廢寢忘食的快樂(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

我的朋友小琦從小就是一個品學兼優的好學生，求學非常順遂的她一路順利的唸到知名的國立大學研究所，在她父母的堅持之下，她走著父母認為平順的道路，她以為她可以在畢業之後順利的找到一份教職，當一個作育英才的老師，結婚生子平平順順的渡過一生。

 

然而，她的心中一直有一個小小的心願，小時候她看著班上那位美麗的女同學，成績普通卻不需要跟著大家一起去補習國英數，她會在下課後，換上她的舞衣舞鞋在舞蹈教室內翩然起舞，小琦總是帶著羨幕的眼光看著那個同學，她好想自己也可以跟她一樣隨著音樂起舞，卻永遠無法說服自己的父母去學那無利於升學的嗜好。

 

這樣的夢想她的心中成為了一種遺憾，每次當他從電視上到別人翩然起舞的畫面，她總是羨幕的看著，卻感覺自己好像是一個被釘在椅子上的木頭，人動不了，心也動不了。

 

好不容易她終於考上知名大學的時候，她參加一個又一個的舞蹈社團，在每一次的舞動中找到了自己的快樂，在每一次的練習當中，發洩了自己多年來對舞蹈的渴望，然而，舞蹈帶給她越多的快樂，她也就越渴望更多的學習。

 

為了學舞，她不眠不休的練舞，她不眠不休的打工，她也不眠不休的一直找著更好的老師，為了可以跳舞，她縮衣節食，她疲累卻快樂，她疲累卻覺得生活充滿了希望。

 

終於當她研究所畢業之後，她用多年打工的錢出國短期習舞，想在自己開始一年又一年平靜的教學生涯開始之前，給自己的夢想小小的縱容，然而，原本一個月的短期學習變成了兩個月，變成了一年，然後一年又一年，她在異鄉結婚生子教學。

 

她不後悔自己放棄了在台灣高薪且穩定的工作，她也不後悔讓自己的父母對她的期望一一的破碎，她只後悔她為何她要走那麼遠的路，卻發現一切都是白走的?

 

她不懂為何她總是要離開父母遠遠的，才敢勇敢的聽聽自己內心的聲音?

才敢追求屬於自己的夢想?

做自己想做的事情，愛自己想愛的男人?

 

當了媽媽之後才發現，原來有許多的媽媽帶著孩子去學鋼琴，孩子明明不想學，媽媽卻學得很起勁;帶著孩子去學畫畫，媽媽畫得比孩子開心，那時候的我才知道，我們總是把自己成長中的遺憾，想要加倍的給孩子，自己得不到的夢想，總希望孩子可以得到，不管那到底是不是孩子的夢想?

 

我是因為孩子的關係，認識了手做蝸豆兒娃娃才開始學裁縫，我也因為孩子的關係才真正的找到朋友來我家教我如何使用縫紉機，讓我可以幫孩子做玩具，讓我彌補了小時候看著那台母親的縫紉機一直放在那邊卻不會使用的遺憾。

 

朋友教我使用縫紉機的方式之後，我才發現明明花個半天就可以學會的東西，為何我要等了二十年?讓自己每每看到別人縫紉的時候，心中總有一點點的遺憾?

 

我的女兒很喜歡畫畫，從小她只要拿著畫筆就可以很開心的到處畫畫，我也知道只要一天中有讓她盡情的畫個十分鐘，那一天的晚上她就可以睡得很滿足。

 

為此，我買了許多的顏料與畫具，有用手塗滿畫紙的手指膏、有大罐可以玩很久的彩色顏料、有蠟筆、彩色筆、色鉛筆、當然還有好幾百張的圖畫紙，只要在家總會有不同的畫畫時間，今天用蠟筆畫圖，明天用玩具車沾顏料畫圖，後天用樹葉沾顏料畫圖、、，而女兒總是可以發揮她的想像力，用令我驚訝的方式畫圖，用讓我驚喜的方式表達她的想法。

 

很多人看到女兒對於畫圖的熱愛，總是會說那是她父親的遺傳，然而，學建築設計的Benson對於美術卻是沒有多大的興趣，我卻想起小時候畫圖常常得獎的我，卻從沒有機緣學美術，因為父親認為：『學美術的人會餓死!』

 

有孩子後的我開始醉心於寫作，全職媽媽的我每天總有忙不完的事情，唯一可以讓我安心寫作的時間只有夜半，忙了一整天的行程後，當孩子跟丈夫都熟睡的時候，我從床舖爬起來，一個人在夜裡敲著鍵盤，把自己的思緒一點一滴的闡述。

 

我常常這樣一寫就忘情的寫到天大白，然後才不甘情願的鑽回被窩中，在還沒熟睡之前，就被睡飽的女兒給挖醒，然後又開始了一天忙碌的生活，老公常常很心疼的說：『何必把自己搞得這麼累?』

 

而我卻告訴他：『一點都不累，因為一個人一生中有一種東西可以讓自己廢寢忘食，那是一種幸福。』

 

我只是一個媽媽，我不是孩子本身，我就算再怎麼愛我的孩子，我也不知道某個東西帶給她的快樂是有多麼的大，某些行為帶給她的情緒穩定的力量又有多大。

 

我看著許多的媽媽，在陪孩子成長的過程中，去彌補了自己小時後放棄夢想的那種遺憾，卻也告訴自己，別讓自己的孩子帶著這樣的遺憾長大。

 

我不想讓孩子要等到離開父母遠遠的時候，才敢去追求自己的夢想。

 

我不想讓孩子要等到離開父母遠遠的時候，才敢去傾聽自己內心的聲音。

 

我不想讓孩子終於當媽媽之後，才可以在孩子的鋼琴課上，找到彈鋼琴的快樂。

 

我也不想讓孩子終於離開媽媽了，才可以去學自己喜歡的東西。

 

我看著三歲的女兒，穿著工作服，手上沾滿顏料的在畫紙上畫圖的時候，我想要告訴孩子。

 

親愛的孩子呀!

 

媽媽不想把妳培養成一個大畫家，也不想把妳培養成一個音樂家，也従沒想過把妳培養成一個科學家，但是，親愛的孩子呀!

 

身為妳母親我，只想幫妳找到，一個可以讓妳廢寢忘食的快樂。

 

 

別人的眼睛  (圖文：超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

每次跟妙姨聯絡，總有個心理準備，又要聽她逢人又提起的過往，也因為這樣，沒有幾個人喜歡跟她相處，而我因為工作的關係，總是在每次與她聯繫的時候一次又一次耐心的聽著她的故事。

 

妙姨嫁得很好，當初她的婚禮是鎮上的大事，她嫁給了城內的大戶人家，婚禮的氣派讓親朋好友都知道她嫁進了豪門，每次她回娘家總是一個又一個禮物的發送，非常的有面子。

 

然而，妙姨嫁到豪門的日子並不是那麼的順遂，即使，夫家非常的有錢，但是為了訓練媳婦未來可以撐起整個家業，夫家對妙姨的要求卻從來沒少過，每天她要煮一家十幾口的餐、照料多病且脾氣暴躁的公公、為了傳宗接代一個孩子又一個孩子的生，她甚至不能出遠門，她也沒有花錢的自由，回娘家的大包小包，都是婆婆給她為夫家爭面子的。

 

然而，她還要忍受一次又一次的懷孕及老公一次又一次的『逢場做戲』，她總是要面對一個又一個老公外面的女人來家中討個『名份』。

 

她疲累、她痛苦、她也心碎。

 

她的婆婆卻常常告誡她，：『很多女人想著當我家的媳婦，只要妳好好的做、乖乖的，我會幫妳顧著妳的地位。』

 

因為婆婆的這一句話，她努力的傳宗接代，她努力的煮飯、炒菜、洗衣、擦地，她努力的從公司的小妹開始打雜做起到管理公司帳務，她照顧一家大小三十幾年，在公公生病的時候幫忙抽痰、打針、清洗大小便。

 

就這樣過好幾年，孩子一個個拉拔長大，老公也因為生病而玩不動了，她送走了公公，幫中風的婆婆打理一次又一次的糞便與擦澡十幾年後，在她婆婆往生之前，聽到從婆婆口中說出那一句：『阿妙呀!其實妳真的算是一個好媳婦。』

 

那是妙姨的婆婆三十幾年來第一次稱讚她，也是最後一次，而為了那一句話，妙姨每次逢人就提起，就好像她這三十幾年來的付出與努力，其實，就只是為了等那一句話。

 

妙姨逢人就說她過去的付出，逢人就說她婆婆臨終的那一句話，而那一句話就好像奠定了她在家中的地位一般，拿來壓著她的老公跟孩子，也透過一次又一次的宣揚著這些話，讓外面的人知道她在那個家中的地位。

 

我常常在想，妙姨為何總是要活在別人的眼睛下面，如此在意的別人的看法?

 

但是，回頭想想我又何嘗不是如此，出門的時候太心急一不小心穿著涼鞋去參加告別式的時候，擔心的別人會不會覺得我穿得太不得體?

 

愛上一個小我四歲的男人的時候，擔心著不知道別人會如何想?

 

衣服穿不出自己的風格，卻怕穿出去的衣服不得體、給別人不好的印象。

 

跟別人談一個話題，回去反反覆覆的後悔，一次又一次的想：『我講那些話，大家會不會生氣?』

 

當要爲自己的人生做某一些決定的時候，我依舊在意著親友的眼光，甚至陌生人的眼光。

 

這種用別人的眼睛鎖住自己的痛苦，在我的人生中，我努力的想擺脫，它卻像鬼魅一樣如影隨形的跟著我。

 

我痛苦著我跟妙姨一樣把別人的眼睛，看的比自己的心還重要。

 

我是一直當了母親之後，為了孩子的一切，我才把別人的眼光遠遠的拋在腦後，為了可以隨時可以跟女兒在公園裡面玩沙、追跑，我穿著耐髒但不好看的衣服，不管自己是不是看起來像幫傭。

 

為了可以隨時隨地的親吻孩子，我從孩子出生開始再也沒有擦過口紅，甚至滿臉疲累的出門。

 

為了可以隨時的跟著孩子的腳步，我幾乎沒有穿過衣櫥內的裙子與鞋櫃中的高跟鞋。

 

然而，有一次，當我帶著孩子出去吃飯，孩子為了想要某個桌面上的東西，而爬上桌子的時候，同桌的一個長輩卻說：『吼~妳不乖，妳看!老闆在看妳了?』

 

那時候，我真的很震撼，孩子乖不乖?守不守規矩干老闆什麼事情?

 

後來發現，這樣的場面一次又一次的發生，不管跟哪些人出去，總有人告誡著孩子：『吼~，你看!服務生姐姐在看妳了?』，『隔壁的阿姨在看妳了。』

 

那時候我才真正的知道，我們是如此一次又一次的，從小被教導『在別人的眼睛下過日子』

 

在哪個地方，該有哪些行為，是該教孩子去看場合做事情，而不是因為有人看。

 

在哪個地方，用哪種音量說話，是該教孩子如何在公共場合給予別人該有的尊重，而不是怕別人罵。

 

在哪個地方，穿哪樣的衣服，是該教孩子每個場合的禮儀跟禮貌，而不是怕別人笑。

 

這些，是教孩子尊重群體生活中的規則，在群體中得到別人的尊重，也懂得去尊重別人，不是只是屈服在別人的眼光中去做。

 

為了別人的一句讚美，讓自己一生中都活不出自己的價值與快樂，那不是一種成就，那也不是一種偉大的犧牲。

 

親愛的女兒呀!

 

媽媽不會告訴妳：『不要玩沙，玩到髒西西的，別人會說妳是個野孩子。』

 

媽媽不會告訴妳：『不要這樣，大家都在看！』

 

媽媽不會邊讓妳從小畏懼別人的眼光、畏懼別人的看法，卻在妳每次要上台表演、上台演講害怕的時候，說妳：『這有什麼好怕的?幹嘛怕別人看?怎麼這麼放不開?』

 

親愛的女兒呀！

 

這一生當中，妳該看的是自己的心，而不是別人的眼睛。

 

當有人告訴妳︰『吼~大家都在看妳了喔！』

 

身為妳特異獨行的媽媽我，會高興的告訴妳：『既然大家都在看，那麼，妹妹！我們站起來唱歌跳舞吧!』

 

 

 

 

 

原來，我才是惡魔（超級富有的幸福幸運女Antonia Wang）

 

曾經，我有一個大家都說忠厚老實、吃苦耐勞、個性很好的男友，當我跟他分手的時候，身邊所有的人都無法認同我的選擇，總覺得以我這樣強勢的個性，這一生當中應該不會再有更好的男人愛我。

 

而分手的原因很簡單，我只悠悠的說出一段對話，所有質疑我選擇的人就會從此閉嘴，還理所當然的馬上風向一轉，站在我這邊。

 

其實分手的決定在每次的相處與爭執當中已經醞釀很久，直到有一天，我問著從退伍後藉口考公職卻不曾唸書一直打工的男友說：『你難道就要這樣一直打工下去，從來不想好好的規劃未來嗎?』

 

他理所當然的回答我：『我這個人只要一餐有一碗滷肉飯跟電視就可以活的很好了。』

我問他：『那你的老婆跟孩子呢?』

他理直氣壯的回答：『妳這麼ㄎㄧㄤˋㄎㄚ(能幹)，不會自己去賺?』

 

那樣的一句話，讓我亦然決然的離開，也因為那樣的一句話，讓許多質疑的親友轉而支持我的決定。

 

而那樣的一句話，在我的心中不曾離開過。

 

前幾天，我帶著三歲四個月的女兒坐著公車出門，下公車的時候，女兒拿著她剛剛買到的兒童安全傘，跟我一起站在前門附近等下車，女兒的童言童與讓周遭的大人都揚起了笑臉。

 

一個婦人很語重心長的告訴我：『這個年紀的小孩是天使!』，她說完拿手在我的頭上比劃著說：『等她這麼大了就會變惡魔了！』

 

我當時回答她：『也不一定每個孩子長大都會變成惡魔。』，她卻不以為然帶著詭異的微笑告訴我：『以後妳就知道。』

 

下了車的我，心情很沉重，我在想為何每一個像天使般的孩子，長大就一定會變成父母心中的惡魔?

 

那時候的我在想，如果每一個長大的人都是父母心中的惡魔，那麼，我也是個惡魔?

 

會不會這個社會，其實都是惡魔在教導天使成為一個惡魔?

 

就如同這幾年當媽媽最大的心得，孩子的問題從來不是在孩子的身上，原因都在大人身上。

 

或許當母親的我，總該每次去看看，我是不是用魔鬼的思維去教導天使?

 

在她犯錯狡辯的時候，去想想自己是不是也曾經因為拉不下臉來對孩子道歉，而對孩子狡辯。

 

當她開口跟朋友借玩具被拒絕時，她動手就搶，我也該去想想我是不是曾經假裝很民主的詢問她意見，她拒絕時卻動手強迫她?

 

當她對我不守信用的時候，我去反省自己是不是也不曾堅持她必須要做到自己對母親的承諾?

 

這樣的反思，讓我想起當初的那個男友，當我認識他的時候，他也不是那樣一個凡事不知道進取的男孩，他的認真、他的努力也曾經讓所有與他共事的人稱讚。

 

只是，當他跟我在一起之後，個性溫和的他遇到被人稱為女強人的我，就顯得不那麼能幹了，我強勢的要他積極、幫他安排工作、幫他迅速的處理許多的事情、甚至該去哪裡見哪個人、該穿什麼衣服、該有怎樣的應對進退、該有怎樣的表情、、、、、一點一滴都加入了我的意見、我的強迫。

 

我總覺得我在幫他，其實卻不知道自己是在害他。

 

我害他無法成長，我害他畏縮不前、我害他只能躲在我的背後、害他沒有了自信。

 

我總覺得我跟了一個凡事不積極、工作不認真、對未來沒有規劃的爛男人在一起。

 

後來的我才發現，不是我愛上了一個爛男人，而是，我搞爛了這個男人。

 

原來，不是我愛上了一個惡魔。

 

事實是，我才是惡魔。

 

後來的我，選擇了尊重老公的工作方式，慢條斯理、看起來很混不積極，卻有我無法學到的縝密與細緻。

 

我忍著不憂心設計工程公司的案子不多，卻尊重他堅持不肯學別人低價搶標，等案子簽回來、房子打一半再坐地起價的行為。

 

我尊重的他的慢、尊重著他的不積極卻仔細、尊重著他的不熱情卻深情、尊重著他的不善交際但是一點一滴的用能力服人、、、、，慢慢的我發現，原來這樣不干涉，卻是讓老公用他自己的方式成長與茁壯。

 

有了孩子之後，我尊重著孩子的意願，我不涉入孩子所有的行為，讓自己當一個不在旁邊干涉孩子一舉一動的媽媽，有時候一整天，聽不到我叫喊孩子的聲音。

 

因為我尊重孩子，不對他大吼大叫，所以她也不會對別人大吼大叫。

 

因為我不打罵孩子，所以她也不會遇到不如意就打人。

 

因為我沒有想盡辦法控制她的行為，所以她從沒有想要控制同伴的行為。

 

因為我沒有在她面前情緒失控，而在每次遇到事情的時候不委屈也不強勢的表達自己的感受，所以，她也會如實的表達自己的感受而不是情緒失控。

 

這一切的一切，

 

只因為，我知道，如果身為惡魔的我，已經沒有辦法變回天使，

 

那麼，這樣的我只能收起自己那傷人的獠牙，讓天使自由自在的長大。

 

每次，孩子出現了一些狀況，我總是開始反省自己。

 

只因為，我知道，

 

原來，我才是惡魔。

 

 

 

 

 

 

 

祝福，毎位天使!

