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孩子只是卡住了COVER.png

關於親子作家,很多人有很多的想像,

『每個孩子的氣質都不一樣,剛好她生的比較好。』
『她只是好運剛好生女兒。』

關於別人的家庭,很多人也有很多的想像,
『怎麼她帶孩子看起來如此的幸福開心?我就不行!一定是我生到磨人精。』
『她就是可以很優雅的帶孩子,我家的就是讓我爆氣。』
『那一定是她家庭有辦法讓她這樣。』

有時候的我常常想,母親這個角色就像是天鵝,
或許不只是母親,每個人都像天鵝一樣,
別人看妳好像很優雅很閒情逸致的優游在水面上,
身旁有一群可愛的天鵝寶寶,
那湖山水色畫面如此的幸福與優雅,
那畫面如此的開心且令人嫉妒。

只是有誰又能看到,那優雅外表的水面下,
天鵝是如何費力的滑動著自己的雙腳?
滑動的如此的辛苦與掙扎?

辛苦的甚至想流淚。
又有誰看到湖面下的腳卡在水草中動彈不得,
而那卡在水草糾結的腳又要如何割傷了腳才能掙脫?
還一輩子帶傷繼續游著。
當天鵝媽媽帶著天鵝寶寶優雅著優游在水面上時,
又有多少人看見,那水面上可以優雅游著的天鵝親子,
媽媽必須有多少次將頭埋入水中去看懂孩子卡在哪裡?
看懂自己曾經卡在哪邊,再協助孩子用自己的方法不帶傷的掙脫?

 

外表的優雅一點都不優雅,
外表的優雅是因為我們的腳如此奮力地游著,
我們甘願把頭埋入黑冷且水草糾結的水中看懂自己與孩子。

你的孩子跟我的孩子沒有什麼不同,
我的孩子一歲多的時候一樣會在大家都要睡的時候,開開關關電燈,
我的孩子長牙的時候也會咬人,
一樣會在夜半的時候吵著要出去玩。
我的孩子求不得的時候也會難過痛哭,

我的孩子一樣不能專心,一樣有學習障礙,

手足一樣會吃醋一樣會吵架,
不同的是,每次我都不會在水面罵孩子,

也不會放著孩子遇到困難在旁邊不動聲色,

而是將頭鑽入水中看懂到底孩子卡在哪裡,

又該如何讓孩子懂自己的狀況,自己分析了解與解決。

這是我的新書,
我不是天鵝,是隻很努力的鴨子媽媽,
請妳一起陪著我一起鑽入水中,

看懂『孩子只是卡住了!』


 

博客來:http://www.books.com.tw/products/0010713415

 

誠品:http://www.eslite.com/product.aspx?pgid=1001122732503248&name=%E5%AD%A9%E5%AD%90%E5%8F%AA%E6%98%AF%E5%8D%A1%E4%BD%8F%E4%BA%86%3a+%E7%AA%81%E7%A0%B4%E6%95%99%E9%A4%8A%E9%97%9C%E5%8D%A1%2c+%E5%B0%B1%E8%A6%81%E7%9C%8B%E6%87%82%E5%AD%A9%E5%AD%90%E3%80%81%E5%8D%94%E5%8A%A9%E7%A0%B4%E9%97%9C

 

金石堂:http://www.kingstone.com.tw/book/book_page.asp?kmcode=2015280656371&lid=search&actid=wise

 

TAAZE(讀冊生活):http://www.taaze.tw/sing.html?pid=11100781096

天下文化bookzone:http://rs.bookzone.com.tw/books_BEP027.html
 

目錄

推薦文

PART 1 行為卡卡,哪裡有問題?
孩子不是講不聽,而是「聽不懂」
孩子不是不專心,而是「身體不配合」
孩子不是愛搗蛋,而是「選錯了開關」
孩子不是愛罵人,而是「以為大聲才是贏家」
孩子不是愛搶人玩具,而是「不知道該怎麼借」
孩子不是愛欺負朋友,而是「被控制了」
孩子不是愛打人,而是「不懂拿捏力道」
孩子不是愛暴力,而是「心結沒打開」
孩子不是無理取鬧,而是「不懂分辨合理/不合理」
孩子不是頑皮,而是「不會分辨不同」
孩子不是不聽話,而是「沒有畫面」
孩子不是沒大沒小,而是「以為父母永遠會原諒他」
 
PART 2情緒卡卡,哪裡有問題?
當孩子感覺委屈
當孩子沒有安全感
當孩子覺得父母偏心
當孩子覺得父母偏心2
當孩子總是劍拔弩張
當孩子遭受威脅
當孩子成了受氣包
當孩子總是用哭鬧表達意見
當孩子報喜不報憂
當孩子傷了你
 
PART 3不只看懂孩子,也要教孩子看懂
教孩子看懂,自己真正想要什麼
教孩子看懂,練習的重要
教孩子看懂,別人的立場
教孩子看懂,別人對我們的好
教孩子看懂,對錯之外,還有……
教孩子看懂,人是不一樣的
教孩子看懂,行為背後的動機
教孩子看懂,人與動物的不同
教孩子看懂,禮物的意義
教孩子看懂,事情的不同面向
教孩子看懂,自己的關卡
教孩子看懂,別人的關卡
 
後記──看懂孩子,也看懂自己

 

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樂當幸福不良媽媽~再版新序(文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

 接到出版社想要重新出版這本書的時候,我的心情非常複雜,我花了幾天釐清這樣的心情,也約了出版社的人來談理念,謹慎的慢慢地反覆想過,就如同平常一樣,每遇到瓶頸的時候,我總會一直回想我寫作的初心,這一次也不例外。

在部落格開始的時候,我也學著別人在網路上寫作,一開始什麼東西都寫,那種把所有思緒全部寫完,然後就放下的一個過程,對我來說真的是一個很棒的舒壓過程,慢慢地寫著、寫著,後來就莫名其妙地當了媽。

 

當媽媽的人就是這樣,總有一肚子的媽媽經,我是年紀大了才當母親,記憶力一向不好的我,總希望可以幫孩子留下點什麼,我的教養思維跟別人不一樣,我的想法也跟一般的母親不盡相同,這樣的我在育兒的路上,總是跟別人有點格格不入,而我的孩子就是在這樣的母親教導下長大。

 

因為孩子,我遇到一個很棒的老師帶領我進入『生命歷程書寫』的過程,我開始在孩子的生命每一個時刻,回想着自己的人生,也去看懂孩子的人生,慢慢地,我得到了一種人生的疏解,我也深深地理解,原來自己人生的問題,都還是要在自己的生命中去尋找。

 

經歷這樣的過程不簡單,就好像挖起童年的傷疤,重新上藥的過程一樣的痛,卻能夠長出新的肉,也更相信自己比年少的自己更有能力撫平傷口,因此,我在想如何讓女兒成長過後也知道如何去回朔自己的人生?

 

於是,我更努力的書寫,我想讓孩子懂,在每一個堅持與放手的背後,她的母親是抱持著什麼樣的心態在面對這一切?我也想讓孩子長大後能夠清楚地知道,他的母親曾經陪她走過哪些困難與快樂?那一起抱著痛哭的過程,那一起在路上相擁跳舞的記憶,是不是真的存在?

 

為了這樣的初心,我努力地為孩子書寫,為了讓孩子以後有個文本可以看,我自費的出資出了第一本書『樂當幸福不良媽媽』,銷售是為了讓自費的書回本,也害怕自己沒保存好讓書毀壞,所以大量的印書,讓更多人與地方收藏。


只是這一寫,寫出了一點點的小名氣,也寫出了許許多多的狀況,我曾經不止一次想停止書寫,我也曾經不止一次哭倒在電腦前,那寫作過程中挖心的痛,那寫作過程中許許多多的兩難,那種跟出版社、編輯、行銷、讀者、網友、親友往來所產生的互動,都一再地引領着我成長,也讓我更心疼許許多多的孩子。

 

隔了將近六年生第二胎的時候,我陷入了很大的困境,我一直不知道,我的文字有沒有真的幫助需要幫助的人?我的文章是幫助了父母,還是引領着父母走進了另一個崇拜的迷思?

 

於是,當這本書說已經賣光的時候,自費出版的出版社問我要不要重新出版,我回答說:『就讓書下架吧!』,一來我沒有時間處理自費出版的相關事宜,二來,我覺得我的目的達到了,可以鬆了一口氣,那讓書下架絕版的心情其實是輕鬆的。


沒想到的是,不管是部落格還是粉絲專頁,我收到很多的詢問:『為什麼買不到這本書?』,我一一的解釋,也一一的致意,然後,我收到了出版社想重新出版的邀約。

 

為了這件事情,我問了很多因為這本書而認識我的人,當他們跟我分享藉由我的文字讓他們經歷一場童年的療程與放鬆過程後,我才能夠坦然地接受出版社重新出版的邀約,我還是真心地希望,我的文章,除了寫給自己的孩子之外,還可以幫助更多的父母與孩子,即是放在網路上,別人一直轉傳也好,只要傳到有需要幫助的人面前,對我就是一種繼續寫下去的動力。

 

跟初版不同,這本書有專業的編輯團隊潤過稿,通順了許多,也因為篇幅的原因,拿掉了幾篇文章,而這些文章,有的另有出處,有的時過四年,我有更好的方法去面對同樣的狀況,留到未來繼續訴說。


當母親六年了,也晉升了雙寶媽,重新看著女兒剛出生前兩年的文章,心態有很多的不同,這六年來一直在親子間的話題中跌倒、站起,得罪很多人,一直在看著很多父母與孩子的我,付出了很多的學費才真正理解,當我心急地想幫助孩子,指責父母漠視孩子的困境,而被反擊到滿身是傷時,我忘了有好多的大人都是被傷害大的孩子,每一個家庭有愛就有恨,那愛恨交雜中,孩子就像潘朵拉一樣,總會打開父母心中最不想讓人窺見的盒子。

 

那些父母的反擊,是一種自我的保護。

 

因此,在這重新出版的這個時刻,我感謝着這一路上陪我成長的所有人,我很愛的父母與家人,謝謝你們的支持,謝謝每當我遇到瓶頸就會去找他們麻煩的吳玥玢老師跟倪鳴香老師,謝謝你們讓我懂什麼是不求回報的付出、什麼是默默的看一個人成長,謝謝每一個曾經與我跟孩子相遇相處過的大人與孩子,每一個在生命中陪我一段的人,謝謝你們讓我成長,謝謝你們的人生故事。


謝謝讓這本書重新出版的出版社,也謝謝每一個支持我的網友與讀者,真心的希望,我的文字,可以幫助你們,也祝福更多的孩子在愛中成長!


謝謝大家的支持。



PCHOME 商店街特價中

博客來網路書店

各大實體商店上架中。

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心中的法庭(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

阿義的父親與祖母都有疑似被害妄想症的狀況,會說疑似不是因為懷疑,而是狀況很明顯卻無法經過醫生的証實,因為對這樣病狀的人而言,不管是那個家人要帶他們去就醫,或是遇到哪樣的醫生,他們都會懷疑這些人都是來害他們的,產生很大的反抗,也因為這樣,就越錯過了醫療的時機,任由病情越來越嚴重,阿義很無奈卻也擔心這樣的疾病是一種遺傳,總有一天會輪到自己。


阿義的侄子出生沒多久,有一次他跟老婆回家,小嬰兒吐奶了,嬰兒的奶奶對著嬰兒喊罵著:『你在找我麻煩噢,剛洗完澡就吐的我滿身都是。』,孩子大便了,家人邊換尿布邊罵『你是在凌遲(台語)我嗎?剛剛換完尿布又給我大便。』,那時候阿義的老婆很不解,小嬰兒總是跟著本能活著,哪懂得什麼叫做找別人麻煩?哪懂得什麼叫做凌遲?

 

然而,當阿義當爸爸之後,孩子的到來伴隨著是許許多多的疲累與繁忙,阿義也不知不覺地說出了父母的語言,在孩子半夜哭鬧不睡的時候,罵着嬰兒說:『你在凌遲我不讓我睡嗎?』,孩子大便太多漏出了尿布沾得滿褲子都是時唸著:『你在找我麻煩嗎?嫌我不夠累嗎?』



阿義的老婆每次聽到這樣的語言,心就驚痛了一下,於是,找了一天當阿義整個人煩躁不已又說出這樣的語彙時,默默着站在阿義的背後撫著他的背緩緩的說:『沒有,沒有人要害你,沒有人要找你麻煩,沒有人要凌遲你,孩子只是照著自己的本能在活而已,他不是天才,才剛出生就懂得找人麻煩,才剛出生就懂得什麼叫做凌遲,我們都很愛你,沒有人要害你。』

 

阿義煩躁的心情慢慢地平靜了,兩夫妻才能在新生兒乍到的繁忙疲累中播出時間與心情好好聊聊,阿義那時候才知道,原來被害妄想症或許不是用基因,而是透過語言一代傳一代。

 

從以前我就是一個不願意生孩子的人,每當很多人問我為何不生孩子的時候,我總是說:『我害怕我會拿小時候被罵的語言,那些讓我很受傷的話,一字不漏地從我口中罵孩子。』,那時候,幾乎每一個聽到的人總會不以為然地說:『拜託,大家都是這樣,我們還不是長大了?』



是呀!還不是都這樣長大了,就是這樣不自覺地長大,然後一代傳一代,可是,長大後的我快樂嗎?

 

我記得我第一次擁有自己的車後有一天,一個有親戚關係的晚輩來借車,從小因為是大姐常常被逼著分享給弟妹的我,直覺似地答應了,當答應的話一出口,其實我就後悔了,只是,既然答應了,我就不能反悔,只好默默地交出了鑰匙,眼睜睜地看著他把車子開走。

 

他車子一開走,我就開始坐立難安了,我眼睛看著電視,腦中的想法卻一直源源不斷地出來,我想起那個人的偶像是舒馬克,不知道,他會不會忽然想要測測車子能跑多快?會不會發生車禍?我還擔心着,他會不會去喝酒?如果發生了什麼事情,我怎麼跟他爸交代?他母親會不會對著我飆罵?

 

我一邊胡思亂想的恐慌着,一邊在心中狠狠地罵自己,『幹嘛那麼大方?』、『拒絕是不會嗎?』、『說不要有這麼難嗎?』、『為什麼做事要這麼衝動?』、『也不想清楚再答應』,『當初某某某也說過,我都不會拒絕才會什麼都做。』,我的心中一直一直在罵着自己,一直一直在控訴着自己。

 

 

那樣的經驗太痛苦,於是車子還回來那個當下,我就告訴我自己,『再也不借車給任何人了!』,過了沒多久,另一個朋友來借車,我告訴他:『有什麼事情要用車,我可以當司機,開車去幫忙,不過,如果要單純把車子開走,我是不借車的。』

 

那個朋友借不到車子,聳聳肩說:『那不用了!』就走了,然而,我成功地拒絕了, 我突破了從小到大不敢拒絕的那個恐懼 ,那個當下的我其實該為自己有勇氣拒絕而讚賞,可是卻不然,我的心中小劇場依舊開演,『他會不會說我小氣?』、『他會不會到處去講說我連借個車也不行?』、『他會不會說又不是什麼名車,跩個七八萬?』、『他會不會說我都不會分享?』



於是那一陣子,我就像被魔著身一樣,每當有什麼東西,我就拿去給那個朋友,有好吃的買去給他吃,有好用的多買一份送他,一直到後來我才意識到,我只是一直一直的想要證明給對方看,『我不是小氣』、『我不是不分享』。

 

當意識到這一點之後,我才真的知道,一直想逃離長輩管罵而很早就離家的我,事實上,從來沒離開過家,即使沒有別人罵,東西打翻了,我會在心中罵着『怎麼這麼笨,長這麼大了還弄翻東西。』,東西忘了帶,我在心中磨着自己說:『笨蛋,一天到晚忘記帶腦袋嗎?這種錯也會犯?』



當自己跟別人借東西被拒絕的時候,我也會想『是不是我哪裡不好,所以他不想借我?』、『是不是我做錯了什麼,不然她怎麼寧願被說不分享也不借我?』,我無法拒絕別人,也無法接受別人的拒絕,明明我有權拒絕,我卻很痛苦,明明別人有權拒絕我,我還是很不舒服,一直卡在這樣的情緒中不安,那時候的我其實真的瞭解了,為何有些人卡不過這些心中的矛盾而憂鬱。

 

想要完成一個夢想的時候,我還沒有問過別人就已經在心中受過層層的審判,『你幾歲了還玩這種東西噢?』、『別想了,一定不會成功的。』、『什麼夢想,找個鐵飯碗比較實在。』、『自己的孩子管好就好,別雞婆幫別人。』



慢慢地我瞭解了,曾經所受過的語言與對待 在我的心中形成了一個法庭,在每件事情發生的時候,一次又一次地判着我的罪,卻從沒有一個人來跟我說『這不是你的錯,放下吧,妳無罪!』



這樣的痛一直在我心中,連生孩子都不敢,只是後來,孩子生了之後,我常常警惕的我自己,把心中的法庭留在自己心中,遇到孩子的任何狀況,就算自己不會處理,就算自己還看不懂狀況,那就先閉嘴,不讓那些無法控制的話,隨著情緒出來,我選擇什麼話也不說,默默地抱著孩子、陪著孩子就好,等孩子的情緒過了,我心中的小劇場演完了,觀察夠了、事情看完整了、有了理性後再來談,我很努力、很努力地把自己情緒化的語言不說出口。

