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說出心理的語言(文:超級富有的幸福幸運女
Antonia Wang)

 

剛剛結婚的時候,老公剛從建築師事務所轉換工作到室內設計公司,新公司工作很繁重,有時候老公白天在公司畫設計圖,夜晚進入關門的百貨公司監工,有時候白天做住家的案子,晚上做商業空間,那種沒日沒夜的工作壓縮著他的時間,很多時候回到家他已經沒有力氣說話了。

 

那一段時間的我,常常必須要藉由公司會計大姐的口中說公司狀況才知道老公面對了哪些事情?又承受了哪些工作與上司無理的要求?有一陣子我甚至很沮喪,為何老公回來不說呢?不說說他的壓力、不說說他的難處、不說說他的心情?那夫妻之間到底怎麼了?

 

後來的我每天等著他回家,電鍋裡總是放一盅湯,不管多晚,他回家後我會陪著他坐在餐桌前,他喝著湯我慢慢有一搭沒一搭的聊著,我慢慢地說我的事情不強迫他說,後來,他也開始一點一滴地說著自己的工作,慢慢的他越來越願意說,也願意談。

那段時間的我,常常想那些婚姻專家所說的,夫妻之間就是要多溝通,只是又有哪些婚姻專家可以明白,有些人的嘴跟蚌殼一樣,很難挖得開,更何況好好的談與溝通?

 

一直到有一天,我看到一個小男孩在遊戲間被別的孩子推到跌倒了,又氣又痛的他大哭了起來,男孩的父親沒有看到事情的經過,聞聲過來的時候,第一句話就是:『男孩子哭什麼哭?』,我看著那個男孩吞下了憤怒閉了嘴,眼淚一直擦,卻沒有了哭聲。



那時候的我才懂,男孩的教養,就如同這個男孩一樣,在面臨問題與壓力的時候,就是吞下眼淚閉嘴,我的老公也不例外,這樣長大的他,怎麼可能懂得如何說心事?

 

這幾年,我常常遇到一些孩子,有些孩子小學高年級了受傷要包紮,卻連自己怎麼受傷的?過程是如何?痛是哪樣的痛,是傷口的痛?還是骨頭動的痛都說不出個所以然,我常想這些孩子怎麼連自己的感受都說不清楚呢?

 

有些老師即使發現孩子有狀況,進入了需要輔導的系統,孩子連自己的感受都說不清楚,想法更沒有辦法說了,沒有辦法把感受跟想法說出來的孩子,腦中的複雜思維就沒有辦法有個整理系統,孩子語言的能力完全沒有好好的被建構,連要協助都很困難。

 

我記得曾經有一個媽媽帶著四歲的小男孩來找我,這個孩子明明很聰明,可惜媽媽為了怕干預孩子的想法,所以很少跟他對話,孩子常常騎著車去衝撞別人,也常常動手,不會說借過的時候動手,不會借東西的時候動手,不會說自己委屈的時候動手,那時候的我告訴母親:『協助這個孩子發展他的語言結構,陪著孩子玩在哪個時候該說借過?在哪個時候怎麼跟他借玩具?孩子學著用語言說自己的想法與感受,而不用動手。』

 

孩子的母親不以為然地說:『幹麻教,長大就會好!』



我笑笑的不說話,心中想,隨著孩子一天天的長大,孩子面對世界的狀況、心情、感覺越來越複雜,那時候的孩子面對百般感受怎麼說也說不出來了,如果真的孩子長大就會好,這世界上怎麼會有這麼多人連自己的心情與感受都看不清楚,也說不明白的人?

 

 

最近,兩歲多的兒子慢慢的在發展語彙,從他小時候跌倒時,我抱著大哭的他慢慢地說:『痛!很痛,這是痛。』、摸著他的眼淚說:『哭哭,眼淚,眼淚!』,不小心跌倒在床上不痛的時候說:『跌倒了,跌倒了。』,然後慢慢的變成『跌倒了,腳很痛,哭哭。』

 

台灣的孩子父母會教『認知的語言』,這是車子、這是筷子、這是桌子,卻很少教『情緒語言』、『感覺語言』跟『邏輯語言』,這種感覺是生氣,這種感覺是難過,這種感覺是軟軟的,當這幾種語言結構整合的時候才能夠完整地說出:『桌子很硬,他在玩的時後不小心推到我,我往後倒撞到很痛,結果旁邊的人還大笑,我更覺得又氣又被羞辱。』,這樣的語言。

 

 

父母在學齡前建立孩子這樣的語言結構很重要,小二的女兒到了學校之後我不需要透過老師了解孩子在學校的狀況,因為孩子每天回家會迫不及待的跟我說在學校的點點滴滴,她會講班上每個同學的喜好、個人特質、哪些觀念很奇怪、也會把班上的所有事情前因後果講述的很清楚,她會講她的想法與看法,她會講她的心情,她會講她學習的技巧與方式,她會說出她判斷一件事情的思考脈絡,完整而清楚。



而這一些不是女兒天生氣質就會講這些話,而是我在孩子成長過程中一點一滴慢慢的協助她說自己的感受,用盡很多技巧慢慢的讓她的想法感受與她的語言合而為一,每天將我跟她遇到的事情在餐桌上詳細敘述給孩子的父親聽,慢慢的孩子也學著我詳細敘述一件事情。

 

有很多父母問我,有什麼繪本可以讓孩子了解情緒,也讓孩子說出自己的感覺跟想法?我總會說,如果父母相信孩子藉由繪本就能夠在嫉妒的時候,知道這是書裡面說的『嫉妒的感覺』,那麼,父母就也該相信看了親子書,就知道在孩子的每個狀況中該怎麼完美處理。

 

對我來說,讓孩子認識情緒最好的時間,就是情緒產生的當下,在她嫉妒的時候說『這是嫉妒的感覺,這就是嫉妒的感覺。』,讓她的感受跟語言結合,下次她遇到同樣的感覺才能說出:『媽媽我好嫉妒。』

 

女兒在老公出差的時候翻來覆去睡不著的時候,學會了那樣的心慌叫做『想念』,女兒在等生日禮物的過程中學會了那種心情是『期待』,女兒在自己的朋友跟別人玩的很開心的時後,學會那種感覺叫『忌妒』,女兒在朋友取消約會的時候,理解那種心中酸酸的感覺叫『失落』。



就如同當了媽才懂媽的感覺,那些感覺沒有當下感覺,就很難從書中了解一個母親複雜難懂的心情。


一直到當了母親之後我才知道,不是我的老公不願意說出他的心情與看法,而是他不會,他沒有發覺他的心情到底是不滿還是工作壓力?他不是不說他的心情,而是他不會說他的心情,他的語言建構缺了感覺這一塊。



男人不是不說,而是,不會說,心理語言的建構從來不是長大就會好,但是,影響卻很深。

 

不會知道現在自己的感覺是什麼?不會說出自己的感受,孩子就不會跟父母說感受,親子關係就無法暢通的溝通,人際關係無法順暢地處理自己的想法,無法聽別人的想法,就會有人際關係的障礙,而夫妻關係更受到影響。

 


當孩子學不會說出自己的想法與感受,即使人生遇到很大的困難,給再好的心理咨商師,孩子因為自己也說不清楚自己的感覺跟想法,也沒有辦法得到真正完整的協助,而孩子一出狀況,父母也完全無法理解孩子哪時候變了?

 


那些所謂內向、安靜、不多話的宅男或犯罪者,他們是天生不說,還是從來沒有學會怎麼看懂自己的感受,學會講自己的感受,說出自己的想法?因為身心語言沒有被完整的建構,只好任由所有的情緒壓在心中,等待一天爆發,即使再好的心理師也很難協助一個連自己什麼感覺心情都不會說的人,即使心理扭曲了也無法協助。

 

現在的我,除了持續的協助身邊的孩子將生活的感覺、想法、過程變成一種語彙的表達,還會協助孩子用對談轉念,看不同的角度,最重要的是,我會說出我自己身心的感受。

我會在孩子講出某些話的時候,精準的說出我的想法與感覺,而不是批判,我會告訴孩子我的喜悅,我的不舒服,我甚至會在某些時候說:『媽媽不懂怎麼處理這個問題,媽媽也要想辦法去找答案。』

 

有一天中午,我在學校等著上半天課的女兒放學,中午用餐時間還沒到,女兒的導師電話就來了,說孩子忘記帶筷子不願意吃便當,我進到教室的時候,看著孩子躲在老師的背後,聽到我來了就衝出來抱著我,老師說:『她氣自己沒帶筷子,不願意吃午餐,也不願意用免洗筷。』,我抱起女兒坐在走廊上,慢慢地撫著她的背,等她好好的哭一場後孩子帶著她的便當盒跟我回家。

 

離開學校,我在車上默默的不說話,等著孩子沈澱情緒,我開著車子,等孩子準備好,等了很久,回到家後女兒終於開口說:『媽媽,我不是因為沒帶筷子哭的。』,我回答:『媽媽知道妳不會因為這樣的理由哭的,可是妳要說真正的原因嗎?說出來,難過就會少一半了。』

 


那時候女兒才說:『早上全校為了爬山活動練習跑全校的時後,我在跑階梯的時候跌倒,結果後面的兩個高年級女生就說哈哈哈,跌倒了,不就很痛,她們取笑我,我好難過,我跌倒了很不舒服,還被取笑更難過,我一直忍忍忍,想忍回家跟妳說,結果看到自己連筷子都沒帶很挫折,就更難過了。』,說完,孩子就抱著我大哭了。

 

那時候的我抱著孩子說:『被取笑的感覺,讓妳這麼難過呀。』、『跌倒了,有沒有受傷?一定很痛吧?媽媽光想就很心疼。』、
『那妳會想去跟高年級的學姊說妳的不舒服嗎?』


女兒擦擦眼淚搖搖頭說:『會在別人跌倒的時後取笑人的人,說了也不懂別人的不舒服,媽媽,我知道她們是會取笑人的人就好。』

 

我又問:『那妳希望媽媽該怎麼樣做,妳才能夠處理好被取笑的不舒服感覺呢?』

女兒擦著眼淚笑著說:『媽媽,不用了,我說出來就好多了!』

 

女兒說出口的那句話,才讓我懂得,這一路上協助孩子把感覺、心情、生活的歷程、事情的前因後果跟語言結合,協助孩子說出心理語言,這一路的辛苦都沒有白費,孩子懂得講、懂得說出口、懂得看懂自己的不舒服,懂自己的感覺並說出口,懂得開口求救求理解,這才能夠有所謂真正的親子溝通。



而這一路的辛苦,得到最美的果實就是我常跟女兒說的這句話:『說的出來的苦,就好一半了!』。



原來,我一路上協助孩子說出心理語言,其實就是在協助孩子學著自已看懂且處理心中的苦。

 

再怎麼苦,說得出來,就好了!






 



 

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活力,是用傳染的!(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

整理房間的時候,女兒翻到了我小時候的照片,看到了許許多多出遊的照片,我想起小的時候,母親每隔一段時間就會逼著老爸,帶我們全家出遊,即使孩子們一路上暈車吐的滿車,即使颱風天差點被困在阿里山,即使被猩猩抓到頭髮哀嚎,我的母親從來沒有放過任何出遊的機會。

 

當我再大一點的時候,學會了開車,母親就更喜歡到處約阿姨們出遊了,於是,我這個司機,常常開著車子載着一群阿姨們全台灣上山下海的跑,也陪著她們出國玩,看著她們對著冷泉邊喊冷邊尖叫的跳下池,看著她們泡在溫泉內講過往、看著她們勇敢地簽下同意書,搭上直升機飛去看火山口,只因為機會難得。

 

被一堆半百的阿姨們逼著一起去鑽耳洞,然後看著母親開心地對著多樣的耳環興奮的挑選,看著母親興奮地讚不絕口地說那個地方很好玩,哪些食物很特別、買到哪樣的東西就覺得超值得。

   

母親的旅遊記憶不長,常常去過的地方沒多久就忘了,但是,每次去的時候總是會興奮的跟個孩子ㄧ樣,快樂的去嚐試許多的東西,有時候我常常認為我比較像個老了的老人,看著母親像個快樂的孩子。

 

隨著孩子的出生之後,我越來越少有機會陪母親出遊,母親常常跟著朋友一起參加各種的旅行邀約,有時候是一天的短暫行程,有時候是幾天的出國旅行,常常要找母親還要搞清楚她的行事曆。

  

最近,帶著孩子在南部,有一天夜裡,幾個大人邀約着一群孩子們要去逛夜市,女兒聽到夜市興奮地大喊大叫,馬上說:『我要去!我要去!』,其他幾個孩子懶懶散散的提不起興趣說:『我要在家裡面看電視!』,於是,我們在商討着,哪幾個大人帶孩子去夜市,哪幾個大人留守,女兒興奮地提出意見說:『我要媽媽陪我去夜市,爸爸留下來照顧弟弟。』。

 

一聽到是我帶孩子們去夜市,其他的孩子們興奮地爭先恐後說:『我也要去!我也要去!』,那一晚,孩子們在夜市裡面玩碰碰車、氣墊充氣床、撈魚、套圈圈的遊戲,玩到滿身都是汗,開心到整個人都是跳的,回程的時候,好幾個孩子說:『跟彈彈媽媽來最好玩了!跟我媽來最無趣了。』,還有個孩子一直開心地說:『哇!我擺脫媽媽了!超好玩的。』

 

我看著這幾個孩子,心想:『如果他們的母親聽到這樣的話,不知道心中怎麼想?』,這裡面好幾個孩子的母親不只一次跟我抱怨:『我的小孩,對什麼都提不起興趣,帶他們出去玩只想看電視,去休閒農場、去海邊、去農田,只會在一旁吵着要手機、喊無聊要回家。』


我想起了身邊常常跟我的孩子玩在一起的父母,他們常常抱怨越來越不敢跟家人出門,因為懂得跟孩子玩的他們,到最後總是會變成帶所有孩子的保母,有好多父母,犧牲了假期補眠的慾望,開車到了旅遊景點,找個地方好好坐下來之後卻說:『去呀!去玩!』、『我都帶你們出來了,還不去玩。』、『你這個孩子怎麼什麼東西都提不起勁?』,父母百般無聊的坐在一旁,等著孩子『提起勁』?

 

我常常很感傷現在的孩子,即使去公園玩,大人對孩子的玩耍標準,跟對老人沒兩樣,而我們有些父母總是會陪著孩子玩到在地上打滾,有個爸爸會一個人當巨人讓好幾個孩子一一的跳到他的背上玩順便練肌耐力。

陪孩子玩的時候,我都不敷衍,玩得很純粹。

 

孩子小的時候,我曾經看著某棵樹然後說:『我好想爬樹噢!這棵樹讓我好想爬呀!』,然後放下所有的東西,爬上了樹,孩子們在樹下開心地叫著,要大人們一個個運送到樹上看樹上的風景,現在的女兒看到好爬的樹也會眼神發光,我更常的是陪著孩子在草地上躺下打滾,玩得很瘋,我們也曾經領着孩子玩特技風箏,孩子面對巨大的風力差點讓風箏拉走時,我們在後面像拔河一樣用盡搞笑的方法一起幫孩子穩住風箏,然後一起摔倒在田間。

 

我常常跟孩子玩追逐遊戲,玩搞笑的故事遊戲,遇到新奇的時候,我常常叫得比孩子還開心,每個孩子用每個孩子不同的喜愛方式對話與互動,有時候乾脆赤腳陪著孩子跑跳。

 

前陣子,我想起了女兒兩歲的時候,有一個熱心的媽媽安排了許多的親子互動課程讓媽媽們學跟孩子們相處,其中有一堂課親子音樂課,讓我收獲滿滿,那一天上課的時候,我一看到授課的劉老師是一個有點年紀的老師,那時候的我心想:『ㄟ,年紀這麼大的老師,可能跟這些兩歲的孩子玩音樂嗎?不是都該是年輕的水果姐姐系列嗎?兩歲的女兒被之前可怕的音樂老師嚇過,不知道會不會排斥?』

然而,這樣的疑慮,在課程開始的時候馬上消失無蹤,因為,劉老師一個擠眉、一個弄眼,小孩就興奮地大笑,一整堂課沒有撕吼、沒有命令、沒有規定,一大群小小孩的心就這樣繫在老師的每一個表情上,總覺得老師的表情千變萬化,可以讓孩子開心與傷感,透過這樣的互動,孩子藉由劇情聽音樂舞動身體。

 

短短的一堂課,我在這個老師身上學到的有好多,即使身懷著第二胎的時候,身體很不舒服、行動很不方便的時候,我總是可以透過一點點地擠眉弄眼,跟孩子玩到興奮地大笑,大人孩子樂成一團。

 

我也總是可以透過這樣快樂的互動,很輕易地領着孩子的思考與歡笑,也因為這樣,我總可以透過跟孩子玩得很盡興的過程,去理解孩子的喜怒哀樂,也分享了孩子的每個喜怒哀樂。

 

於是當共學團結束了之後,我用盡了所有的關係,就只想請劉老師再來幫我跟孩子們上幾堂音樂課,我們找了很熱愛數學的老師,來教父母怎麼跟孩子玩數學遊戲,我用盡了關係,找劉老師來開課,只為了讓自己再上一次課,再感受一次那種與孩子玩到很盡興的活力,再偷學一些老師的技巧。

 

有一天,準備都更拆掉的教室要整理,我們一群父母正在幫當初借我們的老師整理地下室,四到六歲的孩子們很幫忙的一包包的把東西扛上樓,對每一樣東西都會發出驚呼,迫不及待地想要看『那是什麼?』『是不是很好玩?』、『哇!看起來好好玩噢!』


整理到一半,老師找出了幾個很早期鐵製利用機械原理做成的吃錢幣玩偶,那天的父母看了一次之後,就發出興奮的尖叫,大聲地喊著,孩子們也怦怦的快速跑下來,玩著那些玩具一次又一次地發出驚呼聲。

 

於是,在整理儲藏室的時候,我不時地聽著大人傳來驚呼聲、興奮地招呼聲,然後,又聽到孩子們興奮的聲音,發現新玩意的興奮聲,那此起彼落的聲音,我才真的理解了~

 

活力,是用傳染的,不是用教的。

 

對生活有活力的父母,就會有對生活每樣東西都有活力的孩子。


哪些父母像個孩子般對每件事都展示着新奇的心情,就會有個對每樣東西都感覺新奇想嘗試的孩子。

 

哪些父母到了一個地方,百般無賴的把孩子丟給別人陪他玩,自己百般無賴的在一旁滑手機,孩子也會覺得什麼都不好玩。

 

我的母親、我的阿姨們對生活的樂觀,母親的孩子氣與玩性,原來還是傳了給我。

 

因此以前,我常常看著母親對新的事物驚呼興奮地投入,然後玩得很盡興,多年之後,我的孩子常常看著我對著新玩意大喊『我也要玩!』、『天呀!魔術耶!』、『我要爬樹。』,比孩子玩的還要瘋。


我理解了,我為何要這樣辛苦的找對學科有熱情的人來教媽媽跟孩子玩學科,我為何要找即使年紀大了也可以一個挑眉就讓孩子的心都拉走的老師來教媽媽上課?

