Antonia Wang超級富有的幸福幸運女

孩子不是罐頭(圖文:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang,轉載請註明出處,謝謝!)

從我開始配戴眼鏡開始，每次只要眼鏡歪了，拿到眼鏡行調眼鏡的時候，調眼鏡的師傅總是會把眼鏡打開鏡架倒放在玻璃櫃上，慢慢的將兩片鏡片彎成最美的弧線，兩邊的鏡架調到同樣的高低與長短，讓鏡架可以平整的放在桌面上，不會左右晃動時，才將眼鏡交還給我，那時候那支屬於我的眼鏡，才放上我的鼻樑走出店門。

戴了多年的眼鏡之後，我才知道就在我的家鄉，有一家眼鏡行，早上九點半開門，客戶們早上六點半就在門口排隊，通常門一開當天所可以接納的客人就已經額滿，總是有在全世界的台灣人，為了配一付眼鏡，千里迢迢的來排隊，然後等一天，等老師傅幫忙驗光，配一付舒服好戴的眼鏡。

從小我就有戴太久眼鏡會感到頭痛的毛病，而懷孕的時候，醫生請我不能再配戴隱形眼鏡，所以懷孕時我一早就去那家眼鏡店排隊，配了兩付連我都很意外反而讓我一點都不想戴隱形眼鏡的好眼鏡，那時候的我才知道，為何有那麼多人甘願排隊來配眼鏡。

老師傅有一個兒子，也是台美加三國拿過驗光師執照的驗光師，只是，他的技術總是在他父親的眼前磨了又磨，卻很難過他父親的那一關，當店重新裝潢之後，小老闆終於得到他父親的許可，可以幫客人配眼鏡了。

最近，我讓小老闆幫我驗光配了一付眼鏡，當過了好幾個星期去拿眼鏡的時候，小老闆恭敬的將我的眼鏡放在我的鼻樑上，新的眼鏡鏡片上畫了中心點跟焦點，小老闆坐在我的前面，一遍又一遍的看著我的瞳孔，看看有沒有剛剛好對準著鏡片的焦點，反反覆覆恭敬的拿上拿下，用著工具慢慢的折著我的新眼鏡。

後來，當好不容易找到我瞳孔的高度的時候，他又調整我的鏡架，看我的鏡架有沒有安穩的放在我的耳朵，小老闆看了許久之後，告訴我，我的左耳比右耳高，如果鏡架是平行，架在我的耳朵上面就會搖晃，所以他將我的鏡架調到一高一低，眼鏡打開鏡架倒放在桌面上會搖晃，掛在我不同高低的耳朵上卻很牢靠的把我瞳孔的焦點穩穩的對著鏡片的中心點。

後來，又繼續調鏡架的耳勾，看看耳勾可不可以好好的勾住我的耳朵而不會滑動，小老闆也是試了許久，才告訴我，我的鼻樑到耳朵的距離比我選的眼鏡鏡架短，所以他徵求我的同意，將鏡架剪短，再折到最好的角度，讓鏡架的耳勾可以穩穩的勾住我的耳朵，不讓眼鏡滑動的溜下我的鼻樑。

一次又一次的幫我戴上眼鏡，一次又一次的看著我的瞳孔中心有沒有對準鏡片的中心點，一遍又一遍恭敬的請我拿上拿下，看我習慣性把眼鏡掛多高，一遍又一遍的查看我的耳朵距離，一遍又一遍的確認我的眼鏡不會在我的眼睛前鬆動。

拿一付眼鏡，雖然不需要一大早就在門口排隊，卻也花了我兩個小時的時間，只是小老闆要確認，這個眼鏡真正的符合我的臉、我的眼睛、我的瞳孔、我的耳朵、我的鼻子。

每次在這樣的過程中，我總是很感動，我感動著原來在配戴眼鏡的過程中，不是要一付有完美線條的眼鏡，而是要有一付真正適合我配戴的眼鏡，我的眼鏡，打開鏡架倒放在桌面上它會搖晃，我的眼鏡看起來歪歪扭扭的，我的眼鏡鏡架比別人的短，但是，它卻是給我最舒服的眼鏡，因為，小老闆讓我知道，最重要的是讓配戴者舒服，而不是眼鏡本身的完美線條。

我的女兒即將滿三歲了，很多人都問我哪時候要讓孩子去唸書呢?我總是很理所當然的說：『國中。』

每個人聽到我這樣的回答，總是笑笑的以為我又在開玩笑，卻不知道，我內心真的笑不出來，甚至有點心酸到想哭。

我很幸運的認識了台灣很棒的幼教老師跟幼教教授，我也真正的去了解各種的幼兒教育，哪些是蒙特梭利的特色?哪些又是華徳福的特色?有哪幾個學校很特別?有哪幾個學校跟我的理念相近?

然而，我是一個媽媽，我知道我的女兒跟別的孩子有很多的不一樣，確切的說，是每一個孩子都很與眾不同，我不知道，把孩子送到幼兒園中，有沒有人懂他們的不同?

崴崴是個很敏感的孩子，但是他對認字卻是無師自通的天才；小猴子秩序感很重也非常的穩定；小b很謹慎也很乖，有時侯當他知道母親生氣的時候，他怕母親生氣，會站在原地不敢動，每個孩子都有不同的特長。

而我的女兒，跟一些秩序感比較重的孩子一起玩的時候，那些孩子常常會用不可置信的表情看著她，當別的孩子會規規矩矩的坐在椅子上拿筆畫畫的時候，我女兒會把樹葉、枯樹枝一起和著顏料粘上畫紙。

當大家剪紙剪到一半的時候，女兒會在完成作品的時候，一開心會忽然拿起一旁的玩具吉他，站在椅子上高聲彈唱。

對她來說，玩具不會只有一個用途，拿來玩穿線版的鞋帶，她會不聽妳指令的拿起來穿過CD中間的孔，把鞋帶的兩端各放在左右耳，還告訴我：『媽媽，我在聽CD!』

她會邊坐在馬桶上大便，邊告訴妳：『媽媽!大便在馬桶裡面游泳，跟魚一樣。』，然後擦完屁股後，不准我沖掉水，拿著衣架問我：『媽媽!我可以釣魚嗎?』

她會在我準備接受紀錄片拍攝時，跳上我的腿問我，掛在衣領上小小黑黑的東西是什麼?當我回答她說是麥克風時，她竟然當著所有人的面前，拉著我領口開始高聲吟唱。

我的孩子跟別的孩子比起來，她沒有什麼秩序感，對她來說，所有的玩具有百種的玩法，所有的東西也都可以是玩具，她會隨時的開心、一聽到音樂即使是寺廟中的佛樂，她也會拉著我說：『媽媽!來跳舞吧!』然後，瘋狂的扭動。

她會走進別人的佛堂，然後對著佛堂前面的虎爺，大聲的說：『HI!巧虎!』

這是我的孩子，每個人都說她很可愛，有許多的人都很佩服她的想像力，然而，我卻不知道，她的想像力被不被這個教育體制所容許?

孩子上學之後，她可不可以畫圖畫的很開心的時候，站起來唱首歌?

孩子上學之後，她可不可以，聽到音樂的時候，開心的起來跳舞?

當孩子拿著剪下的指甲給老師看說：『老師看!月娘!』，會不會得到嫌棄的眼神?

孩子可不可以不要依照老師給的圖案畫畫?

她可不可以把整隻手放到顏料桶中，然後在畫紙上瘋狂作畫?

她可不可以跟在家一樣，拆了家中的電器，然後又組裝起來?

她的行徑會被當成有創意，還是愛找老師麻煩的怪咖?

她會不會在這樣一次又一次的制止中，逐漸的喪失了眼中的光彩?喪失了屬於她獨特的想像力與創造力?

有很多人告訴我，要提前唸點ㄅㄆㄇ，以後去學校才不會不適應，有人說要先有點英語的基礎，去學校才可以適應，有人告訴我，要訓練孩子聽指令，以後去學校才知道聽老師的指令。

我們訓練著孩子去適應學校生活，然而，我們卻忘了即使再好的教育制度，也只是一個制度，它到底有沒有辦法去針對不同的孩子因材施教?

還是，教育也不過只是一個工廠的生產線，不管你是多大、多小的魚，上了生產線也只能被壓在一個固定小小的罐頭中，沒有任何的個人特色?

就像，我們忘了每個人的臉其實都不同，卻買了同樣幅度、同樣鼻墊高度、同樣鏡架長短、同樣耳勾大小的眼鏡，逼著自己的眼睛、自己的臉去適應這個眼鏡一樣的辛苦。

孩子是人，孩子不是罐頭，不是每一個孩子都可以適應標準流程的教育生產線，也不是每一個被教育生產線踢下來的孩子，就是不如人。

當孩子戴著不舒服的眼鏡，三不五時亂丟的時候，大人會罵孩子不珍惜物品，卻從沒懷疑這個眼鏡是不是真的適合孩子?

當孩子不讀書逃學的時候，我們會罵孩子不認真、不努力，卻很少去質疑這樣的教育系統是不是真的適合自己的孩子?

如果一個國家的教育系統，連不同的教育體系、不同版本的教材都無法忍受的時候，我們又怎麼可以寄望這個教育體系可以去面對每一個不同的孩子?可以去教好每一個孩子?

戴著我的新眼鏡，身為母親的我多麼衷心的希望，我的孩子可以有幸找到一個願意為孩子改變的教育系統，一個讓孩子如魚得水的教育環境，一個得以保留孩子無窮創意與想像力的成長空間與包容。

身為她母親的我，衷心的希望，未來的某一天，看著她失去眼中光芒的時候，我不會腦中一直怨恨著，是那一天，我親手牽著她，走進某個學校，親手牽著她、也親手毀了她。

身為她母親的我，衷心的希望，當我有一天老死前，我還可以看到我女兒眼中，有著閃亮的光芒。

祝福~所有的孩子!

分享最近很有感覺的影片:

關於眼鏡行,多年前也有寫過，欲了解請看

神奇眼鏡行 幸運女篇  http://wlf43.pixnet.net/blog/post/15999763

BENSON篇http://wlf43.pixnet.net/blog/post/15999764

其他部落格的分享(內有地址)http://tw.myblog.yahoo.com/jw!an.V9VKXHRqZF5JyWnTqgalrZIoZ/article?mid=3916&pk=%E5%85%89%E6%B3%B0%E7%9C%BC%E9%8F%A1%E8%A1%8C

為孩子殺出一條血路(圖文:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang轉載請註明出處) 

有一天我看了一個影片，影片中的男主角是一個智商很高、生活與情緒管理卻很低的教授，他不會考慮到別人的感受，也不會去體諒別人，其中有一幕，讓我印象很深刻，就是拘謹的他跟他好不容易才有的女友一起在機場排隊等候通關的時後，看到旁邊有幾個孩子在航站大廳跑來跑去，他很不耐煩的罵：『這些孩子的父母不知道在幹什麼，這麼沒規矩的孩子該教訓一下。』

在他身旁的女友，很不以為然的看著他說：『這些孩子可能在飛機上經過很長時間的飛行，對孩子來說飛行根本就不人道的把他們綁在座位上，他們本來就該下來奔跑。』

兩個人不同的態度，道出了我心中很深的感慨，在我還沒有當媽媽之前，我也跟那個男主角一樣，在餐廳、在火車上看到爬上爬下、跑來跑去的孩子總會覺得這個孩子『欠打!』、『欠罵!』

當媽媽之後，我卻想，在台灣，幾乎所有的餐廳都是針對大人所設計的，不管是走路的動線、椅子的舒適度等等，不是考慮到大人的視覺效果，就是感官感覺，甚至有許多的餐廳會在店裡面放雜誌，深怕無聊的時候，顧客沒有東西可以打發時間。

然而，商店會考慮到大人無聊該如何排解，台灣卻很少有餐廳去考慮到，孩子的體能與需求，孩子也無法在餐廳中久坐，因為對孩子來說，那不是一個符合他需求的地方。

大一點的孩子還可以慢慢教，如果遇到還不太會說話卻剛好會跑的孩子來說，那就是一種折磨，我不忍心要孩子整天關在家中，因此她們無可避免的會去這些場合，然而，現在的我跟以前的我心態完全不同，我能夠站在孩子的立場看事情。

一直以來我都會跟一群孩子與媽媽出門，總是會遇到那樣的情況，大人孩子都餓了、渴了、累了想找個地方休息，然而台灣太少兒童親善餐廳，當我們的孩子才剛滿兩歲時，活潑好動卻沒有辦法完完全全的表達意見，一群孩子出遊，難免會一起嘻鬧，因此，我們也曾經遭受過一些的白眼，那樣的眼神或者表情，也跟我以前一樣，說著：『這些孩子欠打!她們媽媽都不管的喔。』

陌生人的表情還好，像以前的我還沒有孩子，卻很會告訴別人該『管管孩子』，當了媽媽之後，才發現，孩子要『教』不要『管』。

當我們要孩子體諒其他人的行動自由別在航站亂跑時，這些大人們，有幾個人真正體諒了孩子，他們就該有如此多的精力要發洩?尤其是被鎖在飛機上長途飛行後。

我是因為當了媽媽，才開始真正的站在孩子的立場想事情，然而，這個社會有太多人、太多的似是而非的觀念、太多大人的思考來強加給孩子，他們不但會把這個壓力給孩子，還會給父母。

就好像每一個人都有資格來跟媽媽說，妳的孩子該怎麼教，甚至自做主張的幫你『教!』。

一個一歲半的孩子坐了兩個小時的車到台北，整個人被綁在安全座椅上很久，好不容易下了車跟母親的朋友們吃飯，大人還在聊天的時候，孩子已經吃飽飯了，孩子從餐椅上站了起來亂扭動，想要下來跑跑，母親的朋友指著他大喊：『某某某，你會摔下來腳斷掉喔!不乖，晚上會有鬼來抓你喔。』

我在想，當母親的如何能忍得下別人如此輕而易舉的以幫妳教孩子之名，當著妳的面去『恐嚇』自己的孩子?

一個朋友的公公，只要小孩一不如他的意好好的坐著，稍微吵到他，他就會盛怒的打下去，孩子被哭之後，就把那未滿兩歲的孩子關在黑暗的廁所懲罰，直到孩子不哭為止，更不要說小叔跟小姑都會一起幫忙『管教』孩子了。

孩子的母親於心不忍，卻總是愛於情面不敢說話。

更多的孩子是處在負面的語言之下，甚至語言暴力之下。

『愛玩出去玩呀!滾出去!別回家，去當流浪狗!』

『你這麼皮，是要氣死我是不是?』

『再鬧!半夜叫鬼抓你走。』

『再吵!我打死你。』

『猴孩子!你老爸老媽不打，看我打不打死你。』

有一次有個媽媽跟我抱怨她婆婆，因為她的婆婆問他兩歲的兒子說：『你喜歡爸爸還是媽媽?』

這個每天都有媽媽陪伴的孩子理所當然的說：『媽媽!』

婆婆就很不以為然的說：『你真笨!搞不清楚是爸爸賺錢給你花的嗎?我看你這麼笨，以後也不是讀書的料。』孩子的母親在旁邊氣到整個人發抖。

我告訴那個媽媽，如果我在旁邊我會回嘴說：『媽!如果我教你兒子仇視他媽媽妳會怎樣?』或者說：『那該教孩子阿嬤年紀老了不會賺錢又不能打掃時，就不愛她，把阿嬤丟路邊嗎?』

那個媽媽說：『我才不敢這樣說呢!』

我在想，我們總是屈服這些旁人對孩子的無情對待與錯誤教養，可是，我們卻忘記了，被阿公打罵大的孩子，以後也以暴力對待他人，那麼，當孩子被抓到警察局的時候，去警察局保孩子的是媽媽?還是阿公?

被阿嬤教導有賺錢的爸爸才要愛，沒賺錢帶他的媽媽不需要愛的孩子長大後，凡事向錢看，如果有一天，爸爸退休了、媽媽也沒賺錢，那麼這個孩子就該不愛他父母，甚至對父母惡言相向，或者為了有錢讓別人看得起、讓別人愛而不擇手段拿到錢時，那時候，付出代價的，到底是阿嬤?還是孩子的父母?

被不熟的阿姨恐嚇長大的孩子，如果造成心理的陰影，凡事不敢去嘗試的孩子，以後賴在家中，到時候，付出代價的是不熟的阿姨?還是媽媽?

被負面語言包圍長大的孩子，以後怨天尤人、凡事愛抱怨，無法有快樂的人生觀、人際關係，所遇到的人生挫折都放大來看，而怨恨、自責、甚至輕生時，到時候付出最大辛苦與傷痛的是保母?是阿姨?姑姑?還是爸爸?媽媽?

所有所有的一切，都不是這些人該付出代價，但是，他們卻可以輕而易舉的來『管教』別人的孩子!

然而，付出代價的不是這些閒雜人等，而是父母!

唯一能夠站在孩子立場想、體諒孩子的不是那些陌生人，而是孩子的父母!