 

於是,我在孩子遇到問題的時候說:『我想我們可以想出辦法的。』,在孩子打破碗的時候說:『沒關係,掃一掃就好,我們一起處理。』,弄髒衣服的時候說:『換件衣服就好,我們一起找方法洗乾淨。』,在孩子努力完成一個作品時,即使自己覺得怪也會說:『好棒呀!妳一定很努力噢。』,在孩子學會一樣東西的時候說:『哇!你偷偷練習噢,學會一樣東西的感覺很棒吧?』



在孩子自責的時候說:『一定很不舒服吧,每個人都會犯錯,媽媽也一樣,沒關係,我們一起想辦法解決。』,在孩子很生氣的時候說:『一定很氣吧,人跟人在一起一定有意見不和的地方,如果你還想跟這個人當朋友,那我們來想辦法處理,一定有辦法的。』

 

有一次,在共學的某一天,我看到快滿五歲的小寶,那天,我看到他馬上說:『哇!小寶,你剪頭髮了。』,正在喝東西的小寶,看著我淡淡的說:『恩~對呀!很帥吧!』,聽到這樣的回答,我呆住了幾秒鐘,然後大笑開來了說:『對!超帥的。』,小寶挑挑眉繼續喝果汁,小寶的爸爸笑笑的說:『如果是別的大人,應該會說這個孩子很臭屁,可是,這難道不是孩子對自己的肯定嗎?』



從那時候開始,我認真地去觀察每個孩子的語言,我看到小寶在跟大人玩飛盤的時候,邊玩邊喃喃自語地對自己說:『對,很棒!就是這樣丟。』、『阿!丟歪了,沒關係,下次再努力。』、『哇!我太厲害了。』、『讚!就該是這樣。』

 

女兒自己一個人玩娃娃遊戲的時候,或是跟朋友玩的時候,會說:『對,這樣很棒!沒錯。』『我知道妳努力了,很不錯噢!』、『喔~太棒了,你真是想到一個好方法呀!』、『沒關係,我們可以找出方法解決。』



不管天氣如何,出門的時候她都會說:『太棒了,我真是幸運的人,這天氣太適合玩了。』,穿了自己亂拼亂湊做成的裙子,還會跟自己講:『這真的是太棒了,我會做裙子,讚!』、『我再多多練習,可以做出更多的裙子。』,作品壞掉了,她會說:『沒關係,下一次我會做得更好,我很厲害的。』



那時候的我把我觀察到孩子們的語彙告訴郭老師,還問說:『我們這樣的孩子會不會被說太自戀了一點?』,郭老師笑笑地說:『妳看著,這些話以後都會成為孩子內心的對話。』

 

那時候的我聽了,一直想,這難道不是我一直在努力的嗎?我為何會擔心孩子太自戀?

 

別人的眼光哪在意的完?打罵長大的孩子被說『沒自信』,讚美長大的孩子被罵『太臭屁』,別人的眼光與評價永遠無法面面俱到,何必放在自己的心中,最重要的是,孩子在內心中與自己對話的語言,該是如何?

 

一天,我忙著抽空整理一下家裡,當我彎下腰要拿水槽下的東西,心急一不小心把廚櫃內的東西打翻了,我邊整理邊罵著自己『拜託,笨死了,怎麼這麼不小心。』,我懊惱着自己的過失,而五歲十一個月的女兒走過來,看了看蹲下去說:『媽媽,沒關係,收一收就好了,這我們都會收呀!』,於是,孩子陪著我蹲在地上收着東西,收完後很開心地拍拍我的肩說:『太棒了!收好了,很棒!』,被稱讚的我忽然有點失笑,怎麼我一遇到事情就自責,孩子卻懂得『沒關係!處理好就好。』,在處理完之後,還懂得給我們一個鼓勵。



夜晚的我一直想,阿義的心中或許一直都有一個法庭,人生不管遇到哪樣的事情,在那個內心的法庭當中,即使別人根本沒那個意思,他卻一直在控訴着別人對他的傷害,『你是要氣死我嗎?』、『你是在找我麻煩』、『你在看不起我嗎?』,那樣的法庭隨著孩子的出生,化成了語言,就如此的出了口,一直到老婆點醒才意識到。

 


而我的心中也有一個法庭,在犯錯的時候一直的批判着自己,一直用以前被傷害的語言繼續的傷害着自己,一直活在有很多很多無形陪審團的眼光之下,怕自己不大方、罵自己太大方假闊氣、別人不明究理的謾罵不反駁很氣自己沒勇氣,反駁之後又怕自己被說聽不進去別人的意見,然後又必須活得很辛苦的去幫自己舉證自己根本不是小氣、也不是太大方、不是沒勇氣、也不是好辯,控訴着自己、反駁着自己還不停的舉證,我一直困在我心中的法庭中走不出來,如此疲憊不堪。



後來的我想起了這幾天跟老公談到我經營部落格的心情,老公聽完了我許多的狀況後,平靜地告訴我:『別忘了,當初不管是出書還是寫部落格,最初,妳也只想給孩子留下一些紀念而已。』



我在想,孩子會複製父母的語言,那樣的語言會用在人際互動上,影響着他的命運,而那些語言,也會放在他的心上左右着他的人生,如果父母給孩子的語言會成為孩子內心對話的語言,那麼我希望我這個媽媽的話,在孩子的心中建築的是一座加油站而不是一間法庭,在孩子需要的每個當下,懂得用媽媽的話、用自己內心的語言給自己鼓勵。



而我,努力的觀察、拼命的寫,把這些孩子給我的學習一點一滴留下來,只為了我可以留給孩子長大的紀念,懂得自己生長的脈絡,即使以後是批判媽媽也無妨,我想留給給孩子的是紀念,我想留下來的是深植在孩子心中那加油站般的內在語言,而屬於我們祖先世世代代留下來的語言,那一代代透過語言交接下來那座心中的法庭,就在這一代停止吧。

 

現在的我努力的不把那些傷人的語言視為理所當然的說出口,現在的我也努力的一直一直告訴自己:『親愛的,放下吧!你無罪。』


 

 

 

 

 

如果您的心中,也有一個法庭,不管是控訴別人的,還是控訴自己,或許,我們都該告訴自己:『放下吧,我們都無罪,當庭釋放吧!』





 

 

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面對自己(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

我曾經在一個節目的錄影中分享了一個故事,這個故事是一對小兄妹,繁忙的父母將孩子托給一個保母,這個保姆家中窗明几淨,地板上乾淨的找不到任何的毛屑,家中擺放著許許多多幼兒玩具,幾乎是每天消毒。

 

這是很多父母心中的完美保姆,只是,身為全職媽媽的我深深明瞭家中只要有孩子在,就從來沒有乾淨整潔超過一小時,我一直佩服這樣的保姆,不但家中隨時乾淨整潔,連孩子玩了一天的衣服,也乾淨無比。

 

後來,這位小哥哥上了幼稚園,父母才發現他的專注力非常的不足,一樣玩具從沒摸超過三分鐘,連好好聽大人說話都無法靜下來,而妹妹只要吃飯稍為弄髒自己的衣服,就會一直很內疚地喃喃自語『我是髒小孩,我是髒小孩、我是髒小孩。』

 

孩子的母親很困擾,終於有一天,我剛剛好有空帶著孩子去兄妹的保母家玩,那麼乾淨的地方,讓我很拘謹,什麼都不敢動,而孩子們只要一摸某樣東西,保姆就會尖叫『阿~不可以,會破!』、『阿~髒死了!』、『阿~會弄亂!』、『阿~你在折磨我噢!』

 

那一天,我一直聽著那個保姆的尖叫聲,看著小男孩每摸一樣東西就被尖叫聲給中斷,每摸一樣東西就被中斷,於是,他習慣性摸一樣東西快速地玩兩下就跑,即使那樣東西並不會引起尖叫,那時候我終於懂,為何男孩專注力如此薄弱,因為大人從沒有機會讓他專注過。

 

而也因為同樣的行為,妹妹沒有哥哥的好動,卻也很害怕保姆的尖叫,尤其是吃東西不小心弄髒時,保姆隨手拿著抹布邊擦邊罵『髒死了!髒死了!髒死了!』,讓孩子只要衣服稍有一點點弄髒,就會喃喃自語地說『我是髒小孩,我是髒小孩、我是髒小孩。』

 

那時候的我對這樣的狀況看了很心驚,小兄妹的父母一直認為專注力不夠跟類似潔癖的強迫性行為,是兄妹先天特質的不同,卻從來不知道其實是自己用大人的眼光決策而影響了孩子,是大人的行為標準影響了孩子,後來發現孩子的狀況,於是,他們強迫着過動的哥哥學棋、背棋譜,還帶著妹妹看兒童身心科。

 

這件事情讓我很警惕,即使有很多人告訴我,孩子的前三年也不過是餵養不需要為了孩子放棄工作,也有人說那是孩子先天氣質的不同,我卻在這一路育兒的路上走來深深的明瞭,每天一點點小小細緻的選擇、小小細緻的對話、小小細緻地對待,對孩子會產生哪些不同的影響。

 

而孩子很多狀況與問題,不在於孩子的先天氣質,也不在於生病了,而在於生活中點點滴滴所行塑出來的必然,也因為慢慢看懂了這些的狀態,所以我堅持陪著孩子一起過,我也藉由一個旁觀者的角度,站在孩子的立場看事情。

 

因為看了很多的狀況,直個性的我常常直言孩子的狀況,也得罪了不少的父母,看著我這樣義氣直來直往個性處處碰壁,也得罪了不少的人,後來,有一天,我跟一個我很敬重的老師談到幾個孩子的狀況時,常常老師一句話就說:『那個媽媽生病了!』

 

那個時候我才懂,很多的狀況不是老師看不懂,而是,看懂了那是媽媽生病了,家長生病了,所造成孩子狀況的必然,很多的狀況不是看懂了不幫孩子,而是,要考慮家長的心理狀態,是不是真的想要接受幫忙?

 

慢慢的我也看懂了,有些父母,打著為孩子好的大旗,強迫着孩子、逼迫着孩子,其實很多時候是在滿足着自己的控制慾。

 

有些父母要求孩子符合一堆的規範、剝奪孩子練習情緒的機會,其實只是無法面對自己的『被評價』。

 

有很多的父母,不協助孩子的人際關係障礙,即使每次遇到狀況都不恥下問,卻從沒真正的幫助孩子釐清過,讓孩子在同儕間一直的受創,然後回頭找父母膚慰,後來的我才懂,那個父母原來從不想讓孩子獨立出去,只因為他們需要『被需要』。

 

有些父母,把所有的問題推給孩子的先天氣質,推給性別,推給某個疾病名稱,推給他年紀還小,而剝奪了孩子在疾病之前,在年紀與性別之前,他總還是一個該被尊重的人的現實,而理所當然的不尊重,理所當然地剝奪他屬於一個人的權利。

 

慢慢地,我懂了我們這一代的父母很多也是帶傷長大,總是在育兒中不知不覺展示了自己的傷口而傷了孩子,孩子是一面鏡子,他怎麼被對待就怎麼呈現出他的行為與面貌。

 

我們即使正常的上班、正常的生活著,一樣這樣長大着,卻也並不代表我們的心就沒有因為受傷而生病。

 

於是,我開始認真地想我這一路上陪著孩子成長的點點滴滴,當孩子每進去一家店就堅持要買一樣東西的時候,我不罵她浪費,而是去看自己的消費行為,哪些讓孩子誤解了只要進去一家店,就一定要買東西?

 

當孩子跟朋友準備開始吵架前,會先偷偷瞄我一眼時,我會警惕地想,即使不打罵孩子的我,到底是做了哪些事情,讓孩子不先看自己的心情與意見,而先看看媽媽的臉色?

 

當孩子面對關係欺凌時,我會深深地回想自己的傷痕,然後想,難道我也要跟以前採取同樣的方法,讓孩子一直把傷帶到大?

 

當孩子展現出她所有生氣的樣貌時,我想的是,我面對同樣事情生氣的樣貌。


當孩子不會交朋友的時候,我反思自己是不是也不會交小孩朋友?


當孩子不尊重別人的拒絕權時,我反思自己是不是也不尊重孩子有拒絕的權利?


我不把孩子的問題,扣在孩子的身上,全職媽媽的我、不把孩子送進去幼稚園的我、沒有公婆長輩可以怪罪的我,總是必須在孩子的成長過程中一一的審視自己,挖自己的過去與盲點,然後療傷,也跟著孩子成長。

 

我去看懂自己的盲點、去看懂自己的點點滴滴行為對孩子的影響,我看懂了隨著孩子一天天地長大,因為對我的信任與重視,而字字句句都當真,我也越來越必須在很細緻的地方敏感孩子的不同。

 

現在孩子五歲五個月,我們正在籌備着一趟國外九天的自助旅行,有一天,女兒跟父親去公園玩,回家的時候騎著車子走過路邊賣玩具的攤商,琳琅滿目的玩具擺在街口,女兒騎在車上看著發條玩具轉動着。

 

老闆看到女兒的專注,開口問:『要不要買玩具?』,女兒搖搖頭說:『媽媽說,我們要先把錢存下來,這樣出國就可以買國外的玩具,台灣沒有的玩具。』

 

老闆回答:『可是這些玩具也是國外來的呀!』,女兒還是搖搖頭的說不要。

 

回來後老公轉述這段對話,然後說:『最近女兒很奇怪,就算我同意,或者是我告訴她了,她總要問過妳確認後才相信。』

短短的一段話,我想起了我跟母親的依存關係,我想起了這麼多年來她的每一句話都會深深地影響我,我也開始想著自己與孩子間的親密關係,到底會對孩子有哪樣的影響?

 

在這樣的思索過程中,我漸漸懂了,所謂的教養,不是看到孩子的狀況、看到孩子與別人間的問題,也不是一路跟著專家教養理論而走,而是完完整整地面對自己,當自己沒有真正改變的時候,孩子不可能改變,那不是外人可以幫忙的,而在於父母自己的自覺。

 

孩子受保姆影響,那父母對保姆間有哪樣的依賴與判別錯誤?

 

孩子受公婆影響,那父母又是與公婆有哪樣的愛恨糾葛?

 

孩子夾在夫妻之間,那該看的是夫妻之間有哪樣的溝通問題?兩個人之間的愛還在不在?

 

孩子受環境影響,那父母到底是對環境與制度妥協還是面對?

 

現在的我終於知道,教養不只是教養,而是,孩子與自己的共同成長,看見自己的弱,看見自己的妥協,看見自己的問題,然後,不自責的馬上面對問題。

 

在教養中,該面對的不只是孩子,而是自己。

 

越面對越愛的自己。

 

 

 

 

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你有權利生氣(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

 大姐頭個性又脾氣不好的我,曾經在聽聞一群女孩被老師性騷擾的過程中,很生氣地站起來,對著她們大聲質疑:『妳們為什麼不生氣?為什麼不說出來?為什麼?』,而在場的每一個人,默默地流著淚,不說一句話,連反駁都沒有。

 

後來的我,工作中接觸了很多的陳情案,辦公室的周邊也常常出現抗議的人潮,有時候我會走過一些人,心中總是覺得怪怪的人,有一個老先生每天前胸後背扛著抗議的板子,在立法院跟監察院中間走來走去,沒有人理他,也沒有人敢多看他一眼,就好像他是個怪人一樣。

 

有一些人帶著孩子蹲坐在辦公大樓的前面,不知道怎麼進入陳情,也不知道該如何做,就這個傻傻地坐著,下雨了也不敢走進騎樓躲雨,就這樣淋着雨。

 

那時候的我,總覺得這些人怪怪的,好好的日子不過,來這邊抗議着什麼?幹嘛這麼浪費人生?

 

多年後的我,看了『不能沒有你』的電影後,才懂得那個帶著孩子在門口淋雨的父女,其實是因為法律問題的侵權而尋求幫助,而那個每天背着抗議的牌子走來走去的老先生,是江國慶的父親。

 

現在,我的女兒滿五歲三個月,從她還很小開始,對於她跟孩子們的爭執我們是不介入的,讓孩子們在自然不受干擾的互動中,去學習人際關係,然而,我還是常常在想,『不介入』跟『不面對』的差別。

 

我們不介入孩子的爭執,可是當我看著很多父母打著『不介入』的大旗,冷眼旁觀自己的孩子打人、欺負人、有情緒困難,卻冷冷的不面對的時候,我為何會生氣?

