目前分類:感恩我的幸運思維~感恩每日都是幸運日~ (24)

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我的人權之旅~~珍惜人權、植福民主

我參加的網聚並不多,那天我參加了一場很特別台灣黑皮囝仔國的網聚,那場的網聚特別之處除了與許多沒見過面的網友見面之外,還播放陳育青導演的『我的人權之旅』紀錄片,當天還讓大家與陳育青導演有小小的互動!!

 

片子的主軸在於一個孩子跟著母親到綠島去看所有政治犯所關的地方、去了解當初的時空背景與歷史,除了講到的人權,也提到了動物權,我感動著裡面對人權的論述,更感動著那種母親帶著孩子了解自己歷史的心情!!

 

那天,除了現場有『我的人權之旅』與『火線任務~台灣政治犯救援錄』兩片DVD的義賣,還有因為台灣已經成為國際特赦組織的一區,可以認救一個政治犯,因此,國際特赦的台灣總會印製了許多的明信片請大家連署寄給緬甸政府,要求它們釋放一個儘儘是因為她以和平的方式行使其言論、集會結社自由基本權力而被逮捕的緬甸女子心心.愛伊,她被極權的緬甸政府判處65年重刑,而她只不過三十幾歲,家中還有她好幾個幼小的孩子!!

 

那張明信片是寫給緬甸軍政府的丹瑞大將軍,要求他釋放這個良心犯,明信片上陳導演已經貼好了十元的郵票,每一個要簽名連署寄發明信片的人,只需要在旁邊的小盒子中丟下十元的郵資,就可以盡一份力量!!

 

那天,我讓女兒拿著硬幣一個個的放到那個放郵資的小盒子,女兒好開心的一個個放,有十元的硬幣、有一元的硬幣、還有五十元的硬幣,每放一個就開心的跳舞順便幫自己拍拍手,陳導演看到孩子一直的投幣,反而不好意思了起來,於是她將裡面的錢反覆的拿了出來滿足孩子丟錢幣的快樂!!!

 

我告訴陳導演其實不需要幫她把錢拿出來,因為就如同她片中所闡述的,我的孩子也是生在一個民主自由的年代,因此,我相信,在她的前世一定也曾經為人權與民主盡過一己之力,如今她才會有這樣的福報生長在這樣的環境與時空之下,雖然她還小,但是她已經必須要開始累積屬於民主與人權的福報!!

 

於是,我身上所有的硬幣全部都被女兒拿來奉獻,我才發現原來我那個重到快壓垮我肩膀的媽媽包,裡面原來有這麼多的硬幣,女兒開心的一個個硬幣拿去投,整整讓她快樂了好久!!!

 

我出生的時候,台灣沒有民主,是一個威權主義國家,那時候還有戒嚴法,還不能有言論與文字的自由,我沒有民主的福報,對我來說,我現在享受的其實是別人犧牲了人生幫我爭取過來的,我感念著這些人,也了解自己必須要更加的努力植福!!

 

我想起之前有人跟我說,其實投胎在中國也沒什麼不好,以後中國可能會是個強國!!

 

我想起我看了這麼多朋友的前世今生故事,一個個的案件展現在我的面前,有的人當了一世的將軍,殺害的人讓他終生癱在床上,有的人當了一世的王妃,讓他受了好幾世的病業,有的人當了一生的醫生,救了許多人讓她今生在財務上不虞匱乏,但只一次貪財的見死不救害人失明,讓她今生在中年之後,慢慢的喪失了視力!!

 

我也看過很多的朋友去問往生者的去處,去看看自己親人投生的地方,所謂六道輪迴,是指眾生往生之後會依照她在世時所造諸業,得其相應之果報,投生於六種不同之世間,成為不同之生命型態。有地獄、畜生道、惡鬼、人等四道之外,在人之上還有阿修羅和天道。

 

而我想,投生在人跟投生成為動物又有什麼不同呢?

 

有些動物其實比人都還要好命,然而,投生成人最重要的不同在於人可以改變命運,可以改變未來也可以接近好的宗教,即使上輩子有許多的惡業,只要投生成為人,就可以績善植福改變這一世或下一世的命運!

 

相反的,如果生於人而做惡的話,依舊會改變他生生世世的命運,中國在破四舊的時候毀壞了所有的宗教,所謂的因果輪迴對他們來說也不過是舊時代的舊思維,而他們也在文革的時候,讓大家互相鬥垮別人養成不鬥垮別人就無法成就自己的思維!!

 

因此,我們會很匪夷所思的毒奶粉、毒包子、臭豬肉、泡過福馬林的衣服等等,都會在中國出現,因為他們只要為了賺錢或自己的民族主義情節,他們可以不管別人的死活!!

 

中國人民不信因果,他也不像美國人一般的崇尚著美好道德與夢想的觀念,也不如歐美崇尚人權,沒有宗教的主軸理念,也因為這樣,她們的留美孩子可以在台灣九二一地震時,看到台灣留學生在美國募款的時候,講出『你們台灣人死光光活該!』的這種話!

 

那天的我在網聚現場,看著女兒一個個硬幣一直投入捐獻箱,我在想,一個明朝的將軍可以殺死幾個人,為什麼輾轉這麼多世終於投胎成人的時候,還要面臨癱在床上的病業?一個明朝的錦衣衛又可以用刀子殺死幾個人,為何到現在他還在還那些債,在半夜驚醒,被一個個朋友出賣?

 

四世之前的後宮政爭,當王妃的我又可以殺害幾個人,為何還了四世到現在我還在還?

 

然而,現在一個貪念,在奶粉中加入三聚氰氨,只是一個小小的動作,就可以害死幾千幾萬個人,未來,他該怎麼還??

 

怕要賣的衣服發霉,讓出場的童裝泡福馬林(甲酫)又可以害多少個孩子忍受皮膚之苦??他又該如何還??

 

因為妒忌別人的生意比我好,就偷偷的在對方賣的飲料中放老鼠藥,一個小動作害死上千人又該還多久?

 

因為對方的政治立場不同,不明是非用盡手段的污賴栽贓,那他又該還幾世?

 

無能的政治領導者,他的一個錯誤的決策造成國庫的大負債、讓人民承擔龐大的國債、甚至數不盡子孫也一同背負,這些錢他該如何還???

 

一個個錯誤的決策,讓人民喪失了自己的國家主權,讓人民沒有屬於自己的國家尊嚴與自主權,那這些因果他又該如何還??

 

一個個的笨決策讓人民失業率高漲與一個個家庭的破碎,這些因果他又該怎麼還??是他還??還是蓋給他選票的選民幫忙還??

 

所謂的身在公門好修行,是因為政治人物的一個章可以造福很多人,相反的,也可以造許許多多的業!!

 

在這樣的一個年代,媒體放一個消息對人的傷害,絕對比以前三姑六婆愛在街頭道人是非大的多,如果以前那種愛講人閒話愛道人是非無中生有的人,都必須要下地獄去割舌頭,我真的不知道,媒體上的那些人,未來該如何還??

 

因此,既然有福報成為人,又何必在那個容易造惡業的國家呢?

 

既然有福報成為人,又何必要短視在那種政治立場上的不同而去造業呢??

 

人權,或許聽起來很遙遠,其實,它影響著每個人的生生世世!!!

 

依舊那句老話,願生生世世生在民主自由重視人權且機會公平的國家!!!

 

祝福大家!

 

祝福我美麗自由民主的國家~台灣!!

 

 

我的人權之旅 導演陳育青小姐 製作:財團法人陳文成博士紀念基金會

電話:02-23633703

國際特赦組織台灣分會http://www.aitaiwan.org.tw/

http://www.aitaiwan.org.tw/index.php?page_id=36

台灣黑皮囝仔國http://www.babygogo.tw/index.php

 

 

 

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無憾的人生

年輕的時候,我常常告訴自己,不要讓自己的人生留下遺憾!!

 

以前的我常說,我將錢主張用在三個地方,買保險、進修與出國自助旅行!

 

買了保險可以讓自己在生病的時候不需要煩惱金錢,至少可以保有一點點為人的尊嚴,進修則是為了讓自己在能力許可的時候,還跟的上時代賺的到錢,不怕被市場淘汰,而出國旅行則是讓我自己在有一天面對死亡的時候,心中想著:『還好!我玩了全世界!我看過巴黎的夜空、我在威尼斯的聖馬可廣場與愛人擁舞過、我看過義大利的濕壁畫、我曾經穿著和服悠悠閒閒的與心愛的人逛京都、、!

 

人生,求的也不過四個字:不留遺憾!

 

然而,人生總是不斷的在變化,我的思維也不斷的在改變中,面對這幾年所有的紛紛擾擾,我的思維與看法也有不同了!!

 

世界變了,保險公司也會有倒閉的一天,國家也或許會有倒閉或被送掉的一天,身邊的新台幣或許有一天會跟國民黨來台一樣,用四萬塊新台幣換你一塊錢人民幣,或許有一天人們不能靠保險金或國民年金及公勞保,我們還是要回歸老祖宗說的:『養兒防老!』,或者學著老人家拿著黃澄澄的黃金包報紙冰在冷凍室!

 

環境也變了,我也擺脫了那種商人及媒體所框架的思維,真正的相信唯有把錢付給進修補習班才能找到好工作與加薪,而旅行依舊是我的熱愛,然而,不留遺憾的定義,卻早已經改變!!

 

這幾年,我認真的看待身邊每一個人的生離死別、愛恨情仇,迎接一個生命、送走一個生命,看著朋友走入一個新的人生階段,走出一個人生階段,生命中的一切,哪些該不留遺憾!!

 

當母親之後,有人問我,你會不會是那種要孩子跟學校請假,讓她跟你一起出國玩的那種媽媽??

 

老公說:『問這句話的人就太不了解你了!!!你絕對是那種母親的,搞不好還會更嚴重!

 

屁桑說的沒錯,我就是這樣的一個母親,我常常搞不懂有些父母的邏輯,我不只一次聽到有人罵說,某某人的孩子連他自己父親躺在病床都沒有回來看他一眼,或是,某某人生病了,他兒子跟媳婦只來看一看,連幫個忙顧個晚上都沒有!!

 

很多人都覺得這樣的行為不對,卻跟自己的孩子說,你好好讀書就好,某某人的喜宴你不需要去,某某親人生病你也不需要去看,爸媽去就好!!!某某人的喪禮你不用去,小孩子不要去那種地方!!甚至連自己的孩子都已經四、五十歲了,父母仍然幫他擋了許多社交及喜喪場合!!

 

坐在學校教室裡面唸地理、社會、歷史、經濟學的比較多,還是,讓他自己規劃一次行程跑一趟歐洲看看那邊的地理、社會、歷史、經濟學的比較多呢?

 

在學校看老師無聊的教課、跟同學打屁聊天比較重要,還是讓他與父母創造回憶比較重要呢?

 

在學校跟同學互動中學習社會化的妥協與交涉過程比較快,還是讓他在與父母及兄弟姊妹一起到異國學習蒐集資料、討論、妥協比較快呢?

 

讓孩子參加每個親友的喜宴分享快樂,學習到父母與別人的互動比較快,還是在公民課學主桌排列法比較快呢?

 

讓孩子去探望生病的親友,學習尊重生命、關懷別人,看見人間病痛比較快,還是坐在教室內看人體圖像比較快呢?

 

我看著我的女兒,我常常在想,如果有一天我必須離去,我會怨恨小學的時候讓女兒少上了一堂數學課?還是怨恨她高中的時候,我自己跟老公跑去阿拉斯加看極光卻不帶她去?讓她少了與我一同感動的機會?

 

我在想,當我年老的時候,我會不會遺憾我沒有從小多帶她去看看生病的親友,而讓我一個人,躺在床上,等待著工作繁忙的女兒或許有可能打通電話或是來看看我,那時候的我,會不會遺憾生病或往生的時候沒有看到深愛的親人?

 

我們會看一個人有沒有禮貌來決定對這個人的好惡,卻不會因為一個人書讀的多寡來決定對這個人的好惡,而我們給孩子的教育卻是相反的!!我們會因為一個人對待我們的態度,決定我們對帶她的態度,卻不會因為她數學強不強,而決定我們該對她的態度與對待!

 

遺憾沒有轟轟烈烈做一件大事,卻躲在別人的後面,還教孩子不要太出風頭!!

 

遺憾自己喪失了權力,卻在每一次該出聲的時候閉嘴!!

 

遺憾自己老了見不到孩子幾次面,卻教孩子為了功課與事業,可以不見身邊人的生老病死!!

 

當我們在求人生無憾的時候,我們有沒有真正去想想何謂人生無憾!!?

 

沒給孩子一個民主、自由的國家,我會遺憾!!

 

因為自己的漠視與無知,寬容了一個暴政的政權,而害了千千萬萬的人,我會遺憾!!

 

沒給孩子美好的回憶與快樂的童年,我會遺憾!!

 

沒讓孩子了解人生的生老病死,生命的歷程,我會遺憾!!

 

沒讓孩子用心去看別人的一生,而自己跌跌撞撞我會遺憾!!

 

沒在母親年老時陪在她身旁,我會遺憾!!!

 

沒在老死的時候,摸摸孩子的手,我會遺憾!!!

 

沒讓自己陪母親到世界走走,我會遺憾!!