稱謂太沉重（超級富有的幸福幸運女Antonia Wang）

 

年過六十的母親生病了，只要稍微動一下，她的左腹就會劇烈的疼痛，我們帶著她跑遍了所有的醫院、做遍了所有的檢查，都不知道他疼痛的原因，最後醫生只能跟我們說那可能是深層的肌肉拉傷，只能等著它慢慢的修復，好好的保養身體。

 

在住院檢查的期間，離家多年的父親回來了，幫忙跑醫院的程序，動用所有的關係做最精密的檢查，母親出院後幫忙整理家務、打理三餐，即使後來，母親被我接來台北養病，他的電話也從來沒有斷過。

 

母親的態度從一開始的不理睬，到後來會聊天與通話，即使多年分居，父親就好像沒有任何時間隔閡般的來電聊天，母親有時候會覺得這樣的感覺很奇怪，不相信人怎麼可以把過去的一切當成一陣煙，過了就不留痕跡的忘記。

 

對於未來，母親曾經很感嘆的告訴我：『即使是路邊的流浪狗，家門後的流浪貓，我都可以一養好幾年，對於曾經一起生活過的人，看他晚年孤苦，我又怎麼忍心不讓他回家?』

 

我看著母親心念一次又一次的動搖，看著原本健步如飛的母親穿衣、著褲都需要別人的幫忙，看著每次出門需要別人幫她彎腰穿鞋，那時候的我才想，如果不看她是我的母親，如果少了稱謂、少了輩份、少了親情－

 

她也不過只是一個女人。

 

一個多年來忍受丈夫背叛、冷落、遺棄的女人，

 

一個多年來都得不到愛的女人，

 

一個渴望著被疼愛的女人，

 

一個心很孤單的女人。

 

當一個母親看到自己的女兒有一個美滿的婚姻，她的心情是開心的；而當一個女人，看到別的女人有老公噓寒問暖的呵護，她的心情是不是更加的孤單?

 

她的心會不會像破了一個洞一般，痛得很空虛?

 

跳脫了稱謂、跳脫了輩份，單單純純只是看一個女人，我的心情少了對母親未來的憂心，卻多了一份的感同身受。

 

母親跳脫了他跟父親的關係來看事情，告訴自己就算面對孤苦老人，她也會有惻隱之心；而我跳脫了他們是我的父母來看事情，才發現，原來，當自己擺脫了稱謂、擺脫了輩份來看事情，許許多多的問題都不再沉重，忽然豁然開朗了起來。

 

才發現，稱謂，原來如此沉重。

 

之前，聽很多跟公婆住在一起的媽媽們常常抱怨，孩子一早如果沒有主動跟長輩問好，孩子就會被長輩罵『不乖』、『壞小孩』、『沒禮貌』甚至『不孝順』。

 

母親來家中養病之後，雖然她不會對女兒罵那些負面的語言，卻也會問孩子：『怎麼不跟我說早安?』

 

華人的社會非常重視『君君』、『臣臣』、『父父』、『子子』，階級跟輩份就像牢不可破的牢籠關著每個人。

 

當傳統的教育教導我們要忠君、愛國、孝順的時候，有沒有教我們如何判別、如何反抗、如何面對昏君與惡母狼父?

 

如果跳脫了輩份，孩子也只是一個人，

 

跟我一樣需要別人的尊重、跟我一樣需要別人的認同、跟我一樣不想被別人凡事操控。

 

當母親的我一早看到她起床，我為什麼不能先問候她早安?

 

當母親的我夜晚跟每個人道晚安的時候，我為何不能先跟她道晚安?

 

如果跳脫了稱謂，當母親的我也只是一個女人，我為何不可以在女兒搶走我手上的糖果時，馬上請她還給我?

 

我為何不能跟孩子搶糖果？我為何要任由孩子抓我的頭髮、拉我的鼻子?

 

如果跳脫了輩份、跳脫了關係，當女兒為了得不到她要的東西在一旁哭鬧的時候，我為何不能當她只是個發脾氣的人，最好不要在一個人氣頭上去惹她，慢慢的在旁邊等她發洩完情緒?

 

如果跳脫了輩份、跳脫了關係，我又有什麼資格對孩子乎巴掌，只因為她不順我的意?

 

如果跳脫了輩份、跳脫了關係，我又有哪些資格對別人吃太少的飯.喝多少的水而處處干涉?

 

如果跳脫了輩份、跳脫了關係，我遇到別的孩子，為何不能就如同見到老朋友一般的先跟他打招呼，而不是指高氣昂的說：『怎麼不叫阿姨?』

 

現在的我，終於知道，如果要給孩子自信與快樂，最重要的就是要給她該有的尊重。

 

不看稱謂、不看輩份、不看關係、、、、

 

把孩子當成一個大人般的尊重。

 

不看稱謂、不看輩份、不看關係、、、、就事論事。

 

把輩分看太重、把稱謂看太重，卻忘記了就事論事，這些稱謂就~太沉重了。

 

我不是天生會當媽(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

因為排行老大也因為最叛逆，從小到大全家三個孩子，我挨的鞭子是最多、得到的責罰也最多，無論是家中門禁的時間、跟朋友出去遊玩的自由、看漫畫小說的習慣、、、都是用我的皮肉痛一點一滴的爭取回來。

 

父親打孩子的工具很多，呼巴掌、用藤條抽、用皮帶抽、、、，越打我越怨他，隨著一天一天長大，父親每打我一次，我眼中的忿怒與怨恨就更濃烈，這樣的態度，讓父親的火氣更旺、手上的鞭子也更猛烈，打孩子打紅眼的表情，讓我始終無法從記憶中抹去。

 

我總是記得，父親揮鞭之前總會說：『我就不相信我有本事生妳，卻沒本事敎妳。』，說完這句話，父親的鞭子就如雨下。

 

多年之後，我不敢結婚更不敢生子，我害怕的是『我有本事生小孩，卻沒本事敎。』

 

我害怕的是，當我被孩子激到盛怒的時候，我會把父親曾經傷過我的話，一句不漏的去傷害我的孩子。

 

我害怕的是，讓自己的孩子看到我揮鞭時，那扭曲醜陋的面孔。

 

我更害怕的是，當我揮鞭時，看到孩子眼中對我的不服與怨恨。

 

我是改了許許多多的脾氣、經過一次又一次的自省、磨了一次又一次的個性，我才有勇氣生下孩子。

 

而生了孩子之後，我也努力的把孩子當成我的老師，一點一滴學習。

 

很幸運的我在因緣際會下知道了台灣有Green House這樣給孩子們的空間，一開始我也覺得那邊也不過是一個大一點的客廳，雖然沒有刺激炫目的玩具給孩子，然而，我卻可以在那樣的空間中讓孩子自由的玩，自己跟別的媽媽互動聊聊育兒的點點滴滴，讓自己可以透透氣，也讓孩子交朋友。

 

一次又一次之後，我才知道在Green House最大的特色就是，他們會有每一個時段不同的義工老師，這些具有蒙特梭利專業資格的各個幼稚園老師，每個星期一天義務到Green House帶領孩子成長，也提供媽媽們許許多多的教養建議。

 

我是在Green House看著老師幫孩子們準備用餐，才知道孩子們也可以得到像吃法國料理般的用餐享受。

 

我是在Green House看著老師帶著孩子擦玻璃、自己學著洗衣服、榨果汁、切水果、整理自己的餐具，才知道原來即使孩子才只有兩歲，也有無限的可能，是大人限制了他們的發展。

 

我也是在Green House看著吳老師陪我女兒在陽台上哭一下午，看著老師陪著孩子、聽著她號哭，哭到累了，在老師的誘導下，才知道孩子原來不肯打人後道歉，其實是在報一個月以前的老鼠冤。

 

因為認識了這些老師，讓我受益很多，也讓我成為很多人求助的對象。

 

朋友的兩歲男孩，忽然有一陣子喜歡摸自己的性器官，還會到處現給別人看，有的大人每次看到孩子做這樣的動作，就是一陣斥責，有的會有嫌棄的語言，這些對孩子不但沒有幫助，還會讓孩子有不好的認知，朋友求助於我，而我求助於Green House的吳玥玢老師。

 

吳老師除了跟一般教養的書一樣，告訴母親，請全家一起跟孩子洗澡，讓孩子了解父母跟孩子不同的身體構造之外，也問我：『是不是媽媽幫孩子換了寬鬆的內褲?』

 

原來，台灣的長輩喜歡男孩子穿的內褲最好寬鬆且通風，才不會影響孩子未來傳宗接代的大責。

 

然而，卻忘了當內褲的包覆性不夠時，男孩跑步的時候，性器官會晃動。

 

男孩走路的時候，性器官也會晃動。

 

男孩玩的時候，性器官也會動。

 

如果是蠶絲的材質，更會撩撥孩子的觸感，就像情趣內衣一樣。

 

孩子不管如何活動，都會覺得跨下有東西晃動，這會激起孩子的好奇，也會影響孩子的專注力，讓孩子在任何時候都無法專心。

 

因此，只要一有機會脫掉褲子，他就會把玩，因為好奇所以會把玩。

 

因為，無時無刻都可以感覺它的晃動，所以只要一有機會就要好好拿來研究研究，也想獻給別人看。

 

而這個時候，大人對於兩歲孩子玩弄性器官的動作，表現出斥責、不耐、丟臉、鄙視、、的表情，都會讓孩子的性認知得到一種偏頗。

 

這樣的問題，只要跟孩子好好講身體的構造，換回包覆性好又透氣的內褲就可以解決了。

 

父母們問老師的問題、老師們解答的答案，讓我知道，這些教養上的點點滴滴與枝枝節節，不是我當媽的那一天就會懂的。

 

我在這裡跟老師學到不打罵孩子，那該如何敎孩子?

 

我在這裡跟老師們學到如何了解孩子的情緒，如何幫助孩子自己處理自己的問題。

 

我也在這裡，看到一個老師對幼教的堅持與奉獻。

 

我在這裡，當我問老師孩子教養問題時，知道了問題始終不在孩子，而在大人本身。

 

我知道了當一個母親，重要的是自省與謙虛學習的能力。

 

一次又一次，我總可以在Green House裡面成長，我很感激有這樣的一個空間可以讓我跟孩子得到幫助與喘息， Green House型式的空間與專業協助，在歐美是由政府主導的，我也衷心的希望，台灣政府也有人願意提供父母這樣的教養上的諮詢與幫助。

 

讓父母可以帶著孩子出來認識朋友、互相交流，也釋放育兒的壓力。

 

因為，當母親的這三年多來，我從這些老師、從這些孩子們學到的東西，比我敎孩子的還多更多。

 

我也才終於了解了，不是『有本事生小孩，就有本事敎。』

 

對於別人對我教養孩子的稱讚，我不敢居功，是因為我真的知道－

 

我不是天生會當媽，我只是比別人幸運且謙虛的學習。

 

感恩老天給我的幸運與幸福。

感恩老天給我跟孩子這麼多的貴人.

 

也祝福大家。

 

 

 

註一：Green House 一個屬於0到4歲孩子的空間，每一個時段有不同的義工老師，有些老師會帶親子課程、有些老師敎孩子自己用餐、有些老師了解孩子的情緒問題、、、、、在這裡孩子們可以認識朋友，媽媽們可以將自己教養上的問題問老師。 

 GREEN HOUSE

地址:台北市信義路4段235號5樓之1             電話:02-2705-2639

時間: 早上09:30~12:00  下午14:00~16:30  全年無休(除了颱風天)

網址: http://www.montessori-teacher.com.tw/

需提前預約,因為一場只能收十組寶寶.

 

註二：Green House目前有一個媽媽非常熱心的將台灣幼教界的老師集合，請他們來上課，籌辦屬於０到５歲孩子的父母成長班，收益全部捐給Green House，因為是第一次籌辦，名額有限，額滿列入候補名單，報名請至http://blog.roodo.com/greenhouse05

 

註三：也很讚的父母成長班提供孩子從小到青少年的父母成長的課程http://hef.yam.org.tw/edu/parents.html北中南皆有教室

推薦的這兩個教室,是我覺得很棒才推薦,希望大家媽媽們可以藉由這些管道去解決育兒的疑問,這個部落格從來沒有收錢寫過廣告文。

 

  

 

政治，無所不在（圖文：超級富有的幸福幸運女Antonia Wang,本文歡迎轉載,請註明出處）

 

因為噗友的介紹，我幸運的認識了一個很特別的廣播主持人，一個堅持沒有廣告商贊助、致力於由聽眾捐款維持的公益廣播節目－[夢中的國家-張素華]，我參加了兩次的節目錄音，而印象最深刻的除了是主持人對工作的堅持與認真之外，莫過於是參加她在工作室所舉辦的小型聽友會了。

 

素華的節目所號招來的聽友很特別，不像一般電台來的都是年輕的孩子，她的聽友大部分都是長輩級，一個客廳中擠滿了人，讓一堆長輩聽著我大放厥詞的感覺真的很獻醜。

 

其中有一個長輩大約快七十歲了，他在自我介紹的時候說：『我的工作是在座各位中最低層的，也是這個社會中的最低層，因為我當初考不上公家職位、也找不到工作，只好自己開了一家貿易公司，自己做貿易，所以我是士農工商最低階的商，這個社會的最低階。』

 

這個長輩的這一段話，讓我整晚念念不忘，一直到節目的最後，我才有機會問他為何會覺得從商是這個社會的最低階?

 

他說:『因為做生意總是要騙人，明明一個成本才二十元的馬克杯，卻要說成本是兩百元，再賣給客人兩百五，因為是要靠欺騙才能進行的行業，所以是最低階。』

 

然而，我卻認為那是市場的供需問題，有需求就會有供給，就如同一瓶成本只有五十元的死海海底敷面泥，賣價一萬五還是有人趨之若鶩，將符合別人需求的產品，呈現在對方面前，用對方心甘情願的價錢賣出，這真的不算是一種欺騙，只能說是市場機制。

 

那時候的我，告訴那個長輩，在一個極權或威權的國家中，社會是有階級的，而職業的階級的低賤與高級與否，決定權在於當權者。

 

在中國最被推崇的職位莫過是文官，也就是士農工商的『士』，讀書人不但手無缚雞之力，其中翹楚者也不過是當極權政府的員工，因此，對當權者來說，有沒有工作、升遷與否都在我的控制之下，當然是一個比較好控制的族群，當權者給他勢力時就有勢力，而收回他的勢力也是如此輕易，完全沒有招架之力，因此，當權者給的評價當然越高。

 

『農、工』階級靠體力與勞力工作，有工作就有飯吃，他們為生活耗盡了體力，除非真的連飯都吃不到，不然他們不太會起來對威權產生威脅。

 

然而，商就不同了，從商的人有足夠的體力，因為當權者的每個政策影響到商場的變化，所以商人會了解政治、參予政治、更試圖想要去影響政治，商人更有可能『富可敵國』，對政權產生威脅。

 

因此，極權與威權的當權者會大力的打壓商人的地位，『無奸不商』、『無商不奸』、、、等等的仇視商人的言論都出來了，『士農工商』的商也是最下品。

 

然而，事實上，一個沒有信用偷斤減兩的商人，過沒多久就會沒客人，信用與商譽對商人來說是非常重要的人格，而所謂的讀書人、所謂的大官奸詐的卻不比商人少，每個職業中都有好人與壞人，不該用『士農工商』的階級制度來看職業高低。

 

扣在商人上的帽子雖然很多，企業家的話卻影響著政府的許許多多決策。

 

一直到現在也是一樣，學者專家說的話、農民、勞工上街頭都抵不過企業家的一句話。

 

政權恐懼著富可敵國的商人，也因為商人對政權產生了威脅，所以，理該被打壓。

 

這也是為了什麼，極權國家的企業，都是國營事業居多的原因，政府不希望企業壯大威脅到政權。

 

有很多人告訴我，教育孩子不要扯這麼多的政治。

 

然而，當學政治的我，去看許許多多教養上的問題時，我總覺得，其實人一出生就無法脫離政治。

 

孩子的出生與否，牽涉了人口的計畫、跟當時的經濟層面跟政治層面上的恐慌。

 

從來沒有真正民主的華人社會，教導的孩子是『要乖』、『要聽話』、『不可以頂嘴』、『不需有自己想法』的順從教養，我們在養一個父母威權下的順從小孩、養一個順從學校制度的孩子，養一個企業下順從的員工，養一個政權下順從的人民、養一個順從的奴才，一個不需要思考對錯，凡事順從的奴才。

 

我們教孩子孝順，卻不讓孩子思考，也不教孩子判斷，大人也會犯錯，當父親變成狼的時候，就別順了！

 

我們教孩子背所謂古聖賢的書，卻不去思考，以前的古聖賢到底看的書有沒有現在的一個大學生來的多、走過的世界有沒有一個孩子來的多、領教過的文化衝擊有沒有一個孩子來的多?

