷看了那部連續劇，然後才發現，這些只屬於朋友才知道的事情，老師都知道，還當著全班的面被羞辱一頓。

 

以為自己很信任的朋友，可以在私底下暢所欲言地將觀念、談理念、分析看法、一起抱怨工作、一起講未來計劃，然而這些因為信任而放心的暢所欲言，這些因為信任對方的人格而說的話，後來才發現，那也是主管處分別人的理由、革職一個人的藉口。

 

我無法跟告密的人相處。

 

即使我知道，求學時期那個告密的同學，沒有人願意跟她在一起，沒有人願意跟她講真話，沒有人願意理她，沒有人願意找她一起吃午餐，沒有人願意跟她一起下課回家，從她的告密行為被發現的那一天開始，就已經在忍受著與全班為敵的日子，在忍受著被全班排擠的痛苦。

 

即使經過多年之後，當她在家鄉遇到同學，沒人願意跟她打招呼，甚至，會指著她告訴身邊的人說：「那個是我們那年級的抓把子！」

 

我懂得告密者的苦，但我想她不一定會知道別人的苦。

 

或許，她不知道當別人因為對她的信任而暢所欲言，卻變成她取悅老師、長輩的工具時，那是多麼大的一種被背叛？

 

或許，告密者也不一定知道，當別人要跟他們聊天的時候，是需要多麼小心翼翼地在心中想著：「講這個不知道會不會被他拿去告密害我沒工作？」、「說這個會不會被他拿去告訴老師？」、「不跟他當朋友不知道會不會以後被他亂告密，一天到晚被找麻煩，可是當朋友又怕自己講錯話？」

 

告密者巴著自己是老師、長官、長輩的紅人，以為別人就不敢不跟他當朋友，卻不了解或許他交到的根本不算是朋友。

 

我想告密者不知道別人心中的苦，那種被背叛的苦，也看不懂別人眼中的輕視。

 

我想告密者也不知道，當他自以為正義、自以為可以得到長輩讚美的去舉發他的朋友時，卻不知道自己背叛朋友的信任，才是最卑劣的人格。

 

這也就是為什麼，當我看到五歲的小五跑到我面前告狀時，我有多震驚。

 

一天，小五他很自傲地告訴我：「彈彈媽媽，剛剛小一不把他的玩具借給小二玩，他不懂分享；小三沒把飯吃完還讓飯掉到地上，浪費食物;小四剛剛亂丟紙屑。」

 

我告訴他：「小一的玩具他有權利決定借給誰，我們該尊重他的決定，小三飯掉在地上撿起來丟垃圾桶就好，小四亂丟紙屑可能是一時忘記了，跟他好好說他就會做。」

 

小五一臉錯愕的看著我大聲抗議的說：「妳應該處罰他們呀！然後，給我獎品呀！」

 

那時候的我懂了，原來，小五即使才五歲，他已經學會了告密，而且還覺得這樣的行為該被獎勵。

 

原來，我們的教育一直在鼓勵著孩子，「舉發」自己的朋友、監視自己的朋友、出賣著自己的朋友。

 

我們以為，這樣的孩子是長輩跟老師的好幫手，幫助我們好管理，卻沒看到這個孩子，利用了朋友的信任在討好長輩，沒看到這個孩子無法處理自己的人際關係，正透過老師跟長輩的手與口，去「教訓」那個自己無法相處的人。

 

我們也忽視了，這樣的孩子該背著「抓把子」的臭名一輩子，即使多年以後，帶著自己的孩子在家鄉吃一碗麵，還會被別人說『那是我們那年級的抓把子』。

 

我們忘記了，當一個舉發同學的小老師，或許有一天，也會是「職業學生」、「叛國賊」、「職業間諜」、「商業間諜」，或者是辦公室中那個最討人厭的同事。

 

我想小五一定不知道，這樣的行為在往後會讓他的人際關係陷入那樣的處境，我想那些獎勵他的大人也不知道。

 

夜晚，四歲半的女兒問我：「媽媽，什麼叫做處罰？什麼又叫做罰站？」，這時候的我才想起，女兒從來沒被處罰過，也從來沒被罰站過。

 

我總是認為事情發生了就去處理就好，沒有什麼該獎賞，也沒有什麼該處罰。

 

杯子打破了，剛好學處理怎麼將滿地的水吸乾，學習如何整理破裂的玻璃；沒有食慾不想吃飯，剛好學著瞭解自己的身體，瞭解自己吃飯的份量，聽聽自己身體的聲音。

 

打了人，就不會有人願意約她出去玩；講了不好聽的話刺傷了別人，就必須去面對朋友的情緒，並且要為了一句話付出很多的代價，去撫平朋友的怒氣。

 

因為不懂得不傷人的拒絕，而得罪了朋友，讓朋友也不願意把玩具借給他，那就一起想出不傷人的拒絕法；借玩具被拒絕，想盡辦法去借或是處理自己的情緒。

 

面對用暴力對待的朋友，學習著去選擇朋友，去處理自己的心情與切斷一段關係。

 

我的孩子跟所有的孩子一樣，她會哭鬧、她會調皮搗蛋、她也曾經無理取鬧，每一次，都是我們一起面對、一起處理，沒有所為的處罰，也沒有任何的獎賞。

 

慢慢的，孩子四歲半了，在一個大家都用同樣方式相處的團體裡面，在一個大家都用處理事情的團體中，我發現孩子們已經可以開始處理事情了。

 

四歲多的小真會在她剛滿一歲的妹妹玩女兒彈彈頭髮時說：「彈彈，如果我妹妹玩妳的頭髮讓妳不舒服，請妳告訴我，她還小不懂，我可以幫妳說。」

 

小真也會在朋友生氣的時候說：「妳生氣不借別人剪刀，是不是怕我妹妹會受傷？那如果我跟媽媽一起注意著，妳可不可以放心一點了，不生氣了？」

 

慢慢地我發現，孩子們的爭執，越來越不需要大人的介入，孩子們自己處理自己的事情，他們開始會處理自己的情緒，自己走去朋友面前說：「你剛剛的做法讓我不舒服，請你跟我道歉。」

 

他們也開始會處理著別人的情緒：「我都一下子就原諒別人了，這樣才不會生氣太久，生氣很久不好呀！」

 

有一天，女兒跟朋友小慈有一些小誤會，她快速地跟對方說對不起，對方卻還沒平復，大人介入處理的時候，女兒在一旁坐著，這時候五歲的蘋果跑到她的面前說：「彈彈，我跟妳借藍色的車車，小惠也想要，我拿妳紅色的車給她，她說她不要，她要藍色的，怎麼辦？」

 

女兒聽了之後說：「沒關係，我來處理！」

 

她帶著蘋果走到兩歲多的小惠面前輕聲的問：「小惠，妳是不是不想要紅色的車，想要蘋果哥哥藍色的車子？」

 

小惠點點頭說：「對！我要藍色的。」

 

女兒彎著腰對著兩歲多的小惠說：「那我幫妳問看看蘋果哥哥要不要跟你交換好不好？」

 

小惠說好，女兒便轉身問蘋果說：「蘋果請問你願意跟小惠交換車子嗎？」

蘋果拒絕了，女兒又問：「那等你玩夠了，想換車的時候，可以跟小惠交換嗎？」

 

這時候蘋果就爽快地答應了，女兒才又轉身跟小惠說：「蘋果哥哥現在正在玩，我們要尊重，等蘋果哥哥玩夠了，再請他跟妳交換，可以請妳稍微等一下嗎？」，小惠答應了，開心的跟蘋果哥哥一起玩車。

 

處理完這整件事情後，女兒才跑到我的身邊，一直要求我抱，然後說：「媽媽，我不知道小慈為什麼這麼生氣，我有點嚇到。」

 

那時候的我抱著女兒，看著她在自己有狀況的時候，還會去處理朋友間搶玩具的問題，問題處理完再回到我身邊，處理她自己的情緒，同一個時間，處理兩樣事情，有條不紊，而且很明確。

 

那時候的我知道，我的孩子不可能會有告密的行為，因為她不懂告訴大人為什麼會害別人被打，她也知道，很多事情自己都可以處理。

 

他們處理著別人的情緒，所以不需要去請老師或大人來「評斷」；他們可以處理自己跟朋友間的爭執，所以不需要藉由告密用大人的手來「教訓」別人。

 

他們處理著玩具的爭執，他們處理著朋友間的爭執，他們處理著分配玩具的問題，他們處理著分配順序的問題，他們不需要去跟大人告狀，他們慢慢的懂得開始處理自己的人際關係。

 

他們知道水打翻了怎麼收拾，他們知道打翻碗不需要生氣，去處理就好。

 

他們不需要要求大人處罰誰，也不需要出賣朋友得到獎賞。

 

我在孩子的成長過程中，在處罰與處理之中，選擇了處理事情，於是，我慢慢的、慢慢的看著孩子們長出來的能力，長出了處理事情的能力。

 

感謝老天給我的幸福。

 

 

 

 

 

 

 

有商有量的幸福（圖文：超級富有的幸福幸運女Ａntonia Wang）

 

從小到大，我有許許多多的綽號，除了「大姐頭」這個很固定的綽號之外，其它的綽號幾乎都是繞著我的髮型走的，從小，我的母親沒時間幫我整理頭髮，所以一律都是學生頭，從沒有留過長髮。

 

小學四年級的時候，我曾經陪著媽媽一起去美髮院，才坐下去，母親跟美容師交代了一聲，隔天我帶著哭腫的眼睛，頂著一頭爆炸頭跟死不肯脫下來的帽子去學校。

 

國中之後，學校規定耳下一公分長度，我才跟母親一坐下，母親就說：「每兩個月就來剪一次頭髮太麻煩了！」，於是一聲令下，我的頭髮變成了香菇頭，從此後我的綽號變成「歪姐」。

 

後來的我越來越討厭跟母親去美容院，那種母女一起上美容院的心情一直是我的噩夢，專科三年級我忘了以往的教訓，又跟母親去了一趟美容院，回社團後我的綽號變成了「貴賓狗 」。

 

我想在那樣的年代，如果有人對著孩子商量：「請問你要那樣的髮型？」，這樣的父母一定會被當作怪物，而我的父母不是怪物，他們做事情很少跟孩子們商量，都是「爸媽說了算！」

 

不管這個爸媽說了算，孩子是不是會讓同學們取笑很久很久，不管孩子是不是連上課都不願意把帽子拿起來，不管孩子是不是哭著不願意上學，不管孩子的審美觀跟價值觀，反正爸媽說了算。

 

我的父母是很努力的父母，很多事情他們選擇了放任的教養，但是，有些像髮型的審美觀，就是我們一直無法達成共識的地方，他們幾乎不會跟孩子商量事情，不過，強迫我們去做某些事情的狀況也不多。

 

那個年代，如果有父母說：「我去跟我小學的兒子商量一下！」一定會被當成怪物，那是一個孩子不能有意見的年代，那是一個孩子不需要被商量的年代，而不知道從幾歲開始，也不知道我從那時候開始得到了父母的信任，母親開始大大小小的事情，都會跟我商量。

 

只有我的髮型例外。

 