 

沒讓深愛的人,在生病老死的時候,陪在他們身邊,讓身體最後一刻還有感覺溫度的時候,摸摸他們的手,我會遺憾!!

 

當身邊的親友帶著遺憾而離去時,我會遺憾!!

 

原來,所謂的人生無憾~~~

 

建構在身邊所有人的無憾之中!!!

 

好一句,人生無憾呀!!!

 

 

 

祝福大家~

 

祝福天下中所有的孩子~~

 

祝福我美麗、自由、民主的人權國家~台灣!!

 

圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang http://wlf43.pixnet.net/blog

 

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Cry? Complain? or DO SOMETHING!!!!!~~~給我的妹妹

今晚,妹妹透國際電話述說著她所面臨的難題,電話線的那頭如此的遙遠,訊號如此的不清晰,無法完整傳達妹妹在異鄉孤立無援的心情,我在這頭聽著,隱隱約約卻又模糊不確定的,似乎聽到妹妹啜泣的聲音,她說著她的問題,我卻在這頭輕輕的羨慕起她來!!

 

妹妹因為工作與進修的關係,連續三年的寒暑假必須與一些同事前往異國進修,她們幾乎全部都是有家庭的人,有些人拋夫棄子的過去,有些人全家一起帶走,妹妹一個人在異鄉看著同事們一家共同出遊,而她卻孤零零著想著台灣的家、想著台灣的兒女,心中的酸楚與感傷滿滿的充滿心中!!

 

忍受了一個寒暑的感傷,今年夏天,妹妹終於將她剛滿四歲的兒子仔仔一起帶過去陪她度過這個夏天,原本,以為同事的兩個小孩可以一同照顧這個小弟弟,然而,事實並不如此!

 

這兩個小朋友雖然不是親兄弟,但是因為年齡相近,而且又是鄰居,一起長大的兩個獨生子感情當然很好,而仔仔比她們小了兩三歲,又原本就都不熟悉,雖然熱情的仔仔很開心的要跟哥哥們玩,但是卻總是被排擠!

 

他們吹肥皂泡泡的時候,不准一旁的仔仔碰到泡泡,仔仔熱心的想要去引起她們注意的時候,偷偷的去輕摸一下哥哥,哥哥就跑去跟大人告狀,說仔仔打他,其實,小他們那麼多的仔仔怎麼可能會打的贏他們,然而,大人不分青紅皂白的就大聲罵起了仔仔,他們以為仔仔的母親不在現場,大聲的斥罵了起來,卻不知,在隔壁辦事情的母親,已經難過到眼淚都快滴下!

 

妹妹心疼著兒子一路被排擠,她卻不知道該如何是好,想起還有兩個月的時間必須在這樣的煎熬中,她無力著,而她又氣自己大聲斥責仔仔想要跑去跟哥哥們玩的動作,這樣的動作讓她們的親子關係變的很緊張,然而,看到別人有好玩的東西、有吸引力的東西,即使是大人都會想要去看一看,更何況是小孩子呢?這是天性,誰也擋不了!

 

我羨慕著我的妹妹,我羨慕著她,有這樣一個機會陪著他的兒子面對人際關係的問題!!

 

我一向不主張大人介入小孩的社交,小孩子總是必須要在每次衝突中,學到判斷、妥協、或反擊,所以每次女兒跟她好朋友崴崴為了搶玩具幾乎打起來的時候,我不會去制止,反正兩個一歲的小孩打架不會出人命,我甚至不會出言給意見,例如誰該讓玩具,誰該跟別人分享!!

 

然而,回想我們年幼的時候,當我們跟大人說:『媽媽,我們班的王小明排擠我!!不跟我玩!!』,大人們總會用短短的幾句話打發我們:『沒關係!!那你跟別人玩就好!!』,不然就說:『一定是你做的不對才會小朋友都不跟你玩!!

 

但是,長大後回想,我們卻能夠明白,有些小孩排擠別的小朋友幾乎是沒有原因的,有的時候是因為自己惡質的玩笑,有的時候又是因為怕自己的地位動搖,有的時候,因為自己是獨生子有一股無聊的傲氣,很多時候,只是因為『如果我不跟別人一起排擠他,就會換我被排擠!!

 

很多時候,我們長大後才發現,現實生活中的人際關係不比在學校,有很多時候,面對無法相處的人時,不是如同大人教我們的『沒關係!他不跟你玩!!!!那你跟別人玩就好!!

 

現實中,有許多時候,我們的人際關係的問題多半出現在我們不得不面對的人,這個人有時候是你的父母,有時候是自己的另一半、自己的兒女、公司的上司或同事、甚至是婆婆、小姑及一些八竿子打不著卻又愛干預的怪親戚中,然而,我們難道可以教我們的小孩在面對婚姻問題的時候跟他說:『沒關係!你老公()不理你!!!!那你跟別的男()人玩就好!!』嗎?

 

事情總該要去面對的!!!

 

我羨慕著妹妹有兩個月的時間,可以陪著自己的兒子與兒子的朋友住在同一個屋簷下,我羨慕著妹妹可以在他兒子被朋友排擠的時候,有時間可以蹲在仔仔的面前,聽他被排擠的心情、引導他說出自己的感受、引導他什麼叫做被誣陷、引導他想問題、引導他理頭緒、引導他想方法、引導他思考、、、,我更羨慕妹妹,有這樣的機會,可以當自己兒子最佳的盟友!!

 

我告訴妹妹,處理的方法很簡單,就把問題想成仔仔長大後苦追一個女孩子,卻得不到對方善意回應,想成仔仔陷入戀愛苦惱時,妳希望仔仔怎麼做呢?

 

如果你不希望當孩子長大後喜歡上一個女孩,而女孩不喜歡他的時候,孩子一直陷在那樣的情境中走不出來、苦苦追求,覺得失去她,人生就沒有存在的價值而選擇輕生的話,那麼,請你引導妳的兒子,讓他想想,如果哥哥不跟他玩,那他可以做什麼呢??他可以去找別的朋友玩,他可以跟著他的盟友去找地方探險,他也可以去新發現一個更棒的地方,他可以在面對挫折的時候,不要守在牛角尖中,而忘了這個世界有多美麗!!!

 

如果你不希望未來妳的孩子未來面對愛情痛楚的時候,失去了快樂的理由,那麼,請你現在先引導出他被排擠及冤枉的低落情緒後,請他想想,哪些事情可以讓他開心?,即使那件事情是要去坐讓你吐到胃酸都流出來的雲霄飛車,你也必須陪著兒子去坐!讓他懂得在痛苦中,也該懂得讓自己抒發情緒、尋找開心!!!

 

如果你不希望你的孩子,追求一段得不到的愛情時,在對方的百般侮辱下苦苦哀求、委曲求全、甚至為對方放棄一切、沒了自己,那麼,妳該引導他思考,有什麼方法,自己不需要去求別人,就可以讓對方轉身來看看你,甚至求你愛他???

 

當朋友排擠你且不跟你玩的時候,有什麼樣的辦法,可以讓他們轉過來求你陪他們玩??

 

如果你不希望你的孩子,未來在一段得不到的愛情中做了無法挽回的傻事,而你是最後一個才知道原委,才知道他曾經所經歷的痛苦的母親,那麼,請你、請你從現在開始感同身受的去了解他的感受,感同身受的引導他說出他的情緒,感同身受的陪他想辦法,感同身受的聽他每一句話而不下所謂大人的結論!!

 

 

無論遇到多少事情,請你請你,讓他感受到妳濃濃的母愛,就像他還在你肚中一般,用對著肚中寶寶講話的溫柔語調對他說話,用心的傾聽他每一句話,就如同妳當初用心的感受他每次的胎動一般!!!

 

因為,就像小時候一樣,當父親拿著藤條打罵我們的時候,雖然他口口聲聲說對我們好,我們卻滿滿的恨與氣,一點也感受不到!!!更不要說跟他分享任何成長感受了!如果我們不想我們所謂的為孩子好,變成了孩子的怨對!那麼請你想想小時候你的心情!!

 

現在的我羨慕著我的妹妹,她有這樣的機會可以陪他的兒子面對這一切,我羨慕著我的妹妹,他可以在這個時候不介入小孩的紛爭,卻用這次的紛爭引導自己的兒子思考與處理事情的能力,還可以有機會帶回滿滿的母子情!!

 

親愛的妹妹~~當妳忘了該如何當媽媽的時候,請回想小時候我們遇到同樣事情時小小的你心中真實的感受!!

 

親愛的仔仔~~

很多事情就如同你喜愛的消防員工作一樣,火一點燃,不馬上處理,就會越燒越旺,損失越來越多!!!

 

或許你不懂,不過阿姨仍要跟你說,遇到事情的時候,有三個選擇,即使你無法了解,但是你要把這三個選擇牢牢的記在腦海中,每當有困難發生的時候,撇開情緒告訴自己,:『我有三個選擇、Cry? Complain? or DO SOMETHING!!!!!!

 I Love you!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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不可思議部落格
(貼於YAHOO 部落格通告)


或許有格友發現了,我部落格的文章一篇一篇的移走了,做這樣的動作,很辛苦也很心酸,辛苦的在於,莫名其妙的發現自己原來已經累積了一百多篇的文章,光文章搬家就搬到快瘋,而心酸的在於,我必須忍受著這樣的辛苦與在這邊所結識的好朋友,卻不能不搬!!!



 



自從開始經營部落格以來,我雖然不止只有一個部落格,但是這個卻是擁有我文章最多,也經營最久的部落,我常常想轉格,但是,總覺得在這裡遇到的朋友讓我很不捨,我交到不少的好朋友,也擁有很多不可思議的互動,



 



在這個部落格中,我不但交到許多跟我有共同想法的朋友,也有人讓我感覺到滿滿的信任與友誼,Cathy在跟我的第一次見面,不但熱心的教導我做手工皂,還一股腦的把她所有的手工皂工具借給了我,那天抱著一堆手工皂工具坐上計程車的我,想著竟然有人在第一次與我這個格友見面的時候,就讓我堂而皇之的進去他家,耐心的教導我手工皂的做法,還把所有的東西都無私的借給了我,我抱著那沉重的一大箱工具,看著計程車窗外飛逝的風景,心中莫名感動的令我想哭!!



 



還有凱瑟琳娜,在第一次見面的時後,不但我們一見如故的聊了一個下午,她手上拿著相機的手也沒有停過,閃光燈此起彼落的在咖啡廳閃爍著,幫女兒留下了許多好的照片,而這一段時間來,我們也就像是熟是很久的朋友一樣,一起聊天,也一起分享生活中的種種觀點!!!



 



這個部落格給我的朋友很多,蜜媽媽、TracyEmily姐姐、喬巴、小皮家、、、、、等等,說真的,雖然我不常常的寫回應,但是,我真的好想好想把大家找出來聚聚,好好聊個痛快!!!



 



而在宣宏表哥的那幾篇文章發表後,我才發現網路的無遠弗介,宣宏表哥文章上去不到幾天,那個未亡人的家人就來部落格上開罵了,隔天下南部沒多久,就接到從沒有使用過電腦的長輩們來電關切,然後,莫名其妙的發現,所有的親戚都知道了這個部落格!!速度之快,讓我傻眼。



 



也因此,很久沒有聯繫的親友一個個的找了回來,大家一起餐聚也一起聊天,慢慢的把疏離的感情找了回來,也有很多宣宏表哥的同是跟朋友,有人遠在國外,有人不知道這樣的訊息,也因為這個部落格而知道了這樣的消息,而相互聯繫起來!!!



 



這是我當初成立這個部落格的時候所始料未及的,也因為,太多親友知道了這個部落格,讓我許多的感觸與文章,下筆變的困難了,而有些即使寫了,卻遲遲不敢放上來!!!



 



當初成立這個部落格的時候,只是私心的想要存放自己的生活經驗,我以為這個是我小小的私密空間,我可以在這個地方盡情的書寫我的生活與心情,後來,來的格友越來越多,我很開心也很興奮,慢慢的,我常常接到以前同事、朋友、甚至多年沒連絡的同學來詢問我,問網路上的幸運女是不是就是我?



 



透過她們,我知道原來有人收到網路轉傳我文章的郵件,也有人在別的網站上看到我的文章,然而,我詢問過雅虎,並沒有鎖右鍵避免複製的功能,而我想,如果我的文章可以帶給別人一點點感動,那也是功德一件,因此,我貼上了尊重著作權的語法,也在每篇文章中載明轉傳請註明作者及出處!!!!我不反對文章轉傳,我只是希望能得到一點點的尊重!!!!不管是對作者,或是對文字的本身!!



 



部落格中的這些文章中,都是我週邊朋友的故事,在寫這些文章的時候,我才知道原來當作者的朋友真不是一個很幸福的事情,因為你不知道哪個時候,你的故事就會這樣的變成了文字,組合成一篇篇的文章!!!



 



部落格變的不是私密性的這件事情,讓我很困擾,我甚至覺得我不想寫下去了,但是,對我來說那是不可能的,生活中的感受太多,腦中的思緒轉折太多,而我,也已經愛上了寫作而不可自拔,如果不是因為照顧女兒跟過多的朋友聚會與活動,我可能就這樣坐在電腦前面,一直的敲打下去!!!