所以，我想我總該勇敢的為孩子殺出一條血路。

在別人錯誤教養的時候出聲，因為懂孩子的是父母，能夠體諒孩子長途旅行的痛苦，而想下來發洩精力的是父母，而不是路人甲、乙、丙。

孩子被恐嚇、被打、被罵、被言語暴力時，能感受到孩子的難過與心痛的是父母、承擔未來孩子扭曲行為後果的也是父母，那麼，我總該替孩子殺出一條血路，減少他人對孩子的錯誤對待。

因為，我不想為別人的錯誤，付出代價；更不想讓我的孩子，因為我的懦弱而付出代價。

衷心的希望，這個社會與世界更多人懂得孩子。

衷心的希望，當父母的我們，不需要為孩子殺出一條血路，而遍體鱗傷。

祝福大家!

孩子的強壯決定在於母親心臟的強度

(圖文:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang轉載請註明出處,謝謝!)

每次開車上國道三號線，經過收費站的時候，我總是會不經意的想起小傑，在當國會助理的那段時間，選民服務的工作常常會需要幫選民的子女找工作，早期立委的權勢大，幫別人引薦工作真是輕而易舉。

然而，台灣政黨輪替之後，許多的任用都已經用各種的招考代替，立委在引薦工作這方面最多也只是寫寫推薦信，而對方給委員一個面子，回個公文表示一切依法招考而已。

這樣的狀況遇到理性的選民當然也會體認這樣的公平性原則，只是，有些選民就無法接受，小傑的父親，為了請委員幫他的兒子引薦工作，每天幾乎踏破地方選民服務處的大門。

那時候，國道三號線為了即將開通，開始招考國道收費站的收費員，小傑的父親每天道服務處關切，希望委員可以給交通部壓力，讓小傑可以在離他家最近的收費站上班，當一個每天固定上班，領有固定薪水的收費員工作。

然而，小傑父親給的壓力太大，政府又有政府的規定，我沒有那樣的神通廣大又不能得罪選民，最後，我只好直接跟小傑聯絡，關心一下他的想法。

看著小傑的履歷，二十六歲的他剛從國立大學研究所畢業，小傑的父親說他是一個宅男，每天都關在家中不出門，後來跟小傑聊天之後才知道，原來他在家中接了許多程式設計的案子，每個月平均收入竟然有20萬，只是他的父親不相信他的說法，更覺得接案子的工作不穩定，所以一定要去找個穩定的工作。

跟小傑談話愈多，越能了解他是一個對未來很有想法的年輕人，他有他的人生計畫，他有他的未來規劃，他也真正一步又一步的進修、考照、接案、甚至去了解公司法等等創業的法律，他的人生不在於看著一台又一台的車經過，收一次又一次的費用。

然而，他經過好幾次與父母的溝通，他的父母終究要他去考一個可以有固定薪水的工作，不怕創業的苦、不需要面對公司開創的辛苦、不需要為了資金的不足而跟別人開口、不需要擔心有一天公司沒有案子、沒有客源的時候該怎麼辦?

我看著小傑的履歷，心中想著為何他的父母沒想過，將一個26歲正值青年的孩子，每天放在高速公路的收票亭工作，年復一年、日復一日，那孩子的夢想呢?

如果有一天，國道都變成電子收票時，每天收票的他，還有沒有能力再去面對當時的就業市場?他還有沒有那個勇氣創業?他還有沒有那個專業可以繼續接案?

那時候的我，不懂這些父母的想法，直到我當了母親。

女兒一歲過後，常常生病，每次孩子發燒感冒，我總是抱著全身滾燙的孩子去急診報到，到了醫院、吃藥退燒了，回來又高燒，常常一燒要燒好幾天，才可以真正的退燒，只是每次女兒感冒好了，我卻可以聽到女兒偶爾的一個咳嗽聲中，聽到她喉頭中似乎有永遠排不掉的痰。

一次又一次的生病，女兒咳嗽聲中的痰感覺越來越濃也越來越清晰，睡覺的時候，女兒的呼吸就如同氣喘快發作一樣，有著濃濃的喘息聲，家中的藥越堆越多，當她兩歲的時候，我發現，女兒的感冒藥整整可以湊成了一個箱子。

然而，最累的不在於孩子的生病，每當女兒開始發燒的時候，我們就無法入眠，因為只要一發燒超過39度，女兒就會熱痙攣，那時候的我們，總會非常恐慌的看著女兒失去意識、眼睛往上吊、嘴唇發黑、手腳發軟抖動、口吐白沫、、、，每次看到女兒熱痙攣，我總會嚇到無法自己，抱著她哭著直接跳上計程車送急診。

然而，去了醫院、塞了熱痙攣的藥、退燒、吃藥、照腦波、、、女兒每次發燒時熱痙攣的次數沒減反增，母親才說起，小時候的我也是每次發燒一定會熱經欒，我媽還開玩笑的說：『小時候妳頭大大的，每次發燒就熱痙攣，失去意識、眼睛往上吊、口吐白沫、、，我以為妳會變笨，想不到每次感冒好了，頂嘴的時候，腦筋可轉得最快。』

女兒一次又一次的感冒，一次又一次的送醫，一包又一包的藥，女兒氣管內的痰越來越多，熱痙攣的次數也增多，呼吸聲也越來越窘迫。

我不懂，為何小時候的我治感冒這麼的簡單，而現在的感冒卻治也治不好?

我不懂，為何小時候的我熱痙攣，沒有塞藥也沒有照腦波，現在卻必須要讓孩子一次又一次的檢查?

我不懂，到底是吃四天就會治好感冒的藥對人體的傷害比較大?還是吃了一個月卻還是治不好感冒的藥，對人體的傷害比較大?

我不懂，如果我的孩子是在沒有健保的美國，在那個看一次醫生要六千元台幣的國家，孩子感冒是怎麼活過來的?我女兒那整箱的感冒藥，要不要賣房子來醫治?

因為，我不懂，所以我努力的去找資料，去了解疾病，也終於在很多老人家的介紹之下，找到家附近有一個不看健保的老醫生，老醫生一聽女兒的呼吸，就說女兒的氣管幾乎都卡著滿滿的痰，持續這樣下去很容易轉成氣喘，於是他開了預防氣喘的藥，也開了四天的感冒藥。

吃了四天的感冒藥，女兒兩歲三個月以前所累積的痰，都隨著她四天內一次又一次的大便排泄出來，看著女兒整個大便裡的痰、聽著女兒越來越順暢的呼吸，那四天過後，我才真正放心的一夜好眠。

後來，一次又一次在老醫生的觀念教育之下，我知道了發燒是人體自然的防禦功能，如果退燒只是會加長發燒的時間，也會阻礙孩子的身體產生抗體，所以，老醫生完全不主張吃退燒藥，即使發燒超過四十度也一樣，他開的藥，只針對造成發燒的原因，也增加孩子身體的抗體為主，從來沒有給我退燒藥。

為了這樣的觀念，我自己做了許多的功課，我不想讓孩子又在每次發燒的時候跑急診，然後，降了六七天的燒，也查不出所以然，最後看到身體有紅點才說出疹子。

於是，我開始忍耐著自己的內心糾葛，當一個不幫孩子退燒的媽媽，這樣的決定，在於老醫生一次又一次給我看的醫學資料、在於我自己努力去尋求答案的結果，我忍著孩子越來越高的溫度，卻什麼都不能做。

然而，我的孩子還是會熱痙攣，雖然，老醫生有教我熱痙攣的處理方式，不過，雖然每次當女兒一發燒，我就有心理準備，但是，真正抱著全身發燙的孩子在懷中失去意識、眼睛往上吊、嘴唇發黑、手腳發軟抖動、口吐白沫時，我總會哭著求著女兒醒過來，求著女兒說：『妹妹!請妳醒來，媽媽真的不能沒有妳，求求妳!求求妳!』

一次又一次，女兒現在即使被好友傳染，她的朋友發燒住院七天，她一個晚上就降溫，別的孩子醫院躺三天，她在家活蹦亂跳，食量還超大，她的抵抗力一天比一天好，然而，這卻是她的父母，一次又一次在她感冒與發燒的時候，鍛鍊著自己心臟強度的結果。

這時候的我終於知道小傑父母的心了，小傑的父母，也只是希望孩子平平順順的就好，有固定的薪水、娶個平凡的妻子、養幾個小孩，平平順順的過一生就好，父母也少了很多擔心。

現在的我知道，要讓孩子健康，不代表少生病就好，而是要讓孩子在每次身體遇到病菌的時候，做最適當的處理，讓孩子的身體自己產生抗體，也減少許多醫療浪費。

對我來說，我必須忍著孩子發燒不退燒，忍著孩子在我面前熱痙攣發作，忍著自己的心臟就快要停止般的傷痛，然而，這些是她變強壯的機會，我不能在她身體跟病菌打仗的時候，扯她後腿。

就如同小傑要去闖他的夢想時，他的父母知道，他們必須要擔心，他會不會被朋友欺騙?公司訂單多不多?會計會不會拐錢走?產品線會不會出問題?員工安不安分?．．．．總有操不完的心，練不完的心臟。

然而，哪一個創業的老闆沒有走過這些問題?哪一些大企業的老闆沒有經過這一個一個的困難才建立了自己的事業，然而，就是因為這一個又一個的困難，這一個又一個的難關，企業才會茁壯，孩子才會變強。

我是一個高齡產婦，我不知道我還可以陪孩子多久?我不知道孩子的人生中，我可以幫她多久，與其如此，我希望她變的更強壯、也更健康。

我看著她跌倒、看著她受傷、看著她難過、看著她哭泣、看著她在我懷中熱痙攣發作、看著她一次又一次做錯事情、一次又一次的嘗試、一次又一次的修正，我看著孩子一天天的變強壯。

而這一切，都在訓練我這個當母親的人，心臟的強度。

現在的我終於懂了，孩子的強壯決定在於母親心臟的強度。

PS>生病一定要看醫生，我也是因為有個好醫生才知道如何處理，每個孩子的情況不同，請不要認為孩子生病就不處理，謝謝!

(本文給遠在芝加哥，為孩子醫療問題而生氣難過的好友!請妳加油!)

附上網路新聞資料(PS不是我女兒看的醫生)

給自己的母親節(圖文:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang,轉載請註明出處,謝謝!)

從我有記憶以來的母親節，應該是小學一年級吧?

小學一年級的時候，老師要我們用宣紙做出一朵康乃馨給母親，那天放學後，母親牽著我的手下課去坐客運車回家時，我一手牽著母親，一手舉起紙做的康乃馨仰著頭跟母親說：『老師說這個花要拿回去送給媽媽!』，至今我依舊記得母親當時的笑容。

母親節該送康乃馨給媽媽，這個活動在老師們的調教下，幾乎每年都會上場，只是慢慢的從宣紙做的花，變成了塑膠花，現在想起來全班同學拿著塑膠花的材料一起組合時，真的很像代工廠!

後來，國小四年級之後，母親節我們總會想辦法，擠出零用錢送禮物給母親，有時候是口紅，有時候是珠寶盒，沒幾年母親說了：『你們不要買禮物給我了!這些禮物都不太好用!』

現在的我想起來，國小四年級以下的我們，可以買的口紅也不過是那種很便宜的夜市款，而珠寶盒現在看起來簡直像孩子的玩具，然而，那時候的我們卻是很受傷的，但也從此鬆了一口氣不需要費心買禮物給母親了!

不過這樣的光景沒過幾年，國中時，母親不知道去哪裡得到了新觀念，有一天把我們三個孩子叫到面前說：『以後爸爸媽媽生日、母親節、父親節，你們都要準備禮物!』

那時候我很納悶的問母親說：『為什麼忽然改了?』

母親很理所當然得意的說：『要你們從小養成習慣幫父母慶祝，不然等我老了，電視上一天到晚播出母親節的廣告，我卻沒有半個孩子回來，放我一個人老孤單在家，我想我沒氣死也剩半條命!』

母親的這些話，讓我們從此之後每年總要在這幾個節日上表示一些心意，有時候是買禮物、吃蛋糕、給紅包，後來的我們，總是在這幾個節日上，大家才會相約各自帶著孩子回家陪母親過節，找個餐廳好好的吃頓飯。

有一次我談到這個事情的時候，我的美容師非常認同的大笑，她的母親已經八十幾歲了，養大三個兒子、七個女兒，她們也從小就知道務農帶大她們的母親總覺得過這些節日是商人的陰謀，也總希望孩子省一點別亂浪費錢。

然而，或許是因為現在的媒體太厲害了，有一年的母親節，美容師的老父親偷偷的出外打電話給她，跟她說老母親在家裡大哭，原因在於隔壁鄰居的所有的兒子、女兒都回來過母親節，只有她的孩子沒半個回來，老母親痛哭著說：『我兒子女兒生的比別人多?竟然連一個人都沒有回來!難道我這個娘真的做的那麼失敗?』

美容師接到父親通風報信的電話後，馬上全部兄弟姊妹狂打電話，住附近的人馬上打包回老家，住遠的孩子包准電話一通一通的來，老母親才破涕為笑，從此之後，她們家的孩子沒人敢錯過這些節日。

母親節的到來，總是讓我們這些當子女的努力的找出慶祝的方式，然而，當踏入婚姻的那一刻，母親節就更複雜了，夫家幾乎不過生日與節日，然而我還是會在節日時要求老公對公婆表示一些心意。

結婚後的母親節，總是每年要安排著哪時候回娘家，哪時候老公又該回夫家?

當了母親之後，女兒的生日很接近母親節，我們這些全職媽媽在這個時刻總是忙著煩惱婆婆與娘家媽媽的母親節禮物，也安排著哪天要回娘家，哪天又該回婆家?甚至，想幫孩子慶生。

女兒接近兩歲的母親節，我告訴老公該找個餐廳好好慶祝，老公問：『是慶祝女兒生日嗎?』

我說：『是幫我慶祝母親節，你媽是個母親，我媽也該過母親節，可是，你別忘了我也是你女兒的母親，我也該被人慶祝!』

有一天，我找崴媽一家人出來，挑了一個很棒的餐廳，四個大人、兩個孩子好好的享受一頓飯，雖然，在用餐的期間孩子吃完之後就不受控制的滿場跑，雖然用餐期間總要有一兩個大人帶著孩子到樓下逛逛百貨公司。

然而這些都不重要，重要的是我想確立這個新家庭的家庭內規。

那就是，即使孩子還才剛剛滿兩歲、即使孩子什麼都不懂，我也依舊想要讓自己好好的慶祝自己當母親的幸福、讓老公了解幫老婆慶祝母親節的必要、讓孩子懂得家庭聚會的必要。

最重要的，那是我這個當母親的人，給自己的愛!!

我相信，未來的每一個母親節，不管孩子飛的多遠多高，我都可以看到孩子在我面前，幸福的笑臉!

祝福全天下的母親~

忍耐的人生不會精采(圖文:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang,轉載請註明出處!)

蠟筆小新的卡通裡面，我最欣賞的一個人就是小新好朋友妮妮的媽媽，妮妮的媽媽跟小新的媽媽不同，她外表打扮的很得體也很時髦，她努力的維持著一個完美媽媽的面容，孩子的朋友來她也努力的招待，但是，調皮搗蛋的小新總有辦法把她氣到整個人抓狂。

每次她受不了小新搗亂的時候，她不會當場破壞表面的和諧，在大家的面前依舊和藹可親，然後躲在房間內洩恨般的打一隻布做的小白兔，總是要等小新做了一個又一個可怕的行為之後，妮妮的媽媽才會真的忍不住的當著大家的面前發飆，而那時候妮妮總會用著很可怕的眼神看著自己的媽媽說：『媽媽變得好可怕~』

結婚之後的前幾年，在婆媳關係當中，我也是跟妮妮媽媽一樣，在人前盡量的表現一個媳婦該有的得體與孝順，不管婆婆的話語有多麼的惡劣，她的行為有多麼的不尊重，即使，我發現她偷翻我的皮包，我也沒有當場抓狂。

我就像妮妮的媽媽一樣，總是在婆婆看不見的時候，對著老公發飆，那時候的我壓不住自己的怒氣，卻也更生氣讓一個第三者如此輕易的撩撥夫妻倆的怒氣，那時候的我非常不快樂，我不喜歡這樣的假裝喜歡一個我一點都不喜歡的人，我也真的一點都不想去依照別人的標準孝順一個會罵養大我母親的人。

這樣的方式在女兒出生之後，我破了功，我不再是那個要維持表面和諧的媳婦，為了孩子，我成了一隻奮勇向前的母獅子，我也終於從傳統給自己的包袱中破繭了出來，在對待孩子的教養中，我像唐吉柯徳一般的去挑戰一個又一個傳統的教養觀念，有人覺得我很特別，有人不以為然的搖搖頭。

我很高興我可以當我自己，但是走在傳統跟自己想法之間的我，也不是沒有糾葛，不想回夫家過年的我，跟著女兒一起在台北過年，我也是跟別的女人一樣，在決定如何過年之前，在心中反反覆覆的舉棋不定。

反反覆覆的在心中問自己

『如果我不回去過年，老公會不會對我有所埋怨?』

『如果有一天老人家往生了，老公會不會恨我這幾年都沒讓她母親看孫女?』

『如果有一天，他遇到另外一個女人時，我這個不孝的媳婦會不會成為他離棄的藉口?』

我也在心中反反覆覆的問著我的老公：

『這樣任性的我，你還會愛我嗎?』

『一個不守傳統媳婦規範的我，你還會愛我嗎?』

『為了保護我的女兒，而不去體諒你一個當兒子心情的我，你還會愛我嗎?』

而總是在自己心中反反覆覆的問自己、在自己心中反反覆覆的問他之後，我最後只問自己：『如果為了一個男人，我委曲求全的去忍受對我跟對我母親不尊重的對待；如果為了一個男人，我委屈自己的不滿去討好一個人；如果為了一個男人，我不去努力的保護自己的女兒，那麼，那時候的我值得自己的愛嗎?那時候的我，還愛這個男人嗎?』

雖然我是一個從小就叛逆的孩子，然而，我依舊在傳統的規範與自己良心與事情的對錯中拉扯著，也痛苦著，我不懂為何長輩就可以不顧別人的感受傷人，而我一個小輩就必須凡事的忍?