 

我一直在思索着這個問題,一直到最近一次孩子們的爭執我才看懂,孩子們一天天地長大,那些吵架與爭執卻一天比一天複雜,那天,四歲的小摩跟彈彈兩個人大聲的爭吵了起來,年紀比較小的小摩堅持著彈彈手上的玩具鑰匙該輪小珊玩,她已經跟上一個玩的人談好了,小摩非常生氣地表達她的意見,我女兒也很不客氣地反駁,她們兩個人就在所有人的面前,大聲地吵架,一點都不客氣。

 

小摩從來不敢跟彈彈吵架,因為彈彈年紀比她大,當然也比她有活動力,那天,小摩鼓起勇氣大吵的時候,我們還會發現,她的身體微微地發抖。

 

後來,我女兒氣的走遠,手上還拿著那個玩具鑰匙邊走遠邊在遠方堅持她的想法,我知道她當下有情緒,我走到她的身邊,溫聲的問着:『需要媽媽抱抱嗎?』

 

女兒很生氣又委屈地鑽進我的懷中,還是語帶憤怒地說:『好好說就可以了,這鑰匙明明就是我去借的,為什麼要說是我去搶的?』,女兒邊氣邊說,然後,我看著小摩媽媽很努力地在兩個孩子間,互相去問對方的說法,然後互相的轉述對方的看法。

 

在兩個孩子都很有情緒的狀況下,小摩媽媽真的很努力的想讓兩個孩子完整的陳述她們的看法與憤怒,也想讓孩子懂得對方的看法與憤怒,後來的我們才弄懂了,事實上玩具鑰匙有兩支,女兒手中拿的是藍色的,而小摩兒堅持要排隊玩的鑰匙是綠色的,小摩兒誤會了女兒插隊搶了鑰匙。

 

看懂了誤會,我在孩子的耳邊說著:『寶貝,原來一切是誤會呀!』,小摩兒媽媽帶著小摩兒來將誤會說開,這時候女兒卻哭了起來說:『我對小摩這麼好,她為什麼這樣對我?』

 

孩子的這一句話刺中了我的心,我也剛剛在前陣子,面對了這樣的疑問與不滿,這樣的感覺很難淡忘掉,我提醒着孩子我遇到的事情,告訴着孩子:『媽媽也剛剛遇到這樣的問題,所以,媽媽懂妳的感覺。』

 

孩子懂得她的心情有被理解,心情好多了,沒多久又繼續地玩了起來。

 

回到家,剛剛好團購的玩具到了,我拆開包裝,分類着哪些要帶去共學團給孩子們玩,分類着哪些要送禮,女兒看著大包小包的玩具眼睛發光著,我拿出給女兒的玉米粘土,女兒開心的在家中跳舞轉圈圈,然後告訴我:『媽媽謝謝妳,妳對我真好!』

 

那時候的我看著她開心的表情笑著,等她靜下來開始準備玩玩具的時候忽然問:『寶貝,不好意思打擾一下,我可以問個問題嗎?』,女兒疑惑地抬起頭說:『好呀!妳說,我在聽。』,不識相的我繼續問着:『請問,我對妳這麼好,可以搶妳的玩具嗎?』

 

女兒聽完,繼續低頭玩著新玩具,過了許久,她忽然抬起頭來說:『媽媽,小摩兒應該生氣,而且她有權利生氣。』

 

孩子的這一段話,震撼我許久,我曾幾何時認同別人就該『有權利生氣』?也曾幾何時曾經因為認同別人有權利生氣,而看到自己對別人的傷害?

 

 

是的,我們從小被體制、被教育,教導着生氣就是不對,生氣就是不好,生氣就是無法控制自己的情緒,即使別人在怎麼無理,先生氣的那個人就是不對,甚至兩個孩子生氣起來,大人在乎的只是『誰先動手的?』『那個孩子哭得比較可憐?』

 

卻忘了讓孩子去看懂每一次生氣時的衝突原因、雙方的立場、是不是誤會?是不是孩子無法用語言處理自己的不滿?是不是孩子找不出方法表達自己的立場?

 

那時候的我懂了,我們從不介入孩子的爭執,因為我們從不評價誰對誰錯,我們也沒有仲裁,更沒有說教,可是卻是隨著每一次的爭執當成一次又一次給孩子最好的功課,好好地陪著孩子表達自己的情緒、看懂別人的立場、瞭解整件事情的原貌,然後一起找方法處理,沒有打著『不介入』的大旗,而冷眼旁觀自己的孩子傷害別人。

 

我也開始懂了,江國慶的父親面臨着自己的孩子因為被軍法體系的好大喜功而冤死,他就應該生氣,他就有權利憤怒; 那些土地沒有同意被征收就被政府開挖土機挖過的人,就該有權利生氣;淋雨的父女面對法律的侵權,他就有權利生氣。

 

那時候的我才懂得,原來,體制教我們不要生氣,只要生氣就被貼標籤、被輕視,原來只是讓欺壓的人好辦事,只是在縱容着別人欺壓,而孩子與人民只能把憤怒吞到心中不敢言,甚至害怕別人憤怒。

 

現在的我終於被孩子教懂了,生氣是與生俱來的一種能力,面對不公益、面對別人對自己身體自己權的侵犯、面對大人與孩子的雙重標準、面對傳統對付努的欺壓,其實,每個人都有權利生氣。

 

每次的生氣,都是一個學習的機會,學習這看懂情緒,看懂事情也看懂別人的立場,也因為生氣了,才懂得爭取自己的權利,才懂得捍衛自己的立場不受侵犯。

 

當看懂得別人有權利生氣的時候,才真正懂得了別人的立場,懂得了自己對別人所造成的誤解或傷害。

 

因此,從不跟孩子說:『有什麼好生氣?』的我,現在終於懂了,如果有一天,我不希望自己的孩子在公車上被人侵犯而不出聲、被性騷擾也不敢喊、被體制侵權也不說話、被官員搶走房子不講話,我也該真正地告訴自己,有些事情,孩子真的有權利生氣。

 

有些事情,你我都有權利生氣。

 

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只是一時,失了手(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

從孩子一歲半開始,忘了曾經有多少次,小梅總是希望孩子能夠像剛剛出生那樣,柔軟可愛,吃飽睡、睡飽吃,而不是整天哭哭啼啼的這麼的黏人,也不是每到吃飯的時候就惹到她一肚子火,總要在孩子的哭聲,旁人的勸阻聲中才憤恨的放下自己手中的棍子。

 

大學才剛剛畢業時,小梅以為自己有著美好的人生正在前頭等著她,然而,迎接她的卻是驗孕棒上的兩條線,那措手不及的孩子,那發現太晚來不及拿掉的孩子,讓她成為班上同學,畢業後第一個走入婚姻的女孩。

 

孩子的父親跟她一樣手足無措,正要進去當兵的他匆匆的結了婚,把老婆放回自己老家,就拿起了行李入伍了,他想,家中有自己的房間、自己的父母跟未嫁的姐妹,總有人幫他照顧著老婆,一切都很安心。

 

然而,懷著孩子入門的小梅卻不是這樣的感受,不熟悉的鄉鎮,連走出去都怕迷路,鄉下地方的每一個人過度的『關切與好奇』對她來說都是一種壓力,忍著懷孕中的一切不適,卻還要介入一個自己都不熟的家庭,孤立無援。

 

那樣的壓力對她來說有無限的恐懼,但是,她總還是記得一個媳婦該做的所有事情,她努力的孝敬着公婆,也努力的盡量跟每個人都好相處,然而,她還是懂得,在那樣的一個家中,媳婦的地位是最低微的,『菜煮得太鹹!』『我家的青菜都是用豬油炒的。』『嫂子,我媽窗戶都整個拆下來洗,沒這樣擦的。』

 

每一句話,即使是好意地提醒,對她來說,都是無形的壓力,總是要扭曲着自己的個性去迎合,總是要把自己縮到不能再小去委曲求全,後來,孩子出生了,抱著柔柔軟軟的孩子,天使般的臉孔躺在她懷中的時候,她心中好感動,然而,隨著孩子一天比一天大,她卻越來越焦躁。

 

『隔壁阿嬸的孫子比妹妹小,都十五公斤了,怎麼差這麼多?』、『到底有沒有好好吃飯?』、『孩子這麼愛哭,脾氣以後一定不好,人家三伯的孫子帶出去一整天,我都沒聽他哭過。』

 

每一字每一句,對小梅來說都是壓力,於是,孩子不吃飯她打的一天比一天還兇,孩子夜晚哭了,她馬上急著緊緊遮住孩子的嘴巴,隨著孩子越來越大,『媽媽』成了大家恐嚇孩子的萬靈丹,『再不吃叫媽媽打!』、『不乖,跟妳媽媽說。』

 

小梅總覺得不對,夜晚的時候,看到孩子滿身的傷疤,她也會流下淚,她不知道怎麼面對這個孩子,她不知道為何她的孩子這麼不乖?她請教了一些朋友,朋友說:『沒關係,媽媽也是有情緒的,當然也會被孩子逼的打人。』

 

她也請教了一些所謂的幼教專家,專家體諒媽媽的心情說:『父母真難為,還要忍受孩子的無理取鬧。』,『連我這樣的專家都會被孩子的作對而氣到爆炸,媽媽有這樣的情緒是自然的,有時候是難免的。』

 

於是,小梅雖然還是會在夜晚看著孩子的傷疤掉淚,白天,她的鞭子卻越來越有力道,她知道她的父親也是這樣讓她讀完大學的,她理所當然的告訴自己『當媽媽也是有情緒的。』

 

坐在醫院的長椅上,她整個人癱坐著看著天花板刺白的燈光,她忘了自己坐了多久,忘了自己說了什麼,忘了身邊有哪些人,當社工來到她的身邊時,她有點恍神的喃喃自語:『當媽媽也是有情緒的。』

 

頭髮半白的社工人員,坐在她的身邊握着她的手緩緩地說:『既然都知道那是媽媽的情緒,怎麼會把孩子當自己情緒的出口?』

 

社工的話還在她腦海中反應不過來,一個暴跳如雷的聲音卻劈了過來:『媽媽有情緒就可以拿孩子當出口,男人有性慾,難道我看到喜歡的女人就可以上嗎?孩子到底犯了什麼錯,必須要這樣子被對待?妳還我健康的孩子來!』

 

小梅看向那個對她吼的男人,她的苦、她的恨全爆發出來了:『你呢?你當什麼爸爸,把我一個人丟在你家,誰都可以吼我,連你家的狗地位都比我這個當媳婦的高,我算什麼?誰又幫過我? ...................。』

 

痛徹心肺的喊完之後,小梅終於明白,她的孩子沒有比別人的孩子壞,而是,全家地位最低的她,唯一可以控制,可以管的只有孩子,孩子只是她壓力的出口,孩子只是她情緒的出口。

 

只是,一時累積了太多的情緒,累積太多的壓力。

 

只是,情緒跟性慾一樣,無法控制時總要付出代價。

 

只是,情緒忽然無法控制了。

 

只是,一時失了手。

 

 

*******************************

 

這是一個真實的故事,只是人物跟事物都在我的筆下有所更動,共學團這半年來,我常常想我的身邊怎麼可以圍繞這麼棒的父母?怎麼有父母比我更堅持走自己的教養路,後來才知道,有父母曾經是志工,有父母曾經在醫院研究過家庭精神遺傳,也有父母眼睜睜地看著家暴的後果,如何的毀了好幾個家,如何一代又一代的付出代價。

 

於是,我們走一條跟別人不同的路。

 

而對我來說,從我有孩子開始,我遇到了很多的貴人,我看到有很多在幼教界默默付出的老師,她們對父母很嚴格,對孩子的眼神卻充滿着溫柔,我在這些老師身上,看到了付出,也透過他們的教導而看到孩子的美好。

 

他們讓我知道親子之間是一種關係,兩個不同的人唯有互相瞭解,才能相愛相處,在這些貴人的幫助下,也在共學團的每個父母對孩子不同的對待下,我跟孩子之間的愛戀越來越深,感情也一天比一天緊密。

 

曾經,我多麼害怕情緒火爆的我無法當一個好母親。

 

曾經,我害怕看到孩子眼中對我有著我曾經對父母的憤恨眼神。

 

曾經,我多麼害怕我會一失控,對著孩子翻桌。

 

然而,這一路走來,我是如此幸運地看懂了孩子的美好,也看懂了親子間的感情,沒有任何委屈,沒有任何的忍耐,而跟孩子相處愉快,我想把這樣的幸福傳下去,我努力着想把我得到的幸福傳給更多人。

 

這一路走來,也有人告訴我:『沒有幾個父母可以不打罵孩子,妳這樣不體諒父母也有情緒,書賣不出去,體諒孩子沒有用,孩子又不會買書。』、『孩子就是該打才會乖。』,但是,我無法不負責任地告訴父母『這個孩子該打。』

 

這一路走來,也看過有人為了自己的課程,自己的招生率,而挑撥着親子之間的關係,挑起父母對孩子的埋怨,試圖討好父母、合理化父母的行為說:『孩子有時候就是跟你作對,當然會生氣。』、『剝奪孩子的行動自由』『剝奪孩子的喜好。』就可以達到父母的目的。

 

然而,目的達到了,親子關係種下的互相埋怨與憤恨如何抒發?那些情緒又該如何排解?誰付出代價?

 

文字可以幫人,文字也可以傷人,或許,我的文章沒有很大的市場,我只想,即使十年後,也無愧我心。

 

我無法討好父母的情緒,因為我知道,當妳要求孩子要改的時候,就不能幫自己的情緒找改不了的藉口,我更深深切切的知道,情緒的失控該付出哪些代價。

 

我也深深地知道,解決問題的方法有很多,沒有辦法的人才會只使用暴力跟威權。

 

身邊沒有一個人,可以當別人情緒的出口,每個人都該被尊重。

 

即使,那不是我的孩子,我也無法寫出文字給父母一個藉口,一個體諒,而將自己的情緒發洩在別人身上。

 

只因為,我無法承擔任何一個人的。


 

『只是一時,失了手。』

 

 

 

 

 

 

 

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被照顧著(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

終於,我的第一場讀友會(六月三十日)結束了,我回想著當發現原本的場地不符合使用的時候,心中所產生的慌張,原本,讀友會差一點開不成,台北大雨淹水的那段時間我還努力的找地點,差一點要放棄,不過小寶媽媽告訴我,再怎麼樣都要撐著辦下去,因為,我在寫作這一條路所面臨的孤獨,在親子教養與出版上所遇到的苦,只有辦這個讀友會才可以疏解。

 

只因為,寫作是一件很孤獨的事情,育兒也是一個富有挫折性的工作,即使是工作上的女強人,可以處理許許多多的事件,也不一定可以處理好自己跟孩子的相處問題,當寫作與育兒結合在一起時,那沿路所有的挫折與難過,真的不是很多人可以忍受的,只有當自己走出來,看到自己其實不孤單,才會有力量。

 

那天的會場,來了許許多多的人,就好像大點名一樣,一一點着那些真正力挺我的每個朋友,有愛分享團隊的朋友來幫忙,有朋友從很遠的地方來,也有朋友默默地在網路上支持著我,然後來到現場解開心中很久的疑問。

 

那天的我,忙碌地在前頭講着這一路上的心路歷程,會場後面卻非常的熱鬧,共學團的爸爸媽媽們,在會場的後方開了手作區,孩子們可以自己做夾子、磁鐵貼、畫圖、絨毛鐵絲等等的作品,有爸爸陪著很多的男孩一起玩車,有媽媽扛著小烤箱烤着阿根廷餅乾分享給大家吃,那是一個親子可以共享的開心時光,大人孩子都很自在。

 

讀友會結束後,有很多人跟我分享當天的活動心得,而讓大家讚不絕口的其實是終於真正看到了共學團父母對待孩子的方式,一種非常尊重的態度,因為感受了大人的尊重,因為感受了大人的對待,滿場的孩子沒有一個號啕大哭,孩子們很自在地與人互動,大人們很專心地聽講。

 

很多的網友感動的告訴我:『我終於看到你們怎麼跟孩子互動了。』

 

看到了這麼多的分享,我心中感觸很深,我一直知道,我認識的這一群父母有多麼的特別,因為每一個都很特別,每一個人都把別人的孩子當自己的孩子在疼愛,每一個都很懂得如何尊重着孩子,每一個人都知道在團體中該如何地找到自己該幫忙的地方,每一個人都願意付出,所以很特別。

 

晚上用餐後,大家隨性的聊,我才真的瞭解,這些人除了挺我,照顧著我之外,他們也真的看得懂,我在堅持著什麼,他們懂得這個世界上唯有多幾個父母善待着孩子,我們的孩子才真的可以活在一個比較健康的社會,身邊圍繞的人是不帶傷的人。

 

我想起了女兒很小的時候,有一次吳老師回答一個媽媽的問題,這個媽媽的孩子每天上幼稚園前總要跟母親來個哭泣的大訣別,孩子難過,孩子的母親也很難過,可是當母親好不容易離開,孩子一轉頭擦乾眼淚在學校又馬上非常開心的跟朋友互動,母親對於這件事情非常不解也倍感困擾,問了吳老師。

 

老師詢問了很多幼稚園的相關問題,排除孩子討厭上學的因素之後,淡淡地告訴着這個焦急的母親:『孩子一定感受到妳的捨不得,所以,在照顧著妳的心情,她那樣的哭泣,其實是在照顧著媽媽的心情。』

 

剛剛聽到這樣的說法時,我有些的震驚,我在想,孩子這麼的小,怎麼可能看得懂媽媽的心情?怎麼是這樣的在照顧著母親的心情?

 

後來,有ㄧ次我生病躺在床上,那時候才三歲多的女兒,哭著趴在我身上,一直要我帶她出去玩,而且是『一定』、『馬上』,不管我怎麼告訴她『媽媽不舒服』,女兒還是非常地堅持著,那時候的我有點點腦怒,總覺得我都已經不舒服了,妳怎麼可以這樣對待我?難道要把媽媽累死才開心?

