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心中的小星星~為何懂孩子的人,永遠不是父母?

小時候,有一個廣告很有名,至今大家還朗朗上口,就是『你不懂我的心』,當我學了政治之後,我就覺得這句話對我來說根本不需要,因為,凡事被人家看透真是一件很無聊的事情,就是因為別人搞不懂我葫蘆裡賣什麼藥,我才可以得到我要的東西與目標,如果被人看透,所有的政治運作就變得不好玩了。

 

然而,至今回想起來,在我的成長過程中,我的父母其實老實說,他們大概也不知道我們是怎樣長大的,我的父母不知道我一共交過幾個男朋友,也不知道我在學校的交友狀況,更不知道我曾經差點被退學,當然更不要說父母曾經懂得我面對學業上的困難、在愛情上痛苦的抉擇、在友情上被無情的背叛、在學習上的心情轉折,成長的一切都該自己去面對,對父母來說『我賺錢給你唸書,你就該盡你的本分唸好書就對了!』

 

其實,我的父母也沒人真正教過他們該如何當父母,他們總是在老一輩的人生上,學習到養兒育女就是辛苦工作讓孩子溫飽長大,所謂的成長過程的酸甜苦辣,那總該自己去嚐。

 

而老實說,雖然我各有一個弟弟妹妹,我也從來不知道他們的成長過程中,又經歷了哪些?又熬過了哪些青春年少的苦澀?我甚至不太知道他們有哪些朋友?雖然是一起長大的兄弟姊妹,我甚至不知道,在他們的成長過程中,到底是哪個環節的影響,型塑了他們現在的性格與選擇?

 

有時候我會想,台灣的教育制度與教養觀念,不但沒讓我們養成對學科的熱誠,還讓我們錯過許多身邊的美好。

 

印度電影『心中的小星星Taare Zameen Par』,描寫一個孩子在成長過程中遇到的痛苦,他因為閱讀障礙而被老師、父母、家長責難,他的成績濫到一踏糊塗,為了掩飾他不懂,於是調皮搗蛋到讓大家都頭痛,他在成長中所受到的痛苦,讓我整部片幾乎掛滿了眼淚。

 

曾經有人問過我,如果我要為孩子挑選幼稚園,我該如何挑選?

 

我告訴她,我只看兩樣事情,一樣就是老師對孩子講話,有沒有站在與孩子同樣的高度說話且聽孩子說話,老師的話語中有沒有溫柔與正面的語言?

 

而第二件事情就是,在那個幼稚園的孩子們,眼中是不是閃亮著耀眼的光芒?當孩子眼中有那種光芒的時候,代表那個環境帶給孩子快樂、帶給孩子自信與成就感。

 

片中男孩的父母,沒有抓到孩子學習成績低落的原因,也沒有給孩子真的的關心,將孩子丟給了寄宿學校來處理,男孩的父母以為花大錢去寄宿學校可以解決,然而,對孩子來說,自己有學習障礙又不敢說,卻還被父母”懲罰”、”遺棄”,那種痛苦,為何父母都感受不到?

 

當一個活潑快樂的孩子,喪失了他眼中該有的光芒、喪失了他童年該有的快樂笑容、甚至喪失了他說話的意願時,為何每天在身邊的父母都看不到?當孩子眼中充滿恐懼、充滿哀傷的時候,為何父母都看不到?即使看到了,卻也不去想問題的原因在哪裡?只是一直的責備?一直的責備?

 

有人曾經說過,『孩子童年太快樂,考試考二、三十分,每天都在玩,長大後面對現實社會的競爭,會有許多的挫折,就會很不快樂。』,老實說在我的成長過程中,我想我從來沒有看過一個孩子考試考二、三十分還快樂的,一個考二、三十分的孩子,被同學瞧不起、被老師冷言冷語甚至放棄、被父母責難的時候,難道大家真的以為他很快樂?難道大家真的以為他沒有自尊心?

 

孩子不讀書都在玩,真的很快樂嗎?還是只是逃避功課,所以用遊玩來填滿日子呢?不讀書的原因到底在哪裡?是學習有障礙?還是孩子該有的理解方式跟老師教的方法不一樣?還是沒有人真正的讓他了解學習的快樂?

 

大人是不是可以不要那一句:『反正你就是不用功!』來解決所有的問題?

 

國中的時候,我是班上成績最濫的,雖然是在升學班,也是大家眼中的大姐頭,可以呼朋引伴的一堆出去玩,而我們那一群,大家混在一起有一搭沒一搭的罵老師、罵制度時,那時候的我們,真的開心嗎?成績吊車尾真的開心嗎?我想並不盡然!那時候的我,在學習中感覺不到快樂,在青少年的生活中,找不到活著的意義。

 

片中的那個孩子,最後遇到了一個懂他的老師,慢慢的點出了他的學習障礙,慢慢的給他自信心,也慢慢的發現了他的天才,如果這個孩子這一生中沒有遇到這個老師,這個八歲的小男孩他會不會選擇死亡?他會不會選擇自暴自棄?

 

而我們又錯傷了多少這樣的孩子?又放棄了多少這樣的孩子?

 

只是,我常在想,孩子的苦為何總是要等到某個人來懂他,為何,懂孩子的永遠不是父母?

 

為何,父母不懂得蹲下來,站在跟孩子同樣的高度,靜下心來,看看孩子的眼睛,看看孩子眼睛中的光芒,看看孩子眼睛中的哀傷?即使他只是一個嬰孩?

 

強力推薦這部所有父母都該看的影片~~[心中的小星星]http://www.eslite.com/product.aspx?pgid=1004236721868150#

 

祝福大家!祝福天底下的孩子~

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愛的食慾

圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang http://wlf43.pixnet.net/blog

 

最近與老公孩子一起到花蓮旅行,在一個餐廳用餐時,旁邊坐著兩個女人的聚會,其中一個女人帶著孩子來跟朋友聚餐,當上全職媽媽後的我很喜歡觀察孩子們的互動,對方那個四歲的男孩更是吸引了女兒全部的注意力,完全忘了吃飯這回事,走到哥哥的桌子位置邊,觀察的哥哥的一舉一動!

 

男孩不甘情願的坐在餐廳的位置上,臭臉的吃著母親一口一口餵過來的飯,他的母親是個年輕美麗的媽媽,她一邊餵著他四歲的孩子,一邊跟朋友聊天著,當孩子不安的想要學我女兒跑下來玩的時候,年輕的媽媽也不忘轉過頭來大聲斥責!!

 

男孩好不容易勉強的吃著媽媽強塞進去的飯菜,喝完了湯,終於可以跟著我的女兒在一個空桌子上玩著玩具,當他們玩的正開心的時候,男孩的母親趁著男孩不注意的時候,溜出了餐廳!

 

沒多久玩的正開心的孩子發現了母親不見了,臉部的表情從驚慌的搜尋、恐懼、到嚎啕大哭,瞬間哭聲充滿整個餐廳,他母親的友人試圖的安撫著,卻無法讓他平靜下來,女兒在一旁看出了神!!

 

沒多久,男孩的母親出現了,我以為是給孩子愛的擁抱,想不到來的是一臉的斥責『你多大了!還哭!真丟臉!!』,『你看你都當哥哥了,還這麼黏媽媽,你很煩你知不知道?害我要去辦點事情也不行!!!.......』、『那麼黏人幹麻!討厭!!!

 

我坐在花蓮的餐廳,忘記旁邊美麗海岸線的風景,看著男孩的母親,想起了前陣子的我!!!

 

大舅媽過世的時候,因為自己要帶孩子所以一直沒有辦法去幫忙,但是,我堅持告別式那天我要去送大舅媽一程,那一天的我,一大早就叫醒了女兒,然後坐著車子到我最要好的朋友家,大概陪女兒玩個十分鐘,我馬上消失,搭上計程車到告別式的現場幫忙!!

 

那天的整個過程,我很想女兒,不過我也很安心,那是我最信任的朋友,她的兒子可以跟我女兒一起玩,她們家的環境整潔適合孩子遊玩,我非常的安心,於是一直等到告別式結束,又送到火化場後回來!

 

我想我女兒是一個很可以自得其樂的孩子,她應該可以很快的適應,然而,好友卻形容我女兒發現母親不在後,哭了一場,就從此黏在好友的身上,就像無尾熊一樣很怕友人也不見,從那天開始,她更黏我了!!

 

回台北後的某一天,當我要去一個朋友大力推薦位於我家附近的整脊師工作室時,我一個人站在台北市一棟舊的出租套房前,一個人走進那老舊電梯,按了陌生不知道裡面有誰的套房門鈴,當我躺在整脊的床上調整脊椎時,我忽然想到,依我這樣的個性,面對新環境仍然有深深的不安,那麼那天發現母親不見的女兒,是不是更加的恐慌?

 

一些教育的學者說過,嬰幼兒時期的孩子,看到母親離開的時候,總覺得那是一輩子在也無法見面了,所以他們會非常的恐慌與不安,因為這樣的緣故,我在孩子小的時候,每天對著她玩『媽媽不見了、媽媽出現了!』的遊戲!讓她知道,媽媽不在面前不代表失去!!

 

然而,對於那天把孩子丟在好友家,我卻有深深的心疼,我放心的可以將孩子托給朋友,是因為我認識那個朋友,有多年的感情基礎,我了解她家的環境,我深深的信任她,然而,對於女兒來說,那是陌生的環境、不熟的阿姨、還有媽媽消失的恐慌!!當我慢慢的去將心比心女兒的心情時,我的心中至今無法散去那種心疼!!

 

或許在這個世界上孩子對於愛的需求,就如同食慾一般,每個人的食量不同,肚子餓了就想吃,肚子飽了就可以安心的去玩、去做任何的事情,或許有些孩子愛的食量比較大,需要很多很多的愛與關心,有些愛的食量比較小,只需要一點點就很滿足!

 

我看著男孩的母親一直罵著孩子,我想起了那天對女兒的內疚,我也能夠理解這陣子女兒的黏人,然而,餐廳裡面男孩與母親互動的那一幕,卻讓我深深的感慨著!!

 

為何我們傳統的教養方式,餵孩子餵到了四、五歲,不讓孩子從小有用餐的自主權、幫孩子穿衣穿到大、幫孩子顧功課、幫孩子挑朋友,我們不讓孩子在行為上獨立,當孩子不需要大人的時候,我們強行的介入,當孩子需要愛的時候,我們卻把他們推著遠遠遠!!

 

『你多大了!還要找媽媽!真丟臉!!』,『你看你都當哥哥了,還這麼黏媽媽,你很煩你知不知道?害我要去辦點事情也不行!!!.......』,這些話語或許很正常,只是不知道那一天,孩子的心剛剛好就這樣被刺傷了,慢慢的隔起了他的防護罩,莫名其妙的出現了代溝!

 

現在有許多的人感嘆年輕孩子有需要的時候會跟父母要錢、要東要西,卻不會跟父母談心,甚至連對談都懶!!

 

有些父母即使孩子已經四十幾歲了,還不放心他出遠門;有些人即使到了國外遊玩,不但不會告知父母,打電話回去報平安的時候,還告訴父母人在台北上班!!

 

有些父母告訴我,他也不知道為何孩子就變了,我想,或許就從每個從小的教導方式開始吧!!

 

我們在一舉一動中,把孩子推到行為無法獨立,與父母感情又無法親密的沼澤中!!

 

我望著花蓮美麗的海岸線,告訴屁桑這樣的想法,我希望有一天,我的女兒是個行為可以獨立,但跟父母感情卻很親暱的孩子,他可以到全世界去追求夢想,我可以放心她的行為自主與判斷能力,而她在遇到任何想與人分享的點點滴滴,總會不忘了打個電話給她的父母,一聊聊到忘了時間~~感情不會因為距離而有所改變!!

 

因此,親愛的女兒呀!!

 

即使妳很黏,即使母親的手已經抱到手抽筋,只要妳需要擁抱,身為妳母親的我依舊會給妳滿滿滿滿的擁抱!!

 

只因~我愛妳~

 

因此,我要填飽妳愛的食慾~~

 

祝福大家~~~

 

也祝福我美麗自由民主的國家~~台灣!

圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang http://wlf43.pixnet.net/blog

 

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用餐的幸福

當我還在立法院做助理的時候,我最討厭的一件事情就是招待鄉親吃飯喝酒,每次鄉親從選區來台北參觀院內的時候,總會安排他們到立法院的康園吃飯,有些鄉親很風趣,在吃飯的過程中總是熱情的互動,我最怕的是遇到那種逼酒的鄉親!!!

 

台灣的勸酒文化很可怕,好像那種不讓對方喝到死、喝到掛,自己面子就掛不住的感覺,連女助理都躲不過,我看過一個非常美麗秀氣的女同事,她總是被逼酒逼最兇,男人幾乎都希望看到美女醉酒,後來,她一上桌就直接嗆明的說:『如果我一口氣喝完整瓶紹興,那大家都不逼我囉!!!!』,結果她果然在大家的驚呼聲中一口氣的喝掉整瓶紹興!!

 

每次遇到這樣的場合很痛苦,晚上的餐聚總要想辦法讓一堆喝倒掛的同事平安回家,中午的宴會就代表,整個下午完全報銷,什麼事情都不需要做,辦公室中瀰漫著濃濃的酒氣與各種嘔吐的味道!當然還有一堆發酒瘋的同事!

 

我從來沒喝掛過,因為我對酒過敏,所以可以拿這個來當藉口,不過,大部分的時候是不可能逃過的,逼酒如果可以一兩句話就讓人逃過,那就不算是逼酒,於是,每次在這種場合,我都會特製茶葉水來充當紹興酒,即使如此,我還是喝到整個人都快吐!

 

與其說醉酒的感覺不太好,還不如說很討厭被逼酒,被逼著吃飯,被逼著喝酒,甚至被逼著灌酒!!

 

有時候,當一個人繁忙的時候,覺得最幸福的事情就是,一個人坐在自己最愛的餐廳落地窗角落,沒有時間壓力的好好且悠閒的吃一頓飯,或只是悠閒的喝一杯咖啡,不只沒有任何人逼迫自己吃自己不喜歡吃的東西,連時間的壓力也沒有,那種悠閒的幸福!!

 

在我懷女兒之前,仔仔是我們家第一個出生的小孩,對於仔仔,無論是他的父母還是我這個阿姨每個人對他真的是疼入心,然而,他卻是我看過最敏感且最沒有安全感的小孩,他活潑、他樂於去發現許多好玩的東西、他也樂於去認識很多人,但是,他也有他的行為偏差,我告訴仔仔的母親,仔仔是個渴望很多愛的小孩,他的母親無力的問我:『為什麼?他為什麼總是感覺不到大家給他的愛??

 

妹妹的這句話,讓我想了很久,我回想到小時候的種種,卻讓我想到一件小時候的趣事,我的父親是那種主張不打不成氣的父親,他不會陪小孩做功課、他也不會陪小孩玩,不過他打小孩可是一流的!!!

 

我印象中每次父親打小孩的時候總不是只打一個人,我們三姐弟就要排成一排站好,然後父親一鞭打,一邊罵,還口口聲聲的說為我們好!!

 

有一次,妹妹問我說:『爸爸打妳的時候,妳在想什麼呀!!』,我說:『我會在心中反駁或是罵他,例如他罵說要妳們早點睡覺聽不懂嗎?我就會在心中回他說,你自己還不是很晚睡?』,後來妹妹就把這一招學起來了!!

 

結果下次父親打罵我們的時候,我頭低低的看著地板,在心中慢慢的反駁著父親的話,結果卻聽到父親像抓狂一樣的罵妹妹,我很好奇轉頭一看,原來妹妹嘴巴不停的動,像隻金魚般開嘴閉嘴不出聲的反駁,父親看到這個畫面更是氣到不行,而當時的我真是心理笑到快得內傷!!

 

後來,我在想,為何父親的打罵,年少的我們卻感覺不出來他所謂的為了我們好??

 

這樣的答案,在我去聽森林小學校長朱台翔的演講中得到了答案!!

 

女兒才四個月的時候,我帶她去一家屬於親子聚會的場所,那邊的老師主張小孩從會坐開始就必須要自己吃飯,那時的我總覺得我幹麻自找罪受?小孩把食物當成玩具往身上塗抹,往地上丟,只會累慘我自己!!!

 

但是當我在女兒滿一歲的時候,我就決定放手讓女兒自己吃東西了,我決定吃飯的時間與食物的內容,至於吃飯的速度與份量多寡由女兒自己決定!!!