我喜歡跟母親有商有量的互動，我喜歡我們站在討論事情的角度來聊天，我喜歡我們分享感受，一起討論、一起商量。

 

我的身邊越來越多人來跟我「商量」事情，而這些商量的態度與方法，卻是我一路跌跌撞撞而來的。

 

我一直以為，情人間只有誰說了算，只有爭吵，跟誰說了算，我不懂得跟對方「商量」。

 

我一直以為，職場上只有上司發號司令，下屬服從而已，不需要「商量」。

 

我不懂得跟別人商量事情，更別說是談判。

 

慢慢地在愛情中跌倒，慢慢地羨慕著別的夫妻「有商有量」。

 

慢慢的在職場上訓練，慢慢的在職場上面對一場又一場的協商。

 

有了孩子之後，我開始對著孩子商量：「請問妳想要留長髮還是短髮？」

 

「今天的行程有兩種選擇，一種是陪媽媽一起去主婦聯盟買菜，沿途會經過三個小公園，我們可以在公園玩到累了才買東西，或者，一起去百貨公司買我想要買的鍋子，玩百貨公司的玩具器材，請問妳選哪一樣？」

 

「媽媽現在有事情要忙，可不可以請你先玩一下積木，等到沙漏流完了之後，媽媽就陪妳一起畫圖可以嗎？」

 

「請問妳今天晚上想吃什麼？爸爸媽媽想吃小火鍋，妳要吃飯還是媽媽另外煮點麵線給妳吃？」

 

「今天妳想坐哪種交通工具去找阿姨？」

 

所有的事情，我都跟孩子有商有量，去超市買東西的時候，每一樣東西都會告訴她為何而買，我們商量著這個番茄要來炒蛋，還是拿來生吃？

 

我們商量著今天要去哪裡？又想穿那些衣服？

 

我們一起商量著今天要吃什麼東西？又想喝什麼東西？

 

我們一起商量，一起決定。

 

這是孩子從小就習慣的方式，要借她的玩具要跟她商量，要做任何動作都要跟她商量，一開始的我沒有多大的理論說這是對孩子多好？我也沒聽過有任何專家的建議，我只是很單純的覺得既然是她的事情，那就一定要跟孩子商量，這是最基本對一個人的尊重。

 

而現在孩子遇到的這群父母也一樣，要不要去見朋友、想要吃什麼、要不要去哪裡，都要跟孩子們商量。

我們會說著：「我跟孩子商量一下！」即使孩子只有兩歲。

 

慢慢的，孩子越來越大了，有一天四歲的女兒發高燒到診所看診，她一坐上診療椅就用她腫痛的喉嚨、高燒的腦袋，很正經地看著醫生爺爺說：「醫生阿公，我答應你，我一定會好好的吃藥，所以我們來商量一下，可不可以不要打針？」

 

這樣的方式有幾次奏效，她也很得意她的談判成功。

 

後來，有一次醫生拒絕了她，說她太嚴重了，一定要打一針營養針，聽到談判失敗的她，開始哭了起來。

 

我抱著哭泣的她，開始跟她講解醫生一定要打針的原因，她依舊害怕的哭著，一直到護士來到我們身邊，問可以了嗎？女兒還是哭著說不要，護士阿姨很親切地告訴她：「我們可以請打針的護士輕輕地打就好。」

 

一聽到打針這件事情還可以「商量」，女兒馬上停止哭泣，我抱著她坐上注射椅，她伸出了一手，很認真地告訴護士說：「我們來商量一下，可以很輕很輕很輕嗎？」

 

護士答應了她，她沒有哭泣一直看著護士將針輕輕的插入她的血管，還問她：「有沒有很輕？」，女兒看著她邊打針邊說：「有！不會痛，那等一下我可以拿貼紙嗎？」

 

這件事情，讓護士們當成話題討論，也是那時候我才知道，女兒即使在身體最不舒服的時候，即使她在最恐懼的時候，也開始真的懂了，只要可以商量的地方，就可以用商量的方式爭取自己最大的權利。

 

打完針的女兒，很認真地告訴我：「媽媽，其實打針不會痛，痛痛的藥藥比較痛，我哭是因為害怕，而不是因為痛，雖然我知道打針不會痛，不過我下次打針還是會哭喔！」

 

我笑著回答：「害怕的時候會哭是一件很棒的事情，媽媽也希望自己能把自己害怕的事情哭出來，所以沒關係，下次媽媽還是會陪著妳的。」

 

於是，每次看診，女兒還是又來一次，跟醫生商量不要打針，跟護士商量一定要很輕很輕，當然不會忘記她要的貼紙。

 

她開始學著跟朋友們商量今天要玩什麼？

 

他們互相商量著，等一下要如何安排煎鬆餅的順序。

 

他們互相商量著，明天你帶那樣東西？我帶那樣東西？

 

四歲的小臻對著快三歲的黏黏說：「妳的糖果，姐姐幫忙吃掉好嗎？」

 

四歲的彈彈會跟我商量著：「媽媽，妳可不可以生氣的時間短一點，一下子就原諒我，生氣太久不好！」

 

孩子們會來跟我商量：「等一下妳可以當小豬，我們當大野狼，抓妳好嗎？」

 

這時的我才懂，我或許是一個凡事跟孩子商量沒有威嚴的母親，不代表我是一個沒有被尊重的母親。

 

從小跟孩子商量事情的我，看起來很沒有母親的尊嚴，當時的我只是堅持對一個人的尊重而凡事跟孩子商量，不過，當孩子一天天地長大，我卻驚喜地發現，孩子很懂得在任何時間，用商量的方式、用談判的方式，來爭取她最想要的目的。

 

她有一群很願意跟她練習商量的大人。

 

她有一群很會跟她「商量」跟「談判」的朋友。

 

於是，

 

我的孩子一點一滴著累積著她跟別人商量事情的能力。

 

我的孩子ㄧ點一滴著累積著她跟別人談判的能力。

 

這是一種倒吃甘蔗的幸福，我們跟孩子開始享受著「有商有量」的幸福。

 

 

 

 

 

 

 

 

相處（圖文：超級富有的幸福幸運女Ａntonia Wang）

 

這幾年來，我常常用文字來整理我的思緒、整理我的心情，也因為文字的分享而認識了許許多多的朋友，因為文章而交了許多朋友的我，老實說，升高中的那場聯考，我的作文拿的卻是零分。

 

拿零分的原因很簡單，就是我不想念家附近的高中，我想離家遠遠的，越遠越好，最好要通車一個小時，也最好可以住校，當然最理想的是，可以住學校外面，連宿舍的門禁都不需要有。

 

我拿我最擅長的一個科目開刀，表達著我想離家的決心，表達著我年少的抗議。

 

那麼想離開家裡，不在於覺得自己的父母不夠好，我相信我的父母已經盡他們所有的努力在當一個好父母，現在想想，我想離開的最大原因是，我不知道如何跟我的父母相處。

 

在家裡，除了被管、被唸、被罵、照著大人的規定走，所有的行為等著被評價之外，我找不到跟父母相處的方法，我不知道跟他們聊什麼不會挨罵，不知道要如何表達我的關心，不知道該怎麼自在？

 

現在想想，我的父母應該也有同樣的壓力，對於我這個叛逆的孩子，除了罵我、管我的每個行為舉止、處處的想該教我些什麼之外， 他們應該也想不出有什麼方法可以與我相處。

 

我的父母，又怕孩子不怕他們，會讓他們「管不住」，又要擺出一家之主的樣子，卻不知道，除了板起一個臉孔之外，該如何跟孩子相處。

 

這一路走來，我跟父母之間的親子關係，跌跌撞撞的狀況很多。

 

我常想，當親子之間，拿掉了誰是強勢？誰是弱勢？誰是父母？誰是孩子？誰的行為該被評價？這樣的行為對不對？ 到底這個家誰說了算，這個家以誰為主的爭執之外，拿掉了一堆又一堆的工作與課程，親子之間，單單就兩個人的相處時，有沒有辦法相處得雙方都很自在？

 

當親子之間，只是兩個「人」與「人」的相處，可不可以雙方都很舒服、很放鬆？

 

我的父母把我送進去學校學習所謂的「人際關係」，我卻從來沒有好好地學到跟自己相處、跟朋友相處、跟父母相處、跟孩子相處的最舒服方式。

 

在愛情當中，我學不會與情人相處，我在意的是這段關係中，誰說了算，對方有沒有把我的話聽進去，對方有沒有依照我腦中的浪漫演出該有的行為，對方有沒有附和我的話，對方有沒有符合我心中情人的形象。

 

我學會了，用叨唸來表示關心，還拿出一堆的理由。

 

我學會了，在愛情中，在兩個人的關係中，去看誰強勢，去看我「管不管的住情人」、在意著「我說的話，情人聽不聽，有沒有照做？」。

 

因為這樣的方式，我在愛情中跌跌撞撞，也一點一滴地檢討與反省，才瞭解了我從來不懂得真正的跟一個人相處、甚至不懂得跟自己相處。

 

我習慣把工作跟約會排得很滿很滿，只是不想去面對兩個人單獨相處的空白。

 

一直到結婚之後，生活中的一點一滴，我放下了到底這個家誰說了算，到底婚姻關係中誰主導，到底該聽誰的，我放下了在兩個人之間找高度，把兩個人放在同一個平面上攜手，一起慢慢地找出我跟老公最佳的相處方式。

 

從事室內設計工作的Ｂenson做事情非常的細心、仔細與緩慢，相較於凡事大而化之又急驚風的我，常常會有爭執，我們在生活中慢慢地努力著用各自都自在的方式生活著，慢慢的尊重對方，減少爭執。

 

他堅持晾衣服一定要從低到高的順序晾衣，那我就盡量不碰剛洗好的衣服;堅持某些東西該如何擺放才有美感的他，我也盡量尊重。

 

而他，也尊重著我想法，當我說：「我現在情緒很不好，給我時間處理我的情緒。」時，他會馬上給我一個擁抱後，拿本書進房間等我處理好我的情緒。

 

我們慢慢地學著，去懂得對方的個性，懂得對待對方情緒的方式。

 

睡不好、吃不好的他容易會有脾氣，趕圖、趕報價的時候我就盡量不吵他，他脾氣一來也不回嘴，先送上美味的食物後，等他吃的開心了，我才說：「你剛剛這麼大聲，我覺得很不舒服，請給我一個道歉。」

 

我開始尊重著他的情緒，他也尊重著我的情緒，我們在尊重對方不同個性的前提之下，找一個不委屈自己的最佳應對方式。

 

有了孩子之後，我們又開始練習著找出一家三口最自在地相處方式，我不把孩子的行程排太滿，我不想孩子跟我之間只有趕一個又一個活動，我將大量的時間跟孩子相處 ，透過大量的相處，一起發覺我們各自喜歡那樣的對待。

 

從小當她為了某個東西而哭的時候，我會告訴她：「每個人都會有自己的情緒，哭是一件很棒的事情，不過我聽不懂哭哭的語言，我在一旁陪妳處理情緒，等妳情緒處理好，再好好告訴我，妳想要的是什麼好嗎？」

 