 

孩子該有的品德，應該是讓孩子觀察、判斷、思考，還是死背?

 

我們教一個連字都看不懂的孩子背古文，以為這就是專家說的『品德教育』，以為這就是專家說的『先背了之後，就會內化，以後家中就會出現好子弟』。

 

卻不問這些所謂的經典，為何可以在一次又一次不同朝代的文字獄下可以安然流傳下來?

 

還被一句話出口就可以殺人的政權下推崇?

 

我們教孩子背許多古文、規則，卻不去思考，為何每個極權的政權，都有背不完的守則、標語、語錄?

 

那也是讓民眾們『看了會背、背了就內化』，內化成好操控的順民。

 

華人的教育，推崇著『唸』與『背』，卻不推崇『觀察』、『質疑』與『思考』，因為，極權政府不願意人民觀察、質疑與思考能力太強，不願意人民懂太多，而對政權產生威脅。

 

因此，我們逼著孩子去背九九乘法，卻不告訴孩子九九乘法的邏輯與演算的思考過程。

 

我們逼著孩子去背一篇又一篇的作文，讓孩子寫出來的文章文藻堆砌的都非常華麗卻看不到孩子真正的感受與想法。

 

我們不去看孩子唸的書到底是真的對他的人生有用，還是只因為有權力的政府與大人想要內化孩子某些思考?

 

我們被教導著高尚的人不談政治，卻不知道就像那個覺得自己工作低階的貿易商伯伯，一輩子覺得自己從事的是抬不起頭的工作一樣,不管是這個社會對職業的高低、階級的判別、如何教導孩子、孩子要多還是少、教育的規劃、媒體話題的型塑、宗教控制、民間風水觀、人民的金錢觀念、、一切的一切都由政治操縱著。

 

我們太習慣把教育脫離政治來思考，卻忘記了制定教育跟生育政策的人，都是政治的當權者。

 

我們太相信，擁有政權的過往當權者在制定教育制度與政策的時候，是真心的為了孩子著想而不是為了保有自己的政權。

 

卻不去思考為何每個強權去佔領殖民地的第一件事情，就是文化與語言的強化教育。

 

我們被威權的教育一直的教育下來，一代又一代，成了一種牢不可破的『傳統』。

 

我們太習慣把政治脫離了生活、脫離了教養來思考，卻不知道政治其實~~~~~~~~

 

 

無所不在。

 

 

 

 

 

 

註一：張素華小姐的『夢中的國家』沒有廣告商只靠聽眾支援的廣播節目，在台灣很難撐下去，但是素華堅持她節目的多元，讓來賓說真正想說的話，讓民眾聽到真正想聽的東西，我想如果台灣還有這種為了自己夢想而堅持的人，我就沒有理由喊累、沒有理由放棄自己的夢想。

註二：網路上找到無奸不商的典故：原意是「無尖不成商」乃在恭維 「商人」須具備「遠見與肚量」之意，「尖」是古時度量的「斗」（鬥），古代「米商」是大生意，用「米斗」量米給人家時「平斗」已是公平，「童叟無欺」了， 但合格有良心的「商人」往往須胸懷肚量又希望客人能長久光顧，會多抓一把米放在平斗之上，讓斗呈現「尖」起狀，以博取客人的歡心。

註三:另一篇網友推薦的好文,讀經教育

 

有些文章，只想自私的留給自己孩子看，只因為，發表出來也要有勇氣。 

 

 

 

關心的傷害（圖文：超級富有的幸福幸運女Antonia Wang）

 

有時候，我會想所謂的幸福婚姻與否，到底是決定在於我們遇到了什麼樣的人，還是決定在於相遇的時候，我自己是什麼樣的人？

 

年輕的時候，談戀愛，討厭男友抽菸的我會很生氣的告訴他：『抽死最好，我馬上換男朋友。』

 

稍微長大一點之後，同樣遇到男友抽菸，我會不說話的離開，等他求婚的時候淡淡的拒絕他：『如果你連戒菸的承諾都做不到，我要如何相信你會給我幸福的承諾?我要如何相信你不會外遇的承諾?』

 

年輕的時候，男友飆快車，我會告訴他：『飆快一點沒關係，斷手斷腳，你放心，我不會幫你把屎把尿!』

 

現在的我看到老公開快車，即使很想罵出口，我也會淡淡幽幽的說：『親愛的！你知道你對我很重要嗎?』，聽到他回答知道之後，我會選擇閉上眼睛休息。

 

年輕的時候，男友熬夜不歸，我電話直接罵：『如果工作那麼重要，你就跟工作結婚就好，過勞死你也會笑吧。』

 

現在的我，老公熬夜趕圖，我會在他繁忙的時候抱住他，告訴他：『謝謝你的辛苦，你讓我很心疼。』

 

多年之後想想，或許老天真的很厚待我，我愛過的人，都是好人，只是，那時候的我，連自己的情緒都無法釐清，也不懂得給自己幸福。

 

那時候的我，更不懂得正確的表達自己的情緒。

 

女兒三歲四個月，有一次全家出去吃飯，女兒坐在我身邊的娃娃椅上，而她的父親Benson坐在她的對面，我邊吃飯邊跟母親聊天，忽然聽到老公很生氣的對女兒說：『我不是說過了，不可以踢桌子，妳還踢!』

 

轉身過去看，發現女兒坐在娃娃椅上面，一腳踢著桌子使力，讓娃娃椅往後倒、然後再用身體往前的力量，讓只剩兩支腳支撐的椅子，回覆了四隻腳的穩固。

 

那樣的動作很危險，我很正經的要女兒再做一次，女兒知道這樣的動作已經惹到父親不開心，她有點遲疑的看看我，我依舊笑臉以對，然後她就像要表演般的開心，小腿用力的踢了餐桌，娃娃椅往後倒，我順勢就推了娃娃椅一把，孩子無法用她身體的力量往前，女兒連人帶娃娃椅快速的往後倒。

 

女兒連娃娃椅往後倒的瞬間，我聽到餐廳裡面的客人大聲驚呼，我藏在娃娃椅後面的那隻手，迅速的在女兒倒地前的那一霎那將椅子扶住、再扶正。

 

女兒嚇到了，我溫柔的告訴她：『妳剛剛那樣玩，很容易整個人往後掉，就會受傷，頭可能會撞到地，爸爸很擔心、很害怕，所以制止妳，不是爸爸討厭妳、對妳兇，爸爸擔心妳的安全，只是爸爸用錯了方法。』

 

關心，用錯了方法。

 

教育，也用錯了方法。

 

年輕的時候，我明明擔心男友抽菸影響健康，我明明想傳達我對他的關心，出口的話卻是『抽死最好，我馬上換男朋友。』

 

年輕的時候，我明明擔心男友開快車危險，出口的卻是『飆快一點沒關係，斷手斷腳，你放心，我不會幫你把屎把尿!』

 

年輕的時候，我明明擔心男友熬夜影響健康，出口的卻是『如果工作那麼重要，你就跟工作結婚就好，過勞死你也會笑吧。』

 

那樣的我，連情緒都無法自己正確的釐清與表達，連心疼都無法正確的傳達給對方。

 

那樣的我，感情走了很多的冤枉路，帶給自己與別人的傷害，也從來沒少過。

 

當母親之後，我常常聽到很多媽媽對著孩子說：『弟弟你不吃飯，餓死最好!』

 

『再不穿衣服，冷死我不管你。』

 

『好呀!最好出去被壞人抓走，那時候你就別哭。』

 

『愛哭鬼，再哭我把你丟到外面，省得我心煩。』

 

『這種成績，看來你以後也只能當乞丐。』

 

我在想，明明是媽媽擔心孩子不吃飯，明明是媽媽擔心孩子冷，明明是媽媽擔心孩子、關心孩子，為何出口的語言，就像一把刀，割在孩子的心中?

 

如果連父母都沒有辦法將自己正確的情緒傳達給孩子，孩子又怎麼懂得傳達自己的感情與情緒呢？

 

現在的我，會蹲在孩子的身邊，告訴他剛剛的行為，讓我覺得很不受尊重，請她跟我道歉。

 

我會告訴她，我現在的心情是心疼、是快樂、是煩躁還是幸福，我會告訴她，我的關心與心疼。

 

現在的我常想，關心一個人，就好像在對方的心中點一盞燈，帶給對方溫暖、也帶給對方光亮，而不是燙傷。

 

現在的我想著十八歲、二十歲、、、的那些戀愛，想著我對他們的關心語言，即使多年後，我還是能感覺那言語當中有的不是溫暖，而是傷害。

 

這時候的我才真正的了解，關心其實很簡單，也很單純。

 

只是我們用錯了方法，成了一種傷害。

孩子棋(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

專科四年級升五年級的那年暑假，好友小慧跑到一家早餐店打工，對於敢聘請她當工讀生的老闆娘阿嬤，我們這群同學真的打從心理面佩服，因為，從小到大小慧從來沒有煮過一樣東西，快滿二十歲的小慧，從沒拿過鍋鏟。

 

果不期然，開學後的小慧跟我們談起了她打工的笑料，雖然當初應徵的時候她三申五令的表明自己不會煮任何一樣食物，急需人手在外場服務的阿嬤還是大膽的錄用了她，她也很認真的幫忙所有外場的工作。

 

有一天上午十點多了，老闆娘阿嬤看已經沒什麼客人，出去辦點事情，小慧一邊顧店一邊準備打烊，卻來了一個熟客，那個客人堅持小慧要幫她煎顆蛋，放在土司上就可以了。

 

小慧雖然一直說她不會煮任何東西，客人卻堅持『只要煎顆蛋就好了!』，小慧被趕鴨子上架，她站在爐火前發呆，費了很久才開了火，蛋打到滾燙的鐵板上時，她放聲尖叫整個人跳起來大喊大叫說：『哇!蛋白流出來了~~~』

 

這時候那個男客人，搖搖頭說：『算了!妳出來，我來煎蛋，我第一次看到煎蛋不放油，蛋白流出來叫到我快耳聾的早餐店。』

 

就這樣，那天上午，老闆娘阿嬤回到她的早餐店，看到的是她的員工站在櫃檯外面，而她的客人站在櫃檯內煎蛋。

 

有了孩子之後，常常會聽到有人告訴我『已經兩歲了，該戒尿布了，我兒子小時候一歲半就戒尿布了，省了好多錢。』

 

『都幾歲了，還要媽媽抱!』

『都幾歲了，還愛撒嬌。』

『專家說這個時期是XX期，就該‧‧‧』

『專家說這個時候的孩子父母該要、、、、』

 

有一次，兩歲半的女兒對著我老公說：『Benson，請你過來!』

我直覺的回答：『妳怎麼可以叫爸爸Benson?』

老公卻很不解的問我：『那她要幾歲才可以叫我Benson?』

 

是呀!該幾歲孩子才能夠叫自己的父親Benson?

 

我總不能一邊羨慕著國外父子像朋友般的相處，卻要擺出屬於父母的威嚴。

 

我總不能一邊想要孩子獨立思考，一邊又逼著孩子聽我的話去做準沒錯。

 

要等到幾歲，孩子才能談戀愛?當那天來臨之前，她會錯過幾次愛的機會?

 

當那天來臨的時候，她又是不是還懂得愛人，是不是還有機會去愛?

 

要等到幾歲，孩子才可以拿起鍋鏟煎蛋不危險?

 

要等到幾歲，孩子才可以自己吃飯?

 

女兒三歲的時候，我去參觀一個聽說懷孕就該去排隊的幼稚園，我跟著女兒目不轉睛看著一個三歲的男孩子，在我們的面前，打開電磁爐的開關，等鍋熱、倒油、等油熱、打蛋、入鍋煎蛋、裝盤，動作俐落且滿足。

 

那時候的我看著他年紀小小確俐落的動作，想起了為了蛋白而尖叫的十九歲小慧，想著或許有很多事情，不是大人們訂一個時間表孩子們就該照做。

 

有很多事情，孩子有孩子的步驟。

 

我看過很多育兒的書，然而，對我來說最棒的育兒書，是我女兒的眼睛，我每天總要好幾次，真正的蹲在她的旁邊，深情的看著她的眼睛。

 

眼睛有悲傷了?是為了什麼?該如何處理?

 

眼神中有恐懼，又是為了什麼?我該如何讓她認識情緒?我又該如何讓她免於恐懼?

 

親愛的孩子呀!

 

我不管專家說妳現在是哪個時期，我只知道當妳口欲期將所有地上的東西拿來吃的時候，我沒有制止妳，只是家中的地板散滿了許許多多的辣椒、蒜頭、薑片。

 

親愛的孩子呀!

 

我不管別人說你現在又處於成長的那種時期–

 

我只知道–

 

妳給我下的每一步棋，不管是學會打人、瞪人、罵髒話、、、，每一步棋,妳娘我總是會全神貫注的與妳對奕，絕對不敷衍。

 

不管愛情的棋妳下的早還是下的晚，不管對學校恐懼的棋妳會不會下，不管痛苦與挫折的棋，妳三歲下還是十九歲才下，不管妳是不是才三歲就跟我說妳要學煎蛋。

 

管別人說妳現在是哪個時期該做哪些事情，又不能做哪些事，我只知道妳給我的棋，我就該認真下。

 

我不管妳幾歲會給我下什麼棋，我都會想盡辦法接招。

 

我們母女倆這盤棋，就開心的慢慢下吧!

 

 

 

 

鬼擋牆的人生（圖文：樂當幸福不良媽媽Antonia Wang）

全職媽媽的我好不容易偷到一個下午的悠閒時光，沒帶孩子悠閒的坐在一個氣氛很好的咖啡廳內，看著身旁落地窗外公園內帶著孩子來來去去的父母，陽光灑落在我的身上減低了冷氣的冰涼，我的手不停的攪拌著糖早已經溶化的那杯咖啡，無奈著堆滿微笑看著那個把我從家裡拖出來的朋友小琳。

 

一年總有那幾天我會被小琳忽然想起，然後被她拉著出來喝咖啡，我看著當了母親的小琳臉上無懈可擊的妝、整套名牌的服飾，想著當了母親的我有多久沒有這樣打扮、也想著等一下還有哪些事情該做，我整個人的心思完全不在好友的身上，多年的相處，只有跟她在一起，我早就被她訓練的可分心的陪她喝完一整個下午的下午茶。

 

家中開貿易公司的小琳，從小就看著父母親在公司資金週轉有困難的時候，是如何的為了錢慌張的跑遍了所有親戚的家門，她看著父母焦急的臉龐，看著平常對他們百般吹捧的親友又是如何在借錢週轉的時候露出不屑的臉龐。

 

這是小琳的惡夢，所以她堅持不願意嫁給生意人，大學一畢業就不顧大家的反對嫁給一個剛進銀行的小行員，火速的生了孩子卻也沒了工作，才在父親的徵招下回到自家公司上班。

 

她住在娘家父親送給她當嫁妝的豪宅中，開著父親送給她的小賓士，從小在父母疼在下長大的她出手總是闊綽，生了孩子之後需要夫妻兩個人共同負擔教養孩子的費用時她才發現，丈夫那一點點的薪水根本不夠她花費，她買個包包、買雙鞋就可以花掉丈夫一整個月的薪水，從此，她的怨懟就再也沒有停過。

 

我是在一個命理老師的工作室認識小琳的，因為她從不放棄透過所有命理的機會，去問看看有沒有辦法讓她的老公賺更多的錢養她，從那時候開始，我跟她的對話就從來沒有改變過。

 

總是在聽了許久小琳抱怨自己老公後，我語重心長的問她：『要不要勸妳老公跟妳父親學做生意?反正客戶、設備都有了，賺的錢也比較多？』

『我就是不喜歡嫁給生意人才嫁給他的，我才不要勸他做生意!』小琳總是倔強的重申她的堅持。

『那就等妳老公慢慢升官就好。』

『拜託，就算升到分行的經理賺的錢也才那一點點，我家隨便一個訂單都是它的十倍價錢。』

『那等中樂透囉!』

『拜託!他沒那個命，我也不會那樣不切實際。』

『那就離婚。』

『我不要。』

『那就認命老公賺多少錢花多少錢就好!』

『拜託那幾萬塊拿夠花?我才不要那麼沒有生活品質!』

 

『那開公司做生意比較賺錢，要不要勸妳老公跟妳父親學做生意?』

『我就是不喜歡嫁給生意人才嫁給他的，我才不要勸他做生意!』

 

跟小琳的對話，就像鬼擋牆一樣，繞來繞去總是繞不出來，堅持不嫁給生意人的她，卻指望著老公有無盡的薪水讓她花用，這幾年來，每一次她找我出去談心，總是變成了無止盡的抱怨與鬼擋牆般的對話。

 

當了母親的我，一邊漫無經心的聽著小琳五年來同樣的苦水、有一搭沒一搭的繼續跟她來場鬼擋牆的對話，那時候的我在想為何小琳的邏輯總是走不出迷宮?