 

我不喜歡被逼著吃飯,我也不喜歡被逼著喝湯,我更不喜歡被逼著一定要吃某種食物,那麼,我也要讓我的女兒,懂得享受用餐的幸福!!!

 

這樣的決定,或許有一半是因為我懶,我寧願洗地板、洗女兒洗一年,也不要拿著湯匙追在她後面跑四年,我不想讓她對用餐感到恐懼,我也不想讓用餐成為親子關係的火藥,最重要的是去聽演講中,朱校長引用以色列的教育學家說的那句話:『越早學會自己吃飯的小孩,越沒有暴力傾向!!

 

這一句話對照前陣子沸沸騰騰留美碩士毀容殺女友的嫌犯來看,還真的令人毛骨悚然,這個嫌犯的父親表示,這個嫌犯之所以會犯下這樣的案件,都是母親寵壞的,他的母親甚至到兒子都二十幾歲了,還在餵他吃飯!!

 

我不知道提早讓小孩自主吃飯是不是會減少小孩的暴力傾向,不過對我來說,卻可以讓我好好的跟女兒吃一頓飯,我不需要跟之前一樣,吃飯的時間忙著餵飽女兒,等餵飽女兒之後,小孩沒有耐心乖乖的坐在桌上等我吃飯,於是我必須要自己一邊陪她玩一邊快速的吃著已經冷掉的飯菜,那時候的我最大的心願就是可以讓自己好好的吃一頓飯!

 

回想以前自己的童年,發現每個人都是如此,在妳的語氣與態度上去感受愛,而無法體會鞭打與辱罵後面的父母用心,與其如此,我為何要把自己氣死,又把親子關係搞的如此不堪

?

 

 

仔仔之所以無法感受到父母的愛,是因為父母的愛是有條件的,要多吃飯才可以得到父母的稱讚,在吃飯的過程中,看到父母對他的威脅與利誘,在吃飯中感覺父母在欺騙他,因為對小孩來說,他沒有感受到當他多吃一口飯就真的馬上長一公斤或多一公斤,他覺得大人說吃飯飯才會長高高,都是謊言!!

 

三歲的仔仔曾經很感嘆的對著他的食物說:『如果這個世界上沒有吃飯這件事有多好!』,我在想為何吃飯讓他如此痛苦,後來想想如果我是他,我也很痛苦,被逼著在不想吃東西的時候努力的吞食,被逼著在遊戲中吃下媽媽硬推過來的那口飯,被逼著吃下自己已經吃不下的每一口,如果是我,我大概會跟對方翻臉,而或許因為他是個小孩,所以他的感受沒有人去關心!

 

沒人關心他是不是真的已經飽了,沒人關心用哪樣的吃飯速度才是對他最好,沒有人讓他自己去試自己的吃飯速度,沒人讓他擁有用餐的喜悅!!

 

現在女兒已經一歲兩個多月了,我每餐把飯菜準備好,放下舒服的音樂,請她洗手後,將她放到餐椅上,在她面前的餐桌放了她的食物與湯匙叉子,我坐在她的旁邊吃著的餐點,她自己吃著她的餐點!

 

女兒絕大多數的時候會先玩食物,用叉子叉起麵條,然後往空中飛去,有時候會把稀飯拿來敷臉或護髮,或是將食物偷偷藏在她的圍兜內,而且虔誠的女兒每餐都不忘了將食物拿一點給土地公公,不管她做任何的動作,我都微笑以對,悠閒的吃著我的餐點,喝著我的湯!

 

當我用餐完畢的時候,我開始清潔廚房,將房子內用吸塵器吸過然後拖地,當然要避過女兒的用餐區,這時候的她已經開始找她的食物了,從桌面撈起,或是從她的圍兜兜內撈起麵條慢慢的吃,偶而喝點水!

 

等我事情都忙完後,我開始清女兒地上的食物,然後拿起她的桌面與圍兜到廚房清洗,最後把她連人帶餐椅搬到浴室全部清洗一遍,有時候連我也無可避免的被女兒沾滿稀飯的手抹個全身都是,連自己也必須要好好的洗個澡!

 

這中間沒有怨言、沒有不耐煩、也沒有咒罵,慢慢的我發現女兒開始努力的觀察我們拿湯匙的動作,慢慢的模仿了起來,慢慢的我也發現,女兒開始認真的觀察著她的食物,好奇的品嘗每種食物不同的口感,在她的用餐過程中,我看到她無數的笑臉,對我來說這就夠了~~

 

在她該玩的時間中,開心的玩,所以我不是那種會追著她跑餵飯的母親,我總覺得當我開心的玩的時候,還有人逼著我吃東西是一件很煞風景且令人討厭的事情,就算所有的午餐都被女兒拿去耕奉給土地時,我也不怨對,更不會再認命的去煮一碗,那是女兒的選擇,我只能尊重!!

 

不過,到下一餐的用餐時間之前,她也沒辦法吃到任何的零食,除非她餓到大哭大鬧,我也只會給她幾片小黃瓜片慢慢啃,或是讓她狂喝水,有時候會提早半個小時用餐,這時候她就會珍惜每一根麵條、每一口飯!!在外出的時候,她更珍惜媽媽每次餵她的那口飯!!

 

現在的女兒,很喜歡用餐的時間,也很喜歡嘗試各種不同的食物,她依舊會開開心心的玩她的食物,但是,她也努力的探索食物的變化,我不希望她以後長多高多壯,我只希望當她長大後,在她心情好或不好的時候,她可以跟我一樣,找一家特別的餐廳,點一個喜愛的餐點,坐在靠窗的位置旁,看著外面美麗的風景,悠閒開心的品味一頓餐點!!

 

我要她懂得品味食物的幸福!!

 

而我,在她的糊滿稀飯的笑臉中,我了解了,即使是一歲的寶寶,她也只是要妳那麼一點點用心的去『感同身受!!

 

祝福妳!!

 

PS:現在我的困擾是,親愛的女兒呀!!妳會不會胃口太好了一點呀

???

 

 

 

 

 

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食物泥的製作方法

因為自己是全職媽媽,一個人自己帶小孩,沒有人可以幫忙所以面對育兒的所有事情,就必須想出很好的方法讓自己更輕鬆,但是,對於寶寶副食品的營養又不可以打折,於是我參考了很多書籍跟方法,實驗如下!!

 

傳統的煮大骨粥,很累很忙,還要慢慢熬,營養素又不夠!!

煮一般的稀飯,又一煮煮一大鍋,大人每天跟著寶寶吃一堆粥!!太累了!!

依照百歲醫生教我的育兒一書,作者林奐均建議的食物泥,看來是最好的!!營養均衡又方便!!但是,果汁機難洗,道具又很多,而且一煮就要煮很多不新鮮,如果其中一個食材寶寶不喜歡吃,就要整鍋倒掉很浪費!!!

自己慢慢磨泥,很新鮮,量也可以控制的好好的,就是很累!!!

一開始接觸副食品的時候,要一樣一樣單獨試,才能知道會不會過敏!!每樣都磨好累!!

 

後來,我發現一般做手工皂皂友最愛用的百齡攪拌器最好用了!!! 現在我做的方法如下:

前置作業:

趁著假日老公在的時候,先做蔬菜湯的湯頭,湯頭做法:一副雞(豬)骨頭跟一堆青菜(洋蔥、高麗菜、紅蘿蔔、、、、想放什麼就放什麼!番茄比較酸有些小孩不喜歡!可以放蘋果!!),熬到湯都變乳白色的之後,菜跟料都丟掉,將湯用小格的保鮮盒一份一份裝好冷凍備用!!(也可以不用蔬菜湯頭!!煮白粥或白飯就可以了!!)

所有要給小孩吃的青菜可以先切絲,放到保鮮盒中!!!

買些寶寶用的起司(紅蘿蔔跟脂質一起食用!攝取量多兩倍)!!

 

要煮的時候,從冰箱把東西都拿出來~

然後每天要煮的時候,只要把東西拿出來蒸熟就好,在電鍋底層放寶寶的稀飯跟大人的白飯,放置方法如下(其實有攪拌棒,寶寶的食物也可以放白飯去攪,不需要另外煮粥!!)

電鍋下層可以如此擺放

1.外圍煮白飯,中間煮寶寶的稀飯!!

 

2.一邊蒸白飯一邊煮寶寶的粥

3.只煮寶寶的粥

電鍋上層如以下擺放(可以放所有想要給寶寶吃的食物,包括肉、魚、菜跟蛋,不過蛋只能給寶寶蛋黃,總之家中有哪些就拿哪些來蒸熟!!)(家中用電子鍋的人,可以煮一鍋水把所有食材放到裡面用滾水煮到熟就可以了,把水倒掉放進去攪拌,不需要熬太軟)

 

以下為紅蘿蔔跟高麗菜絲

然後就去陪小孩玩等著蒸熟!!

蒸熟之後,將煮熟的食物全部放入杯子中,用攪拌棒打個十秒鐘!(看要的食物泥細緻度自己決定)這樣寶寶就有食物泥可以吃囉!!!

攪拌棒只要將攪拌頭放到水龍頭下面沖洗就好!超簡單!不放心還可以用熱水燙過!方便簡單又好用!!

 

我家女兒不喜歡混合太多的食物,於是,我會將水果另外打泥,例如下圖:右邊是紅蘿蔔高麗菜粥,左邊是蘋果泥!

蘋果泥做法:把蘋果切成薄片放到鹽水泡過後,拿攪拌棒打就可以變成這種還沒氧化的蘋果泥!!如果六個月以下的小朋友可以把渣濾掉只喝蘋果汁!!

如果煮太多的話,可以下一餐蒸熟,例如多加一個蛋黃或者是寶寶起司剥成塊狀放上面,大多時候我都吃飯的時候讓寶寶自己拿剥塊後的起司,訓練他手自己拿食物!

寶寶穿好反穿衣(如果不讓她自己拿食物就穿塑膠的圍兜就可以了),養成坐在餐桌前進食的好習慣

一些條狀蒸熟的食物不一定要全部打成泥,有一些可以拿來給寶寶自己練習拿著吃,以下是洝榕吃紅蘿蔔!

 

其他補充:

林奐均書中讓寶寶吃的營養比例為:蛋白質三大匙、澱粉三大匙、蔬菜三大匙、水果兩大匙、香蕉一根,提供參考!!不過每個寶寶不一樣,我女兒就很不喜歡食物混著吃!

每樣食物都必須讓寶寶試個三次才知道她們喜不喜歡,不要她們一餐不吃就以為她們以後都不喜歡!!

一開始接觸副食品的時候,要一樣一樣單獨試,才能知道會不會過敏!!

這種方法比較簡單營養素又都夠,大人輕鬆小孩營養!!反正家中有什麼就蒸熟攪拌好就好了!!!

 

 

其他補充:

★照片旁邊的地墊,是大塊的地墊,一片一百乘一百公分,我買四片仿褟褟米的,這種大比較好清理,表面擦一擦就好,不怕小孩弄到要拆一堆來洗,而且這是兩公分厚的,寶寶往後倒的時候,不會痛!!很好用(感謝黎三姐的大力推薦!)

 

進階的煮飯偷懶法:

用保鮮盒將所有食材整理好,除了可以給寶寶方便之外,也可以讓媽媽很輕鬆!!

我家冰箱冷凍庫固定的成員為:貢丸冷凍起來,培根片,冷凍蔬菜,冷凍的火鍋餃,香腸、一般肉片、冷凍燒烤肉片(好市多買的)!!

其他固定成員:蛋、皮蛋、鹹蛋、豆腐乳

保鮮盒內固定食材:紅蘿蔔切絲、黑木耳切絲、高麗菜切絲跟切片各一盒、肉絲一盒,鮮香菇切片,薑切絲,洋蔥切絲或切片,白蘿蔔切塊!!

 

這些東西變化如下:

煮麵的時候:燒好開水後,拿起冰箱中已經切好東西的保鮮盒,依序放入肉絲、鮮香菇片、紅蘿蔔絲、麵條,等麵煮好打個蛋放下高麗菜絲,八分鐘完成一鍋營養滿分的麵!!!

煮飯的時候,下面煮飯,上面放香腸一起蒸熟,香腸蒸熟後將水倒掉放入微波三十秒即可!

: 燒好開水後放入,拿起冰箱中已經切好東西的保鮮盒,依序放入貢丸、肉絲、鮮香菇片、紅蘿蔔絲、放下高麗菜絲,八分鐘完成一鍋營養滿分的貢丸蔬菜湯!!!(可加不同口味的湯頭!)

高麗菜煮法:油熱鍋後,從保鮮盒拿出已經切好的高麗菜,可以加鹹蛋炒鹹蛋高麗菜,或加培根炒,或加豆腐乳炒,每天口味不同但是有變化!

鮮香菇可以炒肉絲又一盤菜!

黑木耳絲加上薑絲一起炒,又一盤降低血壓的好菜!!

這些東西都可以變化!!假日有空的媽媽可以假日煮一鍋咖哩,還可以幫自己加料!!!就假日犧牲個下午洗一洗、切一切,以後每天這樣變化一下就好了!

洋蔥炒肉加上日本醬油跟味琳就成了日本的丼飯!!

祝福大家!!

圖文:ANTONIA WANG部落格http://tw.myblog.yahoo.com/antonia-wang

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愛與榜樣  圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang http://blog.yam.com/antoniawang

 
最近看了吳祥輝先生所著的『我是被老師教壞的』一書,他一直引用的一句話是教育的至理名言:「教育無他,唯有愛與榜樣!」
 
我就讀的國中一進校門,左邊就是一個大操場,右邊是一個活動中心,其他的教室都是三層樓的建築,以鳥勘圖來看的話,形成的是一個『曰』字,我國一的教室,很不幸的就跟訓導處剛剛好形成一個直角,也就是,當我們坐在教室面向黑板的時候,剛剛好就可以從左邊的門與窗戶,看到教官們與訓導處老師的一舉一動!!
 
從我現在的觀點來看,訓導處其實是一個沒什麼人道的地方,窗戶旁的鐵架子上永遠有比國中生環抱還大捆的籐條,之所以要有那麼多的籐條,就是因為實在用的太兇了,訓導主任跟教官狠起勁來打學生,打一個學生打斷掉一兩根籐條是常有的事情!!
 
那一段時間我坐在教室的後方,常常訓導處一打人,我們班就可以看一場打人秀,常常下課的時候,看到教官狂打學生邊罵:『年紀輕輕不學好,學什麼抽煙?』,然後上課的時候,看到訓導處的教官們趁著沒學生在訓導處的時候煙不離手!!
 
當然還有禁止學生回家看連續劇不讀書,自己卻跟其他老師們討論劇情,還鼓勵家長告狀,我常常在想,當學生麼說的每一句話都會被家長或老師出賣的時候,學生怎麼肯跟老師講任何的話?學生怎麼肯跟老師溝通?孩子怎麼肯跟父母溝通?
 
當我開始交男朋友的時候,父親有一次在跟母親吵完架之後,卻罵我說我的個性要改,不然婚姻會出問題,老公也會外遇,那時候,我看著他的臉,心中卻很不屑的想著:『你把你的婚姻經營的很好嗎?你憑什麼教我?』
 
又有一次我跟父親為了母親的事情吵起來,父親告訴我,我要學會情緒管理,那時候的我直接嗆他說:『就你沒資格教我情緒管理!!』,而我心理更想說的是:『靠~你的頭腦就管不住你的下半身,憑什麼教我管理?』
 
現在回想起來「教育無他,唯有愛與榜樣!」這一句話真的很有道理,當父母與老師們,沒有辦法當一個榜樣的時候,無法取得別人的信任時,整個親子關係與師生關係就是一個失敗,就無法得到良好的溝通!
 
我從以前到現在,都非常討厭雙面人,以前班上有一個女生,很喜歡到老師面前告狀,剛剛開始的時候不清楚,慢慢的發現為何老師都知道我跟同學間的對話或是無聊的遊戲企劃,甚至知道我們下課後跑去漫畫店租了哪些漫畫,後來才發現,原來陷害我的就是身邊的同學,當然,從此之後,她就被班上的人排擠!!
 
即使事情經過了這麼多年,我也會覺得這位同學其實蠻可悲的、她有她的可憐之處,而且那種一整年都被排擠的感覺也很不舒服,但是,即使回到從前,我還是依舊沒有辦法原諒這種人!!依舊會不理她!因為她背叛了大家對她的信任,她的行為與她對我們友誼背道而馳!
 
