纏勒現象 @ Antonia Wang超級富有的幸福幸運女

纏勒現象（攝影：Ｍavis Tsai 文：超級富有的幸福幸運女Antonia Wang）

女兒四歲的那一年，我應朋友的邀約參加過一個名叫原貌文化協會的活動，去之前我完全不知道那是什麼協會，只知道我要參加的是林理事長導覽『士林官邸』，因為這樣的議題讓我有點興趣缺缺。

好不容易集合了所有參加的人數，林理事長帶著我們走出士林官邸，到門口前看到一棵大葉雀榕跟大葉桉樹兩個纏抱在一起，在士林官邸開放之初，這兩棵樹被定義成夫妻樹，象徵着當年官邸主人夫妻間的恩愛，然而，事實上這是植物世界中的『纏勒現象』。

在熱帶森林中，因為植物生長得比較茂密，所以，有些植物為了搶日照，或者為了搶土地的資源，會纏勒住旁邊的另一棵樹，氣生根將另一棵樹慢慢地包裹、纏勒，導致另一棵樹幹組織被破壞，葉子也會拼命地往上生長，去蓋住另一棵樹，讓對方無法接受到陽光行光合作用，慢慢地死去，這是植物界為了生存，而默默在進行數十年的絞殺行動。

一個植物的絞殺行動，被包裝成夫妻間的恩愛，其實是非常可笑的狀況，原貌協會的林理事長用這樣的一個破題來解釋他們協會的名稱，就是還原文化的『原貌』。

那一天的我意興闌珊的去，卻收獲滿滿的回家，而那植物的纏勒現象，在我的心中一直無法散去。

有一天我帶著女兒跟別人共乘計程車回家，對方是一個媽媽帶著兩個孩子，計程車後座塞了兩個大人三個小孩有點擠，我看到比較大的姐姐一邊說：『我最喜歡弟弟了。』，一邊偷偷地在母親看不到的地方狠狠地捏了弟弟的腿，還小的弟弟不太會說話，很生氣地說了聲：『姊姊』就打了過去，姐姐忽然哭著說：『媽媽，弟弟打我。』

那一天的我，看了這一幕，我腦中浮現的就是那兩棵交纏的樹，為了搶土地的資源，為了搶陽光的資源，做了一個表面恩愛，事實上卻是無情的絞殺。

我記得我懷第二胎的時候，有一天我跟女兒一起洗澡，我們談到了當弟弟出生之後哪些玩具可以給弟弟，我一步步地逼近，心中一直想著：『同樣的東西要買兩份，實在太傷了。』，所以一直的跟女兒言語交叉『勸服』。

女兒說不過我，邊氣邊哭的從浴室跑出來，衝到她的玩具箱前面哭著說『都給弟弟、都給弟弟，這樣可以了嗎？』，那時候的我有點嚇到，我抱著孩子慎重地跟她道歉，並且一再地重申，沒有她的同意，絕對不把她的玩具送給任何人，包括弟弟。

後來的我，仔細地觀察，我才瞭解到，當我懷孕的消息一出去，女兒身邊有很多的孩子就一一的告訴她：『妳糟糕了！以後妳弟弟會來跟你搶玩具，就跟我一樣！』、『以後妳會常常因為弟弟挨罵。』、『妳的媽媽要被搶走了！』

那時候的我才知道，我在最壞的時機，做了錯事，女兒的反應才如此激烈，那時候的我又想起了纏勒現象。

有人告訴我，擁有兩個以上的孩子是政治，涉及了資源分配，可是，我想了又想，如果兩個孩子以上的父母面對孩子的問題，是用資源分配的方式，那麼父母是站在一個擁有決定權的威權角度，不但剝奪了孩子們互相協調、一起找出相處方式的機會，也緊張了親子關係。

而對孩子們來說，如果父母就像是那塊小小的土地，那片小小的陽光，為了吸取那樣的資源，勢必一定要交纏在一起，靜靜的勒住對方自己才能擁有較多的資源，身為一個雙子媽的我，想到那樣的畫面，我就一陣心驚。

懷孕七個多月的時候，我跟老公女兒一起去日本旅遊，我記得我在一間服飾店看童裝的時候，老公邊抱著女兒邊對我說：『買中性一點的，以後弟弟才可以接著穿。』

而女兒卻不是這麼想，她找到了鑲滿粉紅亮片的包包、鑲滿粉紅亮片的鞋子，堅持要買，女兒努力的說服着她的父親，卻一直得不到同意，女兒委屈的幾乎快流下淚，後來的我，邊教孩子看鞋子的材質與縫邊，邊說服了女兒放棄材質不佳又貴鞋子，也說服了老公買那個粉紅包包。

