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  • Dec 18 Thu 2008 17:13
  • 喪禮

喪禮
在我專科時的時候,有一個同學在上學的途中出了車禍被送進醫院,班上接到消息之後,一大批的同學騎著各自的機車從台中南屯到豐原醫院探望,當時的國文老師知道之後很感嘆的告訴我們,所謂的久病無孝子用在朋友身上也看的到,在一個人住院的時候最容易看清楚身邊的每一個人,來探過一次病的人是基於道義,來探過兩次病並且在旁邊陪你聊聊天甚至扶你下來走走的是朋友,來三次以上的則是家人、是親人!
 
那時候年輕的我們聽進去了這些話,台中與豐原之間了路程,每個人硬是騎了兩三趟,專科時候學的國文是哪些文章我忘的一乾二淨,而人生的這個哲理,卻深深的影響著我!!
 
很慶幸的,年輕的我很少遇到喪禮與探病的需求,然而,這幾年,身邊的人一個個的面臨了人生中的生離死別,而我,也就這樣的面對一次又一次的喜怒哀樂!
 
以前在立法院的時候,喜喪事的場合不少,因為我不是地方的助理,所以相對的我去面的的喪禮場合就比較少,當時在立法院有一個民進黨的立委參加這類場合的事情常被拿來當茶餘飯後的聊天話題,這個委員每次都可以高票當選,有人笑說,他每次參加喪禮的時候,往往人在巷子口下車,就一路邊哭邊跪,然後哭喊的爬到靈前,比孝女白琴還要盡責!!!
 
當時的我,也把這件事情當笑話看,但是,現在想想,如果是家屬看到這樣的場面,也會很不由自主的感動吧!或許,這位委員不像別人戲謔的說他的票的是哭來的,他只是懂的台灣人哪種感情相挺的精神而已!!
 
在生病的時候,三不五十不怕跑醫院來看看你的那些朋友,在人生最無尊嚴面對病苦時,不怕髒噁幫你把屎把尿的那個親人,當家人往生的時候,三不五時不忌諱晦氣來幫忙誦經、幫忙陪伴的那個人,當大家都為喪禮而繞路而行的時候,那個跪著爬進來感恩往生者相挺情義的立法委員,當喪禮過後留下來,送往生者走一段路,或是送到火葬場的那個人!!
 
我們的身邊,有沒有這樣的親友?
 
以前的我,因為體質比較敏感,所以我很怕遇到喪事,走在馬路上看到別人在辦喪事我都會刻意的繞路,親戚們的喪禮,我也很少參加!!
 
然而,當三阿姨往生的時候,母親看到晚輩都沒有來幾個的時候,母親卻很感嘆,她擔心著下一代的互動不強,她也擔心著每個姊妹都走的如此孤單!!因此,她努力的給病人關心,也努力的參加著每一場的喜怒哀樂,但她依舊害怕著,有一天她會得不到別人相同的對待!!!
 
當姊妹一個個往生,當喪禮一個個參加,一向與人淡然的母親開始用心的去面對生命中的每一個人!
 
也因為這樣的緣故,當二阿姨生病的時候,我找到時間就去陪陪她,從早到晚聽她慢慢的聊她的一生,就好像在回顧她人生的所有片段一樣,一件一件的細數,我聽了她的遺憾、也知道她今生欠了誰、又成就了誰,也知道她今生不愧於誰,有愧於誰!!在她的故事中,體會她的人生!
 
二阿姨往生的時候,我在中國上海,回國後參加她的喪禮,我第一次不像國會助理一樣,捻完香報個委員名字就走人,我陪著母親去看阿姨的最後一面,然後跟著一起送阿姨到火葬場,讓二阿姨的棺木在我們這些晚輩的跪拜中送入燒化!!
 
當一群晚輩對著棺木跪拜的時候,站在後面送她二姐離開的母親心中好感動,他告訴我那好像在送二阿姨升天一樣,讓人很感動、很欣慰!!
 
母親很稱讚四阿姨一家的教養,每逢家族中有人有喜慶、喪事的時候,四阿姨家的兒女、女婿、媳婦總會一起出席,只留一人看顧所有的孩子!表哥表姊們會幫忙收禮金或奠儀,會在喜喪事之前就來幫忙好幾次,甚至她們會幫忙搬東西,讓主人家沒有後顧之憂!!
 
這短短的幾年間,送走了二阿姨、送走了宣宏表哥、也送走了大舅媽,我總是感觸特別深!
 
我們去參加一個婚禮的時候,分享了喜悅,吃了喜宴,與好久不見的朋友好好的聚聚是一種快樂!!然而,喜宴過後,我們甚至不知道他們接下來的人生!!
 
然而在喪禮的過程中,我卻在那樣的感傷中,看了往生者的一生,在二阿姨走的時候,了解了她的一生的刻苦與喜哀,在宣宏表哥走的時候,得到了對人生的深深感慨,在大舅媽離去的時候,了解人世間感情的執著!
 
我也在她們的人生中看到了許多不同的過程與結局,同樣一對夫妻,一樣一個在國小任教一個在高中任教,不一樣的性格,會有哪些不一樣的愛情與人生?
 
在送大舅媽入火葬場的時候,看到旁邊一個未滿十八歲孩子的殞落,我更懂得珍惜生命中的每一天,珍愛生命中的每一個人!生活中每天都讓自己深愛的人聽到我充滿感激與喜愛的言語!!
 
生命總該面對生、老、病、死,當我們讓孩子們懂得去歡喜迎接新生命的時候,也必須讓她們懂得人生最後一站!
 
我祁願身邊的人活的有尊嚴也健康長命百歲,也感謝這些往生的菩薩,給我的人生智慧!!!
 
祝福大家!!
 
也祝福我美麗自由民主注重人權的國家~台灣!!

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2008/11/05 00:34

舅媽的愛情
面對父親常年的外遇,面對身邊來來去去的感情故事,面對越來越速食的愛情,如果,我對這個世界上的愛情與婚姻還存有一點點的信心,還有一點點的冀望,那是因為我曾在大舅跟舅媽身上看過涓涓細流五十幾年、白頭偕老至死不渝的愛情!
 
在我拒絕婚姻的那幾年,每次面對別人的逼婚,我都會頂回一句:『好呀!你說結婚好,那你告訴我妳身邊有哪一對夫妻真的一輩子都感情很好、幸福一輩子的?』,當我說了這句話之後,總會看到問話者一臉糾葛的表情,我也因此更堅定了我不婚的念頭,然而,當我回這句話給母親的時候,母親總會忘記她自己在婚姻中的跌跌撞撞,然後很理所當然的大聲說:『有呀!你大舅跟舅媽!』
 
大舅媽是我國小一、二年級的級任老師,在我印象中大舅媽即使曾經拿著籐條懲罰學生,我也從沒看她真正的動怒過,大舅媽說話總是輕輕柔柔、嘴角跟眼角淡淡的泛著笑意,她永遠擦著得體的妝、穿著端莊的出現在大家的面前,即使在那個穿著夾腳拖鞋跟短褲閒逛也不會有人白眼的鄉下市場中,她依舊盛裝的如同去逛頂級商圈,這是他對每一個與他結緣的人所給的尊重。
 
小學老師的大舅媽跟當高中老師的大舅,在十幾歲的一次校外活動中認識,然後談戀愛、結婚、生子、一起面對人生中的喜怒哀樂,以前母親常說她們兩個感情好到令人羨慕我總是無法體會,畢竟兩人都曾是我的老師,對於他們除了親戚間的關係之外,還有一點點老師的威嚴存在我心中!
 
在我唸五專的時後,有一次家族的聚會,吃完飯之後不知道是誰拿來了錄音機放出輕柔的音樂,音樂在舅媽家一樓慢慢的流洩出來,結婚的表哥表嫂們紛紛挽著自己的另一半相擁而舞,而年過半百的大舅跟舅媽也跟著年輕人,在音樂中相擁而舞,大舅跟舅媽那樣溫柔且幸福的表情,與結婚多年還沒有改變感情厚度的震撼,深深的烙在我年少的記憶中無法忘懷!!
 