最近女兒常常喜歡黏在我身邊,老公回家後為了討女兒歡心常常跟她說:『出去企投』,女兒馬上開心的投入他的懷抱轉投跟我揮手道再見,然後跑去玄關拿鞋子努力套在自己的腳上!!
 
因此,即使屁桑加班累到不行,即使他剛剛準備要去上班,他都必須依著承諾,抱著他下五樓的樓梯去外面繞一下,再爬上來!!這是他給女兒的信任!!他必須說到做到!行為與說話一致!
 
前幾天,我帶著孩子去餐廳吃飯的時候,旁邊有一桌的高中生問他的父親說:『為什麼美術館的那些人要抗議?』,那個父親說:『因為抗議陳雲林來!!』,孩子又問:『為何要抗議,我們靠中國不是可以搞好經濟嗎?』,那個父親回答說:『是呀!!可是有些人就是不懂~硬要搞台獨!~哎呀!!錢最重要啦!!』,於是就草草結束了那個對話!
 
我在想,這個孩子已經高中了,為何不會好好的去了解,所謂『親近中國,就可以拯救台灣經濟』這個問題的真實性與可行性有多少?,當父親教孩子我們可以靠中國的時候,有沒有想過,孩子會不會也覺得不管有什事情,凡事靠別人就好?
 
當這個父親告訴孩子說經濟比什麼都重要的時候,那麼,如果有一天這個父親無奈孩子為了財產與兄弟姊妹鬩牆,甚至拿了財產就不理父親的時候,他會不會想到,其實是他無形中告訴孩子,經濟與錢重於一切!!
 
當媒體與當權者努力的形塑在自由廣場上那些要求修改集會遊行法與公投法的人是”非法形象”時,那麼,他們是不是也可以告訴我,那些沒有經過中國政府”核准同意”而聚集在天安門的學生們,是不是也是非法的??而當初核准在六月四日用坦克、用武警政壓學生的中國高層,其實也不過是『取締非法』而已!!
 
那年天安門的學生與現在的學生所訴求的目的不符合人民的利益嗎?不符合民主的精神嗎?如果真的符合人民的利益、符合民主的精神,又何必管幫他們抹顏色呢?
 
當媒體形塑那些在風雨中的學生是被政客操弄的時候,那些完完全全相信馬上好的人,是不是也是被政客操弄??,難道,在台灣,只要信國民黨的就不是被政客操弄,不信國民黨的聲音就都是被政客操弄?
 
當政府覺得對一個手拿國旗走在路上的民眾可以強制驅離,當政府覺得對一個拿著錄影機走在美術館的女孩粗野架離並且送到警察局的時候,你們要大家如何相信你們反家暴、反體罰??
 
因為家暴與體罰,都是有強勢的一方(父母或老師),制定規矩,與規矩不合的就當做不乖,而被暴力相向,也就是說,父母可以制訂家法,如果孩子不遵從就狂打,學校的校規學生不遵守,老師就可以狂打學生,搞不好學生就算沒有違規,拿國旗去學校,就可以被轟出教室!!
 
這陣子,我常常在想,我會不會想太多了?
 
我努力的回想了以前的總總行為,終於知道其實有很多我們看起來的小事,其實會慢慢的影響每個孩子,慢慢的內化成他心中的價值觀,他或許無法去分辨藍綠之間的事情,但是那些扭曲的價值觀會慢慢的滲入他的心中!無法磨滅~!
 
因為有愛,加上是個言行一致的榜樣,才能得到孩子的信任!!!
 
而愛與榜樣不一定只在我們的行為上,即使,我們以為無意的對政治的批判與了解,或許,莫名的,也在孩子的心中,留下了我們無法預見的種子~~
 
看個我心愛的女兒睡覺時可愛的面容、想著這麼嚴肅的問題,我心中想著生命的一切~原來需要如此戰戰兢兢!!!
 
 
祝福大家~~祝福孩子們~~
 
也祝福我美麗自由民主的人權國家~台灣!
 
相關新聞
http://www.libertytimes.com.tw/2008/new/nov/10/today-fo2.htm
http://www.libertytimes.com.tw/2008/new/nov/10/today-fo1.htm

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勇於與眾不同
前陣子,我跟了一個很棒的老師學習做華德福娃娃給我親愛的女兒,在學習華德福娃娃之前,我不只一次聽說,每一個媽媽做的第一個華德福娃娃都會像自己的孩子,或是自己,然而,我的第一個華德福娃娃因為我缺上第二堂課,少學了如何做身體的版型,因此,我只好經由熱心的朋友用口述教導而自己摸索著做!!
 
當第三堂課的時候,每個人必須把自己辛苦做的娃娃頭跟身體縫合上的時候,我終於發現了我的娃娃身體果真長的與眾不同,不但因為縫的順序不對而歪曲扭八,重點是她的版型完全不對勁,不但手腳比別人細長,肩膀還高高的挺起!有不少的人看著我的娃娃,勉強擠出優雅的笑容,很客氣的問我:『要不要重做一個?』
 
我堅持不願意重做,還是努力的縫合,屁桑看了我的娃娃竟然說:『親愛的老婆,你不是去學做娃娃嗎?怎麼做了一顆人蔘呢?』,因此,人蔘娃娃就這樣出名了起來!!
 
那時候的我,雖然跟著別人笑鬧著自己縫的人蔘娃娃,卻在心中有些許的難過,總覺得自己的娃娃怎麼跟人不太一樣,但是,我很堅決的告訴屁桑,我一定不重做,因為,我要讓女兒知道,他這一輩子總該『勇於與眾不同!!』
 
最近,有格友在回應中告訴我說因為我對於某些未被判定有罪的政治人物,做無罪的推論,讓他對我很失望!!
 
雖然我知道法律本來就應該對每一個人都主張無罪推論的,不能先推定一個人有罪,極盡的打壓之後,才重金懸賞的找證據!!然而,對於這樣否定我看法的留言,卻莫名的讓我很興奮!!
 
以前的我,很在意別人的看法,現在的我,很開心的發現,我慢慢的在釋然中,我慢慢的了解,我本來就不該屈迎每個人的期望,我有自己的思考與判斷!!我不需要媒體說什麼,我就信什麼!!
 
在森林小學校長錄製給孩子聽的有聲書{家裡的森林小學}有一個關於洗手的故事,在一百多年前,醫生在社會上有崇高的地位,當時醫生身上所穿的醫生服是完全不清洗的,身上的那件代表醫生的服裝,有越多血跡的代表資歷越深,因此每個醫生都任由病患的血跡留在衣服上,乾了又濕、濕了又乾最後成為黑黑硬硬的一件戰袍,卻不知道這樣的表徵卻讓更多的病人因為細菌感染而死亡!!他們覺得傷口流膿是必然,產婦得到產褥熱死亡也是必然!!
 
當時,一位英國的醫生,與一位出生匈牙利的醫生,在不同的國家發現了細菌的存在,他們大力的倡導”洗手”的觀念,然而,這樣的理論,就擺明了要醫生承認以前那些因為傷口感染或是產褥熱而死亡的病人,都是醫生所害死的,因此,他們一輩子倡導洗手的觀念,卻被當成是瘋子而有了完全不同的命運!!
 
而現在,洗手這個觀念卻讓人覺得如此的理所當然!!
 
這陣子,我常在想這兩位倡導洗手的醫生,如何面對那種完全被別人否定的日子?這兩個醫生,又是有那樣的勇氣去面對自己與眾不同的論調!!當時,所有的人都排擠他們,他們又是如何面對的!!?
 
在早期台灣戒嚴的時候,黨外人士從事民主運動,推行我們現在覺得理所當然的民主選舉、推翻一黨專政、努力要求言論自由與出版自由時,他們該面對多少的否定與異樣的眼光?他們又該如何撐過那段時間!!?就如同孫文要推翻中國帝制的時候,他的民主言論大概會被當時的中國人認為是瘋子吧!!
 
當愛迪生埋首一次又一次失敗的實驗而告知大家他想發明夜裡也能發光的電燈時,有沒有被人當做失心瘋??
 
我們當父母的,送孩子去上各種的才藝班,學習各種的語言,送孩子去很昂貴的私立小學,我們希望孩子高人一等、出類拔萃!卻沒有勇氣讓自己承擔自己的孩子跟別人不一樣的感受!!
 
我們怕孩子在學校過度發問,被老師當作怪人;我們怕孩子不去參加班上老師的補習班,而被在學校變成異議人士;我們怕孩子埋首電腦、圍棋或是研究,而在班上變成沒有朋友的怪咖!
 
然而,奧運每個項目的金牌只有一面,全世界幾億人口中也只有一個人會拿到,而總統也只有一個,得到諾貝爾獎相的科學家也只有少數,最重要的是全球大部分的錢財都在少部分的富豪手中!!
 
他們這些人,都是與眾不同的!!!!他們都是堅持著自己的路,沿路被當怪人走過來的!!
 
然而,我如果要孩子出類拔萃,我又該如何教導孩子勇於與眾不同???
 
我又該如何讓她去面對別人忌妒她財富驚人、忌妒她才能出眾、忌妒她快樂健康、忌妒她幸福滿滿的眼光??
 
我該如何教導她,去面對那種自己堅持真理,卻勇於接受別人異樣眼光與各種言語傷害的孤獨?
 
我該如何教導她,去渡過那種高處不勝寒的感受???
 
於是,親愛的女兒呀!!
 
妳母親我會努力的做到,不因為別人都有去補習而和害怕妳跟別人不同,而逼你去補習!!
 
因此,當你被別人當成怪人每天泡在研究室的時候,妳母親我不會逼你去討好妳的朋友,請她們陪妳一起玩,妳母親我會努力的去欣賞妳專注研究的表情!!
 
當你想要離家去學習妳深愛的才藝,而不願意繼續進修時,身為你母親的我,會壓抑著自己百般的不願意,努力的揚起笑容,送妳離去!!
 
從現在開始,雖然沒有人告訴我該如何做!
 
不過我會努力的告訴自己,不要因為別的孩子有什麼東西,而堅持你也該擁有,不會因為別的孩子做了哪個行為,也堅持你要跟著一起做,不會因為別的孩子學了什麼,也要求你要一起學!!
 
親愛的女兒呀!!!
 
因為媽媽希望妳,可以『勇於與眾不同!!!』
 
而雖然有點晚,不過身為妳母親的我,也會一起努力的『勇於與眾不同!!!』
 
我們一起努力吧!!!
 
祝福大家!!!
 
PS:親愛的女兒呀!!!原本想人蔘娃娃會一直留在我們身邊,提醒著我們『勇於與眾不同!!!』,不過看來人蔘娃娃因為縫法不對,搞不好很快解體!!!
 
 

 
 


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星星娃娃

華德福娃娃初體驗

今年初,有一次我帶著女兒去一個專門提供給0~3歲寶寶活動遊戲的園地(GREEN HOUSE)時,剛好看到一些媽媽跟著一個老師學習自己做娃娃給自己的孩子,雖然,那個老師努力的講解華德福娃娃的好處,我卻一點都聽不下去,因為,我滿腦子想著,『花錢去買芭比娃娃就好,幹麻自己做!!』,而且,幹麻留下證據讓孩子知道,她娘是這麼粗心大意且針線縫的比狗啃的還可怕呢?

 

後來,帶女兒去童年空間玩的時候,發現那邊有一區依照華德福概念所做的環境區域,當時,才十個月大會走路的女兒拿著一個很奇怪的娃娃不放手,那個娃娃沒有五官,身體非常的柔軟,觸感也非常棒,女兒將臉貼在娃娃的臉上,小手努力抱著那個娃娃,就如同我平時對待她一樣!!

 

那時候的我,跑去問櫃檯的服務小姐,該去哪裡才買的到那一個娃娃,小姐跟我說那是華德福娃娃,是媽媽親手做給孩子的,我的思緒才慢慢的連結了起來!!

 

後來,莫名其妙的我異常努力的想知道哪邊有教學,終於,我努力賴著一個網拍的媽媽學習著,從小小的星星娃娃開始學習,我才知道,不做五官是為了讓孩子自己想像娃娃的表情!!

 

那時候,我開始淺淺的了解華德福教育的理念,沒有很熱衷,卻一口氣做了六個星星娃娃,女兒還小不喜歡這麼小的娃娃,我卻拿星星娃娃來詢問過很多小朋友,發現當我問他們:『現在娃娃是哭還是笑?』,我總能發現孩子有自己的想像力,我也發現,原來孩子也努力的隱藏著自己的情緒,而她們會將隱藏的情緒投射在娃娃的表情上!!

 

我曾經在一個歡樂餐聚的場合問個孩子:『現在娃娃是哭還是笑?』,孩子說:『娃娃在哭』,我問他原因,他悶悶的說:『因為大人都在講自己的事情,沒有人理他』,那時候的我,才驚覺孩子雖然在那樣歡樂的場合,卻是不開心的!!

 

做了小的星星娃娃後,就非常的想要做大娃娃,後來才知道有一群學生幫老師借了幼稚園的場地開了四天的課程,因為機會很難得,我馬上報了名,並且熱烈的期待著!!!

 

在這期間我上了很多的網站,才知道如果買做好的華德福娃娃,一個至少四千以上的價格,娃娃堅持裡面有純羊毛,這樣比較像人的肌膚,布料也是有機棉,頭髮也是用羊毛線,不但讓孩子感受母親的愛心之外,也讓他感覺有如人的觸感!!

 

大娃娃的課程分成兩週的周六日上午,我因為有事情缺了一堂課,然而,當老師教到一個程度的時候,我就恨不得快點繼續的完成下去,我在那邊看到比較大的孩子,幫娃娃穿衣服,就像把娃娃當成自己的孩子一樣,讓孩子感受到付出愛的感覺時,我就越想讓自己的女兒也可以快點擁有!!

 

然而,一群的媽媽圍在一起縫娃娃的感覺很特別,偶而笑鬧著卻很專注,而回到家之後,我竟然欲罷不能的一直縫一直縫,只要隔天有課,前一晚我一定興奮的睡不著覺,說真的我也不知道為何會這樣,於是,我多買了一個材料包,在第一個娃娃還沒縫好之前,我又迫不及待的熬夜做了第二個娃娃!!

 

做娃娃很累,尤其是全職媽媽,只能趁著孩子睡著之後一針一針的縫,我眼睛疲累著、我身體疲累著、我有一堆想寫的文章沒有寫,然而,在那夜半時分我把我對孩子的愛縫進了娃娃裡,我享受著那樣的過程,一直到了最後,我卻莫名的哭了出來!!!

 

以前上班時,我的腦中沒有辦法忍受沒有資訊的消化,我無法忍受讓自己放空,當了全職媽媽之後,孩子的一舉一動都讓我隨時的緊繃著,深怕一個不小心傷了孩子,我的腦子瘋狂的運轉著,我的身體也瘋狂的勞累著!!

 

然而,在那個夜深人靜中,我一個人慢慢的縫,眼睛無法看螢幕,耳朵沒有聽音樂,腦中塞不進任何思考,我在那樣的時刻中,疲累卻放空了自己!!!

 

那樣的感受太奇妙,讓我感動到好想哭!!!

 

我總覺得,在做娃娃的時候,好像我的心理被治療了,被撫慰了!!

 

後來,我跟老師講到這樣的一個過程,老師才說,很少有手工藝是做一個人型,而倪老師覺得,縫法、技術、美醜都不重要,重要的是那顆心與去動手做的感覺!!因此,這個人型娃娃反映了自己,也反映了自己的心理!!有些人有很奇妙的感受,有些人則沒有!!

 

有些人在做娃娃的過程得到了心理的治療、得到了好久不見的安靜,然而,也有人什麼都感受不到,即使如此,母親與孩子之間,因為一個娃娃有了感情的聯繫物!!!

 

因此,當我縫著娃娃的時候,我深深的感恩著上天,讓我擁有這麼可愛的女兒,因為她,帶我走進了不一樣的領域,也帶我看到不一樣的風景!!認識了不同的人!!

 

現在,我的手上還留有幫娃娃種頭髮被針狠狠刺進去的傷口,而現在的我,已經想著下個娃娃我該如何做呢???

 

謝神讓我如此的幸福、幸運與富有!!!!

 3. 手抱娃娃參考網站 http://www.toy-warabe.com/oninngyouoningyou.html

 

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被下符咒的孩子

 

我喜歡到處去看人算命,只是我有一個習慣,每次去一個地方算命之前,我總是喜歡排在最後一個,尤其是那種毫無隱私可言在大眾前論命或通靈的場合,在每一個煙霧裊裊的地方,看著各種新奇的通靈或算命方式,耐心的聽著每一個人的問題與煩惱,品味著每一個人的人生苦楚!