我會在她用哭鬧的情緒要求東西的時候，明白地告訴她：「我不喜歡這樣被對待，請妳跟我說對不起。」，然後，用不同的語氣、不同的態度表達同一個要求，一起討論並且找出我們兩個最喜歡被對待的方式。

 

我會在她溫柔的說：「媽媽，請問可以借一下妳的蠟筆嗎？」，我會說：「妳這麼溫柔的態度讓我很難拒絕，我喜歡被這樣尊重，我願意借給妳。」

 

我在孩子說出：「媽媽，妳如果今天不買玩具給我，我就不回家！」時，告訴孩子：「我尊重妳不想回家，不過我會回家，媽媽從來沒說，再不回家就打妳，或者任何恐嚇妳的話，是因為媽媽自己不喜歡別人恐嚇我，所以我也不會這樣對待妳，妳今天說，如果今天我不買玩具給妳，妳就不回家，讓我覺得我被妳恐嚇了，我很不舒服，我不喜歡被這樣的態度對待，所以，我不但不會買任何玩具給妳，而妳也必須對我道歉。」

 

現在，我的孩子四歲半了，當我情緒不好的時候，她會告訴父親：「媽媽心情不好，我們讓她處理一下情緒。」

 

當我在幫她洗頭的時候，不小心弄痛她的時候，我會告訴她：「對不起，請妳原諒我好嗎？」，她回答：「我原諒妳，我知道妳不是故意的，不過媽媽，可以請妳再跟我說一次對不起好嗎？因為妳今天在車子裡面的時候，要我綁安全帶的時候太大聲了，好像生氣了，有點嚇到我，可以請妳跟我說對不起嗎？下次好好說就好，我會聽的，我比較喜歡小聲一點的方式。」

 

當她開心的搞笑時，我說她是可愛的搞笑人，她會臉一沈地說：「媽媽，我覺得妳這個玩笑不好笑，我覺得不舒服，請妳跟我道歉！我不喜歡這種玩笑。」

 

她會在我偏頭痛發作的時候，一臉疑惑的問我：「媽媽，請問妳在生氣嗎？如果妳生氣妳要告訴我喔！這樣我才知道為什麼。」

 

我會問：「女兒，請問我可以開一下妳的玩具抽屜嗎？我想找看看我的剪刀有沒有被放到裡面去？」，而她也會問：「媽媽，請問我可以開一下妳的皮包嗎？我想找看看今天餐廳阿姨送的玩具在不在妳包包裡面。」

 

我會告訴女兒：「現在爸爸在忙著趕圖，不是一個可以打擾他的好時間，請尊重他正在處理事情，有不被打擾的權利。」，而當我們要求她做某件事情到時候，她也會說：「媽媽，我正在畫圖，請不要打擾我，稍等一下。」

 

我會告訴女兒：「妳剛剛用那種不耐煩的語氣回答我，讓我覺得妳很討厭我，覺得我很煩，我覺得很不舒服，如果妳真的很討厭我，請跟我講原因，我可以想辦法改，不要用那種語氣跟我說話好嗎？」

 

女兒也會告訴我：「媽媽，好好跟我說就好，妳剛剛用命令的口氣跟我說話，我覺得很不舒服，請跟我說對不起好嗎？」

 

我不想讓孩子以為有錢的就是老大，所以該不該買一個東西，我們可以針對「需要」與「想要」談，也可以談如果買了這個玩具，就不夠錢買另一個玩具，我們談金錢的觀念，而不是「妳爸賺錢的，他說了算。」

 

我們也從來沒有告訴孩子：「沒有為什麼，這個家我說了算。」，「這個家以我為主，我說這樣就這樣，因為我是妳媽。」

 

我們一家三口，放下了這個家以誰為主、這個家誰說了算、這個家由誰制定規矩、這個家誰該怕誰的位置與高低的問題。

 

我們告訴對方，我喜歡別人用溫柔的語氣來對話，我喜歡別人用那樣的態度借東西，我喜歡女兒用親吻的方式叫我起床，我不喜歡被罵、被威脅、被恐嚇、被說是笨蛋，我們努力的陳訴著自己的感覺讓對方知道，我們告訴對方，其實你可以好好說就好，我會聽。

 

我們努力的互相尊重對方的情緒、我們學著講出自己的心情、我們學著表達出自己的受傷、我們學著找出用別人最舒服的方式互動、我們在一點一滴的互動中，告訴對方我不喜歡這種對待方式，或者我喜歡你這樣的說法。

 

找出一家三口，「人」與「人」之間，相處的最舒服方式。

 

親愛的孩子呀！

妳的母親曾經在面對自己最在意的父母面前，一句話都說不出來。

 

妳的母親，曾在許許多多的親子衝突過後才瞭解了父母有不同的個性，針對不同的個性，需要不同方式的對待。

 

妳的母親我曾經以為要在情人間的相處中站在高處、當一個高高在上的女王，當一個凡事以我為主的女王，而一路跌跌撞撞。

 

撞傷久了才知道，每一個人都有自己不同於他人的個性，互相尊重別人的個性，找出不委屈自己的最佳應對方式，人與人之間的相處才能夠長久。

 

親愛的孩子呀！

 

妳跟妳的父親是我很重要的人，我希望妳可以無懼地講出妳的心情，每次的話語跟心情都被尊重，我希望我們的相處，不會有人有壓力、不會有人有委屈、不會有誰是老大、誰該忍耐的問題。

 

因為親愛的孩子呀！

 

我們擁有一生都無法割捨的關係，我們有一生都無法割捨的愛，對於這份愛、對於這個關係，是該自在與歡樂的。

 

親愛的孩子，

 

我們一起，找出我們最自在地相處方式。

 

找出屬於我們家的幸福方程式。

 

 

 

 

 

 

懂規矩（圖文：超級富有的幸福幸運女Ａntonia Wang）

以前工作的時候，我常常在監察院、立法院、行政院外面看到一個老先生，身體的前後背著兩張抗議的牌子，在那附近走來走去，多年以後，我才知道當初那個老先生，是被冤判死刑的江國慶父親，一個為著孩子冤屈而走的父親。

 

我從電視新聞上看到一個父親帶著孩子準備跳下天橋，那時候的我看到了這個事件，卻要到多年之後看「不能沒有你」的電影，才知道那個父親的無助與在法律上所面臨到的僵局。

 

我在網路新聞上，看到了苗栗大埔張藥局因為不願意配合苗栗縣政府徵收而抗議，也一直到了大腳小腳走讀台灣的時候，認識了張藥局的彭姐才知道，張藥局買了那個房子開個藥局營生，但是房子已經配合政府拆了一次、修建一次、又拆了一次、又修建一次，這次只剩下六坪大的空間了，還要面臨的三次的徵收。

 

這一次，是第三次的徵收，沒有經過屋主的同意、沒有寫同意書、連土地權狀都沒有交出去，房子就變成縣政府的了，於是，一個守著藥局的家庭主婦開始了跟政府的抗爭與決鬥，她為的是保衛自己辛辛苦苦才擁有的房子、她抗議著、也保護著不會有下一個人的房子，用同樣的方法，被政府搶走。

 

也因為站在大埔的張藥局前面，我才有了一個很深的體認，我們每天看了很多的新聞、看了許許多多的資訊，我們知道了這個世界發生了這件事情，卻不懂到底是發生了什麼事。

 

我們知道了有人在抗議，卻不知道他在抗議些什麼又為何抗議?

我們知道了有人帶著孩子準備跳下天橋，卻不懂他為什麼而跳?

我們知道了有人在立法院打架，卻不知道，到底為了什麼事情而打，為什麼一定要用打的才可以凸顯問題?

我們知道了有人跟政府作對，卻不知道，他們其實只是對政府強盜的行為做出反抗?

我們知道政治吵吵鬧鬧，卻看不懂他們在吵什麼？

我們知道政治很骯髒，卻看不懂為何骯髒？

我們知道有「都市更新」，卻不懂裡面藏了多少的細節與利益?

我們知道，卻不懂。

 

從當媽媽到現在，我知道很多人都很堅持，孩子一定要守規矩。

老實說，我從來不是一個聽到「這是規定」就遵守，而不問「為什麼」的人，因此，只要我媽媽規定九點回家，我一定故意晃到九點十分、二十分、三十分，一天一天的往後延，沒事也不想那麼守規定的回家。

當自己有了自己的家之後、有了孩子之後，我家從來沒有家規，也從來沒有規定。

我想，所謂「社會規範」這件事情，之所以大家都選擇要遵守，那必定有它存在的道理，因此，我不需要搬出一堆又一堆的規定強逼著孩子要遵守，我只想帶著孩子去看看這些「規矩」為何該存在，有沒有必要存在，有沒有必要遵守。

也是因為如此，我才開始很認真的想，我從小背到大「紅燈停、綠燈行、黃燈快快行」的口號，存在的目的是什麼？

想了很久之後，我用畫紙畫了馬路，用玩具車對著一歲多的女兒解釋，如果沒有紅綠燈的這個規則，每一台車都想往它想去的方向走，到最後只是車子全部在路中間打結，哪裡也去不了。

為了大家都能走到自己想去的地方，大家約好，綠燈的那一方可以行走，紅燈的那一方，犧牲一點點時間，讓對方走。

我在紙上解釋這個觀念，我也在馬路上抱著她一次又一次的觀察紅綠燈時，車流的行進方向，直到她懂為止。

為了讓孩子懂為何不能在餐廳跑，我帶著她一起觀察餐廳服務生的工作，我還抱著她，請她手上拿著一個大碗，看看她站在服務生的視線，看不看得到比她低很多的孩子跑過來？

我讓她摸摸剛剛上菜的碗盤溫度、菜肴溫度，讓她想想這一盤菜如果因為奔跑的孩子而翻倒，倒在頭上的後果將會如何？

當孩子問我：「為什麼要吃完飯才可以吃零食？」，我拱起雙掌形成一個圓圈，解釋著胃有它的容量，該如何吃才有營養又可以留空間給餅乾。

當孩子問我：「為什麼要吃完飯才可以喝汽水？」，我告訴她：「汽水有氣，會漲滿著胃，還會刮傷了胃。」，我隨手拿了一個小湯匙，輕輕的刮著她手上的皮膚，又隔著袖子刮著她手臂，告訴她：「汽水像這個湯匙一樣，會這樣輕刮妳肚子內的胃，有的太嚴重還會流血，如果妳先吃飽飯了，就好像穿了衣服，這些食物會保護妳的胃，即使還是會侵害妳的胃，可是畢竟有食物保護著，就跟有一層衣服一樣會保護著妳的胃。」

每次在公共交通系統上，有人讓座或者看到博愛座的標誌，我會一一的解釋為何要讓座，別人讓座給我們又是有哪一種的體貼心情，我在車廂表演著什麼叫做「重心不穩」，老弱婦孺又有哪些原因，在重心不穩的地方有那樣的危險性。

 