 

我的孩子會不會有這樣鬼擋牆的人生?

 

市面上有很多的親子課程，訓練孩子邏輯能力、訓練著孩子的分析能力，我買了一些德國的桌上遊戲，也買了許多號稱可以增加孩子邏輯能力的玩具，然而孩子邏輯能力的養成只能透過玩具嗎?

 

那天，我滿身疲累的跟小琳道別，一個人坐在公園內想讓夕陽與微風吹散我沉重的心情，卻看到一個媽媽在公園內用手打著她三歲孩子的屁股，邊罵邊打著孩子說：『我不是跟你說過了嗎?再怎麼樣都不可以打人!』

 

那一慕，解開了我的困惑，我終於知道了，孩子的邏輯養成還是在於父母的手上，我無法一邊打著孩子一邊罵孩子說『再怎樣都不能打人』

 

我不能罵著孩子說：『X，馬的！小孩罵什麼髒話?』

 

我不能一邊吃飯一邊看電視新聞，然後告訴搶著要看卡通的孩子說：『吃飯的時候不能看電視！』

 

我不能一邊哄騙小孩，一邊教孩子要誠實。

 

我不能一邊逼著孩子不挑食，一邊挑起放在我飯碗中的空心菜。

 

我不能一邊教孩子說不要亂丟垃圾，卻沒收走我放在公園椅子上的飲料罐。

 

我不能逼著孩子犯錯要道歉，自己做錯事卻不跟孩子道歉。

 

那些或許叫做身教，但也是邏輯。

 

用打孩子的方式，來教導孩子不能打人，這樣不通的邏輯觀念，我們卻逼著孩子去承受。

 

我不想讓孩子從小在父母的身上學到一個又一個邏輯不通的教養方式，我不想讓孩子從小就用父母的兩套的標準在判斷事情。

 

我讓孩子知道，即使我不打孩子，我也會想辦法讓孩子懂得不用暴力就可以處理情緒的各種方法。

 

我讓孩子知道，即使我不逼孩子吃下她討厭的食物，我也會用別的食物來取代相同的營養素。

 

我不想讓孩子看著母親在情緒起來的時候揮舞著棍棒打著她，卻教她再怎麼生氣都不能打人。

 

我用著教孩子的標準，來要求著我自己。

 

我不讓她的邏輯師思考混亂。

 

我認真的看待她每一次的『頂嘴』

『爲什麼妳跟爸爸可以一直看電視，我就必須要去睡覺?』

『爲什麼你可以喝咖啡?我不能?』

 

我用盡各種方法讓她懂得，也用盡各種方法讓自己循著我給她的標準走，要她不闖紅燈我就不能闖紅燈，要孩子不打人，我也不能打孩子。

 

當的母親我想盡辦法給孩子一個有邏輯可循的教養，只因為，我相信邏輯的訓練不在於買多少的教具，不在於給孩子參加了哪些邏輯課程，而在於生活中的點點滴滴。

 

這些生活中給她也給我自己的邏輯訓練，不在於求孩子成為數學家，也不在於求孩子成為分析師，我如此的努力，當母親的我只有一個小小的心願，願我的孩子這一生中不要擁有一個『鬼擋牆的人生』。

 

 

深深的祝福妳～

 

 

沒有無法解決的問題(圖文:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang)

專科畢業的時候，我曾經在一家英商在台的貿易公司上過班，總公司的老闆雖然是荷蘭人，但是在台灣還是有一個台灣的董事長與總經理，在當時的貿易公司體制中，我們公司算是一個很大的貿易商，每年出口的商品數量也很可觀。

當時給我印象最深刻的人莫過是當時的台灣總經理Andy了，他得很高大，每天他總是快中午才吹著口哨進到辦公室，坐在他的辦公桌看一看文件沒多久，他就會出來吹著口哨整個辦公室晃來晃去，左看看、右看看，等到中午用餐時間到了，吆喝著大家一起去吃飯，吃完飯沒多久人就消失了。

 

他永遠在你不經意的時候進辦公室，除非有真正緊急的事情，否則他總是邊吹著口哨邊在辦公室中晃來晃去，當我們忙著一年兩度包裝樣品出國參展的時後，他也會陪著我們加班，一邊包著樣品一邊聊天，我們雖然常常覺得他沒事做晃來晃去，卻也知道很多事情總逃不過他的眼睛。

 

有一次，我因為自己的粗心大意，漏看了國外的傳真，有一整批的貨貼了錯誤的商標到了歐洲，國外的廠商索賠了將進四百萬台幣，犯了錯的我，就如同辦公室前輩說的『忽然覺得自己什麼都不會了』，那種自我否定的感覺，讓自己好像連走路都不會了，整個人腦袋一片空白。

 

那時候我很苦惱的問著一個曾經在工作上犯過錯誤的前輩，我是不是該要負擔那筆違約金?

 

那個前輩告訴我，她也曾經弄錯了一個訂單賠了八百多萬台幣，當她鼓起勇氣去跟Andy問該如何賠償的問題時，Andy很理所當然的回答她：『妳一年經手好幾千張訂單，弄錯了一張訂單，我就要妳賠償，那其他那些九百多張賺錢的訂單，賺的錢我是不是要分給妳?』

 

犯了錯而很惶恐的前輩被這一句話安撫了她所有緊張與忐忑的心，接著Andy又說了：『妳以為我真的每天來辦公室吹口哨的嗎?總經理本來就是來做決策跟處理問題的，如果我連這樣的問題都沒辦法解決，那我就跟妳們一樣，去管文件、去管樣品就好了。』

 

最近一個孩子在學校常常被排擠，那個孩子其實很不開心也有許多反常的行為，我問孩子的父母為何孩子會如此仇視自己學校的同學?

 

孩子的父母不以為然的說：『是他自己的個性不好，活該被排擠。』

 

那時候的我想起自己求學的階段，也常常遇到許多同儕的問題，現在想想那種孩子們間的『我不跟你好了!』的遊戲真的很幼稚無聊，但是，當時的我卻是覺得又心慌又痛苦，就好像整個世界都在我的面前崩塌了。

 

而長大後的我，不管選擇朋友或是在判斷朋友的時候，卻很容易因為某種緣故慢慢的疏離某些朋友，朋友的來來去去是如此的簡單與習以為常。

 

我常常說，現在看年少的時候，會覺得很可笑，明明沒什麼大不了的事情，我們卻看得好像快活不下去的感覺，成績不好、讀書的壓力、同學間的小爭執、家庭成員間的小磨差、年少愛戀的痛苦、丟了錢、、這些小問題，在現在看來是如此的微不足道，那時候的我們卻如此痛苦的幾乎覺得自己不想繼續活下去。

 

常常看到新聞報導又有哪個國中生受不了考試成績不好而自殺、被同學排擠而尋短的消息，我不跟別人一樣感嘆著現在的孩子抗壓力不夠，而是因為可以回想自己年少的感覺而很能夠感同身受孩子當時的無助與痛苦。

 

當了媽媽之後，我一直很努力的想要了解，為何以前覺得很大的事情，現在對我來說卻覺得其實微不足道?

 

後來我終於知道了，因為年少的我，面對的是當時的我『無法解決的問題』

 

沒有人教我該如何處理被同儕排擠的情緒、沒人教我被同儕排擠的時候我該怎麼辦?

 

沒有人教我該如何排解功課的壓力，沒有人告訴我該如何有效率的唸書，當時的我總覺得，功課這一方面的問題，總有我無法處理的學習問題。

 

沒有人教我該如何面對單戀的苦澀，沒有人教我面對愛情的謊言時，我該如何處理，我找不到一個可以信任的長輩，不罵我的教我處理我的情緒以及剪不斷理還亂的愛恨情仇。

 

現在的我們看著孩子們間的問題，總覺得那樣的爭執與問題，真的是『幼稚到很可愛』，卻忘記了，對孩子而言，那是讓他們痛苦的『無法解決的大問題。』

 

那樣的感覺，就像一個月只賺五萬元，存款從沒有超過百萬的的上班族，忽然被別人詐騙，扛了四千萬的債款，卻面臨討債公司上門討債的壓力般，那也是他『無法解決的問題。』

 

我了解那種面對自己無法解決問題的那種壓力與痛苦，我也了解不管是企業的經理人或是一個企業的負責人，最重要的也不過是處理問題的能力，該如何解決公司的業績問題、該如何解決公司的資金缺口、該如何拓展業務、該如何管理下屬所出的各種狀況、該如何去面對客戶種種的要求、、、、，而這些都是在面對一個又一個看似解決不了的的問題，也是在面對一般人所無法面對的問題。

 

當了媽媽之後的我，常常帶著孩子到親子空間GreenHouse去跟一群的孩子玩，而我也從那邊的義工老師中學到許多教養的新知，有一次有個媽媽第一次到GreenHouse，她的孩子不小心打破了一個玻璃杯，老師一邊處理一邊教孩子杯子打破的時候該如何處理，當一切都收拾好的時候，那個媽媽很恐慌的鞠躬彎腰跟大家說對不起。

 

而讓她錯愕的是，其他的媽媽竟然都很客氣的跟她的孩子說謝謝，謝謝她的孩子讓我的孩子又有機會多去面對一個問題，又有機會又去學到一次的處理方法，又有機會去了解玻璃的構造。

 

在孩子的教養中，我知道我常常帶著孩子出去，孩子間互相學習的能力超強，女兒會學到許多別的孩子的優點，當然也會學到許多的缺點，當孩子學了壞習慣回來的時候我不會說：『以後別跟他玩。』，而是感激著那個孩子給了孩子一個新的問題，也給我一個新的問題，讓我跟孩子一起面對問題，一起去找解決問題的方法。

 

一個又一個的問題，一次又一次的腦力激盪，一個又一個的溝通與實驗，我總覺得超懶的自己怎麼當了一個這麼辛苦的媽媽?

 

然而，親愛的孩子呀!

 

妳的母親我，努力的讓妳接觸這個社會、讓妳一次又一次的面對許許多多的問題，是因為身為妳母親的我，想要一次又一次的慢慢跟妳一起想解決方法。

 

妳的母親我，努力的不在妳犯錯的時候罵妳、打妳，而是用一個又一個的說法、一個又一個的實驗，讓你真的了解問題的癥結點，而去找方法。

 

身為妳母親的我，只是想要讓妳習慣思考問題、習慣找答案、習慣解決問題。

 

妳的母親我，或許沒有那麼大的期望，希望妳當一個勇於面對問題、解決問題的企業領導人，或是一個國際集團的CEO。

 

我知道沒有一個人的人生不會遇到一個又一個的問題，我不敢期望妳這一生中永遠不會遇到任何的問題。

 

我努力的教妳解決一個又一個的問題，只是很卑微也很衷心的希望，在妳的一生中，永遠沒有妳『無法解決的問題』。

 

  

別人的傷(圖文:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang)

年過六十的母親，生了一場莫名其妙的病，所有的醫生做了許許多多的檢查都找不出母親劇烈疼痛的病因，她住進醫院接受一個又一個精密的檢查，住院讓她受了許多的折磨，卻也讓她見到了許多難得見上一面的親友，跟已經分居多年的丈夫。

 

有親友問我：『要不要趁這個機會，再撮合父母合好?』，也有人說『人都老了，還有什麼不能原諒的?』

 

對我來說，不管父母間的恩恩怨怨，他們畢竟都是我的父母，生過我、也養過我，我總是希望他們日子可以過得輕鬆與自在，別再有煩心的事，分居多年來，心軟慈悲的母親這幾年來早就放下了過往的怨恨，內心確難免依舊藏有許許多多的過往。

 

自從我有記憶以來，我的父母就常常為了父親外遇的事情有所爭執，父母分居後，我有一度很慶幸，母親終於可以過一點點自由的日子了，不需要在丈夫不在的時候疑神疑鬼，也不需要為了某些事情又吵到不可開交，母親得到了她的自由，而父親更得到了他一直想要的自由。

 

他可以自由的去見他想見的人，也可以自由的玩股票，更不需要被挨罵的喝酒、抽菸、偶而吃吃檳榔，他可以肆無忌憚的拿錢投資賺錢，他可以去取悅任何他想取悅的女人，他更可以想去哪裡就去哪裡不需要報備、他更可以不需要再陪愛玩的老婆去玩那些花錢的旅遊。

 

然而，日子一天一天的過去，年老的父親少了年輕時候的風流與風發，獨居的他窩居在小小的房子內，過著即時發生了什麼事也沒親人在身邊的孤單，這時候，身邊所有的親友，都想讓他們夫妻合好，我卻一句話都說不出口。

 

很多人說，對於夫妻要勸合不勸離，很多人告訴我，破壞別人的姻緣是造業，成就別人的姻緣才是一種功德，問我為何寧願造業也不勸合?

 

然而我卻沒有辦法跟別人一樣，要我母親原諒，因為畢竟不是我忍受著每個丈夫值班的夜晚，腦中想著自己的丈夫與別的女人翻雲覆雨的畫面，而躲在棉被中哭泣，整夜不能眠。

 

我沒有辦法勸合，因為畢竟不是我每天膽戰心驚的上班，害怕著今天是不是有人又來跟我通風報信說，看到自己的丈夫跟哪個女人在哪邊又做了哪些動作。

 

畢竟不是我，腦中聽著丈夫與別的女人露骨的調情電話錄音，而恨火中燒。

 

畢竟不是我，忍受著在自己的丈夫車內，找出了給別的女人的禮物。

 

畢竟不是我，被老公丟在荒郊野外，自己哭著找回家的路。

 

畢竟不是我，看著眼前百般討好，洗衣、煮飯、掃地的丈夫，心中沒有一點點幸福的感受卻想著『他又做了哪些事?要這樣討好?』

 

我沒有辦法開口勸合，因為，畢竟不是我，要再扛著三十年婚姻的恩怨情仇，扛著多年分居的不同作息與習慣，在六十歲的年紀後，重新繼續磨合婚姻。

 

他們是我的父母，我希望他們晚年可以過得自在與快樂，而不是依照子女的方便照顧，依照子女的良心過的去的方法，不顧他們多年的記憶、不顧他們早就相差甚遠的生活習慣，而把他們放在一個屋簷下生活，當孩子們都上班的時候，放著讓他們磨合。

 

這麼多年來，我討厭別人告訴我媽：『男人在外面逢場做戲有什麼關係?有必要氣成這樣嗎?』，我更討厭叫別人忍，因為不是自己受的苦，要別人原諒當然很容易，因為不是自己受的罪，要別人放下當然很簡單，因為不是自己在忍，叫別人忍當然很簡單。

 

因為不是我受的苦，所以我沒有資格定義別人的傷。

 

因為不是我承受的背叛，所以我沒有資格叫別人原諒，更何況，傷害別人的人，從不曾真心誠意的爲他的外遇行為道過歉。

 

女兒一歲的時候，在公園玩不小心用手揮打了一個四歲的小姐姐，那個姐姐很憤恨的回推了我女兒，走路還不穩的女兒馬上摔倒在地上，放聲大哭。

 

我抱著我的女兒安撫著，等她哭完之後，帶著她跟那個小姐姐道歉，因為女兒比較小，又哭的很慘烈，所以那個小姐姐當然受到母親很大的責罰，她眼中帶著淚也帶著怨恨看著我的女兒。

 

我要才一歲的女兒，跟四歲的姐姐道歉，無論如何是我女兒先揮打到她所以必須道歉，小姐姐的母親是我熟識的鄰居笑笑的說：『沒關係，反正又不痛。』

 

我卻笑笑的反問她：『妳怎麼知道她不痛?』

 

孩子的母親指著我才一歲的女兒說：『她那麼小，打人哪會痛?』

 

我問她：『如果有人跟妳說，妳老公去酒家，也不過是應酬，也不過是手摸摸酒家女的胸部、親親對方的身體，也不過是逢場做戲而已，有什麼好大驚小怪生氣的，妳會怎麼說?』

 

小姐姐的母親整臉糾結的說：『這不一樣!』

 

我說：『這沒有不一樣，妳不是妳女兒，妳沒有被打，所以不能幫她定義說反正不痛?或許她自己覺得她自己被侵犯，那種感覺跟妳發現了自己丈夫跟酒家女互相愛撫，別人卻告訴受傷的妳說，男人一時暈船，有什麼好生氣的?是一樣的吧?』

 

後來的我，發現在調節孩子們相處的長輩們常常會犯這樣的錯，小的孩子打大的孩子，我們都會說：『弟弟妹妹還小不懂!』，孩子不懂就要教，為何我們不教犯錯的孩子，卻要大的孩子忍讓?

 

『弟弟妹妹那麼小，打了又不會痛!』，不痛的打，難道不是一種侵犯?