 

 

 

在那樣的場合中,可以讓我用更多的資訊去了解這個算命師的好壞,也可以讓我有更多的時間去分析算命師的每一句話,而在那樣的場合中,常常可以看到很多年老的長輩拿著一家大大小小,兒子、媳婦、孫子、女兒、女婿、外孫等等的問題惶恐且虔誠的站在通靈人前面,一個個耐心的詢問著,我常常看著她們已經爬滿歲月痕跡的臉,想著為何這樣的年紀了,那顆操煩的心卻從來沒有停過?

 

 

 

印象很深刻的一次,一個年約五十幾的瘦小老母親站在通靈人的前面,問著自己三十幾歲的兒子運途,她告訴通靈人說:『請問三太子,我的兒子有沒有被人家下符咒呀?我看他的運途有夠爛呢!!!!我想他一定被人下符了!!!

 

 

這位老母親不等通靈人回覆,馬上又滔滔不絕的說:『我這個兒子從小就是笨,朋友說什麼他就信什麼,我很怕他被騙,常常要看緊他!做事情又沒有定性,一年換二十四個老闆,他一出生的時候我就去幫他算過命,那個師父說他這一輩子沒有當老闆的命,我也一天到晚唸他,跟他說他沒有當老闆的命,要他找個穩定的工作做就好,他偏偏要跟朋友一起去投資創業,我真的被她氣死、、、、。』

 

 

我已經忘記那個通靈人士如何回答她的問題了,那時候的我看這那老母親焦急且滔滔不絕的面容,我很想告訴她,『沒錯!你的兒子被下符了!!!

 

 

當父母的人總是擔心自己的小孩在外面備受欺負,我們也很害怕自己的小孩被下符咒,但是,我們卻忘記了,最傷孩子的人是父母,最常常幫小孩子下符咒阻礙他前程的人,也是父母!!!

 

 

 

這位老母親,在他兒子的身上,貼上了『笨』、『做事情沒有定性』、『一輩子沒有當老闆的命』等等的符咒!!

 

 

 

這些符咒讓他在每一次的挫折來臨的時候,拿不出勇氣、也不願意想方法,輕易的依照著母親所下的符咒走,在遇到問題的時候,不想方法,在心中告訴自己,反正我媽也說我就是笨;在只差一點點堅持就可以成功的時候放棄,然後告訴自己,反正我就是沒定性;在創業遇到困難的時候,不好好想突破的方法,在腦中告訴自己,反正我沒當老闆的命!!

 

 

 

這樣的孩子,不須要問任何的神明,就知道運途一定很不順遂!

 

 

 

那個畫面一直停留在我的腦海中,一直到最近聽到一個長輩笑談他與老婆之間的點點滴滴時,我又重新連結了起來!!

 

 

 

長輩他說他老婆是一個很會理家的女人,在他們剛剛結婚的時後,老婆努力存了一些錢,於是在市區邊緣跟建商訂了一棟三角窗的預售屋,人生中第一個房子讓他開心莫名,於是,他興奮的告訴了自己的母親!!

 

 

 

老母親一聽非常的生氣,連夜趕來台北,在第二天一早,逼他們夫妻兩把那棟房子給退了,因為老母親說:『你們養不起房子!!年輕人剛出社會一定被建商的花言巧語給騙了!!!!養了房子你們就不會生小孩了!憑你怎麼可能養小孩又養房子??!』於是,為了不忤逆母親,他們退了那棟房子!!

 

 

 

兩年後,那棟房子落成了,房子前面與旁邊更開了兩條筆直的道路,原本一棟房子四十五萬的總價,莫名奇妙的在五年後變成了八百萬,現在光租給連鎖商店一個月的租金都有十萬元,更不要說這麼多年後,那棟房子跟地價上的天價了!!!

 

 

 

這位長輩惋惜著那棟房子,其實他們那時候是有足夠的能力負擔的,而且,即使負擔不起的時後再賣掉也無不可,不過卻如此錯失了如此良好的機會,他惋惜著卻也笑說:『還是我媽說的對,我沒有那種偏財命!!!所以我一輩子都不買樂透!!』那時候我看著他釋懷的臉,心中卻想著,又是一張張活生生的符咒,貼在這個長輩身上!!!一輩子不買樂透,當然沒有偏財運!!

 

 

 

有時候我覺得一輩子沒有偏財運的符咒,就好像古代的 人,站在神明面前發誓說:『我X家世世代代為奴!』的效果是一樣的,因為自以為沒有偏財運,所以完全不去研究投資理財,因為自以為沒有偏財運,所以甘願領著苦薪水,過著苦日子!!

 

 

 

也因為這樣的感嘆,讓我在心中反反覆覆的想了很久,我慢慢的回想我的人生當中,我有沒有被下過這樣的符咒,一回想起來才發現這樣的符咒,點點滴滴起來還真的不少,我細細的回想著,在我人生的每個階段,有哪些符咒的觀念影響了我的選擇,我也終於了解,為了這些莫名的符咒,我也在人生的路上跌跌撞撞多少次!

 

 

 

因此,我努力的想盡辦法,把那些貼在我身上的符咒,一張張的撕去!!這樣的過程,讓我深深的體會到,身為父母的人,一句無心的話,就如同一張貼在背後的符咒一樣,如此支配著我的一生,我卻很難去發現,即使已經發現了,我又必須要耗盡多少的力量,才能沒有傷害的將它撕去??

 

 

 

因此,我告訴我自己,決不在女兒的身上貼符咒,在她左手餅乾還沒吃完,右手卻又拿走水果時,不說她貪心;在他努力的把玄關上一雙雙鞋子拿到房間給我時,我不說他雞婆;在她發脾氣的時後,我不說她『青番』(台語),我選擇面帶笑容的看著她,努力的聽她吱吱嗚嗚的用我聽不懂的語言訴說她的想法!!!

 

 

 

然而,或許是世俗給我們的影響太大了,每次我總是必須要很努力的壓抑自己,不讓那些到嘴巴的話說出口,於是,我選擇閉上嘴巴,給女兒一個微笑!

 

 

 

如果,父母一句話就可以輕易的在孩子身上貼上一張符咒,那麼,我親愛的女兒,在你每一次轉頭的時後,妳將會看到,貼在你背後的,是你母親我,一張張的笑臉!!!

 

 

 

深深的祝福妳~~

 

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會笑的母親  

 

有沒有這樣的感覺過?

當你站在一座門前,在稍為失神後舉手準備打開一扇門的時後,有一股深沉的悲哀,忽然間湧上心頭??

總是,自己要忍著心中那揚起的悲哀與痛苦的感覺,深深的呼吸一口氣,才有勇氣打開那扇門!

 這一扇門或許是帶給痛苦的辦公室大門,也或許是門的背後,有你所不想面對的一切!!

 我在立法院第一份的助理工作服務的委員是一個黑白勢力很大的立法委員,他的夫人也是一個連任過好幾屆的立委,那個辦公室是一個在立法院周圍的公寓,因為委員與夫人都是很資深的政治人物,所以他們所要求的莫名奇妙規矩也特別的多!!

 我在那個辦公室中,沒有學到多少的法案研究,也沒有學到多少的質詢技巧,老實說,也沒參加過幾次的協調會跟說明會,不過,那時候我的工作很多也很雜,表面的工作,上至安排委員跟許多大人物大大小小的餐會,小至注意委員杯子上每杯水的高低與餐桌上的擺盤與座位安排!

 實際上很多的時後我去做的事情都不是可以登上檯面來說的,工作量大,夫人規定老闆沒離開辦公室之前我們絕對不能離開,而老闆因為跟夫人感情不和,一天到晚在辦公室,看完八點檔看九點檔,直到看完午夜新聞才心不甘情不願的回家!

 在那段時間中,有時候我覺得我的人生浪費在許許多多的瑣事中,有時候當自己明明知道自己做的事情是危害到人民時,我卻必須苦撐的做下去,遊走在服從老闆命令與法律邊緣,一種良心與工作的拉扯,一種假性服從與被折磨的苦楚!

 那一段時間,辦公室的我們都有一種感覺,每當早上起床總是有許多的不情願,當站在辦公室的門前,手握上辦公室的門把準備開門時,總有一股深沉的悲哀湧上心頭!!深吸一口氣,將眼眶邊隨時可能奪眶而出的眼淚吸回去!才用力的打開那扇門。

 那時候的我,沒有真心的笑容!

 最近一個朋友問我,她該不該再延長一年的育嬰假,還是該回到那個高薪卻壓力大到讓她每晚坐在床邊哭泣的工作,她一邊擔心著再延長一年的育嬰假後,她大概也回不去原來的位置,一邊卻也百般的不願意回到那樣的壓力下工作。

 她身邊的所有親朋好友,都大力的要求他趕快銷假上班,即使連屁桑聽到了她原本的薪資所得,也不假思索的說:『還想什麼?快回去上班!!!!

 屁桑說這句話的同時,卻讓我陷入了常常的思考,為何在這件事情上,只有我一個人贊成她繼續請育嬰假?

所有畢業留言本上面,大家所寫的祝福都是,我未來一定是一個事業有成的女強人,然而,事業心如此強大的我,為何變成如此?如果是以前,我一定用踢的也把她踢回公司上班,然而,現在的我卻已經變了!!!

 想了許久,我終於知道了,因為我已經是一個母親,在我的抉擇中,我只考慮到我女兒的眼睛!!!

 我希望我女兒的眼睛看到的母親,是一個會笑的母親!!!

因此,如果夫妻倆一天到晚為了錢吵架,那麼我會鼓勵把小孩丟回給長輩帶,兩夫妻好好的去賺錢,在每次回去看小孩的時後,綻放最美的笑容!!

如果,工作讓夫妻壓力過大,每天回到家總是壓力大到想哭,那麼我就會建議換個工作型態,即使錢比較少,但是,孩子總能看到母親的笑容!!

 工作多年之後的我,回歸到了家庭,我卻依舊無法忘記過去那一段的日子!!以前的我,可以狐假虎威呼風喚雨,但是,我卻很珍惜現在這種平凡的幸福,因為在開門的時後,我知道等在門後面的,會是幸福的笑容。

 現在的我,聽到大門有鑰匙轉動的聲音時,我會放下手邊的工作,對著回家的人,給一個燦爛的笑容!!!!

 希望你也有一扇,推開時會有笑容迎接你的大門~

 在父母面前,是一個會笑的兒女;在兒女面前,當一個會笑的父母。

 願妳~每天都擁有真心的笑容!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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照片拍攝及後製:凱瑟琳娜
PS:努力找時間回回應中,請見諒!!

是愛還是害?

在我身邊,讓我想起來都很難過的朋友是已經失去聯絡的小萍,其實我跟小萍並不深交,多年後的現在,或許她也早忘記我這號人物了,但是,她的故事一直盤旋在我的腦海中,久久不散!

 

小萍不是那種艷麗型的女孩,但是她清純秀氣的氣質,每個人見了都難忘,小萍來自一個非常重男輕女的家庭,她的哥哥從小得到了大家族中所有的疼愛,從小到大,不管哥哥闖了任何的禍,對於祖父母來說,都是別人家小孩的錯!!

 

小萍的哥哥得長輩的疼愛不是沒有道理的,除了是家中的獨子獨孫之外,他學業成績超好,也從知名的大學畢業,只是畢業後的他,眼高手低、加上從小到大親人的寵愛讓他不可一世,他不願意屈就在別人底下工作,才畢業就拿著父母的錢到處開公司!!

 

公司一家開過一家,也一家倒過一家,除了投資失利的錢,號稱為了生意而來的應酬也從來沒斷過,不但欠了一屁股的酒錢,還欠了不少被拉去賭博的賭債,因此,小萍的爺爺為了這個寶貝孫子,地一塊一塊的賣,而小萍的父母,也把所有的錢都拿出來幫他收拾每次的殘局,終於有一天,小萍的哥哥債台高築到沒有人可以幫的上忙了,討債公司的人上門逼債,揚言要斷哥哥手腳,爺爺憂急到過世,在過世之前,一個老人家還跪求小萍這輩子都要幫忙她哥哥!!

 

因此為了償還大筆的債務,小萍瞞著相愛的男友,白天她穿著樸素的在公司上班,下班陪著男友吃飯,夜晚她換上了亮麗的衣服,在酒家的霓虹燈中陪著客人一杯又一杯的喝酒,為了快速的賺錢,她也讓客人帶出場,用女人最原始的本錢賺錢,然而賺的錢總是填不了哥哥的無底洞!!

 

小萍每次看著男友深情的眼神,她總有無限的愧疚,在每次喝醉的夜裡,抱著馬桶嘔出一口又一口的穢物時,她總是痛苦的嚎啕大哭,她每天都想脫離這樣的日子,也每天都想跟男友自首,但是,她沒有勇氣,沒有勇氣說出口,也沒有勇氣拒絕跪在地板上求她的年邁父母!!

 

這樣的日子過了幾年,小萍的男友鄭重的跟她求婚,還開心的籌辦著婚禮,小萍看著對未來充滿希望的男友,開心的籌備每樣的婚禮細節,她的心就莫名的糾結到可以隨時擰出眼淚,終於,她受不了這樣的折磨,她故意將這幾年來吞下她所有委屈與痛苦的日記遺留在男友的住處!!

 

她不願意瞞著男友而結婚,她也不願意讓男友也一起背負著她哥哥的債務,因此,她選擇用這種不經意的方式,讓男友了解她這幾年來所過的生活,即使,男友選擇要分手,她也不會有任何的怨言!!

 

然而,她一直沒有等到男友要求分手的電話,也沒有等到他的任何回覆,她等到的是男友冷冰冰躺在太平間的屍體,深愛著她的男友,看了日記後,選擇了死亡來面對這一切!!

 

小萍接到了電話,整個人發抖著到醫院看著男友冰冷的容顏,她完全聽不到男友父母及姊妹的咒罵,在那個時候,太多的悲傷與累積的痛苦讓小萍的腦中一片空白,她不知道,自己的人生怎麼會變成這個樣子???

 

後來,我陸續知道她男友的家人不准小萍到靈堂前祭拜,也知道小萍希望冥婚的要求被嚴厲的拒絕,而所有的朋友,在那之後,就再也沒見過小萍了!!她就這樣消失在所有的人海中!!留下了我們無限的感傷~

 

我常常在想,小萍的人生中會不會後悔這樣的幫助她哥哥?當她認為在幫她哥哥的時候,到底是真的幫助,還是害他?而小萍的父母,又是怎樣看待她這個女兒的付出??難道他們對這個女兒不會有那種擰心的痛嗎?

 

小萍的故事讓我想了很多,從以前到現在,父債子還好像是天經地義的事情,就好像當父母親養大了我們,我們就必須幫父母還清他們所有的欠債,而當了父母之後,卻也不忍心看著自己的孩子背負著債款,努力的想要幫忙他們還款!

 

我卻不這麼想,多年前,父親因為玩股票也背負了非常大的負債,那時候的他要我跟母親拿錢出來幫忙,剛剛出社會的我,哪有錢可以讓他還那樣天大的債務!!??而母親,多年來忍受著丈夫外遇,而自己丈夫投資賺的錢沒有分到一毛,賠了錢卻要她負擔,她當然也撒手不管!!

 

當有親戚要來跟我談父親債務的問題時,我只說:『只要他還活著,他自己做的事情,他自己負責!!』,即使有人跟我恐嚇說:『你不怕你父親被人斷手斷腳嗎?』,而我回答他:『如果真有那一天,我會養他,會照顧他,會幫他把屎把尿,但是還是不可能幫他還任何一塊錢。』很絕情嗎?或許~

 

我曾經跟屁桑聊過,如果有一天,自己教大的女兒,欠了不是她可以負擔的債款,當她付不出來的時候,我寧願她休學去便利商店職大夜班打工,我也不會幫她還一毛錢!!即使那樣的款項對我來說只是九牛一毛也一樣!

 

當她欠了五萬元的時候,雖然對母親來說這筆錢是小錢,隨手幫忙她付了債款,然而,因為有個母親在後面幫她擦屁股,那麼,接下來的她就會欠下五十萬,過沒多久,她就會欠下五百萬或是五千萬,因為她的行為不需要自己負責,所以,她可以做的如此理所當然!!