 

我為何為了要上這些老師的課,在網路上不厭其煩的找伴一起開課,只為了,我想傳染老師的熱情與方法,來傳給我的孩子。

 

我也懂了,為何有些孩子就是對新的事物總是開心的願意嘗試,有些孩子就冷冷的永遠提不起勁,那不是孩子的個性,而是,孩子沒被傳染到。

 

孩子沒被任何人傳染到活力與對新事物的好奇。

 

孩子沒被傳染到活力,沒被別人的熱情傳染到。

 

沒被傳染到那種,活得很愉悅的力量。


現在,看著六歲兩個月的女兒對著每樣新東西都露出會發光的眼神、對著很多新事情會發出開心的尖叫、會衝很快的衝去可能有趣的每樣事情前,我就覺得,不管是拖著一把老骨頭爬樹,隔天全身痠痛,還是跟孩子追跑到晚上攤在床上,還是,為了孩子重新當上學生,擺脫了學科的恐懼與不悅重新學習看見數學的美好,學習看見音樂的美好,不但自己學了滿滿,也讓孩子看到我的對生活、對學習的態度,一直感染着孩子保有孩子的活力與熱情。



這一切的一切都很值得。

 

我努力地把母親對生活的開心與活力,成功的傳染給我的孩子了。


活力,原來不是用教的,是用傳染的。

 

傳染着,活力,活著的力量。

 

 

 

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纏勒現象(攝影:Mavis Tsai 文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

  

女兒四歲的那一年,我應朋友的邀約參加過一個名叫原貌文化協會的活動,去之前我完全不知道那是什麼協會,只知道我要參加的是林理事長導覽『士林官邸』,因為這樣的議題讓我有點興趣缺缺。

 

好不容易集合了所有參加的人數,林理事長帶著我們走出士林官邸,到門口前看到一棵大葉雀榕跟大葉桉樹兩個纏抱在一起,在士林官邸開放之初,這兩棵樹被定義成夫妻樹,象徵着當年官邸主人夫妻間的恩愛,然而,事實上這是植物世界中的『纏勒現象』。


在熱帶森林中,因為植物生長得比較茂密,所以,有些植物為了搶日照,或者為了搶土地的資源,會纏勒住旁邊的另一棵樹,氣生根將另一棵樹慢慢地包裹、纏勒,導致另一棵樹幹組織被破壞,葉子也會拼命地往上生長,去蓋住另一棵樹,讓對方無法接受到陽光行光合作用,慢慢地死去,這是植物界為了生存,而默默在進行數十年的絞殺行動。

  

一個植物的絞殺行動,被包裝成夫妻間的恩愛,其實是非常可笑的狀況,原貌協會的林理事長用這樣的一個破題來解釋他們協會的名稱,就是還原文化的『原貌』。

  

那一天的我意興闌珊的去,卻收獲滿滿的回家,而那植物的纏勒現象,在我的心中一直無法散去。



有一天我帶著女兒跟別人共乘計程車回家,對方是一個媽媽帶著兩個孩子,計程車後座塞了兩個大人三個小孩有點擠,我看到比較大的姐姐一邊說:『我最喜歡弟弟了。』,一邊偷偷地在母親看不到的地方狠狠地捏了弟弟的腿,還小的弟弟不太會說話,很生氣地說了聲:『姊姊』就打了過去,姐姐忽然哭著說:『媽媽,弟弟打我。』



那一天的我,看了這一幕,我腦中浮現的就是那兩棵交纏的樹,為了搶土地的資源,為了搶陽光的資源,做了一個表面恩愛,事實上卻是無情的絞殺。

 

我記得我懷第二胎的時候,有一天我跟女兒一起洗澡,我們談到了當弟弟出生之後哪些玩具可以給弟弟,我一步步地逼近,心中一直想著:『同樣的東西要買兩份,實在太傷了。』,所以一直的跟女兒言語交叉『勸服』。



女兒說不過我,邊氣邊哭的從浴室跑出來,衝到她的玩具箱前面哭著說『都給弟弟、都給弟弟,這樣可以了嗎?』,那時候的我有點嚇到,我抱著孩子慎重地跟她道歉,並且一再地重申,沒有她的同意,絕對不把她的玩具送給任何人,包括弟弟。


後來的我,仔細地觀察,我才瞭解到,當我懷孕的消息一出去,女兒身邊有很多的孩子就一一的告訴她:『妳糟糕了!以後妳弟弟會來跟你搶玩具,就跟我一樣!』、『以後妳會常常因為弟弟挨罵。』、『妳的媽媽要被搶走了!』


那時候的我才知道,我在最壞的時機,做了錯事,女兒的反應才如此激烈,那時候的我又想起了纏勒現象。



有人告訴我,擁有兩個以上的孩子是政治,涉及了資源分配,可是,我想了又想,如果兩個孩子以上的父母面對孩子的問題,是用資源分配的方式,那麼父母是站在一個擁有決定權的威權角度,不但剝奪了孩子們互相協調、一起找出相處方式的機會,也緊張了親子關係。

  

而對孩子們來說,如果父母就像是那塊小小的土地,那片小小的陽光,為了吸取那樣的資源,勢必一定要交纏在一起,靜靜的勒住對方自己才能擁有較多的資源,身為一個雙子媽的我,想到那樣的畫面,我就一陣心驚。

 


懷孕七個多月的時候,我跟老公女兒一起去日本旅遊,我記得我在一間服飾店看童裝的時候,老公邊抱著女兒邊對我說:『買中性一點的,以後弟弟才可以接著穿。』



而女兒卻不是這麼想,她找到了鑲滿粉紅亮片的包包、鑲滿粉紅亮片的鞋子,堅持要買,女兒努力的說服着她的父親,卻一直得不到同意,女兒委屈的幾乎快流下淚,後來的我,邊教孩子看鞋子的材質與縫邊,邊說服了女兒放棄材質不佳又貴鞋子,也說服了老公買那個粉紅包包。



那時候的我問老公:『為何因為有弟弟,她就不能擁有屬於女孩子的東西?她就不能擁有屬於自己的東西?』


老公說:『因為同樣的錢要花兩次實在是太傷了!』

 

我想了想說:『如果今天沒有第二胎,是不是你就會讓女兒買這個東西,那為何,要因為有兒子才改變呢?女兒本來就該長成女兒想要的樣子,不是嗎?而弟弟會不會也不滿他無法決定自己該如何,卻只能承接姐姐舊東西?』

 

後來的我終於懂了,很多的父母把自己當成有限的資源,孩子就必須去搶資源,原本就屬於老大『孩子的玩具』,等老二一出生就變成『全家的』、『公用的』,原本就依照孩子需求而買的東西,等一懷老二就想著『怎麼樣才可以持續用下去』,大孩子一定可以明顯地感受出這樣的被剝奪感,小小孩也會不滿自己永遠沒有決策權,只能承接。

  

這就好像職場上即將來一個新人,人都還沒到,主管就已經要求你把薪水分一半給對方、辦公室讓一半出來、權力也分一半給對方,甚至主管的賞識也已經轉移了對象,這樣的新同事,人還沒到來就已經是敵人了。



當父母的人一心的要求兩個孩子要相親相愛,卻從懷孕開始就無意識地讓孩子陷入了跟兄弟姐妹搶資源的境界中,搶媽媽、搶玩具、搶疼愛、搶食物、搶衣服、搶棉被、搶地位、搶認同。

 

 

有很多父母告訴孩子,『弟弟妹妹是來陪你的』,一心的希望孩子們長大後可以互愛也可以互相幫助,然而,在很多事情下,我們卻為了『省錢』與『方便』中不知不覺得造成孩子們互相搶資源的境界,孩子面對了一個敵人,還要被逼著愛這個敵人。

 

於是,我跟老公約好,如果女兒沒有主動說要送給弟弟的東西,絕對不能要求女兒送給弟弟,如果逼著女兒分享給弟弟,只會讓女兒更氣這個弟弟,而弟弟出生後,如果弟弟不願意承接姐姐的東西,想要自己決定自己要的東西,我們也不能剝奪他的練習權,我跟老公持續討論了很多次雙子家庭的狀況,老公想了想說:『雖然會覺得很花錢,不過,我會盡量做到的。』


因此,女兒嬰兒時期的衣服全部拿出來整理,在整理的過程中,女兒興奮地把自己塞進去很小的衣服中『阿!這一件我記得,穿這一件媽媽會這樣抱我』、『哇!媽媽這件弟弟可以穿耶,弟弟以後可以跟我穿一樣的。』、『這件不能丟,我要給小堂妹。』、『這件太小了,我要給弟弟。』,我才懂,對我們大人來說是『反正妳又穿不下』的衣服,對孩子來說,卻意義非凡,非凡到無法剝奪。

 


最近天氣熱了,剛滿四個月大的兒子一定要開冷氣才能一夜好眠,而女兒雖然邊咳嗽卻也堅持不要蓋被子,有一天夜裡,我抱著不睡的兒子哄睡,老公跟女兒在昏暗的房間內一言一語的對話着,老公想勸女兒蓋棉被,女兒堅持不要,後來老公有一點點火氣了,說了一句:『那是外婆買給妳很貴很棒的蠶絲被,如果妳不要蓋,那就送給弟弟蓋。』


女兒也生氣了,焦急地帶著哭音說:『我不要!』



我抱著兒子慢慢地對女兒說:『寶貝,爸爸擔心妳咳嗽越來越嚴重才想勸妳蓋棉被,妳不喜歡爸爸這種語氣跟說法嗎?如果不喜歡,妳要好好說。』



女兒生氣地對她父親說:『把拔,我不喜歡你用威脅的語氣。』



老公看我說話了,他也想知道我怎麼處理,於是很明白地說:『抱歉!妳自己決定。』,女兒聽到老公這麼說就安心了,繼續躺在床上。



我在昏黃的燈光中慢慢地說:『寶貝,妳放心,即使妳不要蓋棉被,那個棉被還是外婆買給妳的,沒有經過妳的同意,我不會把它送給任何人,也不會拿來亂丟,相信媽媽,弟弟生出來不是來搶妳任何的東西,不是來剝奪妳任何東西的。』



女兒想了想說:『可是朋友都說弟弟會搶走媽媽。』,我回答:『媽媽也是人,不是東西,不能隨你們搶的,這樣很不尊重我,我不喜歡。』


女兒聽了說:『我懂了!抱歉!』



我回答說:『寶貝,不管如何,我都愛妳,也愛弟弟,更愛我自己,這一點請妳放心,媽媽很愛妳,而我不知道弟弟以後會不會愛妳,不過請妳相信弟弟絕對不會剝奪妳原本屬於妳的任何東西,我們會幫助弟弟用我們舒服的方式跟我們相處。』



聽完,女兒很開心地說:『媽媽,我也愛妳!』



那天夜裡,等孩子們都睡了,我一躺上床,老公拍拍我的手說了句:『謝謝!』,我拍了拍他,閉上眼睛睡去。



過了兩天後,女兒看到因為買弟弟的用品而送的玩具,她很想玩就跑到弟弟身邊問:『弟弟,我可以跟你借停車場玩具嗎?』,剛滿四個月的弟弟只會對著她開心的笑無法回答,我說:『爸爸會挑選這個玩具一定是因為妳也可以玩,雖然是因為買弟弟的東西才送的贈品,不過是爸爸買的,也是他挑的,只要爸爸同意,妳就先玩吧!不然等到弟弟會玩這個玩具的時候,大概玩具也壞到不能玩了。』

 

女兒聽完去問過她的父親後,父女倆就開始組裝玩具了,那一天夜晚,我抱著弟弟在拍膈,女兒忽然走到我身邊說:『媽媽,之前我不是說過我的書弟弟以後可以不用問就看,是開放的嗎?』

 

我點點頭說:『對呀!怎麼了?』,女兒說:『恩~,現在除了書以外,我的所有的玩具車車跟積木也都開放了。』,我裝出很吃驚的樣子說:『真的嗎?妳真的是人太好了,確定嗎?會不會委屈妳?』

 

女兒得意且開心地說:『不會,因為呀~~我最愛的人除了是自己之外就是弟弟了,他是第二名。』

  

我聽了假哭又搞笑著說:『為何不是阿母?為何是弟弟?這樣我會吃醋耶~』,女兒聳聳肩無可奈何的說:『沒辦法,誰叫弟弟這麼可愛。』

 

 

聽到女兒這麼說,我這個很不可愛的母親心中五味雜陳,我感傷着所謂的可愛已經離我遙遙遠去,我卻也開心着女兒這麼的喜愛弟弟,我努力的不把當父母的我們,把家中所有的東西當成兒女之間必搶的政治資源,我也不把孩子的情緒全部套上『吃醋』而錯失了協助的機會,我努力的不讓孩子們在這個家中變成一種互搶的纏勒現象。

  

我也懂了,如果孩子可以自然而然地喜歡一個人,就一定會想與對方分享點點滴滴,根本不需要父母強迫,只要父母不要在小小孩出生前,就逼著孩子愛弟妹,逼著孩子要讓出自己的東西。

  

如果說孩子就像樹一樣,那麼我跟孩子就是必須各自當各自的樹, 孩子與父母,孩子與兄弟姐妹中有一點點的距離,有一點點的空間,自己用自己的資源,自己享受自己的陽光,自己用自己的樣貌成長,長成自己的樣子。

 

  

對我來說,父母不該是個政治資源,更不是政治資源的分配者,孩子與孩子相處如果有爭執也該各自學習着與對方相處的方式,即使吵架也該學習,學習着看懂對方的立場,學習着表達自己的立場,就跟朋友間的相處一樣,孩子必須在衝突之中找到與對方相處的方式,這樣即使父母在,也不會因為分配不均而有怨,當父母離去後,也不會因為年少積的怨而不知道如何跟兄弟姐妹相處。

 

如果當父母的我,把自己當成政治資源的分配者,那就跟皇帝一樣,掌握孩子們哪一個可以得到哪些賞賜,哪一個可以得到那個位置,哪一個可以得到哪些懲罰,那麼,當我享受着掌握孩子的支配感時,我就要像皇帝一樣,面對孩子們互鬥心機的纏勒現象。

   

那一天交纏的樹,在我的心中久久無法散去,人與人相處一定會有衝突,兄弟姐妹相處也一定會吵架、打架,重點在於協助兩個人找出相處的方式,把互相的不滿解決,而不是擁有表面的和諧。

 

 

剛剛當上兩個孩子母親的我,學習着不在孩子們開始衝突之前,就幫孩子找好戰利品、鋪好了戰場。

 

 

 

只因為當孩子互相纏勒住時,最先碎的,是媽媽的心。




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靜靜的在路邊進行的絞殺行動。

攝影:Mavis Tsai  

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是愛還是殺?