 



但是,這樣的困擾,在上個星期呈現了一個重大的轉變,那就是,我的電子信箱中收到了朋友轉傳的一封好笑的新款拜拜為標題的文章,我興奮的打開想要看看這篇文章,仔細閱讀之下發現,那是我的文章,只是,這篇文章不但沒有註明作者跟出處,而且還去頭去尾”!!!!說真的!!!我震驚到啞口無言!!!



 



於是,我忍痛的割捨了這個經營許久,有許多好格友的部落格,轉戰天空,天空的介面很難操作,但是卻可以鎖右鍵禁止複製,這樣可以讓許多的人更能看到完整的文章內容,而不是斷章取義,而天空的介面還可以隱藏文章、日記,也可以半隱藏,這樣即使很私密的事情,我可以選擇關閉,也可以選擇只給有密碼的朋友觀看!!



 



這樣,或許我就可以盡情的寫作,而以後,即使天空有新作品公開,我也會回這裡通知大家,而以前的文章我只把標題留下來,也是因為想要留下大家的回應,我會盡量把所有的回應給回覆完成!!



 



未來到了天空,也希望喜歡我的格友可以一起來與我探討,潛水很久的朋友也可以探出頭跟我打招呼,或許有一天,當我們在格子上聊熟了,就可以一起出來聊聊想法與觀點!!!



 



謝謝大家這麼久來的支持!!!!造成大家的不便,也敬請原諒,這個部落格帶給我許多的朋友,也帶給我許多不同看事情的面相,這兩年來,每次想到這個部落格所給我的一切,我總覺得這一切是如此的不可思議,而成就這些不可思議的人,就是電腦螢幕前的每個自己!!



 



謝謝!!


也祝福大家!!!!



 


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尊重每個人



分類:胡言亂語2008/01/16 10:23



(文:Antonia Wang引用請註明作者及出處,謝謝!!)



以前,我不管做任何的工作,我在不同的工作場合,不管是貿易公司、電子公司或是國會辦公室,我一定都會跟公司或辦公室小妹、清潔的阿姨變成好朋友,曾經,有人跟我說,幹麻跟她們這麼好,問題之中質疑我幹麻拉低自己的格調一般,我卻覺得這樣的問題很奇怪,而且不以為然?


 以前當某個立委辦公室的助理時,辦公室有一個小妹,雖然是大學生,但是因為家境比較不好,所以晚上讀夜間部,白天在辦公室中當小妹,那時候服務的立委也有一個曾經當過立法委員的夫人,委員夫人的要求很多也很奇怪,她把小妹當成了傭人,也當成了清潔工,常常挑剔她打掃的內容、衣著等等,高高在上、頤指頤使的態度讓小妹每次看到夫人來,總是驚恐不已。


 那時候,委員夫人規定即使從外面買午餐或晚餐回到辦公室給委員吃,也必須要好好的裝盤,將塑膠袋或是便當盒裝的餐點,一樣一樣的放在盤子上,然後慢慢的上菜,讓委員感覺自己好像在餐館吃飯,或是有在家吃飯的感覺!!



有一次,委員夫人又大罵小妹,原因在於,小妹在將外帶回來的糖醋里肌裝盤的時候,有幾滴糖醋醬不小心稍微的偏離了盤中央,而滴到盤子的邊緣,為了這件事情,委員夫人又大罵小妹,小妹忍著哭,將退回來的菜給端回了廚房,那時候的我還在廚房幫她整理其他的餐具,她進到廚房之後看到我,給我一個苦笑,然後把門關上,再拿起地上髒到不行的擦地抹布,沿著那盤糖醋里肌的邊緣擦了一圈,我的臉也隨著髒髒的抹布劃過那到菜而慢慢的扭曲著!!


 然後,小妹將抹布繼續丟到地上,用剛剛拿過抹布的手,將所有的里肌肉排列到比較好看的位置,最後,再將自己的手洗乾淨,若無其事的重新將那到菜端回給委員夫人享用”!!!!


 這樣的情況不只發生在這個小妹身上,我也曾經在貿易公司的時候,看過那些態度高傲的外國設計師在那邊鬼叫鬼叫的時候,小妹端出去的咖啡不是加了口水或是抹布水加料過,就是奶油球是冷凍後再退冰的酸敗貨!!


 能說她們壞嗎??



她們也不過是對於別人對她們的態度的一種反制而已,如果可以給她們一點點的尊重,今天,她們不會喝到加料的咖啡,而我,很幸運的,跟她們都是好朋友,所以我常常目睹這一切,而因為小妹常常跑腿,知道很多公司的秘密與利益,她們也常常提供很好的訊息給我,或者,有任何的好處都不忘了給我一份!甚至,多一份!!


 因此,我常常在想,當你抱怨別人如何對待你的時候,或許該要探討的是你又是如何的對待別人!!



從小,我們都被教導著要尊重別人,但是真正做到的又有幾個人?有多少的人,仗勢著自己小小的成就,就看不起比她沒錢、比她職等低的人,如果真要這麼比,那麼,這樣的人才真正的令人看不起!!


 小表哥的老婆是一個名校的高中老師,她母親更號稱她們家不是醫師就是老師,於是,她看不起在國小當老師的老公,看不起在鄉鎮當高中老師的公公,看不起在小鎮當國小老師的婆婆,不只是她,連她的母親也對這對親家的態度非常的鄙視,互動當中連一點禮儀都不顧!!


 我看過很多婆媳的問題,不過,小表哥的老婆看不起自己公婆的態度真的讓人傻眼,坐月子的時候回婆家坐月子,抱怨公婆給她們的房間太吵,頤指頤使的要公婆搬出他們的房間,她指名要住他公婆的房間坐月子!!!(叫她第一名)


 她的公婆,怕自己的兒子難做人,於是搬出了自己的房間,讓媳婦佔了她們的房間坐月子,坐月子的期間,所有的費用都是公婆出,那時候年老的婆婆身體不好,於是,她們花錢請了坐月子阿姨來幫忙煮飯、帶小孩,而她的婆婆拖著生病的身體去買菜,坐月子期間剛好面對著米酒缺貨的那段時間,他們還努力的去找許多的米酒,然後先將三瓶的米酒煮成一瓶,再用那一瓶料理月子餐!!!所有過程比照莊淑旂博士幫美智子皇后的坐月子方法!!


 然而,這也還構成她不滿的理由,她批評那個坐月子阿姨是請來跟她婆婆聊天的(一個做菜、一個撿菜不能講講話嗎?),沒有好好的侍奉她,又抱怨她坐月子,她那個生病卻白天要幫她做事的婆婆,晚上竟然去休息,沒有幫她的小孩換尿布!


 她看不起婆家的每一個人,所以,她不喜歡回婆家,她也不願意她老公回來,更別提說跟其他媳婦一樣幫忙煮飯,所以每一次回家過年就大吵,還說,她們台南的習俗是大年初一要回去掃墓(奇怪!我只聽說大年初一女兒回娘家會帶衰娘家呢!),所以,她過年總是回來吃個飯,然後就回去怒罵她的老公!!


 說真的,我真的很搞不懂,她有什麼好驕傲的?她又憑哪一點要看不起別人??


如果她這樣就可以如此的高傲與目中無人,那麼,所有學歷比她高的、職位比她高的、薪水財產比她多的人,經過她的身邊,是不是就可以給她吐一口痰??


 我的個性或許跟別人不一樣,對我來說,你的職位、你的錢,不代表可以得到我多少的尊重,我從不會看不起在我老家旁邊靠資源回收過日子的阿婆,所以,回到那裡我幾乎不需要早上起來趕垃圾車,因為她會幫我的忙!!我也不會看不起勞動階級的人,所以屁桑每次需要工總的時候,那些水電、泥做師父都盡力的幫忙!!


 對我而言,一個人的行為處世才是我認定的標準,如果你是一個高傲、態度惡劣、嫌貧愛富的人、、、,不管你的職位多高,擁有多好的社會地位,也是讓人唾棄的!!


 身邊的人,不管是富有還是貧窮,不管是職位高還是職位低,他們都有可愛與值得學習的一面,因此,給她們一個笑臉,與她們一點點的互動,給她們一點點的關心,或許因此,每天早上出門的時候,不論是郵差、清潔婦、管理員、小妹看到你都願意給你燦爛的一笑,而你也願意回報笑容,這樣不是讓你的一天更加的美好嗎?



因此,如果有一天,你喝到的加料過的咖啡!


如果,你抱怨大家待你不善!!!!


或許該想想,這些搞不好都是自己造成的!!


 多年以後,當初那個被委員夫人罵來罵去的小妹,莫名其妙的嫁入了豪門,現在的她,有個可愛的小男孩,並且開始幫忙夫家的事業!!成為幸福的豪門夫人!


而那個對小妹及清潔阿姨大呼小叫、且不可一視的委員夫人,因為非法拿了許多台灣人的錢,被通緝著,現在滯留於中國,不能回國!!


 善待每一個身邊的人,因為你不知道風水要如何的輪流轉!!!


 善待每一個身邊的人,因為你不知道,當你欺負一個人的時候,又得罪了他身後哪一些人!!


善待每一個身邊的人,因為你不知道,你的惡行惡狀,哪一天會被公開與追回!!


 善待每一個身邊的人,因為你不知道,當你在折磨人的時候,不久,又會有哪些人、哪些運來折磨你!!!



善待每一個人,因為,你永遠不知道,當你看不起對方的家庭的時候,且不願意去跟他們親近,還繼續折磨對方的時候,你永遠不知道會有哪一些莫名其妙的人跑了出來,多管閒事的將一切攤開來~~~~~~~~~~~!




 我們或許不會每天都遇到大人物,但是只要尊重身邊的每一個人,關心身邊每一個小人物,那麼每天出門的時候,看到的都會是笑臉!!

祝福大家~


(文:Antonia Wang引用請註明作者及出處,謝謝!!)


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面對~我的心情


有一次回鄉的時候,看到于美人在電視上談到她的新書的一個觀念,她說在她訪問很多罕見疾病患者家屬的過程中她發現,家長一開始面對這樣的孩子是不相信這樣的事情會發生在自己身上、再來是怨懟,怨懟的時間越長痛苦越久,然後有些人選擇了去『面對』,而當自己選擇了面對之後,事情就改觀了 


因為選擇了面對家中有喜憨兒,才會成立喜憨兒基金會,為了提供他們的就業機會,因此開辦了麵包坊、工廠與餐廳,因為選擇去面對,人生也因此不一樣,在選擇面對之後,怨懟減少了,留下的卻是感恩。 


在女兒出生之後,她一直是一個很乖又健康得人疼的小孩,有人問我她的個性為何會這麼的好,我會說在懷孕期間跟她出生之後我都有念經回向的緣故,是佛菩薩的保佑,但是我也知道,嬰兒的情緒是由大人的情緒來決定的,因此,不管我有多忙多累,即使是深夜,只要女兒一哭鬧,我都大大的深呼吸一口氣,起身面對,因為自己面對了所以不會怨對,也不會不耐煩,我可以在夜半時分,帶著疲憊不堪的身體,卻面帶著微笑,不哄也不氣的面對著在我面前半夜不睡哭鬧不休的女兒,慢慢的等她發洩完,慢慢的等她哭累睡著! 


最近,小表哥的事情在家族中沸沸揚揚,讓原本沒有親友知道的私密部落格,也瞬間的有名了起來,有網友問我,這麼誇張的故事到底是真是假,而我只能說,在政治圈工作過的我,不會不知道該負的責任是什麼,因此這個誇張的故事,真的是表哥的人生,而我,只是在我的文章中,寫出大家想陳述的事情,也寫出我的心情! 


當初寫這幾篇文章的時候,我的心情百感交集,有感傷、有怨懟、有氣憤,更多的是憂心,表哥生前最擔心他兩個女兒,他憂心兩個女兒受到母親及外婆的影響,擁有那樣的性格與觀念,而事實上,表哥也發現了她們情緒上的邊緣徵兆,然而,表哥離去了,那樣性格形塑的牽制力量離去了,而我們卻感覺不到他老婆的悔意與歉意,有的只是藉口與逼近,我想,總有人該點點她吧! 


總該讓她知道,她做了些什麼~


總該讓她知道,她傷的人有多麼多,有多麼深


因為只有反省與面對自己的個性與金錢的偏執,才能帶給她的女兒更健康的情緒與未來,而不是一代又一代的讓同樣的悲劇上演!! 


然而,網路的力量真的很強大,我不知道這樣的消息這麼快就傳開來!連不懂電腦的母親都知道了,也因此,我才會聽從母親的建議違背了我一貫的作風與意願,點到就好,隱藏了文章!也因此很抱歉的,也隱藏了很多人的回應與留言!(關於這點我還是會一一的回覆回應)


 隱藏文章後,很多人馬上與我聯繫,表示不該隱藏,還有人願意提供『補充資料』,而這些補充資料,聽了更是讓人更多的心酸與不捨!


 然而,這三篇文章有一個回應讓我很在意,我在意的不是這個人對我的批判,我在意的是,這是怎樣一個性格的人所開的部落格?她的暱稱、她的部落格名稱,讓同樣是在父母爭吵下長大的我,心中有百般的傷痛與不捨,這個部落格原本開啟的時候,是想躲避怎樣的環境?是想在繁雜痛苦的爭吵環境中,用一個私密的空間給自己喘息!?她又是怎樣的心情在面對她的成長??