當孩子還小的時候，我瞭解她還不會控制自己的音量，我帶著她蹲在音響旁邊，轉著音量的鈕，聽大聲跟小聲，然後，假裝自己是音響，玩大聲跟小聲的遊戲。

不懂為何在餐廳不能大聲講話，我會告訴她：「這樣會打擾到別人的用餐。」

孩子還小，不懂什麼叫做打擾，我除了解釋「打擾」就是「打斷、擾亂別人的心情與工作。」之外，我還在她看電視影片的時候，故意在她旁邊唱歌，當她抗議的時候，我很正式地說：「喔！對不起，我打擾到妳了嗎？」

當她問我:『媽媽，為什麼妳要去上廁所還要問我，還請問我可不可以去上洗手間？」，我回答：「因為我想要知道妳準備好我要離開了嗎？準備好了才不會玩到一半發現媽媽不見了，如果媽媽帶妳出去外面，妳沒有告訴我，就一個人跑去上廁所，我一定會急到哭出來，我希望妳去哪裡都跟我說一聲，所以我去哪裡也要跟妳說一聲，這是體貼到對方的心情，不想對方擔心難過。」

當孩子還小的時候，收到別人給的東西與好意，不會說謝謝，我不會在旁邊一直說：「說謝謝！說謝謝！」，我不會逼著她背「請、謝謝、對不起！」，而是表演給孩子看，當我滿心歡喜地送妳一樣東西，妳收下了卻沒對我有任何表示，我一定心理想「好難過喔！原來我送的東西她不喜歡，或許她不喜歡別人送她東西，以後別送了！」

說 『請、謝謝、對不起！』，不是一個反射動作，不是被規定，而是一種禮讓別人、感謝別人、知道造成別人困擾的一種表示方法。

同樣一件事情，這種說法孩子不懂，換下種說法，說的不懂，用道具解釋，還是不懂，用演的、用觀察的。

 

每一個對別人來說的「規矩」，對我跟孩子來說都是一種思維的訓練，去瞭解、去觀察、一起在網路找資料、去對話與分析瞭解。

我不會對著孩子說「閉嘴」，卻會告訴她在這個場合為何大家必須要安靜？

我不會對著孩子說「不准跑」，卻會告訴孩子為何這個地方不能跑？有哪些危險性？

我不會對著孩子說「吃飯不要躲在桌子下玩」，而是會告訴他們「這樣會打擾這一桌人吃飯。」，如果這一桌的人不介意，也同意，孩子們還是會在桌子底下玩車，等著大人們吃飽喝足盡情聊天。

也因為孩子我才懂，所有的「規矩」其實是對別人的一種體貼與理解，不該只是一種限制、不該是一種被評斷行為、乖不乖的標準。

遵守交通規則，其實是體貼別人有行的權利。

禮讓博愛座，是體貼別人身體狀況不適合重心不穩的車廂。

適不適合喝汽水、該不該吃糖果，是體貼身體的負擔。

不在公共場合大聲喧嘩，是尊重別人的用餐權利。

所謂的規則，是一種體貼，不是一種壓迫。

當孩子體貼了大人，在餐廳中一起吃飯，大人也該體貼孩子，在餐廳中不耐久坐，等大人聊天的無聊。

親愛的孩子呀！

妳的母親我每天看了很多的新聞，卻看不太懂新聞。

妳的母親我從小背著「紅燈停、綠燈行、黃燈快快行。」、「看到長輩要問好！」、「請、謝謝、對不起，常常講。」，一堆又一堆的守則跟口號。

妳的母親我很會背，也很會利用口號，我還曾經飆著快車自以為帥的說：「紅燈就是拿來闖的。」

 

我也曾經看到遠遠的黃燈，卻猛加油門，並且一臉無辜的說：「黃燈快快走，不是嗎？」

 

親愛的女兒呀～

 

我卻是因為有了妳，才真正的『懂了規矩』。

   

各自解讀

（超級富有的幸福幸運女Antonia Wang）

 

就讀國中的時候，有一天傍晚全校打掃時間，同學們在黃昏之下各自做著自己的份內工作，哄鬧的氣氛下看似雜亂其實很有各自的步驟，忽然間同年級的某一資優班同學，全班都一一的走出了教室，一個人跪著一個階梯，就在面對全校中庭的階梯中，跪向中庭，全班從二樓開始，在大階梯的兩旁各跪一個同學，就這樣從二樓排排跪到一樓。

 

那群同學中幾乎都是我認識的朋友，大家從國小到國中，有些是鄰居、有些從小分班到大多少也同班過，那一天，沒有人敢走近那個大階梯，深怕他們覺得丟臉，也沒有人敢問到底做錯了什麼事情，必須要全班跪給全校看？

 

一直到畢業多年之後，有一次跟當初的同學們聊起，才從他們憤恨的眼神與語氣當中知道了那一天，引發老師如此大的怒氣的原因，其實只是因為打掃過後，班級後面的垃圾桶旁有一張沒有丟中垃圾桶的衛生紙，老師氣急敗壞的想要知道那張衛生紙到底是誰丟的，然而經過了大掃除的紛亂，誰也不知道是誰丟的，就如此，為了一張沒有投進垃圾桶的衛生紙，全班同學必須排排跪給全校看。

 

即使事隔多年，同學們講到這件事情，還是憤恨的罵著那個老師是個變態，存心只是想羞辱學生，那一天的羞辱即使過了多年，依舊留在每一個人的心中，不論是曾經跪過的同學，還是在一旁看到的隔壁班同學。

 

然而，對同學來說是嚴重羞辱，對當初那個老師來說，那一班卻是她洋洋得意的一班，她認為那一班得以升學率如此的高，都是她「教學嚴謹」且管理嚴格，她得意著她必須用重罰來讓學生警惕，並且學到是非善惡。

 

雖然，在我們的認知當中，那一班的同學從國小到大都是資優生，我不懂才剛剛當她們一年的導師，是不是真的影響如此大，因為當嚴師而提高升學率？

 

我也不懂，為何一張丟不進垃圾桶的衛生紙，必須要動用全班下跪，而去明辨所謂的「是非善惡」？

 

同樣一件事情，在老師心目中所想的是「我處罰學生是為學生好，要讓他們懂羞恥。」，在學生的心中卻是「那個變態老師，分明就是羞辱學生為樂。」

 

同一件事情，不同的解讀。

 

讀了政治之後，我在練習著，某一個政治人物在電視上的一句發言，必須要去解讀他背後的意義、去看懂他真正想要傳達的訊息、去看懂他到底是想講給誰聽、想營造出那樣的環境與態勢。

 

也只有那個時候我才真的懂得，原來，我們都用同一種的語言，講著同樣的事情，卻有不同的解讀。

 

每個人都用我們聽得懂的語言，說著我們聽不懂的話。

 

當了妻子與媽媽之後，我才瞭解，夫妻之間、父母與孩子之間，原來有很多聽不懂的話、原來有很多的各自解讀。

 

當孩子生病的時候，父母擔心的說：「活該誰叫你穿衣服都不穿？」，父母以為這樣說孩子可以得到教訓，以後叫他穿衣服就不會抗拒。

 

卻不懂得為何孩子長大之後，面對生病的父母，心態卻是「活該，一定是你做了什麼事情，才會生病。」「誰叫你要生病？」

 

當孩子不乖、不服從父母的旨意時，父母出手就是打、就是責罵，父母的心態是「我在教你」，對孩子來說卻解讀是「以後如果有人不聽我的話，我就可以打他。」，「誰叫對方要惹到我發脾氣動手。」

 

當父母覺得就是該賞罰分明，有好的行為就可以用東西獎勵，有不好的行為就可以剝奪對方的喜好，我們以為這樣的賞罰分明可以讓孩子懂得是非，卻不懂孩子為何長大後也會在父母提出要求的時候，問著：「你憑什麼？」

 

為了讓孩子多吃一口飯，父母用盡責罵、恐嚇與威脅，孩子不懂父母為何要逼自己吃飯，只是知道，每次用餐的時候，都要配著母親恐怖的面容一起下飯，孩子只知道，父母都強迫他們去做他們不想做的事情。

 

為了擔心孩子看太多電視影響視力，在電視旁邊放著鬧鐘，即使電影演到一半，只要鬧鐘響了就必須關機，對母親來說是保護眼睛，對孩子來說卻解讀成媽媽剝奪所愛、打亂了他的思緒、打亂了他看影片的整個影片結構與思緒、打亂了他的專注力。

 

有一天，小外甥來我家做客，我帶著他跟女兒一起去採買，在馬路上，兩個孩子就嬉戲了起來，我帶著他們走到路邊，蹲下來告訴他們：「不好意思，請打擾一下，我知道你們很想玩，不過在馬路上這樣玩很危險，車子來了會閃避不及，有可能會造成你們的受傷。」

 

四歲多的女兒很正經地說：「媽媽你放心，我們會小心的。」

 

我回答她：「我知道你們會小心，可是我還是會擔心，因為你們對我很重要，可以不可以體諒一下我的擔心，等到回家再玩？」

 

女兒乾脆地答應了我，上了國小的外甥確若有所思。

 

晚餐的時候，小外甥說：「阿姨，我覺得妳很奇怪，我在馬路上玩，媽媽會罵，你給我過來，不然我打你喔！可是你卻會說，這樣很危險，我會擔心。我不吃飯，媽媽會說餓死算了，妳卻說，我很尊重你的感覺，不過我還是會擔心你吃不夠，會讓你打球沒力氣 ，你可不可以餓的時候告訴我一下？我覺得我媽媽就是愛罵我，一點都不愛我。」

 

那時候的我才懂，我們當父母的人太高估了我們的孩子。

 

以為說：「再不吃，你餓死算了！」，一個孩子會懂我們是在擔心他的營養，而不是詛咒他。

 

以為說：「活該誰叫你不穿衣服，感冒了吧！」，孩子會懂得我們對他感冒的關心，而不是幸災樂禍。

 

以為說：「叫你不要這樣溜滑梯，你偏要，等一下看你跌死算了！」，孩子們會懂這個動作的危險性，而我們是一種關心，而不是咒罵。

 

我們以為說：「我跟孩子談過了！」問題就是解決了，孩子卻解讀成，媽媽偏袒，問題更大。

大人可以解讀那個老師的情緒與用心，卻解讀不了留在班上每個孩子心中大大小小的傷。

 

我們太高估了孩子，以為他們跟一個懂政治分析的大人一樣，都可以正確的解讀每個父母語言背後的真正意義與心情。

 

我們甚至太高估了一群國中生，在全班下跪的時候去瞭解原來這是老師要我們懂羞恥心、明辨是非，而不是只為了一張衛生紙而叫學生下跪的變態行為。

 

我們高估了每個身邊的人，都會懂得我們的苦心。

 

卻忘記了，在政治上，有各自不同的解讀。

 

 

在親子間，也有各自不同的解讀。

 

 

我們用著同樣的語言，說了很多別人聽不懂的話。

 

 

我們忘記了，同樣一句話，別人的心中，解讀不同。

 

 

一個家庭，各自解讀。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ＰＳ。我們可以解讀大人教孩子背後的善意，卻很難懂得孩子們到底是如何解讀，希望多年之後，這不是我們想唱給孩子聽的歌，祝福每個被愛的與愛人的人。

  

 

 

 

 

男孩的溫柔（圖文：超級富有的幸福幸運女Antonia Wang）

 

