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代代之間,都是獨自的美麗(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

生了孩子之後,她看著孩子的臉蛋心中暗自發誓著,這一生她要用完全不同母親的方式教養孩子,她一定要當一個跟母親絕然不同的母親,在母親那邊求不得的親子親密關係,她絕對會在孩子身上找回來。

於是,她很努力的幫孩子找朋友也安排課程,她找到了一個付費的共學團體,她不打罵孩子對於孩子的需求也是竭盡可能地滿足,她努力地跟上團體的腳步一本艱深的書看了很多遍,媽媽的讀書會認真的唸也很認真地討論,陪伴、再陪伴。



只是,她越來越不懂孩子為何越來越不快樂,每次到了集合地點,孩子知道要來找朋友玩了,卻怎麼樣都不下車,完全沒有小孩看到小孩伴的那種期待與歡樂,她也不懂,為何自己都已經做到這麼多了,孩子就好像胃口越養越大,對母親的態度就好像年輕的自己對母親的態度的指使着,她不懂為何她走了一條跟母親不同的路,而孩子怎麼跟孩子時的自己一樣,好像吞了好多好多的苦?

 

她越來越不懂,心中的結越問越不懂,她越來越不懂自己到底是對還是錯?



而這些疑惑所帶來的無力感,在全職媽媽身心疲憊時狂襲而來,整個人想要脾氣發起來的時候,她總會提醒自己『千萬別像自己的父母一樣!』,然後再默默地把到口的話硬生生地吞回去。

 

那時候的她對待孩子像一種公式,這個時候該同理、那個時候該擁抱、買那個東西對孩子比較好、那個時候是放鬆那個時候要拉緊?拉著孩子去幫孩子爭去權益,她如此努力地做著,努了着、也疑惑着、拉扯着。

 

後來的她帶著孩子來找我,她問我該看什麼書?我告訴她『先看自己的孩子,孩子跟別人互動的時候是觀察孩子最佳的時刻,不要浪費時間一堆父母圍在一起講書卻錯過了看懂孩子的時機。』


於是,她努力的觀察,觀察着孩子、也觀察着別人跟孩子的互動,她很努力,孩子也越來越有笑容,只是她不懂為何孩子還是有許多的狀況?孩子對別人跟對母親的態度是絕然不同,孩子對母親的要求越來越多,好像母親做再多都不夠,都不滿足,這些不滿足反映在孩子的狀況上。

 

有一天,她問我:『可以直接告訴我,我到底哪裡做錯了嗎?』,我笑了笑說:『妳把妳自己的委屈當成了愛,為了滿足孩子的需求,妳委屈了自己把自己的委屈當愛,以為只要委屈自己完全地滿足孩子就可以讓孩子感受到愛,因此,孩子也把媽媽的委屈當愛,所以當孩子需要愛的時候,會指使妳、會要求妳立刻馬上去做某件事情,只因為,孩子要看到媽媽的委屈才感覺到自己被愛。』

 

那時候的她默默的不說話,幾天之後她才告訴我:『我曾經告訴自己,在愛情中我絕對不委屈自己,卻不知道自己在面對孩子的時候,表現的這麼明顯,事實上,為了達到之前團體的要求,儘量的滿足孩子,我其實是有委屈的,我怕孩子受傷,我甚至不敢拒絕孩子,不管是自己的孩子,還是別人的孩子。』


後來的我回答她:『我想,妳的母親也是把委屈與犧牲當成愛的人,只是她的委屈與犧牲太大太多,多到無法承受會罵出來,而妳發誓再也不跟媽媽一樣這樣罵孩子,卻忘記了,媽媽的罵追到源頭,是把自己的委屈當成對你們的愛,而妳當媽媽之後,只記得不要罵出口,那些委屈與不甘願其實都有,只是妳在心中用母親的語言罵過孩子了,差別只在有沒有說出口,心結不開,教養的對待再怎麼好都是表面。』

 

那時候的她開始想起母親的ㄧ生,她的母親嫁給了一個重義氣的男人,生了三個孩子,母親賺的錢不少,房子也一間間的買,卻因為老公重義氣的為朋友背債,房子一棟棟的賣,錢一筆一筆的被追債,一個女人負擔了龐大的債務、負擔着三個孩子的學費與教養,生活的壓力重到幾乎喘不過氣,那個年代的女人卻常常為了孩子不願意離婚。



她為了不讓孩子們到學校被指指點點,她委屈地吞下了債也吞下了龐大的開支,那些在婚姻中的委屈與夫妻間衝突所產生的身心痛楚沒有停息過的襲來,母親知道所有的忍耐與委屈都是為了孩子,只是那個壓力太大,大到必須宣泄,那些委屈求全的氣都發在孩子身上。

 

那麼委屈地為著孩子,換來的卻是孩子的不諒解,這麼多年來,身為女兒的她對於母親還是有滿滿的不諒解。

 

這麼多年的不諒解,卻在當母親的這個當下慢慢地才看懂,即使自己口口聲聲地說絕對不步上母親的後塵,即使口口聲聲的說想要有一個不一樣的親子關係,只是,當孩子指著吃不完的食物,大聲的叫:『媽過來處理,我不吃了!』,她還是認命地站起來說:『好!』然後開始處理孩子不吃的東西,甚至自己當起了廚餘桶。