到底為了什麼忍?忍是一種縱容?還是等待更大的屈辱?

愛情再怎麼偉大，為了一個男人去忍受另一個人或一個家族的屈辱與要求時，那時候被壓抑的我難道真的都不會怨?

那時候的我，看到這個男人的時候，我還找不找得到當初愛他的那種純粹?

那時候的我，還是不是當初那個看到他時眼睛會發亮、嘴角會含笑的女人?

那時候的我，還有沒有能力帶給他幸福?

帶給自己幸福?

帶給孩子幸福?

認識崴媽之後，我好欣賞她在婆媳關係中的態度，她會在她婆婆唸她菜煮不好的時候，放下鍋鏟，不帶任何怒氣，很開心的對她說：『媽!你真的比較會煮，來!妳來煮，我不要糟蹋這些菜。』，然後很開心的離開廚房到客廳看電視。

她會在婆婆對著崴崴大吼大叫的時候，也很大聲的跟婆婆說：『媽!你很吵呢，妳回去啦!』，讓她的婆婆氣嘟嘟的被請出去，過沒兩天又像沒這回事的打電話給她婆婆說：『媽，上次妳買的那個蛋糕很好吃，哪裡買的?』

崴媽永遠不會忌諱的說出她自己心中的想法，她不帶火氣，也不隱藏自己的怒氣，她也從來沒有那個時刻跑來問我：『這件事情我該怎麼跟我婆婆開口比較好?』，她總是有話就說，一點都不彆扭，火氣來的快也去得快。

我很喜歡她這樣的個性，不委屈自己，也勇於做自己，不把婆婆的一句話，表面笑笑的忍下來，卻讓那句話在心中一直的發酵、一直的發酵。

當了媽媽之後，我努力的讓孩子看到我原本的面目，我不會讓孩子以為她的母親永遠不生氣，我也不會營造夫妻之間永遠不吵架的形象給孩子看。

我不想跟別人一樣，在孩子面前永遠不吵架，我們依舊會在孩子面前鬥嘴，我不想讓孩子以為公主跟王子從此過著快樂的生活，我想讓孩子看見真實的婚姻面貌，不管夫妻之間還有沒有愛情的存在。

我也會讓孩子去了解我跟婆婆之間的關係，不會再壓抑著自己的情緒，而讓自己的老公與孩子當成我情緒出口的可憐蟲。

當媽媽後的我，發現每個媽媽都是很盡責的，盡責的在孩子還沒有開口要的時候，水杯就湊上了嘴，在孩子還沒喊冷的時候，外套就先披上了身體，在孩子還沒生氣的時候，取悅的玩具就已經就先拿了出來。

我在想，如果我真的這樣做，我會不會剝奪孩子說出她想法的機會。

我想要聽她說出：『媽媽，我很渴，可以給我水嗎?』

『媽媽，妳的布丁可以給我吃嗎?』

『媽媽，我不喜歡妳這樣坐我的椅子。』

『媽媽，請妳把我的餅乾還給我。』

『媽媽，妳太大聲，吵到我了。』

我想，如果為了要孩子學會孝順，而不讓孩子說出自己的想法，那對孩子而言，她的人生會不會在忍耐與內心的拉扯中度過?

我不想跟妮妮的媽媽一樣，表面維持著一個完美媽媽、完美太太、孝順媳婦的面相，然後在黑暗中憤恨的敲打著牆壁。

我也不希望要求著女兒對長輩的『孝順與恭順』，而不讓她說出她自己真正的想法，尤其當她說的話是事實、公道的時候，我還要斥責她：『怎麼可以這樣跟長輩說話?』

親愛的孩子呀！

媽媽寧願妳一生都沒有結婚。

也不願意您在婚姻中，不敢說出自己的想法，不敢過自己想過的日子，不敢在別人的面前，給自己老公一個深情的吻。

親愛的女兒呀！

媽媽寧願讓別人批評妳沒大沒小，說話太直。

也不願意妳每天在形象與內心的想法中拉扯著，讓自己忍受那種反反覆覆的糾葛。

媽媽不願意妳在職場上習慣著委屈著不說出自己的想法，忍耐職場上不公平的對待，也少了讓別人發現妳有想法的機會。

親愛的孩子呀!

媽媽希望你可以勇敢的說出自己的想法，勇敢的表達自己，勇敢的活出自己。

千萬別忍著一切，然後在黑暗中捶打著牆壁、在一個人的時候捶打著布娃娃。

因為，忍耐的生命，不會精采！ 

別在忍耐中縱容施暴者

(圖文:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang轉載請註明出處謝謝) 

在我的求學生涯中，遇過會對學生性騷擾的老師，但是在這整件過程當中，我最疑惑的是為何那些女同學不反抗?

當我詢問她們這個問題的時候，她們有人告訴我，跟大人們求救的時候，有的大人告訴她們『妳一定不乖，被老師打所以冤枉老師。』，有的甚至說：『忍一下就過去了，摸一摸而已，要聯考了不要跟老師作對。』 

我的個性從小到大都很倔強，很多事情我有時候寧願選擇決裂也不忍耐，而身邊的很多人不知道事情的始末，總是會不只一次的聽到別人對我的告誡：『忍一忍就好了，幹麻一定要抗議?』，『忍一下就好了，畢竟她是長輩』，『忍一下就過去了，何必壞了多年的情誼?』 

『忍一忍就好了!』 

『忍一下就過去了!』 

我常常想，中國人常說的『忍』，到底是要求表面的和諧?還是對於施暴者的一種縱容?

華人社會要求大家要忍耐，到底是養成忍耐的個性為了什麼?

為了政府好欺壓?

為了官員好管理?

為了養出抗壓性最佳的奴才?

在我的身邊最會忍的人莫過於小哥了，小哥小時候對我們這些表兄弟姊妹們來說，簡直是一個典範，乖乖的清華大學生、文質彬彬、個性好又很有修養，唸書的時候交了一個女朋友，在非常痛苦的追求過程中所有的人都對這段姻緣搖頭的時候，他毅然而然的選擇結婚。 

從戀愛的時候、結婚的當時，小哥所受的苦不少，在結婚後小哥卻沒得到他想要的幸福，婚姻卻是讓他加速走向死亡之路的痛苦過程。 

當老師的小哥，被自己的老婆指著鼻子說『沒有錢財，就給我當奴才。』，岳母來了當搬運工到大賣場大買特買還要付錢，當街被老婆罵到全社區都知道也是常有的事情。

孩子小的時候，小哥忙著照顧孩子，他老婆卻為了他尿布包的不滿意，而拿女兒大便的尿布在親友面前往他的臉上塗的時候，他忍。

空腹開車開了八個小時候帶一家出門玩，帶著女兒去上廁所洗手後不小心害女兒袖緣沾到了水，就被罰不准吃飯，還被老婆打到眼鏡都破掉的時候，他忍。

老婆得砂眼心情不好的時候，先揉自己的砂眼，然後再去抹他的眼睛，特意要傳染給他才消氣般的動作，他忍。

一個清大畢業的老師，沒有任何不良嗜好，所有的錢都被老婆收走，他身上沒有手機、沒有錢，連要請父親吃飯都只能餓好久的肚子，才找的出藏得比指甲片還小的一張紙鈔，絕大部分的時候，他身上的錢比遊民還少，他忍。

小哥忍受著被老婆嫌嘴臭，所以被要求睡在小小的沙發上，一睡好幾年，卻不知道那是身體出了狀況，內臟傳出來的腐臭味。

小哥忍受著牙齒掉光了，老婆卻不給他錢補牙，也忍受著生病了，老婆不給他錢看病，忍受著因為老婆不滿財產分配而與全家決裂，讓他失去所有的後援，忍受著身體一天天的變差卻還是有許許多多的家務要做。

小哥忍到臉都已經發黑，嘴巴都聞的到內臟腐臭的味道，眼睛都已經看不見了，才得以打電話給他的大哥求救，而他連坐到大哥家的計程車錢都沒有。

就這樣小哥在大哥強迫他住院的短短幾天內就過世了，一個癌症的患者可以在死亡前十幾天才就醫，我無法想像當癌細胞一點一滴的吞噬他的身體時，他是如何的忍了下來?

或許在別人的眼光中，會覺得小哥懦弱怕老婆，或許在別人的眼光中看到他老婆強勢的對他無情的咒罵，覺得他怎麼沒有一點點男子的氣慨，但是，換了一個方向想，這個世界上又有幾個人能夠忍受這樣的對待??

只為了當初結婚前的承諾與對兩個女兒的放不下?

他把一切的一切都忍了下來，忍到自己死亡，忍到自己在告別式上面被朋友比喻成顏回的抑鬱而終?

然而，這許許多多的忍耐又換回了什麼?

換回了一次又一次更囂張的對待，換回了一次又一次更大的欺壓，換回了一次又一次更多的羞辱，換回了失去了自己寶貴的生命。

小哥的生命讓我很疑惑，到底對人的慈悲，對人的忍耐是對還是錯?

在立法院工作的時候，看到明明是政府非法危害人民的權利，被欺壓的人不懂的透過管道申訴，還默默的隱忍下來，就為了『民不與官鬥』?

明明可以透過申訴管道而得到賠償的事件，為何那些民眾要如此忍耐的向著官員下跪、懇求，只求人民的『公僕』施捨他一個公道?

這樣的忍耐，不會得到別人的尊重，反而造成政府部門的更囂張，也讓人更看不起的持續欺壓。

那時候的我常想『台灣人你為什麼不生氣?』

現在我的女兒在跟別的孩子玩的時候，多多少少都一定會有爭執，有時候她被打或者被欺負的時候，哭著來我的懷中哭訴時，我絕對不會跟她說：『沒關係！媽媽呼呼就好。』，『沒關係，哥哥不是故意的！(過失傷人也是要負責)』

而我卻是會問女兒：『妳有沒有用力的抓住對方打妳的手，大聲的說，不要打我，我不喜歡，請跟我道歉?』，如果女兒搖搖頭跟我說沒有時，我一定會牽著她的手，再去跟對方大聲的說一次。

很多的時候，我會看著別的孩子打她，然後她奮力的打回去，兩個孩子陷入一陣狂打，我在旁邊當壁上觀，直到孩子哭著來找我哭訴為止，不管打人或回打的孩子都需要跟對方說對不起，然而，兩個孩子都必須要大聲的跟對方表達自己的感受，大聲的跟對方說：『不要打我，我不喜歡，請跟我道歉。』

我不教孩子對於暴力忍耐，因為看著小哥活生生的例子，我真的無法認同『忍字頭上一把刀』，當刀都到自己頭上了還要忍，到底是縱容犯罪還是宣揚自己的無知?

我想要教孩子的應該是『什麼該忍?』，『什麼又不能忍?』，『該忍的要如何忍?』，『不該忍的又該如何巧妙反擊?』

我不想教孩子凡事忍耐。

我不想要孩子未來在學校被霸凌的時候，忍耐。

我不想孩子被性騷擾的時候，忍耐。

我不想要孩子在婚姻中被家暴的時候，忍耐。

我不想要孩子在職場上被不當對待的時候，忍耐。

我不想孩子在被政府蠻橫的施政下，忍耐。

我不想孩子在一次又一次的忍耐中，得到的不是以和為貴，而是對方更多的欺壓，與自己更無法承受的情緒崩潰。

我不想孩子在一次又一次的忍耐中，失去了自己的自信、自己的自尊、自己的快樂、自己的權利、自己的工作機會、甚至自己的國家。

我只想告訴孩子：『親愛的，小不忍則亂大謀，除非妳後面有大謀，否則別忍吧！勇敢的說出自己的想法，走自己路，那才是真正的人生，別在忍耐中，縱容的施暴者，阻礙的對方的成長，也毀了自己的人生。』

以上影音說明：中國政府計畫建設廣深港客運專線，是中國一條建設中的高速鐵路，連接廣東省的廣州、東莞和深圳，以及香港特別行政區。

這條鐵路又揮舞著跟青藏鐵路一樣有助成為世界級都會以及振興香港經濟的大旗，將耗資六百億港元製造一條26公里的高速鐵路，最大的爭議在於它要強行拆了菜園村，將原本500多名村名的家連根拔起，而我們更重要的反思，在於

1. 打著經濟大旗的青藏鐵路真的為西藏人們帶來的是遊客，還是更多的解放軍與武器?香港的高鐵帶來的是經濟效益還是解放軍?

1. 就如同影片最後一段話，別讓你們將來的孩子，還要向別人下跪，祈求原是屬於您們的東西!

忍耐，到底是以和為貴，還是只是方便強權者更多的欺壓?

記憶中有你、記憶中有我(圖文:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang,轉載請註明出處,謝謝!)

我的母親是一個很愛旅遊的人，在我的記憶中，母親只要一有機會就會想盡辦法帶著全家出去玩，只是愛玩的母親卻是一個大路痴，年輕的她也不敢開車，所以母親總是會想盡辦法要求父親要帶著全家出遊。

多年後的我們，在某一次出遊的時候談到母親愛玩的個性如何影響著我們的個性時，母親才悠悠談起，曾有一次她又要帶孩子假日出去玩的時候，父親一聽到她的要求,便抓著她開車載她到荒郊野外的大水溝邊，再把她拉下車，怒吼著告訴她：『那麼愛玩自己就在這裡玩個高興。』

容易迷路又沒方向感的母親，被丟在荒郊野外邊，一個人害怕的走過墳墓區、沿著無人的大水溝，含著被自己丈夫丟在路邊的憤怒與自己的恐慌，不敢流淚的等著有人經過告訴她該往哪邊走，然後一個人慢慢且默默流著眼淚的走回家。

母親在多年後終於說出這一段的過往，一向給人樂觀又快樂的母親把這段往事藏的如此的深、如此的說不出口，我想那樣的痛一定不是我們可以輕易的感受。

我心疼母親所受的委屈與痛楚，然而，我卻感謝母親對出遊的堅持，一直到現在，年紀越來越大的母親想到要出去玩總是開心的跟個孩子一般，母親不怕花錢、不怕旅遊的辛苦，她只怕沒有伴。

當自己當了母親之後，每次想到要帶著孩子出遊的時候，總是一場的大陣仗，多天的衣服、尿布、零食、音樂與書本、、、許許多多的東西，後來甚至連小馬桶都該帶出門。

有人說帶著孩子出門很難玩的盡興，我很認同這樣的想法，很多時候有些地方推車上不去，一樓的門市在樓梯下寫著『歡迎上樓參觀』，我推著推車在樓梯下面徘徊很久，想著到底要抱孩子上去?那推車會不會被拿走?推車放下面會不會擋到別人的動線?就這樣一而再的考慮，我只好推著推車轉身離開。

帶著孩子出門，總有想逛但是不能逛的地方，總有不想玩但是要陪著孩子玩的事情，總有想買又不能買的東西，總有不想買但孩子很想要的東西，總有不想處理但是不得不處理的情緒。

帶孩子出去無法玩的盡興，我很認同；但是我知道，當了母親之後，不帶孩子出去，我也無法玩的盡興，因為我會思念。

然而，這樣一次又一次不怕麻煩的帶著女兒出遊，不單單只是為了我會思念孩子，也不單單只是自找罪受，而是想到我的父親。

對我來說，跟著父親出遊總是免不了每天看著他滿旅途的臭臉，父親不喜歡旅行，他總覺得旅行很花錢、很麻煩、很浪費也很累，我很少在旅行中看到父親的笑臉，我也從沒忘記他從後照鏡用兇狠的眼神瞪著我們的臉色。

我想父親是很怨母親的，很怨母親逼他帶著全家出遊，他或許想著那些旅行所花掉的花費可以讓他做更多的投資、擁有更多的錢財。

我想父親也很怨我們這些孩子的，怨我們綁住了他的雄心壯志。

然而，當現在的我回想起童年的一切時，我卻是很感激母親，也很感激父親的。

我想父親一次又一次的陪孩子們出遊，現在看來是從來沒有增進他跟孩子們間的感情，我跟父親之間也沒有真正的談心過，他的雄心與多情，對我來說還是辜負與不忠。

然而，雖然每次的旅行、每次的出遊，都沒有增進過我們父女的感情。

但是，當我回想起年少的快樂回憶時，總是有父親的存在。

我記得，我人生中第一次坐上馬背，繞著遊樂場規定的跑道騎馬時，是父親覺得這樣慢慢走一圈很無聊，於是用力的打了馬屁股一個大巴掌，那匹馬像瘋了一樣抬起前腳狂嘶吼往前飛奔，而才十歲的我緊緊的抓住鞍繩、抱著馬的脖子，被抓狂的馬拖著跑，直到一大群的訓馬師飛馬趕來搶救為止。

我記得，我曾經到一個動物園內，跟著一群孩子餵猴子吃園區給的飼料，當大家的飼料都給一隻兇猛的猴子王吃掉的時候，是父親把我抱上平台，將手上的飼料給一隻永遠搶不到食物的幼小猴子。

而我也記得，當我很開心的把手上的飼料給小猴子時候，那隻兇狠的猴子王不知道什麼時候抓著我的頭髮，往欄杆內拉，我的頭就在所有人的驚呼下被猴子抓著撞欄杆，而那時候，卻也是父親去救我下來。

童年的旅遊沒有增進我和父親的感情，但是，我很感謝我的父母，讓我的人生記憶中，不單單只是對父親的模糊印象，而是在每個快樂與特別的記憶中，都有父親的身影。

我常在想，如果不是那些旅遊的回憶，父親在我的記憶中還能留下什麼?