PS:原貌文化協會活動歡迎參加http://original.org.tw/index.htm


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在於看懂,無關耐心(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

每當有人告訴我:『妳對孩子真有耐心!』時,我總會想起我的金項鍊,當越來越多人說的時候,我就越想找出來,我翻箱倒櫃的找,越心急卻越找不到,那一條金項鍊從我十八歲那一年一直戴在我的脖子上一直到女兒兩歲,這期間不管我擁有多少的首飾,我卻從沒拿下它,最近的我一直想找回這條項鍊。



我記得我十八歲生日的那一天,住校的我特地從學校回家,滿十八歲了,可以考機車駕照了,也可以學開車了,這一個生日對我來說意義非凡,可是那一天,家中沒有人記得我的生日,一直到了用完晚餐,我為了一個很細微的事情生氣,亂七八糟的發火,最後對著我媽邊哭邊大吼著說:『連妳都不記得我今天十八歲生日了!』



那一天的我,躲在棉被裡哭著,我不記得過了多久,妹妹拿了個盒子給我,說媽媽跟她去挑的,我打開那個寫著珠寶店名字的盒子,看到一條粗粗的金項鍊搭配着一顆簡簡單單的珍珠,我看著那個項鍊,就哭得更嚴重了。

 

其實,我要的是媽媽記得我的生日,我要的是一個簡簡單單的祝福,從不想要什麼禮物,母親卻給了我一條沈重的金項鍊,重到一輩子我都記得她的愛。



有一次我去一個活動的時候,遇到一個媽媽,她拉著我說:『我常看妳的文章,可是我從來沒有妳那種耐心,我上班三班制,孩子給阿嬤帶都被寵壞了,有一次我帶他去百貨公司,經過玩具的專櫃,他竟然躺在地上哭著要玩具,我氣死了,心想絕對不能寵壞他,所以,死拉著他回家,回去就毒打他一頓,如果是妳,妳遇到這樣的孩子,妳會怎樣?』



我看著那個母親,心中一邊懷疑,我怎麼可能是個有耐心的人?也一邊觀察着對方,我分辨不出來她到底是想要來聽聽我的意見,還是想要尋求我對她的認可?或是挑釁?我輕輕地問她:『妳想聽我的意見嗎?』,那個母親垮下了肩膀,點點頭。


我看到了她武裝背後的無助,才問她:『孩子夜晚等不到媽媽回家,或者上學的時候需要家長出席的場合,媽媽要上班的時候,孩子想找媽媽的時候,阿嬤怎麼跟孩子說的呢?』

那個母親想了想說:『媽媽去上班賺錢。』

我接著問說:『那後面有沒有接一句,媽媽去上班賺錢,才可以幫你買玩具?』

那個母親很斷然地點了頭說:『連我也常常跟他說,媽媽沒賺錢怎麼可以幫你買玩具。』

 

我歪着頭若有所思的問著:『那有沒有可能孩子去學校看到別人有玩具,或是,看到別的孩子都有媽媽接送時,孩子也會跟朋友說,我媽媽去賺錢,這樣我才可以上學、買玩具?孩子用大人給他的說辭,熬過了對母親的思念,可是媽媽下班都沒有買玩具回來給他,當他經過玩具店的時候,堅持著想要買一個玩具,有沒有可能對孩子來說重要的是不是玩具本身,重要的是要藉由玩具來證明媽媽真的愛他,來證明大人對他說的話,不是欺騙?』


那個母親陷入了沈思,我也靜靜的不說話,一直到我要離開的時候,我才輕聲的告訴她:『如果妳懂孩子當初的心態有可能是這樣,我想妳應該是打不下去的,妳不一定要買玩具給他,卻可以給他一個很深的擁抱,告訴孩子妳的薪水不夠買這麼貴的玩具,可不可以換種方式?或換個玩具?或者只是抱著他告訴他,媽媽沒有預算買這個玩具,不過我真的很愛你,甚至告訴孩子,我尊重你求不得的難過心情,不過,我覺得這種方式逼我買東西真的讓我不舒服,可以換個方法嗎?或者,您的孩子有可能真的要那個玩具,卻學不會克制想買的慾望,那是他該學的,也是媽媽該陪他瞭解的,妳的孩子沒有被寵壞,他只是用錯方法表達他的心情,甚至看不懂自己到底氣的是媽媽不買玩具、大人騙他,還是玩具真的對他很重要。』


那一天的我離開之後一直到現在,我都很後悔我給她的回答,我一直忘不了離開時我在車內看到她整個人武裝都垮掉的神情,我覺得我太殘忍。



一個母親最難熬的莫過是,看懂自己曾經在孩子雙手張開祈求母親擁抱時,卻揮給孩子一巴掌。



我懂得很多母親在打孩子的時候,其實自己心是很痛的,那堅持著『我不寵壞孩子』而落下的鞭子撐著母親所有的力量,當事後發現孩子不是被寵壞,而是用卑微的方式在跟母親討愛,卻又被打一頓的感覺,那母親的心一定更痛苦。



我們太老了,老到忘記了自己當孩子的心情,忘了有時候孩子就像一個沒有安全感的情人一樣,總是逼著對方買禮物給自己,用禮物來證明自己是被愛的、被肯定,用禮物來證明自己的努力與付出有被看見,也逼著情人落實當初給自己的承諾,來證明自己被重視,而不是一直被騙。

 

前陣子,家裡有新生兒,女兒常常在弟弟被抱的時候,也要討抱,我總會找個比較舒適的地方左右抱一個,如果不願意,我也會溫柔地拒絕,只是老公沒那個耐心,常常爸爸一次要抱兩個險象環生又激起不耐煩的脾氣,父女倆一直情緒都無法安穩。


後來我想了想,會不會女兒誤解了很多事情,或者看不懂,即使我們沒抱她的時候,其實也是在做著她的事情?這些動作背後,其實也有愛?



有一天夜晚我抱著兒子問女兒:『寶貝,是不是我抱弟弟的時候,妳覺得媽媽愛弟弟,所以妳也會想要抱抱?』

快六歲的女兒點點頭說:『對!』

我繼續說著:『可是妳有沒有想過一點,弟弟這麼小,不管媽媽要幫他做什麼事情都要抱他,餵奶需要抱起弟弟,換尿布也要抱起來放床上才能換,哄睡也需要抱着哄,可是,媽媽抱妳就是單純地擁抱,然後我在打電腦的時候可能是在幫妳安排去玩的事情,煮飯的時候是在煮妳喜歡吃的東西,打掃的時候其實是為了讓妳可以趴在地上玩也不怕髒,甚至我在運動的時候,只為了想讓自己更健康多點時間陪妳長大,我愛妳的方法不只有靠抱抱的。』

 

女兒聽了想了想不說話,我也繼續去忙著幫弟弟哄睡。

隔天早上,我在廚房煮着女兒指定的早餐,隱隱約約聽到兒子清醒的聲音,女兒自告奮勇地說:『我去陪弟弟!』,等我做好早餐,我進房間看到女兒正在逗着弟弟玩,我說:『寶貝,媽媽幫妳做好早餐了,去吃吧!媽媽幫弟弟換尿布、餵奶。』

女兒張開雙手要抱我,我也給她一個擁抱,女兒說:『媽媽謝謝妳幫我做早餐,我知道妳做早餐也是愛我。』,那時候的我知道孩子其實懂了。



後來的我抱著兒子,看著女兒一個人坐在餐桌上吃早餐,一個人卻很自在不孤單不堅持我陪,我想起了我那條金項鍊,我想起來我在用暴躁脾氣跟母親討愛的時候,母親買回來的不是蛋糕,不是讓我臭着臉看著自己討回來的蛋糕唱生日快樂歌,在全家人面前又氣又難堪,母親看出我在討愛,而她也用了沈重的金項鍊來證明她看到了我的心情。



我的母親沒有堅持著不要『寵壞』我,哪有發脾氣還可以得到生日禮物?怎麼可以會吵的孩子才會有糖吃?她用着當時對我來說很貴重的禮物,來回應我的心情。



那條項鍊在女兒兩歲的時候,我抱著她趴在我胸前咬玩著,沒多久我就找不到那項鍊上的那顆珍珠,沒有珍珠的金項鍊一拿下過不久,我就找不回它了,因為放在盒子內的項鍊,怎麼就沒有我印象中這麼沈重的一條?

 

這麼多年來,我跟我母親吵吵鬧鬧,有時親密有時吵架、互相傷害的機會不少,一直到今天,當了母親這麼多年後,我才理解了,當時那條項鍊,代表着母親用哪樣的態度回應著我的心情,這麼多年來,我才理解母親的愛,原來那時候的母親在告訴我,她懂我。

 

而我也透過了理解孩子的困難,讓孩子懂得,原來,不是擁抱才是愛,那一頓早餐、那孩子很想要的蓬蓬裙、那乾淨的地板、那輕撫她臉龐的手,那點點滴滴都是愛。



當我的母親看懂了我在討愛,而不是亂發脾氣要禮物時,她就無需有耐心忍受我的脾氣,只是想著該如何回應我討愛的心情。


當一個母親看懂的孩子躺在地上哭著要玩具,不是被寵壞,而是很辛苦的用錯方法要被看到自己難處的時候,那個母親或許就不需要有耐心忍受孩子的丟臉。



當我看懂女兒的困境的時候,我只要幾句話幫女兒釐清一下想法,讓女兒懂得父母的愛不只是擁抱,我們的點點滴滴都是愛時,就不需要耐心忍受孩子『我在忙還來找我麻煩』。

 

現在我才懂,最沒耐心的我怎麼可能不打罵?只因為對我而言,教養在於看懂孩子,理解孩子的想法,提供自己可以協助的方式。



對我來說,親子之間,只在於看的懂或看不懂,怎麼給愛?怎麼回應愛?



一直到現在我才懂,母親給我的項鍊,是在告訴我,我懂妳的心情。


親子之間,對我來說,在於看懂跟看不懂,從來就無關耐心與容忍度。

 

 





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我的成績單,我的新功課(本文純生活紀錄,圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

2013年農曆除夕夜,我躺在醫院的病床上,看著窗外原本繁忙的台北市街頭寥寥無幾的車輛,耳邊聽著多年沒看的賀歲綜藝節目傳來的喧鬧聲,心中很恍惚地想著,『我竟然熬過了這一關。』

 

我忘記了曾經有多少的醫生告訴我,我的體質不容易懷孕,也不適合懷孕,更難熬過生產,慶幸的是我從來不把結婚生子當做我的人生目標,甚至我曾經是個不婚不生主義者。

 

結婚六年後,高齡的我意外發現懷孕了,我記得曾經有一個電台主持人問我,懷孕的時候有沒有很感動,整個母性爆發?我回答:『沒有。』,對我來說,孩子只是另一個獨立的個體,經由我的身體來到這個世界,而我真的真的很愛孩子,是因為經過了許許多多的相處,越來越愛,也越來越欣賞這個人。

 

我從沒有想過,女兒會改變我的生命這麼多,也影響我這麼多,然而,又經過了快六年,我出版了我的第二本書後發現,我的身體變的狀況又更差了,每天躺在床上,身體是全身的痠痛、刷牙總是滿口的血、食慾不振、全身發癢、、,而最痛苦的莫過於原本就不好的心臟跳動不再是規律性,夜晚即使疲憊到快暈睡,躺在床上的那個剎那,我還是必須先忍受身體的疼痛,痛哭一場後才能入睡。

 

這些狀況的加重,全部導向一個原因就是,更高齡的我懷了第二胎。

 

這些狀況,也因為害怕生產的風險,讓老公一直很堅持要勸服我終止懷孕,這不是我曾經想過的選項,而我也想該怎麼跟女兒說?在我的認知中,每一個生命不能如此武斷地去承擔另一個生命的全部,也不能為一個生命終止另一個生命的存在。


當了媽媽後,我才瞭解,我每天的一舉一動都是孩子的教育,而每一個生命都是孩子跟我的生命教育,每個人對生命的看法不同,沒有絕對的對錯,卻不能不去思考所謂的生命,即使孩子只有五歲。

 

我記得女兒四歲多的時候,有網友家的兔子生產過度,女兒一時興起要養,兔子回家後,才發現養兔子不如我們想像中的簡單,而我家的環境唯一可以養兔子的地方夏天跟烤爐一樣,兔子的表情總讓我們很心疼。


後來,女兒為了瞭解兔子,我們上網看兔子的原生環境,女兒瞭解我家的環境跟兔子原生環境的差異太大,也瞭解了她無法提供這樣的環境,孩子看了很多的影片,當知道兔子是母兔時,我準備帶兔子去結紮,於是,我開始對女兒解釋結紮的意義,我告訴孩子整個結紮手術的過程與原理,也讓孩子看一些兔子結紮的圖片,女兒聽完後仰起頭來說:『媽媽,為什麼是我們決定兔子可不可以生BABY?』

 

那時候的我啞口無言,我想起娘家的狗去結紮後,回家後用怨恨的眼神看著我們的表情,我在想:『對呀!為何是我們人類決定?』

 

老公在一旁接著解釋說:『因為兔子太會生,每一胎四到十隻兔寶寶,而每一隻兔寶寶三到六個月大就可以生寶寶,所以如果不結紮會生很多很多?』

 

女兒問:『那為何兔子這麼會生寶寶?人就不會生這麼多?老虎會生這麼多嗎?』

 

那時候的我回答:『因為兔子在自然界是比較沒有殺傷力的動物,如果老虎一胎生很多很多,也很會生,那麼一定所有的動物馬上被吃光光,兔子不會傷動物,常常變成別的動物的食物,所以他們很會生,這是自然裡面保護這種動物不會消失的一種機制。』


女兒聽完之後,說什麼也不願意讓兔子去結紮了,後來在夏天來臨之前,我們找到了一個有養許多動物的幼稚園,看過環境也瞭解他們的運作,請他們收養我們的兔子時,女兒只問對方一句話:『妳可不可以不要把兔子結紮?』

 

對方告訴她:『我們會把他們跟別的兔子分開養,不會結紮的。』,女兒才開心的同意了,一直到現在,女兒只要一想兔子,我們就二話不說的開車前往,站在別人的圍牆前,看著我們的兔子。

 

這樣的女兒,我無法開口跟孩子說,我要決定的是另一個生命的生存與否,而我也沒有這樣的打算與想法過,也因為這樣,我必須忍受着所有身體的不適,最重要的是,我必須去扛起生產過程中所有的風險,包括無法再陪孩子走下去的風險。


慶幸的是,我遇到了一個很棒的中醫,讓我不用排四個月就可以看診,然後接下來半年內,我每天狂吃喝著中藥過日子,我一邊熬着身體的不適,一邊扛著許許多多的恐慌,為了不留遺憾,我挺着肚子扛著藥包也要跟女兒留很多的記憶。


我扛著大包小包的藥,拿著拐杖椅帶女兒出國,那些曾經答應帶她去的地方,我一定要先完成,即使中醫師聽到我的計劃後,一邊對著我拍桌子罵一邊幫我準備大大小小的藥。

 

就這樣,從被判定無法安然度過生產到可以平安足月進入產房,這中間的恐懼與不安定性,一直存在我的心中,低調到沒幾個人知道我懷有第二胎,一直到了孩子出生,我手中抱著新生兒想著昨天他還在我肚子內的感覺,就覺得生命真的很不可思議,感動着自己還能夠如此幸運的擁有這樣的生命喜悅,感動着自己可以熬過這一切。

 

住院期間有一天隔壁病床來了小客人,對方的父親一直罵孩子的聲音傳了過來,我想著懷孕時每個媽媽總是祈求着上蒼『只要孩子健康就好。』,為何等孩子出生後,我們對孩子的要求這麼多,多到不惜打孩子?

 

我抱著剛出生的嬰兒,想著還好這懷孕的一路走來,我即使再痛苦都沒有把打罵老大當老二的胎教,我也再一次的提醒自己,這一生當中勿忘孩子在我肚子內的最初期許。

 

懷孕時對孩子唯一的初衷。

 

現在,我的家多了一個新的成員,不管何時,只要我聽到房間裡面傳來女兒唱歌的聲音,我就知道BABY醒了,只要弟弟一醒來,女兒就會在一旁唱歌給他聽。



我常說:自助旅行,是測驗親子關係的最佳時刻。而郭老師卻說:『生了老二之後,妳就可以開始驗收老大的成績單了,妳怎麼對待老大,老大就怎麼對帶弟弟妹妹,連隱藏住的威權都會被孩子表現出來,一點都假不了。』

 

現在的我很感恩,如果不是因為懷孕,我想我這種討厭看醫生的人,討厭帶給別人麻煩的我,絕對不會這樣乖乖的調養自己的身體,也絕對不會去面對自己身體的所有病狀,即使一天比一天嚴重。

 

我也感恩着我有機會可以帶著女兒一起去體驗着生命的奇妙與感動。



然而熬過了這一關,進入了新的一年,我開始等待着我的成績單,我等著觀察女兒對待弟弟的方式,我等待著成績揭曉、成績檢討的每一刻。



而等待成績單的同時,我也瞭解我收到了是更嚴苛的新作業,我的新作業『男孩教養』、『手足關係』、『關於學習』、『男女不平等』等等,我知道前方還有更多的關卡,也有更多、更多的幸福等著我。



生命,只要活著的每一天,都有屬於自己的功課。



新的一年,我在等待着我的成績單,也在面對著我的新功課。







新的一年,祝福大家,親子間、夫妻之間,擁有自在相處的幸福。

 

 

深深的祝福大家。

 

 

 



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失去的信任(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

有一段時間,母親來台北療養身體時住在我家,一天,正準備用餐了,母親隨口說了:『彈彈,快來吃飯,看妳跟外婆比賽,誰吃的最快?』,那時候的我正在炒最後一個菜,聽到這樣的話,我馬上回:『媽,吃飯有什麼好比的?如果吃太快噎著了怎麼辦?吃飯就單純享受吃飯,孩子有自己吃飯的步驟,比賽幹嘛?』

 

因為我說了這樣的話,母親從此以後閉嘴,不再對我的孩子隨意給批評與批判,也不干涉我的教養,她靜靜地看著每個孩子在教養中的大不同,產生的不同個性的孫子,一直到最近,母親說出這件事,我才懂,母親對我跟女兒的尊重,其實是我爭來的,母親感嘆地說:『反正我說也沒用,從小妳就是個講不聽的孩子。』

 

這半年多以來,我的人生有幾個重大的改變,每一件事情,都足以改變我的未來,也改變我家中的未來,然而,慢慢的我發現,這些事件也僅止於發生在我的身上,我跟老公女兒一起面對承擔,卻從來沒有一點點想跟父母說的意念。

 

我在想,問題在哪裡?我跟父母的關係不是已經改善很多了嗎?為何很多事情,我還是不想說?為何很多事情我根本不想聽父母的意見?