那晚,在那個音樂中相擁而舞的情侶與夫妻們,許許多多經歷了不同的愛情與婚姻問題,然而,深情依舊不變的還是大舅跟舅媽!
 
年輕的我們每次談到大舅跟舅媽之間的相處狀況,我們總會開玩笑的說甜蜜到令人起雞皮疙瘩,尤其是聽到年紀六、七十歲的大舅媽用深情且溫柔的語調說:『烈子~洗澡了~』,然後看著大舅跟舅媽一起走進浴室洗澡!我們這些晚輩總是會覺得非常的不可思議!
 
這麼多年來,大舅與舅媽依舊每天一起洗澡,各自從學校退休後的他們,在不同的地方擔任志工,但是他們總沒忘記每個星期總有固定的一兩天是他們的約會日,固定一起到谷關泡泡溫泉,或者到溪頭攜手在森林中漫步,這麼多年來,大舅媽打點著大舅的一切,讓大舅每天都神清氣爽的出門,而對於大舅媽的一切,大舅永遠最支持,當大舅媽每天為了健康而煮著沒有味道的有機素食餐,大舅依舊滿懷感恩吃的滿面堆滿笑容!
 
大舅媽因為不明的癌症躺在病房的時候,遺傳到陣家愛流淚傳統的大舅眼眶幾乎都是紅的,他每天陪在她身邊,一起度過了晚年的喪子之痛與喪子之後所有的糾紛,在舅媽身體狀況還允許的狀況之下,他每天開著車子載著舅媽出門,在清水休息站等地方推著舅媽的輪椅,一起吹吹風、曬曬太陽、聊聊人生,每天跟著她幫助行動不方便的舅媽一切生活的所需!!
 
經過了將近兩百多天的與病魔對抗,當大舅媽與病魔抗戰到最後的時候,大舅媽陷入了完全的昏迷,沒有任何的動作與知覺,只有心跳一天比一天微弱的跳動著,母親想大舅媽或許在等著海外的子女回來見最後一面,而我卻說,大舅媽或許不想讓大舅看到她離去的畫面,她心疼著大舅。
 
而大舅卻不捨得讓她一個人單獨的走,因此幾乎二十四小時守在大舅媽的床畔,每天輕輕的撫摸她的手、三不五時幫她量量血壓,跟舅媽說說話,幸福婚姻超過半個世紀的他們,在這樣的最後一刻依舊用著他們的溫柔互相對待著!這是他們的溫柔,這是他們的愛情!!
 
大舅媽平靜的過世了,整個喪禮的過程我沒有滴下一滴眼淚,我看著友人送的花圈上面給大舅媽的文上寫著『一生慈悲』,我想起多年以來,大舅媽虔誠的信佛,她捨得與人結好緣,她也捨得與佛結好緣,她努力的唸佛、她慈悲的待人,我想他如此的虔誠慈悲,除了希望為子孫植福,也希望當人生走到盡頭的時候可以跟著菩薩走往西方極樂世界!!
 
然而,人生中不可避免的死別來到了,大舅媽多年來吃齋念佛希望與佛結緣的時間也到了,我無法哭泣,因為縱然我有許多不捨,我也替舅媽開心,她得以往生善道,脫離了人生中的生老病苦!!!
 
然而,我看著忽然間老了許多的大舅,所有的人都擔心他的身體,所有的人也擔心著他無法走出傷痛,我看著他蒼老的面容、看著他紅眼中無法遮掩的傷悲與消瘦的身體,完全看不出一年前那個神清氣爽、聊天的時候唱作俱佳、笑容宏亮的大舅,我忽然陷入了深深的沉思!!
 
在送大舅媽前往火葬場的車上,我心中想著,如果我跟舅媽一樣擁有每個女人夢寐以求終其一生的愛,那麼,當我的靈魂脫離了受苦的肉體,我的靈魂一面看著我夢寐以求的佛菩薩來接引的慈光,當我準備投入那個溫暖的光線時,轉頭看到那個深愛了五十年的愛侶陷入了無止盡的悲哀時,我會不會就此留下,守著我的執著,放棄了多年的修佛,化成一抹幽魂悠悠盪盪的守在愛人身邊,等著幽幽無期的下個投胎機會,在孤獨的時空中守著自己的愛、守著自己的執著?
 
或者,當我已經到了西方極樂世界,我卻忘不了那在人間的摯愛,要求佛菩薩讓我再一次的回到人間讓我再落入一次的輪迴,讓我再受一次的生老病死的折磨,讓我再去煩惱人世間的種種,只為了再一次與相愛的人再愛一回?
 
原來,有些愛情值得讓人再落一次人間、再落一次輪迴!
 
原來,人世間放下仇恨很難,放下深情更難!
 
也或許,大舅媽這一世就是放棄了西方極樂世界的享福而來與大舅結緣的,因此,她帶領的大舅學習佛法、進入佛陀的門下,只求未來有一天兩人得以在天國相聚!
 
原來,少了相愛的人陪在自己身邊,即使是西方極樂世界,也無法讓人感到真正的快樂!!
 
原來,所有對人世間的執著,最辛苦的莫過於愛情~
 
祝福大家!!!
 
祝福我民主自由的國家~台灣!!

(圖文:Antonia Wang引用請註明作者及出處http://blog.yam.com/antoniawang,謝謝!!)

 
 
 


 

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前世今生與相欠債



分類:胡言亂語2007/12/28 16:04



宣宏表哥過世後,每個人談起他們夫妻之間的點點滴滴,雖然非常的氣憤,最後總會非常無奈的結語說:『唉!這是命!!!夫妻本來就相欠債! 


雖然我自己研究命理,也透過許多的方式看過自己的前世今生,我相信有前世今生的存在,但是,我總覺得用前世今生的方式勸一個人認命,總是有欠公平,如果人都是來這一個世界上還債的,那麼人生只有逆來順受的份,只有承受的份,那又有什麼意義呢? 


每一個孽緣、善緣的輪迴總有一個沒有相欠債的開始,哪時候是結緣?哪時候又是消孽緣呢?消了與某一個人之間的債,會不會莫名的與其他人結了更多的債?


 


前陣子回台中休息的時候,我偶然之間看到通靈的伶姬老師接受訪問,雖然我一直對她書中內容及某些問事的方法不是那麼的認同,不過,當天她說的那個概念卻讓人極為讚賞,她說的大概是前世今生相欠債不是那麼的絕對,也不是所有行為的藉口,例如說,一個已婚的男人,在工作上遇到了前世的情人,他們兩個人互欠感情與精神,這不代表身為這個男人的妻子就必須要認命,畢竟人家上輩子有姻緣!所以這個男人就可以理所當然的外遇!


 也就是說這個已婚的男人,可以對他前世的情人關心,也可以對她好與掛心,但是,沒有必要這個男人就必須要跟她上床,也沒有必要這個男人就非為了這個女人傷了他無辜的妻子與兒女,因緣的存在依舊是有選擇性的,你沒有必要為了還前世情人的感情債,卻跟自己今生的妻子、兒女結下惡緣! 


如果有一天命運將我與前世殺我致死的兇手連結在一起,那麼那時候的我,可以氣憤,可以看到他就莫名的一肚子火,可以不爽他,但是,我沒有必要讓自己也成為殺人兇手,去討回我前世的公道!


 夫妻之間如果前世是個惡緣,上輩子的自己被這個男人欺負到不行,這輩子莫名其妙又重新當了夫妻,每天看到對方就有一肚子的火,每天不罵罵對方心中就很不快樂,這時候的妳怎麼分辨這樣的心情,到底是前世的怨念累積下來的,還是,今生自己壞脾氣的緣故呢?當你在折磨對方的時候,到底是前世的原因,還是今生在造惡業呢? 