曾經是一個不婚主義的我到最後為何會走進婚姻？

我想，最大的原因是，我遇到一個很溫柔的男人，這個男人，即使這輩子最討厭魚腥味，卻會因為我開了一個小手術，就每天到市場挑鱸魚，用小電鍋煮魚湯給我喝，只因為醫院計程車司機說了一句：『吃鱸魚對傷口癒合最好。』

 

陪我逛街的時候，他會分擔我的負重，拿著我的卡通包包陪我逛，卻不會說：『男生拿著女生的包包很丟臉。』

 

我受傷的時候，他會一直的關心：『妳還好嗎?會不會很痛。』，而不是『這有什麼大不了的！要勇敢。』

 

是的，我喜歡溫柔的人，因為溫柔的人心很軟、很懂愛。

 

我的女兒三歲的時候，我在網路上認識了從事親子教養工作多年的郭老師，當時他的孩子才兩歲多，卻被我逼著一起組了一個共遊團體，一群人一週三天一起出來共遊、一起出來看著每個孩子的狀況、一起討論孩子的教養問題、討論經濟、政治、人生觀、社會現象、討論很多的觀念與看法，我在郭老師夫妻倆的身上學到了很多的事情，也藉由思辯想通了許多問題。

 

當大家越來越熟後，郭老師說了一句話：『我當初會找妳出來組共遊團體，除了是看妳的網路文章教養觀念之外，最重要的是，妳把女兒當兒子養，我把兒子當女兒養。』

 

『把女兒當兒子養』這句話我能夠了解，我從不跟女兒強調她的性別，而女兒從小的玩伴也多是男孩，我不認為是女孩是男孩在教養上該有什麼不同，一樣該當一個人尊重，我從不用性別設限我的孩子，我從沒在她任何的行為下說過『ㄟ~妳是女生耶。』

 

我懂『把女兒當兒子養』這句話，我卻不懂『把兒子當女兒養。』，這一句話。

 

郭老師的兒子小寶是一個愛玩車、活動力十足、體力十足的小男孩，然而，小寶跌倒了，郭老師一定是用很溫柔的聲音蹲下來問他：『你還好嗎?一定很痛吧!拔拔秀秀~。』

 

為了看新聞而害怕狗的小寶，小寶媽媽寧可背著小寶一直走，保護著他的恐懼，而不是說：『這有什麼好怕的，膽小鬼！』

 

郭老師在外面會大罵不尊重孩子們的大人，卻對每一個孩子都極盡的溫柔，不管是男孩還是女孩。

 

有一次，我們一行人帶著孩子到一個湖畔去遊玩，大人輕鬆的聊著，看著湖中鴨媽媽領著七、八隻小鴨子遊湖，剛剛滿三歲的小寶，順手拿了一塊石頭往湖中丟過去，不偏不倚，丟中了其中一隻在遊湖的鴨寶寶，鴨寶寶應聲而倒，我們一群人全嚇壞了。

 

看到這一幕的女兒，喃喃的說：『小寶怎麼丟這麼準？』

 

大人們幾乎嚇壞了，一直以為真的打死了鴨子，直到那隻被打昏的鴨寶寶，摇搖晃晃挺過來後才安心。

 

這過程中的郭老師，蹲下來抱著小寶，用非常溫柔的語氣說：『寶寶，怎麼辦？你打到鴨寶寶了，你看，他的媽媽好擔心，他的哥哥姐姐也好擔心都圍著他，不知道會不會死掉？我也好擔心，如果鴨寶寶死了，大家一定超級難過的。』

 

小寶不吭一聲，我們知道他也嚇到了，這中間沒有責罵、沒有說教，只是帶領著小寶一起關心鴨子一家。

 

這件事情過了沒多久，郭老師非常興奮的告訴我，他網友家的兔子生了一窩小兔子，他要認養兩隻，也拉著我女兒一起認養兩隻兔子，我好奇的問他：『怎麼忽然想要養寵物？』

 

郭老師回答說：『看到小寶之前打到鴨子的這件事情，我想了很久，該如何教導小寶溫柔的對待每一個生命，後來想想，最好的方法就是，讓他擁有一個該保護的生命。』

 

那時候的我才知道，郭老師不是對著孩子講道理就算了的人，他了解孩子行為背後是因為還不懂得善待生命，他看到行為背後的問題，也樂於去解決問題，於是，即使很不喜歡養寵物的他，也願意帶著小寶到處幫忙兔子張羅所有的用具，等待兔子的到來。

 

於是，我看到一個三歲半的小男孩，溫柔的抱著兔子、溫柔的安撫兔子的表情，我看到一個三歲半的小男孩，將頭伸進去兔子籠跟兔子溫柔細語的小男孩，我看到一個男孩，在一堆圍觀他兔子的朋友之中，努力的保護著兔子的認真表情。

 

我看到當小朋友跌倒的時候，小寶會走過去一臉關心的蹲下來問：『你還好嗎？一定很痛吧？需要幫忙嗎？』，而不是：『哈哈哈！活該。』

 

我看到當小寶想要借看一下母親手機上的照片，是溫柔的問母親：『媽媽，請問妳的手機充好電了嗎？我可以借一下下嗎？』，而不是尖叫大喊說：『我要，我就是要，現在！』

 

我看到當別的小孩哭泣的時候，小寶一定會溫柔的問：『你還好嗎？』，而不是『愛哭鬼，有什麼好哭的！』

 

我看到小寶身上，長出來的溫柔。

 

那時候的我，才了解郭老師所說的『我把兒子當女兒養。』，這一句話的意義。

 

台灣的父母親很怕自己的兒子變娘，於是，男孩跌倒了，不是關心、也不是疼惜，而是：『哈哈哈，活該，誰叫你不好好走，站起來！』

 

男孩哭泣了，不是問他有什麼委屈、也不問他有什麼難過，而是『男孩子哭什麼哭，愛哭鬼。』

 

父母以為這樣的態度是逼著兒子勇敢，卻忘記了，當自己的兒子用同樣的態度去對待他的朋友們時，是多麼的殘忍與過分。

 

然而，郭老師一家，卻反其道而行，對小寶極盡的溫柔，小寶情緒越不好的時候，大人就越溫柔的對待。

 

於是，我看到一個對任何人都很溫柔的小男孩。

 

而溫柔的小寶，敢替受傷的朋友說話，敢替需要幫忙的朋友找救援，不打人、不欺負別人、也不會踢別人，他溫柔，卻比其他的男孩還勇敢。

 

2011年的這個秋天，在小寶快要滿四歲的這前三個月，小寶的爸爸媽媽因為眾多的原因，推著推車帶著小寶用雙腿環島台灣，他們走進土城彈藥庫去關心土地問題、關心環保問題、去實地的了解台灣的每個議題、認識每一個人、他們關心親子問題、他們想找出那個很貼近人民、很貼近土地、很為理念堅持的自己。

 

原本一直擔心小寶的我，真的陪著下去走一小段，我看到郭老師夫妻倆，沿路讓小寶有各種不同的發現，陪著看路邊昏睡的狗、蹲下來解釋舖柏油機的構造、在下雨的陸上赤腳踩水、看著長的像柚子的絲瓜。

 

那時候的我才懂，這個溫柔的男孩，現在的課題是，走出去的勇敢、是旅途上的所有風景與形象。

 

一個溫柔的男孩、一對很特別的父母。

 

 

 

 

   

 

 

※    『大腳小腳走讀台灣』，用走的去貼近土地、邊走邊去讀取這片土地的所有故事、環保的議題、土地的議題，在路上看到這一家人請幫我照顧他們，也歡迎大家陪走.各種議題或住宿，謝謝大家,小寶爸電話0933045648。小寶爸媽部落格

 

※    愛分享行動團隊的成員小寶爸爸--郭駿武一家人，10/1起從板橋出發
走過土城彈藥庫、三鶯部落、苗栗大埔事件現場......

10/15-16兩天，愛分享行動團隊將到台中舉辨第一場走讀台中"共讀日"
我們將走訪牛罵頭遺址、水碓聚落、瑞成堂及惠來遺址
因為我們相信，唯有認識台灣這塊土地
才會對台灣產生真正的「愛」
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大腳小腳、走讀台灣粉絲團


主辦單位：

原貌文化協會(台北市)、台中木棉花關懷協會、台中市惠來遺址保護協會、水碓活聚落、愛分享行動團隊

協辦單位：臉書愛讚志工團

『大腳小腳走讀台灣』台中共讀日活動行程

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真心的喝采（圖文：超級富有的幸福幸運女Antonia Wang）

 

曾經有一個朋友告訴過我，她這一輩子最討厭遇到國小跟國中同學，因為從國小開始，每個同年齡的同學都知道，她的母親也是學校內的老師，從她上小學開始，不管是國小還是國中，考試考的好，同學總會不以為然的說：『妳媽是老師呀！』

 

考試考不好的時候，大家會冷冷的說：『老師的孩子也不過如此。』

 

一直到研究所畢業了，每次國小同學聽到她工作有好的成績，總還是不會忘記加上那一句：『那是老師的孩子呀！』

 

她曾經好久好久不願意回到家鄉，她也曾經憤恨的告訴我：『不管我已經到了高中了，所有的人都還是說我考試一定是有媽媽罩，我媽是國小老師耶！為什麼都沒有人看到我為了維持一個老師的孩子形象，拼的多麼的難受？為什麼沒有人看到，我也是下過苦工唸書？為什麼沒有人知道我是多麼努力的在找讀書的方法？』

 

聽到這段話的當下，我整個人很震撼，因為，我也曾經在別人的身上，貼著『老師的小孩』，無論是褒還是贬。

 

最近，看了一部日劇『沒有名字的女神』，片中描寫關於一群幼稚園孩子的媽媽團體所衍伸出來的互動、互助與互害，雖然影片呈現的方式感覺很驚悚，而事實上媽媽們所使出的手段也不過是說說別人的隱私、傳達沒有證實的誤會、說了不該說的話、一點點的小自私、將別人的事情當八卦討論、、、一些些人與人互動最常見的相處問題。

 

其實，貫穿整部片子的主軸，只因為在媽媽團體之中，夾雜著孩子、丈夫的互動，是一整個家庭與家庭互動，所以，擴大了比較與忌妒，忌妒著別人的老公肯願意跟老婆孩子出遊、忌妒著別人的孩子考試考的比自己孩子好、忌妒著別人總有許許多多的好運、忌妒著別人的富有、忌妒著別人的才華、忌妒著別人有許多自由、忌妒著孩子跟媳婦的感情比較好、忌妒著孩子跟婆婆的感情比較好、、、、。

 

因為忌妒，所以只想看著別人痛苦，因為忌妒，滿心想要害別人，卻不去面對自己的問題。

 

忌妒讓人變得很可怕、忌妒讓人充滿著醜陋。

忌妒讓人 忘記了成長。

 

有好一陣子，我常在想，為何人與人之間充滿著如此多的忌妒？

 

為何人與人之間，很少真心的祝福？

參加別人的婚禮時，即使嘴巴上說著祝福，又有多少人心中想著『不知道可以撐多久？』

 

看到別人迎娶的時候，心中揚起的不是喜悅，而是『醒醒吧！別傻了！』

 

看別人寫作小有成，說的不過是：『寫好玩的，幹麻這麼認真。』，卻不去看別人下了多少功夫，熬夜不睡寫文章的目的又是什麼？

 

看別人敢勇於追求自己的夢想，說的不過是：『看你哪時候會放棄。』，而不是真誠的去挺別人的勇氣、挺別人的夢想。

 

看別人成績好，說的不過是：『書呆子！』、『老師的孩子應該會知道考試內容。』，卻不去想別人付出多少的努力、是不是有更好、更有效率的讀書方法，可以讓自己學習？

 

看別人富有，說的不過是：『那些有錢人的嘴臉。』、『有幾個錢了不起。』，卻不去想別人付出了多少的努力，即使是運氣好，那也是一種能力。

 

看到別人子孫滿堂，嘴上說著：『老來享福。』，心中卻想著以後子孫為財產一定會爭個你死我活。

 

人，為何這麼多的忌妒呢?