 

後來,有一個網友看了我的文章後說:『不是每個孩子都跟妳的孩子一樣,可以跟父母聊。』、『不是每個孩子都可以用說的。』

那時候的我想,為何這些孩子承受了所有的責怪,而父母卻不去想,『到底我做錯了哪些事情讓孩子不願意跟父母聊?』『為何孩子不想聽我的意見?這中間出了什麼問題?』

 

於是,我想起了小時候,當我跟媽媽說起人際關係的困境時,母親只會說『不要吵架』、或是『一定是妳脾氣不好。』、『幹嘛理那種人?』

是的,我每一句話只要開口,就是被評價、被指責、被罵、被打分數,當父母想要跟我『聊』的時候,我聽到的不是父母想幫忙,而是『說教』跟想『控制我』的行為,只是態度有差而已,於是,我不但閉了嘴也關上了耳朵。

 

我對父母的信任,隨著每次我開口就被評價、每次說話就被罵、隨著他們偷聽我講電話、偷看我的日記,隨著自己想擺脫父母的控制而慢慢崩解,只因為,我越來越不相信父母是真心想聽我說話,也不相信,父母是真心想要幫忙,更不相信,他們是想跟我『聊』。

 

慢慢的我不相信父母說的『有事情可以告訴爸媽』、我不相信只要開口就可以得到父母的幫助、我不相信大人。

這種不相信大人的心態,不只在家中還在學校發生,當我們有任何問題想要請老師幫忙的時候,老師的處理方式也只是抓來罵,讓問題更糟,如果被欺負,告訴老師之後,老師的處理是一種出賣,只會害自己被欺負的更慘,慢慢地沒人相信老師可以幫助學生,學校的輔導室對滿肚子困惑的孩子們來說,形同虛設。

我在成長的過程中,失去了對大人的信任,在人生中需要幫助的每一刻,都失去被幫忙的機會。

 

這樣的『溝通方式』一直用到了愛情與婚姻上,在與親密愛人相處的過程中,我不是用罵的,就是閉上嘴巴,甚至關上了耳朵,當朋友的時候還可以自在地聊天,當情人的時候,我總是自以為自己已經有權利不自覺的挑對方的某些話一直評價與批判,兩人之間,不是說話越來越衝,就是越來越沈默,慢慢的讓我的愛情路越走問題越多,終究分手。

 

後來的我發現,為何當我站上了某種『角色』,我就覺得自己有權力控制對方?當我從朋友變成了『女朋友』,當我從女朋友變成了『老婆』,當我從一個女人變成了『媽媽』,我就好像有資格可以在男朋友、老公、孩子跟我聊天的時候,回覆的是評價、說教與不以為然,所給的方法也是帶有威脅性的『控制』?

 

當我發現這個問題的時候,我花了許許多多的努力,重新學習着傾聽,重新學習着說話中不給評價,重新學著同理對方,一直到現在,我都無法完完全全地擺脫以前的習慣。


現在的我,當了媽媽,一路看著幾個孩子的成長過程,看著共玩團、共學團的孩子長大的過程,當我開始慢慢看得懂孩子的行為取決於大人的對待時,當我看懂孩子需要幫助的時候,我總會雞婆的想要出手幫忙,卻常常被不想面對的父母攻擊,也幫不到孩子。

後來有一次,我問郭老師為何想跟孩子談,那個孩子卻連眼神都無法定格好好談?是不是有些孩子就是『講不聽』?


郭老師那時候才說:『妳看那個孩子不敢面對大人的眼神,其實是父母對待他的方式,已經讓這個孩子對大人失去了信任,當一個孩子無法相信大人的時候,是誰都很難幫到他的。』

 

那時候的我才懂,不是孩子天生不會跟大人聊,也不是孩子天生不願意聽大人說話,而是,孩子在父母的開玩笑、捉弄、責罵中一點一滴中失去了對大人的信任,這樣對大人的不信任,慢慢地封閉了自己的真心,慢慢地把自己陷入了孤單,孤單地面對一切,甚至穿起了盔甲對抗大人。

 

失去對大人信任的孩子,即使有人想要幫這個孩子,即使遇到好的老師,遇到貴人,也會讓想幫助的大人,有使不上力的挫折。

 

慢慢的,我很害怕看到某個孩子看待大人的眼光變成了仇視,很害怕看到某個孩子看大人的眼光是閃爍,很怕看到孩子看到大人的眼光是不以為然,很害怕孩子開始展開對大人的攻擊,這樣的孩子失去了對大人的信任,慢慢的他也會閉上嘴,連對話都很難,更何況跟大人『聊』,孩子關起了跟大人談話的那個門,用衝撞與反抗來表達自己的不滿與不受想被控制。

女兒五歲三個月的時候,一個她很喜歡的朋友很喜歡製造女孩間的秘密,她常常偷偷的告訴女兒說:『不要跟妳媽媽說,妳把錢給我。』、『不要跟大人說,我們去做...。』、『這是我們的秘密,不要跟大人說會被罵。』

 

後來,我慢慢地發現,女兒有時候會欲言又止的對著我,不知道女孩間秘密的我總會告訴女兒:『寶貝,我不是妳,所以不知道妳在想些什麼,如果妳不說,我就不會知道,也不能夠幫忙。』

於是,女兒會告訴我某些事情,當她朋友說:『這個跟大人說會被罵。』,她說了卻不會被罵,還可以把所有心中的疑問解開時,她才慢慢的又開心的跟我聊個不停,有一天她很困惑地問我:『為什麼某某某跟我說的秘密都不能跟大人說?』,我問:『妳有問過她為什麼不能說嗎?』,女兒點點頭說:『她說,爸爸會罵也會打,媽媽不會打不會罵卻會一直講一直講很久(說教)。』



我問孩子:『媽媽會這樣對妳嗎?』,女兒搖搖頭說:『不會!所以我才不懂為什麼不能說?我覺得跟妳說很棒,說出來,妳都會幫我。』,那時候的我才懂,原來,對大人的不信任也會因為同儕的影響,而讓孩子挑起敵視大人的情緒,不被影響的孩子需要在成長的過程中累積多少對父母的信任才能對抗?

 

親子之間,最重要的不是可以教孩子什麼,而是,緊緊拉住父母與孩子間,那條名叫『信任』的線。

 

那些父母最害怕孩子結交所謂的『壞朋友』,或許不是行為壞,而是他們在成長的過程中受傷太重,失去了對大人的信任,其他父母真心害怕的是,自己的孩子被這樣的朋友挑起了對大人的『不信任』,而產生的所有反抗。

 

如果父母忽視了孩子間的互相影響,又該用多少的時間找回孩子對大人的信任?

 

當孩子對父母的信任不夠時,被朋友一挑起對大人的仇視,任何人都很難有機會可以幫到這個孩子。

 

現在的我慢慢地回想,為何很多事情我願意跟朋友聊?願意在網路上寫卻不願意告訴父母?

 

說穿了,是我不相信跟父母聊天的時候,我可以不被評價、不被說教、不被指責、被罵、被扣帽子,為何我一點都不想聽父母的意見?因為那些事件背後傳達的思維不是理解也不是協助,而是『控制』,因為父母的話已經失去了可以信任的價值。

 

每個孩子都很聰明,他們都可以細微的感受出父母到底是真的想『聊』還是想找出你的問題來評價、來罵、來說教,甚至也可以看出父母是真的想幫忙,還是只是想『控制』,孩子也可以感受出父母在言語中對自己的不信任。

 

現在的我很珍惜每天跟孩子天馬行空亂聊亂問的每分每秒,如果有一天,我的孩子閉上了她的嘴巴,不願意再跟我聊天,我不會怪她變孤僻,也不能怪她『講不聽』,我只會想,到底我哪時侯失去了孩子的信任?又該如何取回信任?

 

現在的我懂了,一直到現在,即使我已經長大成人,跟父母討論事情的時候,我還是可以感受出父母強烈地希望『妳就該造我說的做』,那言語後面的不信任與想控制。

 

現在的我,即使早已理解我的父母,也同理了我父母當年的無助,我找回了親子間的感情,只是,失去的信任~

 

還沒找回。

 

 

我一直都是父母心中,那個『講不聽的孩子』。

 

 

 

PS:如何跟孩子聊天?如何看懂自己語言背後對孩子所傳達的意思?推薦書籍『父母效能訓練』 

 

PPS:當孩子『講不聽』時,別急著怪孩子,想想自己為何也無法對父母的話言聽計從,孩子『講不聽』那只是孩子對大人失去信任的一個警鈴。

 

而已經失去孩子信任的大人如何找回孩子對父母的信任?就想想,如果妳的配偶騙過你,他該如何做才能得回你的信任?


『慎重聲明』:
經過幾年的歷練,我不認為有某種理念、某種學說、某種方式,適合所有的孩子,也適合所有的家庭。
父母總是必須在教養中,去思考每個學說、每個團體背後所想傳達的價值觀與目的,為孩子與家庭選擇最好的成長方式。

我文章中所有的貢丸團、共學團是一群父母互助組成,沒有人從中獲利,目前已經在102年六月底解散,在共學團內有許多的孩子是一直撞牆,大人看不懂卻被孩子當成見死不救,孩子受傷累累的,因此,不是每個人都適合這樣的團體。

目前我協助一群父母透過各種不同的活動讓父母跟孩子認識相同理念的新朋友,也依舊很認真、很開心的陪著我的兒女長大,因此,我跟任何的協會、基金會、補習班、安親班、『任何的共學團,沒有任何的關係』。

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  • Jul 03 Tue 2012 09:58
  • 吵架

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吵架(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

在沖繩自助旅行的第四天,我跟女兒在大賣場吵架了,那時候的我一個人逛着賣場,老公推著賣場上的兒童推車帶著女兒逛,我剛剛去逛了一圈回來,就看到快滿五歲的女兒坐在推車上,玩著父親的手機遊戲。

 

那時候的我,生氣了,我板著臉,跟女兒說:『媽媽生氣了!』,女兒依舊看著手機,回答我說:『好好處理妳的情緒』,然後繼續地玩著手機,完全不認為我的情緒她該負擔,我看了一會兒,她眼睛依舊沒離開過手機。

 

我告訴她:『寶貝,我在生妳的氣,請妳放下手機聽我說。』,老公看出來我的憤怒,也告訴孩子:『請把手機還給我。』,女兒不甘情願地交出了手機,然後看著我,跟我說:『媽媽,我要親親。』,我回答:『我在生氣,沒有心情親親。』

 

女兒看著我不說話,我坐下來,眼睛直視着她,問她:『寶貝,妳知道嗎?這裡不是台灣,是沖繩,我們今天來這裡旅行,下次,也許再也不會來了,就算有來,這裡的一切,還有我們,也會跟今天完全不一樣,妳現在遇到的某個人,這時候看到,或許就再也看不到了,妳知道嗎?』

 

女兒問:『為什麼?』,我回答:『這就是旅行,妳永遠不知道會遇到哪樣的人,會接觸到什麼事情,而且一錯過就是一輩子,就是這樣,旅行才好玩。』

 

女兒回答:『我不喜歡旅行,要一直走路一直走路。』

 

『寶貝,我們也只有今天才走路呀!前幾天,我們租車,爸爸開車去海洋博物館,去海邊玩,去很多地方,妳也玩得非常開心,前幾天都是屬於妳的行程,會讓妳開心玩耍的地方,我們也都配合妳,讓妳玩到非常開心,今天,爸爸媽媽想逛一下賣場,為何妳就要生氣?如果妳想玩手機,那在台灣玩就好了呀?為何要來旅行? 媽媽覺得自己努力地帶妳出來玩,卻被這樣對待,很不舒服。』

 

『我不喜歡旅行呀!又不可以跟朋友玩,還要一直走路。』

 

『好吧,那我們來討論一下,爸爸媽媽很愛旅行,妳不喜歡旅行,喜歡在台灣跟朋友玩,那麼,我們來想辦法,是妳要配合爸爸媽媽去環遊世界,每天都在旅行,還是,我們配合妳這一輩子都不去旅行,都在家不出來玩?』

 

女兒想一想說都不要,繼續問:『還有別的辦法嗎?』。

 

我繼續說著:『有,還是爸爸媽媽想出國的時候,把妳放在郭小寶家,然後我跟爸爸去旅行六天回來,再去接妳?妳每天跟朋友出去玩,還可以在郭小寶家住好久,爸爸媽媽也可以出國玩,妳覺得這個建議如何?』

女兒馬上說:『我不要,我要跟爸爸媽媽一起旅行。』

 

我回答:『那可以,可是三個人一起旅行,妳有妳想去玩的地方,我跟爸爸也有想去玩的地方,我們去玩的地方,妳不喜歡的話會生氣,妳去玩的地方,爸爸媽媽也不喜歡去,還是,我們都不要去妳喜歡的地方,只去爸爸媽媽喜歡的地方?』

 

女兒抗議的說:『這樣我會很無聊。』,我回答:『那妳可以一直玩手機一直玩手機呀!』。

 

女兒生氣了,一長串的說:『我不喜歡旅行呀,我不知道旅行有什麼好玩的,就一直走路呀!我很累,這裡都是買東西的地方,又不是賣玩具的地方,我當然會無聊呀!』

 

我回答:『無聊的時候,可以問有什麼好玩的,為何一定要玩手機呢?』

 

女兒繼續抗議的說著:『我有說呀!我問爸爸了,爸爸也不知道跟我玩什麼,就拿手機給我呀!』

 

這個時候,我閉嘴了。

 

想了想之後,我回答女兒:『謝謝妳讓我知道妳的感覺,很抱歉我對妳生氣,媽媽懂了,原來妳不懂旅行有什麼好玩的,媽媽懂了,媽媽會努力的讓妳瞭解,為什麼妳的爸爸媽媽喜歡旅行好嗎?』

 

女兒想了想,點點頭,然後問:『現在可以親親了嗎?』

 

我將她從推車抱起,抱著她猛親,然後告訴她:『對不起,誤會妳了!這裡跟台灣不同,是屬於不同的國家,所以在賣場內賣的東西也會不同,我們來看看,這邊的人賣哪些台灣沒有的東西,好不好?』

 

女兒點點頭,我也帶著她開始了屬於我們在賣場的探險與發現。

 

那一場架讓我想起小時候的我,常常爸爸一大聲,我就哭了,根本不懂得好好陳述自己的立場。

 

越來越大的時候,爸媽一生氣,我只在心中一句一句地頂嘴臭罵,心中滿滿憤恨,卻根本不會發出聲音討皮痛。

 

後來的我,經過了職場的洗禮,卻在朋友間變成了那個『很會吵架,不怕得罪人』的那個人。

 

我這一生,永遠不相信人與人相處,不會有意見不和的地方,越緊密相處的人,越有可能吵架,我一直的告訴孩子,『人跟人相處,一定有意見不和的時候』,我不喜歡打著『和諧』的大旗,假裝衝突不可能存在。

 

有衝突,有委屈,即使是吵架,也該學著有建設性的吵架,而不是吵到造成一種遺憾。

 

我不希望孩子在衝突中吃虧,也不願意她在衝突中得到暴力的對待,我也不可能,告訴孩子『不要吵架!』,我甚至想過『怎麼教孩子吵架?』,怎麼在衝突中用陳述的方式表達自己的立場,怎麼在衝突中不惹暴力對待卻達到自己的目的?

 

一直到了認識小寶媽媽,我才真的見識到了,什麼叫做『不口出惡言,不氣憤傷人,但是,要大聲且明確的陳訴自己的立場給對方知道。』那種有建設性的吵架。

 

學會吵架,這件事,其實很難。

 

我想著一個人在吵架的時候,在那個當下,有好多好多的課題要學,『要懂得怎麼把憤怒的情緒緩和下來』、『看懂自己在氣什麼』、『要懂得陳述自己的立場』、『要看懂別人的立場。』,『要分析該怎麼吵?』『該懂得對方講不講理,有沒有必要講下去。』、『該懂得如何達到自己的目的。』

 

那一天的吵架,我記得很清楚,也印象深刻,我的孩子沒有把我的情緒當成她的責任,她不覺得我生氣她該害怕,她看懂了我的對她的誤會,於是帶着氣完整的說明了她不懂的旅行的快樂,她尋求父親的幫助卻只得到手機,而手機卻是吵架的導火線。

 

我們邊吵架邊陳述自己的立場,然後,一起想辦法。

 

我們吵了一場很棒的架。

 

後來的我回想著這幾年,女兒生氣時的一切反應,當她跟朋友吵架,氣到想打人想罵人,衝過來我懷中時,我只是緊緊地抱著她,在她的背上輕撫,我懂得那個時候的她,不需要我教她什麼,不需要我罵她什麼,那時候的她,只要有人懂她的氣,那時候的她,最當務之急就是學著緩和自己的情緒。

 

我緊緊地抱著她,在她耳邊說:『媽媽懂,一定很生氣吧!』,然後,撫着她的背,慢慢地安撫下來,只是擁抱。

 

等孩子情緒好了之後,過了好幾天,等她心情好的時候,我請她告訴我那天怎麼了?女兒將所有事情的狀況都講過一遍,把自己當時的感覺講過一遍,就好了。

 

我要的只是她認真的『陳述整個事件』、『在冷靜的時候,看同一件事情』,這樣就夠了。

 

偶而,我會問:『那個朋友,為何要這樣做?想要妳生氣嗎?』,『有沒有什麼辦法,可以用說的表達,卻不需要這麼生氣?』

 

慢慢地,女兒在陳述朋友們吵架的時候會講:「阿卉還小不知道其實跟大人說『請幫忙』就好了,就不用自己一個人生氣又哭了,阿卉還沒有學會。」

 

現在,孩子快五歲了,還是會跟朋友吵架,女兒即使很氣憤,叫的很大聲,還是會完完整整地說出她的不滿,然後,孩子們會用自己僅有的武器威脅對方,『明天,我不跟你玩了噢!』『下次,我家的帳篷不給你住。』 另一方又說,『我如果出去玩我不約你了。』

 

孩子一人一句輪流罵回去,輪流表示自己的意見,當兩個人都說『我不跟你當朋友了,下次不跟你出來了』,我們會說:『太好了!下次我不需要扛著大包小包出門帶你們出去玩了。』,然後,兩個吵架中的孩子就會異口同聲地對我說:『那時候我們就和好了。』

 

沒過五分鐘,孩子忘記剛剛爭吵,又湊在一起講話,我會說:『對不起,剛剛你們不是在吵架,不當朋友嗎?』

 

孩子會很不以然的說:『我們小孩吵架一下子就和好了。』

女兒有時候想想:『不對,有些人吵架後,我就真的不想再跟他交朋友了,因為他都只動手,不會吵架。』

 

是的,我們讓孩子練習着吵架,每一次的吵架都是一種的學習,學習着怎麼把氣憤的感覺慢慢緩和下來,學習着怎麼在氣憤中完整的陳述自己的立場,怎麼把自己的不滿讓對方知道,學習着去看懂對方為何生氣,學習着邊生氣邊想該如何才能達到自己的目的,學著怎麼和好,學習着怎麼透過吵架去看一個事件。

 

而那一天,沖繩的那次吵架,我懂了,女兒已經懂得不需要把別人的情緒當成自己的責任,不需要別人一生氣就沒自信,她懂得了即使憤怒中也要好好表達自己的立場,她懂得了怎麼緩和自己的情緒,怎麼跟我對話。

 

現在的我終於懂了,吵架真的是一門很難的課程。

 

孩子們在一次又一次的相處中,一次又一次的學習。

 

而我如此有幸陪著孩子們一直一直的練習。

 

一起練習着,吵架。

 

 

 

 

 

 

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不能沒有你

 

我常常在想,我很感激在這個資訊爆炸的年代中,我對每一項事情的議題,總是不相信單一媒體的說法,我總要去了解整個是前因後果與流程,我才可以去做出我自己所要的判斷,不論在政治、生活、感情、還是孩子的教養上,我不願意聽專家說什麼,老人家說什麼,我就沒有考證與判斷的標準,就全然的相信。

 

然而,這樣的自信在看了戴立忍導演執導的『不能沒有你』之後,整個徹底的瓦解。

 

電影的內容是真實的故事,大概五年前的一個新聞,那一年,我還在立法院當助理時,我在立法院的電視前面看著所有的新聞記者堆滿了當時中正分局前面的天橋,天橋上一個父親抱著小女孩喊著『社會不公平』

 

那時候,我認知跟媒體一樣懷疑那個父親精神可能有疾病,短短一天的新聞,隔兩天就消失的無影無蹤,然而,看了電影之後,我在想,為何當時的我可以就這樣,把這個父親隨著媒體貼上[疑似精神異常]就這樣當八卦看過呢?

