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選擇朋友(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang

 

從小,我的母親就常常告誡我,不需要那麼的重朋友,長大後朋友們都結了婚,再好的朋友都會一轟而散,但是,母親的話我從來沒聽進耳裡,很大姐頭的我還是永遠把朋友擺在第一位,別人都是女朋友在抱怨男友太重視朋友,而我,卻恰巧相反。

 

夜半一通電話,我會披上衣服抓起鑰匙就騎著車在中港路奔馳,只為了去安慰一個剛剛跟男友分手的朋友,大刺刺的個性、不會計較金錢又不太會拒絕別人的性格,讓我擁有了許多三教九流的朋友,也讓我感受到這一路上朋友們的支持與幫忙。

 

然而,朋友多不代表只有好處沒有壞處,現在的我常常想,當我最叛逆父母的那段時間,幸好,那時候的校園沒有那麼多的毒品,也幸好,那時候的校園黑幫還沒有進入,我不知道從小到大重朋友且被教導著跟朋友吵架就是我不對的我,有沒有勇氣拒絕朋友給予的毒品與結黨的要求?

 

現在的我還是不懂,為何孩童的時候,大人們總是說:『不要跟朋友吵架!』,長大後卻說:『那種朋友你也交?難道你不會選朋友嗎?』

 

為何孩童的時候大人們說:『某某某不跟你玩了,一定是你不好,人家才不理你。』、『怎麼最近都沒看到你去找阿雲玩,一定是你脾氣壞,又不理別人了。』

 

長大後大人卻說:『那種男人對你這麼壞,你還沒有勇氣跟他翻臉離開他,妳是不是有病呀?

 

小時候被教著:『不要跟朋友吵架,要一起玩。』,長大後大人說:『我的兒子都是被朋友帶壞的。』

 

大人為何永遠不懂,判斷朋友、選擇朋友、遠離朋友、跟朋友吵架,也是需要練習的?

 

多年後的我,在一次的跟老公爭吵後終於懂了,走出家門,每個朋友都有自己的人生與生活,就如同母親說的,誰也無法跟誰求救。

 

只是多年後的我還不懂,從小,被教育著不跟朋友吵架、吵架就是不對,不跟誰玩就是不對的我們,怎麼長大後,必須忽然懂得如何選擇朋友?

 

選擇朋友跟排擠朋友其中的界線在於哪裡?

 

然而,最不會拒絕朋友的我,在有了女兒之後,因為女兒我有了機緣認識了許許多多各個層面的父母朋友,也因為女兒,我卻也得罪了一個又一個的媽媽朋友。

 

女兒一而再、再而三的在考驗我面對朋友的態度,原本一起帶孩子出遊的好朋友,卻因為女兒一句:『媽媽,你不要再逼我跟某某出去了,他都一直打我,我不喜歡會打人的朋友。』

 

簡單的一句話,我得罪了孩子的媽,那個我很喜歡的朋友。

 

因為女兒的一段話:『媽媽,這次出去玩,你約了小平就不要約小丁,因為小丁會欺負小平,小平要去玩很開心,可是看到小丁又很害怕,開心的玩還要怕被欺負,這樣太可憐了!』

 

因為這樣的一段話,我又得罪了小丁的母親。

 

這樣的得罪人,不單單只是得罪一個孩子的家長,大部分的可能是,我在那個媽媽圈整個變成黑五類,這樣的過程,對一個很重視朋友的我來說是很痛苦的,然而,這一切我都牙咬著忍過去,只因為我知道,我的女兒在學習著如何判斷朋友、如何選擇朋友。

 

有一次,未滿四歲的女兒在公園玩的時候跌倒了,整個頭撞到了單槓架,我在遠遠的高處看到她痛到當場趴在地上嚎啕哭,而她的好友小丁,卻在一旁指著我受傷的女兒開心的說:『哈哈哈!跌倒了!活該!』然後哼起旋律來。

 

我看到了孩子的傷,我也看到了小丁的取笑,我的心痛到想流淚,我心痛著孩子的傷,也心痛著小丁的舉動來自於他每次受傷後的被對待。

 

原本,每次受傷只要稍微哄抱一下,同理她的心情、真心的擁抱就可以馬上跳下我的懷抱跑去玩的女兒,那一天,我哄抱著受傷哭泣的女兒幾乎一整個下午,我心疼的擁抱著她,告訴孩子我好愛她,告訴孩子我知道跌倒真的很痛,但是,我更知道的是,她心中有那個被自己好友取笑的傷。

 

而那個傷,我沒有說出口。

 

隔天,一群朋友又去一個室內的親子空間遊玩,女兒開心的將自己埋在球池裡面,卻被一個不認識的小哥哥踢到了,女兒放聲大哭,那時候,女兒的朋友小臻放聲的大喊:『彈彈媽媽,彈彈受傷了!彈彈需要妳!』小臻一直喊著,直到我奔進球池中。

 

我在球池抱起女兒,跟女兒一樣大的小臻很關心的跑過來,問著哭泣的女兒說:『彈彈!妳還好嗎?』,然後用她懂得的語彙努力的告訴我,孩子是怎麼受傷的。

 

我親暱的擁抱著女兒,然後根據小臻的說法告訴女兒說:『哇!原來妳躲的太好了,哥哥都沒看到妳,所以被踩到喔!』

 