 

才剛有這樣的念頭,我想起了吳老師的話,我在想『孩子是不是也想要照顧媽媽,只是不知道方法?』,我虛弱地看著孩子在床上哭著要我帶她出去玩的眼神,那不是惡意,那也不是真的想出去玩,慢慢地我懂了。

 

我懂得對孩子來說,原本一個活蹦亂跳的媽媽,一個可以跟她在床上亂滾,在路上亂跳亂扭的媽媽,忽然如此虛弱地躺在床上,是多麼的可怕?與害怕?

 

於是,孩子不懂得如何表達她的關心,她哭喊著要我帶她出去玩,其實只是想要證明『媽媽跟平常一樣,她還是站得起來,她還是可以帶我出去玩。』

 

那時候的我,忽然懂了,生病的我不是沒有被孩子體諒,而是孩子用我所不懂的方法在照顧著我,而我,不是被孩子欺負而是被孩子照顧著。

 

我懂得,孩子不懂得如何照顧一個生病的媽媽。

 

我懂得,孩子不知道生病了,最好的方法就是讓對方好好的休息。

 

孩子也不懂,有些身體上的不舒服,其實休息一下就好。

 

那一天的我,抱著孩子躺在床上,輕輕地告訴孩子:『媽媽不舒服沒有力氣,一定嚇到妳了吧?媽媽這麼虛弱,一定讓妳很害怕吧?』

 

女兒聽到我這麼說,忽然又大哭了起來說:『媽媽,起來嘛!拜託,起來嘛!』

 

我告訴孩子:『寶貝,妳一定嚇壞了吧!媽媽沒有力氣,連起來拿水喝都沒力氣了。』

 

於是,女兒翻下床,找了我的水壺,讓我喝口水,又爬上我的床。

 

我笑笑的告訴她:『寶貝,媽媽 頭有點痛,可能需要睡一下,就會好了,需要一點點的睡覺,不可以跑來跑去亂動,不太可以陪妳出去玩,可不可以請妳幫個忙,陪我睡個覺?或許睡飽了之後,媽媽就會好了?』

 

女兒抱著我點點頭,然後說:『好,醒來媽媽就好了噢!一定要好了噢。』

 

那一天的我,抱著孩子入眠,那時候的我才懂得,原來親子之間,不只是我在照顧著孩子,我也被孩子照顧著。

 

我們互相照顧著彼此。

 

 

讀友會結束後,我看著大家上傳的照片,我也慢慢的懂了,這一路上,有許多的人真的看懂我在做些什麼?我在努力着什麼?也一直在默默的用他們的方法,照顧著我、支持著我。

 

原來,如此幸福的我,一直一直是被許許多多的人,如此愛護的『照顧著』。


那個當下我才懂,

 

人,有時候,會在自己都看不懂的方式下,被照顧著。


謝謝這一路挺我的親戚朋友與孩子們,謝謝!





*當天大家讚不絕口的阿根廷點心

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Antojos De Estrella

 
 
義氣贊助的美麗老闆娘現烤餅乾
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大家合力幫忙的禮物
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PS:兒童手做區因為有許多孩子的照片,沒有經過同意,所以無法公佈,請見諒!謝謝

 

 

 


我不是天生會當媽:

博客來書店:我不是天生會當媽

金石堂網路書店:我不是天生會當媽 

誠品網路書店:我不是天生會當媽http://www.eslite.com/product.aspx?pgid=1001110932139369#




我不是天生會當媽

 

這是比較久以前的書,寫女兒兩歲以前的心情,也請支持,謝謝!


樂當幸福不良媽媽:

博客來書局:樂當幸福不良媽媽

誠品:樂當幸福不良媽媽 常常沒貨無法購買

金石堂:樂當幸福不良媽媽

 


樂當幸福不良媽媽

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網路媽媽讀友會公告:


 


因為本人疏忽,加上考慮當天讀者會有些父母將帶孩子來參加的安全性,六月三十日原本在忠孝SOGO的讀友會,將改地點至倉庫藝文空間。


 


這一個倉庫空間,藏在彩虹3C資訊廣場的三樓,沿著華碩皇家服務中心的招牌上樓,才會看到這樣的空間,不好找,但是當天我們會盡量貼指標引導。


 


換到這個場地,我心中安心很多,因為,那天我可以好好招待這群一路支持我的朋友。


 


我可以找出藏在台灣各地,跟我有相同理念的父母。


 


我可以找出孩子們未來可以結交的朋友與父母。


 


我們可以一起暢談媽媽經。


 


我們可以不被打擾的,擁有屬於自己的聚會。


 


我不知道未來的我,還會不會想要出書,我也不知道,未來的我,還會不會想要辦這樣的活動,因此,來見見面吧!




若有任何問題想提問者,可以在此篇文章下提問,悄悄話也可以,當天現場優先回答網路問題,謝謝。


 


期待與大家的見面:


 


『我不是天生會當媽』網路媽媽讀友會


日期:六月三十日下午兩點到四點半


地點:倉庫藝文空間


 


倉庫藝文空間


台北市八德路一段34號3F (忠孝東路vs八德路口,彩虹3C資訊廣場樓上)



檢視較大的地圖 


交通方式


捷運:
忠孝新生站一號出口 步行約兩分鐘 更接近台北車站了。


公車:
站牌< 忠孝國小>202、212、212(直)、232、232(副)、262、299、605、605(副)
<忠孝新生路>109、214、214(直)、222、222區、226、280、280(直)、290、505、642、643、665、668、676、72、72(直)、松江幹線、松江—新生幹線
<台北科技大學>257、276路線圖


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八德路的入口,從彩虹3C走進去就對了。


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就是忠孝東路,金山南路,跟八德路夾在一起的那一棟。


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走進彩虹三C在建築物的正中央,有一個大柱子,上面有標示倉庫的位置。


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倉庫藝文就在皇家俱樂部旁邊,找到皇家俱樂部,就找到倉庫了 


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室內梯


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忠孝東路的入口處,往星巴克的走廊最底有一個直通倉庫的室外梯,中間有一個到皇家的室外梯。


忠孝東路入口的最前面,有一個到ASUS皇家的電梯,都有到三樓。


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附上 倉庫藝文中心的網頁 倉庫藝文


 


臉書活動網頁『我不是天生會當媽』網路媽媽讀友會

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信任的所在(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

從今年開始,共學團的每一個孩子生日的那一天,大家一起合資買的禮物,變成了一本當年度在共學團一起活動的孩子個人寫真集,而因為照片大部分都是我拍的,有簡單的編輯系統的人也是我,於是,我成為了那個幫每個孩子製作生日禮物的幸運兒。

 

由於是第一年開始做,我必須要在兩年間,由貢丸團到共學團的眾多照片中選取,於是,我看到第一天拍小摩的時候,她的眼神是無聲地狠狠地瞪著我,而小珊是眾多的『不准拍』、『不准拍』、『不准拍,走開!』,小寶的眼神是防備的,一付『妳為何要拍我?』的表情。

 

我看著小摩從瞪我的表情慢慢地變成抱著我笑,我看著小珊從眾多的『不准拍,走開』變成了『彈彈媽媽,幫我拍。』,小寶從『為何妳要拍我』變成了『快!這個需要拍。』,小貞從每次我拿起相機就臭臉別過頭去,變成我鏡頭下燦爛的笑臉。

 

看著這些一路走來的照片,看著他們在我面前展露出的笑容,我真的知道,一個大人要取得孩子的信任有多難。

 

我們這一群父母從不欺騙孩子,因為我們知道,所有的欺騙都有被發現的一天,而失去孩子的信任有多麼的危險。

 

我們知道打孩子的那雙手,跟擁抱孩子的那雙手如果是相同,會不會有一天,當我伸出雙手想要擁抱時,孩子心中卻揚起莫名的恐懼?

 

當我們有一天想伸出雙手撫摸孩子的臉時,孩子會不會馬上閃躲,以為那是一巴掌?

 

我們知道當欺騙孩子、嘲笑孩子的嘴巴跟說『我愛你』是同一張嘴時,當我對著孩子說『我愛你』時,孩子心中是不是想著『鬼才相信你』?

 

有一天,剛滿四歲的小摩跟兩歲多的小豪發生了爭執,小摩一聲不響地從小豪的手臂上狠狠地捏下去,小豪更生氣的大罵與生氣,我就蹲坐在兩個人中間,兩個人都不扭捏的在我的面前展現出憤怒的那一面,不需要大人的裁判,也不需要大人的意見,兩個人就如此的對峙着。

 

後來,共學團的父母談到這一件事情,小摩的媽媽告訴我,這陣子的小摩有這樣的行為發生,四歲的小摩主動地告訴母親:『當我很生氣的時候,我捏對方,我就會感覺到心情很好、很開心,氣都不見了。』

 

孩子的母親用很驚訝的表情問:『真的嗎?捏下去,所有的氣都會不見了嗎?』

 

小摩點點頭的笑着,然後小摩的母親問:『那對方呢?』

 

小摩說:『他更生氣,而且還是不願意聽我的。』

 

小摩媽媽問:『所以,問題有解決嗎?』

 

孩子回答:『沒有解決,這個不能解決問題。』

 

小摩媽媽問:『那我們可以一起找出既可以解決問題,又可以消氣的方法好嗎?』

 

小摩開心地點點頭。

 

當下聽到這個母親與孩子的對話過程,我心中想,這是多麼棒的信任關係,母親與孩子之間,要有多棒的信任關係,孩子才會跟妳坦誠,『捏下去對方的時候,我心情好好。』

 

因為需要有多大的信任,孩子才願意說出這樣真實的感覺,而身為母親的人,才可以陪著孩子一次又一次地看清楚那背後的意義,才可以陪著孩子一次又一次地去看清自己的情緒,練習自己的情緒?而不會是多年以後,經過警察通知,才驚覺為何自己看起來很乖的孩子傷害了別人,臉上還是一抹滿足的笑容?

 

隨口騙一下小孩很簡單,可是有一個謊就需要更多的謊來圓,孩子如果這一生都沒有發現自己被父母騙,我會擔心,他也很容易在社會上被騙,孩子如果這一生一直發現自己被父母騙,那崩盤的信任,不是我可以承擔得起的。

 

一個孩子從小他的父母就告訴他:『你不吃飯就長不大。』,『你就是不吃飯才跑不輸給某某某』,『你就是不吃飯,所以踢足球才都踢不起來。』,每次,只要運動ㄧ輸人,就罵說『你看,就是你不吃飯。』,孩子從此害怕進食,生長曲線一直低於同年齡的孩子,每次吃飯就是被打與被罵,甚至在時間內不吃完就要罰站。

 

小時候,他只要吃飯就覺得痛苦,長大後發現,『外國人沒吃飯,吃漢堡還長得比我大。』,後來才發現他的扁桃腺有點問題,所以吞嚥比一般孩子還要困難,不是他不吃。

 

慢慢地,經由我的觀察才發現,這個孩子的腳踩在土地上的時候,一邊是扁平,一邊有足弓,因為太晚發現,所以,他跑步左右重心不穩,他耐力不夠,他的骨骼歪掉了,於是,他開始接受腳的治療,才懂得他跑輸別人,他足球踢不遠,其實無關吃飯。

 

這個孩子一次又一次的瞭解,父母是騙他的,於是,當父母一講話的時候,他不是面無表情把話當耳邊風,就是轉頭不理,甚至一臉輕視。

 

常常有人問我,妳說的方法我都做過了,妳的說法我也說了,可是我的孩子根本就不聽,還給我甩開臉讓我一把火,那時候的我總是笑笑的不說話,我知道,他已經失去了孩子的信任了,孩子對父母所說的話,已經不以為然了。

 

常常欺騙我的人,我為何要浪費氣力聽他說話?即使,他是我的父母?

 

孩子不是真好騙,孩子不是你該不該騙,而是,當一個父母的我,是否承受得起失去孩子信任的後果?

 

我們想盡辦法告訴孩子,因為媽媽內有一個裝寶寶的袋子,所以親愛的孩子你不是從石頭中蹦出來的,你的心跳曾經連著我的心跳,我的喜怒哀樂連著你的喜怒哀樂。

 

我們告訴孩子,男女的不同,我們用很自然的方式告訴孩子真實。

 

我們知道,如果在孩子的性觀念中欺騙孩子,孩子就有可能在性關係上被騙。

 

我們知道,這個世界有很多很多的謊言,而去辨別真實與謊言的能力,不是被騙久了就知道,而是你懂了多少的真實,當懂得真實越多,就越容易看清楚別人的謊言。

 

我們知道,這個社會充滿着謊言,所以我們教孩子真實,我們從不欺騙孩子,他們飲食狀況有困難,我們一起去找問題的所在,跑不快也一起去找原因,我們很努力地去爭取孩子在我們面前展現真正的自我,很努力地去爭取孩子對我們的信任。

 

我們想要告訴孩子們。

 

親愛的孩子,這世界縱然充滿謊言,而我要你們懂得,這世界還有一群人,一個地方,是你『信任的所在』。

 

那是你的家,你的父母親,還有把你當孩子真心疼愛的這一群父母。

 

你『信任的所在』。

 

 

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我是一個母親(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

因為書籍的宣傳,很多主持人在介紹我的時候,都介紹我『親子專家』或是『親子作家』,來得及的時候,我會提前告訴對方,我只是一個媽媽,絕對不是個什麼專家,來不及的時候,只能任由主持人將這樣的介紹說出口。

 

我在想,這到底是大家對我的抬愛?還是總覺得說『全職媽媽』好像一點都沒有說服力?觀眾不會信服?

 

為什麼只要當一個媽媽,在這個社會上的地位就感覺莫名其妙的矮了一截?就感覺好像孩子的一切行為,別人都可以用來評斷這個『媽』,而不是只是單純地想尊重孩子讓孩子成為自己?

 

我從來不是因為想要當母親而當母親,我也不是因為想要當母親而結婚,然而,當母親這件事情對我來說還是有恐懼,在生活中,我瞭解我是一個沒有愛的感覺時,就會轉身離開的天秤女,我害怕當了母親之後,我每天板起了晚娘的面孔,我怕我變成了一個連我都不愛的女人。

 

我怕從小就是個恰查某的我,給不起,一個該屬於母親的溫柔與慈愛 。

 

孩子三歲多的那一年,我加入共玩團,團體裡面的大家還在磨合當中,有一天,孩子們到一個遊戲空間遊玩,當我們的孩子準備要回家的時候,看到一個陌生的媽媽在遊戲空間中,很瘋狂的大罵並且給了一個約五歲的孩子狠狠的一巴掌,因為那個孩子打了弟弟,於是,那個媽媽一巴掌就揮過去打了孩子。

 

媽媽打她認為不乖的哥哥,而哥哥打他覺得不乖的弟弟,母親的那一巴掌,換來的是那個五歲的哥哥用極其憤恨的眼睛瞪著他的母親,那樣的眼神很驚人,對我來說也很熟悉,我的成長過程中,不止一次用這樣憤恨的眼神看著我的父母。

 

共玩團的兩個媽媽馬上向前,一個安撫著孩子,一個安撫著母親,那個母親在摩摩媽媽的擁抱與安撫下,竟然痛哭了起來,而孩子也因為有人懂他的無助而大哭。

 

那時候的我正準備回家,我看了這一幕,聳聳肩就離開,那時候的我知道孩子的行為只是複製父母的行為,而父母自己選擇這樣的方式教育,其實不需要說太多,不需要自以為自己是可以改變別人的神。

 

那時候的我,很冷然。

 

隔天,大家又聚在一起的時候,一個媽媽提起這件事情說:『如果是我,我絕對不會向前去處理這件事情,更不可能跟摩摩媽媽一樣,前去擁抱這個憤怒中的母親。』

 

摩摩媽媽幽幽地說:『那個媽媽一定也不願意成為這樣的媽媽吧!』

 

事隔一年多,看著共學團內的孩子們與父母的相處,我才瞭解到很多方法,很多觀念,很多對待孩子的互動技術,是必須要隨時隨地的討論與互相的觀察。

 

我懂得當一個媽媽有許許多多的靠山時,是多麼的重要。

 

我只是比別人還幸運很多。

 

現在的我終於看懂摩摩媽媽當初說的那句話,沒有一個女人在結婚前,在生養孩子前就抱持著要當孩子跟老公心中那個最害怕的人。

 

沒有一個女人期待着當一個媽之後,可以張牙舞爪的過日子。

 

我一路走來,堅持著尊重我孩子是一個完整的人,是一個值得被尊重的人,她的每一句話只要一說出去,對我來說就是有力量。

 

我學會了怎麼跟孩子相處,怎麼用尊重的態度去看孩子,我學會了怎麼教孩子尊重我,與我愉悅的相處。

 

我的孩子五歲了,在共學團中,孩子們回饋給我們的,比我們給他們的還多很多。

 

這群父母談論孩子的時候,臉上的表情是幸福的,是快樂的,是感動着。

 

我沒有在當母親之後失去愛,而是得到更多更多的愛。

 

我懂了當一個媽之後,我才找到一個值得我一生愛戀的人,我才找到一個那個全心全意愛我的人,而我,努力的讓她知道,我值得一切的愛。

 

我在團體間學會了一個母親就是一個母親,不需要扭曲自己去當孩子的老師,不需要扭曲自己去當一個警察,不需要扭曲自己去當一個不能被質疑的神,不需要扭曲自己去當孩子心中的女超人。