 

或許當他與孩子坐在立法院中興大樓枯等時,我也曾經就這樣把他當作怪怪的選民,漠然的從他身邊走過!

 

每一個事件,都是一個故事,不去看故事只看事件,那是多大的一種遺憾?今晚看了『不能沒有你』之後,我深深的體會到那樣的遺憾!

 

我遺憾著當我擁有能力的時候,沒有對陳情的民眾做更貼心與善心的回應,我後悔著當初自己的冷漠,我也深深的覺得原來自己也是冷漠的一員。

 

政治是一個可以瞬間積大功德的工作,然而卻有很多人拿來作孽,而我曾經是幫兇。

 

很多人不喜歡談政治,但是,我常常苦口婆心的告訴別人,當你不懂政治的時候,你只能任由制度來宰割,這是一個很現實的問題,而這部電影呈現了這樣的無奈與痛苦。

 

當母親之後,來看這部電影更讓我感恩自己與孩子間的感情,對於孩子來說,他不懂所謂這個社會中社會局或是團體中,所謂對這個孩子最好的安排,在孩子的眼神中,只看到父母~~

 

我很感動台灣有這樣的電影產生,讓我整晚思維的震撼、過去的愧疚、親情的感動、體制大牆的高聳壓迫,總總感覺接踵而來,很難被電影感動的我,第一次感動到眼淚直流,真的是一部太棒的電影,慎重的推薦給大家!

 

不能沒有你官方網站http://atomcinema.pixnet.net/blog/post/25272538

 

祝福大家!

 

祝福我美麗自由民主的國家~台灣

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我是台語媽媽

 

自從生了女兒的那一刻開始,屁桑與我就沒有兩個人一同的出遊過,女兒剛出生的那幾個月,我累到整個人幾乎都趴在地上,隨時都想睡,卻也都無法深眠!

 

孩子出生的第六個月,我帶著孩子回娘家,有一天晚上母親堅持要幫我顧孩子,讓出她幾個月前預約的門票,讓我跟我老公有空可以去聽一場音樂會,那場音樂會是由陳明章與胡德夫老師共同演出的『台灣黑熊與台灣獼猴』演唱會!

 

那天,小鎮的音樂廳沒有坐滿,但在那個小鎮中沒有完善的宣傳與行銷手法,整個會場可以做到九成滿也真的很不容易,我跟屁桑相依的坐著,累積疲累好久的我輕輕的靠著屁桑厚實的肩膀,在演出還沒開始之前,我整個人陷入了深沉的睡眠!

 

音樂會的舞台上放著一台鋼琴及十幾支各式各樣的吉他,陳明章穿著隨性的豋場,當他輕柔的嗓音劃破寂靜的現場時,全場觀眾的掌聲,讓我舒醒!

 

那整場的音樂會中,我該很羞愧的自首,當胡德夫老師一開唱,我這個疲累的媽媽馬上就陷入深沉的睡眠,好像好久好久沒有如此的放鬆一般,而幾乎不曾流淚的屁桑卻在胡老師唱美麗島時,在胡德夫老師渾厚完美的歌聲中唱出福爾摩沙~美麗~福爾摩沙時,留下了感動的眼淚!

 

而我總在陳明章的歌聲中甦醒,那晚的音樂會即將結束之前,陳明章用深情的歌聲輕輕的唱出『梧桐花新娘~有水水ㄟ目稠~陪你笑~陪你親~』時,場內的每一個人屏息著聽著,輕柔的歌聲、含蓄且深情的歌詞意境,讓我深深的感動著!

 

那時候的我,多麼的感恩著我有這麼美麗的母語,從那一刻開始,我在心中下訂了主意,我決定讓我的女兒可以擁有這樣的感動,去了解也去體會這樣美麗的語言!

 

從那天開始,我成了台語媽媽,哄他入睡的時候,唱著『畫眉』,洗澡的時候自邊洗澡歌讓她自然而然的認識身體每個部位的說法,用台語告訴她我愛她,用台語跟她說一天的所見所為。

 

當我開始跟孩子講台語的時候,我發現身邊也有一些台語媽媽,大家一起努力的讓孩子懂我們祖先的語言,也懂得隨著這塊土地成長而多出來的台語語彙。

 

很久以前,我跟老公到歐洲自助旅行的時候,或許是人生地不熟,又要在異國的街道上尋找住宿地點,那時候的我們抓著一個中國導遊請他介紹住宿,聽到熟悉的語言,就好像可以投入所有的信任,後來才發現,被那個中國導遊擺了一道。

 

就這樣,在旅途中英文不行的老公,不是差點被中國導遊擺一道,就是被中國在歐洲的小販胡亂騙,那時候的我們,努力的放下了在異鄉聽到熟悉語言的莫名信任,學會了聽到中文的時候,多一分的防備心,說真的,那樣的防備好辛苦。

 

有一天,在米蘭大教堂的時候,屁桑蓆地做在教堂的廣場上看著米蘭大教堂的建築,忽然他起身對我跑了過來,欣喜若狂的告訴我:『老婆,我剛剛聽到那個阿伯,跟他老婆用台語問說當時食飯?我聽到台語耶,超感動的。』

 

那時候的我,忽然了解,在異鄉那種孤獨的心情,聽到說中文的人,會讓自己降低了大半的警覺心,而受騙上當,卻也會因為聽到一句:都當時食飯?的台語兒感動落淚。

 

孩子還小,我就很努力的幫她找尋一個又一個理念相同的媽媽,找尋一個又一個好的玩伴,或許有一天,我可以不需要送她去幼稚園而自己帶著這些孩子們一起學習。

 

我要教孩子們每天走出去,去認識自己的環境、認識自己的土地、認識自己的語言、認識長輩們的語言、認識這一塊土地的歷史、去感受這塊土地的生命歷程。

 

我不要她長大後,聽不懂我跟她說:『媽媽胃粥粥』

 

我不要她長大後,還要跟他解釋什麼叫做『億洽僧』

 

我不要她長大後,無法跟她分享哪首台語歌意境的奇妙感受。

 

我要她聽得懂我的語言、我要她聽的懂我父母的語言、我要她聽的懂土地的語言,去真正的感受到我們的喜怒哀樂與對歌曲、對語言的感動。

 

我要讓她去了解台語的貼切與美,那是從生活中慢慢成長的語言。

 

當我成為母親的那一刻,我無時無刻的在每個教育孩子的關口中,回到我的童年去找答案、回到我的年少去找問題,在那樣的過程中、在與母親的互動中,找到我要的答案,也在那樣的自省過程中,與過去的自己合好,與過去的父母合好。

 

因此,我希望孩子可以在某一天,藉由與母親、父親共同的語言,回到自己的年少找答案,回到自己的童年找快樂,我希望孩子可以跟父母親的語言相通,而不需要用中文再翻譯一次,卻喪失了那種貼切的感動。

 

我孩子生的晚,或許一天我們夫妻會留她一個人,或許是我們已經老而離世,或許是她自己出去追求自己的天空,即使當時她已經當上了母親、甚至當上了祖母,我總是希望,她的人生不要從此沒了根,或許沒有父母或是兄弟姊妹的感情聯結,但是,我要留給她對這一塊土地的感情連結、對這一個語言的感情連結。

 

當有一天,當她在異國的街頭、當她在異鄉生活,聽到有老者無意間的用台語說一句『食飽沒?』,她會跟我一樣,想起自己的家、想起自己的父母而感動到流下眼淚。

 

祝福大家~

 

祝福我美麗自由民主與幸福的國家~台灣!

 

PS:有很多媽媽反應她們很想跟孩子講台語,但是自己的台語都不輪轉,我將會試放一些說台語繪本的影片!有需要的媽媽請指教!

 

因為還不太會用,只是試放看看,所以有些還不太輪轉,影片找一天會更新,謝謝指教!

 

 

 

 

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規律與快樂

圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang http://wlf43.pixnet.net/blog

 

最近,我常常想起以前在工作中的一個同事,他是一個研究所畢業的男生,年紀也將近三十歲了,但是,他有幾個習慣非常的特殊,也非常的有規律,每天中午用餐過後,他一定要抱著他專用的午睡枕去睡個午覺,不然他就會整個下午臭臉脾氣暴躁!

 

這樣的習慣非常的好,但是也非常的令人覺得困擾,中午聚餐他不能去,中午來了選民他不能請人家吃頓飯,事情談到一半他失蹤去睡覺了,有一次在辦公室開了個記者會,他大爺開到一半,當著大家的面拿著他的小枕頭跑去旁邊睡覺!!留下一堆錯愕的人!

 

他還有一個很特別的習慣,就是他不但認他的午睡枕還認床,因此,他無法跟大家一起去旅行,當然下選區服務的時候,他更不能跟,因為他中午無法睡午覺晚上認床又會睡不好!!

 

雖然我一直覺得他這兩個習慣很困擾,常常要大家配合跟幫忙,也影響著他的工作表現,不過,那是我無法想像的規律生活,對我這個生活時差亂七八糟的人來說,那簡直是天方夜譚,但是他卻告訴我說,他羨幕我這種隨心所欲的個性!!

 

說到我的隨心所欲,真的沒有那麼的了不起,我也有我龜毛的地方,例如:我不吃花生、不吃空心菜、不吃牛羊,還有,我無法忍受露營的感覺,我不認床,但是,我很不喜歡睡的不舒服的感覺,所以,我真的無法忍受睡在帳棚裡面隔天頭昏腦脹又全身有沙的感覺!

 

出國自助旅行的時候,我也盡量不挑那種很便宜的飯店或民宿,我曾經在大阪住過一個民宿,不但房間小、又冷、棉被不但冷冷的還有以前房客沾染到的血液及其他不明的污垢,整個人睡到癢到不行,隔天帶著腫痛到不行的身體,拉著屁桑找了半天找到了一家價錢一樣,全日本連鎖便宜又乾淨的商務旅館,我才真正睡的滿心滿足且有玩性,那時候,我就真正明白了,我永遠沒有辦法當一個真正的背包客!!

 

因此,我非常羨幕著我那些當背包客的朋友,還可以背著背包跑好幾個國家!甚至還出書!

 

當全職媽媽之後,我常常帶著肉彈在台北市甚至台灣到處趴趴走,每天幾乎都有不同的行程,很少整天窩在家中,總覺得孩子總該常常出去,去了解身邊的一切,去外面透透氣,去認識認識新朋友,私心也覺得,孩子出去外面搗蛋總比在家還要收拾的好!!!

 

很多親子的活動幾乎都訂在早上,後來才發現有很多的媽媽一早叫醒孩子,帶她們出去走走,中午就一定會回家,因為很多的媽媽認為,孩子就一定要睡午覺,孩子就一定要在家中的床上、蓋上他專屬的小被被睡午覺!!

 

而我的女兒沒有規律的睡眠時間,也沒有一定要在哪邊睡覺的習慣,出去玩的時候,她會在車上睡覺,她也會在推車上睡,或是趴在我的身上睡著,陪我們去騎腳踏車的時候,她會睡在腳踏車上,有時候甚至會玩一玩就躺在草地上翻一翻、看看天空就睡著了,有時候玩沙坑也可以躺一躺順便小憩一下!!

 

女兒的作息時間更是了不起,因為屁桑的工作時間比較晚,女兒總是可以硬撐著眼睛陪著她爸爸玩到半夜,非等到屁桑跟我睡了,她才不甘心的睡著,有時候家中有客人在,她明明很想睡了,她總是可以硬撐著不睡一直的玩!

 

有時候她會玩到半夜兩三點才睡,有時候,她累了會自己找個地方趴著就睡,她的睡眠時間沒有規律,她的睡眠地方也從不講究,對於這幾點,屁桑其實是很不認同的,他總覺得孩子要有規律的作息時間才會長的好,他也總覺得,她這樣沒有規律的作息時間會讓這個當全職媽媽的我無法好好的規劃自己的時間與生活!

 

我非常感謝老公對我的體貼,但是,我卻不忍心要求孩子規律的睡眠甚至固定睡眠的地區,說真的,我告訴老公,我好羨幕孩子~

 

因為,我已經想不出來,上一次,我開心快樂到捨不得睡覺是哪時候了,我羨幕著女兒每天都快樂到捨不得睡覺!

 

我也想不出來,我上次睡到十分滿足自然醒來是哪時候?因此我羨幕著女兒可以自自然然的睡到她心滿意足的醒來!

 

我也想不出來,我上次玩到捨不得睡覺,後來不支倒地小小補眠十分鐘,又非常開心的醒來玩是哪個時候,我羨幕著每次睡醒睜眼都在期待每一天快樂的女兒!!

 

我也想不出來,我上次因為可以賴著父親陪著我玩耍玩到捨不得睡覺的時候又是哪時候了?我羨幕著她這樣的愛著她的父母!!

 

我也想不出來,我上次可以很放鬆的躺在草地上仰望藍天舒服到睡著,又是哪時候?,我羨幕著女兒可以不用擔心草地髒不髒、不用擔心有沒有壞人、不用擔心別人的異樣眼光,就可以這樣玩到開心到整個人躺在草地上睡著!

 

我羨幕著女兒可以開心的活在每個當下!

 

如果每一個父母,都因為要讓孩子長的好、長的健康而強力的規定孩子作息與睡覺習慣,那麼,當孩子真正健健康康的長大後,他有沒有辦法再像孩子一樣有著純粹的開心?她能不能在生活中找到他要的適然與開心?她能不能品味著躺在草地上的那種放鬆而不去在意髒不髒?

 

因此,我無法在她玩的正開心的時候,打斷她的玩興,強迫她上床睡覺,我也無法在她很怡然自得的在沙坑上或草堆上遊玩的時候,一直在旁邊拉著他離開,告訴他那裡有多髒,說真的,當她母親的我,於心不忍!!

 

我愛我的女兒,我感恩著老天給她健康的身體,我希望她一輩子健健康康,卻不希望她有健康的身體卻感覺人生再也無法快樂而選擇傷害自己的身體或結束自己的生命!

 

我不希望她有健康的身體,但是卻沒有辦法真正的放鬆、真正去感受生命中簡單的快樂!

 

我也不希望她有健康的身體,卻有個受傷的心靈而無法發現快樂就在身邊的每一分每一秒!!

 

當母親的我,選擇守護著她每分每秒的快樂!!分享著她的快樂,共同營造著我們的幸福!!!而忘記了該在時間到的時候為她吃飯、該在時間到的時候逼她就寢,就如同軍隊與監獄般的規律!!

 

我堅持她的笑容比什麼都重要,我努力的守候著我們分分秒秒的開心!!

 

那是我們的幸福~我如此如此的感恩著!也如此的深愛著!

 

祝福大家~~~

 

也祝福我美麗自由民主的國家~~台灣!

圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang http://wlf43.pixnet.net/blog

 

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以前在工作上認識的朋友遮了自助旅行的書籍『一個背包四個城市』,為了等這本書的到來,誠品的網路書店整整讓我等了一個多星期,讓我從台北到了花蓮宜蘭度假之後,回來稍微喘息幾天才終於收到!!還好我一口氣訂了好幾本,不至於每次都在等書到!!

 

我認識他的時候,他是個忙碌的記者,後來,輾轉他換了許多的人生跑道,我也換了很多的人生抉擇!!

 

剛認識他沒多久,他來辦公室問我們要不要一起去旅行,我問他要去哪裡?

 

他不置可否的說:『海參威吧!!

那時候的我,無法請假!也有很多事情走不開!

而他習以為常的態度讓人覺得他只是說說而已!!

 

只是事隔多年後,他出書了,書中的旅遊地點,竟然就有海參威!!

 

我無法想像這麼多的旅遊,一個人背著背包到處跑的怡然自得,竟是我當初認識的那個忙碌的記者,或許,在工作中認識的同事們,我們常常只認識他們其中一個面相而已!!

 

而我,在書中重新認識了我的朋友!!一個在旅途中快樂且認真的背包客!

 

雖然我也常常到處跑,但是我總無法像他如此的認真去了解每一個城市的歷史與由來!!

 

對於城市的歷史,我太隨性!!

 

對於背包客的怡然,我卻不夠隨性!

 

我想以我的個性,我是無法當個背包客了,我無法那麼的隨性,我依舊還是得認命的拖著我的行李箱(現在還要帶著孩子)出去旅行吧!!!

 

推薦給大家這本新書~~一個背包四個城市

 

謝謝大家~~

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她不只一次的抱怨她婆婆:『我對她那麼好,她要我去做什麼我就去做什麼,她要我去幹麻我就放下我手邊的事情去幫她做,結果呢?她把我當什麼?她其他的那些媳婦沒有一個人鳥她,結果她卻會買禮物給她們,卻不買給我?她把我當什麼?奴隸嗎?