 

『他又不懂，拿一下你的玩具又怎樣，反正放著也沒看你在玩。』，這跟『反正你一天到晚加班，老婆放在家裡也沒有用，我順便幫你用』，又有什麼不同?

 

不是自己忍受的傷或許一句話說出去很簡單，也最方便自己處理，然而，那是因為不是我自己受的傷、不是我自己遭受的背叛，當然很輕易的可以叫別人忍耐或原諒。

 

成年後的孩子，不想讓自己分居的父母各自獨居在外，所以希望他們可以合好，一來方便照顧、二來也讓自己心安，卻忘記了，畢竟不是自己要帶著多年的愛恨情仇去重新面對對方，畢竟也不是一個已經吃齋唸佛的自己，要再去跟一個抽煙喝酒、嚼檳榔的人共同生活。

 

懶惰的丈夫，因為不想再扛房貸、因為不想背負著不孝的罪名，所以每天上班後，放著自己的母親與妻子在家中對峙，丈夫告訴妻子忍一忍，把母親的尖酸刻薄語言當耳邊風就好，丈夫說的輕鬆，因為畢竟不是他在忍，畢竟不是他要在那小小的空間，忍受一個又一個尖酸刻薄的話語，忍受一個又一個不尊重的行為。

 

當父母的人，因為要短時間內阻止孩子們的爭吵，總是告訴當兄姐的孩子們『妳當哥哥讓一下會怎樣?』、『他還小打妳又不會痛！』，我們總是看著孩子的年紀或者哭聲大小來判斷誰對誰錯，卻沒有耐心去聽聽每個孩子心中的傷。

 

我們為了自己身邊親朋好友的和諧，總是勸別人夫妻情侶合好，但是，卻忘了，畢竟不是我要去忍受著，夜晚躺在床上，滿腦子都是配偶與外遇翻雲覆雨的畫面，心中一把火熊熊的燃燒整夜無法入眠，身邊那個犯了錯的配偶卻像沒事一樣睡的酣聲大作。

 

真正的口說好話，真正的勸人和好，是在於促使對方每個人都自在且快樂的生活，而不是要一方忍耐、逼一方原諒、逼一方有度量，去面對一個關係，這不只是旁人的我們說說話，逼他門關起門來，自己吞掉那所謂圓滿外表下的苦果。

 

這一晚，我思考著母親與父親的難題，也真正的期許著自己，無論是對自己的父母，或自己的孩子，甚至自己的朋友，別為了自己的方便管理、教養、孝養、調解、甚至是勸合不勸離的功德，而去逼別人忍耐、原諒、放下。

 

深深切切的告訴自己，不是自己受的傷，就別去定義別人的傷。

 

不是自己要療傷，就別逼別人為何還沒原諒。

 

 

 

 

  

 

定義不同(圖文:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang)

 

從我有記憶以來母親出國旅行的時候，幾乎不曾打電話回來家中，她總認為就算真的家中有什麼事情，她也沒辦法馬上飛回來，依舊必須要跟著旅行團的行程一站一站的走下去，與其如此，何必沿途一直打電話亂了自己的遊性，反正有事也等回家再說。

 

然而，每逢出門前，母親出門的叮嚀也卻也從來沒停止過，從我有記憶來，她出門的叮嚀不外乎要照顧弟妹，要準時吃飯、功課要做、晚上睡覺前瓦斯跟門窗都要巡一巡，句句叮嚀都是對我們的牽掛。

 

一年一年之後，年過六十的母親每逢出門時，對家裡面的一切總有許許多多的牽掛，隨著年紀的增長，她牽掛的東西越來越奇怪，家門口兩旁的那些盆栽有沒有人幫她澆花，兩隻亂尿亂叫的狗狗有沒有幫忙餵食、洗澡?神明廳的菩薩有沒有按時的拜拜?下雨的時候，有沒有人幫她關頂樓那扇容易被雨潑進來的窗?

 

一次，母親住院回家，下樓來我就一直聽著她叨唸，要媳婦每天到神明廳拜拜、整理整理，卻也做不到，敬給菩薩的那包餅乾，放了五天都還沒有拿下來。

 

母親叨唸著她交代的事情，媳婦沒有做到，我卻只是悠悠的告訴她：『她有做，只是每個人做的定義不同，她或許每天擦拭佛桌、焚香拜拜，對她來說就是完成所有拜拜的程序，她拜拜的定義中不包括收走別人獻佛的供品，所以只是定義不同。』

 

母親聽我這樣說，停止了她的叨唸，若有所思的反覆咀嚼我說的話：『是呀!做的定義不同，定義不同、定義不同呀!』

 

有沒有澆花?該澆多少水?每個人的定義不同!

 

地板要多乾淨才算掃過，每個人的定義不同。

 

所謂的擦窗戶是玻璃要乾淨，還是連窗櫺也該整個擦過，每個人的定義也不同。

 

定義不同，這句話也常常出現在我的腦海中，要女兒收的玩具，她說她收完了，對她來說地板沒玩具就是收完，對我來說桌子跟椅子上還散滿著她的積木，一整個凌亂的家。

 

簡單的晾衣服一件事情，我跟老公的定義就不同，室內設計師的Benson會依照視線的順序由高往低排，連曬衣服也講究視覺的美觀，高低色彩不同而編排，而我卻是看我先抓到那件衣服就晾上去完全不管所謂的視線。

 

家中的地板掃了沒?碗盤洗了沒?家裡整理一下，這生活中的點點滴滴小衝突，難道不是因為每個人的定義不同嗎?

 

女兒從小的思維總是在挑戰我印象中所有既有的定義，一歲半的女兒會堅持把家中史奴比的面紙套帶出門，因為她覺得那是她的狗狗包包，因此有一段時間，我每天不管天氣多熱，總是要看著她提著將近她半個身高毛茸茸的面紙盒出門。

 

她會把可愛的草莓內褲放在頭上，要我帶她出門，並且堅持那是她的草莓帽子。

 

她會穿尿布後又穿內褲，內褲外面又套著長褲，再穿上兩條裙子出門，只因為這樣裙子會變成澎澎裙。

 

她這樣的行為，我該定義她是奇裝異服?調皮搗蛋?

 

還是，有創意?有堅持?

女兒三歲兩個月， 我帶著她走進台北美術館去看『時尚頑童高堤耶與編舞家蕭畢諾舞台服裝展』，我蹲在孩子的旁邊一邊聽著耳邊的導覽，一邊用問答的方式教導女兒觀察每個模特兒 身上的衣服，衣服是哪個顏色?哪件衣服上有許許多多的雷朋眼鏡，試著讓女兒了解高提耶服裝作品中的趣味。

『媽媽，爲什麼假阿伯要拿手套當帽子呀?』

『媽媽，爲什麼這個假阿姨要把帽子當裙子穿呢?』

『媽媽，可以幫我做一個手套的帽子嗎?』

時尚頑童高堤耶的作品，將女兒對服裝的定義，又往外擴了很多層，手套可以當帽子、抱枕也可以當胸針、裙子裡面可以藏一頂帽子，對孩子來說，服裝的可能性，忽然變得似乎無所不能。

而這樣的展覽，對我的震撼卻更大，我深深的了解到，沒有創意的孩子不懂得如何惡作劇。

從小到大，孩子對衣服的堅持，我可以說她搗蛋，我常常設法勸她脫掉她套在洋裝外面媽媽的內褲才出門。

我常常勸她把當手套的襪子脫掉才可以出門。

我甚至曾經帶著她出門，她的右腳套著我的膚色絲襪，左腳穿著她的泡泡襪。

我可以定義這些是她的搗蛋，我可以不用勸她，一把脫掉我看不慣的服裝。

然而，看完了展覽，我才知道，或許對孩子來說是創意的東西，對我來說是搗蛋也是奇裝異服，那也是定義不同。

滿屋的積木，對孩子來說是挑戰有史以來最大的城市堆疊，對我來說是滿屋的髒亂。

整包被撕濫的面紙，對孩子來說是在製造下雪的場景，對我來說是浪費。

兩歲的女兒站在椅子上洗碗，對她來說她在幫忙，對我來說，我只看到淹水淹泡泡的廚房。

逛街的時候我請她稍等我一下，對她來說她聽了我的話，停下腳步的那三秒就是對我的等待，而我卻只想『怎麼不等我把這櫃的衣服看完?』，等待的定義也不同。

該生氣嗎?

還是只是定義的不同?

如果真的定義不同，那麼我是不是該選一個對孩子未來最好的定義?

如果真的是定義不同，那我是不是該想辦法去理解孩子的定義，找一個可以互相尊重的基本認同?

奇裝異服就當作是她的創意，帶著她看報紙上服裝的展示一起研究。

調皮搗蛋，就當做她在展現創意，慢慢引導她正確的觀念。

我想，或許這一生中，我還是會有許許多多的看不慣，我還是會有許許多多的機會被身邊的人氣到快中風，看了高提耶的展之後，我學起我母親，在每個想要叨唸的瞬間，喃喃自語的先告訴自己『一切都是定義不同呀!給一個最好的定義吧!』

  

 

  

幻羽舞影－時尚頑童高堤耶與編舞家蕭畢諾舞台服裝展

 

 

要講幾次才會懂?(圖文:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang)

在婚姻之中，我常常覺得一個女人可以左右家中的所有氣氛，可以營造家中的氣氛，也可以破壞家中的和諧，這些事情對一個女人來說簡直輕而易舉，但也可以覺得很難。

 

我跟Benson結婚後，我常常為了一件事情，叨唸他很久很久，唸到不但他火大了兩個人大吵，影響到了婚姻的品質不說，連我都很厭惡自己在愛情中這樣叨唸的面孔，於是後來，我決定，夫妻之間還是只讓他感受到愛意就好，別讓我的關心與愛變成他煩心的嘮叨。

 

因此，我不罵他凡事只跟朋友說，而不跟老婆商量，反而找機會讓他跟他最好的朋友合作，看著他每天去找朋友喝茶，然後，眼睜睜的看他被背叛，讓他自己了解，朋友遇到利益衝突的時候，也有現實的一面，而當妻子的我，只是在他被背叛的時候，輕輕的跟他說一句：『不管你怎樣，是窮是富，我都陪你一起過。』

 

有很多話可以不說出來就不說出來，愛情其實不能真正改變很多人的本性跟習慣，如果真的如此，又何必叨唸呢?擤完鼻涕亂丟的衛生紙，就隨手幫他丟了就好，何必每看到一個衛生紙就罵一次?

 

吃冰淇淋的時候，蓋子隨便丟在水槽上，一下子就長了滿堆的螞蟻，就清一清就好，何必看到一隻螞蟻就罵一次?

 

為了衛生紙跟螞蟻每天這嘮叨，對方也不會改變他的習慣的，又何必罵了一次又一次呢?

 

有了女兒之後可以很明顯的發現，我做事的方法常常跟她的爸爸不同，有一次我在廚房的時後，聽到Benson大聲的對兩歲女兒說：『這個東西拿去放好，我說了幾次了，我不是說玩具玩一玩就要放好嗎?我都已經說過好多次了，我要說幾次妳才懂?』

 

我慢慢的從廚房走出來，看到女兒一臉無辜的樣子看著她的父親，我卻悠悠的對老公說：『如果這個世界上，都用說的就會懂的話，那以後就乾脆看DVD或者聽廣播，每個人都可以修好幾個博士了。』

 

說完，我坐在地上，陪著女兒一起玩分類的遊戲，讓女兒把所有的玩具一一的歸位後，我才悠悠的轉過頭看著老公說：『何必對孩子生氣大小聲呢?你一些壞習慣我也沒有每天嘮叨罵你呀!人跟人相處本來就互相容忍的，孩子還小的時候，絕對不是用嘴巴說就代表教孩子的。』

 

我常常看到很多的大人，當一歲多的小孩拿起杯子或磁碗的時候，大聲的尖叫說：『不要碰!那會破的。』，我常在想，那樣小小的孩子，有沒有人教他所謂『破』的定義?

 

因此，我買了許許多多的小玻璃杯跟小瓷壺，讓一歲的女兒自己倒水自己用玻璃杯喝水，每次她砸破一個杯子，我就邊收邊緩聲的重複好幾十次告訴她：『杯子是玻璃做的，會破的、會破的。』，從此之後，只要告訴她：『寶貝!這個杯子會破的!』她就會像懂了般說：『會破的!』

 

為了讓孩子知道針跟剪刀有的危險性，我蹲在孩子面前，說明剪刀跟針的尖銳處，輕輕的扎一下她的小手說：『會痛的!』，然後扎破幾個氣球告訴孩子，針跟剪刀是很尖銳的東西會把東西弄破，所以剪刀跟針不可以隨便亂拿。

 

為了讓孩子知道尿尿尿在褲子上跟尿布上的差別，我拿了一個類似噴嘴的洗鼻器，一邊控制水量，假裝尿尿尿在內褲上面與尿布上的不同，讓孩子真的懂得媽媽想傳達的意思。

 

為了讓孩子知道火鍋店裡面的所有醬料，我抱著兩歲的孩子站在醬料區前面，一個個的教孩子什麼是醬油?什麼又是香菜?倒一點點醬油讓孩子摸摸看、聞聞看、沾著吃看看，拿一片香菜讓孩子自己聞看看、咬看看，拿一小片蔥讓孩子了解什麼是蔥。

 

為了讓孩子知道杯子如果沒有放好，會倒下來，我在孩子洗澡的時候搬了一張桌子放在浴室，拿杯子跟碗裝滿水，放在桌子上面跟桌子邊緣，一次又一次的讓她看懂桌子如果沒有完整的放在桌面上，就會掉下去，潑的滿地濕。

 

為了讓孩子懂得反應冷熱溫度，我在孩子一歲的時候，拿著兩盆的水，一盆裝熱的、一盆裝冷的，重複的把她的手放入兩個盆子中，一邊放一邊說：『這是熱的!』、『這是冷的!』讓她知道溫度的不同感受。

 

為了讓孩子知道什麼是濕的?什麼是乾的?我會拿不同的衣服，一件乾的、一件濕的，讓她摸摸看乾跟濕的差別在哪邊，而不是一直罵她：『別玩水!那個會弄濕!』

 

一件又一件，當母親的我好像把生活中的一切都弄成了實驗室，每一樣東西，我都想要讓女兒用眼睛看、用耳朵聽、用手去觸摸、用身體去感覺、用鼻子去聞、用腳去踩、用嘴巴說，我不希望她在挨罵中學會什麼東西會破，也不想讓她在沒有真正去感受的時候，在看大人的臉色中去揣測。

 

我希望她可以用同樣的態度去發現新的東西、去面對新的事務與問題，於是我必須用一步又一步的方式，帶著孩子真正的放開孩子的所有感官，去體會、去學習、去了解。

 

因為，我知道，生活中的一切不是用聽的就會懂。

 

不是真正用聽的就可以知道躺在比薩斜塔下的草皮看天空線，會是怎樣的感受?鼻子會聞到怎樣的味道?

 

不是用聽的，就會真的懂得大自然的奧妙與神奇。

 

不是聽大家一直說媽媽有多偉大，就能真正的了解母親的偉大。

 

不是用聽的，就可以真正的感受過浪打在臉上的感覺。

 

因此，很多的事情，很多的時候，我選擇了不說，直接想辦法帶孩子去感受。

 

而這種在生活中發覺與了解的態度，才是我該真正去讓孩子學習的，讓她了解與其聽別人說，還不如自己去躺在比薩斜塔下看斜塔與主教堂與天空畫下的天際線。

 

與其聽別人說，還不如自己走去森林中，去放開自己所有的感官，觀察與體會大自然的奧秘與偉大。

 

與其聽別人說這個男人有多好，還不如自己由小小的細節慢慢的觀察。

 

與其聽別人形容，還不如自己去體會真正海浪打在身上的感覺。

 

與其聽別人說該如何做，還不如自己去觀察、自己去研究、再去判斷!

 

現在的Benson看到朋友罵孩子說：『我都已經說過好多次了，我要說幾次你才懂?』

 

他也會跟我一樣回答說：『如果用說的就會懂的話，那以後看DVD或者聽廣播，每個人都可以當博士了。』

 

 

自欺欺人的人生

每次帶著孩子遇到朱阿姨的時候，我總是能閃則閃，朱阿姨總是會看著我的女兒說：『妹妹好棒喔!看到我都會叫人，不像我孫子看到人都不會叫，真不知道我那個媳婦怎麼教的。』

 

爲了避免接下來一陣比孩子、抱怨孫子、數落媳婦的言語，我總是盡我所能的減少與她照面的時間，朱阿姨常常訓誡著媳婦不會教孩子，她看不慣自己的媳婦不打罵孩子，她看不慣自己的媳婦凡事跟四歲孫子商量事情的畫面，她總是帶尖帶刺的數落著媳婦。

 

『以前我帶兩個小孩都沒喊累，孩子打下去就好，自己要搞這麼累活該！』

 

『以前我的小孩都被我管得乖乖的，不像妳兒子這麼難搞。』

 

『笑死人了，沒看過媽媽這麼懶的，小孩吃飯不會餵嗎?』

 

朱阿姨訓斥媳婦的話，常常都聽的到，常常讓她的媳婦氣到整個人幾乎抓狂，朱阿姨總是理所當然的教別人如何當個媽媽，就好像她的經驗非常的豐富與成功般。

 

然而，事實是，朱阿姨自己的女兒國中畢業就未婚生子，迫不及待的為了逃離那個家而結婚，小夫妻兩個人一連生了三個孩子，朱阿姨的女兒卻也受不了為人妻、為人母的無聊日子，拋夫棄子而去。

 

三個孩子在努力賺錢的小爸爸帶大的過程中，國小還沒有畢業就已經是地方上大尾的問題孩子了，抽煙、喝酒、圍事樣樣來，而朱阿姨的女兒，那個三個孩子的媽媽根本雙手一攤，擺明了她不管的態度，自己一個人在外面，談她的戀愛、玩樂她的人生。

 

那三個孩子根本找不到他們的母親，即使連朱阿姨也常常聯絡不到她的女兒，她不常回家，倒是債主常來，無論是錢債還是情債。

 

每次看著朱阿姨，我總是在想，明明她連自己的女兒都抛夫棄子了，為何要一天到晚數落著媳婦不是一個好媽媽?