是與母親吵架的憤恨、是煙不離手的畫面?是他逞兇耍狠的畫面?是他凶狠且嚴厲的表情?還是他的冷漠?

當母親後的我，也跟母親一樣，想盡辦法帶著孩子到處玩，也帶著老公與孩子有許多次的出遊。

我知道陪孩子出去玩不代表可以增進親子的感情，然而，當我看著Benson抱著兩歲八個月的女兒緩緩的走入溫泉池，女兒放心的趴在游泳圈上快樂的揮著他的小腳滿場游的時候，我就覺得幸福滿滿。

我想告訴我親愛的女兒呀!

妳父母不求旅遊可以帶給妳多少的學習與快樂，我們也不強求每次的旅行妳總該學到些什麼。

當妳父母的我們或許只是很卑微的希望，在妳的記憶中，可以記得當妳坐著比別人高，看到更高的風景的時候，妳會記得那樣高高的風景與高度，不會讓妳覺得害怕，是因為妳知道，妳坐的是妳父親的肩膀，一個世界上最保護妳的肩膀、給妳最多安心的肩膀。

當妳有一天一個人又走在京都的古道時，或許，妳會覺得那古老建築物的味道跟妳想像中的不同，那或許是在妳小小的記憶中，那樣的味道是妳被抱在母親的懷抱，古廟不同的氣息所帶給妳的新奇加上母親身上的氣味，才讓妳感到如此安心面對所有新奇的事物。

當妳第一次用妳小小的腳走入海邊，腳踩在佈滿珊瑚碎片的海邊、用妳小小的身軀迎著海浪時，妳會隱約的記得，陪妳一起走入海中，讓妳不會恐懼的，是妳父親的胸膛與背膀。

當妳第一次穿著救生衣坐在獨木舟上，看著河兩旁垂下的樹根，摸著河邊不知名的花，看著舟旁邊陪著妳一起游泳的魚，妳那不恐懼的心，是因為妳躺在妳的父親的身上，是他用著槳慢慢的讓獨木舟在河道上緩緩的滑行。

親愛的孩子呀！

人生的相遇總有分離的一天，或許是生離死別，也或許是妳追求著妳的人生遠遠高飛，在那一天來臨之前，身為妳父母的我們，會很努力的填滿妳快樂與悲傷的記憶。

讓我們的笑臉，深深、深深的印在妳的記憶當中。

我也努力的看著妳每個表情、每次嘗試新東西的幸福，想把妳的一點一滴，也深深、深深的印在我的記憶當中。

總有一天，妳會知道，妳的父母是如何努力的~~

讓妳的記憶中有滿滿的我們，讓我們的記憶中有滿滿的妳。

沒人天生想當暴民(圖文:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang轉載請註明出處,謝謝)

一個朋友在準備踏入志工行業之前，我曾經陪她一起在西門町逛街，她看著上課時間還背著書包、穿著制服在西門町遊蕩的孩子信誓旦旦的說，她一定要努力的『矯正』那些不學好的孩子，要讓那些孩子乖乖的回學校唸書。

剛踏入志工的行業，她滿懷的熱心卻被一個又一個孩子的態度打擊，後來，有一個孩子當著她的面，大聲的罵她：『你不要把自己當成神，以為自己要來救我們，X!妳以為如果可以選擇的話，我們會想要變成這樣子嗎?』

這一句話敲醒了她，多年之後，她很感嘆的告訴我，曾經她以為那些孩子都是因為自己不學好，然而，後來的她才真正的知道，如果孩子在遇到課業問題的，有一個肯聽他說話、幫他想辦法解決的人，不會只罵他不用功、不專心卻轉身就走，那麼，有哪個孩子天生就想要功課濫?就想要逃學?

如果孩子在面對任何問題的時後，有一個大人肯坐下來聽他說話、真心的了解他，引導他想方法，而不是直接罵他、打他，如果可以有一個人願意聽孩子陳述，陪孩子渡過年少的問題時，哪會有孩子願意用偏激的方法去排斥、去逃避?

我記得大學的時候讀到了選舉制度那一篇的時候，發現所有的政治學家都在研究與尋找一種良好的選舉制度，而所謂良好選舉制度的標準在於這個制度所產生出來的結果有沒有『完整的符合這個國家人民的意見』?

因為當一個國家的人民，可以由選舉的制度、完整的政府制度設計、司法制度、，正確的反應自己與人民大部分的意見，這時候對於政府或政策有不滿的人，可以透過完整的管道而去影響一個政府政策的運作時，就不會造成民怨與壓力，那個國家才能夠減少暴動的產生，也才能夠減少動亂的產生。

因此有良好民主制度的國家，可以透過許多司法、陳情、遊行、選舉、倒閣、、等等的方法表達人民的心聲，來抒發民眾的想法與怨氣，暴動也就越少，因此，當一個國家產生暴動的時候，就代表那個國家的人民已經積怨許久，又沒有管道抒發。

印象最大的莫過一個老師的話：『官逼民反，就是整個制度與執政者的心態出了問題，永遠要記住–沒人天生想當暴民。』

我曾經很感嘆的寫著『為何懂孩子的人永遠不是父母?』，而當我用這一句話去詢問一個老師的時候，她卻回答我：『因為父母也有他們的壓力與痛苦，因為沒人教他們如何當個父母。』

那時候的我才真正的了解，這個社會沒有教我們如何去尊重比自己弱小的人，政府管人民、老闆欺負員工、大人打小孩、、就是如此的理所當然，因此，我們學不會去了解比我們小的孩子，是因為我們就是這樣長大，就是這樣被教長大，即使長大後的我們一點都不快樂、一點都不滿意自己，我們卻還逼著孩子走我們走過的路。

我想，如果父母知道該如何處理孩子一個又一個的問題，如果父母懂得面對自己的情緒與面對孩子的情緒，又有哪個父母願意打自己的孩子?

孩子兩歲九個月，有一天，半夜三點高燒剛退的女兒睡到一半忽然起床吵著要吃東西，生病、肚子餓又睡不好的女兒一直哭鬧著要老公不小心吃掉最後一口的蓮霧，女兒瘋狂的在夜半中哭喊著：『我要吃蓮霧、我要吃蓮霧!媽媽去買!媽媽去買!』

哭喊的聲音劃破了整個夜的寂靜，也幾乎劃破了整晚沒睡等著她退燒那兩個父母的耐心，在她高分貝的哭鬧中，我拖著疲累的身體，一次又一次的告訴她買不到蓮霧，我在她一次又一次尖叫的哭鬧中聽到自己腦中理智斷線的聲音，我甚至有點氣自己為何自己那麼的努力，孩子還是會有如此不理性的行為?

我們知道只要騎著機車，不到十分鐘的距離就可以找到24小時的水果量販店，老公堅持在大雨的夜半騎車去買蓮霧，我卻不願意，也不甘心讓孩子為所欲為。

我想總該讓孩子知道不是她想馬上就要到的東西，別人就一定要馬上給她。

總該讓孩子知道，不是，她想要買，大家就必須要馬上買給她。

總是該讓他知道，這個社會有它的作息，所有白天開的店，晚上會關門，不是哭鬧就有用。

我知道孩子不懂，所以我想盡辦法要她懂得。

於是仰賴著我唯一僅存的一點點理智殘餘的火花，半夜三點多我抱著剛退燒後又狂哭的她，撐著雨傘，走在大雨的巷道中，走過平常去光臨的飲料店，告訴她：『你看!這個時候店關門了，買不到飲料。』，走過便當店告訴她：『你看!這個時候店關門了，老闆回家休息了。』

大雨的夜半中，走過一家又一家緊閉著鐵門的店門口，讓她看著平常買菜的店關起了鐵門，白天有人在裡面洗頭、剪頭的美髮院也關起了門，平常挑選水果的水果店也關起了鐵門，白天人來人往的街道又是如何在大雨的夜半呈現出一種萬物都休息的寂靜。

走了一圈回來，答應了孩子等到天亮、店門開了，我就可以帶她去買蓮霧，她才擦乾了淚水，甘心的與我回家。

從此，只要天黑，孩子總會問我：『媽媽，賣花的店有開嗎?我可以去買花嗎?』

因此，我知道了，對我們來說，孩子的『無理取鬧』在於他們不懂，如果她懂得，她就不會這樣的哭鬧著，因為，沒有一個孩子天生就想要無理取鬧。

我知道了，很多的父母打罵孩子，不是因為她們不愛孩子，而是沒人教她們該如何處理孩子給的一道又一道的難題，因為『沒人天生想打自己的孩子』

當我們說那些逃學的孩子，是問題學生的時候，我們有沒有想過，有沒有一個學校的制度，可以逐一的去解決孩子所有的學習障礙，讓孩子愛上學校?

當媒體或一個政府，指著某一群人說：『那是暴民』的時候，有沒有真心的想過，政府、媒體、司法與政治制度出了哪些問題，為何無法反映出所有人民的意見，而是用武力的方式去對待那些被自己指為『暴民』的『國民』?

當我們罵一個孩子『不受教』的時候，有沒有一個人真的去找出對的方法，去教這個孩子?

當我們罵著那些問題學生、犯罪者說：『父母不教』的時候，有沒有真心的想過，這個社會給父母教養提供了哪些協助?

這個社會給父母教養的工作給了多少的壓力?

又有哪些解除教養壓力的抒發管道?

就如同如果真的有機會可以發財，又有誰想要甘願貧窮?

人總會狗急跳強，如果人民知道可以透過制度去抵擋一個政府的蠻橫，又有誰想要當暴民?

如果有管道可以表達自己的意見，誰又願意拿自己的生命財產開玩笑?

如果孩子知道怎麼讓學習更有樂趣，可以在學習中得到快樂，誰又想當問題學生?

如果父母真的知道該如何應付孩子給的一道又一道的難題，誰又想打自己的孩子?

如果父母知道如何去哪邊找到壓力的宣洩管道，與教養的協助，誰又會在教養壓力失控下打自己的孩子?

現在的我，努力的警惕的自己，不在每個孩子哭鬧的時候直接冠上孩子『無理取鬧』與『不受教』的大帽子。

現在的我，努力的警惕自己，『官逼民反』，我千萬別當那個逼迫人民的官，也不要當那個逼迫孩子的父母。

現在的我，努力的告訴自己『沒人天生想當暴民！』

言語的力量

我的朋友小雅國中的時候就讀的是所謂的B段班，那時候她的學校有一個獎勵規定，每班全學年前三名的同學，可以免繳下一個學期的學雜費，有一次，她很興高采烈的跑回家，興奮的告訴媽媽：『媽!我是班上的第一名耶，可以不用繳學費喔！』

 那時候她的母親，卻冷冷的回她一句：『B段班第一名有什麼好得意的。』

 母親冷冷的一句話，或許也不是有惡意要傷害小雅，但是，一句話的傷痛卻讓小雅過了十幾年都無法忘懷，當了母親的她，很努力的讓自己不要踏上自己母親的後塵，把這樣的語言壓力再傳給孩子。

在我心中，也有許多曾經帶給我傷害的語言，有時候那句話的傷害就是這樣藏的很深很深，深到自己都不願意拿出來再痛一次，以前的我是完全不想當一個媽媽，我從不敢生孩子，因為我很害怕有一天，我會如此自然的把父母罵我的話，不自覺得的脫口罵孩子。

當了媽媽以後，我知道了當父母的壓力，我知道了教養孩子的難處，我知道了面對孩子就是一個又一個的問題，我也常常差點就把以前父母罵我的話脫口而出。

然而，我知道那樣的傷痛，父母說出去的話對孩子所造成的傷害，就像是潑出去的水一般，永遠無法收回，我努力的把一個又一個的問題點想通，我努力的看著孩子的表情、聽著孩子每句話語，我努力的書寫我的想法，就好像藉由一次又一次的鍵盤打擊，讓這些打開的想法再一次的深入我的腦海中，我是如此希望著自己可以真正的從內心改變，讓自己不要在教養中誤導了孩子。

女兒兩歲十個月的時候，我經過許多的研究與探訪，終於幫女兒買了PUSHBIKE(腳划車)，玩PUSHBIKE給了孩子我意想不到的成就感，女兒完全不讓別人碰到她的車子，我上網搜尋很多孩子玩PUSHBIKE的影片給她看，並且在一旁告訴孩子玩PUSHBIKE的孩子要會跌倒了自己爬起來、要會自己扛車上樓梯、要會自己控制方向。

因此，當女兒不想自己吃飯的時候，我會問她：『妳是可以自己吃飯的大朋友了嗎?還是妳拿不動湯匙?拿不動湯匙的小朋友可以握穩PUSHBIKE的龍頭嗎?』，這時候的她就會拿起湯匙大口的吃飯，還滿嘴飯的告訴大家：『我是可以玩PUSHBIKE的大朋友了！』

這一招很好用，女兒常常做了某樣的事情，然後很得意的說：『我會自己．．．，我是可以玩PUSHBIKE的大朋友了！』

在女兒所有的行為訓練當中，我最慢教導孩子的莫過於如廁的訓練，女兒在兩歲的那年夏天就會自己上廁所，然而，因為我常常帶她出遊，自己也真的無法說服自己，不顧孩子的尊嚴，在她想尿尿的時候，真的就在路邊脫下褲子尿尿，或者在找不到廁所的時候當場在外面脫她褲子穿上尿布，所以她每次出門依舊還是習慣性的包著尿布。

有一天，跟女兒從外面遊玩回來，當我在收拾東西的時候，聞到女兒身上傳來大便的臭味，我問她：『妹妹妳大便嗎?媽媽幫妳洗屁屁好不好?』，聽到這一句話，她竟然躲在我的書桌底下說：『我沒有!媽媽妳打電腦啦!妳打電腦。』

於是我假裝開電腦，卻依舊從電腦桌下面傳來她身上的臭味，我挪開椅子，蹲在桌子前面輕聲的問她：『我可以幫妳洗屁屁嗎?』，她卻哭著很大聲反覆的說：『媽媽不要看，拜託妳不要看，求求妳不要看！』，她越躲越裡面，因為她一直往後躲，她的頭就一直往後撞我書桌的隔板，撞得鏗鏘有力。

那時候的我就蹲在外面當場掉眼淚，我想起了，女兒曾經問我說：『小B是大朋友可以玩PUSHBIKE嗎?』，我回答她：『小B會自己吃飯、自己到馬桶上尿尿跟大便便，所以他是大朋友了，不是小寶寶，所以小B可以玩PUSHBIKE。』

我想起了，為何那陣子，女兒大便都找她父親從不願意找我，不讓我看到她大號的樣子，不讓我處理她的糞便，我也想起了，那陣子老公不在家的時候，女兒都說肚子痛卻沒有排泄，我也想起了前一晚我還跟老公討論著已經三天沒有大號的女兒該去看醫生了。

我想起了，或許就是我那一句話，讓孩子不敢在我面前大號，不敢承認她有大便，她怕她又變回了小寶寶，而不能騎她心愛的PUSHBIKE。

那一天，我蹲在書桌前面，看著女兒躲在書桌底下頭一直往後撞的哭說：『媽媽不要看!』時，我難過的哭著告訴女兒：『妹妹,妳這樣子 媽媽很難過!!很難過!!』，我指著我的心臟位置對著她說著：『妹妹，媽媽這裡好痛，因為媽媽知道妹妹會痛，媽媽知道妹妹很難過，所以媽媽心好痛。』

女兒看到我的眼淚，哭得更兇的說：『媽媽不要哭！媽媽不要痛！』

於是我問她:『妳是不是覺得讓媽媽看到妳大便沒去找馬桶先生，就不是大人了?就不能騎PUSHBIKE?』，她哭著狂點頭。

然後我認真的對著她說：『對不起，媽媽錯了!因為不管是小朋友還是大人，都會大便，這是很正常的，媽媽也會大便，所以你不要以為這是不好的，媽媽不能把這個當作可以騎PUSHBIKE的標準，對不起！妳就算大便忘記去找馬桶先生，妳還是可以騎PUSHBIKE的，對不起!妳可以原諒媽媽嗎?媽媽可以帶妳去洗屁屁了嗎?』

女兒才哭著出來擁抱著我，擁抱到她鬆手才讓我帶她去廁所處理她的排泄物，洗完屁股幫她換尿布的時候，我再一次很正式的跟她道歉；吃飯的時候，我蹲在她的旁邊跟她解釋，東西從她的嘴巴吃下肚，會經過腸子的蠕動、消化，然後把不要的東西大便大出來，這是每個人都會有的生理現象，這是正常的，告訴她：『對不起，媽媽把大便當成妳可不可以騎PUSHBIKE的標準，對不起，請妳原諒我!』

那時候的我，終於信服了GreenHouse吳老師曾經跟我說的那一句話：『有些大人長大有便秘或腹瀉的腸胃問題，很多的原因在於當他們小時候，父母對他們尿尿或大便的不耐煩，與厭惡的表情。』

或許我們總是忘記了，現在看起來很小很小的房子，為何小時候總覺得房子好大?