 

而當母親的替兒女還了五萬元,兒女或許會感激你的挺身而出,然而,當他們欠下五十萬、五百萬、甚至五千萬、五億的時候,總有一天你不想還了,你還不起了,兒女不會覺得每次幫他收拾殘局的的母親很可憐,因為多年以來他認為那是你該做的,他們將這樣的行為視為理所當然,當父母的最後撒手不管的時候,兒女被大筆的欠債逼到失去理智,什麼都做的出來!!還對父母滿滿的怨恨!

 

因此,我跟屁桑說,我寧願在女兒第一次財務出問題的時候,給她教訓,讓他自己付出代價,也不要當那種母親,看著兒女被黑道討債斷手斷腳、或是被債務逼到走投無路自殺或殺人,可憐的老媽媽含淚過下半生!!

 

後來我發現,我們身邊多多少少有這樣的人,有人專門捅了一個又一個的簍子,而他的背後一定有一個又一個幫忙收拾殘局的父母、子女或兄弟姊妹,只是,當這些人只是單純心軟想幫自己親人的時候,他們有沒有想過,其實是自己的心軟害了他!??

 

而這樣的心軟,或許不只害了一個人,就跟小萍的父母一樣,他們對兒子的縱容與心軟,不但害死自己的父親、毀了自己女兒的人生與未來、還害了別人痛失愛子、毀了自己的家、也毀了別人的家!!

 

是自己的人生就該自己負責,這一句話大家都知道,可是又有哪個父母忍的下心來,只是,當我們口口聲聲愛孩子的時候,我們忘了,有時候,我們忘了分辨我們的行為,到底是愛?還是害?

 

祝福大家!!

 



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(最近才發現這一個主題我寫了兩篇的文章,先PO舊版的!!)

大人的情緒

原本看書就算快的我,最近看書的速度更是驚人,一天一本就已經是非常的克制自己的速度了,我跟屁桑說,或許我該開始練習看原文書好了,至少,這樣讀書的速度可以變的龜慢,還可以拯救我的菜英文!!

 

最近看的書太多,而讓我最為推薦的莫過於『再給我一天』這本書,我覺得每個人因為成長的歷練不同,每個人的感受不同,所以對於書的品味也會不同,因此,推薦書籍變成了一個很奇怪的事情,但是,這一本書看完後,破了我所有的紀錄,它是唯一一本看完之後,我沒有放下,而是直接翻到最前面重看一次,它也是唯一一本,我的感受那麼多,多到我自己理不太出頭緒出來!!!

 

這本書中的一個很大的故事末端有一段話,話出了這個故事中的其中一個脈络,『你的父母如果愛你,就會支持你,穩穩的抱著你,在他們自己陷入漩渦的時候還把你抱的緊緊的,有時候,這意味著,你永遠不會知道他們忍受了多少東西,而你也許會用無情的態度對待他們,但假如你知道他們處在什麼樣的情況裡,你就不會那樣對待他們!

 

 

在我年少的時候,有一次,一個同學約我出去談事情,我不知道那一天我的弟弟妹妹被我父親帶去哪邊,而家中只剩下我跟母親,母親要我去街上找一家幫人私下接團的旅行社代理人,而我趁著這個時候,去見了那個同學,那時候在與那位同學見面的時候,我滿心想要快點回家,總覺得有莫名的心慌!!當我,壞了同學的興致,滿懷愧疚的跑回家時,母親卻對著我大發雷霆!

 

母親的怒氣太猛、太烈,讓我的脾氣也跟著上來,我也馬上回頂了她,在我青少年時期,這樣的場面常常可以見到,我總是在跟母親對抗,我總是在每次的衝突中展現我的叛逆!

 

然而,就跟書中的主角一樣,我在長大後才發現,原來,當時的母親承受著丈夫的背叛、承受著小鎮居民的閒言閒語、承受著父親外遇對象的挑釁、承受著那些小姑們無理指責!

 

書中說我們對於父母總是用嚴苛的標準去對待其中一個,卻用比較寬鬆的標準去看待另外一個』或許我跟書中的主角一樣,總是對母親有許多的怨懟與要求,拿他跟許多的媽媽比較,而對父親,只希望他不要在外面亂搞就好,我卻忘記了,去看母親當時背後所承受的一切,去看她當時所承受的苦,然而,幸運的是,我在母親還健在的時候,就發現了這個道理,慢慢的去彌補一切,而書中的主角,卻是在母親死後,才發現了這樣的道理!!

 

我後來知道,那天晚上,母親要我去拿旅行社的資料,是因為要想辦法彌補與父親之間的關係,要藉由旅行來找回愛情的感覺,而在我出門之後,卻在父親的車上,發現了父親要送給外遇的粉餅與口紅,母親拿著那個粉餅雙手懺抖著,而內心怒火攻心,而我,卻在許久過後,才緩緩的回家,漫不經心的告訴她,我找不到那間旅行社,母親於是無法克制的大罵我,怎麼跑出去那麼久?而被罵的莫名其妙的我,直接罵了回去!

 

長大後的我,懂得站在母親的立場去看事情,我才知道,所有我對她的怨懟,不是只是衝突本身而已,母親的背後也有許多的情緒與壓力,對於當初的母親而言,在那樣的情況下,在面對這樣的丈夫的狀況下,她能給我的,已經盡了她最大的努力!!

 

這個故事,也讓我想到林媽媽,林媽媽年輕的時候就守寡,一個人辛辛苦苦的拉拔兩個兒子長大,到她年老的時候,她跟我說,她的大兒子曾經跟她說,如果她要改嫁,他會贊同的,只要她幸福就好,而二兒子卻很不以為然,有一次當她看到她二兒子罵電視上那些去尋找第二春的人不知羞恥的時候,她非常慶幸自己沒有再嫁!!她多年的忍耐,換回二兒子的尊敬!

 

只是,守寡多年,兩個兒子都各自結婚了,兒子與媳婦卻嫌棄著她的寡母情節,沒有人願意跟她同住,也怨著她太過於依賴著兒子活著,於是她一個人孤孤獨獨的住在她的老公寓,直到過世!!

 

而當林媽媽過世後,她的二兒子卻說,他的母親不會規劃自己的生活,把重心都放在兒子身上,她該去追求她自己的幸福,而我聽到這一句話的時候想著當初林媽媽的堅持,心中充滿了許多不捨與不値!

 

我們總是稱那個養我們、生我們的人為,覺得她對我們的付出就必須理所當然,覺得別人的媽媽可以每天幫她送便當,我自己的母親也必須要這樣,覺得當媽媽了就不該拋下小孩去進修,覺得當媽媽了就不該把小孩放下去找朋友狂歡!覺得她當了媽媽了就不該去追求自己的幸福!

 

卻也忘記了,那個我稱的人,她也是一個女人,她有屬於她的情慾,她有屬於她的情緒,她也有屬於她的愛恨情仇,她有她人生的夢想,她有她的犧牲與奉獻,她有她犧牲夢想的遺憾,她有他人生中所面對的問題與喜悅!!

 

而人生總是這樣,總是當媽之後,才能體會母親的付出,對於我的母親,我想告訴她:『謝謝您!!!現在的我知道了,您在您所處的情況下,已經盡力的去做了一個很棒的母親!

母親,也是一個女人

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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  • Apr 09 Wed 2008 16:51
  • 想法


照片拍攝:凱瑟琳娜

最近,我發現我真的是老了,而且老的很嚴重,至於會發現我老了的原因,在於有一天我跟老公、女兒一起去一家拉麵店吃拉麵,當我正低下頭來準備開始吃拉麵的時候,頭一抬起來,看到前面桌子背對著我坐了一個年輕女孩,女孩穿著低的再也不能再低的低腰牛仔褲,而我的視線剛剛好,就是她那半個渾圓的屁股,與已經露了一半的黑股溝!!

 

說真的,那時候的我完全失去了吃東西的胃口,眼前我最愛的拉麵,讓我有點反胃的感覺,我很生氣的跟屁桑抱怨著,也好奇這些男人看到這樣的畫面,到底會視覺得賞心悅目還是噁心??當下的我,真的覺得~我老了!!!!

 

我想起以前,有一個朋友非常迷戀偶像,而我偶而也會陪著她去聽演唱會、去追星,在台下看著每一個年輕的面孔忘情的對偶像尖叫迷戀,冷眼旁觀的我,只是覺得台下歌迷的表情,比台上的偶像精采多了!!

 

我曾經問過這個朋友,如果有一天你自己的女兒也跟你一樣迷戀一個你完全不欣賞的偶像,該怎麼辦??他說︰『我會尊重他!!』,我又問︰『如果他迷戀偶像的方法是,不吃午餐的錢拿來包計程車在高速公路上追著明星的保母車跑,三天三夜不回家睡在桃園國際機場等偶像,你會如何??』,她嚴肅著臉告訴我:『我會宰了她!!!

 

最近我常常在想,會不會有一天,一直主張讓女兒自由的我,看到別的男人看著我女兒的股溝吃飯而氣到中風??會不會對於她的想法、她的穿著,她看男人的眼光,她看朋友的眼光奇差,她為了濫男人而毀了自己,而我無能為力的在旁邊不管他而讓自己悶到吐血身亡呢??

 

後來,我知道了,如果我要讓自己未來當一個很輕鬆的懶媽媽,我必須讓我的女兒可以有獨立思考的能力,她必須要有自己的想法,她也必須要有自己的觀察能力,她能看出來當某個人說話的時候,邏輯有沒有矛盾,她也能看出來,當媒體或書上所陳述的事情,作者與編輯台把這件事情用這種方式呈現的原因是什麼??她們想要達成怎樣的目的!!?

 

如果我讓她有這樣的能力,我不需要擔心,她會被濫男人的花言巧語拐了就跑,我也不需要擔心,她對她的人生有無奈到自己沒有辦法改變,我的女兒未來不需要每個考試都考一百分,她不需要是個資優生,但是她必須要有閱讀習慣,未來的世界訊息很多,她不需要理解所有的訊息,但是她必須要有去發現問題、思索問題、與找出答案的能力,而這個能力,在於閱讀的廣度與接收度,還有自我的判別能力!!!

 

說起來很荒唐,我的女兒才滿十個月,而當媽媽的我,為了她的判斷能力,為了以後可以跟她沒有代溝,我開始回想我的過去,找出今天讓我有這樣思維的過去,找出我所有觀察力的起點,只為了,找出一條讓女兒可以自己走出去的路!!!這或許就是所謂的:每個父母,都在兒女的身上,重新活過一次!!

 

我回想著我年輕的時候,我對人的每個一舉一動、每個眼神、每個動作的觀察,在於我那隨時會有情緒引爆的父母婚姻,父母感情好的時候很好,而當父親某個外遇事蹟被母親發現的時候,大戰就一發不可收拾,我總是必須學會察言觀色,當感覺煙硝味比較重的時候,必須快點閃人,這或許是我學會觀察大人的開始!!!而這樣的環境,是我不能給女兒的!!

 

我年少的時候,還是戒嚴時期,解嚴沒多久,我記得蔣經國總統去逝,每個學校都必須在學校中設一個靈堂,我們學校也不例外,然後每個班級都必須要輪流的去弔唁,現在想想,那樣的情況真的很不可思議,真不知道蔣總統那時候那麼多靈堂,他的靈魂被這邊叫過來,那邊叫過去的,會不會累到投不了胎?,不過,那時候的我可是跟著大家一樣難過到不行,在電視前流眼淚,那時候,我父親看著我冷冷的說:『又不是你爺爺過逝!!!

 

父親說這一句話當場讓我傻眼,還覺得他怎麼這麼的不愛國,一代偉人呢,也或許是父親看不下去,接下來,我們家莫名其妙的出現了很多『禁書!!』,印象最深刻的有江南著作的『蔣經國傳』,這本書的內容讓我整個傻眼,當場我把所有從小被教育著神聖的蔣總統給打為凡人,那時候的我,發現原來所有的書寫的都不是真實!!而原來,看事情的面向有好多個!!!

 

因此,從此之後,我訓練著自己不要凡事只看一個面向,當媒體報導國會打架,我一定要去知道為何打架,當媒體說二二八,我也一定要去了解什麼是二二八,十大建設跟解嚴,到底是德政還是不得不的偶然??我也一定要去了解!!

 

當別人對某個人歌功頌德的時候,我也一定會去看看這個人各個面向的傳記,不同的人用不同的事情看同樣的事情又會如何!!當別人說歐洲多美,我也一定要自己去看看,當別人說荷蘭的社會福利多好,我也會去了解,台灣人會不會真的願意繳七成的稅而不逃漏稅??

 

因為發現從小到大的書跟媒體,說的都不是事實,所以對於事實,我像個狂吸水的海綿,完全不挑的全部吸收,對於越難挖到的真相,我越想去了解!!

 

有一陣子,我甚至養成了蒐集報紙的習慣,哪時候我蒐集了三個大報紙,聯合、中國跟自由時報,我將每天的報紙拿來比較,看看對於同一個新聞事件,站在不同的立場各有哪幾種陳述的方法,而哪一種的說法又比較合理?也慢慢的看出什麼是選擇性的報導與認知!!

 

還有一陣子,我會去挖舊的新聞,看看十個月之前的重大新聞,三個月後變成怎樣的報導,四個月後變成怎樣的報導,而十個月後的現在,在媒體上又是哪樣的呈現!!!

 

我還會去比較,企業發生了某個新聞事件的時候,發言人該如何的表現,才可以讓嗜血的媒體吸的血少一點??當然,我也去研究,當某個負面消息發生的時候,那些政治人物,如何在媒體上面表現,而讓自己的醜事淡化,而哪些政治人物,又因為不會處理媒體,而讓自己被媒體修理!!!

 

一開始,我什麼東西都吸收,主流非主流,政治非政治,商業與國際,後來,我慢慢的理出我自己的思考邏輯,慢慢的看出來,所有的知識與新聞的背後,總有一支手在操弄著閱聽人的腦袋!!

 

因此,當有人隨著媒體的喜好而決定自己的喜好的時候,我卻忙著想,這個新聞台的編輯從以前到現在的經歷為何?他為何在這麼多的新聞中選擇了播這個新聞?而他為何用這樣的處理方式來處理新聞??而新聞到底是不是公正的報導,還是早已經加入了很多面向??

 

在媒體與政治操弄民眾的時代,我選擇了用另外一個角度來看媒體~~盡信電視不如沒電視!!

 

這樣的狀況,不但發生在看媒體的觀感上,也發生在生活中,當朋友說哪邊算命的好,我一定要自己去看看,甚至自己多方的比較!!

當一個男人在我面前講的天花亂墬的時候,我也一定會去多方看看他的為人跟說話的可信度!!!

當一個命理老師在我的面前吹噓他的命理的時候,我會自己去多方找老師,甚至自己做統計資料!!

 

這樣的態度也讓我吃了不少苦頭,當我學了陽宅之後,我就跟著當室內設計的老公跑了不下百間的房子,看看所謂的陽宅格局準不準,為了研究姓名學,我一學學了四、五個學派,為了了解有錢人的姓名學,我找出歷年來台灣百大有錢人或是各個豪門夫人的名字來統計,我還曾經看了很多名人婚姻跟創業的書,只是要證明她們的人生每個階段跟她們的姓名學搭不搭的起來?

 

而這些統計跟這些研究,我沒有拿來幫別人命名賺錢,我只是想要知道那些老師說的事情,是不是真的!!!??而我,研究了上萬個姓名,也不過想要幫自己的女兒取一個好名字而已!!

 

為了看看中國適不適合投資,我一個人在上海的像弄亂跑亂拍照,拍照拍到到被公安追著跑,跑到胡同裡面去亂拍,還每間金碧輝煌的餐廳都溜去看他們噁心的廚房,也差點跟他們的人打起架來,去看看他們的過去、了解他們的政治運作、了解他們的邏輯,屁桑因此覺得,如果他待在中國,工作或投資不一定成功,以他老婆這種凡事要追到真相、要看很多訊息的個性,搞不好不能活著回來也不一定!!

 

而或許也因為當初想要看更多真相的習慣,我的閱讀範圍很廣,我看的書很多,我甚至覺得我有資訊恐慌症,一天一本書的量(言情小說一天可以看三本!!!),有時候讓我自己逼迫著自己轉移一下,不然腦袋很痛苦而我家的書架實在無法負荷!!!

 

這樣的我很累,但是,我依舊很開心,也因為腦袋裡面太多的東西,所以我必須藉由寫作把這些想法全部都寫出來,然後放下!!寫作對我來說就很像鄧不利多的儲思盆一樣,那樣的重要與必然!!