 

明明她連自己的女兒都教不好了，為何她要如此帶針帶刺的訓斥別人，如何教孩子?

 

明明連自己兒女的生活習慣都沒教好了，為何要用近乎潔癖的標準要求媳婦?

 

難道當一個人罵別人的聲音比較大的時候，就代表自己比別人強嗎?

 

難道當一個人訓斥別人的聲音比較大的時候，就代表自己高人一等嗎?

 

還是，她只是透過一次又一次的斥責媳婦如何當媽媽，來自欺欺人的過自己的人生?

 

會不會，人總是要這樣自欺欺人的壯大自己的聲勢，才能夠活下去，去迎接每一天的日出與日落?

 

會不會總要學著自欺欺人，人生才有過下去的勇氣?

 

從我當人媳婦的那一天開始、從我當媽媽的那一天開始，從小特異獨行的我，開始面對了許許多多人際關係中的拉扯，也面對了傳統教養與我自己思維中的疑惑，我的特異不再是一種獨行，我的觀念與行為牽動著許多人。

 

有人問我『妳這樣當媳婦，不怕別人說話嗎?不怕大家說的很難聽嗎?』

 

有人問我『妳這樣的行為，不會被別人說是怪獸家長嗎?』

 

我不是沒有在每一次的衝突中痛苦，我也不是沒有在每一次的決策中反反覆覆。

 

我沒有多麼顯赫的成功，我的孩子讓我最驕傲的不是她三歲可以背多少單字，而是她快樂而閃亮發光的眼神。

 

然而，我總是一次又一次的告訴自己，我的這一生，或許只是一個平平凡凡的女人，我只希望自己不要有一個自欺欺人的人生。

 

當自己曾經在求學過程中遇到會把自己的手伸進去女同學裙子內的老師，當自己看過女同學整個發白的臉走進教師休息室時，我又怎麼能夠跟自己的孩子說：『去學校要乖乖的聽老師的話，老師說什麼就要做什麼。』?

 

當自己曾經痛苦的背著三字經、唐詩三百首、古文、到恨不得不要去學校的時候，我怎麼可以逼迫孩子，『這些東西一定要背，不求甚解的背，早晚有一天你會懂』，我不能這樣自欺欺人，因為到現在我都不懂，而有些哀傷的詩詞我真的希望我這一輩子都不會懂。

 

當自己曾經忍受女孩們無聊的排擠到全般女生都不太願意跟我說話的時候，當每天上學都覺得很沉重想自殺的時候，我怎麼能夠告訴孩子，『大家排擠妳就一定是妳不對』?

 

當自己曾經把同學拉出來『教訓』一下，當自己曾經爲保護別的被霸凌的同學出頭時，我怎麼可能會在自己孩子說『我不想去上學!』的時候，死拖活拖逼她去?

 

連在學校交友滿天下的我都曾經這麼討厭上學，我怎麼可能逼著孩子在她不情願的時候去上學?

 

當自己一路成績最優秀的表哥，有正當職業娶妻生子，卻因為妻管嚴，而口袋沒有半毛錢，連生病都沒有辦法就醫，忍著貧病好幾年忍到自己都看不到了，才求助自己的哥哥，就醫後的十天就過世時，我怎麼可以告訴孩子：『讀好書、有高學歷一定有好將來』?

 

當自己從小因為愛看漫畫書跟小說而被打了不少鞭子，當自己被逼著讀書，逼到自己曾經連看到書都很想一把火燒掉的時候，我又怎麼能逼著孩子唸教科書而自以為學校成績考得好的人，以後一定有良好的閱讀習慣?

 

當自己發現自己走出學校之後，所有的學習才找到真正的快樂的時候，我又怎麼能逼自己的孩子一定要適應她不喜歡的學校，深信這樣是對孩子好?

 

深信只有學校才能學到東西?

 

我不希望自己有一天要騙孩子這些謊言，我也不想逼著孩子去做一些連我都無法做的事情。

 

或許逼著孩子跟著大家一起走，我這個當母親的人會比較輕鬆，但是，我知道對我來說那是一種貪圖方便的自欺欺人。

 

或許，不管我這個當母親的人、我這個當媳婦的人，以後又會做出哪些特異的決定、走出哪樣不同的路，我只深深的期許自己。

 

別落入一個自欺欺人的人生!

 

尤其是–這個欺人是欺騙自己孩子的時候。

自勉之~

 

 

  

沒有打不走的愛

 

當孩子快要出生的時候，我有一個朋友一直很熱心的告訴我，如果孩子在餵母奶的過程中狠狠的咬了妳一口，妳就要狠狠的往孩子的臉上打過去，孩子就再也不敢了。

 

在自己還沒有切身之痛的時候，聽到了這樣的說法，我總覺得非常的殘忍，當孩子出生之後，小小的她在我的懷中滿足的表情總是讓我很喜悅，更不可能真的打得下手。

 

可是當女兒長牙之後，有一次在餵母奶的過程中，女兒狠狠的咬了我一口，我整個人痛不欲生、眼睛馬上飆淚，卻無法讓孩子停止咬我，那時候的我竟然不加思索的往孩子的臉上打了一巴掌，被打的孩子張開口哇哇的大哭，我才解脫了那種椎心知痛，跟著她一起哭了起來。

 

從那一次開始，女兒再也沒咬過我了，就如同當初那個媽媽所說的一樣，孩子一次就學乖了。

 

當孩子一天又一天的長大，會的動作越來越多，她會以為好玩的來硬扯我的頭髮，她也會以為好玩的來打我一下。

 

不管孩子是拉扯我的頭髮，或是打我，我也不管她是好玩，還是惡作劇，我都會馬上且立即的抓住她的手，眼神正經的對著她說：『不可以打我，我不喜歡，我覺得很痛，也覺得非常的生氣！請妳跟我說對不起。』，或者說：『不可以拉我的頭髮，我很痛、很不舒服，跟我說對不起!』

 

我一次又一次的告訴她我的憤怒，我也一次又一次的告訴她什麼是生氣?什麼又是痛楚?

 

我一次又一次的告訴我的孩子，身為妳母親的我，是有情緒的、是有痛楚的。

 

我曾經看過一個未滿兩歲的小孩，一生氣起來就往他母親身上捶打，我很吃驚的看著那個媽媽，問她：『她這樣打妳，妳都不說話嗎?』

 

那個母親一臉無奈的反問我：『要不然呢?』

 

那時候的我不加思索的回答她：『難道妳想要教妳的女兒，長大以後談戀愛，只要妳很愛很愛對方，所以就算他打妳也要默默忍受嗎?』

 

對方不解的回答我︰『可是我是媽媽呀!』

 

我反而問她︰『難道，當媽媽就不需要有身體自主權?當媽媽就該任由孩子打?』

 

現在我的女兒三歲了，有人說這個年紀的孩子貓狗都嫌，老實說，我的孩子也不例外，她知道在外面哭鬧著要東西，她的母親絕對會以『妳在公共場合哭鬧打擾到別人』為由，馬上抱著她跳上計程車，回家讓她哭個夠。

 

即使，原本答應孩子給她的東西、該帶她去的地方，也會因為她的哭鬧，而馬上毀約跳上計程車，讓她好好的回家盡情的暢哭。

 

也因此，孩子不太會在出門的時候，為了要達到某個目的哭鬧，卻會在家中，三不五時上演，女兒要的東西很不一樣，她不會為了要糖果或是玩具哭鬧，而是為了要我聽她某個指令而哭鬧。

 

『媽媽!妳過來這裡抱抱我!』

『媽媽，請妳過去那邊坐。』

 

即使孩子明明知道我在哪裡，她也不願意走過來，寧願在她的位置哭著說『媽媽，妳過來這裡抱抱我，過來，求求妳過來這裡，過來!』

 

當她開始用哭鬧的方式索取擁抱、索取東西的時候，我總會很明白的拒絕她之後，自動關起耳朵，看我的書、縫我的娃娃。

 

但是，我也不是那麼好脾氣的人，面對孩子看似無止盡的哭鬧，總有幾次，我會一把火起來，然後很正經的告訴她：『我很生氣，我不喜歡妳強迫我做事情。』

 

一次又一次，慢慢的女兒會在哭累的時候，一步一步的哭到我面前，一次又一次，她會哭倒在我懷裡，自己找台階下，然後沉沉的睡去。

 

現在的我，總會在孩子心情穩定之後，問孩子：『妳喜歡某某某強迫妳玩xxx嗎?』

，女兒會趴在我的身上，搖搖頭說︰『不喜歡』，這時候我就會很明確的告訴她：『我也很不喜歡妳強迫我，請妳跟我說對不起!』

 

女兒總是很輕易的說聲對不起，卻接著辯解說︰『可是我怕你不愛我，我怕找不到媽媽抱抱。』

 

我總是會說︰『親愛的孩子，不管媽媽在不在妳身邊、有沒有擁抱妳，我都會很愛妳，但是，我愛妳不代表我絕對不會離開妳。』

 

我認真的告訴孩子，我很愛她，卻不代表我愛一個人就必須要忍耐對方的欺負而不走開。

 

我告訴孩子，媽媽很愛她，但是她不能因為我對她的愛，而不尊重我的意願，不尊重我的身體自主權。

 

我告訴孩子，即使我很愛她，我還是可以選擇在遠遠的地方愛她，我可以選擇不要因為愛一個人卻要忍受他對我的欺負，我可以選擇不要因為愛一個人，就必須犧牲了自己的快樂、自己的身體自主權。

 

如果愛一個人，需要如此的沉重與痛苦。

 

親愛的孩子呀!

 

妳我都可以選擇離開。

 

有時候，遠遠的愛一個人，總比兩個人放在一起互相碰撞，互相傷害的愛，來的美好與幸福。

 

親愛的孩子呀!

 

如果您想每天起床的時候可以看到妳愛的人，每天睡覺前可以擁著相愛的人入眠，那麼，親愛的孩子呀!

 

請妳要記住，妳不能拿仗著對方愛妳的心，而不懂珍惜任意的欺負、任意的索求與命令。

 

否則，當那個時候，即使深愛著妳的母親我，也會選擇離開。

 

因為，親愛的孩子呀!

 

這個世界上，即使老天給你如父母般理所當然的愛，還是必須懂得珍惜與善待。

 

當母親的我，總不能為了為愛付出，而失去了自己人生中的自主與快樂。

 

親愛的孩子呀!

 

這世界上不該有打不走的愛!

 

請珍惜自己,也珍惜愛妳的人!

 

 

 

 

 

妳可以不愛我(圖文:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang)

 

年少的時候，我是朋友口中的大姊大，跟男孩子之間的相處，就如同兄弟一樣的直接與自然，那時候的我，也曾經暗中欣賞某個男孩，卻在心中完全不相信，也會有男孩喜歡我。

 

後來有一個男孩不經意的在被推派一起去買零食的獨處中用很自然的態度告訴我：『其實，我很喜歡妳。』，我卻不加思索很自然回答他：『廢話!不喜歡一個人怎麼會跟他當朋友?』

 

看著笑鬧中的我，他忽然很正經的說：『我是說我覺得我愛上妳了，不過，我只想讓妳知道我的心情，妳可以不愛我沒關係，不過，當有一天妳對我也有一點點愛情的感覺，那時候，請妳一定要告訴我。』

 

那時候的我，心中有點慌亂，不懂愛情的我，卻也不想破壞友情，我傻傻的站在原地看著慢慢往前走的他，呆呆的問：『到那個時候，你還會愛我嗎?』

 

男孩提著大包小包的飲料跟零食，在夕陽底下轉過身來，給我一個很燦爛的笑容，告訴我說：『那可不一定!』

 

那樣的笑容、那樣的回答，讓我們又回復了原本相處的自然與快樂，一直到多年後的今天，成為一個美好的回憶。

 

隨著歲月一天天的增長，看著愛情中的來來去去，每當有女孩在我面前哀傷的哭訴；『他怎麼可以不愛我了?』

 

每當有男孩用憤恨的嗓音與眼神問我：『我對她這麼好，她怎麼可以不愛我?』時，我總會想起那個男孩說的那句『妳可以不愛我沒關係!』

 

一年一年的過去，每當回想起男孩，我總會一天比一天佩服著他，我佩服著他敢表達自己心情的勇氣，我佩服著他敢告白的勇氣，我更佩服他尊重著別人愛與不愛的自由。

 

那是我年少歲月中，曾錯過的美好，也或許因為錯過，回憶才如此的美好。

 

男孩對愛情的態度，讓我懂得真正的愛情不在於相愛，而在於自己真正愛過，即使曾經在單戀的過程中，展轉不成眠的夜晚，我都那樣的告訴自己『他可以不愛我沒關係，暗戀很痛苦，但是年老的時候，我一定會懷念這樣的心情。』

 

現在的我，女兒三歲了，每天夜裡我會陪著她躺在床上有一搭沒一搭的亂聊，而每一晚我都會用台語深情的問她：『挖足愛你ㄟ，妳災某?』

 

每天，女兒也會用她粉嫩的童音告訴我：『災，可是我不愛妳呢?』，這時候的我總會給她燦爛的一笑，然後告訴她：『沒關係，妳可以不愛我，我還是很愛妳，如果有一天，當妳發現妳很愛我的時候，請妳一定要告訴我，我一定會很高興的。』，聽到這段話，女兒才會滿臉笑容且心滿意足的閉上眼睛入眠。

 

一開始，老公很無法接受這樣的說法，有時還會斥責孩子說：『媽媽這麼愛妳，對妳這麼好，妳怎麼可以不愛她?』

 

我卻告訴老公：『我對孩子好是因為我愛她，那是我珍惜愛她的心情而對她付出，我不想告訴孩子，別人對妳好，妳就一定要愛他，也不想告訴孩子，當妳愛一個人，當妳為一個人付出的時候，對方就一定要用愛來回報，我不希望她如此不尊重別人的感情。』

 

因為我愛著孩子，所以我珍惜著我愛她的這種心情，我享受著當愛一個人時，為他努力、為他思量的、為他做任何事情都甜蜜的心情。

 

我享受著這個愛人的過程，那就足夠了。

 

而對方愛不愛我，是他的自由，因為我總該尊重他，愛與不愛的自由。

 

從小，我們被教育著，父母辛苦養大妳，妳怎麼可以不愛他們?怎麼可以不孝順他們。

 

從小，當我被父母冤枉或誤解而遭受處罰的時候，當我對母親說出：『我討厭妳!』的時候，換來的是更大的責難與處罰。

 

然而，即使是現在的我，經過了一段又一段的愛情，有時候我還搞不清楚，生命中哪些是愛情?哪些又只是激情?

 

我也搞不清楚，夫妻間那種黏膩的感覺，到底是愛情?還是親情?

 

連我都搞不清楚的愛情，為何我要強迫三歲的女兒對我說愛呢?

 

多年之後，我才真正的知道，對父母的愛中，多多少少的夾雜著恨、情與仇，我又何必逼著連愛恨情仇都不懂的孩子一定要愛我呢?