小時候印象中看到爸爸可以一腳跨過的大河，為何長大後再看卻變成一條小小的水溝?

我們忘記了，我們在小的時候是如何的把父母的一切，當成天一般的大，我們忘記了，小時候的我們，是如何的把父母的話，當天一般大的罩在我們的小小心靈。

我們現在可以輕易或者只是好玩的對著孩子說出的：『笨蛋』、『雞婆』、『你很討厭!』，那樣無心好玩的話，卻在孩子的心中佈下了天羅地網。

 一句收不回去的話，一句或許大人無心講過的話，一句說了就忘的話，卻是孩子一輩子都無法掙脫的天羅地網。

那一天晚上，我處理了一陀又一陀女兒累積整整四天的大便，心中震撼著孩子給我的警惕，深深、深深的提醒著我自己，當母親的我千萬別輕忽了『言語的力量』

    孩子，你一定要懂政治(樂當幸福不良媽媽Antonia Wang)

在我的記憶中蔣經國先生過世的時候，全國簡直陷入了一種如喪考妣的感傷氣氛中，當時候我就讀的學校裡面還設有靈堂，硬性規定每個班級都要逐一的去上香致意，說真的，我不知道那時候蔣先生的靈魂跑全國那麼多個學校累不累，不過我卻印象深刻的記得，那時候全班包括我都哭得稀哩嘩啦。

那時候對於我的『愛國』，父親很不以為然，後來因為父親有機會跟在漁港工作的朋友認識，很多漁業的從事人員都會塞一些禁書給他保管，那時候的我或許因為太無聊，我就看了整本江南寫的『蔣經國傳』等等的一些禁書，那時候的我才發現，這個世界上根本沒有什麼偉人，尤其曾經下令殺過人的人，根本不能稱為偉人。

後來的我，看了越來越多的禁書，才發現有很多時候所謂電視與書上說的，並不代表是正確的，讓路見不平拔刀相助的大姐頭性格的我很憤慨，那時後我的父親很正式的告誡我：『妳以後做什麼事情都可以，就是不可以給我搞政治。』

對這一句話不以為然的我，後來還真的唸了政治系，還又去某些政治人物之下當助理，真正的在政治的最底層走了一遭。

在我五專的時候，我當時的男朋友最愛看剛剛開始風行的2X00全民開講，那時候的我不懂他怎麼可以如此輕而易舉的相信那些人說的話，卻一點都不願意去查證?

那個男友的父親是一個在農業鄉鎮中種菸草的農民，剛剛開始交往的時候，他會覺得父母做農又沒錢又低階，所以完全不敢跟我說他父母的職業，直到我以分手做要脅，他才明說，那時候的我無法理解當農夫的父親有什麼好丟臉?而為何面子會比親情重要?

有幾次我去他家的時候，發現他的父母辛苦的在田裡面工作，回到家還要燻菸葉，他曾經告訴我，他的父親國小沒有畢業，他的二伯卻是高校肄業，三伯是國中肄業，他埋怨著他的阿嬤，害他父親連國小都不能畢業，所以只能做低階的工作。

我無法理解他的憤怒，因為我知道當一個母親都可以把其中一個孩子養到高校，怎麼會讓一個孩子連國校都沒畢業，而且，為何所有的孩子都是肆業?

於是，我想自己找出一個答案，我無法忍受別人的抱怨與說法，我連考證都沒考證就拿來照單全收，那是我看禁書過後，所得到的思維方式，宣傳與洗腦的事情太多，我要自己找出真相。

後來跟老人家談天後才知道，原來，男友的阿公阿嬤原本也是地方上有名望的人，把大兒子培養到讀台大，只是當大兒子在學校跟朋友一起聊起台灣政治前途的時後，被當時的職業學生告密。

這個大兒子在國民黨衝進去他宿舍抓人的時候，僥倖躲過，但是也眼睜睜的看著自己的同學死亡與失蹤，從此他驚嚇過度而瘋了。

他的瘋讓他逃過死劫，然而在我們祖父母的那個年代，一個孩子培養到台大，是多麼的不容易，卻是整個瘋癲，他們家從此也被列為黑名單，財產被徵收，而看著原本帶給家族驕傲與希望的孩子，卻是變成一見到人走進就哀嚎尖叫的樣子，當母親的人又是如何的心碎，於是她痛心的覺得，孩子讀那麼多的書幹麻?

懂得越多，越氣，也就越危險，還不如傻傻的過一輩子，於是一氣之下，把所有的孩子全部都輟學，各自去學一個手藝，而最小的孩子國小都沒畢業，只好務農。

前男友的父親務農最沒有錢，卻也一直的將錢匯給花蓮的某家療養院請他們代為照顧他的大哥，他不怨恨影響他一家的大哥，只怪命運與當時下令的統治者，那時候的我在想，我終於知道為何父親會警告我，什麼都可以做，就是不可以管政治，那時候的我也才知道，為何男友的父親什麼都不敢跟自己的兒子說。

那是因為當父母的人，總希望孩子可以平安的活著，最低、最低的需求也不過是活著，傻傻的過一生也可以。

現在的我，常常看到有一些人聽到我說我以前的工作的時候，給我一個自以為自己很高尚的表情說：『我不談政治的!』

我看著對方自以為高尚的表情，心中卻一陣的苦笑。

當我看了許多政府查扣的禁書之後，我知道當這個社會有禁書與禁止的言論存在時，就是當權者有許許多多的謊，不願意讓人知道，而越是如此，就越該想盡辦法去找出該有的真相，而不是去莫名的崇拜某個人.支持一個連內容都不清楚的政策，或者莫名的相信某些事情。

越了解政治之後，越能去感受一件事情，那就是，政治是眾人之事，不是統治別人，就是被宰治。

不懂教育政策內幕的人，會跟著別人罵教改，一改朝換代之後不但不罵，反而說有許多的特色小學很棒，沒有自己的判斷能力跟著媒體跑。

不懂得政治人物如何操控人民思考.媒體如何操控別人思維的人,總是被影響著哪時候該恨一個人、一個政黨，過沒多久又變成要愛對方、崇拜對方，讓政治人物與媒體左右自己的喜惡!

不懂政策中有關許多土地開發的運作，就莫名的讓自己土地被徵收了也不知道，莫名的佔了別人的土地挨告了也不知道。

在我當助理的那段時間中，我處理過很多很多的選民服務，有些人懂政治利用政治與政府的運作去爭取到自己很有利的位置與投資機會，賺了很多的錢，有些人卻連自己基本的權利都不知道該爭取，莫名的被騙了、被愚弄還幫別人舉旗子助選。

以前的我常想，或許，我不需要我的孩子未來可以利政治中的運作與手法而去從中得到利益，但是她至少要懂得而不會被操弄得不明不白。

現在的我常發現，其實了解一個人的政治思維就是了解他對待事情的方式與態度，也是了解一個人是不是真正深入問題點去看的最大方向，因為看得透，才懂得選擇，而人也不過是由一個又一個的選擇來決定人生中的好壞命運。

我們是用判斷政治的方法與思維，同樣的來判斷自己的人生選擇。

一直到現在，我都沒有辦法忘記當初前男友的父親，是用怎樣的心情看待著他的兒子學標準的北京腔、看輕當農夫的父母親、帶著國旗去參加紀念蔣中正的活動的心情，那是一種滅親亡家的痛呀!

卻為了孩子的生存不得不的忍耐。

而我現在很慶幸自己不是那樣盲目的人，我願意不管多忙多累，去看清楚政策的詳細內容與分析背後的原因，我願意去分析政治中的每一個小動作來思考對方想釋放的訊息，就如同由一個人的小動作，來看這個人的人品一般。

前男友很重視面子，他不敢在朋友面前接女友的電話，怕被朋友說怕老婆，他也不願意幫女友拿包包、陪女友逛女裝，因為他覺得丟臉，後來的我，在論及婚嫁前毅然決然的離開他，或許是因為我覺得把面子看得比什麼都重要的男人，不但沒有自己該有的思考，也太膚淺了一點。

多年後遇到現在的老公，剛剛認識不久，他體諒我腰受傷，在眾目睽睽之下，幫我拿包包，還低下來幫我綁鞋帶，我拒絕的說那很丟臉，他卻很明白的告訴我：『面子沒有比朋友重要!』，那時候我就知道這個人該珍惜。

因為我喜歡現在的我凡事要看清背後真實的態度，我也很喜歡現在的我不被操縱得到真正自由的快樂，所以我也很感謝多年來養成觀察政治的習慣，讓我躲過很多的災難，也讓我真正的懂得選擇，懂得選擇自己的人生、選擇與自己共渡一生的人。

我常說政治選擇錯誤的人，人生選擇也該要小心，因為政治選擇是考驗看事情的深度與判斷力，而這些看事情的方法與判斷力也是一次又一次的左右著我們的選擇，我們總是為自己一次又一次的選擇付出代價。

因此，親愛的孩子，或許未來的妳不需要當一個政治家，但是妳一定要看懂真正的政治而不是被操弄，從小妳就必須要好好的研究並且了解妳身邊的一切，包括政治與媒體宣傳。

未來的妳不需要當個國家決策者，不過妳要懂得所有決策與政策的前因後果與內容。

未來的妳不需要相信不說政治就比較清高的那一套，因為，說這句話的人不是人生被宰治，就是希望妳呆呆的當個愚民，而他才可以好好的宰治妳。

如果不透過政治來訓練一個人的觀察與判斷能力，又該如何訓練呢?

親愛的女兒呀!

請妳一定要看懂媒體的運作、政治人物放消息背後的目的；這樣妳才看得懂每個情人小動作後面的思維。

親愛的女兒呀!

請妳一定要懂政治。

Antonia Wang

(若有人認識本照片中主角,跑去跟她說這張照片的話,格殺勿論呀!!) 

父母的老命(圖文:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang轉載請註明出處)

曾經有人告訴過我一句名言：『上天都會幫每個孩子挑選最適合他命運的父母，因此，父母的教養觀念沒有一個很固定的路可以走，每個父母都是上天挑選的。』

當了媽媽的我，常常在想，一個媽媽在教養孩子的過程中，到底是在影響著孩子的未來命運，還是在影響著當母親的我年老時候的老命?

很多的媽媽為了孩子的將來著想，幫孩子報名了許許多多的補習班，在台北市，一小時要價五百多元的英文遊戲屋越來越多，有時候我會帶著孩子去上一些試上的課程，前面的老師賣力的用英文、臉部努力的擠出豐富表情的說故事，而有些孩子們才剛剛會爬就已經來上課了。

我常常看著這些可愛的小臉龐，滿臉胡疑的看著前面老師的誇張動作，眼神中有一些茫然，再看看旁邊的父母們，那看著孩子的眼神是多麼的熱切，我常常想我們是不是想太多孩子的未來，卻想太少自己的老年?

我最近常跟老公夜半的時候，趁著女兒熟睡在旁邊，躺在床上聊天，我告訴他，當母親兩年來，我了解，我無法說服自己去影響孩子未來的命運，我只是在幫自己擁有一個很好的老年生活，我在幫自己的老命績功德。

陳媽媽有四個孩子，三個女兒、一個兒子，重男輕女的她，從小就怕自己的女兒以後結婚會被認為是不好的媳婦，所以家事全部都要女兒們分擔，但是兒子只要唸書什麼都不需要做，她總覺得以後要靠兒子養，男人不需要做家事。

孩子長大後，陳媽媽才發現，當那些會做家事的孩子都結婚去建立自己的家時，女兒們果然一個個把自己的家料理得當，而從沒學會付出的兒子卻到三十幾歲了，回家還是當大爺，於是年老的陳媽媽，每天拖著疲憊的身體，打掃家中、還要幫們支出兒子的生活費用。

我跟老公說，我不打孩子，而選擇一遍又一遍蹲下身來慢慢教她，不但是要教孩子，重要的是，我怕給孩子錯誤的訊息，覺得孩子做了不如我意的行為就要挨打，我怕等孩子長大之後，老媽不給她錢，她就打我甚是殺我，那我老命可就不保了。

我凡事讓孩子自己下決定，要不要出去玩?要穿哪件衣服?要穿哪雙鞋子?要穿尿布還是內褲?要吃飯吃麵?要不要吃飯?要玩還是要吃飯?全都她自己決定，自己承擔後果。

因為我不想凡事幫孩子做決定，養大我的控制欲也剝奪了孩子決策與思考的能力，是因為，我不希望孩子沒有思考能力與選擇能力，以後嫁錯了人、做錯了決定，還要老身我來幫忙善後。

我讓孩子自己處理自己的情緒，不在她哭的時候跑過去安慰，不在她生氣的時候去哄她，不在她鬧得時候去博取她的歡顏，是希望她可以好好處理自己的情緒，好好去找出讓自己情緒抒發的最好方式，我不希望等我老的時候，還要擔心女兒會不會憂鬱症而不懂得去尋求幫助，等著別人來關愛，我不希望，年老的時候，看不到孩子燦爛的笑顏。

我每天扛著沉重的媽媽包，抱著孩子到處跑，去聽音樂會、看劇場表演、玩水、圖書館聚會等等，是因為，我怕我老的時候，我的孩子會是一個宅男、宅女，不出門也不懂得去找社會資源，整天關在家中打線上遊戲，氣死我這個老媽子。

我不用命令的口氣說話，每次說話的時候，總是自己先蹲下來，看著孩子的眼睛，輕聲的詢問她的意見，輕聲的與她討論事情、商量事情，是我對孩子的尊重，也是預防我老了之後，孩子學不會看著別人的眼睛說話、講話中永遠夾帶的怒氣與不屑，沒大沒小、不尊重母親的把我氣暈。

我教孩子不可以把不要的飯菜拿給媽媽吃，是因為我不想老了之後還當餿水桶。

即使孩子才兩歲，話都說不太清楚，不過每次做任何的決定，我依舊會靠在她的耳邊，輕聲的與她商量，我不想老的時候，不管什麼事情，媽媽永遠都是被埋在鼓裡的那個人。

孩子弄倒了杯子，即使還沒兩歲的她，也要自己去拿抹布擦地板，弄掉了餅乾，她也必須用她的小手，慢慢的撿起來，我讓她自己的事情自己收拾，不希望我老後還要幫她收拾一些後果。

在孩子夜半咳嗽吐得滿床都是時，我沒有一點埋怨、一點抱怨、一點怒氣的起身幫她再洗一次澡、洗床單、換床單，我不在遇到任何事情的埋怨與怒罵，是因為我不願意孩子養成凡事抱怨、凡事易怒的個性，因為我老了也不想面對孩子無止境的抱怨。

孩子兩歲了，我更多事情放手讓孩子做，水槽裡面放一小鍋水，女兒吃完飯後，將自己的碗、叉子拿到碗槽旁，踏著小椅子，自己花了一個多小時洗自己的碗，我寧願讓她洗個碗，廚房就像鬧水災，也要讓她自己洗碗、自己擦桌子、自己擦地板。

因為我知道放手讓孩子做，孩子可以得到許多的成就感，而我也不希望我老後，到了女兒家，看到的是一窩豬圈，滿地爬的蟑螂，三不五時還要老身我去幫忙打掃，才看得到地板，為了怕年老的我氣到中風，孩子還不會照顧，我寧願現在就開始讓孩子自己做。

後來的我想想，就如同我朋友跟我說的那一句話，或許真的『上天都會幫每個孩子挑選最適合他命運的父母。』，但是，當父母的我，總該為自己的老命，挑一個比較好的命運。

或許當上父母的那一天，孩子總是父母心中的一塊肉，永遠沒有辦法放的下，不過，我寧可選擇擔心少一點、祝福多一點、生氣少一點、笑容多一點、事情管少一點、情感聯繫多一點，那樣就夠了。

祝福我的老年呀!