當生命中要妳來還願的甜蜜已經消失,取而代之的是無盡的憤怒與怨恨,那時候,該討債的人可不可以隱忍怒氣?該討債的人可不可以選擇離開?而該還債的人,可不可以選擇躲避?可不可以選擇不激怒?就像我母親一樣,選擇分居後,兩個人在不同的地方生氣、怨恨、惱怒,但是,卻沒有傷到對方的機會?沒有機會造成大錯? 


前世今生的相欠債,我不像一般通靈的人覺得那麼的玄學,我選擇相信,前世今生不過是一種心念所造成的原因,人生的一切總是在萬物的一念之間而已,念頭可以殺人、言語也可以殺人!某個祖先盛怒之下的詛咒:『我們X家決不跟A家的人成親家,不然家破人亡!』這樣一個人的言語詛咒,卻也莫名的影響了一代又一代!! 


這一輩子受妳欺負的怨恨與報復的念頭,在來世會莫名其妙的在每一次見妳的時候被我想起,這一輩子殺了一個人,兇手面對的除了法律的制裁,還有被害者的靈魂在莫大恐懼中所產生怨念與報復,即使這個被害者不願意追究,那麼這個兇手,又怎麼可以保證被害者的親朋好友沒有一點點的怨念,或許有一天,兇手發誓下輩子要贖罪,那麼,等輪迴的到來,又是哪樣的心甘情願贖罪? 


如果表哥跟他老婆之間真的是相欠債,那麼這是第一世?還是表哥來還債的?,那麼,不管表哥還完了沒有,在這一世中,他老婆又如何抹去兩個老人家覺得自己兒子被折磨抑鬱而終的念頭??


又如何抹去我們這些兄弟姊妹們,兄弟被折磨的怨念???


又怎麼抹去表哥所有朋友對他的不平????


又怎麼抹去我們失去一個好兄長的遺憾!??? 


或許,我們不知道有沒有真正的前世今生相欠債,但是,即使是夫妻有相欠債,因為這個女人這幾年來養大的氣焰與脾氣、以及與親友們結下的惡緣,不可能因為丈夫的過世而終結,從今以後,她也得不到親友的奧援,她終究必須扛起她的責任! 


償債的表哥或許結束了他的償債之旅,揮揮衣袖解脫的走了,那麼,留下的依舊是火爆脾氣的討債人,這樣的火爆脾氣跟著她走人生的下半輩子,即使沒有前世今生,我想,這或許是,自己的性格給自己的現世報吧!!!


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用錯了慈悲


以前在院內工作的時候,偶爾,我們會走遠一點到台大醫院所附設的喜憨兒餐廳吃飯,這些將幼小的心靈放在大人身體的小朋友們,在經過一次又一次的訓練之後,終於可以在麵包坊或是餐廳工作!,他們輪流著端菜、點菜、清潔等等的工作,認真的態度有時候連我都敬佩! 


剛開始去的時候,有點不是很習慣,因為她們是經過一次又一次的訓練,所以認真的他們每天都確實的執行著她們的工作,因此,有一次當其中一個小朋友把餐點端到我朋友的餐桌上時候,必恭必敬的跟他說聲『請慢用!!!』,這時候,我朋友沒有中斷跟大家的對話,一面讓他排好餐點,一面繼續討論議案,然而,我們卻發現,端餐上來的小朋友,一直必恭必敬不斷的對我朋友鞠躬說『請慢用!!!』、『請慢用!!!』、『請慢用!!!』,後來,我們不知該如何是好,我的朋友於是也跟他點點頭一直說『謝謝!!』,這時候他才帶著滿意且燦爛的笑容說『不客氣!』然後離開!! 


後來,老師來跟我們說,因為她們教導的方式就是這樣,所以,當他說請慢用的時候,他會一直等客人說『謝謝』,因為客人說了『謝謝』後,他才可以說『不客氣』離開,她們被教育不可以浪費食物,所以,即使客人的餐盤上只留下一小口有點微焦的麵包,她們也會必恭必敬的問您『請問要不要打包??? 


這樣的反應,或許很傻氣,但是卻讓人覺得很可愛,因為那一段時間常常去,所以跟其中幾個小朋友就比較熟,有一天我晚上去用餐的時候,看到其中一個男孩的媽媽,我們因此聊了幾句,這個媽媽每天早上帶著他兒子坐公車來餐廳上班,到了晚上又來接他回家,因為有的小朋友白天會認路、晚上就會迷路,而他的兒子,就是不管白天晚上都會迷路的那一型,所以她只好每天接送!! 


我稱讚著他兒子在餐廳的表現,她說送他來訓練、來上課、上班,真正辛苦的是他的兒子,每次看到他那麼辛苦的受訓,自己也很不忍心,只是,為了他好,為了他以後可以自己養活自己,再怎麼樣都必須要狠下心來! 


那天我看著他們母子一起離開的背影,忽然想起了芸姑,芸姑姑的獨子小偉,在年幼的時候因為高燒不退的腦炎而將智力停留在四歲,高學歷的芸姑不相信這樣的事情會發生在她身上,雖然她已經有兩個優秀的女兒,但是,重男輕女的婆婆對她的孫子發生這種事情,把所有的罪歸在她身上!! 


小偉小的時候,我們總覺得他也不過是小小孩,雖然大家勸芸姑將小偉送到啟智學校,但是,芸姑一直不肯,一方面好像她總覺得送去啟智學校就好像真的認了命,一方面,她又說去啟智學校她們訓練小孩很嚴格,她不忍心她的兒子受這樣的苦!! 


於是,小偉一天天的長大,現在的他已經是個三十幾歲的大人,卻只有四歲的靈魂,或許是因為從小沒有教,也或許因為縱容,小時候的他耍脾氣大家都會讓他,但是,當他長大了,父母老了,他的力氣沒有人可以擋的住,他也有他的情慾,他也有他的需求,因此,芸姑只好將他關在家中,怕他情緒一來,傷了家人,怕他情慾一來,傷了別人!! 


因此,我在想同樣的事情,不同的做法,到底哪樣才是真的慈悲?


 是怕小孩受苦,不忍心他受苦,所以不讓他有訓練的機會,是慈悲??還是,為了他的將來,忍著心疼與不捨,看著他摔破一個又一個的碗被指責、看著他因為工作的不注意而有的小小傷口,只為了他未來好才是一種慈悲???? 


有很多人,努力的辛苦工作,只是為了幫家人還債,還卡債、還賭債,當初,我的父親因為股票失利的時候,也要求我們幫他清還債款,但是,我堅持不肯,也有一些債主請人來家中勸我母親,幫我的父親買回抵債去的祖產!!我也堅持反對! 


我總是狠心的說:『他還在世的時候,就必須對他的所作所為負責,等他百年之後,要算清帳再來算帳!』,也有人問我說,難道不怕父親被人斷手斷腳,我總會說:『如果有那麼一天,我也一定會養他,但是別指望我幫他還一塊錢!!! 


這種錢,幫他還了一塊錢,或許轉個身,他又欠了一百元,自己闖下來的債務,總是要他自己去扛,沒有必要,為了一個人不負責任的負債,而毀了一個又一個的家庭,如果不讓他自己去面對他所闖下來的禍,他又怎麼會懂得負起責任,懂得自己收拾自己的善後!


 看起來殘忍與無情,卻救了三個家庭,也逼他自己去面對!


 大表哥對我說:『你小哥太慈悲了,只是他的慈悲用錯了人。』


 我細細的思索著這句話,想著為何已經有許多傷害等證明的表哥一直提不出離婚的訴訟,或許慈悲的他依舊在等著他老婆的轉好,或許慈悲的他,轉而同情他老婆的情緒,或許慈悲的他,害怕他老婆的情緒,少了他這個出口,轉向另外一個更無辜的人,而那個人更可能是他的女兒或是他的家人!! 