 她對我的批判,所呈現的文字結構與對話,明顯的不符合她的年紀,也少了很多的同理心,也不符合她部落格的態度,感覺是別人借用她的部落格來回應的!!!我只是想那個借用她的網站來回應的人,有沒有關心過這個女孩的心情? 


後來,對方來說,那一篇的批判出自於表哥的大女兒,這樣的說法,大家都不相信那樣的文章出自一個國中生之手,因為不管是文辭與語氣的運用都不像,最重要的是,如果表哥疼入心的女兒,有這樣偏頗的觀念與心態,那真的是令人痛徹心肺!!! 


而不管到底那篇批判的文章,到底是被長輩借用部落格回應,還是她自己回應的,我只是不懂,身為一個母親,怎麼會讓自己的小孩每天活在夫妻的爭吵中,而父親的形象又在母親的強勢之下扭曲成怎樣的情形?,讓她用這樣的暱稱、用這樣的部落格名稱?


 而看到這樣的部落格名稱與暱稱,難道當長輩的人,不會心疼這個小孩的心情,不會心疼這個小孩的委屈,不會心疼這個小孩的成長,也沒有發現這個小孩的情緒嗎?


 又是怎樣的母親與長輩,把自己的小孩推向大人的紛爭?用小孩的私密的網路空間來當子彈?讓身為可以為自己的女兒擋子彈的我、幫她擋風雨的我,深深的不解與憤怒~!


 這個世界上,沒有一個人是在所謂的正常家庭長大的,因為每一個人的成長都是獨一無二的,生長的環境不能拿來當一切的藉口,我也是在父母的婚姻爭吵中長大,我能夠體會那種夾在中間的痛苦與悲涼,當初我抱著不婚且不願意生小孩的心態,也是擔心,未來我在教育小孩的時候,會不自覺的用父母親罵我的話罵小孩,會不自覺得用父母互相對待的方式對待婚姻,從小叛逆火爆的我,深深的知道情緒的影響!!我不想我的小孩、甚至我自己的未來走向同一個路! 


因此,我選擇面對我的情緒與個性,我選擇了慢慢的修改我的方向與動作,我選擇面對我所說的每一句話、我所給的每一個回應,在被挑起憤怒的時候,理一個情緒再想個好方法解決問題,如果自己的父母婚姻不好,自己就更該用她們來警惕,去面對自己的情緒,去面對周遭人的情緒,在書中,在社會團體中,找尋協助!


 生命中的一切,不該只有怨懟與鬥爭,生命中只要你肯面對自己的問題,面對自己的情緒,終究可以看到不同於長輩的風景!!


 有人說我太自找麻煩,寫這幾篇文章,就如同很多人的心態,總覺得,別人家的事情我們不容置啄,我也曾經有這樣的心態,我們也都有這樣的作為,只是,這樣的心態讓我在遺憾中失去了親人,讓我知道,冷漠也是一種幫兇!!


 因此,我選擇了站在最容易被攻擊的風頭位置,我選擇了去當一個點醒對方的人,或許,我的文章無法改變什麼,但是,總是希望,我的文章的某一個字句,可以在某一個時刻中,進入那些人的心中,改變了某些動作與行為,少罵一句、少動一次手、多一份關心、多一點點的反省!!


 生命,就該去面對!!!!! 祝福大家!!


 PS:我不願意相信,表哥這輩子是命定的業力,因為,我不願意相信,神會命定一個人今生的使命就是來折磨她的老公、並且讓她子女的成長留下陰影!


 PPS:即使不管他人瓦上霜,但也不見得要吝嗇給別人祝福與懷念!!!


 祝福大家!!!

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  • Mar 27 Thu 2008 17:08
  • 長進

長進  文:Antonia Wang


十幾年前,我曾經去參加一個朋友兄長的婚禮,那時候的我們年紀還小,參加婚禮只是一場找個名目聚會的理由,對於新人我們只是給予祝福,年輕的時候參加婚禮總是興奮且帶著一點憧憬,隨著年紀越來越大,看多了身邊人的婚姻,憧憬越來越少,反而感傷越來越多!!


 我記得參加那場婚禮的三年後,朋友怒氣未消的說,她的哥哥離婚了,嫂嫂把小孩留給了丈夫,處理了共同財產後一個人離去,我很錯愕的問著離婚的理由是不是因為有第三者的介入,她很確定的否決了,得知的原因才知道,結婚後,朋友的哥哥在一個工廠工作,嫂嫂在生了兒子之後為了好好帶小孩將工作辭掉,當起了家庭主婦,嫂嫂在當了家庭主婦之後,因為無聊而買了很多書回家閱讀,久而久之,嫂嫂以老公不長進、不讀書的理由堅持離婚,毅然決然的離去!! 


那時候的我非常訝異著這樣的離婚理由,以前總聽到男人抱怨在家裡面的那個黃臉婆沒長進,一點都不知道外面的社會如何的改變,也有男人在外面遇到可以談心的紅顏知己而馬上變心,但是,聽到家庭主婦嫌棄自己的老公沒長進那還是第一次,而用這樣輕率的理由離婚更是讓覺得不可思議!!那時候我們一面倒的為朋友的哥哥抱不平! 


多年後,我又遇到了一個朋友,他跟她的老婆高中就在一起了,那時候的他們年少輕狂,不唸書騎著機車到處玩,交往了多年後,結了婚也生了個兒子,老公家雖然有不錯的財富讓他有屋,但是因為只有高中畢業的學歷加上自己愛自由的個性,他選擇了當個計程車司機,老婆則在家中帶小孩,老婆也因為無聊開始重新拿起了課本,就這樣,在老公的支持下與贊助下,她又進了大學還半工半讀唸了研究所,而她們的婚姻也隨著她唸書的腳步漸行漸遠,在她大學還沒畢業前,她就帶著小孩搬回去娘家,一開始以母親可以幫她帶小孩為理由,後來即使小孩已經上了國中,丈夫把原本的房子賣了搬到丈母娘旁邊,妻子跟小孩卻也不願意踏入他的新家一步! 


我問過他的老婆原因,她哀傷且淡淡的說著:『我知道我今天有這些學歷與成就都是他去賺錢成就我的,所以我從來沒有提過離婚,但是,我總是覺得,跟他聊天已經是不同調了,我總是很努力的去克制自己不要這麼想,不過,在每次的聊天之中,我總是不由自主的嫌惡起他的論調!我總覺得他怎麼這麼的不長進?? 


多年以後的我,同樣在聽到這樣的理由之後,我已經不覺得這一個個荒唐的離婚理由,反而對這樣的女人會有更深的同情與心疼!也能深深的感受那樣的感覺與無奈! 


雖然我的工作曾經跟一般的選民作接觸,看過各式各樣的人,我總覺得每一個階層的人都有自己可愛良善的一面,我也很樂於跟她們接洽,結交各個層面的朋友都是一件很幸福的事情,在不同的朋友中,代表你不同的眼睛,透過不同的朋友可以幫你看到不同的世界!


 然而這樣的感覺,在面對曾經一起走過的人,感覺卻會完全不同,當自己一路走來,有時候面對以前一起唸書,甚至成績都還比你高的同學,在學校的時候滿腹學問,卻在畢業十幾年之後,成了一個愛跑酒家、愛玩女人、在以前的女同學面前講著污衊女性的低級笑話還自以為風趣的人,我雖然面對著他,臉上還掛著笑容,卻會在心理困惑的想著,這十幾年來,你怎麼不但沒長進還往後退了呢?因此,當我面對很久以前的同學時,我也會想想,自己的言行舉止會不會讓人覺得我也很沒長進? 


有時候我會自己覺得,我是不是太自以為是,但是,我知道那樣子的感覺不是一種輕蔑,也不是看不起,而是一種深沉的感傷,自己心中很清楚的知道,我跟這個很久以前的好朋友,已經是不同調的人了!很多的事情已經是不能分享與交流的了!! 


那樣的感覺其實很感傷,就好像年經的時候跟你一起談夢想、談未來、聊政治、談建築、眼睛一起閃亮著清誠光芒的朋友,多年後,你興沖沖的想找重溫年少的感覺,卻發現他抽著煙、嚼著檳榔參雜著一句句的三字經跟你描述,台中市哪家的酒店女人比較辣!穿著的裙子有多短!!!!面對這樣的狀況,通常可以讓我的心情揚起無限的感傷且久久無法抹去心中的失落感!! 


而對於一路走來的伴侶也是一樣,當你有一天慕然回首,卻發現坐在你對面的那個當初跟你聊建築理論的老婆,談的永遠是別人家的老公買給他老婆幾克拉的鑽戒,誰家的老公又買了賓士車,誰家的兒子上了一個月多少錢的課程,或是當初滿懷夢想的老公,現在回家每天就穿著汗衫,眼睛盯著電視從沒放過!談話的內容不但無味且貧乏!!!腦袋與精力在忙碌的生活中慢慢放空,卻沒有加入新的元素!!!一個人越來越無趣且無才! 


一個女人,為了一個男人,將自己鎖在家中面對一個無故哭鬧又打斷自己所有作息的嬰兒,那樣接近軟禁且充滿無力感的日子,總覺得將自己的人生禁固在這小小四面牆所圍住的家中,反覆的看著電視讓人更心煩也更空虛,為了彌補這樣的空虛感,女人開始在書中尋找著滋補心靈的養分,坊間的才藝班、英文班充滿了一個個求知若渴的女人,然而心隨著書的視野變寬廣了,也有了寄託不再產後憂鬱,然而寬廣的心卻依舊困在小小的水泥空間中! 


這時候,如果身邊的伴侶可以陪你一起閱讀,可以跟你一起分享,可以跟你一同成長,並且有時間真正認真的聽妳所說的話,那樣的人生還是有意義且充實快樂的,每當自己讀了一本書之後,就等著與伴侶一起分享,也想聽聽他最近所學的新東西,分享他在閱讀中所產生的新思維,而當女人興沖沖的要與配偶分享的時候,得到的卻是他冷漠且以忙碌當推託的藉口時!那樣的挫敗,只會讓這個女人從此對他的男人封閉自己的心!! 


不管任何一個人,當你在進步的時候,面對了一個不進步的伴侶,那樣的無力與感傷其實是很沉重的,即使你想盡辦法,想要拉他一起進步,他卻無動於衷且覺得你在為難他,那樣的挫折感更是讓人難以承受! 


而愛情,在一次次的感慨中慢慢的消逝,如果婚姻中剩下的只是,一個女人站在自己家中的窗旁,看著外面蔚藍的天空,翻騰的心想要衝破這扇窗飛到遠遠的地方去,然而心中的一個小聲音卻說著:『他對我很好,所以我不能離開!』心想飛腳卻如綁上鉛塊一般沉重到無法離開!!這樣的婚姻是不是充滿了悲哀!!! 


而這樣的悲哀與哀怨,或許在某一天的餐桌上,丈夫不經意的一句話,敲醒了女人的心,告訴自己,自己不可以隨著這樣不長進的男人毀了自己的一生,而這樣的頓悟,也就敲開了腳上的鐵鍊,脫離了鉛塊,毅然而然的離去,這兩個女人,告訴了我這樣的體認!!也給了我深深的感觸!!! 


因此~如果有一天,枕邊人告訴你:『該讀一點書了!


或是苦口婆心的跟你說:『這本書很棒你看一下!


請你不要虛應一下說忙,或是瞄一眼就丟旁邊!


那樣的動作很傷人,也把別人的用心放在地上踩!


或許,當你的枕邊人跟你說這句話的時候,他只是想為他的婚姻做最後的努力,這也許是她在跟你求救,因為或許,她想要告訴你的是:『親愛的!!追上來吧!!我不想有一天,我在內心深處對貧乏的你揚起淡淡的嫌棄!! 


親愛的~~我想跟你一起邁步向前!!

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過年的氣氛


今年的過年,我因為身體的緣故既沒有回到台南的婆家,也沒有回到台中的娘家,我跟著屁桑兩個人一起在台北渡過了結婚以來最為清靜的一次過年,聽著朋友們跟我告知的在過年期間媳婦難為的委屈而慶幸不已,因為今年沒有回去,婆婆在電話中告訴我說:『唉!今年都是因為你們沒有回家,所以一點都沒有過年的氣氛!!!!』,然而,今年雖然是只有我跟屁桑兩個人一起過,卻是我從結婚以來過的最有氣氛的一個年!即使我們兩個根本都沒出遊!! 


結婚過後的每一次過年,我總是非常的不習慣且難受,想念未出嫁時家裡過年的氣氛,必須去符合別人對媳婦的要求,縱使結婚了,簽了結婚證書,這麼多年以來,回到婆家我還是覺得自己是個外人,莫名其妙的來別人家工作過年,而除了這些的因素之外,我實在很不習慣婆家那邊冷清的過年氣氛!!! 


婆家在台南的鄉下,不知道為何大家好像也沒有燃放鞭炮的習慣,出去外面人也不多,那種寂靜的除夕夜晚,唏噓冷寂的感覺讓我非常的不習慣,即使大年初一附近最大的廟,所謂的人潮也遠遠不及家鄉的土地公廟,讓人感覺很悽涼,婆婆或許是因為節儉習慣了,年夜菜比我跟屁桑平常吃的還要簡單,而我總是吃不習慣的只吃白飯,大家吃飽就走人,甚至不吃就走的也有,家人間幾乎沒有交談的安靜,婆婆是一個很務實的人,她不喜歡出遊,也不喜歡吃外面的餐廳,她總嫌棄那些錢都是去吃氣氛的,但是,她卻忘了,她的兒子在台北當室內設計師,就是賣氣氛的!!