 

聽了這樣的抱怨,我勸她好好的爭取自己的利益的時候,她卻說:『不是每個人都像你這麼好運的!!』,或者是『何必撕破臉?

 

其實,我真的很想告訴我這個朋友,如果妳婆婆一點都不尊重妳,那是因為你自己都不尊重自己,如果妳的婆婆把妳當奴隸,那也是妳自己為了求一個好媳婦的名稱,無意識的把自己當成婆婆的奴隸! 有格友曾經留言過,在台灣女人傳統的觀念中,如果想要快樂終老必須要天時地利人和,嫁對老公也要老公他家裡面的人都好才能完成,如果一昧的追求自己的快樂,那就是自私?

 

 

然而,我卻不這麼想,當了母親之後,我發現很多小孩子的問題,根本就在於母親的個性與快樂,沒耐心的寶寶,一定有一個沒耐心的媽媽,不專心的寶寶,一定有一個吃飯也要看電視的家庭,脾氣不好的寶寶,一定有個火氣很快就上來的爸媽,因此,讓自己開心,也是讓家中的人開心,何樂而不為?如果凡事隱忍,那麼真的可以讓身邊的每個人得到快樂的人生嗎?

 

在我認知中,人生的一切其實都是自己的選擇,如果你要別人尊重你,你就必須先尊重自己,也就是說,如果婆婆臨時打電話給妳要妳馬上去幫她辦事情,而妳卻剛剛好跟朋友有約,那時候的妳又該如何處理呢?

 

如果妳覺得婆婆這樣不顧妳的感受,臨時打電話來要妳去辦事情的態度很不尊重妳,那麼,妳有沒有尊重你自己?妳有沒有尊重你自己的感受,告訴婆婆這樣的行為讓妳很不舒服?妳又有沒有尊重妳自己的行程與朋友,告訴妳婆婆妳必須要跟朋友去喝茶聚會,現在妳沒空去幫她辦事情,等晚點有空再去? 如果你自己都不尊重自己的感受,不尊重自己的朋友,不尊重自己的快樂,那又有誰會尊重妳的感受、妳的朋友、妳的快樂?

 

我們從小就被教育著,很多事情忍著不說,很多事情要息事寧人,但是,或許當下事情真的沒了,可是,那樣的委屈與憤怒的情緒壓下來,每天在生活中埋怨著,每天在腦海中激起一波波的怒氣,那樣的自己,又可以帶給誰快樂?

我的婆婆會跟媳婦爭寵,當有了孫子、孫女之後她的行為更加明顯,孫子孫女黏媽媽的時候,她會用很難聽的話語酸過去,為了讓孫子、孫女喜歡她這個奶奶,她會從媳婦的手上硬搶小孩,然後轉身快跑走人,她也會仗勢著自己帶大幾個小孩的立場,要主導權,因此,她會強塞碗糕給才三個月大的孫子吃,她會硬塞沒洗過的小番茄給八個月大的孫女吃,她還曾經當著我的面,塞油性筆給我才六個月的女兒咬!

 

因為她會亂塞東西給小孩吃,還自己振振有詞,於是,媳婦們都把小孩抱的緊緊的,深怕她一搶走轉頭就跑,不知道帶著小孩去了哪裡,又塞了什麼東西給他們吃,當然,她這些行為絕對不會讓自己的兒子看到或聽到,在兒子面前她會淚眼婆娑的說媳婦都不喜歡她,不讓她抱孫子、不讓她看孫子!!也因此媳婦跟老公為了她每家都鬧過革命!!

 

一開始,我對這樣的行為很氣結,也一直的跟朋友抱怨,屁桑知道這樣的狀況,但是礙於他母親沒有在他面前表現過,他怕出面又害大家以為媳婦告狀,所以也就不敢出面,於是,婆婆的行為就更加的變本加厲,當有一天,我又跟朋友抱怨的時候,我就想『我不想一天到晚抱怨同樣的事情了,要嘛我要離婚,要嘛我就要找出辦法!!!我不要我的女兒每天聽我的抱怨下長大!!!

 

於是,當她又從我手上很粗魯的硬搶走女兒的時候,我嚴厲的說:『媽!不准抱我女兒走!』,我婆婆揚起頭回答說:『為什麼?她會哭嗎?』,我面帶笑容卻很嚴肅的說:『不是,是我會不爽!!』,然後我滿臉笑容的抱回我的女兒!

 

當我婆婆拿著沒有剥殼的開心果要往我八個月大女兒嘴巴塞的時候,我迅速但不粗魯的將她的手揮開跟女兒說:『NO!NO!』,這時候我婆婆竟然跟我女兒說:『妹妹好可憐!!妳媽媽壞壞,什麼都不讓妳吃!!!』,於是我也笑笑的跟女兒說:『對呀!!媽媽就是不讓妳吃,妹妹真的好可憐,才八個月大剛剛長兩顆小牙齒,阿嬷就要塞妳吃沒剥殼的開心果!!!!媽媽會很生氣也會很心疼喔!!

 

以前她打一通電話給她的媳婦,只要對方沒接到,她就會去跟他兒子哭訴說:『妳老婆不爽我!不接我電話!!我好可憐一個人~~~#$』,可想而知又是挑起了他兒子跟媳婦之間的戰爭!

 

有一次,我漏接了她的電話,過沒多久,我回撥給她,她直接劈頭就罵:『妳剛剛幹麻不接我電話,妳是不是不想接我的電話?』,對於這樣莫名其妙的無理,我完全不想領教,於是,我笑笑的說:『我又不是什麼人打電話來我就在那邊等,這樣妳不會懷疑我是應召女郎喔!!妳如果要每次我沒接到電話就想說我不喜歡妳,那妳就一個人慢慢想!我不想多說!掰掰!!』然後我就掛斷電話了!

 

從此之後,她也不敢來犯我,我也把自己置身在一堆的爭執之外!!包括夫家的其他親戚,大家都知道,我不是那種要我往東就往東,要我往西就往西的那種媳婦!!因為他們被迫的了解,必須尊重我的意願!!

 

我跟屁桑說過:『我不是因為想要當妳媽媽的媳婦所以才結婚的,我也不是為了幫她生孫子才生小孩的,我因為愛你才跟你結婚,所以我照顧你,也全心全意的愛你!我因為懷孕了而生小孩,因為當了媽媽所以我盡量的當一個全心愛孩子的母親,這樣對我來說就夠了,我對我的選擇盡力的去維護與爭取,這樣就夠了!!!因為我不是為了當她媳婦才結婚的,所以別指望我當她心目中的好媳婦,我也不是為了幫她生孫女才生小孩的,所以也別想從我這裡搶走小孩!!我把婆婆當成長輩尊重,但是前提是,她也必須尊重我是一個獨立的個體,尊重我是幫她照顧兒子的人,在塞東西給我女兒的時候,尊重我是我女兒的母親!!

 

這樣的我算自私嗎?

 

為了表面的和諧,眼睜睜的看著女兒被搶走然後讓婆婆騎著機車抱出去炫燿,或者眼睜睜的看著才八個月大的女兒被硬塞開心果噎到,甚至岔了氣、缺氧,這才算是真正的好媳婦嗎?說真的,我不認為!!

 

在要求別人尊重我之前,我必須要先尊重我自己,尊重我的朋友、我的空間、我的思考、我的情緒與感受,如果連自己都沒有辦法尊重,為自己爭取該有的尊重,那麼,又有誰會尊重妳呢?

 

我不願意當每天為同一件事情抱怨卻不想任何辦法解決的女人,我也不願意當一個永遠抱怨的母親,我必須讓自己開心才可以帶給小孩跟家庭開心,我不願意在婆婆面前當一個忍氣吞聲的媳婦,卻在婆婆背後,讓女兒聽到我重複的抱怨與怨懟!!!

 

然而,在捍衛自己的立場時,我從我婆婆那邊學到最好的表現方式,那就是不管說出口的話多麼的傷人與酸人,都必須要『語氣柔和』、『面帶笑容』!!因此,當別人再侵犯我的時候,為了不撕破臉,我也會『態度堅定』、『語氣柔和』、『面帶笑容』的回絕!

 

生命是可以自己選擇的,不管你遇到多濫的人、老天給你多濫的牌,我們總必須要想盡辦法選擇一條對我們最好的路!!繼續走下去!!!

 

 

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2008/11/14 12:22

歷史二~~個人歷史(圖文:Antonia Wang引用請註明作者及出處,謝謝!!)
生命的重點~在於軌跡!!
因為有了女兒,我常常在想年少常常叛逆的我,如何轉變成現在的我?年少的自己對家人、對社會、對自己有太多的不滿與怨懟,而我,又是如何突破那樣的怨懟轉變成現在的我?
 
我專科遇到的老師每一個都非常的特別,有一個老師選舉期間拿到了買票的錢真正的去報案,在那個國民黨統治的時候,檢舉買票只是自己講講、自己故做清高的表面功夫,這種真正去檢舉的行為簡直自討死路,但是他依舊認為該做的事情就必須要做,他無法當著孩子的面收下這筆錢!
 
這個老師不太點名,因為他覺得自己端出的菜學生不喜歡吃是自己的錯,幹麻強迫學生硬來坐在你面前?,所以他的課出席率都不太高!!
 
老師教經濟地理,學校發的課本上多是那種『中國黃河流域生產哪種經濟作物!』或是『山西省份生產哪些礦物!』這種不需要動腦筋卻耗損腦細胞的濫題目最讓我不齒,當然老師也不滿意,於是,那本課本從學校發那天跟第一天上課有帶去之外,我就再也沒看過了!!
 
我記得當初老師的期中考題目,有一題的題目是︰『試說明在一個長方形的廚房中,瓦斯爐、料理台與流理台、冰箱要如何的配置,才最符合經濟效益?可以讓料理的家庭主婦輕鬆?』,這種題目乍看之下無聊透頂,後來回答的時候才發現真的有讓我真正的去思考,包括動線、食物新鮮度、、等等!
 
那時候我知道,當你無法了解廚房中所有行為準則的時候,當你無法了解每樣物品的使用方式時,當你手上的資料不夠齊全的時候,你無法去思考,無法做出最有利的配置!
 
有一次老師請同學錄了一捲連續放送的錄音帶,然後全部同學到一個榕樹下集合,錄音帶的前十五分鐘是沒有停滯的舞曲,我們在老師的要求下狂跳狂跑狂扭動,十五分鐘後大家已經上氣不接下氣腿軟到不行時,音樂忽然轉成輕柔的音樂,我們在樹下或坐或站,讓自己的思緒專注與清明!
 
而另外一個老師有一次讓全班站起來閉上眼睛五分鐘後,慢慢的集體催眠,要我們回想自己在母親懷中的感覺、剛剛上小學的那一天、國一剛剛上國中的時候、上專科一年級操場上太陽曬在身上的溫度、、、從過去一直到未來,老師說:『不懂得看過去的人,是不能成功的!!
 
那一天所看到的未來,好幾個畫面果然在未來的日子出現,而那樣反覆看過去的方法,久久我會讓自己再溫習一次!!
 
最近看了譚恩美的『接骨師的女兒』與之前我推薦過的『再給我一天』,我終於了解了,這些故事的共同點在於,你自己人生所面臨到的所有的問題,解決的答案都在於了解你自己、你父母、你生長土地的歷史、你的國家!
 
我想起母親是一個很有玩心的人,她每逢星期六日都想要帶我們孩子出去走走,創造我們童年的回憶,也增進家中的感情,因此,我從小很習慣星期六日總該出去哪裡走走並且滿心期待著,小時後有一個週六下午上完課回家,我興高采烈的問母親,明天星期日要去哪裡玩!
 
母親忽然暴怒的大罵後哭了出來,接著轉身再也不理我,弟弟妹妹都認為那是我的錯,我們家莫名了忍受了好久的低氣壓,而我也自責很久!那種自我否定的自責,深深的影響著我!
 
長大之後,換我開著車子載著阿姨跟母親到處玩,因此在母親與阿姨們的談笑中,我了解了母親的歷史、母親的思維!!
 
有一次我跟妹妹帶著母親到北海岸玩,在車上我跟妹妹談起小時候媽媽每逢假日就要出去玩的性格就跟孩子一樣可愛,而母親卻淡淡的說,有一個星期六的早上,她一早起床跟我父親說,今天跟明天要帶孩子去哪裡玩?
 
父親一把抓住母親塞進車子中,然後開到小鎮偏遠的鄉間大排水溝路邊的公墓旁,再把母親抓下車大罵:『一天到晚只想玩,你以為別人都閒閒沒事陪妳嗎?要出來走,自己給我慢慢的走!!!』然後父親開車就走了,把母親一人丟在公墓旁!!
 
那是我唯一一次聽到母親講這件事情,母親膽小又不會認路的性格我很了解,我想到她一個人被丈夫丟在公墓旁慢慢走回家的害怕與傷心,我不知道她是如何克服恐慌、克服別人狐疑的表情、哭著走一兩個小時的路回家,那天的我,依舊跟母親遊玩北海岸,在母親面前我的嘴角上揚,但我的心~好痛!!~好痛!!
 
我知道父親的怒火來自於每個假日的出遊,耽誤了他與情婦的約會,我也了解母親從小到大的思維,我知道她的心痛!
 
妹妹說這是母親的錯,如果是她面對這種老公早就離婚了,是母親自己想不開不願意離開;而我,或許跟母親與阿姨的出遊多了,了解了她們那個年代無法走出的思維,雖然如果是我遇到那個狀況,絕對是開扁、打人兼砸車,但我卻能站在母親的立場,去體會她的悲哀與忍耐!!一種長期世俗壓制下的忍耐~
 
在了解母親歷史的過程,我釋懷了~~
 
我釋懷了我童年莫名其妙的怨與怒~
 
放過了我自己~
 
也更貼近母親的心~
 
有人因為害怕有一天用母親罵自己的語言罵孩子,而不敢生小孩!
 
有人因為害怕有一天盛怒之下,用自己父親打孩子的方法打自己的孩子,而不敢面對自己的孩子!!
 
這麼多年了,我終於了解了老師所要傳達的意思~
 
『不懂得看過去的人,是不能成功的!!
 
當你手上的資料不夠齊全的時候,你無法去思考,無法做出最有利的配置!而我們人生的資料,就是父母的歷史、國家的多方歷史與土地的歷史!!
 
你自己人生所面臨到的所有的問題,解決的答案都在於了解你自己、你父母、你生長土地的歷史、你的國家!
 
生命的重點~在於軌跡!!
 
祝福大家!!祝福我民主自由美麗的國家~台灣!
 
(圖文:Antonia Wang引用請註明作者及出處http://blog.yam.com/antoniawang,謝謝!!)
 
期待著~~早日可以上倪老師生命傳記書寫的課程!!!

 

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政治的口業

(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang 引用請註明出處

http://blog.yam.com/antoniawang )

 

曾經有一個格友跟我分享過一個故事,故事的內容大概如此,一對交惡很久的老夫妻在鄉間扶養著一個小孫子,孫子的父親不學無術闖了很多的禍,而他的母親早就離開,所以小孩就留給鄉間的阿公阿嬷一手帶大!!

 

隔代教養下的小孫子在阿嬷的溺愛與無法可管下行為與品行都不是很好,當這個小孫子還小的時候,阿公生病住院了,老阿嬷一天到晚罵自己的老公,於是當孫子嫌棄著躺在病床上的阿公:『阿公怎麼不快點死死算了!!!』,阿嬷還很開心的稱讚這個孫子並且繼續咒罵自己的老公!

 

多年後,孫子已經變成一個青少年了,而老阿嬷步上了阿公的後塵多病纏身,照顧多病的老年人不容易,而這個阿嬷一手養大的孫子,不但不照顧還用很嫌棄的眼神跟阿嬷說:『妳怎麼不趕快死死算了!!!

 

聽到這樣的話,老阿嬷傷心欲絕,她覺得自己辛辛苦苦養大的孫子竟然這樣對待她,她卻完全忘記,孫子這樣的話語,也曾經得到她的鼓勵!!

 

孩子,也終究是孩子,阿嬷沒告訴孫子阿公有哪些行為讓她不滿,阿嬷也沒有時間陪著孩子好好去了解他的阿公,只是一昧的在孩子的面前咒罵著自己的老公,在孩子面前貼壞蛋的標籤在自己老公的臉上!!因此,她終究會得到這樣的回報!!讓孫子以為生病的老人就趕快死死算了!

 

最近,我真的非常慶幸家中沒有電視,今晚去小吃店買晚餐的時候,看到一對母女在店內用餐,當電視新聞追逐著陳水扁前總統的小孫女時,那個媽媽竟然對著電視說:『活該!!!妹妹!!!媽媽告訴妳這些人都是壞人!!

 

那時候的我,非常的震撼,我看著電視上被外婆狠狠抱的緊緊的小女孩,那樣的小孩跟我的女兒差不多大,我在想為什麼這些媒體可以為了追求新聞而沒有了人性?

 

才一歲多的小女孩面對著如此多對眼睛有傷害的強烈閃光燈在她面前瘋狂的閃爍著,面對著外婆的恐懼,面對著大批機器與記者的推擠,嚇到嚎啕大哭,身為一個母親的我看了是多麼的揪心與難過!!!

 

而我眼前的這位媽媽卻如此的教導小孩,更讓我覺得無法領受!!!

 

我不相信這個世界上有完美的人,我總是認為,再怎麼壞的人也會有他好的一面,而我們太容易用一句話來打發小孩,看到槍擊犯的新聞告訴小孩:『這是壞人』,看到不和自己理念的政治人物告訴孩子:『這是壞蛋!!

 

我們自己沒有多面相的去了解、去研究一個人,只求快速的將這個人貼上自以為是的標籤,我們沒有好好的研究媒體所說的真實與造假,就教導小孩跟著媒體的結論走!!