或許因為他的慈悲,他忍了下來,忍下來每一次的辱罵,忍下來每一次不給情面在大眾面前的羞辱,忍下了疾病的痛楚,忍下了一切又一切!! 


或許在別人的眼光中,會覺得小哥懦弱怕老婆,或許在別人的眼光中看到他老婆強勢的對他無情的咒罵,覺得他怎麼沒有一點點男子的氣慨,但是,換了一個方向想,這個世界上又有幾個人能夠忍受這樣的對待???(光看她們的挑釁回應,就令人無法忍受!) 


或許,哥哥認為忍耐也是一種慈悲。 


或許,他只是把慈悲用錯了地方、用錯了方法、用錯了人~ 


然而,哥哥或許忘記了,真正的慈悲不只一種,有時候強迫教育也是一種慈悲,放任與縱容反而是一種殘忍!! 


有一種慈悲,就是適時的給對方『當頭棒喝!!! 


因此,該揮棒的時候,就揮棒吧!!!!~


 與您分享~我的座右銘:


菩薩心與現實之必然手段是不相衝突的!


我們很難從行為本身去衡量對與錯、善與惡!


但是卻可以從行為背後的動機去衡量對與錯、善與惡!


 


 


 




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不悔還是解脫?~悼宣宏表哥 


今晚,母親在電話那頭泣不成聲,告訴我三表哥離世的消息,我的眼淚也不自主的流個不停,哀戚的心情怎麼都無法抹去,中年離世的表哥走完他短短的一生,回想他的人生,我的心中有氣憤、有心疼、有無限的感慨與後悔,而這些複雜的心情,在現在,只剩擦也擦不乾的眼淚! 


有很多人(包括我自己),在結婚前,對於親友的質疑,總會豪氣的說『大不了離婚!』,這個世界上,或許不會有人談論你交過幾個男朋友,離開過幾個男人,但是,卻會牢牢的記住您的婚姻紀錄! 


然而,離開一個婚姻真的那麼的簡單嗎?我的母親,在婚姻中忍受父親三十年,卻一直離不成婚,而我的三表哥,付出了他的一生,最終在幾乎流乾血的死亡中獲得解脫! 


離婚,付出的代價或許超乎想像,可以從一個不良的婚姻中脫身,或許也是一種幸福,然而,卻有很多人,在婚姻中忍耐、痛苦、折磨,卻為了種種的原因離不開婚姻,當年愛的那個人,在愛情變質後的殘忍與無情,或許早已經脫離了當初的理性甚至是人性。 


三表哥一直是舅舅的驕傲,在那個考上公立大學就很不簡單的年代,表哥是清大的高材生,他的個性品德跟人緣也是大家公認的好,在他大學的時候認識了表嫂,苦戀多年後,表哥終於如願娶了表嫂,當年他的婚禮,很多表哥表姊都不願意參加,後來,抓了那時候國中剛畢業沒多久的我去湊人數迎娶! 


那時候的我還小,沒有親眼看到這段愛情的始末,只知年長的表哥姐們談到他們的愛情時,總有一堆的氣憤,那時候的表嫂,覺得女人該要高姿態,總覺得要讓男人不好追,讓男人追的辛苦才顯示女人的價值,因此,有人說表哥為了對方一句如果我們有緣分,我不跟你說你也知道我坐哪班飛機回台的話,就這樣,表哥每天待在機場出境大廳等著一班班的飛機抵達,更別提在風雨中等著一次比一次遲到更久的女主角,那時候總總奇怪的行為讓大家總認為表嫂的刁難已經接近變態,對這個女人的品德不敢恭維,對他們的婚姻更不贊成,那時候比較小的我們,以為表哥這樣苦追的女人,即使品德不好應該美若天仙,但是,其實她不但不美,長相甚至連平凡都勾不上邊! 


因為表嫂的母親認為她的女兒是老師,有固定收入,看不起以後要去工廠上班的清大生,因而不贊成婚事,為此,表哥放棄了科學園區的工作,在那個只有師大體系出來才可以當老師的年代,從偏遠山區的代課老師做起,慢慢的成為國小老師,最後付出大筆的聘金、經過對方重重的刁難才得以結婚! 


迎娶的過程,至今我還印象深刻,對方收了近兩百萬的聘金、餅錢,甚至連習俗上該還給男方的紅包都一率收走,迎娶的時辰在清早,對方不讓我們在台南先找飯店住,所以我們在凌晨出發,在清晨抵達台南,我們的車在女方的家附近停留,當新郎的表哥下了禮車,從公用電話打給對方說,告知我們的車到了,過不久要前往迎娶時,這時候對方的母親,又開了一堆的規矩! 


就這樣,我們一群人在不熟悉的台南街道中尋找嫁妝行跟菜市場,迎娶隊伍中每個人紛紛打電話給自己認識的台南人,讓他們都在我們狂催的電話中驚醒詢問哪邊買的到對方要求的東西,表哥穿著西裝在清晨恐慌的敲著嫁妝行的鐵門,祈求對方開門,買一些我連聽都沒聽過的東西!那時候,一起同去的阿姨語重心長的跟我說說:『遇到這樣刁難的丈母娘跟老婆,妳表哥以後可有的受了!! 


結婚後一開始,我們認為表哥或許是因為在大家的反對中結婚,所以很少跟我們談起婚姻中的點點,後來慢慢的發現,表哥在許多的家庭聚會中慢慢的失去蹤影,後來我們陸陸續續的聽到,表哥的丈母娘跟在台中最好的高中教書的表嫂看不起他只是一個在南投偏遠國小教書的窮老師而對他極盡諷刺與指使之能事,多年之後,卻又因為科技新貴的產生,而埋怨清大畢業的表哥只是一個窮老師,卻忘記了當初她們如何逼迫表哥放棄科技業而去當教師。 


表哥在家中沒有地位,他甚至沒有床可以睡,每天只能睡沙發或是地板!丈母娘來台中的時候,他必須在丈母娘身後當小弟跟付錢,後來,薪資轉帳後,他身上連錢都沒有了,老婆甚至教導小孩將父親當佣人使喚!表哥在他的婚姻中,失去了事業與未來、幾乎與家中斷了聯繫、更沒有半個朋友,當我們知道他生病到他死亡,竟然不到一個月的時間! 


罹患癌症又白髮人送黑髮人的舅媽,哭著說起兒子的一切,我們才知道表嫂曾經在婆婆的面前,說自己為何會得砂眼而她老公竟然沒有,然後用手揉著自己得了砂眼的眼睛,再馬上去揉她老公的眼睛,舅媽心疼自己的兒子每天睡沙發或地板,而舅舅想起這一生中表哥很少請他吃一頓飯,結婚後唯一的一次,舅舅看著自己的兒子從衣縫中找出折的跟指甲片一樣的唯一紙鈔私房錢來付賬時,眼淚也不自主的掉! 


因為表哥是不顧大家反對而結婚的,所以大家總認為婚後的一切他該忍受!所以他失去了後援!


因為表嫂不滿財產的分配,因此,表哥連父母與兄弟姊妹都無法連絡!


因為沒有錢可以運用,雖然他努力的工作,但是他莫名其妙斷了好幾顆的牙齒,好幾年都沒錢補!就漏著風講課!


因為,他做任何事都要被管制,所以他連朋友都沒有!


因為,老婆連床都不讓他睡,更別說關心他的身體,所以,在他一發現癌症後沒多久就死亡!!


大表哥前往處理喪事的時候,看到往生的三表哥,原本帥氣的臉不見了,變成又黑又瘦,頭髮已經掉光了,血水一直流,染紅了一套又一套的衣服!


 母親前往殯儀館的時候,小小的靈位只有老婆跟兩個女兒,小女兒才小一,就失去了父親,表嫂才哭著說告訴大家:『他是一個非常好的好人! 


是呀!他是一個好人!


或許是因為太好了,所以他默默的忍受著一切!