 

我是一個母親,是母親就該給孩子,屬於一個母親該給孩子的溫柔與慈愛。

 

我是一個母親,是母親就該有個懷抱,可以提供孩子撒嬌,可以提供孩子療傷,可以感受孩子全心的信賴。

 

我是一個母親,是母親就該陪著孩子面對他生命中的每一個練習,而不是責罵。

 

我是一個母親,一個要每天跟孩子相處的母親,就該一起跟孩子找出可以愉悅相處的每個方法。

 

我是一個母親,就該如此享受着,與孩子相處的快樂與幸福。

 

我是一個母親,一個對孩子們心很軟的母親,一個很被愛很被愛也很被信任的母親,一個跟孩子很親密很親密的母親。

 

一個很幸福,很有自信的母親。


一個很愛很愛自己的母親。


祝福天下的母親。

 

   

 

 

 

六月三十日,邀請一直以來很支持我的網友們,來聊聊媽媽經。

《我不是天生會當媽》活動流程表

一、活動主題:《我不是天生會當媽》網路媽媽讀友會

二、活動時間:2012年06月30日(六)14:00-17:00

活動地點:
倉庫藝文空間
台北市八德路一段34號3F (忠孝東路vs八德路口,彩虹3C資訊廣場樓上,忠孝新生站一號出口 步行約兩分鐘。)

三、活動內容: 

讀友分享

簽書會

 活動海報三  

這是我答應網友要辦的活動,藉由這個活動,感謝大家的支持,也認識一路上支持我的人。

 

共學團目前孩子一一長大,因為人力的問題,我們不會加入新的人員,不過,團內的一些父母,希望未來我們會在舉辦大型的出遊時,採用遊覽車的方式,於是,來參加網友媽媽會的朋友們,可以先加入另一個趣遊團,以後只要有親子藝文活動,就會公告,也會不定期舉辦親子旅遊,並且開放名額給想要來找同理念的父母跟孩子參加,參加方法當天會告知,謝謝大家。


期待與大家見面。

 

 

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120515_009   

媽媽戰士~寫在『我不是天生會當媽』新書出版日

(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

有人說:「要跟一個人結婚之前,一定要先跟對方去自助旅行過,出國一趟,回來再決定也不遲。」,我很認同這一句話,因為我也這樣一路走來過,今年,女兒接近五歲了,我跟老公趁著新書出版之前帶著孩子出國自助旅行六天,沿路上,我感觸很深,因為要測試跟孩子的相處關係,一起自助旅行一次就知道。

 

一路上的相處,就可以看出孩子與父母之間,一家人是不是都可以享受自在地旅行?沒有怒罵,沒有命令的一起感受旅行的快樂?

 

帶著滿滿的感觸回台灣,看到的是很多人開始討論『崩世代』,新聞談話節目談著的是,為何現在的人不婚、不生、又不養?

 

節目上,許許多多的財經專家、勞工代表、政治研究人員大家熱烈的討論,就是沒有一個媽媽。

 

我邊看著節目邊想著我的新書,這本書其實一直很難產,很挺我的編輯,甚至有一次打電話來問我,接下來我決定如何?我告訴也當媽媽的她說:『別擔心,如果老天都已經把最棒的孩子送給我們了,其他的一切,就不需要擔心了,老天一定會有最棒的安排。』

 

取書名的時候,也峰迴路轉,我喜歡這個書名『我不是天生會當媽』,有多少人覺得,不婚不生不養最大的關鍵是在於錢,有多少的人知道,除了錢之外,當一個母親,還有多少的焦慮與憂心?

 

我討厭着我還沒結婚前,對著別人露出那種『到底是怎麼當媽?』的臉孔,當媽媽以後的我,多麼想要對說出這句話的人吶吼著『我也不是天生會當媽』,我也有無助的時候。

 

看著電視上許許多多有關青少年的問題,離家孩子的問題,我們也恐慌着想,那些孩子出生的時候,難道不也是父母的寶?

 

一個幼教老師在看過我書的初稿之後,告訴另一個媽媽:「彈彈媽媽真的是一個很勇敢的媽媽。」

 

聽到這樣的稱讚,我其實很感慨,我看過很多特殊疾病孩子的母親,是多麼勇敢的陪著孩子長大,而我只是一個平凡不已的母親,擁有一個健康又快樂的孩子,而我,卻必須要勇敢。

 

天知道,有多少的父母,很怕把老天送給我們的天使,變成了惡魔?


又有多少的父母,恐慌着把上天給我們的禮物,變成了一個痛?

 

一向在人際關係中如魚得水的我,是當媽媽之後,開始得罪一個又一個人、一個又一個朋友,這五年來,我因為女兒認識了很多朋友,也因為孩子失去很多朋友。

 

曾經有一個男孩,常常在他母親不在的時候,動手打團體中最弱的孩子,我得到的抱怨很多,卻沒有立場說話,有一次,愛跟男孩玩在一起的女兒,跟著一群大男孩玩,在那堆大男孩中,我女兒是相對的弱,於是,我的孩子被那個男孩打了。

 

我提起勇氣問孩子的母親:『男孩最近怎麼了,最近好像比較常動手,剛剛我看到他打我女兒?』

 

男孩的母親說:『那要看為什麼,他不打別的女生,就只打妳女兒呀?妳女兒有什麼問題嗎?』

 

是的,那個當下,那句回答,就跟一個強暴犯的母親,對著受害者的母親說:『那要看妳女兒為何要穿裙子呀?』是同樣的令我感到憤怒。

 

於是,我選擇了放棄了那個媽媽、那個曾經所謂的朋友,即使弄得我滿身臭名,即使到處被中傷,我也咬着牙挺過。

 

那段時間的我,隨時隨地,在戰鬥着。

 

後來的我在想,或許那個媽媽也在戰鬥,在跟家中的關係戰鬥、跟不敢改變的困境戰鬥,在別人指出她孩子問題時,戰鬥。

 

我不懂,為何連當一個母親,都要隨時隨地的戰鬥着。

 

如果我不選擇跟孩子戰鬥,那我就必須要跟這個社會戰鬥。

 

我不想逼著孩子去跟一個會打她的男孩相處,那時候的我,就必須跟那樣的父母扯破臉。

 

我不想用打的、用罵的去教育我的孩子,那時候的我,就必須跟那些深信棒下出孝子的人戰鬥。

 

我想尊重我的孩子,卻要帶孩子出門的時候,時時刻刻防着有陌生人隨意地捏我的孩子臉頰說可愛,隨意地罵他:「不乖,叫警察來抓。」

 

如果我選擇了迎合這個世界對孩子的所有標準,我是不是就該跟孩子戰鬥,板起臉孔逼著孩子對別人一定要有禮貌、要成績好、要對人友善,即使那個人,曾經在母親不在的時候傷害過孩子。

 

當一個媽媽,𤔡何要跟孩子戰鬥?

 

當一個媽媽為何要為了孩子穿起戰袍挺起胸膛跟教育體制、考試方式、公車高度、路面無法推推車、物價指數,開始戰鬥?

 

為何要因為教養問題跟傳統、跟家人與朋友戰鬥?

 

我們可不可以即使當了母親之後,還跟婚前一樣,擁有幸福與被愛的笑容?

 

我們可不可以即使當了母親之後,還是溫柔可人?

 

我們可不可以所有的付出,都可以得到身邊人的體諒?

 

我們可不可以在孩子面前隨時隨地自在與快樂?

 

或許九把刀說的對:「人生就是不停的戰鬥。」

 

只是,當一個媽媽也覺得自己是在戰鬥時,當一個媽媽也覺得在跟孩子與家人相處的過程中得不到自在與快樂時,那麼在探討所謂的崩世代之前,是不是也要看看每一個母親的心,是如何從滿心期待地走入婚姻,生養小孩後,慢慢的崩裂?

 

如果真的說,我是一個很勇敢的媽媽,其實,我只是為了要做自己,而受傷累累。

 

我出書,說穿了,也有那一點希望,希望我可以透過文章改變一些看法,希望未來的孩子們,可以不需要挑戰太多奇怪的觀念,也可以勇敢做自己,卻不需要傷痕累累。

 

深深的祝福大家。

 

也深深的為每一個媽媽戰士喝彩!

 

 

 

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這是比較久以前的書,寫女兒兩歲以前的心情,也請支持,謝謝!


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我不是天生會當媽



新書出版『我不是天生會當媽』網路感言

 

我的部落格在2005年十一月十五日從在雅虎開始經營,後來搬到痞客邦,流量從頭算起,這一路上,從只是一個人的奇怪經歷、命理、旅遊買物、婚姻感想、人生書寫,到現在寫自己跟孩子的相處,我的部落格經營了七年,我的孩子快五歲。

 

我不是因為孩子才開始寫部落格的,我也從來不是什麼親子專家,我只是一個很認真在過每一天的媽媽,只是想盡辦法在學著跟自己孩子與老公相處的一個平凡女人。

 

因為在網路上的書寫,有了很多網友的推薦跟轉傳,我的文章越來越多的讀者,也越來越多的支持,有時候,遇到某些人認出孩子,會告訴我『你在網路上很有名』

 

有名從不是我人生想要的選項,從在政治界開始我常常莫名其妙有很多可以出名的機會,我都閃得很遠,在政治界,您永遠可以看到因為名氣所產生的光怪陸離。

 

我的部落格,也不是用來衝流量的,我的每一篇文章,不管有沒有發表,都是我用盡了我的人生經歷在書寫著。

 

有朋友說,我的文章字太多懶得看,有的朋友說,多一些照片,每天放文章可以衝流量,我堅持著用心的生活才能有觸動人的感受,才會寫出心中的感觸,所以,我不常更新我的部落格,回應也常久久才回一次,我一直瞭解,我的人生重點還是在於每一天的用心生活。

 

這本書,是一個新手媽媽編輯說服我出的,那時候的我已經準備自費出版幾本,當孩子未來的紀念,是她讓我打消念頭,將出版權交給她,拿到最後書稿才發現,專業的能力真的有差,謝謝我的編輯一路如此的挺我這個默默無名的小小部落客,謝謝!

 

後來雖然這本書一直難產,我也很感謝老天這樣的安排,因為,這快一年來的我,成長了不少,經歷了不少,心態也轉變很多。

 

從討厭出名,到現在必須要頂著自己的本名出書,我想說的不是我多會帶孩子,而只是分享我跟孩子相處的方法。

 

這是孩子兩歲到三歲那段時間的生活紀錄,也是我的生命故事書寫,我的人生療傷過程,或許跟現在的文章有些書寫與觀念上的不同,不過,我會如實留下文章,未來有機會,在大家面前慢慢反省。

 

這一路上,非常謝謝一路陪我走來的網友與格友,雖然我常常跟不同意見的留言吵架,雖然我的觀點有些讓人無法接受,謝謝您們的容忍,謝謝您們的一路以來的支持與鼓勵。

 

謝謝您們每次的留言,謝謝你們每次按下的讚,謝謝您們每次的轉傳,雖然我都不說,但是,每個回應,每個讚,每個轉傳,都是陪著我讓我撐過很多事情而堅持分享的最大力量。

 

如果您喜歡我的文章,請您幫我宣傳我的新書『我不是天生會當媽』。

 

如果您喜歡我的文章,請幫我衝一下書的銷售量。

 

因為這本書的背後,扛著好多人的希望,扛著好多人的努力,扛著很多人的夢想種子,也出賣了很多人的人生故事。

 

因為這本書的銷售量也關係着未來有沒有更多我的文章會出版。

 

因為這本書的銷售量也關係着,有沒有更多的故事可以告訴大家,有沒有機會把私藏的文章拿出來分享。

 

因為這本書的銷售量也決定着,有沒有一些很關鍵的教養想法卻怕別人對號入座的文章,正在我的硬碟中,等著時間發酵再發表?

 

有好多想通了,想懂的觀念,很想跟你們分享,卻在等著未來的出版機會。

 

有好多正在默默努力找回自己的全職媽媽爸爸,他們努力的事情想跟大家分享。

 

所以,請大家幫我宣傳,幫我衝下銷售量,幫我衝一下書局詢問度。

 

非常謝謝大家。

 

謝謝大家,也祝福大家。



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評評理(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

從小到大,我的母親常常用一句台語來形容我的個性,就是凡事「大便已經塞滿屁股」才要做,這樣的形容很不雅,不過卻非常的貼切,總是,每當寒暑假的最後一天,我才邊哭邊寫寒暑假作業,邊寫還邊撕作業本讓它越來越薄,讓我也可以少寫幾頁,總是,搞到弟弟妹妹都看不下去來幫忙。

 

我總是思緒跑的比動作還快,想要做的事情,我想的太多、想要看的未來,看得太遠,而人,還在原地悠悠哉哉的晃。

 

去年,孩子剛滿四歲沒多久,我跟小寶一家同樣在團體中,遇到了一些問題,小寶媽媽處理事情很明確,她默默的思維、慢慢且安靜地抽絲剝繭許多事情的可能發展,看清楚每個人的背後目的、看出那些包裝在虛名後面的醜陋,即使是被長久的信仰背叛,她也明快的切割處理。

 

很多人不懂她受到的委屈,只是看著她一直往前走。

 

而我,在同一段時間內,也遇到了屬於我的功課,在團體內,我擔起太多的事情,別人的孩子打人,我負責道歉 ,別人的孩子傷人,我負責賠罪,別人的孩子得罪了陌生的孩子,我負責出面,我幫把過錯都推給別人的家長,擔了一樣又一樣。

 

我承受着不是屬於我的事情,當自己快承受不了的時候,我到處找答案的找一個人抱怨,讓別人的義憤填膺彌補我心中的不平衡,來減少我心中的痛楚,然後又繼續的忍耐,當承受不住的時候,又找個人來訴苦。

 

這樣的惡性循環下去,一直到自己都受不了這樣的自己時,才出手處理自己的問題,一出手就全部傷痕累累,決斷、乾淨且轟轟烈烈的眾人皆知。

 

兩個人同樣去處理自己的問題,卻用了不同的過程,不說話有不說話吞下來的委屈與不被諒解,說話的有話說太多的傷。

 

這幾個月,因為共學團有了自己的教室,每個家長忙碌的狀況比以前多了許多,孩子們在密閉的空間中相處,每一點點的情緒與個性都鮮顯了出來,我們有了許多的機會可以貼近看孩子們的狀況,我們也有許許多多的機會帶著孩子去看清楚與朋友們間的種種狀況。

 

在共學團內,沒有人必須符合誰的標準,沒有人會「處罰」別人,沒有一個孩子無法挑戰的威權,沒有誰說了算、沒有誰規定的、沒有誰的話不管對錯就一定要奉行,甚至,沒有固定的座位。

 

整個教室轟轟亂亂的,哭聲、糾紛、笑聲、驚嘆聲此起彼落。

 

事情一多,每一個大人都帶著孩子們處理身邊所有的事情,學習着面對自己與他人的情緒,看清楚很多事情的本質的機會也多,大人與孩子之間,沒有誰是絕對的對,誰是絕對的錯,所有人與人之間,不管幾歲對幾歲,也不過是一個人與人的相處。

 

每次,當開始用餐的時候,當開始上課的時候,孩子們總會開始「我要跟小花坐,不跟小草坐!」「我要媽媽坐我旁邊,還有小花也要坐我旁邊。」,光誰跟誰坐在一起,就要協商再協商、商量再商量。

 

不管是誰跟誰坐,誰先搶到鞦韆板,該怎麼排隊?誰受傷了?該如何處理?誰跟誰因為跑太快而對撞?誰好心做了壞事?我們總是帶著孩子一起想方法,一起協商,一起帶著孩子思考。

 

慢慢地,每當中午用餐的時候,大人們開始吃飯,孩子們自己討論誰跟誰坐,誰又不跟誰坐,孩子們自己去面對朋友的情緒,自己去面對自己與朋友間的糾紛。

 

好不容易終於等到一個天氣晴朗的天氣,孩子們約在公園玩,我拿著相機追逐著每個孩子的一舉一動,在鞦韆邊孩子們為了誰先誰後,誰排隊後又離開,互相協商與協調,當女兒在鞦韆上盪太久,小臻會說:「彈彈,妳盪很久了,我等很久了,如果等一下換我盪鞦韆,我盪這麼久,讓妳一直等、一直等都等不到,妳會不會不舒服?」,女兒會說:「好吧!那等我慢慢盪下來,請稍等!」

 

喜歡一起赤腳到處跑的孩子們,一起在公園玩的時候發現碎玻璃,總會幫忙一片片撿起來,然後去通報其他的孩子說:「剛剛我在地上看到很多玻璃噢,刺到一定會流血很痛喔,要不要考慮穿上鞋子?」

 

不小心打到別人,很理所當然的馬上說:「對不起!」,另一方也很爽快地回答:「沒關係!」

 

一個孩子不借朋友玩具,對方會問:「為什麼不借我?」,「因為我剛剛買的,要等明天我才想借人。」「這樣以後別人有新玩具也不一定會借你噢!」「沒關係」。

 

兩個不到五歲的孩子會互相對話說:「如果小明等一下來說要跟我玩,不跟你玩,你會怎麼辦?」,「為什麼要小明決定誰可以跟誰玩?」,「對呴!𤔡何要他決定?」,「為什麼不可以三個人一起玩?」「好,我們就三個人一起玩。」

 

這些的對話,一天比一天精彩,慢慢地我們發現孩子們已經都會自己處理自己的問題了,分不夠的糖果該如何安排?不同顏色的色紙該如何滿足大家的需求?