所有問題的解決方式不全都是暴力

(作者:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang，轉載請註明出處!謝謝!)

在身邊的朋友一個個結婚後，許多媳婦們聚在一起總是在談論夫家的一切，而媳婦們永遠不懂得就是，為何明明老公知道自己父母的問題，甚至知道自己家中問題癥結在哪邊，卻一點都不想去處理?

不想點出自己的母親有精神上的疾病，讓她無法控制的情緒折磨著媳婦的生活也危害著全家人的安寧。

不想反抗自己父親無理的要求，讓他的固執與偏見一直的擴大，進而去操控著全家人的生活與喜怒哀樂。

媳婦們不懂，為何夫家的人都不去處理這些問題，然而，轉換個立場來看，很多的媳婦也無法去處理自己娘家的問題，就讓問題一個又一個的放著、與擴散。

而在教育孩子的這個方面也是一樣，不去面對孩子打人的問題上找原因想方法，而是在孩子每次動手打人的時候，賞他一頓鞭子吃。

不去面對孩子為何說謊的原因去解決，而直接給他一頓責罵。

不去面對孩子情緒控管出了問題，而是覺得『反正長大了就會好了!』

Benson的狀況也是一樣，家中的紛紛擾擾他選擇不去面對，也選擇不去戳破，就放著讓問題一直的放大、一直的延伸，每次他說：『那我有什麼辦法?』時，我總會回答他說：『每個問題都會有解決的方法，只是看你要不要去想、要不要去處理而已。』

我知道問題放著就像一塊肉放著不動一樣，只會越來越臭、越生越多的蟲，而不會自己消失不見，與其如此，還不如在問題最初的時候，就用最簡單的方式，想方法解決。

在女兒兩歲五個月的時候，我帶著她與三歲的小比一起去參加一群朋友的聚會，那個聚會在深坑的一家土雞城，兩個小小孩吃完飯後，就在廣大且客人離去的餐廳中遊玩，我跟一群朋友還坐在圓桌上聊天，而孩子們在我視線可及的地方遊玩。

兩個孩子各自拿著一杯紙杯裝的果汁，小心且開心的爬上餐廳放在角落並排的兒童座椅，兩個人並排坐著開心的喝著自己手上的果汁，忽然，我看到小比為了拿玩具又爬下了他的位置，在揀玩具的過程中，他不小心弄翻了自己手上的那杯果汁。

弄翻果汁的小比難過的左右看著不知該如何是好，喝不到果汁的他眼淚都快出來了，而女兒卻很快的跳下她的椅子，揀起了小比地上的紙杯，然後倒了一半自己的果汁在小比的紙杯內，再將裝著果汁的紙杯遞給小比，然後兩個人相視而笑後一起爬上兒童座椅，互相乾杯喝著自己手上的果汁。

看到那一幕的我，非常的感動，我感動不是因為看到女兒懂得分享，而是感動小比沒有在遇到問題的時候大哭，兩人沒有很恐慌的怕大人罵而互相指責，而最重要的是，女兒在遇到問題的時候不是怕被罵、被打，而是去解決問題。

許多的朋友看到這樣的畫面總是稱讚孩子的乖巧，卻沒想想過我們是如何讓孩子在面對問題的時候去想辦法解決。

當父母的我們我們要讓孩子打破多少個杯子，才能讓孩子知道什麼杯子會破?破掉的杯子該如何處理?

我們又要讓孩子打翻過多少水杯與果汁，不責罵孩子，努力的教導他如何處理，而不是打罵後，從此讓孩子在犯錯的時候害怕被責罵的想辦法說謊或是恐嚇對方說：『吼~你糟糕了，你會被打。』

我們讓孩子在一次一次面對問題與狀況的時候，如何一次又一次的教導她該如何處理，才能讓孩子面對狀況的時候，知道該如何處理?而不是轉身找別人的幫忙?

小比的媽媽跟我一樣，我們選擇在孩子出現任何狀況的時候，先想如何教孩子解決方法而不是打罵，有時候我們會覺得常常孩子們的一件小糾紛，我們卻要費盡心力當場大事一般的去處理，整個過程要耗費我們許多的時間，費時費心又費力，有時候我們也不免羨幕其他的家長，一個巴掌換來瞬間的清靜，省事又快速。

然而，我們知道問題不去解決，只會讓問題更大，現在孩子的問題如果只能輕易的用一個巴掌敷衍而過，孩子學到的也不過是『所有問題的解決方式不是暴力或是逃避。』

孩子打翻杯子、弄破碗盤，大人處理的方式是罵跟打。

孩子在公共場合哭，大人的處理方式還是罵或恐嚇。

孩子沒好好的吃飯、孩子沒乖乖的刷牙，大人處理的方式也是罵或恐嚇。

孩子打人，大人處理的方式依舊是打或罵。

孩子搶別人的玩具，大人的處理方式是打、是罵、是恐嚇。

我真的不懂，對於某些父母來說，為何孩子們不管犯了哪些錯誤，父母解決的方式就只有言語暴力的打、言語暴力的恐嚇與行為暴力的打?

女兒兩歲十個月了，學習能力很強的她每天總會給我許許多多不同的課題，用剪刀慢慢的學美容院阿姨幫自己剪頭髮、吃別的孩子的醋而每天要媽媽餵吃飯、累積幾次被某個孩子打的怨一次打回去、為了畫圖把全身塗抹上顏料、上音樂課的時候不聽指令的滿場跑、、、、，每天我都必須面對她給我的功課，而我總是一次又一次的想不同的方法來讓她了解、讓她思考、讓她去做。

孩子怕剪頭髮時，我抱著她站在美容院門口，看著美容師幫一個又一個的客人剪髮，在她耳邊輕輕的告訴她美容師一天的工作。

孩子上音樂課不聽指令的時候，我了解到女兒或許是都用眼睛觀察，很少用耳朵聽，所以我在家用浴巾蓋住她的臉，在她的面前敲鍋子、敲桌子、擤鼻涕、撕紙、笑、哭、、、讓她猜聲音，讓她一次又一次的去聽週邊的聲音，而不是在教室中對著她大罵。

孩子將自己全身抹滿顏料的時候，我默默著看著她身上漂亮的衣服一一的掛彩，當她開心後，拿著鏡子讓她看看自己，她開心著自己的樣子，也努力的自己擦掉身上的顏料。

每一個孩子給我的功課，我都認真的一一去面對，努力的讓她知道前因後果、努力的讓她了解所有的一切、努力的陪她一起想辦法、努力的讓她去承擔後果、努力的讓她在一次又一次的問題中習慣的去思考原因、習慣的去找出答案、習慣的去解決問題。

有時候，我真的會覺得我為何要這麼的累?

我為何不跟其他的媽媽一樣，凡事只要祭出藤條就好?

然而，親愛的孩子呀!

妳的母親我每次看著妳恍然大悟的表情或者是努力聆聽試著了解的表情時，我的心中充滿著感動與感恩，而這一切的一切努力，只是身為妳母親的我，想要告訴妳一件事：『在這個世界，所有問題的解決方法，不全都是暴力!』

小B娘的教養觀http://mylittleb.pixnet.net/blog/post/30582073

不要臉的媽媽(作者:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang轉載請註明出處!謝謝!)

工作的時候，我曾經遇到一個來打工的小男生小季，他身上穿著我數不清的環，永遠變換顏色的頭髮，弔兒郎當的工作態度，嘻嘻哈哈不以為然的交友方式，滿口流利的英文夾雜著許多流利的髒話，每次站在我旁邊總是感覺我是那個土包子社工在輔導小朋友一般。

小季的工作態度不好，但是玩起來花樣卻非常的多，當時的我不知道他有哪樣的背景，只知道，沒有人可以請他走路，即使他工作的態度有多麼的不好，我也不能對他發脾氣。

後來才知道，小季的父母都是有頭有臉的人，從小讓他學過許許多多的才藝，跟他越來越熟之後才發現他有很強的繪畫才華，只是父母不喜歡，而被迫中斷，去學習父母覺得有前途的學科。

小季的父母幫小季找了許許多多的老師，找了許許多多的學校，當我不經意的說出：『看你爸媽對你多好，從小花多少錢培養你，還送你出國讀一個又一個學校，如果我可以去那麼多國家讀書，我一定每天都高興的睡不著。』

小季聽了我的話，很不以為然的冷笑了一聲：『拜託！那些也不過是為了讓他們自己有面子而已。』

那時候的我，看著小季一閃而過受傷的眼神，我才知道我犯了多大的錯，從此，我不對他的行為給予自以為是的批評，我知道，我不是他，我不知道他的成長過程，所以，我沒有資格批評。

或許因為這樣，小季才放開心跟我相處，我一點一滴慢慢的了解了小季，才知道他從小就是學校的模範生，有許多家教、才藝老師的他，從小都是包辦全年級第一名的好學生，在他國小六年級的一次月考中，因為吃了感冒藥昏昏沉沉的參加考試，而把第一名的寶座拱手讓人。

那一次成績單回家，第二名的他，被父親說：『我某某某的兒子，竟然給我考這種分數回來，你把我的面子往哪邊放?』

母親沒有責怪他，但是他卻聽到母親跟別人講電話中談到：『我今天不去跟那些人吃飯了，拜託!我每次都跟別人說我兒子從一年級到六年級都是第一名，沒有第二名過，今天他給我考個第二名，我哪有那種臉出去?』

父母的話，讓小季很受傷，從此，他總會故意犯點錯，故意讓父母丟臉，當父母得意的去參加他的小提琴發表會的時候，拉到一半故意忘譜的傻傻的站在舞台上，看著父母的臉一陣青一陣白。

他不再努力的讀書，他讓學業成績一天天的往下掉，他穿著奇裝異服，他的父母只好送他出國，讓他一個學校換過一個學校，而父母的行為，在他的認知中就是『因為他們丟不起這個臉！』、『我爸是某某某耶，他怎麼丟的起那種臉讓人家說他兒子連大學都沒畢業?』

而他，想盡辦法一次又一次的挑戰著他父母的『面子』。

我心疼小季的一切感受，卻對他用自己的人生來與自己的父母對抗的行為，覺得非常的不值。

當了媽媽後的我，為了努力的教孩子不能用哭喊的方式得到她想要的東西，我拒絕她的要求過後，蹲在她身邊，陪著她，讓她狠狠的哭好幾個小時哭到睡著，即使是她在夜半的時候，哭得太淒厲，讓我被檢舉家暴，而讓警察來我家按門鈴時，我也不介意。

我也不會在孩子犯錯的時候，為了自己的面子卻不顧孩子的尊嚴，當眾打罵孩子，只為了讓別人看到『大家看!我有在教小孩。』

我不會在孩子受傷的時候，馬上飛奔而至，除非她開口說需要她幫忙，我不讓她以為受傷了大家就該發現而來安慰，而是一次又一次的教她當需要別人幫忙的時候就必須要開口尋求幫忙。

於是，當她每次騎車摔倒的時候，趴在地上哭，而走過去的行人都如此好心的幫她扶車時，我依舊在一旁等著她開口，忍受著每個旁人對我這個媽媽不以為然的表情。

當孩子逛街走在路上，看到路邊有人拉著小提琴演奏的時候，女兒跟我說：『媽媽，來!跳舞吧!』，我會為了讓她懂得在生活中找到每一個快樂因子，就拉著她的小手，在人來人往的路邊，隨著小提琴的樂音瘋狂的舞動，不管路人如何看我。

當女兒跟我說：『我不想跟某某某玩，因為他打我。』時，我會為了尊重她選擇朋友的決定而回答她說：『好！如果妳跟某某某在一起就會被打、就會被搶玩具、就會受傷、傷心、難過的話，那就離他遠遠的，不要跟他玩。』，不管對方媽媽多麼的生氣與不以為然。

為了尊重孩子的身體自主權，不管是哪個長輩要求抱我女兒，而被我女兒拒絕，我也不會對孩子說：『抱一下又不會怎樣。』，而是告訴孩子：『妹妹!妳做得好，妳很勇敢的說出自己的想法。』，我不管那個長輩多麼的生氣，也不管他多麼的沒面子。

我會跟著孩子玩得滿身都是泥巴、我會為了孩子跳出來得罪不講道理的大人、我會為了孩子玩得跟個瘋婆子沒兩樣。

我不懂，當一些父母口口聲聲的可以為孩子犧牲奉獻的時候，怎麼不能為了孩子而『沒面子』?

我的許多的想法，跟一般傳統的教養很不同，因此，我必須不管面子的去挑戰一個又一個的傳統看法，忍受一次又一次的白眼。

每次，當我看著孩子要求我在大街上、在公園唱歌跳舞時，每當孩子又在夜半號哭時，每次當有人問我：『這樣不會很丟臉嗎?』

親愛的孩子呀!

身為妳母親的我，只想告訴妳，為了可以讓你在生活中學到真正的應對進退，為了讓妳可以有正確的情緒態度、為了讓妳可以有選擇朋友的機會，妳的母親我寧願也甘願當一個–

不要臉的媽媽。

孩子，我不想教你當個奴才(作者:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang)

國中一年級的時候，我的教室剛剛好在訓導處旁邊的轉角處，班上有一半的同學，不需要轉頭，就可以一邊上課一邊看到訓導處所有的動靜，訓導處的窗邊總有好大好大的一捆藤條擺在顯眼處，當訓導處有老師拿起麥克風廣播的時候，大家都知道總有人該要遭殃了。

會被教到訓導處挨打的同學，很多都是學校中所謂最壞的孩子，老師打不夠換訓導處打，訓導主任通常把同學叫來之後，沒講幾句話，就是一陣的狂打，藤條猛烈的揮動，在空氣中產生出咻咻的聲音，而每次重重的打在同學的身上時，即使不是當事人的我們，依舊能夠感受到那樣的恐懼。

有一次一個家長被請到訓導處，那個家長看到自己的兒子站在訓導處的一角，馬上拿了棍子一陣亂打：『他奶奶的，老子花錢養你這個臭小子，竟然不學好，什麼不學給我學打架、混流氓，老子今天非打死你不可!』，那個爸爸越打越誇張，後來連辦公室的椅子都拿來砸了，讓所有的同學幾乎都跑去圍觀，我想，他的兒子當下一定很想乾脆就這樣死了算了吧!?

多年之後，我在很奇特的因緣之下讀了政治，讀政治的過程讓我整個思維受到很多的震撼，在修習政治思想學的時候，我的教授是一個鄉音很重的教授，老實說他說話的口音我聽都聽不懂，只知道那本書他唸了二十五年，如果考試作弊照抄絕對會被發現。

因為聽不懂老師濃厚的鄉音，所以上課的時候我都在長髮下藏耳機聽音樂，然後把書當成小說看，那時候的我才發現，儒家的思考之所以可以流傳這麼久，不代表它是好的思想學，而是，它是所有統治者最愛的學說，因為孔子的儒家思考，就是在教一個人當個稱職的『順民』。

所謂的君君、臣臣、父父、子子，是在教人民不要突破那個階層制度，要守自己的本分，人不是生而平等的，階級是不能打破的。

我在想，如果我是君主，我也會推崇孔子的儒家思想，因為只有人們乖乖的不反抗，安安分份當個低下階級，我與子孫的地位才會永遠不受威脅。

現在的我，當了母親，我常常看到許許多多的書籍，在告訴父母如何教出一個乖巧、聽話的孩子，我也常常看到很多的補習班標榜著要培養未來的領袖。

然而，我卻依然覺得這整個社會，要求的不是在培養孩子當個領袖，甚至不是個具有完整人格的一個人，而是我們努力的在教導自己的孩子成為一個稱職的『奴才』。

當一個主子買了一個奴才時，要的也不過是這個奴才要聽話、要乖、不需要有自己的意見、有耳無嘴、叫了就要動、說一次就要懂、不可以質疑主子、不能跟主子頂嘴、奴才不聽話就打、奴才不乖就罵、不需要說出自己的情緒、不需要有自己的思考、凡事要忍耐、不能決定自己的喜好、看主子的臉色過日子、做好自己的本分，其他的事情不要管，雇主可以對奴才有意見、奴才不能有自己的意見，雇主可以犯錯，卻不能被質疑。

然而，我們不也是在父母這樣的教育下長大的嗎?

我們要孩子聽話、要乖、不需要有自己的意見、有耳無嘴、叫了就要動、說一次就要懂、不可以質疑長輩、不能跟長輩頂嘴、孩子不聽話就該打、孩子不乖就該罵、孩子不需要說出自己的情緒、孩子不能決定自己的喜好、孩子要懂得看大人的臉色過日子、凡事要忍耐、孩子只要做好自己的本分(讀書)，其他的事情不要管，父母可以對孩子有意見、孩子不能有自己的意見，父母可以抽煙、罵人、打小孩，孩子卻不能抽煙、罵人、打人。

一直以來我以為孩子乖、聽話、不吵不鬧就是一個很棒的孩子，這樣理所當然的教育方式，這樣理所當然的標準，卻沒有人去質疑到底我們在教的是一個奴才還是個領袖?