也或許是因太好了,所以狠不下心離開!


也或許就因為人太好了,老天不忍心他受苦,所以用這種方法讓他解脫!


 我們曾經怨他幹麻不離開這樣的婚姻,也曾經不止一次在後面說這樣的女人跟她離婚算了!


然而,我們忘了,他沒有錢!


我們忘了他的女兒、他的房子、他的薪資都在他老婆手上!


我們也忘了,在我們講的輕鬆的時候,沒人伸出援手,沒人告訴他,我們可以幫忙!


我們選擇了,不管他人瓦上霜!


我們選擇了,那是你自己找的老婆,所以你理當忍受!


 


我們總以為,結婚只是一個選擇,就像選一條路走,走錯了,大不了回頭!


然而,人生根本是一條不能回頭的路,走入婚姻之後,有人在對婚姻失望之後,得以走到雙岔路,離婚走另一條!


 


然而,有很多人,一踏入婚姻後,就如同陷入了泥沼,困住了腳、困住了手、困住了尊嚴、困住了人生,有人在婚姻的泥沼中痛苦折磨三十幾年,有人一直到泥沼淹過了鼻喉,困住了呼吸,奪去了呼吸才得以解脫!


 親愛的表嫂,我不懂!!


 當你折磨著你的配偶,就好像對待仇人一般,現在的妳得到這樣的結局,喪偶又帶著兩個稚女,妳會覺得快樂嗎?


 或許夫妻是前世的相欠債,那麼請妳告訴我,這一世,表哥還完了嗎?是還沒還完?還是還的剛剛好?還是還過頭了?換妳欠他?還是,這一世只是惡緣的開始?


 而那些妳以為驕傲而看不起丈夫的條件,被追求的女人、早年的師大高材生、名校的老師等等,在這個時候,可不可以換回一個可靠的肩膀?一個夫妻扶持的感覺?一個溫暖的擁抱?一個人生總總問題商量的對象?甚至,另一個經濟的來源?


 未來的日子裡,想起表哥的死亡,與他生前你們夫妻互動的點點滴滴,妳會愧疚?後悔?還是他的死,只是妳另外一個埋怨的開始?


 或許妳不懂一個凡事埋怨、批評、只看別人缺點的人,永遠是得不到幸福的!


 而親愛的表哥,我不懂!!


 這樣苦戀的愛情!!有沒有給你過幸福?


你有沒有後悔過,為了愛情放棄了你科技的長才與人生?


在這樣的婚姻與愛情中,你是否曾經有那麼一秒鐘感覺過呼吸的空氣都著滿滿的幸福香甜?


 親愛的表哥,現在的你,終於可以去看看多年不見,罹患癌症病榻中的老母親!


現在的你,或許也可以去看看多年不見,為你哭紅雙眼的老父親!


 親愛的表哥,死亡對你而言,到底是一個痛苦,還是如大家所說的是一種解脫?


 親愛的表哥,我多麼希望,當你回顧著你的人生與婚姻的時候,不是後悔,而是為愛而不悔!!


 親愛的表哥,一路好走!!請你,不要不捨的回頭徘徊,請你往下一個未來,為自己而走!!!

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父親不過是一場來來去去的流水席(文:Antonia Wang 引用請註明作者與出處)

在『明智的孩子』一書中另外一個經典名句就是『母親是事實,而父親不過是一場來來去去的流水席
!』,格友回覆我說,我對這一句話應該比任何人還要有深刻的感受與認同,這幾天我想了很久,也把這一句話慢慢的咀嚼了好幾次,而我想這一句話是錯的,父親永遠不是一場來來去去的流水席,即使是一個從小失去父親的小孩也一樣,父親在每一個小孩的心中,其實都佔有一個非常重要的地位,深深的影響著我們的人生,只是或許我們都這樣刻意的去忽視而已!
 


以前總以為一個孩子有母親就已經足夠,但是,當自己回想自己的生長歷程,總會發現,父親即使在心中遙遠的地方,但是總是依舊影響著我所有的一切,即使在這本書中,從小沒有受到父親關愛的雙胞胎姊妹也是一直在崇拜著父親而生存著,就像山崎豐子所著作的『華麗一族』書中,裡面的所有人,人生的影響都在於他們心中對父親的渴望與愛恨情仇! 


我的父親,據我母親所說,在她們結婚後沒多久,母親肚中剛剛懷有我的時候,父親的外遇就如火如荼的展開,剛開始外遇的對象是父親曾經交往過的女友,因為祖母的反對而分手,卻在各自結婚後重新開始,在多年後,父親的外遇越來越多元,也越來越令人無法忍受!


 小的時候,印象中的父親會煮一桌好菜,會辛勤的打掃著家中,會在與母親大吵之後,用非常慈愛的語言告訴我們,母親很辛苦,以後一定要孝順母親,那時候的我,看不到父親的外遇,我只看到一個男人工作後又分擔家務的體貼,所以,每次父母開始為了父親外遇的事情爭吵,我總是覺得那是母親的無理取鬧,對母親的不諒解與排斥在心中慢慢的擴張著!而父親的形象在我的心中就像巨人一般的可靠!


 小學的時候母親為了防堵父親趁著值夜班時候與情人幽會,因此常常會派我們小孩去陪父親值班,那時候我們都很討厭這樣的任務,然而我身為老大,這樣的工作幾乎都是由我去做,就這樣,在一次陪同父親值夜班的夜裡,我在懵懵懂懂中甦醒,在黑暗中聽到父親壓低著聲音永我陌生的語調,與電話另外一頭的人,講著露骨且噁心的情話,父親巨人的形象,在那個夜晚,在小學四年級時的我面前支離破碎!!!!


 從此之後,父親在我的心中就是一種很矛盾的存在,他養過我,賺錢付過我的學費,卻也曾經用很傷害的言語傷害過我,他賺錢養家,但是會跑來算給我聽這個星期花了他多少錢,他教我該投資賺錢的觀念,卻把賺的錢全花在外面的女人身上,我看過他穿著圍裙煮著大餐給我們吃,也看過他拿著刀眼光露出凶光追著可能對我母親告密他行蹤的人,我看過他溫柔的買著禮物給我母親換取她的開心,也不只一次看著他對女人露出飢渴充滿情慾的眼神,我看過他對母親與對家中的付出,也看過他對我們的傷害!!! 


這麼多年來,即使我已經很久沒有跟他有所互動,我也深深的知道他對我的影響,在我談戀愛的時候看到他的影子,在我的婚姻中,看到他的影子,在我的理財觀念中看到他的影子,在我對小孩的教育中,看到他的影子,我不把這樣的心情藏在心中,我選擇自己去面對它,我找出他影響我的地方,然後去面對他,我盡量把他對我的影響,導入到可以讓我開心的行為與方法!! 


因為知道父親對一個小孩的影響如此重大,所以,在女兒出生之前,我要屁桑看幾本育嬰的書籍,兩個人對於書中的所有觀念慢慢的討論,對於未來的規劃也一起研究,女兒出生後,在屁桑回到家的時候,女兒盡量都在他的懷中,而我可以趁著這個時候讀我該讀的書,寫我想寫的文字,而每個教育女兒或是養育的觀念,即使我心中早就有答案,我也都要跟他討論!讓他參與其中,給他思考的機會!在他每次提出育兒觀點的時候給他鼓勵!


 我看過很多的女人抱怨,孩子都是自己在管,老公都不理,只會給他糖吃,我也看過很多女人一旦生了小孩就忘了老公的存在,甚至忘了自己的存在,但是,或許是因為我們母性的關係,我們把小孩捧在手中,忘記了給男人當父親的機會,我們在男人幫寶貝洗澡的時候,在旁邊什麼都看不慣的大吼大叫,我們在男人抱小孩的時候,神經西西的抱怨!!!或許,我們給他們太少當父親的機會,他們只好在有限的與孩子相處的時間中,用糖果與玩具來取悅小孩!! 