那時候的我問老公：『為何因為有弟弟，她就不能擁有屬於女孩子的東西？她就不能擁有屬於自己的東西？』

老公說：『因為同樣的錢要花兩次實在是太傷了！』

我想了想說：『如果今天沒有第二胎，是不是你就會讓女兒買這個東西，那為何，要因為有兒子才改變呢？女兒本來就該長成女兒想要的樣子，不是嗎？而弟弟會不會也不滿他無法決定自己該如何，卻只能承接姐姐舊東西？』

後來的我終於懂了，很多的父母把自己當成有限的資源，孩子就必須去搶資源，原本就屬於老大『孩子的玩具』，等老二一出生就變成『全家的』、『公用的』，原本就依照孩子需求而買的東西，等一懷老二就想著『怎麼樣才可以持續用下去』，大孩子一定可以明顯地感受出這樣的被剝奪感，小小孩也會不滿自己永遠沒有決策權，只能承接。

這就好像職場上即將來一個新人，人都還沒到，主管就已經要求你把薪水分一半給對方、辦公室讓一半出來、權力也分一半給對方，甚至主管的賞識也已經轉移了對象，這樣的新同事，人還沒到來就已經是敵人了。

當父母的人一心的要求兩個孩子要相親相愛，卻從懷孕開始就無意識地讓孩子陷入了跟兄弟姐妹搶資源的境界中，搶媽媽、搶玩具、搶疼愛、搶食物、搶衣服、搶棉被、搶地位、搶認同。

有很多父母告訴孩子，『弟弟妹妹是來陪你的』，一心的希望孩子們長大後可以互愛也可以互相幫助，然而，在很多事情下，我們卻為了『省錢』與『方便』中不知不覺得造成孩子們互相搶資源的境界，孩子面對了一個敵人，還要被逼著愛這個敵人。

於是，我跟老公約好，如果女兒沒有主動說要送給弟弟的東西，絕對不能要求女兒送給弟弟，如果逼著女兒分享給弟弟，只會讓女兒更氣這個弟弟，而弟弟出生後，如果弟弟不願意承接姐姐的東西，想要自己決定自己要的東西，我們也不能剝奪他的練習權，我跟老公持續討論了很多次雙子家庭的狀況，老公想了想說：『雖然會覺得很花錢，不過，我會盡量做到的。』

因此，女兒嬰兒時期的衣服全部拿出來整理，在整理的過程中，女兒興奮地把自己塞進去很小的衣服中『阿！這一件我記得，穿這一件媽媽會這樣抱我』、『哇！媽媽這件弟弟可以穿耶，弟弟以後可以跟我穿一樣的。』、『這件不能丟，我要給小堂妹。』、『這件太小了，我要給弟弟。』，我才懂，對我們大人來說是『反正妳又穿不下』的衣服，對孩子來說，卻意義非凡，非凡到無法剝奪。

最近天氣熱了，剛滿四個月大的兒子一定要開冷氣才能一夜好眠，而女兒雖然邊咳嗽卻也堅持不要蓋被子，有一天夜裡，我抱著不睡的兒子哄睡，老公跟女兒在昏暗的房間內一言一語的對話着，老公想勸女兒蓋棉被，女兒堅持不要，後來老公有一點點火氣了，說了一句：『那是外婆買給妳很貴很棒的蠶絲被，如果妳不要蓋，那就送給弟弟蓋。』

女兒也生氣了，焦急地帶著哭音說：『我不要！』

我抱著兒子慢慢地對女兒說：『寶貝，爸爸擔心妳咳嗽越來越嚴重才想勸妳蓋棉被，妳不喜歡爸爸這種語氣跟說法嗎？如果不喜歡，妳要好好說。』

女兒生氣地對她父親說：『把拔，我不喜歡你用威脅的語氣。』

老公看我說話了，他也想知道我怎麼處理，於是很明白地說：『抱歉！妳自己決定。』，女兒聽到老公這麼說就安心了，繼續躺在床上。

我在昏黃的燈光中慢慢地說：『寶貝，妳放心，即使妳不要蓋棉被，那個棉被還是外婆買給妳的，沒有經過妳的同意，我不會把它送給任何人，也不會拿來亂丟，相信媽媽，弟弟生出來不是來搶妳任何的東西，不是來剝奪妳任何東西的。』