 

我想不通，一直到有一天，女兒跟我比賽桌遊，玩了一半老公接手，教了女兒得勝的技巧，她很開心的跑來告訴我：『媽媽，我贏了！我贏了！』，那個當下的我，不知道該說些什麼，久久才想到說一句『恭喜！』

 

那時候我才懂，我們活在比較的年代，我們不懂得真心的稱讚別人。

 

小時候，隔壁的小明考試成績比我好，大人會說：『我看妳又沒比他笨，怎麼考輸他?』，卻沒有大人說：『小明好利害，他一定花更多的時間唸書、也有可能有找到讀書的好方法，我們要不要去恭喜他，也問問他怎麼準備考試的呢？』

 

當別人跳舞跳的好，大人說的可能是：『妳也學學人家，看妳跳那種樣子，也不反省一下。』，卻沒有幾個人會說：『她跳的好棒，我們看看她有下哪個功夫？我們有哪個地方沒有注意到？是不是腰不夠彎？腿該如何使力才會這麼好看？』

 

大人以為挑起孩子的比較心，是『激勵』孩子進步。

 

而事實上，卻是對別人的忌妒、怨恨與不滿。

 

現在，我的女兒四歲四個月了，我們幾個父母找了一個很棒的律動老師教孩子們律動，這個老師示範動作後，從不強迫孩子一起做，只要孩子對她說：『我不要！』，老師跟所有的家長都很配合、也很尊重。

 

不會有人說：『人家彈彈都會跳，妳怎麼不跳？』

 

不會有人說：『人家安安都那麼棒，妳怎麼不做？』

 

我們尊重孩子的意願、也尊重孩子的創意。

 

孩子的意願有被尊重後，當孩子真的想要試看看的時候，就是使盡全力的認真、使盡全力的拼命，而這時候，所有的大人，不管那個是不是自己的孩子，我們都會大聲的叫好、大聲的喝采。

 

當大人開始為每個孩子喝采的時候，孩子也學著為別人喝采、為別人真心的加油、為別人鼓勵。

 

從別人的父母那邊得到鼓勵、得到喝采、從朋友的口中得到真心的加油、從別人的表情中得到真誠的佩服，這對鼓勵的人跟被鼓勵的人都是一種學習，也是一種激勵、更是一種幸福。

 

夜裡，常常老公抱著女兒坐在電腦前面，看著電腦內別的媽媽紀錄的舞蹈課錄影檔，父女倆賣力的為朋友歡呼加油、賣力的為孩子們喝采，比看棒球賽還要激動。

 

有一天,我看著小寶在玩賽車的時候，女兒在一旁激烈的狂喊：『小寶加油！小寶加油!』

 

那時候的我才知道，孩子遇到的老師、孩子遇到的大人、孩子遇到的孩子們，多麼懂得對別人的孩子不吝嗇的給予真心的喝采，而這些大人與孩子，又是如此的值得我站起來、拍紅了手，給他們~

 

最真心的喝采！

 

 

童年再現（圖文：超級富有的幸福幸運女Antonia Wang）

 

每次回到鄉下老家，已經多年沒有人居住的三合院，屋內已經呈現一種崩壞的氣息，記憶中很高很高的紅磚圍牆，現在看起來如此的矮小，那童年時爬上爬下的圍牆在記憶中高不可攀，而現在卻覺得如果我再爬一次，它就會脆弱的整排崩落。

 

我常常想念起我的童年，那一段在鄉間野放的日子。

 

我想念再一次爬上蓮霧樹，在高高的紅磚屋頂上，看天空、順手採顆蓮霧吃的感覺。

 

我想念環繞著三合院的小溪流，雙手一伸進洗衣石後，就可以抓到許許多多的小蝦子。

 

我想念赤著腳踩在田埂上的感覺，我喜歡那種腳直接貼近泥土與土地接吻的感覺。

 

我喜歡曬穀場上滿滿的金黃色稻子，我們在稻子間奔跑著追偷吃米的麻雀。

 

我想念著夜晚在蛙鳴的黑暗田野中，偷偷抓螢火蟲的興奮。

 

我想念在留有稻香的黑暗曬穀場上，全家人坐在椅凳上吃著月餅看著中秋的滿月。

 

我想念沒有時間表、沒有作息表、沒課程的童年。

 

我想念童年的風、童年的稻田香、童年的陽光、童年幸福的味道。

 

我想念童年給我的幸福回憶，我想念著童年那種純粹的快樂。

 

這麼多年來，我多麼希望，童年可以再來一次、再感受一次那樣的幸福。

 

一直以為童年的幸福就如同老家那個三合院的磚牆一樣，只能擁有記憶中的高度、記憶中的味道、記憶中的快樂，如果這樣的年紀再來一次，就會崩塌。

 

然而，隨著女兒的年紀一天比一天的長大，我總覺得，我在重溫我的童年。

 

從孩子小的時候我就堅持，如果騰出時間陪孩子，就確確實實的陪著孩子一起玩、一起生活、一起成長。

 

要當一個陪孩子長大的全職媽媽，就要全心全意的甘願。

 

不是孩子玩的時候，拿著手機在一旁猛講電話、玩手機，嘴巴一直喊著：『去玩呀！』，屁股確動也不動，而是真的下去跟孩子一起在草地上跑，在沙堆內翻滾。

 

也不是大人們聚守，邊打麻將邊讓孩子滿地爬。

 

『陪孩子』跟『顧孩子』不同。

 

因為常帶著孩子一起玩，所以孩子們很懂得玩，沒有任何的玩具也可以玩的很開心，在大自然的環境中玩耍，在有朋友跟沒朋友都會很自在，當孩子一天又一天的長大，我的快樂一天比一天多。

 

我會扛著四歲的女兒在肩膀上，在草地上像跑車一樣，玩加速度跟甩尾。

 

我會帶著女兒爬上公園的大樹，在樹上看松鼠吃花生。

 

我會跟孩子一起躺在草地上，讓孩子坐在我的肚子上扭屁股。

 

我會跟孩子們一起瘋狂的玩溜滑梯、讓自己埋在球池裡面跟孩子抓迷藏。

 

而孩子們認識的這群共玩的父母更厲害，三歲的孩子去玩水，大人們也總是全身濕。

 

可以帶著孩子在草地上翻滾，可以帶著孩子一起騎腳踏車衝刺、可以玩的比孩子們還開心、可以玩的比孩子們還要盡興。

 

當一個媽媽拿起了鋤頭，其他媽媽就會吆喝著一起鋤草、種菜，即使螞蟻已經咬到全身發癢也一樣。

 

當一個人拿出記憶中的橡皮筋繩，父母們就會開心的拉起來，大人們先開心的玩一輪，看到父母們開心，孩子們也理所當然的開心加入，在黃昏的夕陽下，大人跟孩子因為一條橡皮筋繩而有滿田野的開心。

 

我們陪著孩子追著蒸氣火車狂跑，我們在沒有燈光的田野中，靠著微弱的一小小燈光，吃著烤肉與月餅，在滿月的月光下跳舞共渡中秋。

我們聚在三合院的庭院中，喝茶談天啃西瓜、看孩子們騎車。

 

有人趴在水池內當海豚，讓孩子們趴在他的背上騎海豚滿池跑。

 

律動課的時候，孩子不願意参與我們不勉強，當孩子要父母一起做動作的時候，扛著孩子也學飛天青蛙跳、在地上翻跟斗。

 

我們一起陪孩子們赤著腳，一起走在稻田的泥巴水中、一起看著螞蟻搬家、一起抓蜻蜓。

 

我們知道，當父母一起變成開心的人、一個懂得在每天生活中快樂的人，我們就能夠吸引孩子進入，一起成為開心的人。

 

我總是認為，不管環境如何，如果我無法改變環境，那我一定在在這當中找到最大的快樂值，我是全職媽媽，我想陪著孩子一起長大、一起成長，那我就要在全職媽媽的日子中找到最大的快樂。

 

我用粉筆在水泥地上畫長長、長長的鐵軌，讓孩子們在上面當火車行走。

 

我用最狂野跟最誇張的方式騎腳踏車，讓孩子們也跟著我瘋狂的往前衝。

 

我捲起褲管踏入冰冷的溪水中，陪著孩子一起往上游去探險。

 

我跟著孩子們趴在泥土上看昆蟲、找蚱蜢。

 

我陪著孩子們在樹林裡面找樹葉，串成一串當烤肉串。

 

沒有時間表、沒有課程表、不需要趕時間、不用趕課程。

 

既然都要陪孩子了，就一定要『一起玩的很開心』。

 

慢慢的我終於發現，堅持真正『陪』孩子玩的過程、堅持在每個日子中找到最大快樂值的決心，讓我再一次的過一次童年。

 

我很幸福，因為我不需要重新投胎，我就可以再過一次童年、再一次的感受童年的快樂與幸福。

 

我的女兒也很幸福，她的童年有大自然、有每天可以決定自己想玩什麼的自由、有一群很棒的朋友、有一群很棒的大人玩伴、還有父母親的笑容。

 

現在的我，不是步入中年。

 

而是，步入童年。

 

我的，童年再現。

 

 

 

時機（圖文：超級富有的幸福幸運女Antonia Wang）

 

雖然一早女兒就換穿了她喜歡的泳衣，但是真的走進戲水池的時候已經中午過後了，被耽誤很多時間的女兒，因為太陽的炙熱、也因為過久的等候讓她的心情不怎麼美麗。

 

我剛剛帶著女兒踏近水池邊的時候，就聽到她的朋友們此起彼落的喊著：『彈彈，妳來了喔！』、『彈彈，妳來了喔！』

 

我邊跟孩子們打招呼，邊看到小慈跟小臻拿著大象造型的灑水器在幫對方灑水，然後小慈大喊著：『我們去跟彈彈玩吧！』

 

過沒多久，我才剛剛放好包包跟游泳器材，就聽到四歲三個月大的女兒很大聲的說：『我不喜歡妳潑我水，我非常生氣，我不跟妳玩了。』

 

一轉頭，女兒很生氣的遠離了小慈，一個人站在水池中間生著氣，我馬上放下東西，走到女兒身邊，蹲下來問她：『請問怎麼了？』

 