 

這幾天慢慢的這樣回想了起來,原來,我之所以可以成為現在讓我自己很喜歡的我,一切都那麼的不簡單,當我感激我自己有這樣的思考能力的時候,我也感激著上天讓我有這樣的機遇,在這樣的年代與環境中,形塑成這樣的我!!

 

而現在這樣的年代,媒體與書籍越來越廣泛,看起來,這個社會的所有一切真相都好像攤在陽光底下,然而,太多沒內容的戲劇節目阻擋了我們思考的能力,而新聞節目看起來揭發了很多真相,事實上,卻是,我們被操控著看她們所界定的真實”!!!

 

如果我希望我的女兒不要迷戀一個男人的外表不可自拔,而忘了去看這個男人其實背後腳踏好幾條船,那或許我必須讓他看到,不要因為看了韓劇或日劇而狂迷明星的行頭,而忘了去看整個戲劇的背後有多少的無名英雄;也不要忘記政治新聞後面有多少操控的手,更別落入投資商業新聞中,那支操控投資大眾的手!!!!

 

未來的年代,親愛的女兒~~~辛苦你了!!!

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食物泥的製作方法

 因為自己是全職媽媽,一個人自己帶小孩,沒有人可以幫忙所以面對育兒的所有事情,就必須想出很好的方法讓自己更輕鬆,但是,對於寶寶副食品的營養又不可以打折,於是我參考了很多書籍跟方法,實驗如下!!

 1. 傳統的煮大骨粥,很累很忙,還要慢慢熬,營養素又不夠!!

 2. 煮一般的稀飯,又一煮煮一大鍋,大人每天跟著寶寶吃一堆粥!!太累了!!

 3. 依照百歲醫生教我的育兒一書,作者林奐均建議的食物泥,看來是最好的!!營養均衡又方便!!但是,果汁機難洗,道具又很多,而且一煮就要煮很多不新鮮,如果其中一個食材寶寶不喜歡吃,就要整鍋倒掉很浪費!!!

 4. 自己慢慢磨泥,很新鮮,量也可以控制的好好的,就是很累!!!

 5. 一開始接觸副食品的時候,要一樣一樣單獨試,才能知道會不會過敏!!每樣都磨好累!!


 後來,我發現一般做手工皂皂友最愛用的百齡攪拌器最好用了!!! 現在我做的方法如下:

 前置作業:

 一、          趁著假日老公在的時候,先做蔬菜湯的湯頭,湯頭做法:一副雞(豬)骨頭跟一堆青菜(洋蔥、高麗菜、紅蘿蔔、、、、想放什麼就放什麼!番茄比較酸有些小孩不喜歡!可以放蘋果!!),熬到湯都變乳白色的之後,菜跟料都丟掉,將湯用小格的保鮮盒一份一份裝好冷凍備用!!(也可以不用蔬菜湯頭!!煮白粥或白飯就可以了!!)

 二、          所有要給小孩吃的青菜可以先切絲,放到保鮮盒中!!!

 三、          買些寶寶用的起司(紅蘿蔔跟脂質一起食用!攝取量多兩倍)!!

 要煮的時候,從冰箱把東西都拿出來~

 

 然後每天要煮的時候,只要把東西拿出來蒸熟就好,在電鍋底層放寶寶的稀飯跟大人的白飯,放置方法如下(其實有攪拌棒,寶寶的食物也可以放白飯去攪,不需要另外煮粥!!)

 電鍋下層可以如此擺放

1.外圍煮白飯,中間煮寶寶的稀飯!!

 

 2.一邊蒸白飯一邊煮寶寶的粥

 

 3.只煮寶寶的粥

 電鍋上層如以下擺放(可以放所有想要給寶寶吃的食物,包括肉、魚、菜跟蛋,不過蛋只能給寶寶蛋黃,總之家中有哪些就拿哪些來蒸熟!!)(家中用電子鍋的人,可以煮一鍋水把所有食材放到裡面用滾水煮到熟就可以了,把水倒掉放進去攪拌,不需要熬太軟)

 

 以下為紅蘿蔔跟高麗菜絲

 

 然後就去陪小孩玩等著蒸熟!!

 蒸熟之後,將煮熟的食物全部放入杯子中,用攪拌棒打個十秒鐘!(看要的食物泥細緻度自己決定)這樣寶寶就有食物泥可以吃囉!!!

  攪拌棒只要將攪拌頭放到水龍頭下面沖洗就好!超簡單!不放心還可以用熱水燙過!方便簡單又好用!!

  我家女兒不喜歡混合太多的食物,於是,我會將水果另外打泥,例如下圖:右邊是紅蘿蔔高麗菜粥,左邊是蘋果泥!

蘋果泥做法:把蘋果切成薄片放到鹽水泡過後,拿攪拌棒打就可以變成這種還沒氧化的蘋果泥!!如果六個月以下的小朋友可以把渣濾掉只喝蘋果汁!!

 

 如果煮太多的話,可以下一餐蒸熟,例如多加一個蛋黃或者是寶寶起司剥成塊狀放上面,大多時候我都吃飯的時候讓寶寶自己拿剥塊後的起司,訓練他手自己拿食物!

 

 寶寶穿好反穿衣(如果不讓她自己拿食物就穿塑膠的圍兜就可以了),養成坐在餐桌前進食的好習慣

 

 一些條狀蒸熟的食物不一定要全部打成泥,有一些可以拿來給寶寶自己練習拿著吃,以下是洝榕吃紅蘿蔔!


 其他補充:

  林奐均書中讓寶寶吃的營養比例為:蛋白質三大匙、澱粉三大匙、蔬菜三大匙、水果兩大匙、香蕉一根,提供參考!!不過每個寶寶不一樣,我女兒就很不喜歡食物混著吃!

每樣食物都必須讓寶寶試個三次才知道她們喜不喜歡,不要她們一餐不吃就以為她們以後都不喜歡!!

  一開始接觸副食品的時候,要一樣一樣單獨試,才能知道會不會過敏!!

這種方法比較簡單營養素又都夠,大人輕鬆小孩營養!!反正家中有什麼就蒸熟攪拌好就好了!!!

其他補充:

★照片旁邊的地墊,是大塊的地墊,一片一百乘一百公分,我買四片仿褟褟米的,這種大比較好清理,表面擦一擦就好,不怕小孩弄到要拆一堆來洗,而且這是兩公分厚的,寶寶往後倒的時候,不會痛!!很好用(感謝黎三姐的大力推薦!)

 

 進階的煮飯偷懶法:

  用保鮮盒將所有食材整理好,除了可以給寶寶方便之外,也可以讓媽媽很輕鬆!! 

 
我家冰箱冷凍庫固定的成員為:貢丸冷凍起來,培根片,冷凍蔬菜,冷凍的火鍋餃,香腸、一般肉片、冷凍燒烤肉片(好市多買的)!!

  其他固定成員:蛋、皮蛋、鹹蛋、豆腐乳

  保鮮盒內固定食材:紅蘿蔔切絲、黑木耳切絲、高麗菜切絲跟切片各一盒、肉絲一盒,鮮香菇切片,薑切絲,洋蔥切絲或切片,白蘿蔔切塊!!

 這些東西變化如下:

  煮麵的時候:燒好開水後,拿起冰箱中已經切好東西的保鮮盒,依序放入肉絲、鮮香菇片、紅蘿蔔絲、麵條,等麵煮好打個蛋放下高麗菜絲,八分鐘完成一鍋營養滿分的麵!!!

  煮飯的時候,下面煮飯,上面放香腸一起蒸熟,香腸蒸熟後將水倒掉放入微波三十秒即可!

  : 燒好開水後放入,拿起冰箱中已經切好東西的保鮮盒,依序放入貢丸、肉絲、鮮香菇片、紅蘿蔔絲、放下高麗菜絲,八分鐘完成一鍋營養滿分的貢丸蔬菜湯!!!(可加不同口味的湯頭!)

高麗菜煮法:油熱鍋後,從保鮮盒拿出已經切好的高麗菜,可以加鹹蛋炒鹹蛋高麗菜,或加培根炒,或加豆腐乳炒,每天口味不同但是有變化!

  鮮香菇可以炒肉絲又一盤菜!

黑木耳絲加上薑絲一起炒,又一盤降低血壓的好菜!!

  這些東西都可以變化!!假日有空的媽媽可以假日煮一鍋咖哩,還可以幫自己加料!!!就假日犧牲個下午洗一洗、切一切,以後每天這樣變化一下就好了!

  洋蔥炒肉加上日本醬油跟味琳就成了日本的丼飯!!

  祝福大家!!

 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 


 



 



 

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當個有想法的叛逆小孩

(照片拍攝:凱瑟琳娜文:Antonia Wang引用請註明作者及出處,謝謝!!)



有一年夏天在上海,我約了從國中就沒有見過面的國中同學飛雲餐敘,雖然在國中的時候,我們沒有同班過也不熟,但是多年後,國中同學經由一封封的信件與MSN聯絡了起來,就這樣同郷的兩個人在異國的居酒屋熟絡的聊從前、談年少!!


 我們聊著年少的點點滴滴,聊著國中對於每一個人的記憶,聊著年少時候的煩惱,聊著那時候在聯考制度下的快樂與煎熬,我記得居酒屋的菜很可口、梅酒很順口,那個上海老闆也非常親切,而在那快樂聊過往的氣氛下,我們卻很感嘆,回想在國中的時候,面對的問題其實很小,而我們卻覺得痛苦到幾乎快喘不下氣!!


 害怕同學誰不理我了、哪個同學又排擠了誰、害怕成績單寄回家中、痛苦家中的氣氛、有人為了父母不合而憂鬱、有人為了家中經濟而鎖眉、氣憤拿自己出氣的父親、不滿情緒失控的母親、、,那時候的我們,總以為世界只有家與學校的大小,面對的問題很小,但是,那樣的我們卻覺得痛苦壓的自己喘不過氣!!!


 長大之後,面對的問題變大了,婚姻問題、親子問題、財務問題、婆媳問題、工作問題、、,而我們才發現,原來,生活也不過如此,有埋怨有痛苦、有得意、有失意,皮皮的走下去就對了!!!


 現在看年少時候的問題,總覺得那時候的自己很好笑,幹麻為了哪些小事,痛苦不已,現在的我們卻寧願回去那年少的時候,為了成績而煩心、為了小小初戀破滅而覺得明天的太陽一定不會升起!!那種純粹的情緒!!


國中的時候,我總覺得是不是我的家庭比較特別,所以讓我如此的叛逆?今年過年的時候,許多很久不見的親友聚集在一起,大舅舅跟小舅舅都不約而同的跟我母親說,我真的變好多,以前的我脾氣超倔強,在親友間我的個性算是出了名的難搞!!


 以前的我叛逆到讓大家都想搖頭!!!我想起以前在學校當大姐頭,剽悍的跟著大家對付著那個會對女同學毛手毛腳的男老師,想起以前得總總,都讓人覺得滿滿懷念!!


 也因此!!有一天,當我帶著我的女兒去見一個很會通靈的朋友時,她對我說,我的女兒長大後個性很倔強,非常的有主見,將來也是會跟我大小聲頂嘴,所以,這個朋友勸我要好好的教導這個女兒,即使母女緣深,也要好好的教導她,否則未來母女之間的衝突會很多,說真的,聽到這樣的話,我的心情,簡直是~~~高興到一個不行!!!!!


 我真的很幸運,國中時候的叛逆,讓我交到許多的好朋友,一直到今天依舊陪在我的身旁,我也很幸運,國中時候的叛逆讓我的國中生活多采多姿,我很幸運,因為我的叛逆,讓那色狼老師看到我就溜、也逼走了一些無理取鬧的瘋親戚!!而更幸運的是,年少的叛逆,帶給我的是獨立思考的機會,而不是偏激的個性扭曲!!


 而現在的我,思考的方式、觀察的方式保留了下來,而偏激的個性卻遠離我而去,而在與母親的總總衝突之下,我們互相磨的更圓了,也更親暱!!我改變,母親也改變了!!


 我是幸運的!!!


 然而,我的朋友卻不盡然!!


 我的朋友小佳,從我認識她之後總覺得她是一個超級乖且文靜的女孩,對我來說簡直跟我屬於不同的世界,而緊密的讓我們連結的原因,在於我發現她每天只吃一片雞排當午餐,多年來一直如此,後來才發現,她的母親每天只給她三十元零用錢,而那時候的她只買的起雞排,就這樣,吃到滿臉肌黃,於是,我就常常買些東西與她交換雞排吃!!慢慢的也多少帶壞她一點點!!


 原以為她的家境不好,後來才發現她的家境超好,父親是企業主管,在台中買了許多的房子,可惜都在母親的名下,她的母親權威且一直控制著家中的每一個人,家中三個姊妹皆是如此!!!


 母親求好心切過了頭,偏激的心態、難以控制的情緒都讓她們飽受痛苦,她們家的每一個人就這樣忍受著母親,幾年後,一直遵守著母親期待的大姐,一路讀著名校上去,一直到了國立大學,卻沒考上母親指定要的系所,母親的指責排山倒海的來,打罵、冷漠、一樣樣的來,漸漸的大姐因為達不到母親的要求而痛苦著,慢慢的她無法擺脫母親的責難,而被母親逼瘋了,情況一天比一天嚴重,終於她完全的瘋了,被強制的送進了療養院!!


 不久小佳的父親也退休了,當退休金一進到母親戶口之後,父親就成了母親情緒的出口,就這樣沒過多久就中風臥病在床!!臥床的父親沒多久就被母親丟到了老人安養院,而這輩子連一天都沒去工作的母親,拿著父親大筆的房產與錢,收租開心的生活!!


 小佳原本在家照顧著父親,忍耐著母親的辱罵,後來帶著滿身的傷口跑了出來,她租了個房子,努力的工作,忍著被母親詛咒不怎麼如意的愛情,偶爾去安養院陪陪父親,偶爾去療養院看看已經精神異常的大姐,她的乖讓她走不開,她覺得那是她的責任!!


 她常常告訴我,她很羨幕她的二姐,二姐從小就叛逆,她敢跟母親對抗,也敢反擊,當她國中的時候,母親打她時,她懂得躲到爺爺家尋求庇護,長大後,她甚至在母親對她臉上砸碗的時候回敬母親一個鍋子,在鍋子飛出去之後,她也率然的離開!!!為了逃開母親的控制,她甚至逃出國,在異國找到一個工作,移民生根,再也不回來了!!!!


 小佳有時候會自嘲的說︰『當父母情緒有問題的時候,最乖的那個會被逼瘋,最叛逆的那個人,卻敢於去闖自己的天空,而她卻不上不下的困在牢籠中!!


 小佳的這一句話,在我許許多多的朋友中,看過不少的例子『當父母情緒有問題的時候,最乖的那個會被逼瘋,而最叛逆的那個人,卻敢於去闖自己的天空!!


 在我懷孕的時候,我常在想,每一個人都想要一個很乖、很聽話的小孩,但是,我們卻忘記了去反省,自己是不是一個很棒的父母??我們自己的人生是不是完美無缺??現在的我們是不是真的非常的好,好到希望兒女跟我們一樣??


 因此,我不求有一個很乖的小孩,未來的日子,資訊太多,或許當母親的我看的角度不同,而我的女兒,她會用不同的角度看風景,所以她會有自己的想法,她可以勇於表達自己的想法,即使,那樣的態度讓人感覺是頂嘴也可以!!


 我也不需要一個很聽話的女兒,我要她有自己的思想、自己的判斷,我不希望當我在她身邊的時候,她沒有自己的想法凡事聽媽的,當我不在她身邊的時候,她無所適從,隨便聽一個濫男人的花言巧語就跟著跑!!


 因此,親愛的女兒呀!!


 妳可以不要當個乖小孩!!


只要妳不傷害這個世界跟你自己,你可以不照任何人的期望走!!你可以不聽話!!


不論在哪樣的環境之中,妳都可以闖出妳的天空!!


妳可以當個有思想的叛逆小孩!!


 而在螢幕前的妳~~


 如果妳還困在一個家庭的傷害中走不出來!!


 或許妳不知道,有許多殷殷關切妳的人,被妳的父母隔絕在外,他們如此的掛心著妳,只是被擋在門外!!