當我們希望男人有肩膀可以扛起一家的時候,卻忘記了在他肩膀的扁擔上掛上責任與任務! 


女兒出生之後,我開始慢慢的審視著我的人生,慢慢的在思考我該給她什麼,我又可以不給她什麼,所有的事情慢慢的去觀察與思考,而對於父親的這個議題,當母親的我又該扮演怎麼樣的角色?孩子的成長,孩子的出生給了我另一扇窗去看我的過去、看她的未來,我希望我的老公屁桑也可以從孩子的身上,看到他該看到的風景!學到他該學到的功課!! 


多年後,對於父親的感覺,說實在的我是感激多於怨恨,但不代表我重新面對他的時候,我不會重現以往大姐頭的剽悍,也不代表我會有好臉色!


 我感激他在於,我感激他養育過我,我感激他在我的人生中活生生的用他的人生來教我人該要珍惜身邊的幸福,我感激他用他的情慾與愛情,來教我看清愛情與婚姻中的殘忍,我感激他因為他教我如何不看一個人表面上所表現的表情判斷事情,而去看他行為背後的動機,我感激他讓我從小懂得觀察別人的臉色,懂的分析別人的內心,我也感激他的一切影響,而讓我擁有現在的我! 


如果人生的這個杯子都一定會有一個缺角或是裂縫,那麼我很感激,在我人生的這個杯子中,所缺的角,不是生離死別,不是無法面對的疾病,而是對父親的愛恨情仇,父親在我人生的這個杯子中所產生的裂縫,在我的皮膚畫下了傷口,卻不至於致命,這個裂縫我不能不去面對它,但是我可以選擇忽視它,我依舊可以轉個方向,繼續品味著我的人生!!!


 如果,父親真的是一場來來去去的流水席,那麼,我的父親對我而言,這場流水席,一定讓我的喉嚨梗到了魚刺,劃傷了食道,取不出來也吞不下去,讓我不得不小心翼翼的選擇我該吃的菜,讓我面對愛情與婚姻的這兩道菜的時候,小心謹慎,既怕無法消化,又怕吃的時候,牽動了喉頭中的魚刺,劃了一個更大的傷口!!! 


每當我看不慣屁桑對寶寶的笨手笨腳正要出面干涉的時候,我總會想起那多年前的夜晚,父親低沉的聲音、低俗淫穢的對話,以及父親形象在我心中碎裂的聲音!!! 


男人呀~不要小看你在兒女心中的影響!!!你永遠不是一場來來去去的流水席!! (文:Antonia Wang 引用請註明作者與出處)

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本篇文章呢!!!純粹個人報仇用~~~沒辦法,身邊有些人真是太經典了!!!不寫很對不起他們呢!! 


長輩之~~~五姑姑


 我在親戚中的形象是很特別的,所有的阿姨都對我讚礜有佳,這最大的原因當然包括我常常開車載著我媽媽跟阿姨們環島旅遊,開一整天的車也不怕,而且三節都會打電話問候甚至送禮,很得大家的稱讚! 


但是呢,在我父親這邊的親戚可就不同了,我父親會把自己搞的很頹廢,然後說我不理他,因此在父親那邊的親戚中,我還算惡名昭彰,對於在外面胡搞瞎搞的父親,我完全不予理會,除了保護我的母親不要繼續受到傷害之外,我想如果我真的還跟父親有所聯繫,痛苦的人應該是那個胡為且不願意受人管理的父親而不是我! 


我在親戚中的惡名,應該歸功於五姑姑的大力宣傳,當然最大的原因就是她這個五姑姑的長輩,竟然被我拿刀相向過(小朋友不要學,大人也不能學喔!!),從小我跟我奶奶很親,記得好像是剛升國中沒多久,我們被通知五姑姑被送進去了加護病房急救,知道她送進醫院的原因後,當初才剛上國中的我不管附近有多少的長輩,我卻大笑而且還大聲的說:『真活該!』開心的很,雖然得了很多的白眼,但是,我想我也是說出了在場大多數人不敢說出口的話! 


原來五姑姑呢,跑去算命,算命師跟她說:『你媽媽的八字剋你的命耶!!!從現在開始你不要跟你媽媽見面運會比較好!!』因此,這五十幾歲的五姑姑,開始躲著她七十幾歲的老媽媽,因為五姑姑反正是嫁出去的女兒,本來也不會常常跟我奶奶接觸,一切還好,就這樣五姑姑將近兩三年時間沒有回去四合院的老家探望過我奶奶,有一天,五姑姑不知道為了要辦哪一件事情,回到了老家附近找其他的兄弟,事情才談到一半,遠遠的聽到我那個很久沒有見到女兒的奶奶快步的走過來沿路問他人說:『聽說我女兒某某某回來了,她在哪裡呀? 


五姑姑遠遠的聽到她年邁已高的老母親的聲音之後,為了深怕被到,拔腿就跑,快步的衝向她的摩托車猛加油門,就這樣連人帶車的狠狠撞上了圍牆,才剛剛起步就可以撞到進加護病房,可見她多麼的怕被她自己的母親到呀!!!! 


聽說當她被救回來恢復意識之後,還說當初應該聽那個算命師的,果然她的母親會剋她,我還很嗤之以鼻的說:『我想會剋她的應該是她的笨腦袋吧!!!!!如果她媽媽會剋她,她還可以活到快六十歲才剋她喔!早幾百年前就該死了吧!!!


 不過,終究我的奶奶沒有剋死我姑姑,反而是我奶奶先離開了人世,當初奶奶在醫院住了很長的一段時間,我一直都陪在身邊照顧她,也從來沒有看過五姑姑到醫院探望過她生病的老媽媽!不過,後來罵我不孝最大聲的也是她! 


奶奶過世後的三、四年,那段時間父親又因為長時間的外遇問題與母親吵了開來,即使是父親做錯事還動手,但是父親在外依舊是一付很可憐受害人的模樣,賺了不少同情的眼淚,這時候,自以為有正義感的五姑姑出現了!! 


那一天我五專剛好沒課,又是奶奶的忌日,家中只有我跟母親準備著祭拜的事宜,這時候孝順又長年信佛的五姑姑,帶了兩盒的素菜要來我家的祖先牌位祭拜她母親,那時候的我真覺得很可笑,生前說她母親會剋她避之唯恐不及,等她母親過世後卻來表示她的孝順,這樣的行為我真讓我很看不起,不過,我媽媽卻一直跟我說,她是長輩,我不可以對她不敬!於是我非常不甘情願的虛應著她! 


祭拜完了奶奶,當然就留五姑姑下來吃飯,一個是非常不甘願跟五姑姑吃飯的我,一個是又再一次在婚姻中受傷且傷心的母親,一個是自己吃著自己帶來的素菜別有心機的五姑姑,三個各有不同心機的人,食之無味的面對一桌子的菜! 


飯吃到了一半,五姑姑開始對著我媽媽罵了起來,他用著很難聽的字眼罵著我媽媽不知好歹,憑什麼趕我爸爸出家門?說我老爸之所以會外遇也是因為我母親太ㄎ一ㄤˋ ㄎㄚ(能幹)~~~~,賺的比較多!還說,我父親跟那個女人可以在一起,那是他們兩個人有佛緣!我母親現在是在斷神明賜給她們的緣分!! 


五姑姑越罵越難聽,字眼也越用越粗俗,我母親一句話都沒有回,頭越來越低,眼淚卻沒停過,既然我媽媽沒有開口,當然我也不能開口,雖然看著我媽媽的眼淚,我氣憤到整個人發抖著,卻也只能忍住,從小到大,母親很盡責的當一個好太太、好母親,她沒有犯過任何的錯,犯錯的人沒有受到苛責,受害者卻必須被辱罵,這是什麼世界呢? 