 原本以為台北過年的時候會變的很少人,也會很沒有過年的氣氛,然而,鞭炮聲卻此起彼落不停的響了七、八天,整個夜裡都是鞭炮與煙火的聲音,躺在床上,我忽然覺得有小時候過年的氣氛了!!而屁桑也覺得今年過年的氣氛不一樣!


 因為我的身體不好的緣故,除夕當天屁桑就開始幫家中大掃除,然後依照我給他的紙條,到菜市場買了一堆的菜回來,因此今年除夕當天,我擺了一桌水果、糖果等供品祭拜我家的觀音,也擺了一桌的葷食祭拜我家的地基主,食物的香味與燃香的氣味在我家迴繞著!


 除夕大餐雖然只有兩個人吃,不過我照著小時候的記憶,每吃一樣東西都必須說好話,吃雞祝你今年賺大錢買房子起家,吃魚祝你今年賺錢花都花不完年年有餘,喝蘿蔔湯祝你今年凡事好彩頭‧‧‧‧互相給對方紅包,感謝對方一年來的陪伴與照顧,然後打電話跟所有的長輩拜年,夜晚兩個人一起看著租來的影片守歲,在初一的凌晨三點,重新擺一桌甜食迎財神,然後再鑽回被窩中,在一直不停的鞭炮聲中睡去! 


屁桑說這是他覺得很有氣氛的一次過年,因為他很少過的如此講究過,我想起我小時候的過年,我已經忘記了在我小時候,還沒搬出老家與一堆堂兄弟姊妹過年的記憶,我只記得當時的端午節,祖母會在長的板凳上面擺滿一碗碗的餡料,她俐落的綁起了肉粽,而我們這些小蘿蔔頭就在旁邊偷一顆蛋黃、偷一搓蝦米的放到嘴巴中!! 


祖母堅持肉粽一定要用大灶蒸煮,於是綁好的肉粽放到大灶之後,祖母會燃起一根香祭拜灶王,然後將香插在大灶旁邊,告訴我們這些小蘿蔔頭說:『要等它燒完三柱香才可以吃!!』,而我們除了喜歡蹲在灶前添木材看火燃燒之外,還會拿著板凳墊腳爬上去,用力的吹著香,希望它可以燃燒的快一點,直到被大人發現全部趕出去為止,因此,柴火的味道、煙囪中飄來夾雜著肉粽香味的味道、與香火的味道,營造出童年我在老家的端午記憶,然而,我卻想不透以前我們是怎麼一大家族一起過年的!!??? 


我過年的記憶,在於我們離開了老家,獨自搬到鎮上開始,大掃除母親會在廚房忙著煮食,然後催喊著我們端著一盤盤的菜到三樓的神明廳去拜拜,除了三樓祭拜著觀音與祖先之外,一樓的廚房也拜著地基主,夜晚我們在母親的要求下必須寫春聯,然後貼春聯! 


年夜飯的時候,滿滿一桌豐盛的菜餚,腳底下還必須燃一盆的炭火,這才稱做圍爐,我們都會在炭火旁放上橘子,讓滿屋子都是烤橘子的味道,母親準備的菜,每一樣都有好的涵義,所以每吃一樣都必須說好話,即使吃飽了也不可以隨便的離席,因為那是母親堅持大家必須好好談天的時候,因此,我們會天南地北的談,等著老爸發紅包,那也是一年唯一的一次,我們小孩被允許喝父親釀的補酒,大家必須喝著補酒,臉紅紅的,圍在火爐上的餐桌旁聊天!! 


好不容易吃了個很久的年夜飯後,我們會圍在一起完撲克牌,每次一元一元的玩,有時候吵到不行,夜晚母親規定我們一定要幫父母守歲,所以那是我們一年唯一一次可以光明正大看電視看到半夜的,即使要睡了,也必須把紅包壓在枕頭下入眠!! 


大年初一,照慣例必須要穿著新衣到廟中拜拜,清水的觀音廟,每逢過年人都多到擠不進去,外面還有一堆的攤販,把整個小鎮的過年氣氛烘托到十成十,也或許是這個樣子,結婚後到南部過年,面對那種寂靜的過年氣氛,我總覺得寂寞到想哭!!! 


因為婆婆的一句話,我想起來許多過年的回憶,有時候不得不佩服自己的母親,母親總是有辦法最一些習慣性的生活中營造出屬於一個家的氣氛,過年雖然忙碌,雖然煮了一堆的菜,但是她總是有辦法把整個過年、過節的氣氛與回憶留給我們小孩,這讓我跟妹妹結婚到到了婆家一直無法習慣那種沒有過年氣氛的過年! 


其實回想起來,母親不只在過年的時候如此,在任何的節氣中也會這樣的要求著我們,一個職業婦女的她,即使忙碌著也會想要給我們不同過年過節的感受,而假日它也會安排一些全家的活動,她總覺得必須要給小孩許多的回憶,必須讓小孩懂的生活的樂趣,必須讓小孩自己敢走出去!! 


或許是因為這樣,母親近年來有時候會覺得她把我們變得有點過頭了,我是可以背著背包出國到處玩的人,妹妹也是那種可以背著背包一個人到處亂跑的人,而有了兒子的妹妹,承襲到我媽媽的這種精神,她的兒子從滿月開始就跟著我們到處去玩,國內、國外、要錢的、免費的活動,我妹妹都會帶他去,他雖然年紀很小,但是才兩歲他就可以自己尋找自己的快樂與氣氛,只要音樂一響起,不論在哪裡他都可以一個人愉悅的跳起舞來!!這是我媽媽從小給我們形塑的氣氛!! 


以前總是認為,為何端午節一定要吃粽子、立雞蛋?為何中秋節一定要在頂樓吃月餅、看月亮呢?為何總有拜不完的節日?為何每次一到了節日我就必須擠著車子趕回家過節????這什麼年代了,為何要拜那些東西???為何母親節、母親生日一定要全家團聚去吃飯呢? 


當我問母親這些問題的時候,母親總回答:『要讓你們養成過節一定要在家裡過的習慣,這樣以後我才不會孤單的一個老人看著電視上別人團圓、賞月烤肉的新聞,孤獨到想自殺!!』,我會繼續問:『那這樣我們回來陪你就好,幹麻要搞這些拜拜、還有一堆習俗呢?』,母親會回答說:『如果有一天我死了,每次過年過節你才會想起來,阿!!以前過年的時候我媽媽會....,以前中秋的時候我們會.....。』最後我媽媽還會搞笑的補上說:『我才不要我死後,看到別人都有東西吃,我兒子女兒竟然不拜拜,害我看別人的食物留口水!!! 


以前,我都覺得母親在跟我開玩笑,因為她平常就很搞笑了,所以我也習慣了她的玩笑話,多年後,當我擁有了自己的家,我才知道,原來形塑一個家的氣氛就是從這些大大小小的節日所來的,就是在一次一次的煮食、拜拜、家人的團聚、等待家人一一回家的氣氛中所形塑出來的! 


因此,我深深的知道,即使在路邊可以買一杯三十元的便利商店咖啡喝,我也寧願省下十年的咖啡錢,再一次的到威尼斯的聖馬可廣場的現場演奏咖啡廳,坐在拿破崙讚嘆的世界上最美麗的客廳上,慢慢的啜飲一杯咖啡,因為~氣氛無價~~~

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  • Mar 27 Thu 2008 16:53
  • 預備

昨天忽然心血來潮,一個人一早起床之後跑到二輪的電影院,一連看了四部的電影,一直看到天黑了才回家,其中讓我最感到意外的片子是『命運好好玩』(Click),這一部片子,一直以為這是一齣的喜劇片,沒辦法誰叫亞當山德勒的臉看起來就是那麼的好笑,而原先看的預告,又引導我知道這是一部的典型美國崇尚家庭價值的一部戲,而看完之後,我卻整晚陷在劇情中拔不起來! 


當所有的通靈人與算命師(包括我),都知道老公還要三年才可以出運的時候,我們並沒有為了可以出運有自己良好的事業這種幸運而開心,卻開始覺得這三年忽然間難熬了起來,那種感覺就好像被判了有期徒刑一樣,三年內除了熬什麼都不能做,我跟老公多麼的想出運的那一天快點到,讓這種不知哪天會改變的生活提前改變,我想如果我現在擁有亞當山德勒的萬能遙控器的話,我也會讓自己快轉到家裡出運的那一天!


 然而,這要錯過多少的東西呢?會不會有一天當我們擁有了龐大的事業,而我們所念念不忘的一就是這段同甘共苦單純為夢想而努力的時光? 


當一個孕婦每天忍受變胖、害喜、似乎無止境的嘔吐感的時候,恨不得不需要經過懷孕的過程就可以擁有個漂亮寶寶,但是,如果真的不需要懷胎十月,是不是母親就不能體會母子一體的那種血脈相連的親暱感? 


走出電影院之後,我忽然發現到我的矛盾點,在愛情中,因為我不相信有萬年不分的愛侶,所以我堅持珍惜每個相處的過程,即使有一天,兩人因故分手,他也會懷念我的好,因此,因為不相信有永恆的愛情,我拼命的努力製造美好的回憶! 


老公常常說,如果他背叛了我娶了別的女人,他日子一定很痛苦,因為當電視出現巴黎鐵塔的時候,他會想到跟我一起在鐵塔正下方嘻鬧亂叫擁吻,看到聖家堂的時後,他會想起跟我一起爬那迴旋梯直到最頂層,下樓梯卻必須抱著腿軟的我下來,看到比利時的巧克力,會想到在布魯塞爾的時候,飯店贈送的免費詭異巧克力,吃了以後莫名的情慾高漲兩天,想到台東會想到跟我一起,早上起床無聊提議騎機車從台北不轉彎一直走可以走到哪裡?結果沿著北海岸當晚到了台東,想到京都一定會記得我曾經穿著和服在京都古色古香的二阪坡,用著腳下的木屐跳踢踏舞! 


一個從沒出過國,也沒有旅遊習慣的男人,認識了我之後,到處跑到處玩,第一次出國就是陪我背著背包去歐洲流浪一個多月,而我每到一個地方總要做一些瘋狂的事情,讓自己擁有一些瘋狂的回憶,想想如果老公真的背叛了我娶了別的女人,當他老的時候,回憶起年輕的總總開心,身邊總是有我,而當一個人老的時候,滿滿的年輕回憶,卻不能跟身邊的人談起的時候,那是多麼悶的一件事情呀!! 


想想如果有一天他老了看電視看到荷蘭阿姆斯特丹的中央車站時的他快嘴問:『ㄟ~~老婆!我們那時候去中央車站的時候有看到這個嗎?
這時候新婦拿著菜刀狠狠的轉過身來說:『誰跟你去過荷蘭??????


!!!!!!每次我只要想到這一幕我就陷入無止境的開心中,難怪老公都覺得他被我設計的死死的!! 


因為相信愛情不能永遠,所以我要趁著兩人相愛的時候創造滿滿的美麗回憶,就好像我隨時會離開他,卻不願意留下任何遺憾一般,我不希望年老的時候,他回想起我只有披頭散髮的怒罵畫面,因此我想盡辦法降低吵架的機率,我也不希望他未來回想起我的時候,我總是像個女王一樣指使著他去做某些事情,因此,我想盡辦法不著聲色的,慢慢的去改變他的觀念! 


然而,對於愛情中這麼重視過程的我,在命理中,卻恨不得快轉到出運成功的那一天,這樣的矛盾,在走出電影院的那一剎那,我就像被敲醒一樣,那種在熬出運的那種悶忽然的消失不見了,我開始感恩著,老天讓我們在開始全力賽跑前,有一個預備的時間,在這個預備的時間內,我可以清楚的看到,誰在一開始就在你身邊為你呼喊加油,誰在一開始,就在你身後幫你補充好滿滿的能量,而我也可以利用這個時間,好好看看即將要跑的跑道上,有沒有讓我跌倒的障礙物!!


 忽然間,我愛上了這個預備的時間了!

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影響我最深的座右銘


在我的求學過程之中,有很多的老師曾經跟我分享過她們的座右銘,有的真的很棒,我也一直的把它們寫在我的記事本上面,一年又一年的跟著我,然而,真的要論影響我最深的那一句話,或許應該就是我剛剛接觸政治學的時候,那個補習班老師所跟我們分享的一句座右銘,多年以後,我才知道,這一句話改變了我好多好多!