孩子兩歲半了，她意見變得非常的多，很多的事情都想要跟父母唱反調，常常讓我幾乎耐心全失，然而，我卻想著國中時候，那樣看著別人挨打的恐懼，時時刻刻的提醒著自己，別用這樣的方法，教育自己的孩子因為恐懼而成為一個乖巧的奴才。

就如同我們這些媽媽常常跟孩子說的：『你不需要乖乖的聽話，但是要懂事。』，而我們當母親的也不需要打孩子，但卻要想盡辦法讓他們真正的『懂事』

有一次，寒流來的冬夜，女兒堅持在沙發上換尿布，而Benson卻堅持抱她到床上換尿布，女兒不從的大聲哭鬧，Benson抓住孩子打了兩下屁股，女兒哭著大喊：『我要躺那邊換屁屁!』，Benson說：『不行!我說這裡就是這裡!』

那時候的我走過去，要求Benson對女兒道歉，因為我贊同孩子說出自己的感受與意見，Benson除非有生命的危險，絕不可以強迫孩子的意願，而且，不管如何，打人的人就是不對，就該道歉，不管他是父親還是長輩或是高官，都必須要為打人付出代價。

在家的我，常常跟孩子爭辯不休，兩歲半的她有時候要我去某個地方、做某些事情，我都會跟她討價還價，她表達她的情緒與意見，我也表達我的情緒與意見，我不想被她控制，我也不想委屈自己，更不會想要控制孩子的一舉一動，即使她話懂得不多，在我家每天就像在辯論會般的熱鬧’。

我是從孩子出生的那一天，就把孩子當個大人在對待，她做的任何事情都必須要自己去承受那些後果，我努力的尊重著她的意見，我努力的引導她自己去思考，我努力的抱著她走在路上跟她說每一件事情，我努力的讓她『懂事』，並欣然的讓她挑戰我的一切。

我常想無論是中國人或是台灣人，從來沒有在真正完完整整的民主體制下成長，我們被逼著去學習當一個『順民』，我們被逼著去當一個不需要質疑的人，我們被政治人物教育著『不談政治才是高尚』，卻不去質疑為何要去遵從那些『沾了滿身政治的政治領導人』?

因為不懂政治，就不會質疑，也不會懂得該反抗與爭取自己的權益，也就不會危急到威權領導者的地位。

我們從小就被教導著要乖乖、要聽話、要往東就往東、叫往西就往西、不吵不鬧、不需要有自己的意見、有耳無嘴、叫了就要動、羞於說出自己的感受與情緒、不要管政治、孩子只要做好自己的本分(讀書)，其他的事情不要管，我們被教育成一個順民，一個好用且懂得忍耐的奴才。

然而，當我們希望孩子將來有自己的路、有成就、當一個領導者、當一個領袖時，卻忘了，所謂的領袖，就是不願意忍受現狀、敢挑戰制度、敢說出自己的想法、敢去思考、敢去質疑，敢去發覺、敢去挑戰環境、敢去打破傳統、敢不聽話的去走自己的路、敢去夢、敢去想、敢去領導別人、懂得政治、懂得商業、懂得佈局的人。

這些用在領導者身上該有的特質，如果在一個孩子的身上同時被擁有，就會被認為這是一個非常不乖且沒禮貌的孩子。

現在當我看著孩子倔強的堅持自己意見時的臉，我好想告訴孩子。

親愛的孩子，妳的母親我是被要求當一個乖孩子長大的，多年來，我在意著別人的想法、被要求聽話、被要求忍耐的成長，這一路來我一點都不自在，一路跌跌撞撞的走過。

因此，親愛的孩子呀!

妳的母親我，雖然不知道該如何教導妳成為一個領袖，但是，身為妳母親的我，會如此的警惕自己，千千萬萬，別把妳教成一個稱職的奴才。

選擇朋友的選擇

阿月姨是一個朋友家曾經請過的清潔阿姨，每個星期總有一兩天，她會到我朋友家打掃、清潔，以前去那個朋友家玩的時候，總有那麼幾次會剛好遇到阿月姨來打掃家中，我只是覺得她是一個不多話的女人，人很客氣也很認真，我們習慣了阿月姨的存在，只是家境普通的朋友家竟然也請清潔阿姨到家中打掃，倒是讓大家都覺得很奇怪。

每次阿月姨打掃的日子，就是朋友要早點回家的日子，為了這樣的緣故，她不可以常常陪我們一起玩，所以乾脆大家陪她一起回家繼續聊天、講八卦、讀書，以前，我總是不了解為何阿月姨來打掃的日子，朋友都會趕著回家，既然如此信任阿月姨可以將鑰匙交給她進入家中打掃，為何一定要趕回去[監督]?

後來才知道，原來阿月姨家中有一個愛喝酒、賭博的老公，每次只要賭輸錢又喝了許多悶酒的時候，就會打阿月姨出氣，阿月姨常常被打到全身都是傷，有時候會因此都無法出來工作，朋友的母親為了讓她有收入可以養大孩子，所以給了她居家清潔的工作，讓她可以離開家中好好的喘息，順便幫孩子賺取一些生活費。

也因為這樣，朋友趕回家的最大任務，就是看阿月姨今天來打掃的時候，有沒有帶傷上班，只要帶傷上班的那一天，朋友就會打電話給她的母親讓她趕回來處理，傷口太大的強迫送醫院，一般外傷，就大家一起幫忙敷藥。

每次當有人開口跟阿月姨說：『這個男人，又不認真上班、愛賭博又愛喝酒，妳幹麻不離開他?離一離算了!』，這時阿月姨總會哀怨的說：『其實，他人很好，只是不會拒絕朋友，被朋友拖去賭的啦!他去賭也是想要幫家裡賺點錢，打我也只是心情不好，其實他是大男人，內心其實很愛這個家的。』

那時候我跟朋友常常躲在房間內，偷聽著大人說話，每次聽到阿月姨幫她那個家暴的老公辯解的時候，我們都很不以為然，年少的我們，總是認為阿月姨可以忍受這樣的老公還不逃跑，真是瘋了。

多年以後，我陸陸續續的聽到阿月姨的下落，她的老公在一次喝的濫醉的時候，車禍身亡，然而，這沒有結束阿月姨的苦難，因為她含辛茹苦養大的兒子成了一個黑道份子，阿月姨依舊感嘆的說：『我這個兒子從小都很乖，都是認識了壞朋友!』

從女兒小的時候，我就常常帶著她到處去玩，也認識了許多的朋友，一直到女兒兩歲之後，女兒就慢慢的知道，哪些孩子會打她，哪些孩子會搶她玩具，哪些孩子會踢人。

孩子的糾紛隨著孩子一天天長大，也越來越多，我一直不願意介入孩子的糾紛當中，我讓孩子在一次又一次的糾紛中學習與別人相處。

但是，我常常看到別的父母，當自己的孩子被別人打的時候，對著自己哭的慘烈的孩子說：『對方不是故意的!』，『他只是想跟妳玩妳的玩具而已，又沒關係。』甚至更誇張的是對著小女生說：『那個小男生一定是很喜歡妳，想要跟妳玩，所以才打妳吸引妳的注意。』

因為常常帶著孩子出去，所以孩子們玩在一起的時候，母親們多多少少也成了好朋友，當孩子們鬧情緒的說：『我不要跟某某某好了，我不想跟他玩，因為他打我!』，這時候，總會有媽媽為了怕自己的媽媽朋友們難過，而努力的幫打人的孩子辯護：『怎麼可以說不跟他玩呢?他又不是故意的?他只是很想跟你玩而已。』

每當這個時候，我總會想起阿月姨，我想起她總是用一個又一個的理由幫她那個家暴的老公辯駁，我想著她總是一邊忍著家暴，卻不願意離開，我不想未來的某一天，當我的女兒被一個男人暴力以對的時候，我苦勸她離開，她卻不願意離開，還幫對方找藉口，認為對方一定很愛她才打她。

我也不願意讓孩子以為，這個世界上就是有人用暴力來吸引異性注意。

所以當兩歲半的女兒，很認真的告訴我：『我不想跟某某某玩，因為他打我。』，不管對方的母親是不是在旁邊，我總會對著孩子說：『好！如果妳跟某某某在一起就會被打、就會被搶玩具、就會傷心難過的話，那就離他遠遠的，不要跟他玩。』

有時候，當對方家長明理的時候，總會蹲下來對著自己施暴的孩子說：『你看!因為你會打人，所以大家不想跟你玩。』，有時候，遇到不明理的家長，就會憤憤的帶著孩子離開。

我知道那樣的場面很難看，也很尷尬，可是，我不想為了自己一時的好過，而讓女兒以為她沒有選擇朋友的權利，我也不讓女兒錯失了學習選擇朋友的機會，更不想讓孩子以為對方打他的行為都是不小心或者是喜歡她。

即使是我女兒去打人，而對方孩子說不跟我的女兒玩，我也會很開心的珍惜這個機會，告訴孩子：『打人的孩子，會沒有朋友喜歡，大家不想被打，所以不想跟妳交朋友。』，然後要她跟對方道歉直到對方原諒她為止。

如果孩子再打人就告訴孩子她不適合團體生活，因為她的存在帶給別人傷害，所以直接帶她回家獨處幾天，每次她想要出門時，告訴她：『因為妳會打人，沒有朋友想跟妳出去，所以沒人約媽媽出去。』，我感恩著自己有機會可以教導孩子暴力的後果，我也尊重著別的孩子選擇朋友的自由。

在我的認知當中，我認為如果沒有辦法好好的處理自己情緒的人，真的不該有伴侶、結婚、生子，因為當自己情緒控制不好的時候，受傷的可能是自己的情人、配偶與孩子，即使對方辯稱不是故意的，我也會說：『過失傷害跟過失殺人也都是會被判刑的。』

一個情緒不好時，會暴力對待身邊人的人，代表著他不會處理問題，也不會處理情緒，即使他未來有多好的成就、賺多少錢、有多高的學歷、外語多麼的流利，對我來說，選擇這樣的人當伴侶，永遠是個悲劇。

親愛的孩子呀!

身為妳母親的我，不願意未來的妳，在一次又一次的家暴中，忍住一次又一次如雨下的拳頭而不逃開，所以我要告訴妳，當妳跟我說：『我不想跟某某某玩，因為他打我。』時，我會回答妳說：『好！如果妳跟某某某在一起就會被打、就會被搶玩具、就會受傷、傷心、難過的話，那就離他遠遠的，不要跟他玩。』

媽媽不怕為了這些話，得罪多少的人，又挨了多少的白眼，身為妳母親的我只想讓妳知道，遠離暴力的人遠一點，他打妳絕對不是因為喜歡妳、想吸引妳注意。

親愛的女兒呀!

就算有一個男孩，真的喜歡妳、為了想要吸引妳注意而打妳，那麼，妳還是要快快的離開，因為這個男孩學不會真正表達情緒的方法，總有一天，他會為了想要留住妳，而打妳、殺妳、放火燒了妳的家。

親愛的女兒呀!

身為妳母親的我，會永遠的支持著妳每一句：『我不想跟某某某當朋友了!』

因為，我希望妳可以從小開始就有選擇朋友的自由與權力，因為我不願意當有一天，妳被警察抓進去警局的時候，幫妳脫罪的說：『她是被朋友帶壞的！』

因為，身為妳母親的我，不希望等我頭髮發白的時候，煩惱妳選錯老公、誤交朋友，所以，我寧可，從現在開始，拋開所有的面子，尊重妳每個選擇朋友的選擇、也教導妳該如何選擇朋友。

人的一生，朋友來來去去，媽媽會帶著妳，努力的放開心懷去認識一個又一個的朋友，也會教妳，用心的去選擇一個又一個的朋友，總有一天，妳會知道，哪些人不值得當朋友、哪些人又是該一輩子珍惜的朋友。

深深的祝福妳~

何必怕警察?

在我唸國三的時候，我身邊有許多的同學，都已經偷偷的騎過機車，我們很多都是偷偷的騎著父母或是兄姐們的機車，偷偷的無照駕駛享受便利的生活，上了專科之後，位於台中近郊的學校，只有一線的公車可以到達，車少又擠，也因此有很多的同學都有無照駕駛的經驗。

那時候，每次有朋友十八歲生日慶生的當天，一定是上午想盡辦法去考駕照，晚上大家慶生順便慶祝考上駕照，那一年，這樣的駕照慶祝會不少，無論是專科同學的，還是國中同學，甚至還有校外辦活動認識的同學。

有一次，我下課回到宿舍，接到朋友的電話，告訴我阿傑摔車進醫院的消息，我二話不說騎著車到醫院去探視，摔傷腳的阿傑躺在病床上滿臉還有許多的挫傷，在醫生與家人的面前一次又一次的說明自己車禍的原因，只是因為剛剛考上駕照沒多久，不太會操控車子，不知道為何機車爆衝而不小心撞上橋墩，整個人就這樣飛出去。

他一次又一次的說著，我們一群小鬼頭拿著探病的花跟水果，在一旁笑笑的不說話，等到醫生診療完，大人也去忙住院的物品時，我們一群朋友就開始肆無忌憚的聊開了。

我們笑說阿傑掰的車禍理由真的超扯，因為我從他16歲就看到他騎著他父親的偉士牌上山下海，那種要排檔的車他都可以騎的非常順手了，更何況是一般的125機車，我根本不相信他說的車禍原因，這時候他才很不甘情願的說出他真正車禍的原因。

原來，長期無照駕駛的阿傑，忘記了自己已經考上駕照，騎車在路上的時候，忽然聽到後方有一台閃燈鳴笛的警車呼嘯而來，他一時心虛，忘了自己已經拿到駕照，也因為從小對警察的恐懼，讓他下意識的催快油門，整個人連人帶車的往橋墩上衝過去，就這樣飛了出去，也因為這樣，警察還來醫院盤查，以為他是心虛的逃犯，後來才發現他只是一個剛滿十八歲的毛頭小子。

當阿傑說出他真正車禍原因的時候，我們一群朋友簡直是笑瘋了，一向長得很高壯的阿傑，竟然怕警察怕到騎車去撞橋，這讓我們對阿傑得同情心頓時消失到無影無蹤。

在我們狂笑不止的畫面中，我記得阿傑很尷尬的抓著自己的頭說：『X，都是我爸啦!一天到晚拿警察恐嚇我。』

有了孩子之後，我常常聽到有許多人對著孩子說：『你不乖!我叫警察來抓你。』

在國民黨實施戒嚴的那段時間，頭髮留太長、孩子亂講話批評總統、甚至只要集會、、就有可能被警察抓到警察局去『關心、感化。』

然而，現在我真的不知道，警察到底可以憑著哪一條法律，去家中抓一個愛哭的小孩?抓一個沒有乖乖吃飯的孩子?抓一個所謂不乖的孩子?

我覺得這句話是在騙小孩，我不想讓孩子以為我是個滿嘴謊言的大人，然而，我也不想用警察來恐嚇孩子。

女兒兩歲七個月的時候，我妹帶著他的五歲的兒子仔仔跟兩歲的女兒嫻嫻來我家玩，三個孩子間難免有許許多多的爭執，不過大部分，仔仔都會聯合他妹妹嫻嫻來欺負我女兒，有一次，兩個小女孩在爭玩具，兩人也沒有吵架、也沒有打架，可是仔仔就走過去往我女兒身上打。

我問他為何打人，他理直氣壯的推說：『是嫻嫻叫我打她的，誰叫她搶玩具。』，我很認真的告訴仔仔：『嫻嫻如果叫你打人，而你也真的打人了，那嫻嫻犯的罪叫做教唆傷人罪，要處三年以下刑責，但是，是你去打人的，你也要被關，因為是你打人所以你犯了傷害罪，刑責多久就看對方受傷有多麼的嚴重，你說是嫻嫻叫你去打人的，這樣你就真的打，你覺得這樣沒有罪嗎?』

我後來就跟法官問話一樣問嫻嫻是不是有叫仔仔打人，嫻嫻否認，所有旁觀者也都表示沒有，所以，從頭到尾就只有仔仔自己去打人，還犯了『誣告罪』。

那一天，我沒收了仔仔的自由，也跟仔仔說，犯了傷害罪的人之所以要被關，就是因為怕他繼續傷人，所以我們也怕仔仔繼續打人，所以我們不要跟他玩，他必須被隔離。

朋友說我這樣的教育方法對於一個孩子來說太深了，他們應該還不懂，而我總是想，就是因為孩子都不懂，所以我們才要慢慢的讓他們懂得，懂得他們是生活在一個法治的社會，懂得所有的一切傷害別人的行為，都是必須要付出代價。

我們總是一直的恐嚇孩子：『再哭!我叫警察來抓走!』

我們一直教導孩子害怕警察，卻忘記教他該如何擁有法治的觀念，該如何在正確的法律觀念之下，保護自己的權利、保護自己的人身財產安全?