 也或許妳不知道,只要妳肯出聲,外面有許多人願意伸出援手,即使那些人,妳根本不認識~


 家庭會傷人~~,妳可以不要站在那邊等著一遍又一遍的傷害,直到自己死了~自己瘋了~自己被困到幾乎不敢呼吸!!!!!


 當妳逃出來,多年後的自己,或許就會像我一樣,搞不懂年少的自己,幹麻為這麼簡單的問題,痛苦不已,或許,就因為那時候的自己,把自己的世界縮的太小,忘了外面的天空有多大、多遠!!!


 


祝福大家!!!!!!!!(照片拍攝:凱瑟琳娜 文:Antonia Wang引用請註明作者及出處,謝謝!!)


 












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不需要孝順我!!!!


從懷孕之後,我的頭髮以非常快速的速度變白,一直到現在因為餵母奶的關係也都不敢去染髮,總是讓滿頭的白髮跟著我,以前總認為歐美人士都沒有在坐月子,為何台灣人如此的重視坐月子??等到了自己生了小孩之後,才發現,生產完身體的那種虛弱,身體虛弱到真的自己沒有生過無法體會! 


然而,自己帶小孩又是另外的一種辛苦,不管是餵母奶還是餵配方奶,每一個媽媽都是付出很大的代價,每次屁桑看我整個人虛弱到不行,還必須要半夜起來餵奶、操煩家中大小事的時候,屁桑總會跟女兒說:『肉彈(台語),以後要孝順媽媽喔!!! 


我的公公,是一個慈濟人,她每次跟女兒講電話的時候,總也是說:『榕榕,以後要孝順父母喔!!!!』,這陣子,我常常在想,什麼是孝順??? 


我有一個阿姨,在年輕的時候她長的很美麗,但是因為家中的兄弟姊妹眾多,所以她念了國校之後就無法繼續升學,於是,她在四十年前的那個年代,年紀輕輕的就嫁給了一個從大陸來台的外省兵,也就是我的姨丈!


 阿姨從此之後生了五個小孩,那時候的姨丈,依舊在軍中服役,她們那個眷村裡的媽媽們,享有水電免費、食物補給、還有眷村的房子可以居住,阿姨不像一些台灣的婦女要辛勞的出去拼家計,於是,她從與眷村媽媽們打牌開始,慢慢的,她的牌癮越來越大,錢的支出也越來越大,電視劇中那種賭徒為了錢所能做的事,她都曾經做過! 


年老之後的阿姨,因為欠了太多的錢,已經沒有人願意跟她賭了,年紀大的姨丈依舊每天故在她的身邊,照顧她年老多病的身體,但是,阿姨她依舊抱怨著老公、抱怨著政府、抱怨著外婆以前不讓他升學、抱怨著兄弟姊妹不將他當大姐看,尤其抱怨著兒女們的不孝!!! 


對於她這些的抱怨,我們總是聽聽而已,阿姨這輩子沒有出去做一天的工作,即使如此,她其實可以過的很優渥,只是被她賭掉了而已,沒有升學固然是遺憾,但是也沒讓她苦命到,老公雖然囉唆,但是總是為她身體著想,總是要她不要再去賭,姨丈被她賭掉了所有的錢,年老依舊帶她去洗腎,每天早上泡一杯牛奶給她喝,幾十年來從沒斷過,政府雖然輪替了,但是依舊讓她們領著政府的錢過日子,依舊住著政府配給她們的房子、享受著水電的優惠,因此,我們總覺得她這樣的抱怨毫無道理,只是兒女不孝這一件事情,我們就有點不知道該如何置琢了! 


阿姨常常在我們面前罵兒女不孝,媳婦、孫子不理她,小孩長大了沒有一個人聽她的話,沒有一個人拿錢給他花,常常在我們面前哭窮。


 前陣子,阿姨又開始鬧情緒,我們才知道原來她的兒女們準備把她送到養老院,也因為這個原因,我們才真正了解了她的子女的處境,原來,阿姨在家每天抱怨每天罵,所有的子女都擔心她們的父親會被她折磨死,阿姨抱怨子女沒有一個人給她錢,則是因為,錢一到她的手,轉頭又去賭掉!外加又背了一屁股債回來!! 


連她最抱怨的媳婦,從嫁到她們家之後再也沒也去美容院過,連頭髮都自己剪,只因為高階主管的她還要幫婆婆背債!!只是,還了一次又一次,後來她的媳婦索性跟她翻臉不認人,唯有這樣,才不會又賠上一個家庭去填她婆婆的無底洞!!!


 看了這樣的例子之後,我想,當你一天到晚要別人來孝順你的時候,你就一定會需要別人的孝順才可以活的下去,當你一天到晚在抱怨的時候,幸福就一定離你而去!


 因此,我在一個晚上,屁桑又跟女兒說:『肉彈(台語),以後要孝順媽媽喔!!!』,我卻跟她說:『寶貝女兒,你以後不需要孝順我!!!! 


因為,如果孝順,是『孝養』跟『順從』,那樣的話,真的不需要孝順我!! 


我不贊成『養兒防老』這一句話,不是怕小孩以後不養老人,而是總覺得這一句話就好像對著自己詛咒一樣,詛咒自己老了一定多病、沒錢要靠人救濟一樣,我在想,我老了一定還是很有錢,幹麻靠小孩養呀!!!!! 


所以,親愛的女兒呀!!! 


妳不需要孝養我,因為你的媽媽永遠都是大富翁,錢跟你媽媽是好朋友,所以錢花了都會再成群結隊的跑回來找我,所以你只要自己賺的自己花就好了!!!我不需要你來養我!!! 


所以,親愛的女兒呀!!!


 不要相信那句『父母在不遠遊』的話,你的爸爸媽媽自己都會到全世界趴趴走、到處玩了,所以你也要學著背起背包到全世界去看看,你的父母會很健康又富有,所以,會全世界到處跑,你有時可以跟我們作伴,有時你可以去找你自己的風景,你父母可不會每天在家裡跟你大眼瞪小眼! 


所以,親愛的女兒呀!!!!


你不但不需要『孝養』我,也不需要『順從』我,因為,在未來的世界,各種的媒體與資訊眾多,媽媽認為妳讀的書一定跟我不同,你看的風景也會跟我不一樣,妳一定是個有主見、有豐富知識又有個性及良好的判斷能力的人,不需要凡事順從媽媽的意見!! 


所以,親愛的女兒呀!!!


 妳真的不需要孝順我!!!! 


因為妳的存在,讓我重新審視了我的生命! 


因為妳的存在,讓我感覺到滿滿的幸福! 


因為妳的存在,我知道這個世界上多了一個愛我且會牽掛我的人!!


 因為妳的存在,我跟這個世界多了一條聯繫!


 身為妳母親的我,深深的覺得,我很幸福~~ 


謝謝妳~給我的幸福~~





謝謝!!!!!!!謝謝!!!!!!!!!




 










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  • Mar 27 Thu 2008 19:06
  • 壯遊

 




壯遊(文:Antonia Wang 引用請註明作者與出處)


 今年過年時,商業週刊出的合刊號最大的專題就是『人的一生就必須要有一次壯遊~』,剛剛好跟我過年時看邱永漢先生在創業的著眼點所給的建議一樣,人必須要走出去!!


 屁桑看了商周的專題之後,問我說:『幾年前,我們兩個人莫名其妙跑到歐洲五個國家自助旅行算不算壯遊呢?』,我想了想,回答說:『算吧!!!』,屁桑又說:『可是我怎麼覺得對我的影響沒有這篇報導的多呢?』,因為這一句話讓我陷入了長考,夜晚,躺在床上,跟屁桑開始了徹夜長談!!


 跟屁桑在一起之後,我就知道我這輩子大概要跟旅行團一起出國的機會不多了,因為屁桑的體質很奇怪,坐車會暈車(尤其是遊覽車)、坐船會暈船、坐搖椅會暈搖椅、睡水床會暈水床,因此他這一輩子從來沒有跟同學去畢業旅行過,在威尼斯的美麗夜景下,渡輪前面有人高聲唱著義大利歌劇,他在後面將剛剛吃完的晚餐普渡海上的魚,阿姆斯特丹早期是依照房子的寬度來課稅的,所以為了少付點稅金,房子都很狹窄,因此這些所改造出來的旅館或民宿,為了好搬運用的是水床,這讓屁桑幾乎沒辦法睡覺,為此只好換好一點的旅館!也因為他隨時暈船的毛病我們結婚之後就沒跟團出國過了!!


 我妹妹小時候也是這種體質,不過我媽媽可不管這麼多,還是一天到晚安排出遊,記憶中小時候出遊很討厭坐在妹妹旁邊,因為她總是過沒多久就開始吐,原本不會暈車的我們,聞到那種嘔吐的味道,就全家全部都下來在路邊吐,母親也很寶,她一定準備好一罐罐的開水,要大家潄潄口繼續上路,然後沿路停下來吐,即使大家這次旅程吐到快要虛脫,母親下一次還是會繼續安排旅遊,絕不退縮!!現在我妹妹跟我一樣,包包拿著就可以自己出去混很久,暈車早就是多年前拿來開玩笑的記憶了!!


 母親訓練我跟妹妹的方式很奇特,也應該說是不經心吧!在我還沒有上小學的時後,我媽媽會要我一個人走十五分鐘的路去鄉間的路邊等客運車,然後自己坐車到鎮上去幫他拿個東西,她也會在我們都還是小學生的時後,每天給我一百元讓我跟弟妹吃飯,她跟父親兩人一起出國去玩個七天才回來,然而,愛玩的母親卻是個大路痴,連她居住了五十幾年的小鎮,去加個油也會迷路,因此當我拿到駕照開始,我就開著車子載著她跟阿姨們全省玩透透!!


 而屁桑卻不是在這種教育下長大的,因為他會暈車,所以從小他們家幾乎沒有出遊過,因為他會暈車,即使等到他已經大學北上求學了,婆婆還是一年只要他回去一次過年就可以了,每次只要我們有遠行,屁桑只能在機場告知他的父母,因為他的父母會說危險不能出去,這對我來說簡直是天方夜譚,因為從小我媽媽就要我們走出去!即使有危險也要去闖!


 跟屁桑認識之後,我帶著他到處去吃新的餐廳,去看特別的建築,等到台北市都被我們玩的差不多的時候,在我在台北工作的第一年夏天,我忽然決定要去宜蘭住個三天參加童玩節,那天心情很好,一早跟屁桑騎著車從三重要到台北火車站坐火車,機車騎上了忠孝橋,屁桑就開始算給我聽了,兩個人來回火車票多少錢、童玩節門票多少錢、飯店一天多少錢、租機車一天帶大概多少錢、、,車子一下忠孝橋,我就請他靠邊停,然後在他錯愕之下,下了機車往前準備招計程車!!


 他一看不對勁馬上衝過來問到底怎麼一回事,我跟他說我辛苦的工作賺錢,為的不是老死的時候看著存款簿上面的數字開心到死,而是要出去玩的,要去豐富我的生活的,我老的時候是要抱著滿滿的旅行回憶的,如果你要找個人來陪你賺錢累積存款簿上面的數字,對不起請找別人!!!本小姐賺錢就是要去玩的!!出去玩就是要找開心的!!!!如果出去你還一個臭臉在那邊一直算錢,那麼就謝謝不聯絡了!!!!


 屁桑這才驚覺他做錯了,千求萬保證的讓我上了機車繼續那次的旅行,或許是因為事前的警告吧!那一次的旅行他玩的比在場的任何一個人還瘋,也還更放的開,也因此,從此以後的每次旅行,控管財務的人都是我,他只需要看地圖、找路、提行李、讓自己跟老婆開心!!終於他也迷上了旅行!


 而多年後,屁桑第一次準備載婆婆出遊的計畫中,我終於知道了,那個一上車就開始算錢,每一里路罵說出去玩油錢很傷的習慣是哪裡來的了!!不過,那次受不了的人不是我而是屁桑,車到巷子口就回家了,再也沒帶他母親出遊過!!


以前總覺得孩子還小的時候,沒什麼記憶,為何還是有人帶著一兩歲的小孩到處跑,到處玩,後來,一直到了仔仔的出生,妹妹帶著他的兒子仔仔到處玩之後,我才了解,從小,讓小孩習慣出去玩,習慣期待著旅行,習慣在旅行中睜大眼睛看著新奇的事務,習慣著隨時擁有開心的心情,那是一件很重要的事!!!


 仔仔在隨時都可以融入旅行的環境,也隨時都有著好心情,他願意去體會所有新奇的事務,也願意去觀察心的風景與人物,而他的堂哥們,卻是到了小學六年級,竟然為了從沒有看過蓮蓬頭高掛在頭上灑水下來而狂哭不已,從沒到過遊樂場的他們,謹尊著祖母的教誨,認為每樣東西都很危險的狂哭,沒有一個遊樂器材敢前去參與,那時候的我才知道,小孩子雖然以後長大了忘記他曾經在一歲的時候去哪裡玩,但是,他卻會擁有一顆新奇的心!一個可以隨時踏出去的力量!!!


 我曾經聽過一個長輩告誡過,不要跟我媽媽一樣從小帶著小孩到處玩,也不需要讓小孩讀太多書,因為小孩一出家門去外鄉讀書,就不會回家鄉陪父母了,因為小孩常常走出去,就會有自己的天空了,最好是小孩養成不喜歡出去玩,書讀到高中就好,隨便在家鄉旁邊找個工作,這樣,兒子就可以永遠陪在你身邊,越會讀書的越留不住!!!


 長輩的這個理論,在我的旅途中慢慢的崩解,我曾經看過許多歐美的小孩背著比他人還要高的行李跟我在歐洲的火車月台上奔跑著,我也曾經問過母親,後不後悔她的三個小孩比她還會玩,母親卻說:『你們可以走出去,我才可以透過你們看更多不同的風景,這樣很好,你在哪個城市,我就多了一個城市可以去玩!!


 


所以,親愛的女兒呀!!!


 妳不一定需要去環遊世界,但是,妳卻必須有一顆隨時發現新事物、好奇且快樂的心!!


妳不需要一生一次壯遊,但是,妳必須擁有隨時隨地都可以走出去到世界各地去的力量與動力!!


妳不需要去觀察別人的臉色,但是,妳必須要到各個不同的地方去觀察且欣賞不同的生活,與不同生活下每個人多變化的表情!!!


妳不需要擔心,有一天妳走出了自己的風景,卻看不到父母的表情!!因為妳永遠有我們的愛!


  妳也不需要擔心,妳的父母沒有妳的陪伴而孤獨痛苦!!


 因為媽媽不需要透過你去看更多的風景,媽媽自己會跑去看自己要看的風景!!! 


而現在,在你還沒有上國小以前,陪著妳的父母一起到處去玩、去擁有我們共同的回憶!!去看我們共同的風景!!!


 因為我,見過外面的天空,所以,身為妳母親的我,不忍心,為了自己的自私與恐懼,而把妳鎖在身邊,剝奪妳擁有自己天空的權利!!


 


(文:Antonia Wang 引用請註明作者與出處)


 



 


 


 



PS1:照片為自己旅行及朋友贈送收藏的冰箱貼!!(給世界趴趴走的蓉燕看的)


PS2:文章為過年前寫的,一直懶的寫完,有點不太完整!!很抱歉!!


PS3:影片為我妹妹的兒子仔仔,兩歲三個月的時候到珍拉汀灣的clubmed拍的,他白天玩水玩到發燒,貼著散熱貼,晚上跟著大家跳舞!!連跳四個晚上,精力驚人!!!影片給仔仔的表舅舅,因為我答應他要給他看影片答應了一年還沒貼上來!!此影片由仔仔獻舞,恭賀☆凱表舅舅即將到來的大喜!!!


 


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最美麗的存在


(文:Antonia Wang 引用請註明作者與出處)



很多人都知道不可以對小孩子說謊,因此,當我聽到我婆婆說:『你女兒拿回來給我”(台語)』,我就很錯愕,原來在她們的認知中,帶小孩就是騙嬰仔,騙小孩說不睡覺晚上會有鬼來抓你,騙小孩說不乖的話,你媽媽不愛妳了! 


在我跟屁桑的相處之中,有很多時候我很會鬧他,當他做了某些事情讓我不開心的時候,我總會用開玩笑的語氣跟他說:『ㄏㄡˊ~我不愛你了喔!!』,以前這句話總覺得是夫妻之間的情趣,不過當有了女兒之後,我就限定自己,再也不可以說出這樣的話!!