女兒很生氣的說：『我不喜歡小慈在我身上潑水，我很生氣，我不想跟她玩了。』

我問她：『那請問妳要怎麼樣才原諒她呢？』，女兒說：『她必須跟我說對不起！』

 

我聽了之後說：『那妳應該去跟小慈說，我不喜歡被潑水，請妳跟我說對不起。』，女兒說：『請妳幫我說。』

 

我答應了她，婉轉的告訴小慈，小慈也道歉了，兩個孩子不久又開心的玩在一起。

 

那天的我想著整件事的發展，心想著，孩子是不是該懂得什麼叫做『時機』了？

 

因為女兒的狀況，我努力的回想著，在什麼時間該說什麼話、在哪個地點該有怎樣的打扮、在哪個時候該有哪樣的舉止，該哪個時機點做哪樣的決定，這些事情我到底是怎麼學會的？

 

小時候，我看大人的臉色學。

 

越長越大之後，我在每一次的窘迫中學習。

 

不小心穿著閃亮亮的夾腳拖去別人的告別式、穿著顯瘦的黑色小洋裝到別人家拜年、桌子下的腿在朋友猛捏之下才知道說錯話、以為想要快點表達自己的意見卻沒發現自己正在插話、、、、、。

 

每一個學習時機的過程，都夾雜著一點點丟臉、一點點不堪。

 

後來的我在工作的場合學會了看更多人的臉色、懂得在什麼地點、什麼時機，說什麼話？有怎樣的舉止？該有怎樣的穿著？

 

只是，有時候還是會出差錯，困窘不已。

 

那天晚餐的餐桌上，我跟老公談到孩子間互動的這件事，我順口問了女兒：『妳到水池之前，小慈跟小臻在玩互相幫對方灑水的遊戲，小慈一定是想跟妳玩，所以也在妳身上灑了水，我想她是想跟妳一起玩，所以才灑水，那請問為什麼妳會生氣呢？』

 

女兒悶悶的說：『因為我還沒準備好。』

 

我假裝恍然大悟的說：『喔~原來是時機不對。』

 

女兒問：『媽媽，什麼是時機？』

 

我回答：『時機就是抓住機會的時間點。小慈想要跟妳玩的時間點不對，她以為妳穿了泳衣就可以馬上玩了，以為是跟妳玩灑水的好機會，她不知道妳還沒準備好，時間點不對。』

 

女兒似懂非懂的歪著頭想著。

 

我繼續說著：『例如：彈彈可以在任何時間跟我說話，但是，當媽媽正在跟別人講電話的時候，是不是妳跟我講話的好時機呢？』

 

女兒搖搖頭說：『不是個好時機。』

 

『當大家在公園玩的時候，是個可以跑跳大喊大叫的地方，但是，當大家在餐廳用餐的時候，是可以跑跳、大喊大叫的地方跟時間嗎？』

 

女兒說：『那會打翻熱湯，也會打擾別人，不是一個跑跑跑的好時機。』

 

從那天開始，我們的對話就常常圍繞在『時機』。

 

當女兒要將自己畫圖作品拿給老公看的時候，我會說：『寶貝，爸爸正在講電話，妳想是不是看妳畫圖作品的好時機呢？』

 

當女兒堅持要穿著她的蛋糕裙洋裝去玩水的時候，我看著蛋糕裙一層又一層的裙擺告訴她：『玩水的時候，這些棉質的裙擺會吸飽飽、飽飽的水，穿在身上會很重，我想，玩水的時候或許不是一個穿蛋糕裙的好時機吧？』

 

孩子會說：『媽媽，現在我正在畫畫，我想不是妳打擾我的好時機。』

 

『媽媽，請問現在是可以唱歌的好時機嗎?』

 

親愛的孩子呀！

 

或許妳不知道，是妳讓我知道該是什麼時機教妳什麼？

 

或許妳不知道，是妳讓我知道，是哪個時機點該去翻開我的人生，看看我是如何學拒絕、學快樂、學忌妒、學面對自己的情緒、學檢視著自己交友態度、、、、、，是妳告訴我，該是時機去翻開自己的人生找答案，找一個答案來教妳。

 

親愛的孩子呀！

 

或許妳不知道，當妳在學著什麼時機該做什麼事的時候，身為妳母親的我，也在學習看著妳，學著妳教我，該什麼時機，對妳說什麼話、該什麼樣的時機，去檢視自己哪部分的人生、該什麼時機放手、該什麼時機讓妳懂得。

 

親愛的孩子呀！

 

妳在我身上學習什麼叫做『時機』。

 

 

妳的母親我，也在妳的身上，學著什麼叫『時機』。

 

 

幸福的時間、幸福的機會、無時無刻幸福的時機。

 

 

 

選擇朋友（圖文：超級富有的幸福幸運女Antonia Wang）

 

從小，我的母親就常常告誡我，不需要那麼的重朋友，長大後朋友們都結了婚，再好的朋友都會一轟而散，但是，母親的話我從來沒聽進耳裡，很大姐頭的我還是永遠把朋友擺在第一位，別人都是女朋友在抱怨男友太重視朋友，而我，卻恰巧相反。

 

夜半一通電話，我會披上衣服抓起鑰匙就騎著車在中港路奔馳，只為了去安慰一個剛剛跟男友分手的朋友，大刺刺的個性、不會計較金錢又不太會拒絕別人的性格，讓我擁有了許多三教九流的朋友，也讓我感受到這一路上朋友們的支持與幫忙。

 

然而，朋友多不代表只有好處沒有壞處，現在的我常常想，當我最叛逆父母的那段時間，幸好，那時候的校園沒有那麼多的毒品，也幸好，那時候的校園黑幫還沒有進入，我不知道從小到大重朋友且被教導著跟朋友吵架就是我不對的我，有沒有勇氣拒絕朋友給予的毒品與結黨的要求?

 

現在的我還是不懂，為何孩童的時候，大人們總是說：『不要跟朋友吵架！』，長大後卻說：『那種朋友你也交？難道你不會選朋友嗎？』

 

為何孩童的時候大人們說：『某某某不跟你玩了，一定是你不好，人家才不理你。』、『怎麼最近都沒看到你去找阿雲玩，一定是你脾氣壞，又不理別人了。』

 

長大後大人卻說：『那種男人對你這麼壞，你還沒有勇氣跟他翻臉離開他，妳是不是有病呀?』

 

小時候被教著：『不要跟朋友吵架，要一起玩。』，長大後大人說：『我的兒子都是被朋友帶壞的。』

 

大人為何永遠不懂，判斷朋友、選擇朋友、遠離朋友、跟朋友吵架，也是需要練習的？

 

多年後的我，在一次的跟老公爭吵後終於懂了，走出家門，每個朋友都有自己的人生與生活，就如同母親說的，誰也無法跟誰求救。

 

只是多年後的我還不懂，從小，被教育著不跟朋友吵架、吵架就是不對，不跟誰玩就是不對的我們，怎麼長大後，必須忽然懂得如何選擇朋友?

 

選擇朋友跟排擠朋友其中的界線在於哪裡？

 

然而，最不會拒絕朋友的我，在有了女兒之後，因為女兒我有了機緣認識了許許多多各個層面的父母朋友，也因為女兒，我卻也得罪了一個又一個的媽媽朋友。

 

女兒一而再、再而三的在考驗我面對朋友的態度，原本一起帶孩子出遊的好朋友，卻因為女兒一句：『媽媽，你不要再逼我跟某某出去了，他都一直打我，我不喜歡會打人的朋友。』

 

簡單的一句話，我得罪了孩子的媽，那個我很喜歡的朋友。

 

因為女兒的一段話：『媽媽，這次出去玩，你約了小平就不要約小丁，因為小丁會欺負小平，小平要去玩很開心，可是看到小丁又很害怕，開心的玩還要怕被欺負，這樣太可憐了！』

 

因為這樣的一段話，我又得罪了小丁的母親。

 

這樣的得罪人，不單單只是得罪一個孩子的家長，大部分的可能是，我在那個媽媽圈整個變成黑五類，這樣的過程，對一個很重視朋友的我來說是很痛苦的，然而，這一切我都牙咬著忍過去，只因為我知道，我的女兒在學習著如何判斷朋友、如何選擇朋友。

 

有一次，未滿四歲的女兒在公園玩的時候跌倒了，整個頭撞到了單槓架，我在遠遠的高處看到她痛到當場趴在地上嚎啕哭，而她的好友小丁，卻在一旁指著我受傷的女兒開心的說：『哈哈哈！跌倒了！活該！』然後哼起旋律來。

 

我看到了孩子的傷，我也看到了小丁的取笑，我的心痛到想流淚，我心痛著孩子的傷，也心痛著小丁的舉動來自於他每次受傷後的被對待。

 

原本，每次受傷只要稍微哄抱一下，同理她的心情、真心的擁抱就可以馬上跳下我的懷抱跑去玩的女兒，那一天，我哄抱著受傷哭泣的女兒幾乎一整個下午，我心疼的擁抱著她，告訴孩子我好愛她，告訴孩子我知道跌倒真的很痛，但是，我更知道的是，她心中有那個被自己好友取笑的傷。

 

而那個傷，我沒有說出口。

 

隔天，一群朋友又去一個室內的親子空間遊玩，女兒開心的將自己埋在球池裡面，卻被一個不認識的小哥哥踢到了，女兒放聲大哭，那時候，女兒的朋友小臻放聲的大喊：『彈彈媽媽，彈彈受傷了！彈彈需要妳！』小臻一直喊著，直到我奔進球池中。

 

我在球池抱起女兒，跟女兒一樣大的小臻很關心的跑過來，問著哭泣的女兒說：『彈彈！妳還好嗎?』，然後用她懂得的語彙努力的告訴我，孩子是怎麼受傷的。

 

我親暱的擁抱著女兒，然後根據小臻的說法告訴女兒說：『哇！原來妳躲的太好了，哥哥都沒看到妳，所以被踩到喔！』

 

那個踩到她的大哥哥一臉怕挨罵，聽到我的話，很大聲的想要脫罪的說：『活該！誰叫妳躲這麼好。』

 

聽到這一句話，女兒哭的更大聲，我在她耳邊說：『妳被踢到很不開心吧，雖然哥哥不是故意的，可是還是傷到妳了，妳有沒有告訴他，你踢到我了，請你跟我說對不起？』

 

於是，女兒收起了哭聲很大聲的對著那個大哥哥說：『哥哥！你踢到我了，請你跟我說對不起。』，那個大哥哥忽然停住他的動作，不可置信的看著她說：『對不起。』

 

可是，女兒還是很生氣，繼續的在我身上哭著，我問她：『是不是剛剛哥哥說，活該，誰叫妳躲這麼好，那句話讓妳還是很生氣？』，女兒點點頭。

 

我說：『那是被取笑的感覺，很不舒服，你可以跟哥哥說，我還沒有原諒你，請你再跟我說一次對不起。』，於是，女兒說了，也得到了又一個的對不起，她馬上展開了笑臉跳下來開心的跟朋友繼續玩在一起。

 