當孩子吵着要某種東西的時候,即使她覺得該拒絕卻也會害怕孩子被拒絕會受傷,而心虛的拿別種東西跟孩子換,好幾個討好來換一個當母親的拒絕。

 

當孩子指使她往東他就往東,指使她往西就往西,指使她做什麼就做什麼,她一心想滿足孩子愛的需求,為了儘可能地滿足孩子,她自己的所有委屈都可以吞,卻不懂她其實在用身教在教孩子『委屈自己才是愛』。



慢慢地她才懂,原來,她跟母親沒有什麼兩樣,都是用委屈求全當成愛,對於別人的步步逼近從不懂如何拒絕,她在母親身上學會了把自己的委屈當成愛,卻也跟母親一樣都學不會拒絕別人對自己的傷害,即是那個人是夫妻、是孩子。

 

在我的身邊,像她這樣的媽媽很多,在教養這一條路埋首努力的人很多都是想走一條跟自己家庭中完全不同的路, 想當一個不同於自己父母親的一個人,想經營一個不一樣的親子關係。

 

然而 ,我常常看到的卻是為了逃脫父母管太多的孩子當了媽,卻對孩子的每一個行為總是忍不住的想要出手幫忙。



覺得自己是父母絆腳石的孩子,當了父母卻總是不自主地開始抱怨孩子的牽絆。

 

把委屈當成愛的母親,也教養出一個把委屈自己當愛的母親。

 

把行為綁愛的母親,也養出一個把行為綁認同的母親。

 

一直買玩具給孩子的媽媽,表面上在反制小時候媽媽不滿玩具給她的委屈,事實上跟母親一樣,心中都有對金錢的匱乏感。

 

我們沈浸在想當一個不同的父母的迷思中,努力地看著艱深的書,卻忘記了真心的去看懂孩子,也看懂自己、看懂父母。

 

那一天的我帶著滿滿的感受回到家中,聽著女兒跟老公分享那天到出版社幫忙工作的點點滴滴,七歲三個月的女兒說她一邊做着事情一邊大聲地跟朋友聊着,後來有一個人說:『彈彈,妳的聲音都好大聲呀!』,那時候的女兒很爽朗地說:『對呀!因為我的媽媽也是恰查某。』,女兒的回答讓大家都笑開來了,回到家我們也笑地聊着這件事,只是當夜晚的時候,我才想起,不管是母親還是我,都被人叫過恰查某,然後看著女兒如此爽朗地告訴別人她也跟我一樣,如此的自然與自得自己的樣子,如此得意自己跟母親的相同。


在教養的這一條路,我好幾次在孩子的身上看到自己的樣子,卻也常常在自己的身上,看到父母親的樣子,那樣的相像總是會讓我心驚,只是這一路走過來,當了父母之後的我才開始真的去用當一個人的角度去看父母,也去看他們如何面對自己的人生。

 

對我來說,看懂孩子卡住的點很簡單,看懂母親卡住地點也很簡單,難的是敢不敢明說?只因為教養,最難的不是看懂孩子,最難的是在親子互動中,看懂三代與三代中親子關係層層的愛恨情仇。

 

每一對親子就是一整家的故事,即使在這個年代當母親的我們有多麼想擺脫一代又一代教養心態,那麼的努力、那麼的身心力竭想走出父母的命運,然而,教養其實一直伴隨著看得懂或看不懂的方式,一代在傳着一代,只是在每個不同的時空中用不同的方式呈現着。

 

後來的她告訴我,原來不是不打罵而已,她要努力地在這一段親子關係中不委屈自己,她要用身教告訴孩子不是委屈自己才是愛一個人,不是不拒絕才是一種愛、不是別人夠委屈才能讓自己感受愛,她要用自己的示範告訴孩子,有些拒絕可以不傷人,有些拒絕是保護自己、愛自己。

 

聽著她這麼說,我淡淡地笑着,生命一向不簡單,當自己在當母親的過程去理解了自己的母親展現愛的方法、去理解自己是完完整整地被愛著、去理解了當初母親的心情,當自己可以去看懂父母生存方式的時候,才能開始站在一個媽媽的角度看自己的孩子,而不是站在一個受傷孩子的角度看自己孩子。

 

我們的人生早已經沒有辦法抹去曾經發生過的傷痛,卻可以換不同的角度去看同一件事情,看懂上一輩的父母是如此笨拙且努力的用錯方法愛著,只有看懂三代之間問題的源頭,才能根本解決親子間反反覆覆的相處問題, 心結不開,教養的對待再怎麼好都是表面,都是一種忍耐。


當媽媽後我才真的理解,或許在同一個土壤下長大的同一株花,也可以展現出不同的樣貌。



生命,不是為了脫離誰而存在,是為了自己存在而存在。



教養,不只是看怎麼對待,而是,真心的去看懂三代之間,每一個人都是獨自的美麗。

 

代代之間,都有獨自的美麗!







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