女兒想了想說：『可是朋友都說弟弟會搶走媽媽。』，我回答：『媽媽也是人，不是東西，不能隨你們搶的，這樣很不尊重我，我不喜歡。』

女兒聽了說：『我懂了！抱歉！』

我回答說：『寶貝，不管如何，我都愛妳，也愛弟弟，更愛我自己，這一點請妳放心，媽媽很愛妳，而我不知道弟弟以後會不會愛妳，不過請妳相信弟弟絕對不會剝奪妳原本屬於妳的任何東西，我們會幫助弟弟用我們舒服的方式跟我們相處。』

聽完，女兒很開心地說：『媽媽，我也愛妳！』

那天夜裡，等孩子們都睡了，我一躺上床，老公拍拍我的手說了句：『謝謝！』，我拍了拍他，閉上眼睛睡去。

過了兩天後，女兒看到因為買弟弟的用品而送的玩具，她很想玩就跑到弟弟身邊問：『弟弟，我可以跟你借停車場玩具嗎？』，剛滿四個月的弟弟只會對著她開心的笑無法回答，我說：『爸爸會挑選這個玩具一定是因為妳也可以玩，雖然是因為買弟弟的東西才送的贈品，不過是爸爸買的，也是他挑的，只要爸爸同意，妳就先玩吧！不然等到弟弟會玩這個玩具的時候，大概玩具也壞到不能玩了。』

女兒聽完去問過她的父親後，父女倆就開始組裝玩具了，那一天夜晚，我抱著弟弟在拍膈，女兒忽然走到我身邊說：『媽媽，之前我不是說過我的書弟弟以後可以不用問就看，是開放的嗎？』

我點點頭說：『對呀！怎麼了？』，女兒說：『恩～，現在除了書以外，我的所有的玩具車車跟積木也都開放了。』，我裝出很吃驚的樣子說：『真的嗎？妳真的是人太好了，確定嗎？會不會委屈妳？』

女兒得意且開心地說：『不會，因為呀～～我最愛的人除了是自己之外就是弟弟了，他是第二名。』

我聽了假哭又搞笑著說：『為何不是阿母？為何是弟弟？這樣我會吃醋耶～』，女兒聳聳肩無可奈何的說：『沒辦法，誰叫弟弟這麼可愛。』

聽到女兒這麼說，我這個很不可愛的母親心中五味雜陳，我感傷着所謂的可愛已經離我遙遙遠去，我卻也開心着女兒這麼的喜愛弟弟，我努力的不把當父母的我們，把家中所有的東西當成兒女之間必搶的政治資源，我也不把孩子的情緒全部套上『吃醋』而錯失了協助的機會，我努力的不讓孩子們在這個家中變成一種互搶的纏勒現象。

我也懂了，如果孩子可以自然而然地喜歡一個人，就一定會想與對方分享點點滴滴，根本不需要父母強迫，只要父母不要在小小孩出生前，就逼著孩子愛弟妹，逼著孩子要讓出自己的東西。

如果說孩子就像樹一樣，那麼我跟孩子就是必須各自當各自的樹，孩子與父母，孩子與兄弟姐妹中有一點點的距離，有一點點的空間，自己用自己的資源，自己享受自己的陽光，自己用自己的樣貌成長，長成自己的樣子。

對我來說，父母不該是個政治資源，更不是政治資源的分配者，孩子與孩子相處如果有爭執也該各自學習着與對方相處的方式，即使吵架也該學習，學習着看懂對方的立場，學習着表達自己的立場，就跟朋友間的相處一樣，孩子必須在衝突之中找到與對方相處的方式，這樣即使父母在，也不會因為分配不均而有怨，當父母離去後，也不會因為年少積的怨而不知道如何跟兄弟姐妹相處。

如果當父母的我，把自己當成政治資源的分配者，那就跟皇帝一樣，掌握孩子們哪一個可以得到哪些賞賜，哪一個可以得到那個位置，哪一個可以得到哪些懲罰，那麼，當我享受着掌握孩子的支配感時，我就要像皇帝一樣，面對孩子們互鬥心機的纏勒現象。

那一天交纏的樹，在我的心中久久無法散去，人與人相處一定會有衝突，兄弟姐妹相處也一定會吵架、打架，重點在於協助兩個人找出相處的方式，把互相的不滿解決，而不是擁有表面的和諧。

剛剛當上兩個孩子母親的我，學習着不在孩子們開始衝突之前，就幫孩子找好戰利品、鋪好了戰場。

只因為當孩子互相纏勒住時，最先碎的，是媽媽的心。