菩薩心,與現實之必然手段是不相衝突的!


~~~我們很難從行為的本身去衡量對與錯、善與惡,但是卻是可以從行為背後的動機去衡量對與錯、善與惡! 


當初我也只是習慣性的把一些句子寫在記事本之中,後來慢慢的了解這句子中的意義之後,莫名其妙的,我的思考方式也慢慢的變了!這陣子慢慢的回想,才真的發現這句話影響我真的很深! 


以前,我也會跟很多的女人一樣,深深的受著愛情小說的影響,常常會覺得,如果老公忘記我的生日,那就是不愛我了!或者是,如果老公愛我,就會在情人節那天買花給我,因此,當收到是一盒巧克力卻不是花的時候,我就會莫名的生氣了起來,後來想想!他是故意的嗎?如果他真的不愛我了,他不會還去買巧克力,如果他不愛我了,他不會努力的加班忘記我的生日,卻記得把所有的薪水交給我花用!後來,他是故意讓我生氣才這麼做的嗎?後來想想也不是! 


我也學聰明了,乾脆直一大早就直接說:『親愛的!今天你可愛的老婆生日!晚上記得安排一頓好吃的晚餐喔!!!!』,然後中午再提醒他一次,這時候他還敢忘記真的必須要去看醫生檢查看看頭腦有沒有問題了!這樣一來,兩邊都開心,何必自找麻煩呢? 


如果跟我約的時間他黃牛了,我卻聯絡不到他,我就會自己先找自己想去的地方,想逛的街去逛,等他跟我聯絡,我不希望自己在原地胡思亂想,最重要的,我會告訴我自己,他絕對不是惡意故意要你等的!他現在一定有別的事情忙,或者是臨時開會了,或是臨時被老闆叫進去討論設計,他絕對不會是故意在辦公室看著時鐘幻想著我在寒風中等他,然後臉上露出邪惡的笑容! 


我後來慢慢的發現,我不會因為他遲到的行為本身而生氣,卻會慢慢的去體諒他行為背後的動機,這樣的方式讓我的的爭吵少了很多!而這樣的習慣也慢慢的影響了我對於很多事情的思考! 


當母親來抱怨跟弟弟或弟媳婦的相處時候,我會慢慢分析給她聽,弟弟跟弟媳婦沒那個想要對你不敬的心,那些衝突也只不過是思想與觀念的不合,讓媽媽慢慢的洩下怒氣,也少了一堆的紛爭! 


這樣的思考模式讓我少了很多身邊的衝突,但是不可諱言的,也讓我看清了很多人背後的意圖,原來,看一個人行為的本身並不夠的,有時候淡淡的細想這個人背後的動機,卻會讓我整個人不寒而慄,即使連表面功夫做的最好的親友,或許他背後的動機只是將你當作是一顆可以動用的棋子! 


凡事,看了行為的本身!!!也別忘了想想對方背後的動機!!!

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該不該生小孩??


之前曾經看過一個所謂的鬧鐘理論,形容一個人如果到了適婚的年齡,就好像鬧鐘的時間到了,身旁的一堆人就『鈴~該結婚了~~~~該結婚了~~~該結婚了~』的響了起來,一直到你真正結了婚之後,這個鬧鐘才會給你短暫的安靜,所謂的短暫就是,過了沒多久,這堆婆婆媽媽鬧鐘又會響起『該生小孩了~~該生小孩了~~~~該生小孩了~~~~』,當生了第一個小孩之後按掉了這些鬧鐘,鬧鐘又短暫的停歇,過了沒多久又會響起『一個小孩太孤單了~~快生第二個~~快生第二個』。 


說真的,原本抱持不想結婚的我,對著這些結婚的鬧鐘簡直是耳聾級的,完全不予理會,老公知道我的想法之後,才籌辦了那次完全不通知父母簡單的公証結婚,因為他知道只要一籌備起婚禮,讓我去面對兩方家長的一堆意見,我一定轉身走人,對我來說,婚禮就是婆婆與媳婦兩人在測試自己底線的一個遊戲,媳婦有媳婦的堅持,婆婆有婆婆的堅持,婆婆在看這個媳婦可以退讓到哪些的地步,我可不願意這樣做,也因為免除了婚禮的程序,婚後的很多事情,婆婆也只能關心,不能干涉,才能兩廂無事的到現在。 


結婚五年了,沒生小孩,我們身旁的鬧鐘已經叫到快沒聲音了,結婚後的第一年,婆婆打電話給我媽媽,說要我媽媽來告訴我,不可以不生小孩,還說因為我不生,他兒子才不想生,這通電話讓我媽媽緊張了起來,自己就像肩負了不可能的任務,一直催促著我生小孩,但是婆婆這樣的行為卻讓我深深覺得很不舒服。 


後來,婆婆逼生的態度越來越厲害了,她曾當著我的面跟鄰居說:『哎呀!!他不生小孩就是因為嫌我沒水準,不佩幫她帶小孩!!!!』,不然就當著我的面跟我老公說:『人家某某人娶的大陸新娘都生了,你娶這個都不生!!!


說真的,我跟我婆婆的關係一直還不錯,當她說這些話的時候不是那種惡毒的口氣,我也沒做任何反應繼續裝耳聾,不過我到是會私底下跟我老公說,那我甘願當大陸新娘,不用工作,只生小孩,每年還要回大陸兩趟,所以目前我也比照,不工作,每年至少出國玩個兩趟!多好命呀~ 


不生,不想生,是因為經濟的考量,老公常說生了小還真的會變成赤貧階級,不生,也是因為覺得這個世界沒有完美到讓她來體驗一遭,對我來說,有血緣迷思的人不是我,領養小孩對我來說也是很不錯的,只可惜我身邊的人不認同,她們只認同我的肚皮。 


前陣子在網路的部落格看到大家跟小孩的互動還真的很羨幕,然而,最近這一段時間,老公到上海支援設計工作,我一個人在家,面對著親友的一個個過世的消息,忽然覺得,兩個人的生活,如果其中一個人先過世了,活下來的那一個人即使領著保險金,也真的沒有那種力量一個人活下去,一個人去面對那種傷痛與孤寂,小孩,或許就是那種支持自己在這個人生道路上奮鬥的力量,這樣的想法,讓我不生的態度動搖了,卻也感覺到這樣的想法,或許對小孩來說蠻不公平的。 


原來,決定生與不生,都是一種自私!!!或許要等生了小孩之後,願意為小孩付出一切,才是真正學到奉獻與無私!!!

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老鼠哀傷的農曆五月 


屬老鼠的人農曆的五月跟十一月運程最差,凡事都必須要小心!!!! 


說真的,我真的不想要那麼的宿命論,以前學過七政四餘,那是一種可以斷定幾分鐘後你的情緒的一種命理方法,或者每一天每一個小時的不同的心理狀況,我呢,有一次就花了好幾天的精神,一口氣把好幾個月的每一天的每一個小時的每一分鐘,該會遇到的情況都詳細的記載下來,然後每天晚上好好的看自己的命盤有沒有符合。


 結果呢,例如今天的早上八點十五分會笑,那或許是在上班的公車上,看到可愛的小孩,我對他淺淺一笑,如果說晚上八點會哭,那或許就是我看了哪篇的報導,讓我的心情低落到想哭,後來我真的覺得這樣的準度真的太好笑了,因此,我就不再這樣的去看,除非有很大的事情,我才會回去反推。 


我算命從不喜歡宿命論,我總覺得人可以自己改變自己的命運,所以當我看到我的桌曆上面農曆五月上面大大的寫著凡事小心,我並不以為意,還幫全家人安排了去國外旅遊的行程,還很爽快的刷了卡! 


然而,農曆五月的第三天,原本已經答應要跟我們全家一起出國的屁桑,竟然全公司都被禁假,當我猶豫著要不要讓他硬行闖關,反正卡刷了,老闆不讓他去就趁機離職休息一下也好,誰知,當所有機位都確認後,正要傳真刷卡單時,老公打電話回來說,他竟然被派到那野蠻國家去一個月~~,喔!!MY GOD!! 


當場我們兩個都快哭了,從以前到現在決不去中國旅遊的我們,被逼著趕辦台灣人證,剛好我又已經確定行程要帶媽媽出國,所以我也不能跟著他過去,只好一個人在台灣,他先去,然後我再跟媽媽、妹妹去馬來西亞,等我回來時,他也忙一個月了,就過去那邊找他! 


正當我們為了要去上海心情超低落的時候,我卻接到另一個更讓我凝血的消息,一個我喊了十五年的大哥,用最出人意表的方式離開了人世,我忘著窗外不停歇的梅雨,領略了屬於老鼠最哀傷的五月。

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言不由衷


 





 


從小父母都教導我們要誠實,現在的我卻不知道如果自己有小孩,該不該如此的教導他們要當個誠實的乖小孩?或許小孩子誠實的話,對父母而言會比較好管教吧,誠實真的好嗎?我不懂!至少最近我遇到很多事情都讓我無法誠實起來,我不想說謊,只能選擇沉默。 


一個十四年的手帕交,因緣際會中知道她即將嫁的未婚夫,在感情中不忠誠,我們選擇誠實的告知,結果是誠實的人成了這對夫妻的箭靶,好心就這麼被雷公親的慘慘慘。 


最近參加一個婚禮,新郎是我們熟識的朋友,他的獵豔名單我想大概已經破百了,年紀大的、美的、其貌不揚的、未成年的、一夜情甚至是已婚的,各種各樣的女人,他總要嚐過,即使面對比他年長二十幾歲的女人,對他來說他總要經歷過,


這樣的一個男人,外表看起來忠厚老實,但是感情卻令人不敢恭維,我看著他領著新娘到處敬酒,百年好合等等的祝福語,我一個字都擠不出來,心中還想,如果是我女兒,我怎麼可能讓她嫁給這樣的男人?然而,新娘不是我女兒,而我,站在同是女人的立場,我卻連真話都說不出來? 


越來越多這樣的情況產生,就像同學說的,當妳面對一個在妳面前侃侃而談說她男友多麼愛她的女人,看她滿臉幸福的模樣,只好撐起自己幾百斤的笑容,對著她微笑,內心卻盡量的克制自己不要起身,用力的搖晃她,然後說:「妳醒醒吧!妳的男人是去把妹。」


 不敢說實話的原因在哪裡?說真的我有幾百個理由,例如:反正什麼鍋配什麼蓋,或者說不想因為這樣而再度失去一段友情,還是,說就是不想淌這趟混水,對我來說,最大的原因是,不想有人受到傷害,很駝鳥!很悶!也很言不由衷!!!!



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夢中的人生




誰跟我有同樣的經歷? 


不知道從哪時候開始,自己變成了一個頻夢的人,不論任何的時候睡著,夢境總是如此的清晰可見,甚至夢中的情境可以讓我整天心痛到隨時可流淚。 


親近的朋友大多知道,我有一個連續夢了好幾年的小時同學,每次的睡夢中都可以聽到他的一字一句,甚至同樣的舉動,同樣的拒絕以及同樣的心痛,與他的因緣我在天玉堂的小咪口中,知道了累世的牽扯,一種被撕破傷口後的痛哭後,加上每天每天的功課之後,夢到他的次數慢慢的減少了。 


然而新的夢境,卻接踵而至,不同的人不同的事淪番的上陣 


這半年來在婆家,每次入夢境就一定會遇到一個老婆婆,斑白的頭髮乾涸的皮膚,壓的我幾乎無法喘息,我可以感受到她對我的惡意,以及夢境中身體的接觸與壓迫,我甚至可以感受到她皮膚上乾涸的紋路觸感,夢醒之後,頭頂還有被打過的痛楚,這樣的夢境已經有很多次了,這次過年回家,祭祖的時候,看到老公祖母的照片,赫然發現,那是夢中那個幾乎奪去我所有呼吸的老婆婆,剛看到照片時,嚇到我幾乎手腳發麻,震驚不已。 


有些夢境很奇怪,我最怕的夢境不是鬼怪,而是那種真實到可以感受到對方的心跳,聞到他的氣息,體會到他的手指劃過我肌膚的感覺,一種被擁抱的溫暖,或種感受到對方的心痛與悲傷,讓我滿臉是淚的醒來,整天在那種心痛與悲傷中,恍恍度日。 


昨晚夢到多年不見的他,在現實中幾乎忘了他的存在,甚至必須很艱難的才能想起他的面容,然而一個夢卻讓所有的感覺都回來了,我夢到與他在街頭偶遇,他說他回來看看我的近況,夢中我的現況與現實中的現況並沒有全部的吻合,短短的相遇,他看看我的老公,也參觀了我的工作場合,他的氣味、他皮膚的顏色、身體的弧度、說話的語氣、憨直的笑容一下子全部都回來了,如此的清晰、如此的震撼著我的記憶,夢境消失之前,他說他不放心我,然後滿臉遺憾的消失在我的眼前,直到夢醒,夢醒後他的氣味依舊留在空氣之中,他的遺憾也依舊留在我的心中。 


有感覺的夢,讓人的心如此震撼著,我的生活很單純,夢境卻比別人多了好幾倍的感受,或許,這是另一種層次的豐富生活吧!!!


 


希望夢中的你們,生活中一切都好!!!