 

喜歡玩刺激鞦韆板的孩子跟不喜歡刺激玩法的孩子,如何互相尊重,不傷人的拒絕,可以分開玩,又可以馬上一起玩?

 

我很愛拿著相機,讓大大的相機遮住我的臉,偷偷地聽著孩子們的對話,我一邊聽著自己熟悉的孩子們協調,一邊卻聽著公園中陌生的孩子說:「老師,他打我!」、「我要告訴媽媽。」、「你要糟糕了,我要跟你爸爸說。」

 

還有的孩子,指著我女兒的赤腳對著媽媽說:「那個小孩沒穿鞋!」。

 

那時候的我才想到,為何我們的孩子從來不會跟我們告狀?

 

為何我們的孩子不會遇到爭執的時候,說著:「我要去某某大人說。」?

 

我們的孩子大部份都自己處理自己的事情,很少找大人「裁決」,即使有,我們這群大人也不會如此簡單的下一聲命令就解決事情,總是讓雙方都陳述,讓雙方一起想辦法。

 

慢慢的我才懂得,原來那些告狀的孩子其實是還不會處理事情,所以他們需要借由一個大人來幫他們處理。

 

被打雖然很氣憤,不知道該如何處理,又不能打人,只好請一個大人,來責打對方。

 

受到了委屈,不會處理,只好找人來評評理,希望有一個人來理解自己的委屈,幫忙出手教訓對方。

 

那時候的我才懂,我果然就跟我媽媽形容的一樣,總是等到事情無法處理的時候,才出面處理。

 

而這當中,我總是找一個又一個人訴苦,找一個又一個人來評評理。

 

因為不會處理與情人間信任與不信任的問題,所以,我到處說他的隱瞞,說到連自己都受不了的時候,一聲不響地消失在一個城市。

 

因為不會處理婆媳間的相處問題,所以,我到處的訴苦,希望老公幫我出面,希望老公站在我這邊,一直到女兒出生之後牽扯到教養的問題,牽動了我再也不想忍耐的那根神經,所以一面對就是毅然的切割。

 

因為不會拒絕承擔別人的問題,所以,我一邊承擔一邊抱怨,一直到對方做出讓我無法忍受的行為,我一出手就是不留情面。

 

這時候的我才懂,小寶媽媽總是默默地處理她該面對的問題,不需維持著表面的和諧,她不需要到處去訴說,總是我看不慣她被別人欺負還被亂扣罪名,大姐頭般的出面幫她抱不平,她卻只是直接面對。

 

而我,那大姐頭不爽就說的個性,那想不通就到處去問的個性,可以說是勇於求知,可以說是勇於去找答案,可以說是排解自己的壓力。

 

而孩子們卻讓我真正懂了,或許是,我學不會自己一開始就去面對。

 

或許是,我還看不懂問題的本質。

 

或許是,我根本不會處理問題,根本不會面對問題。

 

或許是,我總是逼到最後才去面對,傷口大了才去處理,情緒滿滿的之後才來面對。

 

我跟到處找大人告狀的孩子一樣,只是希望有人幫我出頭,幫我教訓對方。

 

有人來看懂我的委屈,看懂我無法處理的無力感,看懂我不想面對的懦弱。

 

我希望有人替我討回委屈,有人幫我出面處理事情,有人幫我面對,幫我出一口氣。

 

懵懂無知的我,放著問題慢慢從小變大,只是希望有人來幫我『評評理』。


































PS。我想我的學習能力不好,所以請不要太早鬆一口氣,我大姐頭喊風就是雨,大聲指出問題的個性,應該不會閉嘴的,所以,不要以為可以恃無忌憚的傷害別人,不要以為溫柔且笑笑地做就看不出醜陋,我真的相信,我不如孩子。 

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給孩子的爸爸(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

四歲十個月的女兒,忽然放聲大哭的生着爸爸的氣,她邊哭邊拉拉雜雜的說了一堆我聽不懂的話,我抱著她聽著她說:「爸爸怎麼不會?爸爸怎麼都教不懂?爸爸要會跟小熊講話呀!」

 

那天,女兒整天玩得很累,累到一上公車就熟睡,老公在公車站等著我們,我大包小包扛著女兒一下車, 他就將孩子扛在身上,一路扛回家,回家後,女兒一被放到沙發上就醒了,那天的她很累、卻捨不得睡,一直想跟爸爸玩跟小熊講話的遊戲。

 

孩子的爸爸,學了幾次學不會,疲累的孩子情緒一來,就大哭了。

 

我抱著女兒,撫著她的身體,慢慢地告訴她:「生氣的時候,說的話很難讓別人瞭解,爸爸會聽不懂妳的意思,媽媽陪著妳,把情緒處理好再慢慢說,好不好?」

 

女兒邊哭邊說:「爸爸一定要學會!」

 

於是,我抱著眼淚未乾的她,慢慢地告訴她:「妳的爸爸,小時候家裡沒什麼錢,所以沒有什麼玩具,他從來都不懂得怎麼對一個玩具熊說話,妳的爸爸需要更多的練習。」

 

「今天妳好累噢~,在公車上就睡著了,媽媽背着背包、拉著菜籃車又抱著妳都快走不動,是爸爸到公車站等我們回家,一看到妳就抱妳慢慢地走回家了,把拔好愛你。」

 

「妳的爸爸好喜歡以前的工作,他可以幫世界很多很有名的精品店做商業設計的案子,可以看到很多各國的設計風格,可是,那個工作每天晚上都要去百貨公司監工沒辦法陪妳,所以妳出生後沒多久,把房子賣了,自己開公司,慢慢的一步一步的想要多陪陪妳,想要幫更多小朋友的家設計房子。」

 

 

「妳的爸爸,從來沒有人教他該如何當一個爸爸噢,他以為就應該跟別人一樣,當一個很兇的爸爸,可是,他很努力喔,學著怎麼跟小朋友講話,怎麼跟小孩玩,爸爸也在練習當一個爸爸,我們該陪著他練習,好嗎?」

 

我抱著孩子,講了許許多多她爸爸的小故事,女兒慢慢地停止哭泣了,還在我的故事中提出疑問,最後,她說:「爸把怎麼不會跟小熊講話?他什麼都會的,他會幫我蓋房子、他會修玩具、他會修腳踏車、他會修洗衣機、他會做個閤樓,爸爸什麼都會,爸爸一定要學會跟小熊講話。」

 

那時候的我才懂,女兒哭泣的原因不是因為爸爸不會,而是她那全能的爸爸,「怎麼可能不會?」

 

 

從年少到現在,因為對婚姻沒有信心,所以,我從不幻想婚姻的美好,那不是我人生給自己的必修課程。

 

即使如此,我還是有了幾場的戀愛,我還是會在自己心中,想著自己想要跟哪樣的人交往,我心中還是有理想情人的標準。

 

多年後,我已經忘記,年少的我,理想情人的標準到底有哪些?

 

多年之後,我幾乎忘記,我曾經那麼渴望的想要遇到一個很愛很愛我的人。

 

多年之後,我早已經忘記了當初在法院公證的時候,心中有沒有懷疑過,自己的決定到底是對還是錯?

 

找到一個愛我的人,找到一個我愛的人,然後走入婚姻。

 

沒有考慮雙方家長,沒有考慮未來,就這樣走入了婚姻。

 

我相信,抱持著不婚不生的我,從來沒有把「幫孩子找一個好爸爸」當成擇偶條件,因為,我從來不相信自己會是一個好媽媽。

 

然而,在孩子停止哭泣的當下我才知道,或許,婚姻未來如何我不知道,但是,我真的是幫孩子找到了一個很棒的爸爸。


一個好爸爸。

 

育兒的這條路一路走來,我也跟很多人一樣,很需要另一半的認同,需要另一半的幫忙,但是,孩子一歲以前,老公白天做住宅案,晚上進入百貨公司賣場,有一段時間,我一個人帶著孩子兩個人在家,好幾個月沒看到老公。

 

然而,只要跟老公通電話,我總會告訴她孩子今天的點點滴滴,當孩子慢慢長大,餐桌上,孩子今天有什麼事情,都是我們的開心分享,從我談,到現在孩子一上餐桌就滔滔不絕地說她今天所有的事情,我們的餐桌時光精彩無比。

 

很多媽媽抱怨老公的毛病,我的老公都有,可是,我在意的是,我怎麼去做,而不是逼著他如何去做。

 

只因為我懂,只要我動了,這世界就會跟著動。

 

因為我懂得,我的女兒,這一生除了我之外,對她來說最重要的就是她的父親,我從不在孩子面前罵老公不是一個好爸爸,我從不在孩子面前抱怨她的父親,我讓孩子看懂父親對她的好,我讓孩子懂得她父親用他自己的方法努力著、我甚至讓孩子看懂她父親的情緒。

 

我讓孩子懂,怎麼跟爸爸相處與對話。

 

只因為,我懂得,老公從不願意生孩子、討厭孩子到一個看到孩子就滿臉愛戀的爸爸,有多麼的努力。

 

我懂得,當我的孩子很愛很愛她的爸爸,比我的老公有沒有幫我做很多家事,有沒有在我的標準下教養更重要。

 

我懂得,老公學得會學不會跟小熊講話不重要,重要的是,他永遠是孩子心中的偶像。

 

我懂得,女兒跟她爸爸之間的那個親密感,比什麼爸爸的尊嚴,孩子的順從還要重要。

 

親愛的老公,一晃神,我們結婚十年了!

 

這十年來,謝謝你用你的方法愛著我,愛著孩子。

 

謝謝你讓我體會到婚姻的美好,也讓我體會到婚姻的苦澀。

 

謝謝你陪我一起養育着我們的孩子,一起努力地在她的人生中拼命地給愛。

 

雖然,我還是不相信婚姻中的忠誠,雖然我還是不相信愛情可以抵擋住情慾。

 

雖然,我們都在孩子身上,看到自己的傷痕累累。

 

雖然,我們不知道未來會如何,可不可以一起到老死。

 

不過,我會努力的,讓我們從不後悔,此生遇到過彼此、愛過彼此。

 

謝謝你~~

 

祝你,結婚十週年快樂!



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懂得自己在氣什麼(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

地板上鋪着好幾張諾大的壁報紙,我準備着顏料讓孩子們用玩具車在壁報紙上畫畫,我們邊畫邊談著哪樣的輪胎會產生哪樣的紋路,我們也談著車禍現場如何去看煞車痕跡,當我邊準備邊聊的時候,在我一不注意之下,四歲十個月大的女兒放聲大哭大罵。

 

女兒的情緒來的又急又快,情緒反應超猛烈,她邊哭邊大聲的怒吼着:「我再也不要跟阿卉玩了,我不跟阿卉玩了!」,女兒大聲地邊哭邊瓜拉瓜拉的罵着,未滿三歲的阿卉像一個剛剛搗蛋完的孩子般舌頭一吐,早就一溜煙地跑掉了。

 

我從孩子的背後抱著憤怒的她,一句話都不說的抱著又哭又罵的她,小寶媽媽問她:「怎麼了?」,女兒又氣又怒的大罵着說:「我要我的顏料,我調出很特別的顏色,阿卉把水倒在我的調色盤內了,我再也不跟阿卉玩了,我超級生氣的。」

 

孩子的怒氣很大又很猛,一旁的媽媽們同理的說著:「妳一定很生氣吧!」、「這種感覺一定超難受的。」、「是很生氣她沒有經過妳同意嗎?」,還有人問:「需要我幫妳把水倒掉,重新調顏色嗎?」「需不需要幫忙?」、「我們可以幫妳做些什麼嗎?」

 

每一個問題,女兒都邊氣邊哭邊用很大的火氣回答著。

 

沒多久,阿卉帶著爸爸回來了,女兒依舊非常生氣地說:「阿卉要自己跟我說對不起,而且要說八百次我才原諒她。」,女兒很氣憤,要求阿卉說出對不起的次數,一變又變,阿卉一句話都沒說,只是在爸爸的身邊,看著我女兒的狂怒。

 

女兒的脾氣來得快去得也快,過沒多久,又開始玩起色彩的遊戲,她開心的畫圖,也開心的跑來跑去,完全忘記剛剛有一場由她發起的小風暴。

 

過沒多久,女兒在廁所洗手的時候,邊問我:「明天我們要去哪裡玩?」

 

我回答:「可能就不會出門了,就在家裡玩。」

 

女兒說:「為什麼不跟朋友出來玩呢?」

 

我回答:「剛剛妳說再也不跟阿卉玩了,所以我要尊重妳的意願,不要帶妳出來跟朋友玩,免得遇到阿卉了。」

 

女兒想一想說:「媽媽,我不是說永遠不跟她玩,只要阿卉自己說對不起,而不是叫她爸爸來說,我馬上就可以原諒她了。」

 

於是她轉身跑去阿卉面前,告訴阿卉:「阿卉,妳跟我說一次對不起,姊姊就會原諒妳了。」,阿卉很爽快地說:「對不起!」

 

於是,兩個人又開心的玩在一起了。

 

在這一個事件之前,我發覺女兒很久沒有這樣發過脾氣了,她總是可以用比較好的方法,達到她想要的東西,她總是可以用語言表達出她的想法與不滿,在人際關係上,她總是比我還有能力處理她的處境。

 

我不像有的媽媽擔心着孩子太愛亂發脾氣,我只擔心着她是不是太壓抑情緒,我甚至有點期待着她像個孩子般的耍賴與生氣。

 

那天的情緒,來的又猛又烈,驚天而動地,在場的媽媽都來同理她的心情,也幫她釐清她憤怒的原因,我只抱在她的身後,靜靜地幫她撫著背。

 

等女兒情緒一好,小臻媽媽走到我們旁邊說:「彈彈,真的是一個很棒的孩子,她可以在這麼生氣的時候,很明確地表達她真正生氣的原因,這真的是一個很棒的能力,也是一個很難做到的能力。」

 

那時候的我,才真的被點醒,我們常常太在意孩子的情緒表現,會不會有負面的情緒,我們限制着孩子生氣與哭泣的權利,卻忘記了,生氣與哭泣是解除壓力的一個方法,是人類與生俱來的防禦本能。

 

也因為這樣,我常常累積好多好多的委屈,一次的爆發,卻忘記了,我真正氣的事情不是那個引爆點,而是多久多久前累積下來的委屈。

 

我有時候情緒一來,只是為了晾衣服的某個小事而大發雷霆,而事實上我生氣的不是那小小的事情,而是因為連續累積好幾天的工作焦慮。

 

我氣的不是某個人如何罵我,氣的是我自己怎麼曾經對這樣的人善意過。

 

我氣的不是孩子的表現,氣的是自己在意的面子,還有那沒有休息的疲累。

 

而女兒不同,她會當下情緒激動,卻很能表達她的憤怒緣由,我太在意着她狂烈的情緒發展,卻忘記了去看她其實比我更有能力,可以在憤怒中真的懂得她在氣些什麼,懂得別人該如何做才會取得她的原諒,也懂得即使在最憤怒的情況下,如何表達她的意見。

 

原來,這就是小寶媽媽所堅持的,不讓共學團有新的成員,不讓我們的孩子在別人的標準下檢視的原因,只為了保有「我們的孩子有撒嬌跟耍賴的自由,有鬧情緒的自由」。

 

因為孩子們就是透過這一點點的撒嬌,這一點點的耍賴,這一些些的鬧情緒,而去看得懂,自己要的是什麼?自己在意的是什麼?自己生氣的原因又是什麼?

 

就是透過這一點點的生氣,這一點點的憤怒,而去練習着看清楚自己的情緒。

 

而這群大人們,也透過孩子們的耍賴,孩子們的鬧情緒,而去看懂,孩子需要幫忙的到底是什麼,是不懂得用言語去表達自己的看法?是不懂得去看得懂別人的好心卻做了壞事?還是,看不懂自己其實也只是在累積一天的情緒,最後才爆發。

 

我們幫忙孩子在憤怒的時候,平靜的平緩他們的怒氣,我們幫他們在憤怒的時候,表達他們真正憤怒的原因,問他們:「請問你很生氣是不是因為、、、?」

 

我們只是幫助孩子們在憤怒的時候,學著懂着自己在憤怒什麼?

 

在憤怒的時候,學著懂得自己在意的是什麼?

 

在憤怒的時候,學著懂得如何平緩自己的情緒。

 

人生,活到當一個媽之後,才懂得「原來知道自己在氣些什麼,也是一種需要被訓練的能力。

 

養育,最難的也不過是,教孩子自己所沒有的能力。

 

現在的我,或許該跟著孩子們學習的是~

 

懂得自己在氣什麼?