晚上，在車上，我跟老公談到這一件事情，我告訴女兒：『小臻是一個很棒的朋友，在彈彈受傷的時候會大聲的叫我過去幫忙，還會來關心朋友，這樣的朋友真的很棒！』

 

聽到我說了這句話，女兒臉一沉卻不說話了，我抱起了她、看著她的臉許久後很艱難的開了口：『寶貝，妳是不是在想，昨天妳跌倒的時候，妳的好朋友小丁，沒來幫妳，還在旁邊笑，活該跌倒了，甚至還唱起歌來，這樣的取笑，讓妳很難過？』

 

聽到了這一段話，女兒就像是終於有人懂了她的傷，放聲大哭了起來，她趴在我的身上大聲的哭著，我只是溫柔的抱著她，不發一語。

 

那一天，我的孩子未滿四歲，懂了什麼叫做取笑，懂了同一件事情，每個朋友會有不同的反應，懂了，下次她可以面對這樣的取笑時大聲的說：『笑什麼笑，會取笑別人的人最討厭了。』

從那一天開始，我明白的發現，小丁在的時候，女兒幾乎都不找他玩了，原本不是很熟的小臻，她卻開始熱絡的招呼著一起玩耍。

 

有時候，拒絕跟小丁同車，有時候卻又願意跟小丁一起回家。

 

我發現，孩子在遊戲之中觀察著她的朋友，今天小丁狀況好，就跟他玩，小丁欺負了別的孩子、取笑了別的小小孩，女兒那幾天就離他遠遠的。

 

因為離的遠遠的，女兒不再受傷，但是，她卻很用心的觀察著每個孩子間的互動，她認真的觀察著她每個朋友的行為，她很清楚的知道，誰跟誰最好，誰跟誰在一起的時候會傷害別的小小孩，誰跟誰在一起的時候，是會玩的非常瘋狂的。

 

於是，四歲的女兒會告訴我：『媽媽，約了小平就別約小丁出去玩。』

 

『媽媽，我真的不敢相信我的眼睛，小一的爸爸竟然會帶小一出去玩。』

『媽媽，小二不太會跟比較小的孩子玩。』

『媽媽，昨天小二因為忘記帶玩具很生氣的打了他媽媽，我覺得生氣就打媽媽的人好可怕，今天可不可以不要約他出去玩？』

 

於是，隨著女兒越來越強的觀察力，我一次又一次的得罪一個又一個朋友，雖然我知道，人很難面面俱到，我無法又尊重孩子的觀察與選擇，又不得罪對方的父母，但是每一次對孩子的尊重，卻是艱難的對朋友劃開距離，這樣的事對我來說很艱難，我只好一直咬著牙撐著。

 

因為我知道，如果我不尊重孩子對朋友的觀察，我以後就沒資格說：『這樣的朋友妳也交?』、『這樣的男人妳也愛?』

 

我知道，如果我不尊重孩子要不要跟這個朋友絕交，我不尊重孩子不跟這個朋友玩的意願，我以後就沒資格說：『朋友給妳毒品妳就吃，妳不會拒絕嗎?妳不會斷交嗎?』

 

我更知道，如果我在孩子告訴我：『我不跟小一玩了！』，不聽他的解釋與觀察，就直接回他：『不可以排擠朋友。』，那麼未來的我，就很有可能，對著記者哭訴的說：『她都是交了壞朋友，她不懂的拒絕朋友。』

 

那麼，現在的我，即使被當作黑五類，即使被很多媽媽朋友不諒解，即使忍受了很多的閒言閒語，即使忍受了很多的罵名，即使在我心中『尊重自己孩子的意願』對別人來說卻是『說我孩子的不是。』、『指責我不會教孩子。』，這些苦我點滴在心頭，很難受，但是我知道，這一些，我都該為孩子挺過來。

 

尊重孩子的想法、尊重孩子的意願、尊重孩子的感受，即使得不到別​人的諒解、即使要幫別人出手太快反被傷、即使要我背黑鍋、即使要我忍受千夫所指，我也－－－－－心​甘情願。

 

   

情緒控制（圖文：超級富有的幸福幸運女Antonia Wang）

從小，我的脾氣就很火爆，經過了一路上在個性上所吃的虧，經過了一連串的政治訓練之後，我才知道，有時候情緒可以只是一種經過精密計算的過程，只為了達到某個目的的方法而已，情緒是一個可以去了解與控制的行為，而不是任由自己的情緒帶著跑。

 

生了孩子之後，我深深的知道，所謂的教養對我來說最難的莫過於是『情緒身教』，這麼火爆叛逆長大的我，如何教孩子情緒?

 

我相信人的情緒都有其存在的必要性，該生氣的時候不生氣，想哭的時候哭不出來，都會是一種性格的扭曲與病態，該生氣的時候忍耐、想哭的時候不敢哭，都會累積成疾病，累積成心理疾病或是生理疾病。

 

因此，我不會告訴孩子『不要生氣，有什麼好生氣的。』

 

我也不會教孩子『不要跟別人吵架。』

 

我會在母親告訴女兒說：『不要哭！羞羞臉。』時，抱起孩子在她耳邊說：『一定很難過吧？沒關係，想哭就哭越大聲越好，媽媽陪妳，媽媽覺得哭是一件很棒的事情，難過的時候會哭，代表妳很健康，媽媽現在有時候想哭都哭不出來，這樣的感覺很痛苦，所以，哭吧！講出妳的難過吧，我陪妳。』

 

孩子盡情的哭，母親也陷入了沉思。

 

人，總會有喜怒哀樂，情緒的存在沒有對錯、沒有好壞，只是個人感受的表現。

 

開心的時候就笑，被欺負的時候就該生氣，難過的時候就會想哭。

 

然而，今年女兒剛滿四歲的那個月，我卻面對了我情緒處理的最大問題，我第一次真正的在孩子面前展現了我的狂暴脾氣，那一天，我大罵著老公，而停止我謾罵的那一煞那，是我看到女兒躲進老公的懷裡，用恐懼的眼神看著我的表情。

 

我不是從不在孩子面前展現我的喜怒哀樂，而是每次喜怒哀樂都會告訴孩子原由，並且告訴孩子『這是我的情緒，請給我時間處理我的情緒。』

 

有時侯因為某些事情對著老公痛哭了一場，女兒會無緊要的繼續吃她的麥片，吃完後走過來拍拍我的背說：『媽媽，好好處理妳的情緒，我去畫畫等妳。』

 

而那一夜，火氣來的太猛烈，將我的不滿、不甘全部都罵了出來，我展現了我以往的火爆脾氣，卻嚇到了女兒。

 

當晚，當我要擁抱女兒的時候，她嚇到大哭跑開，這一幕的痛楚我想我這一輩子都無法忘懷。

 

於是，我自己找一個空間，處理自己的情緒，等情緒平靜後，一遍又一遍的跟孩子道歉：『親愛的寶貝，雖然每一個人都有情緒，很抱歉，我的情緒嚇到妳了，對不起。』

 

我看到了女兒對我諒解的笑容，我以為我得到了諒解，我更以為我已經處理完孩子的情緒。

 

然而，我錯了！

 

女兒超強的學習力，果然在三天內，原原本本的還給我。

 

三天後在餐廳，女兒因為她的朋友小寶沒有經過她同意就挪動了她的椅子，而非常生氣的大罵，那一天，我看著女兒憤怒的大罵著小寶的動作、表情，我看著小寶躲在他母親懷中害怕的表情，震撼到無法正常思考。

 

我在女兒的身上看到了三天前的自己，我在小寶身上，看到三天前女兒的恐懼表情。

 

我告訴孩子：『妳太生氣嚇到小寶了。』

 

小寶爸爸把哭泣的小寶抱出去，小寶媽媽彎到桌子底下跟躲在那裡的女兒說：『小寶出去一下，不是妳的錯，不需要在意。』

 

小寶媽媽體貼的點醒了我，我一直著重在孩子情緒的爆發太激烈，卻忘了同理孩子有表達自己意見的自由，於是，我馬上離開位置，蹲進去桌子下，對著桌下的女兒說：『寶貝，對不起，我知道妳很生氣別人動了妳的椅子，這一件事情妳有好好表達自己的意見，是媽媽不對，可以請妳原諒我嗎?』

 

女兒點點頭，原諒了我，當時，我也不再談這件事情。

 

那一晚，我在睡前一邊幫女兒按摩一邊很溫柔的問孩子：『寶貝，那天媽媽很生氣、很生氣的罵爸爸的時候，妳知道我在生氣什麼嗎?』

 

女兒搖搖頭說：『不知道。』

 

我笑一笑問說：『是不是我太生氣了、太可怕了，可怕到妳嚇到完全聽不進去我說什麼?只是害怕?』

 

女兒點點頭後，我繼續說：『寶貝，對不起！媽媽從以前到現在，有時候還是不太會控制自己的脾氣，有些事情其實只要小小的生氣就好了，我會把小小的事情大大的生氣，生氣到讓別人很害怕，怕到不知道我到底在氣什麼。』

 

女兒說：『媽媽，妳那天真的很可怕。』

 

我笑笑的說：『寶貝，很對不起，請妳原諒我！像今天，妳很生氣小寶動了妳的椅子，妳也好生氣，氣到大罵，小寶也被妳嚇一跳，妳想，小寶知道妳在生什麼氣嗎?』

 

女兒想一想說：『應該不知道吧。』

 

我笑一笑說：『寶貝，那我們可不可以一起努力?媽媽學不會，好好的講，媽媽學不會把大大的生氣變成小小的生氣，下次當我有努力，好好的說不生氣的時候，妳可不可以幫我說讚?』

 

女兒笑著點點頭，於是我又繼續說：『如果下一次，媽媽有好好的跟別人說我不舒服、這種行為傷害我了、這樣我不喜歡，而不是生氣大罵，妳也可以幫我說棒嗎?』

 

女兒開心的點點頭說：『媽媽，我們一起加油。』

 

過了五天，依舊在睡覺前，我告訴女兒說：『寶貝！我覺得妳今天好棒，今天出去玩的時候，小寶站在妳旁邊在往河裡面丟石頭，妳在旁邊被噴起來的水花噴了滿臉，我看到妳好生氣，準備要大大的生氣的時候，忽然停下來，很溫柔的跟小寶說：「可以請你好好丟，不要噴到我嗎?」，我覺得妳有好好的說，而且小小的生氣，卻沒有嚇到別人，妳好利害喔！妳怎麼做到的?可以教媽媽嗎?』

 

女兒聽完後笑笑的不說話，過了一陣子，我準備熄燈了，女兒卻忽然開口的說：『媽媽，妳說的對。』

 

我一臉弧疑的轉頭看著她。

 

她繼續說著：『我好好的說，小寶就知道我不喜歡被噴水，我好好的說，他就知道了，妳說的對，我生氣的大罵，小寶都不知道我在氣什麼，原來，只要好好的說就可以了，媽媽也要一起努力喔！好好的說就好。』

 

那一夜，我感動到無法言語。

 

親愛的孩子，媽媽學不會的東西，謝謝妳！

 

謝謝妳陪著我一起學習。

 

也謝謝妳教我，一起學習著，情緒控制。

 

謝謝妳