 

如果老阿嬷當初願意好好的跟小孫子慢慢的說說以前夫妻倆的恩怨,或是好好的跟小孫子逐一的分析阿公的行為處世,讓孩子自己判斷是非曲直,後來的小孫子絕對不可能如此的對待她!!

 

我在想,小吃店裡面的那個小女孩找大後會不會霸凌單親媽媽的小孩,或是更生人的孩子,因為他的媽媽曾經教過她,像媒體這樣霸凌一個無辜的小孩是對的行為,只因為她的長輩犯了錯!?

 

或許有一天,當這個小女孩長大後,某一天忽然發現自己母親的某一個缺失,這個小女孩也會不去探討母親行為背後的所有動機與原因,而對自己的母親大罵壞女人甚至施暴吧!!

 

政治人物有沒有貪污,我沒有親眼看到,也不代表他就是個一無可取的大壞蛋,在評斷他做錯事的同時,自己有沒有真正的了解始末教導小孩?又有沒有教導小孩哪些人犯了錯勇於面對道歉,又有哪些人犯了錯耍賴給長輩或是下屬而不面對?

 

有沒有人教導小孩,犯了錯該由法律來得到他應有的懲罰,而這些媒體的行為,不是合法的懲罰而是一種霸凌!?

 

當媒體為了搶新聞而喪失了人性的時候,而額手稱慶、助紂為虐的閱聽人,又憑什麼得到上天的厚愛 ?

 

我常在想,我如果看到一個政治人物在媒體前面睜眼說瞎話,我可以罵他,我可以教導孩子這個人的邏輯出了哪些的問題,當領導人下了危害國家主權的決策、危害人民的政策,我可以批評大罵,也可以教導孩子決策的致命缺點在哪裡,但是,我沒有親眼看到對方貪污,我可以這樣破口大罵對方全家嗎?

 我們都以為對著電視大罵政治人物很正常,那些人就是該罵,當媒體錯怪政治人物的時候就小小帶過,沒有一個選民得以對自己當初的咒罵當面取得政治人物的原諒,然而當自己造了口業時,我們卻忘了報應其實就在自己身邊 !! 我們造口業的壞脾氣影響了家庭的氣氛,我們更沒有好好的教導小孩始末,卻讓小孩不明就裡的學了我們的暴厲之氣,我們以為隨隨便便丟給孩子一句話就可以打發她們,卻忘了未來這句話會如何在他的腦海裡扭曲的長大!!

 

 當一個國小女生莫名其妙被全班同學質疑偷錢而冠上小偷的標籤,她不甘受辱的選擇跳樓輕生死亡,同學們聞到惡耗痛失聲後才發現遺失的錢只是不小心被遺忘在角落時,這些因為胡亂質疑而間接害死同學的孩子們,心中難道不會有陰影?

 當我們看到一個女人,因為小孩說了一個謊或是偷了一百元,而氣憤到將孩子打死的時候,我們會不會為這個孩子覺得心痛?

 當我們對這樣的新聞感到人心不古的時候,對一個政治人物莫名的貼上標籤時,我們有沒有想過,我們也在教小孩沒有經過完整的分析與追查就對別人貼上標籤?未來的我們的小孩,會不會幫別人亂貼標籤而間接害死朋友?還是,他是那個被貼標籤而憤恨輕生的小孩?

 我們有沒有想過,我們教導小孩當別人犯下某一個錯誤的時候,就該下十八層地獄最好死了算了,而忘記了他不該承受如此大的處罰!!未來我們的小孩,會不會被誤會偷錢而被打死,或者情緒一來只因對方一個小小的錯誤而打死了人?

 我們有沒有想過,我們在痛罵政治人物的時候,造的口業!!

報應其實就在未來的自己!!

 

祝福大家!!!!

也深深的祝福我的國家~台灣!!!!

 (圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang 引用請註明出處

 

 

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被原諒的幸福

年輕的時候,我很倔強,在任何的爭辯中我總不願低頭,更不願意承認錯誤,那時候的我,總以為,當自己說出︰『對不起』的時候,就等同舉起了白旗說:『我輸了!!

 

認識屁桑之後,每次當我們之間有爭執,之後又證明我是對的一方時,我總會跟他說︰『說對不起!!』,然而他一點也不會覺得委屈與難以啟齒,他總是很爽快的說:『對不起』,我常常說,他的對不起可以那麼輕易的說出口,一點都沒有價值、完全不值錢,然而,他卻告訴我:『反正說了又不會少一塊肉、也不會少一塊錢,那承認錯誤就承認幹麻想這麼多?

 

去年,三歲半的外甥仔仔來我家玩的時候,忽然間不知道我的母親跟他說了哪一件事情,不順他的意,他很生氣的往我母親身上打下去,然後跑去找屁桑玩,屁桑表情嚴肅的問他:『仔仔!!你怎麼可以打外婆!!??

 

仔仔很生氣的回答:『我沒有!!!』,這時候我媽媽也替仔仔求情說,小孩子是無意識的揮手,不是真的有意打,我卻勸阻母親要他不要出意見,讓阿屁好好的教,而我也很期待看屁桑的處理方式!

 

仔仔依舊不承認他有打外婆,屁桑蹲下來,將視線與他相接,跟他說:『仔仔!你眼睛看著姨丈,跟姨丈說你有沒有打外婆????

仔仔明顯的心虛了起來,然後點了點頭!!

屁桑又跟他說:『你打了外婆,應該如何做才對????

仔仔於是一臉困窘的站在外婆的面前說:『阿婆!對不起!!』然後不等外婆回應又跑開了!!

 

那樣的感覺好像講了對不起就有了交代,他又可以出去玩了,這時候的他又被屁桑叫住,對他說:『仔仔!!!你打了外婆,外婆會痛,雖然你說了對不起,但是,不是你說對不起,大家就必須要原諒你,所以,你必須要問看看外婆有沒有原諒你?,你應該說的是~阿婆,對不起!!請問你原不原諒我???

仔仔聽懂了屁桑的話,於是正色的轉向外婆說:『阿婆,對不起!!!請問您原不原諒我????

於是,母親也嚴肅的告訴他:『仔仔!!外婆原諒你!!』仔仔才滿臉燦爛笑臉的離開!!!

 

看到這一幕,我想起我曾經的一個朋友,那時候的我才專科一年級,坐在我旁邊的女孩,是全校的校花,長的非常的美麗,尤其她的笑容更是甜美,我們總以為這樣的女孩高不可攀,而她卻是非常的平易近人,尤其對同學間的互動,更是重視!!

我記得那時候期中考前,她跟我借了一本數學參考書,講明了考試前要還我,但是她卻一直沒有屢行她的諾言,對於數理一向不太好的我,緊張到不行,一直到要考數學的前一天傍晚,她才匆匆的拿給我,那時候一直害怕被當的我,臉色一沉的拿了書,快跑回宿舍溫書!!

 

當我從她手上拿走書的那一刻,我明顯的看到了她眼中受傷的表情,而回到宿舍候,我看到書內有一張短短的道歉信簽,那時候的我,緊張著考試匆匆看過後就算了!!!

 

接下來的幾天,溫書假跟考試接總而來,每一個人忙到沒有時間跟別人聊天,也忙到沒有時間體認到別人的情緒,當考試終於結束,大家放鬆了下來,等著一科科的成績公佈,學校中的氣氛又轉成了輕鬆的氣氛時的某一天!!坐在我身邊的同學,卻再也沒有來上課了!!

 

我們不知道,這麼美麗又笑容燦爛的容顏背後,其實有一顆非常脆弱的心,她在父母無意的與姊妹的比較下長大,她害怕朋友對她的不認同,她把每一個責備的眼神與話語,當作一把把的劍刺進了心裡,她害怕期中考的成績單寄回家中,她害怕每一個責備的眼神,於是,她選擇了不再面對人生的一切!!!

 

在她離去的那段時間中,班上的每一個人都不好過,每個人自己對自己的責備也沒停過,原來,在期中考大家忙亂恐慌中,她莫名的吸收了大家的情緒,以為這些都是對她而來!!!

 

這幾年來,我常在想,那時候的我情緒的表現有沒有錯!??

 

換了這麼多年之後,我還是會認為,我依舊會如此表達我的不滿!!!而她的離去,讓我知道我該珍惜每一個身邊的人!!珍惜每一個該說對不起的機會!!!不要讓自己往後的人生中,心中一遍遍的對不起,卻聽不到對方一句:『我原諒你!!

 

每次夫妻吵架的時候,當屁桑火氣一來惡口一出、口不擇言的時候,我就會冷冷的問他:『如果我明天就不在了!!你的腦海中一直想著你曾經對我說過的這一句話,你會不會遺憾終生???一輩子在悔憾中過日子???

 

看著屁桑教導仔仔的過程,我終於了解了!!

 

勇於認錯,才可以將問題縮到最小!!

勇於認錯,不代表自己是個輸家,反而有可能是個贏家!!

而在這幾年,開始面對了生離死別的時候,我也終於了解,原來,可以說聲對不起,可以有機會得到對方一句:『我原諒你!!』是多麼幸福的事情!!!

 

原來,被原諒~~也是一種幸福!!

 



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她不只一次的抱怨她婆婆:『我對她那麼好,她要我去做什麼我就去做什麼,她要我去幹麻我就放下我手邊的事情去幫她做,結果呢?她把我當什麼?她其他的那些媳婦沒有一個人鳥她,結果她卻會買禮物給她們,卻不買給我?她把我當什麼?奴隸嗎?

 

聽了這樣的抱怨,我勸她好好的爭取自己的利益的時候,她卻說:『不是每個人都像你這麼好運的!!』,或者是『何必撕破臉?

 

其實,我真的很想告訴我這個朋友,如果妳婆婆一點都不尊重妳,那是因為你自己都不尊重自己,如果妳的婆婆把妳當奴隸,那也是妳自己為了求一個好媳婦的名稱,無意識的把自己當成婆婆的奴隸! 有格友曾經留言過,在台灣女人傳統的觀念中,如果想要快樂終老必須要天時地利人和,嫁對老公也要老公他家裡面的人都好才能完成,如果一昧的追求自己的快樂,那就是自私?

 

 

然而,我卻不這麼想,當了母親之後,我發現很多小孩子的問題,根本就在於母親的個性與快樂,沒耐心的寶寶,一定有一個沒耐心的媽媽,不專心的寶寶,一定有一個吃飯也要看電視的家庭,脾氣不好的寶寶,一定有個火氣很快就上來的爸媽,因此,讓自己開心,也是讓家中的人開心,何樂而不為?如果凡事隱忍,那麼真的可以讓身邊的每個人得到快樂的人生嗎?

 

在我認知中,人生的一切其實都是自己的選擇,如果你要別人尊重你,你就必須先尊重自己,也就是說,如果婆婆臨時打電話給妳要妳馬上去幫她辦事情,而妳卻剛剛好跟朋友有約,那時候的妳又該如何處理呢?

 

如果妳覺得婆婆這樣不顧妳的感受,臨時打電話來要妳去辦事情的態度很不尊重妳,那麼,妳有沒有尊重你自己?妳有沒有尊重你自己的感受,告訴婆婆這樣的行為讓妳很不舒服?妳又有沒有尊重妳自己的行程與朋友,告訴妳婆婆妳必須要跟朋友去喝茶聚會,現在妳沒空去幫她辦事情,等晚點有空再去? 如果你自己都不尊重自己的感受,不尊重自己的朋友,不尊重自己的快樂,那又有誰會尊重妳的感受、妳的朋友、妳的快樂?

 

我們從小就被教育著,很多事情忍著不說,很多事情要息事寧人,但是,或許當下事情真的沒了,可是,那樣的委屈與憤怒的情緒壓下來,每天在生活中埋怨著,每天在腦海中激起一波波的怒氣,那樣的自己,又可以帶給誰快樂?

我的婆婆會跟媳婦爭寵,當有了孫子、孫女之後她的行為更加明顯,孫子孫女黏媽媽的時候,她會用很難聽的話語酸過去,為了讓孫子、孫女喜歡她這個奶奶,她會從媳婦的手上硬搶小孩,然後轉身快跑走人,她也會仗勢著自己帶大幾個小孩的立場,要主導權,因此,她會強塞碗糕給才三個月大的孫子吃,她會硬塞沒洗過的小番茄給八個月大的孫女吃,她還曾經當著我的面,塞油性筆給我才六個月的女兒咬!

 

因為她會亂塞東西給小孩吃,還自己振振有詞,於是,媳婦們都把小孩抱的緊緊的,深怕她一搶走轉頭就跑,不知道帶著小孩去了哪裡,又塞了什麼東西給他們吃,當然,她這些行為絕對不會讓自己的兒子看到或聽到,在兒子面前她會淚眼婆娑的說媳婦都不喜歡她,不讓她抱孫子、不讓她看孫子!!也因此媳婦跟老公為了她每家都鬧過革命!!

 

一開始,我對這樣的行為很氣結,也一直的跟朋友抱怨,屁桑知道這樣的狀況,但是礙於他母親沒有在他面前表現過,他怕出面又害大家以為媳婦告狀,所以也就不敢出面,於是,婆婆的行為就更加的變本加厲,當有一天,我又跟朋友抱怨的時候,我就想『我不想一天到晚抱怨同樣的事情了,要嘛我要離婚,要嘛我就要找出辦法!!!我不要我的女兒每天聽我的抱怨下長大!!!

 

於是,當她又從我手上很粗魯的硬搶走女兒的時候,我嚴厲的說:『媽!不准抱我女兒走!』,我婆婆揚起頭回答說:『為什麼?她會哭嗎?』,我面帶笑容卻很嚴肅的說:『不是,是我會不爽!!』,然後我滿臉笑容的抱回我的女兒!

 

當我婆婆拿著沒有剥殼的開心果要往我八個月大女兒嘴巴塞的時候,我迅速但不粗魯的將她的手揮開跟女兒說:『NO!NO!』,這時候我婆婆竟然跟我女兒說:『妹妹好可憐!!妳媽媽壞壞,什麼都不讓妳吃!!!』,於是我也笑笑的跟女兒說:『對呀!!媽媽就是不讓妳吃,妹妹真的好可憐,才八個月大剛剛長兩顆小牙齒,阿嬷就要塞妳吃沒剥殼的開心果!!!!媽媽會很生氣也會很心疼喔!!

 

以前她打一通電話給她的媳婦,只要對方沒接到,她就會去跟他兒子哭訴說:『妳老婆不爽我!不接我電話!!我好可憐一個人~~~#$』,可想而知又是挑起了他兒子跟媳婦之間的戰爭!

 

有一次,我漏接了她的電話,過沒多久,我回撥給她,她直接劈頭就罵:『妳剛剛幹麻不接我電話,妳是不是不想接我的電話?』,對於這樣莫名其妙的無理,我完全不想領教,於是,我笑笑的說:『我又不是什麼人打電話來我就在那邊等,這樣妳不會懷疑我是應召女郎喔!!妳如果要每次我沒接到電話就想說我不喜歡妳,那妳就一個人慢慢想!我不想多說!掰掰!!』然後我就掛斷電話了!

 

從此之後,她也不敢來犯我,我也把自己置身在一堆的爭執之外!!包括夫家的其他親戚,大家都知道,我不是那種要我往東就往東,要我往西就往西的那種媳婦!!因為他們被迫的了解,必須尊重我的意願!!

 

我跟屁桑說過:『我不是因為想要當妳媽媽的媳婦所以才結婚的,我也不是為了幫她生孫子才生小孩的,我因為愛你才跟你結婚,所以我照顧你,也全心全意的愛你!我因為懷孕了而生小孩,因為當了媽媽所以我盡量的當一個全心愛孩子的母親,這樣對我來說就夠了,我對我的選擇盡力的去維護與爭取,這樣就夠了!!!因為我不是為了當她媳婦才結婚的,所以別指望我當她心目中的好媳婦,我也不是為了幫她生孫女才生小孩的,所以也別想從我這裡搶走小孩!!我把婆婆當成長輩尊重,但是前提是,她也必須尊重我是一個獨立的個體,尊重我是幫她照顧兒子的人,在塞東西給我女兒的時候,尊重我是我女兒的母親!!

 

這樣的我算自私嗎?

 

為了表面的和諧,眼睜睜的看著女兒被搶走然後讓婆婆騎著機車抱出去炫燿,或者眼睜睜的看著才八個月大的女兒被硬塞開心果噎到,甚至岔了氣、缺氧,這才算是真正的好媳婦嗎?說真的,我不認為!!

 

在要求別人尊重我之前,我必須要先尊重我自己,尊重我的朋友、我的空間、我的思考、我的情緒與感受,如果連自己都沒有辦法尊重,為自己爭取該有的尊重,那麼,又有誰會尊重妳呢?

 

我不願意當每天為同一件事情抱怨卻不想任何辦法解決的女人,我也不願意當一個永遠抱怨的母親,我必須讓自己開心才可以帶給小孩跟家庭開心,我不願意在婆婆面前當一個忍氣吞聲的媳婦,卻在婆婆背後,讓女兒聽到我重複的抱怨與怨懟!!!

 

然而,在捍衛自己的立場時,我從我婆婆那邊學到最好的表現方式,那就是不管說出口的話多麼的傷人與酸人,都必須要『語氣柔和』、『面帶笑容』!!因此,當別人再侵犯我的時候,為了不撕破臉,我也會『態度堅定』、『語氣柔和』、『面帶笑容』的回絕!

 

生命是可以自己選擇的,不管你遇到多濫的人、老天給你多濫的牌,我們總必須要想盡辦法選擇一條對我們最好的路!!繼續走下去!!!

 

 

 

尊重自己

最近跟一個朋友聊天的時候,我們吐了一堆當媳婦的苦水,她抱怨著他的婆婆一點都不尊重她,三不五時的差遣她去辦事情,完全不管她的行程安排,然而,就算她努力的完成她婆婆的所有要求,她仍是婆婆眼中最不受寵的媳婦!