我媽媽不賺錢,我們這些小孩該吃些什麼?如果說外遇就是有佛緣,那本小姐願意出錢,買十個舞小姐去跟你老公結佛緣!!!前世沒緣沒關係,可以讓她們今生結佛緣,這算也是善事一樁吧!! 


後來,五姑姑看我媽媽一直不說話,還越罵越囂張,越罵越難聽,母親已經泣不成聲,放下碗筷,直奔上樓,五姑姑不甘心依舊對著樓梯往樓上大罵,過了沒多久她就很不知死活的轉向那個已經聽不下去,藉由洗碗轉移發飆注意力的我! 


這時候,五姑姑非常正義凜然的教導我,身為長女就該要有擔當,要為弟弟妹妹想,現在外面的那個小媽正得寵,我要趕快帶著弟弟妹妹去巴結,不然以後我們就會是沒爹的小孩,還說,以後那個小媽就可以去住在老家,會擁有老家的祖產,我們不能像我媽那樣不知好歹!不然以後什麼都分不到了!還大罵我媽媽是濫女人等難聽的話都出籠了~ 


這下子可惹到我了,一個外人憑什麼來決定我們的未來,她又不是我們,怎麼能了解父親所帶給我們的痛楚,她又憑什麼資格在一個女兒面前,用這麼難聽的字眼罵辛苦養大她的母親,於是正在洗碗的我,冷靜的拿起前方的菜刀,然後對著她說:『妳要不要閉嘴?』,說真的,這是我這一輩子唯一一次拿著刀對人,不過那時候的我,雖然氣憤到發抖,腦中卻非常的冷靜,心理還在想,眼前這個人也不值得髒了我的手,我還是比較喜歡找舞小姐去跟五姑丈結佛緣的那個好點子,哪知這時候惡人無膽的五姑姑嚇的立刻往外跑!


 五姑姑往外跑後,我依舊悠閒的拿著菜刀~~~,洗乾淨囉!廢話!洗碗、洗鍋子當然要洗菜刀呀~,這是衛生呢!! 


洗完了鍋碗,我拿著鹽巴想到門外驅驅邪,誰知道那個還在我家前面等著我爸進門,然後告我一狀,我也很坦然的跟我爸說,隨便他要相信誰,我懶得解釋! 


從此以後我可惡名昭彰了,被說成脾氣最壞的女人,也被說成最不孝的女兒,當然拿刀事件又被加油添醋的大說特說(只是沒把她說的話說清楚),當然,我也樂的少管很多親戚間的是非,最重要的是,有我這個可怕的女兒擋在前面,五姑姑再也不敢踏進我家門罵我媽媽一句話了! 


最好笑的是,在這個對罵事件之前,我父親為了要籌措資金玩股票,去經歷之前那一次的股票發財夢,跑到五姑姑家大談股票有多麼的好賺,還誇口說只要五姑姑可以拿錢出來讓他投資,賺了錢就會分給五姑姑,如果賠了,那我爸爸要全部吃掉!當然,貪心的五姑姑一定會參一腳囉! 


後來,我父親有一天賺進好幾十台賓士的紀錄(當然他最賺的時候,我們子女什麼都沒撈到),也誇口曾經讓那些借錢給他玩的姊妹們分了不少紅,不過,當股市一崩盤,父親負債了將近億元,五姑姑卻回來要債了!!父親也要我幫忙賺錢還債! 


當然,父親的開口我沒有照辦,五姑姑卻透過不知情的妹妹、舅舅等人開口,要那個她口中曾經大罵ㄎ一ㄤˋ ㄎㄚ(能幹)~~~~、不知好歹、男人不要的濫女人的我媽媽,拿錢出來幫那個到處跟女人結佛緣的老公還債,將我爸欠她的的錢還給她!臉皮的厚度讓我真的很傻眼! 


這件事情,母親也趁機教育我,以後結了婚嫁了出去,對於弟妹的婚姻,我這個當小姑的或是當姊妹的,不要介入太多,因為我們永遠不是當事人,不知道他們心中的立場與苦痛! 


這麼多年過去了,或許寫出來可以讓我心中的想法一一的放下,不過,我卻真的還是很想花錢請十個舞小姐去跟我五姑丈結佛緣,因為我知道,在她來罵我母親之前,她曾經在掃除的時候發現五姑丈跟初戀情人還有往來的信件,氣得只差沒有鬧出人命! 


!!這個世界果然是批評別人比較簡單,當自己遇到的時候,卻又另當別論了~~


 當自己開始當起阿姨、伯母、媽媽的時候,想到五姑姑的事情,總讓我自我警惕,絕對不要當一個讓人看不起的長輩!!

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  • Mar 27 Thu 2008 15:00
  • 珍惜

珍惜
一個人的過世可以改變什麼? 


二阿姨過世之後,我不再去三重,我也不願意再經過那裡,三重本來有二阿姨的家,莫名其妙的對我來說卻已經失去了所有的意義。 


那天跟著朋友到金山吃飯,沿路上我也明瞭了一件事情,未來如果要帶媽媽出去玩,也不能在台灣玩了!我曾經好幾次載著母親與阿姨一起到金山吃鴨肉、到陽明山洗溫泉、在海岸線優美的淡金公路喝咖啡,然而風景依舊卻是不一樣的心情,我知道未來不可以帶著媽媽來了,因為對她來說這裡有她跟她姐姐的回憶還有濃濃的感傷。 


那天,我忽然起的很早,興沖沖的跑到市場買了許多的材料,拿著我之前紀錄下的筆記本,開始大費周章的做著二阿姨獨門的水餃,直到我家的冰箱充滿了水餃,隔了兩天我又跑到市場買了一堆東西,開始嘗試著大阿姨的滷棒棒腿。 


在台灣,我們太輕易的可以買到美食,太輕易的可以在任何的時間填飽肚子,然而,在我奶奶過世的十八年內,我吃遍台灣的肉粽,就是找不到記憶中奶奶包的肉粽口味,一直到我跑到新竹死皮賴臉的賴在年事已高的三姑姑家,才感動的吃到記憶中美好的肉粽味道,而早已經吃到不想吃的堂哥一家,還很疑惑的看著我怎麼那麼喜歡吃這麼油膩的東西? 


沒有失去,不會珍惜 


記憶中的肉粽,是不會隨便在路邊的肉粽攤尋獲到的,記憶中的獨門水餃,也不可能在任何的一家水餃店吃到,原來,記憶中的味道,是必須靠一代一代之間的傳承,而我們這一代又該留下哪些記憶中的味道給小孩? 


會不會有一天,我們的小孩、孫子想不起記憶中媽媽、奶奶煮的菜,卻只記憶著年少時吃的維力炸醬麵呢?還是多年前麥當勞出的某種口味漢堡?? 


一個人的過是可以改變什麼?


改變我們對事務的珍惜!改變我們對人的珍惜! 


老公看了整個喪禮的進行,他終於了解了為何老人家對傳宗接代的堅持?抱著不生主義的我們,忽然有一點點懂得父母的心思~ 


而我,珍惜著每個可以與母親牽手的機會、珍惜著每個與丈夫牽手的機會,在百貨公司鞋子的專櫃前,我蹲跪在媽媽的座位前面,俯身一雙一雙的幫她試穿鞋子、幫她繫好鞋帶,那時後我的腦海中浮現了表哥跪在他母親靈堂前奉茶的模樣,我很慶幸,我還有這樣幫母親穿鞋的機會。


 忽然間,好感恩上帝!!!