 

現在的女兒常常玩到一半，跑來擁抱著我，然後告訴我：『媽媽，我好愛好愛妳喔!』，我總會感動的緊緊擁抱她，在她的耳邊輕輕的說：『謝謝您，我也好愛妳!』

 

但是，每到夜晚，女兒還是會告訴我：『媽媽，可是我不愛妳喔!』，我也還是會告訴她：『沒關係!妳可以不愛我，我還是很愛妳，如果有一天，當妳發現妳很愛我的時候，請妳一定要告訴我，我一定會很高興的。』

 

我感謝著孩子愛我的心情，也尊重孩子不愛的心情。

 

現在的她偶而會再追問一句：『到那時候，我很愛妳了，妳還愛我嗎?』

 

我看著孩子明亮的眼睛，想起得失智症連兒女都認不出來的老鄰居，然後深情的告訴著孩子：『親愛的，那可不一定!請妳一定要珍惜每段愛情的賞味期限。』

 

 

 

 無法崁入移架過去聽聽歌吧 黃鶯鶯 我曾愛過一個男孩

 

 

是給挫折還是給傷害?(圖文:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang)

 

從女兒摇摇晃晃開始學習走路之後，我每天都帶著孩子到處跑，有時候是公園，有時候又是美術館，有時候台北市各區的運動中心。

 

無法避免的，帶孩子去這些場合的時候，我們總會遇到一些幼稚園或是安親班的孩子們，有一次，帶孩子到台北市某個運動中心，一樓室內有一個裡面舖滿厚厚軟墊的兒童遊戲室，而穿過一個門又有一個戶外的兒童遊戲區。

 

那時候我們的孩子大概都兩歲半到三歲左右，五、六個孩子在室內的遊戲區中開心的玩耍著，沒多久來了一群安親班的學生，那些學生熟門熟路的脫了鞋，把書包隨手丟在一邊，然後在安親班老師的命令下，拿出作業趴在遊戲室的軟墊上抄作業。

 

我看著趴在我身邊的孩子，快速的抄著安親班老師給他們的作業範本，把答案一個個填到他們的作業簿中，寫幾個字後爬起來玩一下溜滑梯，在老師的斥責下又趴在地板上繼續寫作業。

 

因為那群大孩子三不五時站起來爭取時間玩，所以小小孩常常被他們從遊戲架上推擠下來，險象環生，再加上滿地的課本、作業、書包跟趴在地板上寫作業的孩子，讓整間遊戲室都無法讓孩子奔跑，所以我們帶著小小孩們移駕到戶外遊戲區。

 

然而，沒過多久，那些在室內抄完作業的孩子，給安親班的老師檢查過後就可以出來玩了，那些國小的學生又不顧小小孩的安危，爭先恐後的爬上爬下，後來，連安親班的老師都在兒童遊戲區的溜滑梯上，跟孩子們爬上爬下追逐玩球。

 

那時候的我很生氣，我知道國小的孩子來到安親班，除了老師要幫忙看作業之外，最重要的是讓孩子消耗體力，然而，卻沒有一個老師願意告訴孩子們：『小心，那些小朋友喔!我們不可以帶給別人困擾。』，不但任由孩子爬上爬下的追逐，甚至撞倒三歲的孩子們一句道歉都沒說，連安親班的老師都帶頭橫衝直撞。

 

我在想，哪些家長們到底知道不知道，他們花錢把孩子送到安親班，其實，孩子是趴在社區運動中心的軟墊地板上寫作業?

 

我在想，那些孩子們的家長們，到底知不知道，孩子那完美無暇的作業本，其實都是抄標準答案呢?

 

就像國中的時候，雖然有理化課，卻很少去做實驗，我們只是背著老師給的標準答案，應付一個又一個的考試，我多麼希望可以自己慢慢的實驗，什麼東西加了什麼東西會有哪些化學變化，而不是背老師給我的標準答案?

 

孩子交給學校老師漂亮的作業，而安親班老師也教給了家長一個漂亮的成績，卻沒有教孩子自己去做作業、自己去找答案，更沒有人告訴孩子生活中對別人該有的尊重與體諒，只要孩子的錯不要給家長看到就好?

 

女兒兩歲半的時候，我買了腳滑車(PUSHBIKE)給孩子玩，那台小車沒有踏板也沒有輔助輪，孩子總是要靠自己的力量騎車，有好幾次女兒為了要克服她自己滑斜坡的恐懼，一個人推著車上斜坡，一個人從斜坡划下，然後摔了滿身的傷。

 

有一次，我帶著孩子到公園騎車，女兒一遍又一遍的自己將車子推上斜坡，再跨坐上車然後划下斜坡，有好幾次，她摔的很慘，在一旁看著的我，每次她摔傷，我總是一陣心痛，那時候的我，總是很慶幸自己拿著大大的相機，透過相機不錯過女兒每一個表情、每一個動作，卻在她摔車的時候，遮住自己盈滿淚水的眼睛而不出聲。

 

沒多久，廣場上多了很多的大孩子們騎著有輔助輪的腳踏車，讓女兒更開心划著腳划車的跟大家一起滿場騎，其中有一個小學三年級的孩子，剛試著騎沒有輔助輪的腳踏車，摇搖晃晃的騎著，騎沒兩下就摔下來，他的母親就沒停過的罵他笨：『怎麼這麼笨，練了這麼久還不會?』、『你不會好好騎嗎?』、『幼稚園的小朋友都比你強』。

 

這個母親一邊幫孩子擦汗一邊罵孩子，一邊拿著水壺追著孩子跑，又一邊數落孩子的笨，甚至幫他扣衣服的鈕扣，蹲在地上幫他的兒子繫好鬆脫的鞋帶，她一邊做，嘴上的責罵卻沒停過。

 

過沒多久這個男孩的媽媽跑來問我：『妳女兒那麼小，妳怎麼敢買這麼危險的車子給她騎?妳看她一直摔車，不會很難過嗎?看我兒子小三了，他說會被同學笑還在騎輔助輪的腳踏車，我才勉為其難拿掉輔助輪，妳怎麼這麼小就給她騎這種車?』

 

我笑笑的卻沒有回答她的問題，依舊拿起相機，捕捉孩子的一舉一動。

 

從孩子很小的時候開始，就有很多的人質疑我的育兒觀，一邊誇讚著我的女兒一歲可以自己吃飯，一邊說當媽媽就該餵孩子。

 

女兒一歲多就拿著刀子幫我切水果時，有人唸我我怎麼可以拿刀子給這麼小的孩子玩?

 

孩子跌倒了，我在旁邊一動也不動的看著，孩子堅持不穿外套，我在一旁看著她在冷風中玩耍，我讓孩子自己穿鞋子、甚至烤蛋糕給我們吃，很多時候遭來的不是鼓勵，而是『妳怎麼忍心?』甚至是『怎麼有這種懶媽媽?』

 

孩子明明答錯答案、跑錯位置，我努力的不去告訴她答案，我努力的欣賞著她一次又一次的犯錯、一次又一次的學習。

 

很多人覺得我是一個很狠心的媽媽，也有很多人覺得我這樣的媽媽一點都不配當母親，當母親本來就該顧孩子的溫飽、幫孩子披衣、幫孩子餵飯、告訴孩子什麼才是正確的事情，而不是神經如此大條的坐在旁邊看。

 

然而，當我說出我無法忍受很多教育體制中，對孩子的責罵、對孩子犯錯時給孩子的處罰、對孩子天馬行空的答案給予取笑的時候，卻又有人告訴我：『妳太保護孩子了，孩子就是該要受點挫折，以後才會適應這個社會。』

 

我真的不懂，為何我們不讓孩子在學習當中去學習挫折，卻把給孩子的辱罵與恥笑當成是給孩子挫折呢?

 

我們剝奪了孩子考試犯錯的機會而給他標準答案抄、我們剝奪了孩子實驗的機會，剝奪孩子在一次又一次失敗的實驗挫折中找答案的機會，我們剝奪著孩子在學習腳踏車、直排輪時跌倒又站起來的機會。

 

我們剝奪了孩子一次又一次弄髒衣服，然後必須自己收拾善後、自己打掃的機會，卻用打罵當成給孩子的挫折。

 

然而對我來說，孩子可以在一次又一次的實驗失敗中找到的答案才是最可貴的，我寧可不說出答案讓孩子一次又一次的找答案，我寧可孩子為了實驗而不小心燒掉了眉毛。

 

我寧願孩子可以再一次又一次的摔車中學到駕馭她的PUSHBIKE腳划車的方法，我也不願意每天讓她騎著三輪車不受傷、好控制而剝奪她學習的快樂。

 

我寧願從小就教孩子該如何切水果、烤蛋糕，在一次又一次的挫折中去抓比例、拿捏力道，我寧願她從很小的時候拿不穩湯匙時，就一次一次忍受想要吃東西，食物卻進不了口的挫敗，而找出該如何用湯匙吃飯的方法。

 

我寧願讓孩子在一次又一次的學習挫折中，知道『原來我可以』。

 

我喜歡她摔了滿身傷，卻還是拉起她的車，繼續爬上坡、努力划下的勇氣，我喜歡她終於學會一樣東西後那閃亮的笑容。

 

然而，我知道，有很多的事情，不是給孩子的挫折，在孩子犯錯的時候取笑她、在孩子說錯答案的時候處罰她，在孩子天馬行空的想像中否滅她，那不是給孩子的挫折，而是傷害。

 

挫折，是有辦法讓孩子自己爬起來，是有辦法讓孩子跌倒了也很開心，是有辦法讓孩子越跌倒卻越有走得更穩健的自信，挫折是可以成為孩子成長的養分。

 

而打罵卻是給孩子的傷害，孩子在打罵中失去了自信、忘記了是該為自己而活的在意著別人的喜好、害怕著勇於去嘗試、去犯錯。

 

可以在學校忍受被同學霸凌或霸凌別人的孩子不代表長大後他最適應這個社會、最懂人際關係。

 

我努力的想給孩子許多學習上的挫折，卻不想給她學習上的傷害。

 

因為我知道，我可以看到為了學好腳踏車一次又一次跌倒，爬起來卻還是很有笑臉的孩子，卻不會有一個孩子被罵被打卻還可以揚起自信笑容的孩子。

 

當父母的我們，是不是真的該認清，那些是該給孩子的挫折?

 

哪些又是給孩子的傷害呢?

 

祝福天下所有的孩子!

 

您給我的美好?(圖文:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang)

大學求學的時候，印象最深刻的課，莫過於大三那年所修的政治經濟學，教授這堂課的老師聽說是校長非常不容易才拜託來系內開課，他跟別的老師不同，每次總是穿著西裝畢挺，西裝內的襯衫扣上袖扣，開著進口車進學校，上課的時候總是會看到他手上哈佛的戒指在大家的面前閃耀著。

 

這個老師上課的方式很特別，他在學期前會先指定這學期上課所需要的課本，三本中文書、三本原文書，並且鼓勵大家發問討論，每次上課前，他會先告知要上課的內容，請大家回去準備。

 

而所謂的內容，就是這六本書中每一個談論相同主題的章節，總是要瘋狂的把每本書的相同內容看透了，才懂得老師那堂課想要說什麼，老師會一邊講課一邊指著某個人說：『妳說看看，某某學者說的這個論點主要想表達什麼?妳又是什麼看法呢?』

 

如果沒有把所有的內容與相關資料都看透、查透，是無法回答老師的問題，然而，其實對大家而言，最可怕的不是看書，而是，隨時會被叫起來問問題的那種恐懼，因此，聽說有學姊上他的課上到胃潰瘍，每個禮拜大家都在努力的看著一本又一本的政治經濟學，然後帶著恐懼上課。

 

而，那卻是我最喜歡上的課，只因為那是我學到最多的一堂課，那個老師曾經說過，因為在哈佛每一個學生都會勇敢的舉手跟老師討論，在台灣只好老師一個個點名。

 

為此，我還找了許多台灣人在哈佛與麻省理工學院求學的書，了解在那樣的校園中，許多的學生是會勇敢的舉手跟老師談論與發表看法的。

 

當學生的論點與老師論點不同的時候，老師會去了解學生的思考邏輯、知道問題在哪裡，也因為不同的看法，而讓教授有不同的思維，讓所有同學參與討論，上課辯論、下課繼續。

 

這個老師曾經說過，當你打開一本書的時候，就是在跟這個書的作者對話，這是求學問，而當你到學校遇到老師的時候，就該直接跟老師對話，不然老師絕對不知道你哪裡不懂。

 

那時候的我，總覺得歐美學生的勇於發問、即使犯錯也要表達自己的看法，那樣的態度，在於台灣學生與歐美學生天生的民風與氣質不同，老師這樣要求台灣的學生，其實有點欠公平。

多年以後的我，當了媽媽。

 

有一天我去參觀一個給孩子上的課程的時候，媽媽們在遠遠的地方看著孩子上課，老師在前面問了一個問題，所有的孩子拼命的舉手，氣氛非常的熱烈，老師總是要安撫孩子們一個個回答。

 

當老師每點到一個孩子，孩子總是會開心的說出自己的答案，即使錯誤百出，也說的理直氣壯，那時候，我聽到一個媽媽說：『這些孩子真好笑，根本不知道答案還舉手舉得這麼高興。』

 

那時候的我回答她說：『如果孩子不舉手，老師怎麼會知道他不懂?』

 

那一天，我看著三歲的孩子們一個個踴躍的舉手，一個個猜答案，那時候的我竟然很難過的想著，原來，我們的孩子跟哈佛的學生沒有不同，我們的孩子跟歐美的孩子沒有不同，他們敢勇於去犯錯、他們勇於表現、他們勇敢的表達著自己的思考，孩子們的天性都一樣。

 

然而，當孩子的天性都一樣，為何到了大學卻全都不一樣?

 

問題出在哪裡?

 

我想起了我的小時候，每次上課拼命舉手發問的那個孩子，會被老師跟同學貼上麻煩學生的貼紙。

 

老師問問題的時候，如果不是課本上的標準答案，就站著，站著上課。

 

當有同學講出天馬行空的想法的時候，得到的是全班同學的取笑。

 

然而，這個世界上不是所有的事情都有標準答案、天空不一定是藍色的、草地不一定是綠色的、球不一定是圓的、愛情不一定是甜蜜的、公主遇到王子不一定是幸福的、領袖不一定是偉大的、很多事情一加一不一定等於二。

 

教科書上說的不一定就是標準答案，然而，我們卻為了逼孩子去背、去接受這些標準答案，而失去了孩子勇於表達、勇於思考、勇於挑戰權威的勇氣。

 

孩子勇於發問會被貼上麻煩學生的貼紙，講錯答案會被大家笑，問錯問題、說出自己跟別人不同的想法，可能站著上課，得到的不是鼓勵，而是一種羞辱。

 

漸漸的，孩子抄著安親班給的標準答案，讓老師看不出孩子到底懂不懂?有沒有吸收。

 

漸漸的，孩子不懂也不敢說。

 

漸漸的孩子不敢表達自己的看法，我們還罵孩子根本不夠大方與畏縮、沒有上台表演跟演講的勇氣。

 

我們一邊取笑著孩子所犯的錯，一邊罵孩子畏縮。

 

而到底誰是哪個怪獸，吃掉了老天給孩子美好的天性?

 

到底是家長是怪獸?學校教育是怪獸?還是這個社會的許多人都是怪獸?

 

不管誰是怪獸，不可否認的，吃掉的永遠是孩子勇於表達、勇於思考、勇於挑戰權威的勇氣。

 

我的孩子三歲了，從她三歲的那一天開始，我就發現她的所有一切又跟之前不太一樣，就好像孩子忽然長大一樣，我了解三歲之後孩子要的東西跟以前不同，雖然以前我在工作的時候研究過許多的教育法案、也跟許多的老師、學者、業界開過幾場互相陳述想法的公聽會。

 

然而，現在的我開始認真的以一個當媽媽的心情去了解目前的教育制度，卻越看心越沉，當我認真開始考慮自學的時候，有朋友問我：『為何不讓孩子去教育體制試看看，她不適應再來說吧!』

 

我知道我女兒一定可以很容易的適應學校生活，我知道當孩子學習遇到障礙，我總有方法解決，她數學不行，我可以幫她找方法理解，她語文不行，我也會用我的方法讓他愛上語文，跟上進度。

 

她被霸凌，我可以教她如何處理與看事情，她在學校受傷了，我可以教她如何包紮傷口，她內心受傷了，我可以帶她去找心理醫生。

 

她被不適任老師因為好奇身體結構被打九個巴掌，我可以帶她去看心理醫生、接受性教育治療。

 

然而，親愛的老天呀!

 

請你告訴這個當媽媽的我!

 

如果有一天，我的孩子勇於發問，卻被大家白眼的時候。

 

如果有一天，我的孩子講出很有創意的答案，卻被全班同學取笑的時候。

 

如果我的孩子質疑教科書的內容，跟老師討論，卻被老師認為是刁難的時候。

 

求求您告訴我~

 

那時候的我該如何找回，我那個勇於表達、勇於思考、勇於挑戰權威的孩子?

 

我該如何找回，就算講錯答案，眼睛還是會發亮的孩子?

 

我該如何找回，即使說錯答案，還是會很高興的繼續舉手說下個答案的孩子?

 

親愛的老天呀!

 

我該如何找回，您給我的美好?