如果我的孩子未來不是學法律，沒有讀透刑法，那麼她是不是只會看到警察就害怕，即使對方沒有搜索票還讓他進入屋內大翻特翻?

如果我的孩子沒有學過憲法，她是不是就該認命的看著政府機關做著違憲的事情，侵犯到她的人權?

如果我的孩子未來沒有學到商業法規，她是不是就不會遇到有人拿本票給她簽名?讓她欠下一個又一個的債務?

如果我的孩子還沒唸大學，還沒唸刑法，還沒唸民法，那麼，她可不可以打人之後，推說我不懂法律，而不需要負擔任何的法律責任?

每次當我帶著孩子出門，看到有人對著孩子說：『再吵!我叫警察來抓你！』時，我總是想到阿傑因為看到警察而莫名其妙心生恐懼的衝向橋墩的畫面，我總是會想到他躺在病床上的樣子。

我不需要這樣恐嚇著孩子，我也不需要這樣教導著孩子。

現在，我常常會因為孩子的某個行為而上網查法律的刑責，我總想要一點一滴的告訴孩子，正確的法律觀念，我想要告訴孩子，妳不需要怕警察，妳也不需要怕任何公權力，法治社會保護的人，永遠是那些懂法律的人。

從小開始，我就要在生活中，一點一滴的教妳懂得!

PS. 我從來不知道，我大學唸的政治與法律條文，竟然是用在教養孩子身上，我也不知道，以前最討厭背法條的我，現在要因為孩子們的行為，一條條的去找條文，唉!我們果真是在當了父母之後，才真的上知天文下知地理呀!

孩子的眼睛

小時候，我常常把教科書上的一切當作聖經在看，對於老師與政府所傳達的訊息，如此無疑且忠誠的信任，一直到看了許多禁書才知道，原來有許多所謂的真理，其實都只是別人堆砌的謊言。

或許是從那時候開始，我就養成了凡事質疑、凡事自己多方面找答案的習慣，擁有這樣習慣的我，讓我保有許多不一樣的思維，也讓我養成閱讀與自己找答案的好習慣，而這樣的習慣只有在一個地方會遇到痛苦，就是當別人告訴你的答案說：『這是命!』、『這是風水的問題。』時。

不管任何事情扯到『命』、扯到『風水』的時候，我們就不需要去問原因，也只能認命，我無法這樣的認命，也無法這樣的信任，因此我找了各種不同的老師學習各種的命理，不管是陽宅、西方祕數、各種派別的姓名學、七政四餘、，我不但努力的學習，還一一的去印證與觀察，而最重點是我想要了解每一個命理後面的推演與來源。

也因為如此，我認識了許多研究命理的同好，當我看了許許多多的派別、一一的找出背後的原理時，我反而不那麼熱衷了，雖然我依舊會用電腦統計名人姓名學的正確度，我也會到全世界去看看建築的時候順便印證陽宅風水，我不把這個當職業，也不凡事認命。

在我懷有孩子的那一天開始，我就不去算她該在哪個時刻出生比較好，我也不去在意那些日子是那個命盤比較好，我用我好幾派的姓名學知識幫她取了一個名字之後，我甚至不去看她命盤中有哪些特性、哪些問題、哪些好壞。

有一次在一個孩子的遊戲場合認識了一個媽媽，那個孩子的母親整個人很焦慮的告訴我她的孩子有情緒上的障礙，她鉅細靡遺的告訴我，當孩子出生之前她就請教了許多的命理師，幫孩子挑了一個很好的時辰，只因為有一個命理師曾經告訴她，這個孩子帶著某種缺陷來這個世界上。

於是，她精挑細選幫孩子選一個很好的八字剖腹生產，她幫孩子尋遍許多的姓名學大師找了一個好名字，她幫孩子到各個廟宇祭改、參加各個的法會、、，孩子原本也沒有什麼狀況，一直到三歲之後才發現孩子的情緒處理有極大的問題。

孩子在看到想要的東西時會失控的大聲尖叫、孩子在看到陌生人的時候也會一直的尖叫，因為這樣，她從不帶孩子出門，她也從不讓孩子見任何外人，而她這個心急的媽媽卻為了這個孩子踏破了許許多多的命理師的門。

那天，她為了請教老師關於孩子的問題，非不得已把孩子帶出來，我看著那個孩子的眼睛如此懼怕的躲在媽媽的背後，耳中聽著媽媽說：『某某八字學的老師說她命中••••。』、『某某紫微的大師說她••••。』、『某某七政四餘的老師說她的命盤••••。』

那時候的我心理在想，親愛的媽媽呀!聽了這麼多的命理老師的話、排了這麼多孩子的命盤、參加了一場又一場的法會、問了一個又一個的通靈人，妳為何不去看看孩子的眼睛?為何不用心的蹲下來，聽聽孩子想說的話?

看看孩子每一個眼神的變化，看看孩子說不出的話，聽聽孩子勉強表達的話語，去看看為何要為了一個命理師的話，而把孩子當成特殊兒童來教養?而不去真正的努力去了解自己的孩子?

孩子兩歲開始，我多多少少會讓她去參加一些親子課程，每次開始上一堂新的課程的時候，我總會抱著孩子，眼睛跟她在同一個視線，我平靜且深情的看著她的眼神，看著她是如何看著新的一個課程的進行。

我知道女兒很懂得觀察，她會一開始很專心的觀察而忘記了要融入課程，她總是要了解前因後果跟大概的狀況，才會真正安心的開始玩，所以我每次上課前總是要仔細的看著她的眼神，不錯過她眼神的任何一個細微變化，而去了解她的心思變動，去了解她對課程的喜好與觀察。

不論任何的時候，當孩子情緒不好，或是有任何不配合的狀況時，我總是會耐心的陪在她的旁邊，眼睛跟她的眼睛在同一個高度的觀察著她的喜怒哀樂，我透過她的眼神去了解她的情緒反應，我也透過她的表情去了解她的問題。

我看著她的眼神，仔細的聽她的每一句話、認真的看著她每一個表情，我在這一點一滴的觀察中了解我的孩子，而不是在一張又一張的命盤中去了解我的孩子，去幫我的孩子個性下定論。

我不想去排出孩子的整個星盤，我也不想去排出她的命盤，我不再想去看看她的星座有哪些特質，我也不去看看她的血型有哪些行為反應，我不要透過命理老師去了解我的孩子，我不想透過一張又一張的命理解析去看她的流年。

因為我知道，透過孩子的每個眼神、透過孩子每個表情、透過孩子的每個行為舉止、透過孩子的每次喜怒哀樂、透過孩子的每個反應，我可以了解她的情緒、她的氣質與風格。

我不想只聽命理老師說的話，而不聽孩子努力的表達她的一切。

我不想靠著命盤去了解我的孩子，因為我知道，孩子的命盤就在我的眼前，只要我願意蹲下來，看著她的眼睛、看著她的表情、聽著她的一字一句。

即使我學過一個又一個命理，在生活中大量的一個個去印證，算過一個又一個人的名字，也經歷過一次又一次的特殊感應，但是我仍然相信人的命依舊掌握在自己的手中、掌握在自己的個性上、掌握在自己的做事態度上。

因此，我不願意如此的相信命定論，我寧可看著孩子的一舉一動，讓她來告訴我她的個性、她的堅持、她的固執、、然後慢慢的去磨、去轉，我相信只要孩子願意依舊可以改變命運，我又何必在孩子這麼小的時候，就讓她被一張張的命盤逼著走?

人們常說：『相由心轉。』，那麼，我又何必去聽由說相的人說孩子的命，我寧願慢慢的，透過孩子的小眼睛，看著她的心。

代價(轉載請註明出處:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang)

在我還沒有自己的孩子時，我常常對著我妹妹說：『孩子要教!別寵壞了!』，那時候對我來說，我根本不知道對於孩子的『教』，到底等不等同於『打』?

有好幾次家中出遊，我記得妹妹當時才一歲多的兒子仔仔只要一犯錯被父親懲罰，他就乖乖的走到牆壁面前站著面壁，那時候的我覺得他這樣的模樣好可愛，在一旁的大人還會竊笑，而當了母親後的我常想，當時的仔仔到底有沒有在犯錯中學到東西?

到底當時的仔仔知不知道他為何要面壁，而大人們還笑得如此開心?

現在，我的孩子快三歲了，我從沒有拿起鞭子打過她一次，我也從沒有對她大聲吼罵過一次，當我說出這樣的話時，有許多的人不是說我好運可以生到這麼乖的女兒，就是跟當初的我一樣，不以為然卻又自以為熱心的對著我說：『孩子要教啦!妳會太寵孩子了。』

我常常想，我到底算不算真的很寵孩子?

我買材質很好的衣服給孩子穿、即使孩子會玩到全身髒也不介意，我買了許許多多的玩具給孩子玩，我買了許多畫圖用品給孩子畫畫只為了我知道她喜歡，我抱著孩子從小到處去玩，我努力的幫孩子找同伴，參加許多媽媽的聚會，我為了孩子拿起自己不熟悉的女紅一針一線的幫孩子縫一個又一個屬於自己的娃娃。

我寵孩子嗎?我寵!

身邊的每個人聽到我不打孩子的時候，都說我太寵孩子，只是等到他們真的看到我跟孩子的相處的時候，卻又告訴我：『對孩子不需要這麼嚴厲。』

很多人都說現在的孩子都是草莓族，承受不了苦、也擔不了責任，在我工作的整個過程中我不否認我也認識一些孩子，上班的時候遲到、早退，心情一不好就請假還義正嚴詞，每天掛在嘴邊的一句話就是：『大不了不幹了，回家給老爸老媽養。』

很多的人說現在的孩子受不了挫折，也吃不了苦，以前我從不覺得這一句話有什麼問題，一直到我當上了母親，我才真正的去思考，那我該在孩子的成長過程中給她什麼樣的『挫折』?

我要讓她習慣被打、被罵的挫折，讓她以後可以在職場上被欺壓而不吭聲，還是要讓她在婚姻中被家暴卻可以維持表面的婚姻關係?

我要讓孩子怎麼去練習挫折?幫孩子家破人亡嗎?還是妻離子散?

『父母教出一堆孩子草莓族』、『現在的孩子沒受過挫折』、『孩子就是要打、要罵、要教！』，這些話事不關己的時候可以講的很輕鬆，但是聽在當父母的人心中又有多大的衝突與痛苦?

女兒兩歲八個月的時候，我跟我妹妹兩個大人帶著三個孩子出遊，那天我們要去遊樂場玩，一開始大家很開心的一路慢慢的走去搭捷運，要進遊樂場之前為了解決中餐的問題，我們決定到速食店解決，妹妹去點餐，而我負責帶三個孩子去找位置。

一個大人要扛大包小包的東西又要帶著三個孩子在人多的店中找位置已經很不簡單了，女兒卻堅持要我抱她，那時候的我騰不出手抱她，堅持要她等一下，於是她就在速食店放聲大哭，我不管她的哭聲，先安置好妹妹的兒子跟女兒，再轉身對著哭的很淒戾的女兒說：『妳一直哭我聽不到妳真正的訴求，等妳哭完了再好好的告訴我。』

就這樣女兒哭了很久，堅持要我走到她指定的位置抱她走到餐桌，後來，等她哭聲停止後我跟她說：『妳堅持要我抱過去，不自己走過去的話就沒有玩具喔!可以嗎?』，女兒答應了，我也依約抱她到餐桌旁。

一到餐桌旁的她發現表哥、表妹都有玩具而她沒有的時候，又放聲大哭，這時候有點動氣的我很嚴厲的跟她說：『女兒，這裡是餐廳，是公共場合，如果妳出門不可以配合大家的群體生活跟規矩，而要造成大家的困擾，那就沒有資格出門，我們馬上回家。』，於是，我馬上抱著她二話不說離開餐廳，馬上搭著下一班的捷運回家。

沿路已經哭到很累的女兒有點想睡，卻又很不可置信的看著我，以為我只是在跟她開玩笑，我在捷運上很努力的不讓她睡著，我讓她坐在我的腿上面，我面對著她很嚴厲的告訴她：『妳在公共場合這樣的哭鬧，不但打擾到別人的用餐，也讓我很生氣，妳害我沒有辦法跟阿姨她們一起去玩，坐玩具車、摩天輪、、、，妳造成我的困擾，我非常非常非常的生氣。』

我沿途一直的告訴她，我有多生氣，也讓她知道她的行為讓她失去了哪些遊樂，更讓她知道她必須為她的行為付出哪些代價，女兒沿途不哭不鬧的看著我，我下了捷運馬上搭計程車回家，一到家門口當她看到家門的時候，或許是因為她終於體認到母親是真的不讓她跟表哥表妹去玩了，也或許是她真的了解她要付出的代價了，於是，放聲大哭。

我將哭得慘烈的她放在房間床上，任由她哭鬧，告訴她：『現在回到家了，妳不會打擾到別人，妳想哭多久就哭多久，想哭多大聲就哭多大聲，沒關係!』，於是她哭的更大聲了，我拿著一本書在旁邊慢慢的看著，等到女兒哭到都沒聲音了，她告訴我說：『媽媽，我肚子餓，我要吃東西。』

我放下書，用很認真的表情告訴她：『寶貝，妳剛剛在餐廳一直哭、一直哭不吃東西，也害我不能吃東西的陪妳回來，現在肚子餓是你自己選擇的，我沒罵妳害我吃不到午餐就很仁慈了，我怎麼可能幫妳找吃的呢?沒得吃。』，女兒聽完之後又放聲大哭，哭到整個人沉沉的睡去才停止，而那已經是一個小時之後的事情了。

很多人聽到這個過程，總覺得我很嚴厲，而一起出去玩的媽媽們總是能體認，女兒一在公共場合無理的哭鬧，我很有可能馬上跳上計程車帶她回家，而大家也知道對孩子最和顏悅色的我其實是最嚴厲的。

我的嚴厲不在於對孩子打罵，我的嚴厲不在於對孩子處罰，我的嚴厲在於讓孩子為她的每個行為付出代價。

不吃飯可以，那就肚子餓。

在公共場合哭鬧，那就代表不適合團體生活，馬上回家。

玩具丟滿地不收，那就代表不要了，全部丟出門。

堅決要學媽媽帶著大包包出門，那就一路自己提。

搶別人的玩具，代表自己的玩具也可以被搶，那就把自己的玩具都送人。

打了人，就要幫對方冰敷到對方消痛、消氣為止。

洗完澡不穿衣服到處跑，那就等感冒，感冒後所有小朋友都怕傳染，不能出去玩。

許許多多的事情，我讓孩子自己去選擇，但是也要自己去面對自己選擇後的代價，不論是好的代價還是壞的代價。

現在的我想，我不可能製作什麼挫折去讓孩子忍受，我也不可能去安排哪些挫折去讓孩子受傷，我只想讓孩子從小去選擇、去做、去付出代價。

我不想狂罵孩子不吃飯，卻捨不得讓她肚子餓。

我不想以後罵孩子工作沒有定性，卻在她每次率性離職的時候，還給她零用錢。

我不想讓孩子以為不管她犯了哪些錯，後面總有人幫她付出代價。

我寵孩子，但是，我卻嚴厲的讓孩子為她的所有的選擇與行為，去付出代價。

因為我知道，只有自己知道要付出代價的前提之下，自己才會努力的去判別、明確的去選擇、正確的去判斷、努力的去承擔。

或許我還是寵孩子，但是，就像現在的我一樣，我知道，現在的我對孩子的一切教養，不管是好是壞，未來的我總必須要承受起一切的代價，而孩子的一切，也該孩子自己一點一滴的學會的去付出、去承擔所有的代價。

我想，這或許就是每一個人該學的人生功課吧!

代價(轉載請註明出處:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang)

贈送面具活動

新書上市了，當自己的書放到市場上的時候，心中是很忐忑不安的，也只有這個時候，我才知道自己的身邊有那麼多的貴人與好友，自己的助緣有這麼多。

感謝Amy姐的亮點廣告公司幫我製作的面具，有很應景的小老虎的面具，也有很粉紅的小貓咪面具，表面還有亮面處理，不會讓油墨傷害到孩子，許多的孩子都很喜愛，每個孩子戴面具的樣子，讓我想起了童年的快樂。

原本我都請人在木柵動物園發送，但是，為了感謝許許多多的網友與噗友對我的支持，所以特別在此公佈此面具發送的辦法，讓有孩子的網友也可以收到這樣的新春禮物。

因為郵資的關係，我們寄送的對象為幼稚園、托兒所與拖育中心，有孩子就讀幼稚園跟托兒所的家長，可以留以下資訊給我，

辦法：由幼稚園、托兒所與扥育中心申請，在以下回應裡面寫下以下資訊

幼稚園(托兒所)名稱：

對口收件人：

園所地址：

聯絡電話：

索取面具：老虎______個,貓咪_______個

此為免費贈送，如果可以的話，希望收到面具的園所，可以給我一張孩子們一起戴面具的相片!

數量有限，送光為止喔!

感謝台灣文化書店照片提供與推薦http://blog.roodo.com/taiwanbook/archives/11425113.html#comment-20348989