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二阿姨之三


二阿姨的告別式我趕了回來,那天是很熱的一天,太陽在一大早的時候就已經發揮了他十成十的功力,我跟老公還有媽媽每個人穿了一身黑出門,以前年輕的時候總是認為一身的黑可以表現出俐落也可以讓自己看起來更瘦,可是那天穿的一身的黑,卻感覺出來濃濃的悲傷與哀仇。 


二阿姨的訃聞遺屬那邊只有少少的幾個人,這點母親還氣了很久,總覺得我們這些侄甥輩的也必須要列入,讓整張的訃聞不那麼的孤寒,而我,看著那張訃聞上面的聯絡電話與兩個表哥的名字,卻看到了兄弟鬩牆,我只好深深的嘆了口氣,深深的無力感又湧上心頭。 


阿姨過世之前,大表哥表示他暑假要帶小孩出國去玩,所以在阿姨開刀之前就已經排好了全家出國遊玩的行程,阿姨過世之後,母親一直認為阿姨會被快速的辦完告別式,因為大表哥還是會想要出國玩,我們覺得很不可思議,自己的母親過世了,哪還有可能帶著全家出去玩?然而告別式出乎母親的意料之外,選在一個半月後進行,母親認為他可能誤會了表哥,表哥應該取消了旅遊行程。 


阿姨的遺體被放在殯儀館,在那裡也有設了一個簡易的靈堂,沒有守靈的儀式、沒有三餐的奉食,這對喜歡美食的阿姨來說有點殘忍,在台北上班的二表哥下班後就去靈堂換換花、清清桌面,或者擺些簡單的供品。 


然而,告別式前的一星期前,大表哥表示南部家中有事情要回去一趟,這一回去就消失了七天,二表哥籌辦喪禮完全找不到人,全家人都失去聯絡,一直到告別式的前兩天人才又出現,沒有人有證據知道她們全家去哪裡,但是那樣的懷疑與怨懟每個人心中多多少少有一些。 


告別式舉辦的很莊嚴,我們才知道平凡的清潔工阿姨有那麼多的鄰居與朋友、還有許多的拜把姊妹,當大表哥依循著司儀的指示跪在靈堂奉茶給自己母親的時候,眼淚稍歇的我卻又不自主的哭了起來,人在世的時候沒有端給母親一杯茶過,過世之後卻這樣跪著奉茶,有什麼意義呢?? 


我的眼淚在司儀指示的跪與拜之中潰了堤,跪到在地上的我幾乎沒有什麼力氣起身,當老公扶我起身的時候,我坐回我坐的位置,卻看到阿姨站在司儀的旁邊,微笑的看著所有親友的致意。 


我們送阿姨送到火化場,平輩的媽媽站在後面,阿姨的兒子與我們這些晚輩的跪在前排,當靈柩放入火場時,我們晚輩的一律必須跪趴在前面,站在後面看的母親當時覺得很欣慰,感覺好像我們跪送著阿姨上天堂。

回到台北之後,已經下午快兩點了,我們找了家餐館吃飯,母親很感嘆的說,二阿姨生前最重視她們家的祖先與神明了,不過聽說他一過世兩個兒子就將家裡面供俸的祖先與神明請到廟裡面去,心中無限的感嘆。


 那天疲憊的我們回到家中,在艷陽普照的八月天,我陪著媽媽與小外甥睡午覺,卻發現我頭後方站了一個人,我稍微仰頭一看,二阿姨神情憔悴的用很哀怨的眼神看著我,她似乎快流出眼淚出來的悲傷,而我卻不忍看下去。 


我不知道阿姨的悲傷是在於她被換掉了哪件藍色小碎花的衣服,卻換了古時候老太婆的壽衣?還是在哀傷她祭拜多年的祖先跟她一起被請到廟中處理掉不能再接受子孫的供養?


還是,她從小疼到大,即使已經娶妻生子的兩個兒子,在親戚參加完告別式之後大吵一架發誓不再往來的兄弟鬩牆? 


經過了這幾個月往生了那麼多的親友的靈異接觸,我深深的覺得人的過世只是換了一種的存在方式,只是真的想要奉勸大家,家人往生之後,要吵的架、要賣的東西、有不爽的事情,請在四十九日內忍著,一切等到四十九日之後再說,這四十九日安安靜靜的送他走,別在四十九日內兄弟鬩牆,夫妻吵架鬧家產,吵到往生的人起了憤恨心離不開,在鬼道中遊遊蕩蕩、孤苦無依~~~ 


二阿姨,一路好走!

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二阿姨之二


聽到二阿姨過世的時候,我人在上海,那時候的我歸期還沒定,不知道該哪時候回來,是不是可以送送二阿姨最後一趟?那時候的我只能在上海,有空的時候幫她唸唸阿彌陀佛經,願她可以好好的跟著菩薩走。 


隔天晚上,我跟老公兩個人住在一家上海的老旅館,房間內很簡陋,也有一點年代了,我們的房間是兩張單人床並排著,那晚我睡在靠窗那邊,而老公睡在靠門的那一床,那一晚我睡不著,總覺得身邊好像有人會來,我在黑暗中拉開了所以有的窗簾,讓上海的路燈透過整面牆的窗戶宣灑了進來,我看著外面的路燈淡淡的灑入黑暗的房內,耳邊聽到的是老公熟睡的酣聲。 


回到床上,我反覆的移動著我的身體,想要找個容易入眠的姿勢,卻還是無法入眠,有一種在黑暗中等人的焦躁,於是我起身去洗手間。


 從洗手間出來的時候,我的床邊坐著一個老太太,背對著我看著那整面牆的大窗,窗外的路燈跟霓虹燈照的她滿身的亮,我看到她之後,忽然想ㄟ~阿姨妳來了喔!然後倒頭繼續睡。 


曾經有個通靈人告訴過我,當我不小心看到往生的人的時候,我不能夠恐慌,也不能讓對方發現我能看的到,因為剛往生的靈魂會被一些老資格的鬼欺負,所以都有苦難言,而那些老資格的孤魂野鬼,每天的遊蕩,找不到仇人,有些無人供奉,即使有人供奉有時候還搶不贏別人,所以很可憐,當他們發現你可以看的到的時候,通常會非常積極的跑來找你,然後希望你能幫他們一些什麼,然後就容易越看越多、越來越可怕。


 其實大部分我看到這樣的場景,都會完全不在意的繼續睡我的覺、做我的事情,我不會恐懼(除了某個案例之外),也不會想要去做任何事情,這也就是為什麼老公往生多年的阿嬤每次我回鄉就來我夢中討吃的,我卻沒一次理她,總覺得他家晚上都會出現一個怪阿婆,也或許因為逼急了她,阿嬤才會硬逼我舔她的腳丫子吧?(請看阿嬤別找我一文) 


那天夜裡我只聽到阿姨在我耳邊講了幾句話,就在二阿姨的注視之下,在她的身邊緩緩的睡去,一直到兩天後跟朋友在上海酒吧聊天的時候,才聊起了這件事情,當時我真的覺得很意外,在台灣過世的阿姨,怎麼會到上海找到我? 


那晚半信半疑的我,打了通國際電話回台灣給二阿姨剛剛過世時,曾經從台中到台北看二阿姨最後一面的媽媽,我一開始就跟媽媽抱怨:『誰幫二阿姨穿那件白底藍色小碎花的衣服呀?花是淡藍色的、花邊緣是深藍色的那件呀?,阿姨不喜歡那一件呀!所以以前我都沒看過她穿過,還皺皺的。』我一邊抱怨著 


而母親卻有點受到驚嚇的問我:『你在上海怎麼會知道阿姨現在穿的是白底藍色小碎花的衣服呢?對呀!他們就是幫阿姨穿你形容的那件衣服!你怎麼會知道呢?』面對於母親的驚訝,我真的不知道自己該如何解釋? 


我不知道很多事情該如何解釋,到底“他們”來找我,我是必須要幫助他們,還是真的假裝不知道獨善其身呢?我很幸運的是,我看到的大多事我身邊的往生親友,所以在我能力可及範圍我就會說出來,只是有很多事情還不是一個小小的我可以改變的! 


二阿姨最後入殮的衣服被換掉了,不再是那件藍色小碎花,不過還更慘,當時我瞻仰遺容時我就知道阿姨一定又會來抗議,果然~~,唉!!明天再說吧!只是那種幫不上忙的無力感在面對這些事情上面來說真的是很多。

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