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幾乎被逼的去參加一個專屬於媽媽的成長營,這個成長營來的人全部都是媽媽,有的帶著小朋友來,有的小孩已經都很大了,我在裡面顯得格格不入,已經有多年帶隊經與辦活動經驗的我,還要去當台下跟著台上打拍子互動,著實讓我每次都很想昏厥。 


也因為如此,我常常缺課,常常就這樣不經意的給它睡過頭,或者把別的事情快速的放在它的前面,這個星期我終於敖不過師姐的催請及自己良心上的不安,在講座的開始安安分份的坐在屬於我的位置。 


這次的課題是心靈講座,台上的講師慢慢的引導大家開始回想此生曾經影響過自己的人事物,不論是喜歡的,不開心的,或是負面讓你成長的人,就好像是剝洋蔥一樣,一層一層的要你將過去的一切,慢慢的剝開。 


我慢慢的回想這輩子影響過我的人,專科讓我重新愛上書本的老師,國中讓我變成大姐頭的變態老師,對婚姻不忠實的父親,無法擺脫情感束縛的母親,過去不堪的種種,成就了現在的我。 


我喜歡現在的我嗎? 


說真的,我很喜歡,雖然金錢還不算富有,但是心靈很富足,雖然事業還沒有成功,但是婚姻很美滿,而且我還有很多很好的朋友,還有多年後依舊感情沒變的同學。

   
看著在心靈分享時崩潰哭喊的媽媽們,她們那樣的在音樂中哭著,好像人生的很多委屈與悲傷一起的發洩了出來,我有些震驚,也有很多的動容。


以前會陪媽媽到清水的觀音廟,看著許多婆婆媽媽在清晨起床到佛前一起誦經,誦經的聲音那麼的祥和,伴隨著風琴聲,所有的媽媽用悅耳的台語恭敬頌唱著普門品,我看著她們一個個彎曲的背膀,常常想著,那是多麼多的酸苦人生,她們的肩膀負擔了多少的重量,讓她們在佛前求一種解脫? 


想著這些人,我也想著現在的自己,幸福幸運的連我自己都覺得為自己眼紅,我該是何德何能擁有這些呢?心中的感恩滿滿的!滿滿的溢開。 


因此,誠心誠意的謝神,謝每個在我生命中的人、事、物,謝累世的自己,謝謝大家成就現在幸福幸運的我!!!!

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對與錯


偶爾與慧玲媽媽一起喝下午茶,一起胡混美麗的午後,慧玲媽媽有許多的育兒觀念是讓我很推崇的,那天她談到了幾個大家都很習以為常的教養觀念,當二歲的弟弟搶五歲姐姐的玩具時,大人通常會告訴姐姐說:『你是姐姐,當然要讓給弟弟。』


五歲的姐姐面對自己的玩具將要被搶走,當然一定要有自己的防衛,就像是以後面對別人惡意的侵害的時候,總必須要有自己的防衛能力,才能保護自己的權益,然而錯的是那個兩歲的弟弟,不管年齡大或小,搶人東西總是不對,我們不能說他還小不懂,就是不懂才需要教,強取別人的東西,不管幾歲,那都是一個錯誤的行為,不能因未年紀小就可以如願的到自己要的東西。


或者,當小孩胡鬧的時候,大人總是語帶恐嚇的說:『你再鬧!等一下阿姨會生氣喔!』,這一句話就有很大的語病,大人訓斥小孩,不在於訓斥他行為的對與錯,只是告訴他,你做這樣的事情別人會生氣,只因為別人會生氣而不要做,而不是你事情做的本身就是錯誤的。


這個是大家面對小孩通常都會引起的尋常反應,然而慧玲媽媽點出了問題點,我們都沒有教小孩何謂對與錯?而我們也很少去討論事情的對與錯。


我與BC是多年的好朋友,後來因為部分的事情而與B決裂,這兩年來,有許多的人勸我跟C,這麼多年的朋友了,怎麼要搞成這個樣子?語氣中多有埋怨我們不夠心胸廣大,卻沒有人真正的去責備B當初為何要出賣自己的好朋友?出賣朋友之後,也從沒有真心的道過歉,卻扮演著不被原諒的受害者角色。


這個社會也充滿著不顧對錯的新聞,有些人不管做了哪些錯事,似乎只要長的帥就可以全部忽略過,車禍不問對錯,開車的人就是要賠騎車的人,兒女可以隨意消費,欠了一屁股卡債,父母不面還就好像是心狠手辣一般。


這個社會,哪時候可以拿去偏見,真正的辯明對與錯呢??

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贏家與輸家


(圖文:Antonia Wang引用請註明作者及出處,謝謝!!)


以前一個部落格的前輩曾經告訴我,在部落格經營的時候,有時候真的還是會遇到那種怪怪的人,莫名其妙來亂罵的人,他說遇到這樣的人,並不會影響到什麼,就是會覺得很煩,他不是直接封鎖,要不然就看心情就跟對方辯,不過,他說那樣的感覺,就很像自己在路上遇到瘋狗一樣,總會覺得瘋狗叫的很煩,但是自己跟它對罵又覺得降低了自己的格調!! 


當我小的時候,或許是電視媒體誤導的關係也會許是父親作風的關係,總以為,一生氣起來能像電視上面那樣黑道大哥大姐的大聲嗆聲,就好像自己是老大一樣,有時候,自己在發脾氣大罵的時候,旁邊的人忽然安靜了下來,就會感覺對方應該是怕自己的,也會以為自己佔了上風!!


 我曾經去揭發國中老師對女學生毛手毛腳的惡行,我也曾經大聲斥罵對我母親不禮貌的親戚,更不需要提那些大大小小的衝突了,說真的,截至目前為止,我還是很喜歡我以前的個性,我喜歡那個敢說敢罵的自己,也喜歡那個可以仗義執言的自己,更喜歡那個敢為了朋友家人出氣的自己,有些人的壞脾氣,讓自己身邊的人一個個跑掉,但是我的脾氣,卻讓我交到不少不少的朋友,只是,後來唸了政治,我的心態與觀念也慢慢的轉變了! 


在台灣唸政治學根本沒有什麼出路,因為任何一個人總可以滔滔不絕的講起他自以為對的政治論點,但是,學了政治卻讓我更懂得去觀察、懂得去分析、懂得邏輯的思考,於是,當你帶著分析與觀察的態度去看一些人的行為與政治運作的時候,你的觀念與態度就會截然的不同!!! 


當我帶著觀察與分析的心情在委員會看一些立委破口大罵的時候,我沒有被她們的言語所激怒,但是,當自己袖手旁觀的時候,看到那些委員破口大罵的樣子,就好像電視消音一樣的感覺,我常常這樣想,當她們自己在那邊破口大罵的時候,有沒有人真正的回去關掉電視的聲音,而看看自己的表情與態度,那樣的表情與態度,到底是美還是醜????到底是仗義執言還是潑婦罵街?? 


有些人發脾氣,你會覺得他是仗義執言,可以有些人發脾氣,你總會覺得她潑婦罵街,不然就是覺得她情緒失了控制,無理取鬧,如果因為保護家人而罵外人,這或許是仗義執言,如果一個女人一天到晚怒罵老公、打老公,不管她的理由如何,到最後應該會被列為潑婦吧!!!不管怎樣,感覺一點都不好看!!! 


當我們在街上看到一個強勢的老婆不顧情面的怒罵著自己的丈夫,而他的丈夫唯唯諾諾的忍受時,強勢的老婆難道就因此可以得的到別人的尊重與認同???當她在怒罵別人的時候,或許自己以為她自己是個強者、是個贏家,而事實上,別人只會同情這個男人,怎麼這麼歹命娶到這樣的女人!!如果這個丈夫有一天外遇,大家應該不會同情那個女人!甚至有人會覺得是她自己的脾氣逼走了男人!!當一個女人不顧情面的亂罵的時候!她不是個強者!!!她,永遠只是個輸家!!!


 而這樣一個男人,不管他是為了什麼理由而忍耐,在眾人的眼中,他或許一點都沒有男子氣慨,他幹麻不賞給她一巴掌?他或許看起來懦弱怕事,他或許看起來很沒用,但是,為了他自己心中的那個執著、為了心中要保護的家庭與女兒、為了保全他心目中要保全的東西,他忍了別人所不能忍的一切,這或許是傻、是笨,但是,這不代表他是一個弱者,也不代表他就是個輸家!!!但也不代表他就一定是個贏家!!


 我們總以為我們可以講贏可以罵贏一切事情,但是,我們卻忘了別人卻不是用耳朵來屈服你!!!


我們總以為嘴巴可以讓自己站在上風,但是,我們卻忘了,別人是用眼睛來觀察一個人,而不是耳朵!! 


現在的我還是會發脾氣,但是發脾氣與發飆,卻是我要達成某一個目的的方法之一而已,或許是斷了某一個無聊人的打擾,或許是,鞏固自己的立場讓別人不敢對我的生活加入太多的干涉!!!!!也或許是,對自己生活與家人的保護!! 


然而,後來的我發現,要打倒一個人,比發脾氣還要好的方法有上百種,又何必讓自己被人看成潑婦呢!!??? 


年輕的時候,可以仗義執言對著對女同學亂來的老師大罵,但是,現在的我選擇用別的方法去對付,即使要罵人,也要言之有物,不要自己在那邊亂發飆,那樣不是被當成潑婦就是被當瘋狗,那又何必呢???? 


我常常說,要知道一個女人好不好命,聽她的聲音就知道了,如果妳平常在三樓睡覺,就可以聽到她在一樓講話的聲音,或者是她的話中充滿了尖酸刻薄或辱罵、不耐煩等等,甚至罵老公罵到全社區都可以聽的到,那這個女人一定不好命,至少,她也不會讓身邊的人好命!! 


人的一生中沒有所謂真正的贏家與輸家,又何必爭的半死、氣的半死???


 人生不過是個過程,最重要的是每個過程都充滿喜悅,不管自己的個性如何,不管自己的情緒如何,我很開心從以前到現在,我有許許多多的好朋友,不管是國小同學、國中同學、五專跟大學同學,還是在生命與工作中所遇到的所有朋友,一直到現在我都覺得自己很幸福擁有這麼多的友誼!!! 


一直到現在,我也一直很慶幸,踏入婚姻的我,沒有讓老公跟女兒覺得不幸福過,雖然,我也會對著做不完的家事感到疲倦,我也會覺得有煮不完的餐,然而,我卻感受到我的幸福,至少我有個美麗的廚房,也有值得我為他們做菜的對象!! 


我知道罵贏一個人不是個贏家,或許你自以為的贏,也只不過是對方帶著不想跟瘋狗對罵的心態而懶的跟你吵而已!! 


而當你自己大聲的罵人,大聲的吼人的時候,你以為大家都怕你,你卻忘了,自己看看盛怒中的自己,看看大家眼中的你,得到的是尊重、崇拜、還是鄙夷?? 


人生中最大的贏家,或許就是那個可以讓身邊的人幸福,可以帶給朋友快樂的人,我是個贏家,因為,我的身邊可以看到許多幸福的笑臉!!! 


共勉之~


祝福大家!!

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神奇眼鏡行~屁桑篇


節儉成性到不行的屁桑,回清水街我回家,在我跟我媽媽的鼓吹之下,半強迫的要他到神奇眼鏡行去配個眼鏡,為了怕他反悔,又正好是星期日,我只好強迫我自己一大早起床去幫他排隊! 


早上七點四十,我就從我家出發,然後悠閒的逛逛菜市場,買自己喜歡吃的飯團、飲料,然後慢慢的晃到眼鏡行門口的時候,剛剛好八點,怎知眼鏡行門口排隊的椅子上面已經有人坐在那邊看漫畫了,他說他跟他哥哥輪流來排隊,他排下半場,他哥哥排上半場,他們家今天三個人要配眼鏡,我問那你們幾點來呢?他竟然回答我:『我哥哥六點多就來了!!


 有沒有搞錯??? 


早上九點半開門,我八點來已經很客氣了,想不到竟然有人六點多就來排隊配眼鏡,真是厲害呀!!除了佩服就是佩服,慢慢的在外面等,沒多久外面排的五張塑膠板凳就已經坐滿人了,這時候外面就開講了,其中還有人眼睛出了狀況,醫生開了散瞳劑來問老師父,當然很多人都是在別的地方配眼睛出了狀況才來的!! 


一到時間開門,老師父的大兒子拿出一張紙片,每個人依照來的順序,在紙片上面簽名,我幫屁桑簽名第四個人,結果,等大家都寫完,原來如果你假日在九點半老闆一開門就過來排隊,那麼就排到第十三個了,請晚上再來配眼鏡吧! 


為何這樣說呢,屁桑排第四個,前面三個人還是回來確認度數有沒有增加而以,就這樣我們等到十一點半才輪到屁桑驗光,同樣繁雜的驗光流程,屁桑整整驗光了一個半小時,只見老師父不管一堆人擠在那邊等候,不斷的對著屁桑碎碎唸,包括屁桑的生活習慣、個性、思考模式等等一切的狀況,都碎碎唸的說出來! 