 

 

 

 

 

 

 

 

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別人的幸福(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

開日本童裝店的好友,送來一堆日本新款女裝讓我這個很忙碌的媽媽挑選,我看著老公對著那一大袋的衣服搖搖頭,轉身去忙他的工作,讓我有點不好意思了起來。

 

從小到大,我對我自己的身材就很沒自信,不敢買短的裙褲、不敢買洋裝、不敢穿有曲線的衣服,我對衣服的選擇性太少,那就乾脆都不買,愛買衣服的母親,看我幾乎都不置裝,還常常藉口買了太年輕的衣服不好意思穿轉送給我,因此,我的衣櫥內有很多父親買的頂級女裝,也有母親買的菜市場女裝。

 

一直到了去年,很有毅力的減肥成功,春夏秋冬四季的衣服褲子全部都不能穿,加上原本開童裝店的好友開始進了日本女裝,讓我可以買到價錢合理品質又好的衣服,我就一鼓作氣把衣櫥內的衣服一一的更新,原本沒有什麼治裝費的我,忽然間,買了快一整個衣櫥的新衣服。

 

我的老公很少買新衣服,常常一件內衣穿到幾乎變成透明的之後才丟掉,衣櫥內有好多好久以前的衣服,一直穿、一直穿,他很省,卻很喜歡美食,每次吃到好吃的東西,就會滿臉的幸福,他喜歡把錢花在享受美食跟旅遊,其他的部分卻省到讓人覺得刻苦。

 

等我挑好了新的衣服,他笑著要我試穿展示給他看,看著我一一的展示,他帶著女兒坐在沙發上,一起讚賞我的新衣,笑的滿臉的幸福。

 

他捨不得花錢在自己的衣服上,但是,看到我穿新衣服時,那種重新找回自信的快樂表情,他也會開心到滿臉都是笑,當我有一點點不好意思的時候,他還會說:「妳開心就好。」。

 

慢慢的我才發現,我的身邊有好多這樣的人,每天幾乎只吃一餐,很多東西都不願意花錢買的小寶爸爸,看到小寶媽媽吃了好吃的東西一臉滿足,他的表情會比自己吃還要滿足,看著小寶對新的玩具開心到跳起來,他會整個人笑到眼睛都瞇了起來。

 

明明自己都已經累得半死,推著推車大包小包的帶著孩子們出門,一下子轉公車又轉捷運,看到孩子笑的燦爛的臉孔,自己也笑得很燦爛。

 

當有了孩子之後,我才知道,原來,除了自己的幸福與快樂之外,有好多人,也把別人的幸福當成自己的幸福,把別人的快樂當成自己的快樂。

 

忽然間可以快樂的理由,變成了好幾倍。

 

從孩子出生以來,我常常幫孩子在生活中找快樂的理由,看到晴空萬里,我牽著孩子出門,一起大口地呼吸,一起躺在公園的椅子上看天空,一起說著:「今天天氣真好,一伸手就抓得到雲,真是幸福的一天。」

 

下雨的時候,興奮地帶著孩子撐著雨傘,穿著雨鞋,在地上踩水窪,濺得滿身都是,開心笑鬧到引起路人側目,然後全身濕答答的回家洗個熱水澡,一起說著:「今天真是開心的好天氣,跟老天玩水玩的好幸福。」

 

天氣冷的時候,打開煤油爐,上面放著烤地瓜,讓地瓜的香味充滿整間屋子,讓滿屋子充滿幸福的味道。

 

吃到好吃的東西覺得自己很幸福,不小心把糖果掉在地上,我們替螞蟻感到幸福,掉在地上的麵包,我們替鴿子感到幸福。

 

於是,我們不管什麼天氣都會覺得很幸福。

 

我們不管遇到什麼狀況都要找出會讓自己感到幸福的那一個點。

 

我跟著孩子找我們想要的幸福,一種很單純的幸福。

 

然而,看著老公的表情,卻讓我知道了,其實最懂得幸福的人卻是我的老公,他可以在面對美食的時候找到他的幸福,他也可以在老婆跟孩子的笑臉當中找到他的幸福。

 

他不強迫我做任何事或不做任何事情來讓他開心,對他而言總是說:「你們開心就好!」,因為他總能在我們開心的表情中,找到他的笑容。

 

慢慢的,我懂了他的幸福,於是,我慢慢的不太介意他享受美食的堅持,幫他找尋他很想吃的美味,幫他注意他記憶中很想找到的味道,幫他煮著他喜歡的味道,在他酒足飯飽的那種滿足中,找到我的幸福。

 

慢慢的,我在孩子的身上也找到我的幸福,看著她開心的笑容,我不介意她滿身的髒污,看著她一臉發光的眼神,我不介意我的整個背都貼滿她的畫作。

 

慢慢的,我看著父母親的笑容,我也在他們的笑容中找到我的幸福。

 

慢慢的,我在一群孩子們的快樂笑容中,也找到一大群的幸福,即使,我跟孩子們玩到在公園的地上打滾,全身痠痛,我也可以在近距離中看到孩子的笑容而開心。

 

慢慢的,除了自己的幸福之外,我有好多人的幸福,好多倍的快樂。

 

慢慢的,我也發現,女兒看到別的孩子擁有快樂的表情,不是一種忌妒,也沒埋怨自己的缺乏,而是替別人感到快樂的笑容。

 

慢慢的,我也發現,女兒回家後在她父親面前談論她的朋友時,是一種替朋友驕傲的表情,是一種替朋友開心的真心。

 

慢慢的我終於發現了,當自己可以真心的為了別人的幸福而感到快樂的時候,孩子也在別人的幸福中,找到了自己的幸福。

 

原來,自己可以擁有自己的幸福,而,別人的幸福,也可以是自己的幸福。

 

原來,幸福可以越來越多、越來越多。

 

 

 

祝福新的一年,每個人都有滿滿的幸福,深深的祝福大家。








ps>好友的童裝.女裝店  

長安店:台北市長安西路226號一樓路口   02-25599010

晴光店:台北市農安街二巷2-1號137鋪  02-25955461

港墘店:台北市內湖區港墘路76號 02-26599875

頂溪店:新北市永和區竹林路24 號  02-86609478

福和店:新北市永和區福和路338號 02-29290298


 

 

 

 

 

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不懂的幸福(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

因為好友一家帶著孩子徒步推娃娃車環台一週,每次打電話回家的時候,母親總會問:「郭老師他們的大腳小腳走到哪裡了?」,我總是報告著他們一家人的最新行程,而母親總是會回答:「真是看不懂到底為什麼要這麼辛苦的去找罪受,到底為了什麼,我怎麼都看不懂?」

 

這是我們母女倆最近的固定對話,我總是笑笑的不回答母親的問題。

 

我實在很難讓母親瞭解,他們到底為什麼而走,我也很難跟母親解釋,他們一點都不覺得辛苦,反而在這個走讀的過程中,幸福滿滿。

 

我曾經看著小寶媽媽閃亮著雙眼說著他們因為相信導航,而推著推車走進河裡涉水而過,我曾經看著他們開心的談論著推著推車在台南的鹽田內迷航,走了四個小時回到原點。

 

我看著他們笑談壞了幾台娃娃車,又有多少人馬上送來新的娃娃車,又有多少人幫忙修理與焊接。

 

我曾經跟著他們去瞭解一個又一個的環境議題跟政治議題,我曾經跟著他們一起去陌生的人家中吃飯,一起去借住陌生人的家、一起去感受陌生人滿滿的熱情,我曾經看著他們走在風雨中,我曾看過他們滿腳的傷、滿腳的運動貼布。

 

我看著小寶從一個害羞的孩子,變成了一個開朗的孩子,我看著他從簡單的對話,變成有滿肚子的故事想迫不及待地想分享的孩子,我看著他眼睛中閃亮的光芒。

 

我看著他們沿路的奇遇,我羨慕著他們全台灣享受到的熱情與善良。

 

我看著他們夫妻倆,一家人一起在風雨中攜手前進的溫暖。

 

這是從沒走出去的人感受不到的幸福。

 

從小就在小鎮長大的母親,一輩子只居住在那個美麗的城鎮,無論我再怎麼努力想盡辦法的想讓她瞭解,她卻永遠不懂得我為何會喜歡在一個又一個城市中搬來搬去?

 

我的母親也永遠不懂,為何我會喜歡那種像個流浪漢般的自助旅行?

 

她不懂在旅行中凡事被安排得好好的如此幸福,為何要自討苦吃去面對一場又一場自助旅行中無法預估的過程?

 

她不懂為何我要去面對那些可能刁難的海關、可能找不到房間住的窘狀、可能被騙的危險?

 

她不懂為何我會願意拖著行李箱一家一家地找旅館?

 

而我的母親不懂,自助旅行最美好的就是這些所謂的辛苦、這些所謂的不確定、這些所謂的無法規劃,在坐往巴塞隆納的火車上遇到騙子、在巴黎街頭遇到對路人亂放煙火的怪客、在布魯塞爾遇到地下匯兌而被警察盤問,這些看起來不美好的事件,卻像男人當兵一樣,當兵的時後痛苦,退伍後卻津津樂道好幾年。

 

我母親不懂,為何有人放著家裡翹腳看電視不享受,而寧願風吹雨打的帶著孩子出去走到渾身是傷?

 

我母親不懂,為何我寧可放棄被別人安排得好好、服侍到滿意的旅行團,而寧願選擇那麼辛苦的自助旅行,她不懂自助旅行的美好。

 

而我不認為那種被安排好的行程是一種享受、也不懂人生一成不變的幸福。

 

我不懂的母親所謂的幸福,而她不懂得我眼中的幸福。

 

 

當了母親之後,我才慢慢地發現,人生有很多別人看不懂的幸福。

 

我想應該很多人都不懂,明明單身貴族不當,卻一定要當個為孩子牽絆的母親?

 

很多人不懂,孩子送去幼稚園比較輕鬆,為何我們這群媽媽都不願意,寧可每天扛著大包小包一起出遊?

 

很多人不懂,帶孩子明明是很辛苦的一件工作,我們為何卻感動滿滿?捨不得一天請別人帶孩子?

 

很多人不懂,對著孩子吼罵下去就可以馬上得到效果,為何我們寧可用盡辦法、費盡心力讓孩子懂得,也不願意吼罵一句?

 

很多人不懂,為何我們總是可以做到不打罵孩子,卻滿臉幸福?

 

很多人不懂,為何我們不打罵威脅孩子,我們的孩子卻沒被「溺愛」寵壞?

 

很多人不懂,為何我們的孩子不需要每天趕滿滿的課程,卻自信滿滿?

 

很多人不懂,為何我們可以針對孩子的狀況,討論了又討論、分析又分析、試過一個又一個的方法解決?

 

很多人不懂,為何我要忙了一整天後,還要熬到天亮寫著文章?

 

很多人不懂,我們到底在堅持些什麼?

 

很多人不懂,我們到底想要做些什麼?

 

很多人不懂,為何我們都甘願放棄自己的事業,陪在孩子身邊?

 

很多人不懂,為何我們寧可讓孩子全身玩到髒兮兮,又赤著腳在路上行走?

 

我想,或許很多人不知道,拿掉了孩子的恐懼,我們看到孩子的能力有多驚人!

 

或許很多人不知道,當堅持把孩子當成一個大人來尊重時,身為父母的我們為了讓孩子懂,找了一個又一個的方法、互相討論了又討論、彼此監督彼此質疑,這中間的我們所獲得的成長滿足有多大?

 

很多人不懂,孩子在這些父母身上學了遇到問題想辦法、學到了如何商量甚至如何談判,就算他只是個三歲的孩子。

 

很多人不懂,我們在孩子身上學到多少,又看到多少令人驚喜的美好?

 

或許很多人不知道,為何我們請的老師都不強迫孩子學習,讓孩子可以拒絕上課,父母除了陪伴與尊重,沒有任何強迫的語言,當然他們就沒看到,我們的孩子在同一種畫具、同一個題目、同一堆器材下,所衍生出來的作品有多麼的不同?

 

或許很多人都不知道,只看到孩子不穿鞋的腳,卻不知道去看看孩子們發光的眼神。

 

就如同我不知道,一個孩子不敢弄髒衣服盡情地玩、對著赤腳踩草地有劇烈的恐懼、不敢躺在草地上看天空,那樣的孩子是否真的放開心快樂過ㄧ樣。

 

就如同我不知道,被安排著上著滿滿的課程與行程,為何是一種幸福?

 

我想,

 

我們這一生總有別人看不懂的幸福,只因為--

 

不是大家都走的路,風景就一定最美。

 

不是條件對了、性別對了、時間對了,愛情就一定幸福美滿。


不是大家都說好的東西,就一定最棒。


不是位高權重的人說話,就一定是真理。


不是經驗最多的人就一定不會看錯事情。


不是別人的建議與批評就一定是對你好。

或許,我們擁有會讓別人嘲笑的夢想,


或許,我們走的路跟別人不一樣,


或許,我們表現的與眾不同,


或許,我們做得到別人做不到的事情,

這些或許,或許很刺眼,刺眼到別人罵出聲,


不過,或許,只是我們擁有「別人看不懂的幸福」



或許,只是因為我們擁有「別人不願意看懂,就算要看也不懂的幸福!」

 

 


謝謝,給我這些幸福的孩子跟父母們,謝謝你們!

 

 

 

人生,品味自己的幸福就好!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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(提著玩具狗。溜水壺的孩子)


乖的孩子 (圖文:超期富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

總是把自己撐到一定的程度,我的偏頭痛就會發作來提醒我,該休息了!


 

也總是當頭痛欲烈的時候,我才真的甘心願意停下來什麼都不思索的找一個按摩師,鬆鬆自己的肩頸、推拿、刮痧、讓自己緊繃的肌肉,慢慢的強制放鬆。


 

好久不見的按摩師,很開心地看到我又去找她了,她顧不得我的頭痛欲裂,邊按摩邊尋求我的幫助,原來,按摩師長輩的獨生女在中國被逮捕了,罪名是組織犯罪與販毒,唯一死罪。


 

老實說,我不知道這個按摩師從哪裡聽來的錯誤消息,我可以如此神通廣大的幫忙?我想或許是她無助到對每個客人都開口尋求幫忙,而我只是其中的一個,一個很明確地告訴她:「很抱歉,我沒有辦法!」的客人。


 

按摩師聽完我的拒絕,久久不發一語,才很感嘆地告訴我:「這個女孩從小就很乖,從不跟長輩頂嘴,乖乖地聽著父母的話,努力的唸書,也有研究所的學歷,她唸著父母幫她選的學校跟科系,也從沒讓父母失望過,可惜家庭教育再怎麼成功也沒用,這麼聽話、這麼乖的女孩,認識了搞組織犯罪的男朋友,竟然就自己認了罪,幫男朋友頂罪,我覺得就算家庭教育很成功,以後出社會交到壞朋友也沒用。」


 

聽到「乖」這個字,我的頭更痛了,原本想要好好享受一場按摩的我,腦中的思考又不停地翻轉、翻轉。


 

懷孕的時候,很多長輩都祝福我,「生個乖孩子!」,那時候,我笑笑地接納了長輩們的祝福。


 

剛生了孩子之後,我喜歡看的書是「培養會思考的小孩」(新手父母出版社)。


 

只是,很多人都不告訴我們,『乖的孩子』跟『會思考的孩子』是相衝突的。


 

每一個父母都不是一個永遠不犯錯的聖人,我們很容易造成身邊人的傷害,我相信我是一個會犯錯的人,我也相信我是一個會下錯誤決定的人,然而,當我都不相信自己的決定都不可能有錯的時候 ,我為何要孩子乖乖的聽我的話去做?


 

因此,只要孩子說的出理由,講得出來她的疑惑,我都願意認錯改進。


 

即使我的孩子還小,我跟她常常的辯論一件事情的看法,即使她有些話都還不會表達,就已經可以跟我比手畫腳的辯論,雖然,我越來越常吃敗仗,但是,我卻很喜歡這樣的過程。


我喜歡她腦袋裡一直翻滾著想要回應我的每句話。


我喜歡她一直想用各種的語彙去表達她的想法。


我喜歡她一直想著該如何明確地告訴我想法。



我喜歡透過她的每句話,去瞭解她的感受、她的想法。



因為我知道一個會思考的孩子,看得出來父母犯錯了,看懂父母的邏輯錯了,而指正,這指正是頂嘴?會思考?還是不乖?

 

 

我這一輩子從沒當過乖小孩,所以我不知道凡事乖又順從的孩子,他們到底是真的完完全全相信自己的父母說的「絕對不可能錯」,還是「爸媽說什麼就做什麼,比較不會替自己招惹麻煩?」

 


我也不懂,所謂乖的孩子,是根本「沒想過也沒聽過自己內心的聲音」,還是「反正說了大人也不會聽」?

 


我不懂,那些乖孩子,真的有想過「要不要跟這個人交朋友」、「我為何不喜歡這個老師」這種問題嗎?

 


我不懂 ,那些乖乖的什麼都不想只有唸書的孩子,有沒有跟我一樣,在成長的過程中思考著很多人際關係的互動?

 


我也不懂,當一個凡事順從的乖孩子,長大後該順從誰?


 

按摩師口中的那個女孩,從小就被教導的要聽父母的話,要乖乖的聽話,好好的唸書,跟著父母的安排走,一路順遂的她,只是遇到了一個男人。

 


我想著這個女孩,有沒有從小練習思考著「選擇朋友」?


 

有沒有練習去思考「朋友來來去去」、「如何去面對一段關係的結束。」、「如何去結束一段關係?」


 

如果父母教她跟誰玩就跟誰玩,不可以跟別人吵架,那她長大後怎麼去判斷男友的好壞,怎麼去跟這個人切斷一段關係?