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(Vanessa&Jackson)

氣你愛我的心

有人說,要看你的另一半可不可以跟你一起生活共度下半輩子,最好的方法就是一起去自助旅行,在旅行中長時間的相處,如果可以相安無事不吵架,那就可以放心的走入婚姻!!

 

說真的,如果這個理論是成立的話,那麼我跟屁桑絕對不可能結婚的,因為每次我們出去自助旅行幾乎都會吵架!!沒有一次例外!!而我印象最深刻的一次在西班牙的巴塞隆納!

 

屁桑這一輩子第一次的出國就是跟我去歐洲自助旅行五個國家,我們一到了巴塞隆納就愛上了那個地方,於是我們決定在那個城市待六天,在歐洲某些城市旅行,有一種觀光巴士,固定載著觀光客跑市區所有的景點,你可以在任何的景點下車,也可以在同一個地方上車,反正這個觀光巴士把所有漂亮的景點都整整繞一圈,還會繞到火車站,也沒人會迷路!!

 

在陽光普照的巴塞隆納,我都稱它的觀光巴士叫大眼睛巴士,因為它的車身有畫一個很大的眼睛,大眼睛巴士就是我們一般那種加高的遊覽車,有的沒有車頂,大家可以一覽無遺的看著巴塞隆納的風景,還可以聽導覽!!靠這樣的觀光巴士,就可以不錯過任何的景點!!

 

然而屁桑的身體很容易暈車,對他來說坐遊覽車是一種苦刑,所以即使我們買了大眼睛巴士的套票,很多時候,我們還是盡量坐地鐵,但是,歐洲地鐵的年紀不像台灣捷運那麼年輕,它們的地鐵老舊,而地鐵內又沒有良好的空調,戴著隱形眼鏡、呼吸又很淺的我,常常痛苦到眼睛乾澀又喘不過氣來!!

 

當我們要離開巴塞隆納搭火車前往巴黎的時候,我們各自拖著我們的行李走出旅館,就在街頭吵起來了,我堅持要搭地鐵到火車站,而屁桑堅持要撘大眼睛巴士去火車站,我們兩個就這樣吵了起來!!我一火大,拉著行李往地鐵走,他也跟上來,我氣起來在地鐵月台上大聲的吼說:『你滾開拉!!我不想看到你!!

屁桑卻很氣的回我︰『我不管!妳帶我來的,你就必須帶我回台灣!!

 

後來,我常常想起這件事情,也想起當初他的表情,對我來說,那變成了一種甜蜜的回憶,我後來忽然發覺,我堅持忍著眼睛痛跟呼吸困難也要搭地鐵,是因為我愛他,不忍心他暈車,而他堅持要搭巴士,也是心疼我,不忍心我拖著行李在地鐵中拼命流眼淚又喘不過氣!!

 

我們竟然為了對方愛自己,而如此生氣著!!!

 

而在我們的人生中,又有多少的時候,我們犯下了同樣的錯,我們生氣、吵架、甚至火大的原因,竟然是對方愛我們的心??

 

小時候,生氣母親管的太嚴,痛恨被逼著一直反覆的讀書、反覆的練習鋼琴,卻沒發現我生氣的原因,只是因為母親太愛我!!

 

好友APPLE結婚後,雖然老公在知名企業擁有不錯的工作,然而她因為心疼自己老公工作辛苦,因此,她默默的幫忙付了許多的支出與開銷,夫妻兩人一起為了家庭而付出,而孩子陸續的出生,也讓他們的生活更忙碌了起來!!

 

APPLE的老公不知道他老婆幫他負擔了多少開支,而還有大筆貸款的他,卻想要借錢給一個從小一起長大的好哥們還賭債,APPLE氣到整個人發抖著,她無法忍住氣的大聲的罵了起來,罵老公自不量力、罵老公不管妻兒、也罵老公的那個好哥們其實是個無底洞!!幫他就是害了他!

 

然而,APPLE的老公對於老婆這樣的反應,卻回報更多的口角與冷戰,一心認為老婆在挑撥他們哥們的感情而憤恨不平!!

 

APPLE跟我聊了她的氣憤與不平,她總覺得自己的付出卻讓老公覺得自己可以去幫人扛賭債,我勸她讓老公承擔家中所有的開銷,讓他自己了解家中的經濟狀況,而APPLE卻瞬間熄掉她憤怒的不忍心的說:『可是他好辛苦、每天工作這麼辛苦、孩子又這麼的小、、、!

 

於是,我懂了~

APPLE的老公或許不懂,APPLE大聲罵他的同時,心中有多少的擔心與不忍~

 

因為擔心自己的老公幫兄弟扛債,反而成為債主追債的對象,而危害了全家的安危!

因為擔心兄弟的債款是個無底洞,一次又一次的拖垮了自己老公與家庭!!

同時更不忍心老公辛苦的上班賺錢,所以他幫忙負擔家計!

不忍心老公扛如此多的房貸壓力,卻還要賺錢幫別人還債!!

不忍心兩個小孩還小,未來的教育與教養費用壓力太大,成為老公的負擔!

 

種種的擔心與不忍心,都是因為愛~

 

然而,在情緒一來的時候,我們卻表現不出來!!對方也看不到!~~

 

每個人都有自己的個性,在憤怒的時候、在心急的時候、在不知所措的時候都可能情緒激動、口不擇言,然而,我們常常讓那樣的言語與情緒徘徊在我們的腦中氣憤著,卻忽略的看對方那個刀子口下,那顆愛你的心!!

 

憤怒的時候,有時候靜下心來看看,我們是不是如此憤怒的針對對方愛妳的心!!

 

祝福大家!!



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(同一個主題寫了兩篇,新版)

真實與情緒

在我寫了『抱最好的希望,做最壞的打算~之復仇』有關於陳姐對付負心老公的故事之後,格友回應,這樣的處理方式,對小孩長大之後的影響好嗎?

 

這一個問題在我的心中徘徊很久,在女兒出生之後,這樣的課題更是讓我覺得迫切,如果有一天,當身邊的愛情已經不在,當夫妻的情愛已經遠離的時候,我該如何面對我的女兒??

 

我慢慢的回想我的童年,面對丈夫外遇的母親,以不讓三個小孩有個破碎的家庭為由而沒有走上離婚這一條路,因此,在外人的眼中,我們依舊是一個完整的家庭,父母有正當且穩固的工作,而子女也都乖巧,然而即使如此,父親的外遇依舊沒有停過!!

 

以前我都認為母親很兇,然而現在當我在婚姻之中我才發現,我無法做到母親的犧牲,為了維持著婚姻,又必須要面對丈夫外遇那胸中熊熊怒火的母親,她的情緒在不同的事件中來來回回、上上下下,而我們也在這樣的氣氛中學會看大人的臉色!!

 

印象最深刻的是,有一年的夏夜,我幫母親買東西,當我出門的時候,母親心情非常的好,還在討論假日要去哪邊玩,當我買完東西回家的時候,母親卻對我晚歸而大罵咆哮,當時的我根本不知道自己做錯了什麼,因此我憤怒的脾氣也被挑了上來,對母親頂嘴回去,那時候莫名的領受著那樣的情緒,讓我一直耿耿於懷,我想不透的是我到底哪裡做錯了???

 

多年後,我才拼湊出來,原來,那天晚上,當我出門的時候,母親接到別人的電話,知道了父親又跟情婦正在一起的消息,一把怒火在心中折磨著!!而我,只是一個被情緒流彈打到的犧牲者!!

 

Mitch Albom的再給我一天(for one more day)一書中,最後寫著,『你的父母如果愛你,就會支持你,穩穩的抱著你,在她們自己陷入漩渦的時候還把你抱的緊緊的,有時候,這意味著你永遠不會知道她們忍受多少東西,而你也許會用無情的態度對待她們,但是,如果當你知道她們處在什麼樣的情況裡,你就不會這樣對帶她們!!

 

以前,我總生氣母親拿我們小孩當藉口不離婚,而在那樣的婚姻品質下生活,讓我們每天放學前都在猜今天家裡面的氣氛是好還是壞??每天深怕著自己一個說錯話讓家中的氣氛丕變,家中的戰火讓年少的我們覺得父母之間的不開心,都是為了我們而勉強在一起,有時我會想,我們小孩也不過是他們不想面對離婚的藉口!!

 

然而,多年之後,當我當了妻子、當了母親之後,我才知道,母親當時的日子有多難熬,雖然,我一直不認同她的做法,然而,我卻真正的感受到,當他陷入了婚姻的漩渦時,她真的從頭到尾緊緊的抱住著我們,從來沒有放手!!她用她認為對的方式,緊緊的抱住我們!!

 

然而,如果今天我也面臨到同樣的問題,我又該如何去處理呢??

 

從小,我們就被教育著,當你做錯事的時候,父母就一定會生氣,父母對我們咆哮、大罵的時候,就是我們惹了大麻煩,但是,年少的我們卻沒有被教育著,不是每次父母生氣的時候,都是我們做錯事!!也不一定都是我們惹了大麻煩!!!!

 

父母也有他們世界的痛苦與憤怒,只是,她們認為你是小孩子所以不該懂!!!

 

 

所以,我們承受著父母的怒氣,而看不到父母憤怒的背後真實,讓我們年少的心情中,一直認為那是我們的錯!!深深的因為自己的存在而愧疚著!!

 

在父母的婚姻之中,我們承受了太多的情緒,卻看到了太少的真實,父母總是認為孩子們不懂,所以極力的隱瞞住真相,卻藏不住自己的情緒,然而,人生當中又有哪些時候,真正的可以學習到夫妻之間的相處方式,又有哪時候可以學習到面對生活與婚姻間的情緒處理???

 

我們在父母的婚姻中學習面對婚姻,但是,父母卻不讓我們看到真實,於是,我們在媒體與浪漫的小說中學習到了不真實的愛情幻想,卻在父母藏不住的情緒中學到了莫名的情緒發洩而不是處理,因此,我們對愛情、對婚姻太過於幻想,卻對情緒的處理太過於偏激!!

 

或許也因為如此,再加上我們學不會父母的忍耐,而造就了一段又一段不愉快的愛情與婚姻!!

 

在父母的婚姻中,母親認為身為長女的我,可以比弟弟妹妹扛起更多的責任,看到更多的真相!!也因此,我在年少的時候親眼看到父親的所作所為,我學會了觀察,也懂得了解身邊人的婚姻,我在這些真實的生活與愛情中,學習到愛情與婚姻的道理,我知道穿上禮服與白紗後的王子與公主,不一定從此過這幸福快樂的日子,她們依舊必須要面對夫妻間總總的相處問題,這樣的我或許冷然,或許過度理性,但是,至少這樣的我,懂得自己去面對問題!!

 

因此,未來的我不管面對了哪一些的狀況,即使女兒還小,我還是會慢慢的告訴她,我所面臨的情況,我所擁有的情緒,讓她知道,夫妻之間也有許多的現實問題,讓她知道,母親也有屬於母親的情緒與情慾,我會拿我的婚姻與她一起討論,面對感情與婚姻問題,我不需要凡事隱瞞著她,在她面前形塑永遠不會犯錯的父母形象!!

 

在真實與情緒之間,我選擇讓女兒面對真實!!

 

所以,親愛的女兒,不是每次父母生氣的時候都是你的錯!!

 

所以,親愛的女兒,即使爸爸媽媽為了教養妳的事情而吵架,那也不是妳的錯!!

 

這輩子你不該為了任何人(包括你自己的孩子),而去忍受不開心與痛苦的生活,去忍受讓妳無法展開笑顏的生活!!

 

妳不需要面對一個濫男人的時候,慌亂而不知該如何處理,或是選擇為了孩子而不反擊!!

 

因此,親愛的女兒,雖然現在你還小,媽媽依舊會把你當作一個大人,讓你了解一切的事情,媽媽不會把你當小孩看,每次媽媽的情緒反應都會告訴妳真的原因,或許,有人會認為這樣的媽媽很殘忍!!

 

但是,親愛的女兒,這是你母親我,為了保護妳,而緊緊的抱著你!!!只為了讓妳一輩子都擁有最美的笑容!!!!!

 

這是我~擁抱妳的方式!!!!~~~~

 

這是我~愛妳的方式!!!~~~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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選舉真好玩
!!(不談政治!)

在選舉之前,身為喜歡政治研究又曾經待過政治圈的我,到了後期也恨不得選舉趕快落幕,那種因為選舉所產生的開心、氣憤、無奈與悶來來去去徘迴在所有的人之間,那樣的氣氛讓人感覺幾乎要窒息!!!

 

然而,選舉的日子已經過了,開票的結果也出來了,令人意外的是選舉似乎還沒也結束,朋友見面一開始就先問藍綠,贏的一邊炫燿、羞辱對方的選擇,輸的一方氣憤也看不起對方的勢利,贏的政黨一邊吹捧一邊對輸的一方秋後算帳,輸的一方一邊探討一邊把過錯指向別人!!!

 

看了我朋友快樂的國會逃兵的一篇選舉視人術的文章,我忽然很有感觸,選舉是一時的,可是在這整個選舉過程中,不管各自的立場為何,我卻跟逃兵一樣看的不是選舉本身,而是,如此明確的看出身邊每一個人面對決策的態度、與知識的廣度,也看出來每個身邊的親友在思考上的方向與邏輯,但是,或許是各自藍綠的顏色太深,深到當我想談論這個問題的時候,就會被對方以為要辯論政治而胡亂反擊!!

 

然而,選舉的過程已經結束了,選舉卻一直沒有過,大家依舊討論的選舉,而在這中間,我看到了身邊所有的親友,面對挫折與失望的態度,也看到了贏的一方部份朋友的風度喪失!!

 

這些人,有些是原本的好朋友,有些是多年的同事,但是卻因為政治而把自己的態度與風度都展露無疑,我在想,這個社會到底是怎麼了???

 

有綠的朋友,在選後對台灣人死心,看輕台灣人的勢利,也有藍的朋友故意在心情很低落的綠色同事面前炫燿、譏笑對方的選擇,還有挺綠的朋友,遇到挺藍的老闆譏笑說:『因為你不挺藍,難怪不能升官!!』,難道改變政黨方向就馬上可以當總經理嗎???這樣,又有哪些尊嚴與理想性呢?

 

而這幾天我看媒體也是同樣的態度,我才深深的想著,台灣到底怎麼了??媒體又為何這樣的無知與低能,而又有更多的人相信著媒體,讓電視牽動的自己的思維,卻沒有自己的思維!!!

 

而就像我常跟屁桑說的:『會看電視,不代表你有知識!!!但是新聞所說的,也不是真正的真實,只是會判別媒體內容的人少,而落入媒體操作的人多,真正厲害的人,是在看每一個新聞的時候,想著報導這個新聞的記者跟編輯台上的編輯,心中想要操縱觀眾思考的意圖為何??

 

選前,屆由選舉,我了解了每一個人的決策態度、知識的廣度、對身邊事情的熱衷度與觀察範圍,也看出來每個身邊的親友在思考上的方向與邏輯、每一個人的生長過程環境,以及是否聽的下去別人不同的意見,選後,我看到的是每一個人的風度與面對挫折的態度,贏家的風度、輸家的風度又在哪裡??這些觀念與態度沒有對錯,也沒有誰是誰非,就祇是一種態度而已!!

 

我也藉由這樣的觀察,終於了解了身邊一些朋友的盲點,我終於知道了,為何有些人即使身邊的人苦口婆心的分析與勸導,他依舊跳下那個讓他萬劫不覆的投資火坑,我也終於知道,為什麼有些朋友,一直卡在某些問題中走不出來,我也終於知道了,哪些人該用哪種方法溝通,而哪些人,又可以真正跟你一起分析與分享觀念!!

 

一直到現在,我終於了解了,選舉真是一個好玩的東西!!!而政治看的也不是每一個人的色彩,或許,就在這個藍綠的大選項中,看到的卻是每一個人性格與決策方向的小細節!!!!

 

祝福大家!!!

也願天佑台灣!!!!

 

 

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前幾個禮拜,我快速的看了二十一集的電視劇DVD『戀香』,這部影片講述的是一個男孩子他有一個靈敏的鼻子,因為前世的淒美戀情他允諾來世會認出情人的香味,因此當今生前世的情人出現在他的身邊的時候,他會聞到一種屬於情人的特殊香味。







這樣的機緣,讓他無可就藥的愛上了一個女孩,這一生就好像只是為了跟她相遇才來人生走一遭,他對工作不經心,他對人生很茫然,然而對他而言唯一的認真在於那個女孩,原來愛只為她存在。







男孩在夢中看到前世的種種,女孩在催眠中知道前世的種種,同樣知道前世的兩個人,一個選擇勇往直前愛他所愛,一個選擇遠離,避免同樣傷痛的結局繼續的發生,然而,結局還是悲傷的,如果是我,我還是會選擇勇敢去愛,勇敢的去創造屬於今生的回憶。







影片結束的最後,女主角跟男主角的最後一句話都是『我們會再見面的』,是的,我們會再見面的,死亡代表的不是真正的結束,只是重新的洗牌,換個不同的出排順序,或者說,換個人當莊家。







回想與老公的第一次見面,那是一個屬於陽明山的午後,屬於山上的清新氣味還有淡淡的霧氣飄進教室,看到他站在舞蹈教室的中央,我腦海中快速的搜索著這個人的影像,沒見過卻如此的熟悉,那樣的熟悉感讓人擔憂,他小我四歲,完全不符合我所有的擇友條件,然而該來的還是躲不過。



慢慢的回想,有些地方第一次去,卻如此的熟悉,甚至知道下個路口轉彎後會有哪樣的風景,一些朋友的面孔,即使剛剛見面卻如此的熟悉,生命或許是一次又一次的輪迴,該遇到的人,該面臨的功課,早就已經寫好了。







所以親愛的同學,或許我們可以生死不懼,但是我們卻不能不珍惜生命,因為生命的繼續,人生才有改變的可能,即使我們選擇了死亡,我們只是選擇了去面對更艱難的下一世。







無論如何,不論今生的故事如何的結局,我們依舊會再見面的。

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