只見屁桑臉部面無表情,只有因為睡不著的無奈,不過說真的,屁桑的個性從來沒有人可以看的那麼的清楚,因為屁桑的外表總是給人與內心完全不一樣的感覺,也因此,除非內心很細膩耐心的觀察,不然根本沒有人可以發現屁桑的內心情緒反應與變化,就好像悶燒鍋一樣,你無法從外表的狀況來了解裡面的湯汁到底是滾沸的,還是冰涼的! 


也因為這樣,深為老婆的我,在忙碌的時候,常常忘記用心的去感受他內心的情緒變化,現在的我,每天在他進門的時後,總是能不動聲色的了解他情緒的變化,然後,讓沸騰快爆炸的情緒慢慢的平復下來! 


也因為屁桑的情緒不容易發現,所以當配眼鏡的老師父,碎碎唸的說出屁桑的所有行為模式的時候,我還真的有點嚇到! 


老師父說的一字一句,都很小心,他會看屁桑的個性說話,還教導屁桑如何看原本的眼鏡度數,以及一些比較特別的眼鏡概念,不知道為了什麼,他幫屁桑看了好幾次的驗光,只為了讓鐵齒又節儉的屁桑可以改變一些配戴眼鏡的觀念,所以屁桑光光驗光就已經驗了一個半小時! 


說真的,一間小小的眼鏡行擠滿了人,還真的讓人心情很煩雜,還有無止境的等待,有時候連驗光都會覺得時間長到不耐煩,如果真的要找那種會對你必恭必敬的眼鏡行店員,那你應該去別的地方配眼鏡,不要來這裡,因為等的時間長,驗光的時間長,連拿眼鏡都很麻煩,驗光老師父還常常語重心長的一直唸,但是每個客戶都是很心甘情願的在那邊等待著! 


看著那個老師父認真的態度,讓我想起來,原來~認真與專業才是最好的廣告~~


 PS:別問我哪家眼鏡行,他們生意已經好到不行了,我不想又被說我在幫忙打廣告喔!!

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神奇眼鏡行~幸運女篇


結婚後每次回家,我總是將所有的時間拿來陪媽媽,除非媽媽臨時有自己的節目,不然我不會在媽媽有空的時候跑去會見自己的朋友,這次回清水,我是一個人坐火車回去的,沿路上為了排解無聊,我默默的念著經書!回向消自己頭痛、眼睛痛的業障! 


以前我並不覺得念經有什麼功效,只是念經之後,我總覺得對我一天到晚會胡思亂想的腦袋來說,其實還真的很不錯,強迫自己的頭腦斷掉一切的思緒,只為念經,每天念經之後(其實都短短的),我還是會習慣性的頭痛,只是狀況減輕,不會跟以前一樣痛到地上打滾,遇到的醫生也能夠對症下藥,不再被當成白老鼠,說的也奇怪,這樣沿路的念經回到清水,我的眼睛卻開始痛了起來,依照經驗法則,我過不久就會開始頭痛了!! 


左邊眉心開始痛,因此我不自覺的一直去按摩我的眼睛穴道,回到家剛剛好媽媽說她明天一大早跟朋友有約,所以我可以自己安排要去哪裡,後來,我乾脆說那麼,去配眼鏡好了!!因為某種狀況,半年內我都必須要戴眼鏡並且遠離隱形眼鏡,所以對我來說,雖然沒有迫切的需要,但是還是必須要去換付眼鏡!!一聽到我要去換眼鏡,我媽媽莫名的興奮起來,還告訴我他配眼鏡的經過!!! 


雖然從小在清水長大,但是會知道這間眼鏡行,還是今年我堂弟告訴我的,大堂弟有一次談起我們比較少接觸的小堂弟,才說小堂弟小時候的一些比較奇怪的舉止,其實都是因為他其中一眼弱視0.1接近眼盲,並且持續惡化中,以前都不知道,一直到小堂弟十幾歲了,成績一直不好才發現,叔叔跟嬸嬸不但因為太晚發現深深自責著,也開始瘋狂的找尋名醫! 


找了多年的醫生,一直到有人介紹這一家眼鏡行,經過老師父的詳細驗光與專業,才配出了一個專屬的眼鏡,並且成功的救回了他的視力,讓他免去視盲的危機,從此之後,叔叔一家就成了這家眼鏡行的最佳擁護者,介紹了很多人去那邊配眼鏡,其中還有一個親戚的小孩,原本走路會容易偏一邊走,去那邊配眼鏡之後才發現原來原本的眼鏡度數配錯,讓他整個平衡感失調!! 


大堂弟跟我說這些的時候,其實我還半信半疑,後來有朋友的小孩眼睛出了點狀況,我才想起,後來就打電話給大堂弟詢問相關的狀況,大堂弟說要去那家眼鏡行配眼鏡,早上九點半開門,要八點去排隊,才有可能排到第一名,如果九點半才去,可能要排隊排到下午或晚上了!


 我心想,哪有可能???這年頭眼鏡店那麼多,哪有配眼鏡還要一大早去排隊的道理?原本我也不想配眼鏡的,要不是那天剛剛好回清水的時候沿路在火車上念經,搞的我眼睛很痛,我也不會想要換眼鏡!剛好星期二一大早,莫名其妙的很早起,我就去那家眼鏡行問看看了,我去的時候剛好他開門,店裡面還站了三、四個人,我心想糟了,不過還是問問看我會排第幾個,老師父說今天人很少,我可排第二個,心想,真的嗎??我想生意也沒有堂弟說的好到那麼神奇!!


 才剛想完,後面就陸陸續續的來了一堆人,莫名其妙我後面就排了一堆要來配眼鏡的人,有從台北下來的比丘,也有從屏東上來配眼鏡的上班族,小小的店面塞不下,只好坐到門外給人家坐著排隊的塑膠板凳,原以為我排第二個應該可以很快的輪到我,誰知這一等,等了一個多小時,報紙都翻爛了! 


這時候老闆娘出來了,跟我說在這邊配眼鏡,就一定必須買這裡的鏡框,我答應了,所以先挑鏡框,我選擇了可以外加太陽眼鏡鏡片的最便宜鏡框,然後繼續等著輪到我驗光!我看著前面那個人驗光的過程,看到幾乎睡著!!後來,終於輪到我了!! 


首先,在機器前面電腦驗光,由電腦列印了一張紙出來,後來就坐在椅子上,手工驗度數,也就是一般指者C的缺口往哪邊的那種驗光,其實這些都很平常,一邊眼鏡行也都是這樣驗的,我也不以為意,不過我發現老師父在我那張電腦驗光的紙上面,密密麻麻寫了一堆加加減減,後來才知道,老師父跟別人不一樣,不完全依賴電腦驗光,電腦驗光出來之後,他會依照傳統的驗光方式驗光,然後用心算算出你實際的度數與電腦驗光中的差別!! 


然後很含蓄的告訴我:『你眼睛的調節出了問題!


我問說:『調節出問題是什麼意思?


老師父說:『就是老花!!』ㄟ~~~我才幾歲就老花了喔!!


看到我不以為然的表情,老師父說:『這年頭因為大家看電腦看書的時間多,我我年輕的二十歲小朋友老花的一堆!!』因此他建議我,用最便宜的鏡框跟鏡片再配一付看電腦、看書專用的眼鏡,後來才發現,老師父幾乎每個客人都要求配兩付眼鏡,看遠看近用不同的眼鏡,眼睛的肌肉才會調節,不會喪失調整的功能!! 


而我,覺得一下子配兩付眼鏡太傷荷包了,就陷入了考慮,後來,老師父驗完光之後,將我原本的眼鏡拿去看度數,他說我原本的眼鏡度數配太高,造成我眼壓太高,眼睛常常疲勞,然後指著我左邊還在隱隱作痛的眉心說:『你的左眼眼壓最高,從這裡開始痛,然後牽扯太陽穴也開始痛,然後沿著左邊的這條筋一直到左肩膀,開始僵硬,然後偏頭痛就開始了!接下來你就去醫院看醫生,照腦波說沒問題,然後就開始看神經科,就說是偏頭痛,然後就每天要吃預防偏頭痛的藥,然後每次頭痛就止痛藥越吃越多!!


!!傳說中厲害老師父用眼睛算命終於見識到了!!還真的準到不行!!


 驗完光,還沒完!我必須戴起剛剛選好的鏡框,然後讓他調整水平,我戴著鏡框,他用透明的膠帶在鏡片上貼著我的眼睛水平位置,然後調整鏡框及鏡片位置,並且在鏡片上畫上我的眼球位置,調整了許久之後,終於完成了,繳付了訂金,約定了拿眼鏡的日期,就回家了!回到家已經中午十二點半了! 


媽媽聽完我的說法之後,堅持我一定要去配第二副眼鏡,也就是看電腦跟看書的那一付,他說我一天到晚看電腦跟書,就一定要去配,我只好打電話去問可不可以就幫我選個最便宜的鏡框加配一付,誰知老師父堅持要加配就要再去拿鏡框現場調水平,我只好答應,他們十二點半到下午兩點半休息,所以我只好兩點半才去!


 兩點二十分去的時候,鐵門是拉下來的,外面的塑膠板凳已經坐滿了人,我的旁邊是一個老婦人,她說她從宜蘭來的,因為她已經戴了四十年的眼鏡,眼壓過高變成青光眼,不但頭痛還去開刀,從此之後她不敢戴眼鏡,常常走路撞到東西也不願意戴眼鏡,後來認識一個師父堅持要她來這邊配眼鏡,她還想不要,誰知她兩個女兒就陸續先來這邊配眼鏡,回去之後覺得很不錯,就開車強迫載著她過來!這個老師父配的眼鏡,她完全不會不舒服!


 沒多久,店門開了,老闆娘要大家等一下,因為老師父還在吃飯,中午鐵門拉下的時候,店內還是一堆客人,最後一個客人剛剛才從後門出去,所以老師父還沒吃午餐,我就先挑我要的鏡框,老師父吃飯吃到一半先出來幫我調整水平,講明這付眼鏡要的鏡片價位,我就回家了!!


 原本想說,老師父堅持不要我配無框眼鏡,因為他說我戴眼鏡的習慣容易把眼鏡戴歪掉,水平容易跑掉,所以我只好選擇有框的,一直認為有框眼鏡很醜的我,想說以後還是戴原本這一付眼鏡吧,誰知就這樣,我左眼的眉心整整痛了四天!!


 好不容易熬到了可以拿新眼鏡,我去排隊拿眼鏡,拿眼鏡就是老師父的二兒子負責了,聽說他也拿了很多國的驗光師執照,歐美的執照都有,卻一直還沒通過他爸爸那一關,他幫我調整我眼鏡的角度,這我才知道為何一定要在她們那邊買鏡框,就看他用著所有的工具坳著鏡框,調高度,調眼睛跟鏡片的距離,調兩邊耳朵的高度問題,如果臉比較短的人,他還會把兩邊的鏡架剪短,務必讓你的眼鏡在你的鼻上服服貼貼的!焦點水平都要達到他的標準!


 等到調好了,差不多半個小時了,他會講解並且讓你了解兩付眼鏡各自的功用在哪邊,然後還有長長一串,如何正確使用眼鏡,如何清洗眼鏡,如何置放眼鏡的教導!光拿眼鏡,就必須要花個四、五十分鐘,這對父子的堅持,讓一間小小的眼鏡行隨時擠滿了人,一天卻真正只做十幾個客人的生意!


 我迫不及待的戴上新眼鏡,然後問一下我實際的度數,原來我實際的度數跟我戴的眼鏡度數整整差了七十五度,左邊的度數更是多了一百度,其實多一度就讓眼睛很累了,就好像我一直戴著放大鏡在看東西一樣的疲勞,我戴著新眼鏡,眼睛的肌肉就好像拉緊的橡皮筋慢慢的鬆了下來的感覺,看電腦的時候用專屬的眼鏡,也讓我即使看整天眼睛也不會疲勞,莫名的眉心也不再痛了!!


 我想或許念經真的不能讓你馬上沒病痛,不過在病痛之中,無形之中找到合適的醫生,找到病痛的真正原因,也是一件很值得令人感恩的事情!!!

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會不會這樣?


氣味比畫面更能牽動人的記憶?


朋友從法國回來,寄了一張明信片給我,我看著巴黎熟悉的街道,淡淡的想著曾經在那些街倒巷弄中穿梭的自己。


家中的相本一本本排好放在書架上面,有時我跟老公就會翻出來慢慢回味一番,開開心心的討論著當初的一切,也規劃著未來的旅行


搬到新家已經快滿兩年了,這兩年來,我出過幾次國,老公也出過幾次國,但是,我們卻沒有再一起出國過,兩個人各自忙各自的事情,只有夜晚的短暫交集。


然而,有時聞到咖啡的香味從咖啡屋內飄揚出來,我會想起在義大利街頭的那杯義大利式的濃縮咖啡,佇立在街道上,品味著屬於我一個人的回憶。


而最近,我在台北秋老虎炎熱的艷陽下面,聞到一種屬於泰國的炎熱氣息,讓我恍惚的以為置身在曼谷的灰黑與煙霧瀰漫的街道中。


是誰曾經這樣的告訴我,氣味比畫面更能牽動人的記憶?


討厭跟團旅行的我,就是因為不管走到哪裡,聞到的都是遊覽車的味道,因為這樣,每次跟團出去我的記憶總是特別的少。


現在的我,站在台北繁忙的街頭,像置身在曼谷的汽機車排氣的氛圍中。


坐在陽明山美麗的咖啡廳中,品味著屬於荷蘭何恩鄉鎮中滿街滿鎮的翠綠清新感受。


忽然聞到的咖啡香,忽然聞到的太陽香,讓我跌進一個又一個不同的回憶情境之中。


忽然覺得自己的幸福很簡單,美麗的回憶充滿了各自的記憶,記得在米蘭的十後,聞到民宿外面廚房傳來滷肉的味道,讓我們跌入思鄉的鄉愁中。


記憶,從氣味開始,而我在老公的懷中,品味著屬於幸福的氣味。

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