 

我在想,這個女孩的家庭教育真的是成功的嗎?


 

一連串的問題,在我的心中反覆地問著自己,我不禁不寒而慄了起來。


 

傳統的父母,太重視的表面的和諧。


 

要求著孩子「不可以跟朋友吵架」,孩子卻無法真正的練習著「吵一個有意義的架」。


 

要求著孩子「不可以跟朋友斷交」,孩子卻無法練習著「跟一個不好的朋友切斷一段關係。」


 

要求著孩子「要乖,要聽話,不能頂嘴。」,卻不懂,明明男朋友就是要她出來頂罪,這個孩子怎麼這麼「聽話」的去頂罪,孩子的乖讓她為別人走上死路。


 

要求著孩子「不要去評斷朋友,不要講別人壞話。」,孩子卻無法從別人的一點一滴行為中,去看出這個朋友該不該、值不值得交?


這樣父母的要求,是全對的嗎?


 

這樣的孩子,喪失了許許多多成長過程中,珍貴的思考機會,喪失了好多思考、判斷、決策的機會,當她脫離了父母就真的只能靠命運了,命運讓她認識好的朋友就往好的發展,讓她遇到不好的朋友,就也是聽話發展。


 

同樣的一個家庭,同樣的教養,因為孩子出了社會之後,就有不同的命運,不在於家庭教育的無用論,而在於,傳統那種很「和諧」的家庭教育,已經不能適應這個多變的社會。


 

我們不能再用一個孩子乖不乖與否,聽不聽話與否,成績好壞與否,來斷定家庭教育的成功與否。




成長的時候聽父母的話,長大後聽朋友的話,聽配偶的話。



只是他一定遇到完美的朋友?完美的伴侶嗎?



乖的孩子,只要聽話就好,不需要思考。

 

而不思考的人生,走得又多麼的讓人心驚膽跳呀!


  


PS. 這裡所謂的「乖」對於他人來說是「這個人好馴服的意思」,一個槍緝要犯,對社會來說他是一個「不乖的孩子」,但是對他那個「黑道幫派大哥」的父親來說,卻是一個可以幫我「處理事情」「聽話」的「乖」兒子,文中這個女孩,對他父母來說是個聽話的乖孩子,對她男友來說,也是個聽話的乖女孩。


一個人「乖不乖」,不在於這個人懂不懂事,有沒有思考,而是「好不好馴服」,這是站在別人的立場的評價,而不是這個孩子真正的特質。


「乖」的孩子跟「懂事」的孩子其實是不同的。 

 

 

 

 

 

 

 

 

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因為不懂 (圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

在當政治人物助理的那一段時間,我每天要穿著套裝出門,有時候上班時間走過立法院門口,我常常會看到許許多多的抗爭與陳情,那時候的我看著那些抗議的人潮,有時候會在心中想著『被政黨挑撥的人』、有時候會想『賠償金要不夠的人』、甚至會想著『會吵的孩子有糖吃』。

 

對於農地被徵收的問題,我想著『農地變成建地有什麼不好?一群放不下對土地執著的固執老農民。』。

 

即使我有心要去了解對方抗議的內容,我也只是請個政府單位的國會聯絡人來辦公室聊天般的討論,就以為自己『很懂』、『很認真』。

 

有一次,我請政府單位解釋了什麼叫做『區段徵收』後,心想也不過是政府將農地徵收後,農民取得百分之四十的權利,政府有百分之六十來開發,感覺土地變少了,可是農地變成建地加上政府的開發,地價一定飆漲,或許一坪一萬元的土地飆漲到五萬,一百坪的農地是一百萬,四十坪的建地是兩百萬,即使只有百分之四十的權利,價值也比之前高太多,不懂農民為何不被徵收?

 

那時候的我覺得那些抗議的人不是太笨,就是另有所圖。

 

那時候的我卻從來沒有一次,真的走進去抗議的人群中,席地而坐的去了解那些人為何要抗議、為何要吶喊?

 

我不懂,我也不願意去懂。

 

今年,女兒的好友小寶一家推著兩台嬰兒推車,一台載著孩子、一台載著行李,開始走讀台灣,原本以為只是徒步環島,慢慢的我才知道他們是真的走進去每個抗議的現場、走進去每個議題的現場,去聽聽看那些人,到底是為了什麼放下鋤頭拿起抗議標語?

 

我沒有跟著一起走,卻在假日去加入他們的議題討論,我看見台灣每個濃厚的人情味,我聽見每個觀念的溝通。

 

那時候的我才懂,所謂的『區段徵收』地主擁有百分之四十的權利沒有錯,但是計算的方式卻不同,以『當時的公告現值』計算權利,所以一百坪的農地一坪一萬,農民取得四十萬的分配權利。

 

當政府機關一個文書作業,農地變成建地之後,建地一坪變成五萬了,以『當時的公告現值』計算土地分配範圍,因此,四十萬的分配權利,只能拿到八坪的土地。

 

也就是農民用一百坪的農地,只能換回八坪的建地。

 

如果建地公告現值一坪漲成十萬,一百坪的農地只能換回四坪的建地,如果最低的認購單位是十坪,農民還要拿出六十萬,去跟政府買回自己的土地,才得以有分配土地的資格。

 

有時候堅持不被徵收的農民,即使農地還是農民的名字、即使權狀還在農民的手上、即使還有幾天滿滿的稻穗就要可以收成,凌晨三點的警察集結、封了對外道路,只讓怪手進入蹂躪還是屬於農民的稻田,如此的粗暴、如此的沒有一點點尊重。

 

當下搞懂的我,政府分明用他們的『行政權力』來搶奪人民的土地,而我的無知,卻曾經是幫兇。

 

我搭著小寶爸、小寶媽媽的辛苦步行的成果,去享受了土城彈藥庫、大埔農地、、等人的熱情無私招待,當我真正去了解了他們的心聲,我卻羞愧的感受到,我憑什麼可以如此厚顏的站在那裡承受他們的熱情?

 

我的不懂,傷害了多少人?

 

在有孩子之後,我很幸運的在每一個不同的時機,認識的不同的貴人,女兒在三歲以前,我認識了台灣幼教中最努力的吳老師、也認識了致力於另類教育的倪教授,等孩子大一點,因為共遊共學,跟著女兒一起共遊的好友小寶,他的父親小寶爸是多年的親職講師、他的母親從事著許許多多社會改革的活動,還有許多一起共遊的父母,都是努力落實理念的父母。

 

因為這些人,讓我在教養上的疑惑一一解答、也因為他們讓我育兒的路途上有許許多多的收穫。

 

因為有所得、因為在這些人的幫助下我心滿滿、因為他們我看得更遠、更多,就以為我比別人利害。

 

我不懂為何有些事情不要好好的跟孩子說,卻只是一巴掌過去?

 

我不懂為何有些父母不去面對孩子的問題,卻只是一昧的怪別人家的孩子?

 

我不懂為何有些人口口聲聲的說『無論如何絕對不可以打人』,那揮舞下來的手卻狠狠的往孩子身上打去。

 

我對這些人曾經不以為然,然而,後來的我才懂得,原來他們也只是不懂。

 

會搶別人玩具的孩子,只是不懂得該一次又一次的練習用嘴巴去跟別人借東西,沒有人一次又一次的教他:『請問這個玩具可以借我一下嗎?』

 

會打人的孩子,只是不懂、也沒有機會練習,如何去面對自己的情緒、如何去表達自己的憤怒、如何去整理自己的情緒,沒人教,只是一直被罵著『不可以打人』。

 

會用打罵的方式對待孩子的父母,也只是不懂的該如何跟孩子談、不懂的該如何教、不懂得該怎麼辦。

 

因為不懂,而傷害了自己、傷害了孩子。

 

因為不懂,

 

也或許不願意去懂,

 

就如同當我懂得過去的無知時,去面對過去自己的錯、去承認自己曾是個無知的幫兇、去面對自己的悔恨,又是多麼的難、多麼的痛。

 

當下的我,理解了每個人的不懂。

 

因為小寶一家,在夜色中,我站在大埔那個被毀壞的稻田前面,看著天空的月亮,我想著,一個歸鄉的遊子如果回家的路上,記憶中沿路的稻香、流水聲已經不復見,取而代之的是滿天的塵土、被強迫徵收的祖先土地、工業園區廢料的味道,那樣的感覺又是如何的心痛。

 

當下的我,終於懂了,那些幾乎不上台北的老農,到底是為了什麼,放下了鋤頭、雙腳離開了泥土,站在立法院的門口抗議,那種對土地的執著,不是為了自己、是為了祖先的田、孩子們記憶中的家、孩子們記憶中的味道、孩子們在都市中打拼,即使受傷了、失敗了,家中還有那一畝祖先留下來的田,一片得以溫飽的田。

 

在月色中,我懺悔了我的無知、我的不懂,也理解了別人的不懂。

 

IMG_1248.JPG  

備註:目前有土地徵收,土地正義的抗爭議題的地區有大埔毀田事件、東北角,桃園地鐵,苗栗大埔,苗栗灣寶,竹東二重埔,竹北璞玉...、、、、、、、、

相關內容請看我那在大埔的姊妹兄弟們 .土地倫理與浮濫徵收(一).地倫理與浮濫徵收(二)-淺談都市計劃與區段徵收-

 

大腳小腳走讀台灣 璞玉計畫與大埔農地

 

 

後記:

因為農地被政府惡意毀壞、惡意強制徵收而自殺身亡大埔阿嬤家,是一個很傳統的雜貨店,雜貨店的前面曾經是一整片溫暖稻香的稻田,如今已經塵土飛揚,怪手來來去去,灰塵也落在雜貨店內每個商品上。

 

大埔阿嬤的媳婦鄭小姐在用完晚餐後帶我們去他們的雜貨店,告訴小寶跟彈彈說:『看你們想要拿什麼就拿什麼、想吃什麼就拿什麼沒關係。』,女兒開心的慢慢的挑選著。

 

我這個在農村長大的孩子,在黑夜中看著散發出白光親切的雜貨店,看著對面被圍籬圍起來原本該有的田,卻在風的吹拂下揚起了黃土。

 

女兒好不容易挑選了一盒汽水糖交給鄭小姐說:『阿姨,我要這個可以嗎?』,請客的鄭小姐一面說多挑幾個,一面還不好意思的吹了吹汽水糖盒上的灰塵。

 

女兒看著被吹起的灰塵,天真的問說:『為什麼糖果會冒煙呀?』

 

女兒的那句話,大人們都笑開了。

 

我卻不知道為了什麼每次想起,就難過的落下了眼淚。

 

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記得我是誰(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang

 

從小到大,我都沒有迷過偶像,我不懂那種追逐偶像的快樂,我也永遠不會發現身邊走過的是那個明星。

 

到了台北讀大學之後,進了政治圈,我的身邊充滿了攝影機跟政治人物、企業家,我從沒感覺他們跟一般人有何的不同,然而,他們卻時時刻刻的讓我看到他們有多麼的不同。

 

我曾經替一對很老資格的政治夫妻工作,夫妻倆的出身並不好,有著濃厚的草莽氣息,雖然還是有很多人不知道他們的大名跟來歷,在面試以前,走在路上遇到,我一定不認識他們到底是誰。

 

不過即使知名度不高,他們卻從不在路邊攤、小餐廳吃飯,他們會在高級餐廳吃完飯抖著腳一起當著大家的面剔牙,卻再也不敢去小餐廳、小攤販吃東西,即使,偶而嘴饞想吃很久沒吃的小餐廳菜,助理也只能去幫他們買外帶的菜回辦公室,然後將每一盤菜,用頂級的餐具擺盤、用高級的筷子吃飯、用水晶杯喝水、用的碗盤顏色也很講究、即使是個熱炒也一定要有專業的擺盤。

 

車子到了辦公室樓下,一定要有助理去等開車門提皮包,吃喝穿戴一定要是名牌,身體不適的時候,約人吃飯一定要去吃魚翅、燕窩。

 

辛苦、努力的維持的符合自己身份的排場與穿著,行為處事卻不如形象的漂亮,很多人對他們的形容也不過是一個『有抬頭的黑道』、『穿著香奈兒套裝檳榔西施的娘』。

 

隨著年齡的增長,我的身邊卻越來越多這樣的人,努力的維持著一種假象、一種美麗的形象、一種高高在上的形象,如此的賣力與辛苦著。

 

我不懂,這樣的日子到底快不快樂?

 

然而,我卻知道,小小的名氣、小小的形象,維持的很辛苦、很辛苦。

 

明明老公習慣性外遇又愛打老婆、明明總是被丈夫打到全身都是傷,卻那麼堅持的在別人面前營造出恩愛夫妻的形象。

 

明明自己只是一個公務人員,卻堅持自己是個『官』,連吼父母都像在罵狗。

 

明明恨不得沒有婆婆,卻努力營造自己是個好媳婦的形象。

 

明明只是一個媽,卻努力的營造出自己的教養絕不會出錯、自己的教養多麼棒的形象、努力的行塑一個好媽媽、一個完美孩子的形象、努力的讓自己的孩子不能毀了家族的招牌,卻看不到孩子受傷的眼神。

 

然而,挖開那美麗的假象,卻如此的醜不堪言,而,形象或許只是逃避面對問題的藉口。

 

在人前人後恩愛的夫妻,努力的營造自己美滿的婚姻,卻不去求助解決婚姻問題,厚厚的粉、香奈兒的套裝下是滿身的家暴傷。

 

小小公務員的官威,掩蓋的是自己是靠層層的關係爬升,而不是自己的努力。

 

好媳婦的形象,逃避的是嚴重的婆媳問題。

 

然而一個媽,努力的營造出『我家的教養不會是錯』的形象,犧牲的確是孩子。

 

當一個媽,將眼睛離開了孩子的眼神,將眼睛努力的在看著別人、陌生人的眼神時,就看不到孩子的真實。

 

其實,有多少父母是如此心驚膽跳的擔心自己的教養決定是不是正確的選擇?

 

有多少父母都是如此的反覆在孩子溫柔、體貼、快樂、悲傷、生氣的點點情緒中,心情上上下下,而隨著孩子的點點狀況,隨時的反省自己、調整著自己的處理方式?

 

我身邊有些朋友是因為我的書而認識我,也有人是因為部落格而認識我,有時候一起帶著孩子出遊的媽媽也是我的讀者,有人把我當成情緒告解的朋友、有人希望我可以提供更好的教養方法。

 

然而,帶著孩子出門時,我的孩子也會因為別的孩子不問而取的行為發大脾氣、我的孩子也會因為身體不適而特別的哭鬧、我的孩子也會不管我忙不忙,一直要我陪著玩。

 

不管發生了什麼狀況,我總是在心中好好的告訴自己『我是一個媽媽,最重要的不是別人的眼睛,而是看著孩子的眼睛。』

 

不管別人如何的看待,我抱著孩子讓她一路的在火車上從台中哭回台北,我寧可不打擾別人的抱著孩子的站在車廂門外廁所前陪孩子哭,只為了讓孩子了解分離的苦,可以好好痛哭沒關係,也不願意為了自己的面子逼孩子『不要哭』。

 

不管課程要遲到了、不管孩子剛剛脾氣多麼的盧,不管別人的眼神對我的『關愛』,我寧可抱著孩子坐在一旁,等她情緒處理好再聽她敘述她的委屈。

 

不管別人異樣的眼神,我陪著孩子在草地上打滾,陪著她一起赤腳玩耍、逛夜市。

 

而在這期間,有好長的一段時間,我害怕著自己,落入了形象的迷思,我害怕自己只在意著自己的形象、只在意著別人的看法、害怕別人想說我寫教養,孩子卻還是會亂發脾氣,而忘記了自己只是一個平凡人、忘記了孩子也該有她的喜怒哀樂、忘記了去面對人生的總總問題、忘記了自己最不能失去的不是別人眼中的欣賞,而是自己女兒的笑容、自己的笑容、父母跟丈夫心中的幸福。

 

因此,即使書的稿子已經夠三本書的量了、即使有好多出版社來洽談、即使自己出版也不成負擔,我卻有點遲疑,在幫助別人之前,我不能失去了自己、不能失去了自己寫作的初衷、不能忘記了自己是怎樣的一個人、不能忘記自己是誰。

 

我也常常的告訴身邊幾個講話比較直的朋友,如果有一天,我的眼神不在孩子身上了,而是眼神看著身邊的每個陌生人,只怕公眾如何評價我。

 

如果有一天,我在意著別人的看法勝過去面對問題。

 

如果有一天,我在意著別人是如何看待我某某某,而委屈自己去做自己不想做的事情。

 

如果有一天,我怕別人自以為是的解讀,而不敢得罪別人,寫出言不由衷的文章。

 

如果有一天,我再也不是那個敢挺身為自己、為孩子、為別人而捶桌罵人的那個大姐頭。

 

如果有一天,我在意著身上美麗的衣服而不敢去擁抱玩到全身是沙的孩子。

 

如果有一天,沒有濃妝我不敢出門。

 

如果有一天,大姐頭的我不敢在老朋友面前用『親切的問候語』。

 

親愛的朋友呀!

 

請打醒我、請狠狠的打醒我,

 

用可以打醒卻不會打昏的力道打醒我,

 

讓我自己深深的知道,別拿閃亮亮的亮片來蓋住自己滿身的臭。

 


 

永遠        記得我自己是誰。

 

 

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