 

 

 

勇於犯錯(圖文:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang,轉載請註明出處)

在我的記憶中，台灣在經濟起飛的那個年代中，有一陣子蘭花的市場變得很熱絡，那時候一盆好的蘭花甚至可以到好幾萬，因此一向對市場走向很敏感的父親也找了一塊地種起了蘭花園。

 

蘭花園在我家附近，父親上班的時候，我們孩子就必須早晚過去幫蘭花澆水，我喜歡在上學前拉著水管，讓噴灑在天空中的水滴在清晨的陽光下灑出漂亮的光芒，我喜歡每株蘭花沾滿水珠的樣子，等著蘭花結苞開花。

 

然而，我的父親不是一個有耐心照顧蘭花的人，也沒有耐心研究，蘭花園在我不知道原因的狀況下，就廢掉了，我不知道父親損失了多少錢，也不知道當初那片蘭花園，有沒有帶給他種植的快樂。

 

蘭花園的記憶，在多年後的今天，就真的只剩下回憶。

 

只是，種植蘭花在我的心目中是一個不會有多少利潤的工作，有一年，我因為工作的關係而去參觀了一個蘭花園，那個蘭花園很大，也為那個蘭園主人帶來巨大的財富，那時候聽著園主的種植過程，我才知道，剛剛開始種植的時候，蘭園的主人也是一次又一次的失敗、一次又一次的賠了大筆的金錢、一次又一次的借貸與灰心。

 

然而，不同的是，一次又一次的失敗只是讓蘭園的主人更賣力的研究，他努力的找各國的資料、實驗各種的種植方式、進行各種品種的改良，把家中弄得跟實驗室一樣，在一次又一次的失敗中，找到答案而成就了他後來蘭園的成功，對他來說，每次的失敗就是讓他往成功更進一步。

 

在我這一生中，我真的很佩服那種把失敗當作激勵的人，也很佩服不怕別人拒絕而一次又一次登門拜訪的業務員，那樣把被拒絕當成下次動力的人，雖然經過好幾百次的失敗，但是只要在每次的失敗中學到東西，當他只要有一次的成功，一成功就是一飛沖天。

 

蘭花園的拜訪讓我知道，所謂的成功不一定在於投資在一個不敗的商品上，而是在失敗中反省、找問題、找答案的人，勇於犯錯的人，或許才是最成功的人。

 

然而，對於孩子的教養，我們卻很氣孩子做錯事，打破碗、考試考壞、說錯話、寫錯答案、畫壞一張圖，犯的這些錯總是在很多時候得到父母或老師的責罵，我們憤怒著他們犯錯，我們也憤怒著他們犯錯後所帶給我們的[丟臉]或[失望]。

 

我常常在想為何我們要怕孩子犯錯?

 

為何我們要在孩子每次犯錯的時候給予打罵?讓他們變成一個個畏縮不前的人，讓她變成一個害怕犯錯的孩子?

 

有一天，看到一個報導指出，美國有一項兒童心理研究顯示：童年未被體罰的孩子，成年後的智商高過童年常受體罰的人，主持這項研究的新罕布夏大學莫瑞史特．勞斯教授（Murray Straus）發現，在年紀較小的受測組(2到4歲)中，常遭受體罰的孩童平均智商低於未受體罰孩童平均智商約5分之多。至於另外年紀較長的受測組中，也有同樣結果，不同在於平均智商分數間距為2.5分。

 

看了這篇報導我在想，姑且不談論孩子在被打的時候所承受的創傷症候群而去影響他的智力發展。

 

我回想我對孩子的一切，在她打破碗的時候，把家中所有材質的碗全部拿來讓她摔，一個個讓她了解有些材質會破，有些不會，讓她知道哪些材質會破?哪些不會?

 

在她不知道什麼是尖銳物品而拿著剪刀玩時，我吹了一個又一個的氣球，一個又一個用剪刀刺破，我努力的讓她知道，尖銳的東西可以刺破氣球，也可能刺破她的肉。

 

在她兩歲十個月的時候好玩的把塑膠袋套在自己的頭時，我努力的告訴她會窒息的原因，看著她不懂的樣子，我整晚想辦法，再找時間把蠟燭放在玻璃瓶中，讓她了解這個世界上空氣存在的意義。

 

因為，我了解了當我選擇不體罰時，我不只讓我自己也讓孩子每次遇到問題的時候、每次做錯的時候，用她的小小腦袋去想解決的辦法、用她的眼睛去看母親的解決方式、也讓她自己去收拾殘局，而每一次的犯錯、每一次的問題，都是她腦力激盪的最好時機，而不是腦袋放空的讓被打罵的恐懼佔滿全身。

 

或許不被打罵的孩子父母，必須花比別人更多更多的時間，去教導孩子面對每一件事情的解決方式，必須花更多的時間在孩子面對問題的時候思考問題的前因後果，當孩子一次又一次的想辦法解決事情的時候，就是孩子腦力激盪的時候，孩子犯過越多的錯，他學到的東西就越多。

 

或許打不打孩子跟智商沒有關係，而只是不被打罵的孩子們他們勇於犯錯，在每次犯錯中腦力激盪，在每次的錯誤中思考與學習，也更有機會學到更多的東西而已。

 

我的女兒兩歲十個月了，每次她不小心弄掉了整包零食或者做錯了某些事情，我總會看著那一地的殘局問：『是誰弄的?』，女兒總是會很開心舉手且大聲的說：『是我!』

 

很多時候，旁邊的人甚至會笑女兒說：『七月半的鴨子!(不知死活)』

 

他們總以為我要打孩子了，孩子還如此開心的承認自己的錯誤，真是不知死活，但是他們不知道，女兒是多麼開心的去面對她的錯誤，女兒又是多麼開心的準備看母親又要跟她玩哪些遊戲、了解哪些事情?

 

我知道或許當孩子一天一天的長大，每次犯的錯誤不再是打破碗、弄倒零食、小小孩中間的肢體衝突、、、、，然而，不管孩子犯了哪個錯誤，我會知道那是她的成長遇到了某些的問題，而這個問題總該讓她勇敢的去面對，也該讓我一起去解決。

 

我讓她快樂的去面對她一次又一次的錯誤，我讓她在每一次錯誤中習慣性的去思索原因、去找解決方法、、，我不是希望透過這樣的方式增長她的智商，而只是單單純純的知道，在人的一生當中，總會犯一些錯，我希望孩子勇於犯錯，在每個犯錯中找原因、找答案，而不在一次又一次的錯誤中來來去去。

 

我不希望她同樣的事情一錯再錯，那我就必須教導她在每次錯誤中，該學習到的一切。

 

我更不希望她會因為害怕犯錯，而凡事不去嘗試、不去努力。

親愛的孩子呀!

人的一生中總是會犯一些錯誤，既然無人可避免，身為妳母親的我，總希望把這些一個又一個的錯誤，化為幫助妳成長、幫助妳快樂與幸福的~

最肥沃的養分!

 

不想失去妳的特別(圖文:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang，轉載請註明出處)

 

專科的時候，班上曾經有一個男同學，他皮膚黑黑的，每天滿臉笑容的露出潔白牙齒，不但跟男生混在一起，也很容易在女生團體這邊飛來飛去三不五時插一個話題，有一天他又在大家用餐時間滿教室跑來跑去，一下子去跟這兩個同學講個笑話，一下次又去問那兩個女生問題，後來有一個女同學受不了了，大聲的說：『歐!拜託，你不要跟個蒼蠅一樣飛來飛去好嗎?』

 

 從此以後，他的名字就叫做蒼蠅。

 

 蒼蠅是個很特別的人，他膚色很黑，所以老實說我真的沒看過他臉紅的樣子，他跟任何人都可以聊起天來，包括同學們的家長，他每天都是帶著笑容來學校，而最特別的，就是蒼蠅的歌聲。

 

 蒼蠅唱歌很好聽，這樣的事情不需要同學發覺，他隨時都會提醒著我們，不是吹噓自己有多會唱，而是上課上到一半，他會忽然舉手說：『老師，我現在很想唱歌，你可以讓我唱歌嗎?』

 

 不知道為什麼，從專科二年級到五年級那幾年的時間，每當蒼蠅這樣要求，就從沒有一個老師會拒絕他，他總會在老師還有點錯愕下走到講台，拿起老師的麥克風，開始高聲吟唱，有時候一唱就唱到下課，有時候還會在上面像個節目主持人一樣，開始點下面的同學一個個出來唱歌。

 

 這樣的事情常常發生，有時候一天八堂課，他可以有四堂起來唱歌，有時候，當老師決定這堂課要小考時，蒼蠅總會在老師說出準備小考之前舉手要唱歌，這一唱，全班就樂得一起唱到下課，連老師都忘記了手上的考券連發都還沒發給學生。

 

 蒼蠅帶動的班級氣氛很特別，專科那幾年，大家很愛到KTV唱歌，每一次，第一個進包廂的人總會把班上大家愛唱的歌都點一點，這一點就會點到爆，不像別人不知道點哪些歌，在我們班，第二個進包廂的人，就算唱了兩個小時，還是唱不到自己要唱的歌，沒拿到麥克風也沒關係，反正大家都唱的很大聲。

 

 蒼蠅唱歌很特別，他選的歌也很特別，有時候唱到一半還會加上口白，搞笑的他每次用哀傷的口氣，唸出口白的時候，我們全班都會笑到整個瘋狂。

 

 印象最深刻的就是，有一天蒼蠅舉起手來告訴一個很嚴肅的老師說：『老師，我昨天告白被拒絕了，我沒心情上課，我想要起來唱歌。』

 

 蒼蠅光講這句話，在班上的我們就很沒有同理心的笑出口了，更何況當他拿起麥克風，擠著眉頭，用哭聲加上眼角的眼淚唱出劉德華的忘情水時，我們女生幾乎有一半都把頭鑽到桌子底下，笑到肚子痛。

 

 這麼多年以來，我從沒有忘記蒼蠅唱歌的表情與跟誰都可以聊天、唱歌的個性，這也讓他在職場上很如魚得水，從一開始覺得他是一個怪咖同學，到後來卻讓我很羨慕他的自然與快樂。

 

 小時候的我喜歡唱歌，還沒入小學之前，母親公司旅遊，我都可以在遊覽車上拿起麥克風一首又一首的童歌亂掰亂唱，在家中，拿起玩具鋼琴，把自己腦中的童歌，抓住音符彈了出來。

 

 後來，母親讓我去學鋼琴，我以為我可以在鋼琴上得到音樂上的快樂，卻是惡夢的開始，我不知道為何我要去懂那麼多的音符，我聽不出來哪邊快了半拍，哪邊又慢了半拍，我只是想快樂的彈琴，然而，老師卻拿了一枝筆，坐在我的身邊抖呀抖，在彈琴的時候我一點都不快樂，反而戰戰兢兢的隨時都怕那枝筆會往我正在彈琴的手指上敲下去。

 

 而每天回家後要練的琴更是讓我不解，因為老實說，不管練幾次，我自己都不懂錯在哪裡了，我怎麼會練到正確呢?

 

 學了好幾年的琴，對我來說就跟我父親說的一樣：『把一把鈔票丟到海裡面還會有聲音!讓你學琴卻連聲音都聽不到。』，學這幾年的鋼琴直到現在，老實說到現在我還彈不完一個童歌，連高音、低音符號全都送還給老師了，我對音樂的喜愛，在學鋼琴的過程，只收到了一個休止符。

 

 學了琴之後的我，卻不敢站在別人的面前歌唱了，我怕走錯音，我怕別人認為我亂掰歌，我怕別人聽出我的KEY不對，專科那幾年，幾乎每一個同學都曾經站在講台上唱歌過，就屬我沒有。

 

回想起以前可以在遊覽車上拿著麥克風一首又一首童歌一直唱的我，到底是哪時候失去了我的勇氣?

 在台灣，好像要彈琴就必須要有一定的自信，正襟危坐，甚至穿上最好的禮服，鋼琴那黑色且龐大的物體，讓我有點敬畏，也有點恐懼。

 

一直到有一年，我曾經坐在早晨的威尼斯運河旁邊，看著晨光下開始忙碌的人們，我坐的位置旁，停了一架小艇，搬鋼琴的工人不知道從哪個角落俐落的把鋼琴搬過來，挪到小艇上面，遊艇還沒開動，工人就迫不及待的打開琴蓋，即興且快樂的彈唱了起來。

 我這一生中，聽過音樂會、看過妹妹的鋼琴比賽跟發表、也參加過一些音樂系朋友的發表，當她們穿著禮服，坐在鋼琴前面準確的一個音符一個音符彈出聲時，我不曾感動過。

 

而那一天，在威尼斯的運河邊，那個搬運工人，彈著的是義大利的民謠，沒有精準的節拍與樂理，甚至連我都能聽出來的走調，我卻因為他迫不及待打開琴蓋的表情，因為他亂彈而在臉上展現的快樂，因為旁人也跟著起舞的動作，而留下了眼淚，直到遊艇載著鋼琴與他的琴聲、歌聲一起遠走的時候，我還無法自己。

 

在我所有帶孩子去的地方中，我最喜歡去的就是就是一個專為0-3歲孩子所專門設立的空間，對很多人來說，那邊沒什麼好玩的，但是，那裡的志工老師卻是讓我這個當媽媽的人，得到最多資源與諮詢的地方。

 

我帶著女兒跟著一個吳老師很久很久，她懂每一個孩子，也懂每一個媽媽，這幾個月，下午的時段，除了有吳老師陪伴，還多了一個音樂老師與一小時的音樂課。

 

一剛開始上音樂課，兩歲多的女兒，會一直看著老師、一直的觀察，她不一定會聽著老師的指令走，卻只是一直看著老師與同學，那時候的我，坐在她的身旁，眼中看著她的眼神，想著『孩子?妳在想什麼?』

 

一直以為，女兒聽不懂老師的指令，卻發現，孩子回家之後，竟然可以把空氣清靜機當成鋼琴，把老師在課堂上的動作跟語調模仿的一清二楚，那時候的我，才知道，孩子不是不懂。

 

然而，我的女兒跟別的孩子不一樣，她學習了一首歌，當她會背、會唱了之後，她就不喜歡重複的唱，她跟我一樣會亂掰歌，邊掰邊唱到自己開心到無法自己。

 

她不喜歡老師規定的每一個動作，當她跟著老師跳過一次之後，她覺得自己懂了之後，她會開始隨著音樂發明新的動作，在教室隨著音樂節拍亂扭。

 

因此，孩子被老師點名了，她的不受控制與隨性，會影響別人的學習進度。

 

雖然我一直都知道，我跟音樂老師的認知是完全不同的，我一直認為最好的音樂課，是讓孩子了解各種音樂、讓孩子隨著不同的音樂扭動身體，孩子可以躺著聽音樂，也可以隨音樂起舞，我要的是孩子愛上音樂，而不是在她還沒滿三歲的時候，就該看懂高低音符號?

 

最好的音樂課，就像在家中一樣，聽古巴的音樂，就拉起母親的手亂跳探戈，聽到圓舞曲就拉著我狂轉圈圈，聽到雷鬼就亂搖頭亂扭。

 

然而，雖然有這樣的認知，但是當被點名的時候，我還是很震撼，我在想，到底是我這一個媽媽矇蔽了自己的雙眼，看不到孩子的問題?還是，我的觀念真的跟大家都不同?我到底要怎樣的孩子?帶孩子走怎樣的路?

 

我真的要逼著孩子，在她三歲的時候聽到音樂，老師說這個節拍該舉手就舉手、該往右揮就往右揮嗎?

 

如果這個世界，電腦都可以彈出精準的琴音的時候?人學鋼琴的價值又是什麼?

 

難道不是創意跟快樂嗎?

 

我知道，我這樣特別的家長，未來這樣被老師投訴與點名的機會只會多不會少。

 

或許在別人的面前，我會被貼上怪獸家長，我尊重孩子不想上課意願的時候，我會被說成寵小孩，我不帶孩子去學才藝的時候，會被罵不為孩子的將來著想，我帶著孩子翹課到處去玩、去看展覽的時候，會被說成讓孩子墮落。

 

但是親愛的孩子呀!

 

在我的心目中，如果蒼蠅同學不唱歌了，他就不特別了!

 

在我的心目中，如果音樂不能帶給妳快樂，即使妳能看懂所有的音符，我還是會為妳眼中的哀傷流淚。

親愛的孩子呀!

 

媽媽欣賞著妳可以隨著相同的音樂，每次發展不同的舞步與肢體動作。

 

媽媽欣賞著妳觀察老師的一舉一動，而不跟著老師的每個動作。

 

親愛的孩子呀!

未來的課程，妳可以想上就去上，不想上就在隔壁房間跟媽媽跳舞。

 

因為媽媽曾經失去自己對音樂的快樂，所以我不願意讓妳也跟我一樣，在學習過程中忘記最重要的心情。

 

我只希望，未來的妳，有勇氣在古巴的小酒館，隨著歌手的高歌跳起舞來。

 

我只希望妳哀傷的時候，可以在音樂中放聲號哭。

 

我只希望妳可以在威尼斯的聖馬可廣場，隨著露天音樂座的樂音，跟相愛的人相擁而舞卻不怕跟錯節拍。

 

一天一天長大後的妳，或許會覺得妳的媽媽跟別人不一樣，別的媽媽會罵的行為，妳或許會得到鼓勵，別的媽媽會押著孩子不情願的臉龐逼他跟著老師動作時，我會拉妳出教室亂扭，甚至逃課。

 

我不想逼妳跟別的孩子一樣!

 

親愛的孩子呀!

 

因為身為妳母親的我~

 

這一生中，

 

最不想失去的~~~~~就是妳的特別、妳的快樂!

 

祝妳三歲生日快樂!