 我朋友的婆婆每次總是對著她女兒說:『妹妹乖,唱歌給客人聽,不然阿嬤不疼你、不愛你喔,我要疼姐姐不疼你!』,而她的女兒在母親的教導之下,學會了跟阿嬤說:『沒關係!我不需要你的愛!


 我一個非常要好的朋友,在感情上總是一路跌跌撞撞,我總是認為她太黏男友了,好像沒有對方,生活就無法存續下去的感覺,她喜歡每天有人陪,每天有人與她甜甜蜜蜜的接送,她喜歡每個假日都可以跟男友到處去玩,而當她真正遇到這樣的男人,她卻不開心,因為對方失業多年,每天就陪著她玩,也因此,她在對這個男人失望中分手。


 過了一段時間之後,她遇到了另外一個男人,工作還不錯又很有上進心,不過,因為工作性質的關係,夜間跟假日都必須要上班,也因此根本找不太出時間來陪她,她卻痛苦不已,她希望有人陪,她希望對方可以每天陪著她,她希望假日可以去約會,她總認為對方陪在她身邊她才感覺出愛,然而,假日的時候她依舊必須一個人待在家中,等待男友下班後一句問候的話語!!


 她知道自己的困境,她在每一個男人的身上找安全感,她在每一個男人身上要求陪伴,然而,我反問她,如果我要她給我安全感,那她要如何給我呢?她說她不知道該如何給別人安全感,而我回答她說,如果你不知道如何給別人安全感,那你就不能要求別人給安全感!安全感是自己給自己的。 


我們總是在面對很多朋友的感情問題的時候,苦口婆心的告訴她們,人要懂得愛自己,別人才會愛你,然而,無奈的我們總是看了太多在別人身上尋求安全感,尋求別人的愛情與認同的人!!而她們即使知道自己的困境,卻無能為力去改變!! 


而因為女兒的關係,我在想為何身邊有這麼多人必須要從別人的身上求取安全感,必須要從別人的眼光中得到認同?????必須要委屈自己的不開心,去當一個委屈的情人與媳婦???


因此,我想或許我們從小就被教育著,如果不乖,就不會有人愛你,也因此,我們習慣用自己的行為去得到別人的認同,我們習慣,在別人的身上求取關愛,我們隨時擔憂著,如果我不照著大家所開心的路走,我們就得不到疼愛! 


然而,如果真的要我跟我的女兒說:『你不乖,我就不愛你!』,那麼這一句話原本就是一句謊話,因為不管她乖還是不乖,我都是愛她,我不可能因為她一個調皮搗蛋的行為,而不愛她,我不可能因為她考試考零分,而不愛她,我不可能因為她不照著我給她的路走,而不愛她,因此,當我說這句話的時候,那一句話,不但是我對女兒說謊,也是一種恐嚇!


 因此,不管現在對我的女兒或是姪子,我都跟她們說,不管你乖不乖,我都愛你,只是你乖的時候,我很開心,你不乖的時候,會造成我的困擾與擔心,一方面讓小孩知道他不管在哪個時刻都擁有你滿滿的愛,一方面也讓她學著知道,大人也有大人的情緒,而我也發現,現在也真的很多小孩,當你問他:『你不乖的時候,爸爸媽媽愛不愛你!?』,十個有八個都會搖頭!


 也因此,如果我不希望我的女兒,在未來的時候,陷入了一段濫感情中無法自拔,或是在一個個濫情人的身上尋求安全感,在對方不愛你的時候,覺得自己已經沒有活下去的理由而尋短,在同學的無聊排擠中,覺得自己不想活,因此,我會教她,不需要別人的愛,你自己愛自己就好,而父母也會永遠愛著你,有父母的愛而且自己愛自己,這兩種愛就是無敵的了,足夠你面對你這美麗與幸福的人生!


 所以我想,有一天當有人跟我女兒說:『你這樣子,我不愛你喔!!!


我女兒應該回她:『沒關係!我不希罕你的愛!我愛自己就好了!


如果有一天,有長輩跟我女兒說:『你不乖,你爸爸媽媽不愛你、不疼你了!!


我女兒該理直氣壯的回答她:『不可能的!!我爸爸媽媽不管怎樣都是愛我的!!


 所以,親愛的女兒! 


妳不需要在別人的眼中尋找認同,因為妳只需要找到能讓自己開心的路而不傷害自己與這個社會就好了!


妳不需要得到別人的愛,因為在妳自己身上就有你自己給自己滿滿的愛!


妳不需要委屈自己去迎合別人,因為只有自己開心才可以帶給別人開心!


妳不需要從別人的感覺中去尋找自己生存的意義,因為,對妳的父母親來說,對妳自己來說,妳自己,就是一個最美麗的存在!!!


 (文:Antonia Wang 引用請註明作者與出處)

 




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電視與音樂(文:Antonia Wang 引用請註明作者與出處)


一個媽媽打電話來跟我聊聊媽媽經,她問我給寶寶聽什麼音樂,我說什麼音樂都沒有,因為家裡沒有電視,所以有時候一整天沒電視聲音也沒音樂,她直呼不可能,她說她幾乎二十四小時都讓她的寶寶聽音樂,因為專家說過,多刺激寶寶的視覺與聽覺,可以刺激嬰幼兒的發展,因此,她家每天都飄揚著音樂! 


在我一開始進去立法院當助理的時候,服務的是一個資格很老又當過地方首長的委員,那個時候一堆的考察,委員跟夫人有時候在美國,有時候在法國,有時候在中國,電話一撥過來不管現在幾點,就問:『今天各報的頭版頭條是什麼?』,而接到電話的我,不管是在睡覺,還是正在吃飯,腦中就必須快速的閃過今天各報的頭版頭條,我常常覺得,他們這樣的行為並不是真正關心台灣的時事,而是有時差睡不著,鬧鬧也好! 


而因為這樣的關係,我每天必須要看許多份的報紙,立法院內,辦公室裡面的電視,不是固定在立法院的議場現況,就是會議室的現況,其他一律都是鎖定各節的新聞台,慢慢的,我除了大量閱讀新聞,也有新聞中毒的病狀產生,那時候我跟屁桑常常為了電視吵架,他想看電影台,而我即使新聞一再的重複,我也無法轉開新聞台! 


因為發現了這樣的狀況,所以要搬來新家的時候,我堅持不放電視,我不喜歡一入門就看到電視,好像不打開電視就感覺沒有辦法呼吸一樣,我不喜歡夫妻之間的對話機會,讓電視搶走,當然,我更不喜歡為了看電視而吵架!


 有人說一進家門所看到的第一件東西影響著這一家人的運氣,如果一進門就看到電視,那這家人沒電視不行,如果一進門就看到大冰箱,那這家人不是容易肥胖就是身體常常有狀況,小孩回家第一件事情就是開冰箱拿冰水喝,如果一進門就是書,那麼就會想到自己還有哪本書沒有看完,所以,如果我有一個三層樓的房子,我的電視應該是裝在頂樓的視聽室,有需要才去看,而不是放在一樓的客廳,讓大家一進門就看到!! 


而家中電視的數量也影響家中的氣氛,即使我是百億富翁,我的家裡面也只能有一台電視而已,我喜歡那種全家人聚在一起看電視的感覺,即使大家為了遙控器而大打出手那也好,我不希望每個家人回家後,就鑽進自己的房間看電視,這樣即使我很有心要經營家庭氣氛也找不到人!


 現在,我家有一個小小的螢幕可以看DVD但是卻沒有接有線電視,因此,回到家之後,我跟屁桑就可以倒杯茶聽音樂聊天,或是自己看著自己的書,沒有電視的日子總比有電視的日子忙,忽然間覺得好多事情要做,每天忙的不可開交!以前,時間好像都在電視機前虛耗掉了! 


但是,對一個新聞中毒的我來說,一剛開始不是過這樣的日子的,我剛離開立法院的時候,每天要去把超商的所有報紙全掃一份回家,看完後,就走在街上,看那一家的攤子電視是轉到新聞台的,我就會進去隨便點個東西吃,只要有人轉台,我就會走到下個攤子去看別的新聞台的內容,因此,剛剛開始適應沒有電視的日子,對我而言是很痛苦的,內心恐慌不已,而我也因此胖了不少!


 只是慢慢的時間一天天的過,我竟然也慢慢的習慣了,報紙一天也只買一份,只是還是大量閱讀雜誌跟書籍,好幾天不看電視新聞也可以,在坐月子中心的那段時間,許多人受不了坐月子的無聊生活,而我卻覺得多采多姿,慢慢的,我發現我比別人還靜的下來,當家裡面沒有電視沒有音樂的聲音時,我並不會覺得恐慌!


 當初,我要屁桑戒煙的原因,不在於健康,而在於如果他想要跟我出國到處玩就必須要戒煙,因為我不希望他到世界各地去,聞不到巴黎街頭的咖啡香,聞不到荷蘭街頭咖啡與大麻香菸混合的氣味,聞不到東京清水寺古廟中老木頭所散發出來的香味,他走到世界各地去,聞到的只有白長壽的味道!!


 而現在的感官刺激太多了,反而我們都找不到心靈寧靜的方法,我想著我該給女兒什麼樣的聲音刺激,後來我卻想到,我小的時候躺在鄉下祖母的大床上睡覺,左邊耳朵傳來郵差騎車從門前過去的聲音,還有大同電扇運轉的聲音,右邊耳朵聽見母親開了爐火,倒了油,把青菜放到油鍋裡面滋滋的聲音,聞到的是母親炒菜的香味!而背景音樂是夏天的蟬鳴!


 小時候的我,沒有音樂的感官刺激,但是,那時候,我的耳朵聽見了生活的聲音,那時候的我,因為聽著生活的聲音,刺激了我的想像力,也了給我觀察力! 


因此,我沒有讓我的女兒聽音樂,我也沒有電視可以給他看,我希望她先接觸文字思考後再接觸影像思考,我希望她可以不靠這些文明來感覺到自己的存在,她可以在任何環境中找到屬於自己的安靜自在! 


在我家,女兒會安安靜靜的躺在床上玩,每天她也可以聽著母親在電腦前手指飛過鍵盤的聲音,她可以聽見母親打掃煮飯的聲音,而有時候,我會有一小段時間開啟音樂,抱著她跳舞,讓她知道音樂是來帶給她娛樂而不是填補她內心空虛的,音樂不是生活中的必需品!


 因為這樣的感受,我最愛的一組音樂CDW&W出版的世界現場音樂,這家公司用最好的錄音設備到各國去,蒐集威尼斯聖馬可廣場的露天音樂廳的音樂,讓你隱約聽見威尼斯的水聲,也聽見遊客聽到音樂翩翩起舞的腳步聲,蒐集了瑞士五星級大飯店的現場演奏,裡面不但有現場杯碗碰撞的聲音,還有鋼琴手的咳嗽聲,也蒐集布宜諾斯艾利斯探戈小酒館的現場演奏,音樂夾雜著小酒館當時所有的氣氛與聲音,宛如有人在你面前攜手跳起了探戈!!


 所以,親愛的女兒呀!!


 媽媽希望妳有一天可以在非洲的草原,皮膚感受著太陽的熱度,鼻子聞到了空氣中泥土與動植物氣味夾雜的芬芳,耳朵聽到遠處的馬群狂奔而過的馬蹄聲,在那樣的時刻,妳的腦中有畫面,妳的人生有新的美好記憶,而你的心中有莫名的感動與平靜!!


 親愛的女兒呀!!!!


 媽媽不希望妳走到世界各地都聞到白長壽,空氣中所有的味道都透過鼻毛中的焦油扭曲過,或是遊覽車的氣味,在妳的呼吸之中、在你的髮間、在你的身上久久無法散去,更不希望,妳走到世界各地,耳朵聽到的都是周杰倫,當然更不希望,這些文明的感官刺激,讓妳的心一刻都靜不下來,在播放器沒電的時候恐慌,在沒有電視影像的時候無聊,而忘記了、也忽略了去感受,妳的身邊、妳的當下一切有多麼的美好~


 (文:Antonia Wang 引用請註明作者與出處)

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生命中的意外


我從來沒有想過,自己會有當媽媽的一天,即使當初走入婚姻也不是我預料之中的人生規劃,我的人生幾乎是沒有規劃的,因為我知道,計畫永遠趕不上變化,而我信念的唯一原則,就是讓自己依照自己開心的路走!


 結婚六年了,當初結婚的時候,立下的條款就是不與其他人共住屋簷下,只有兩夫妻共同組合自己的一個家庭,因此我們選擇了最低調的結婚方式,而不生小孩這樣的決定,除了我覺得我不是一個很好的母親、或是全球暖化不適合下一代來受苦等這種大眾化的唬人因素之外,有很大的原因在於我的反骨,就是要與人作對,不願意長輩一直逼一直喊,而我就必須要屈服,我的人生並不願意受她們所控制,當然,我只想過自己想過的生活,而育兒根本就不是我的選項之一!


 這樣的日子過了六年,夫妻間的感情也越來越好,當初買下這個房子的時候,我們設計的方向也沒有小孩子的規劃,沒有小孩房,也沒有什麼長久可以使用的客房,即使對於婚姻的本質,我都把它當作隨時會失去般的經營,一種珍惜今天的相處而不問明天你是否依然愛我的方式在生活且經營著。


 然而去年的這個時候,時序進入了農曆五月,那個對老鼠正沖月份中的某一天早上,我接到了一個電話,老公從公司打電話回家告訴我,他將在三天內前往上海公司支援一個多月,電話才剛掛斷,我又接起了另外一支電話,一向待我如親生妹妹的大哥過世了。


 就這樣,老公遠赴他鄉,我一個人在台北生活著,面對著一屋子的寂寞與生離死別的感傷,在那一段豪雨不斷又感傷寂寞的日子中,夜裡我一個人在家中,感受到了大哥過世前的恐懼,也接觸了許多不一樣的訊息,那時候的我,每當夜一黑、雨一下我就會不由自主的恐懼與起寒顫,那種不由自主的恐懼,讓一向大膽的我莫名害怕到不自主的發抖,但是又必須鼓起勇氣接收大哥所給的訊息!


 那一個夏天,忙了大哥的喪禮,也參加了二阿姨的告別式,又去幫忙好姊妹的婚禮,那樣的喜悲場合一場接著一場的參加,當我忙完一半去上海陪伴屁桑的時候,在上海的十字街頭看到屁桑正佇立在前方的孤單背影時,我感受到他的孤單寂寞與心中藏不住的苦悶,在那段日子中,我忽然發現,或許兩夫妻這樣互相陪伴的生活,如果有一天其中一方先離去,不知道另外一方該找怎樣的藉口活下去,那個時候,我才真正體會到一個人在面對孤獨時後的脆弱!


 回到台灣之後,我跟屁桑台北、台中、高雄到處的跑來跑去,就這樣在那樣忙碌且混亂的日子中,女兒來報到了~,知道懷孕的消息令我們措手不及,也完全出乎我們的人生規劃之外,雖然讓人很錯愕,但是卻也非常的感恩,從以前到現在,我一直覺得我是一個非常幸運的人,在對的時候認識對的人,在該談戀愛的時後,遇到好的人,即使結局不完美,卻讓我了解了愛情的經營方式,在該結婚的時候遇到疼愛我的人,在最適合有小孩的時候,女兒來報到,或許在往前推幾年,我並不會那麼平靜的面對這樣一個新生命的到來,也不懂得如何跟小孩相處!


 以前不生小孩的時候,朋友問我原因,我都說我不能保證婚姻永遠美滿,所以不想要以後面對離婚的時候還要爭吵小孩該歸給誰養,而有一個朋友卻告訴我,他生小孩的原因在於,她也不相信婚姻會長久,但是她想要當她恢復單身的時候,有一個生命可以支撐她繼續走下去,在人生的路途中有一種精神的陪伴,有人可以與她相依為命! 


原來在這個多變的年代,面對不確定的婚姻關係,人們所求的依舊是一種情感的牽絆,在寂寞空虛的心靈中,找一個溫暖的面孔,在患得患失的婚姻生活中找到一種長久的親情牽絆,一種不知原由的犧牲與奉獻對象!


 即使到了現在,當初我不願意生小孩的原因依舊存在,我依舊不願意當個完美的母親,也絕對不會是一個完全犧牲奉獻的母親,而全球暖化的問題一天比一天還要嚴重,但是,人類所造成的問題,也應該由人類去解決,新的生命或許就是人生新的希望!!!


 生命中總有些意外,不論意外的本質是好是壞,我們總必須去面對,然後,想辦法讓所有的意外,轉換成美麗的經歷!!!

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