那個踩到她的大哥哥一臉怕挨罵,聽到我的話,很大聲的想要脫罪的說:『活該!誰叫妳躲這麼好。』

 

聽到這一句話,女兒哭的更大聲,我在她耳邊說:『妳被踢到很不開心吧,雖然哥哥不是故意的,可是還是傷到妳了,妳有沒有告訴他,你踢到我了,請你跟我說對不起?』

 

於是,女兒收起了哭聲很大聲的對著那個大哥哥說:『哥哥!你踢到我了,請你跟我說對不起。』,那個大哥哥忽然停住他的動作,不可置信的看著她說:『對不起。』

 

可是,女兒還是很生氣,繼續的在我身上哭著,我問她:『是不是剛剛哥哥說,活該,誰叫妳躲這麼好,那句話讓妳還是很生氣?』,女兒點點頭。

 

我說:『那是被取笑的感覺,很不舒服,你可以跟哥哥說,我還沒有原諒你,請你再跟我說一次對不起。』,於是,女兒說了,也得到了又一個的對不起,她馬上展開了笑臉跳下來開心的跟朋友繼續玩在一起。

 

晚上,在車上,我跟老公談到這一件事情,我告訴女兒:『小臻是一個很棒的朋友,在彈彈受傷的時候會大聲的叫我過去幫忙,還會來關心朋友,這樣的朋友真的很棒!』

 

聽到我說了這句話,女兒臉一沉卻不說話了,我抱起了她、看著她的臉許久後很艱難的開了口:『寶貝,妳是不是在想,昨天妳跌倒的時候,妳的好朋友小丁,沒來幫妳,還在旁邊笑,活該跌倒了,甚至還唱起歌來,這樣的取笑,讓妳很難過?』

 

聽到了這一段話,女兒就像是終於有人懂了她的傷,放聲大哭了起來,她趴在我的身上大聲的哭著,我只是溫柔的抱著她,不發一語。

 

那一天,我的孩子未滿四歲,懂了什麼叫做取笑,懂了同一件事情,每個朋友會有不同的反應,懂了,下次她可以面對這樣的取笑時大聲的說:『笑什麼笑,會取笑別人的人最討厭了。』

從那一天開始,我明白的發現,小丁在的時候,女兒幾乎都不找他玩了,原本不是很熟的小臻,她卻開始熱絡的招呼著一起玩耍。

 

有時候,拒絕跟小丁同車,有時候卻又願意跟小丁一起回家。

 

我發現,孩子在遊戲之中觀察著她的朋友,今天小丁狀況好,就跟他玩,小丁欺負了別的孩子、取笑了別的小小孩,女兒那幾天就離他遠遠的。

 

因為離的遠遠的,女兒不再受傷,但是,她卻很用心的觀察著每個孩子間的互動,她認真的觀察著她每個朋友的行為,她很清楚的知道,誰跟誰最好,誰跟誰在一起的時候會傷害別的小小孩,誰跟誰在一起的時候,是會玩的非常瘋狂的。

 

於是,四歲的女兒會告訴我:『媽媽,約了小平就別約小丁出去玩。』

 

『媽媽,我真的不敢相信我的眼睛,小一的爸爸竟然會帶小一出去玩。』

『媽媽,小二不太會跟比較小的孩子玩。』

『媽媽,昨天小二因為忘記帶玩具很生氣的打了他媽媽,我覺得生氣就打媽媽的人好可怕,今天可不可以不要約他出去玩?』

 

於是,隨著女兒越來越強的觀察力,我一次又一次的得罪一個又一個朋友,雖然我知道,人很難面面俱到,我無法又尊重孩子的觀察與選擇,又不得罪對方的父母,但是每一次對孩子的尊重,卻是艱難的對朋友劃開距離,這樣的事對我來說很艱難,我只好一直咬著牙撐著。

 

因為我知道,如果我不尊重孩子對朋友的觀察,我以後就沒資格說:『這樣的朋友妳也交?』、『這樣的男人妳也愛?』

 

我知道,如果我不尊重孩子要不要跟這個朋友絕交,我不尊重孩子不跟這個朋友玩的意願,我以後就沒資格說:『朋友給妳毒品妳就吃,妳不會拒絕嗎?妳不會斷交嗎?』

 

我更知道,如果我在孩子告訴我:『我不跟小一玩了!』,不聽他的解釋與觀察,就直接回他:『不可以排擠朋友。』,那麼未來的我,就很有可能,對著記者哭訴的說:『她都是交了壞朋友,她不懂的拒絕朋友。』

 

那麼,現在的我,即使被當作黑五類,即使被很多媽媽朋友不諒解,即使忍受了很多的閒言閒語,即使忍受了很多的罵名,即使在我心中『尊重自己孩子的意願』對別人來說卻是『說我孩子的不是。』、『指責我不會教孩子。』,這些苦我點滴在心頭,很難受,但是我知道,這一些,我都該為孩子挺過來。

 

尊重孩子的想法、尊重孩子的意願、尊重孩子的感受,即使得不到別人的諒解、即使要幫別人出手太快反被傷、即使要我背黑鍋、即使要我忍受千夫所指,我也-----甘情願。

 

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