• Mar 10 Wed 2010 12:14
  • 代價

  

0929dcc5.jpg 

代價(轉載請註明出處:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang)

在我還沒有自己的孩子時,我常常對著我妹妹說:『孩子要教!別寵壞了!』,那時候對我來說,我根本不知道對於孩子的『教』,到底等不等同於『打』?

 

有好幾次家中出遊,我記得妹妹當時才一歲多的兒子仔仔只要一犯錯被父親懲罰,他就乖乖的走到牆壁面前站著面壁,那時候的我覺得他這樣的模樣好可愛,在一旁的大人還會竊笑,而當了母親後的我常想,當時的仔仔到底有沒有在犯錯中學到東西?

 

到底當時的仔仔知不知道他為何要面壁,而大人們還笑得如此開心?

 

現在,我的孩子快三歲了,我從沒有拿起鞭子打過她一次,我也從沒有對她大聲吼罵過一次,當我說出這樣的話時,有許多的人不是說我好運可以生到這麼乖的女兒,就是跟當初的我一樣,不以為然卻又自以為熱心的對著我說:『孩子要教啦!妳會太寵孩子了。』

 

我常常想,我到底算不算真的很寵孩子?

 

我買材質很好的衣服給孩子穿、即使孩子會玩到全身髒也不介意,我買了許許多多的玩具給孩子玩,我買了許多畫圖用品給孩子畫畫只為了我知道她喜歡,我抱著孩子從小到處去玩,我努力的幫孩子找同伴,參加許多媽媽的聚會,我為了孩子拿起自己不熟悉的女紅一針一線的幫孩子縫一個又一個屬於自己的娃娃。

 

我寵孩子嗎?我寵!

 

身邊的每個人聽到我不打孩子的時候,都說我太寵孩子,只是等到他們真的看到我跟孩子的相處的時候,卻又告訴我:『對孩子不需要這麼嚴厲。』

 

很多人都說現在的孩子都是草莓族,承受不了苦、也擔不了責任,在我工作的整個過程中我不否認我也認識一些孩子,上班的時候遲到、早退,心情一不好就請假還義正嚴詞,每天掛在嘴邊的一句話就是:『大不了不幹了,回家給老爸老媽養。』

 

很多的人說現在的孩子受不了挫折,也吃不了苦,以前我從不覺得這一句話有什麼問題,一直到我當上了母親,我才真正的去思考,那我該在孩子的成長過程中給她什麼樣的『挫折』?

 

我要讓她習慣被打、被罵的挫折,讓她以後可以在職場上被欺壓而不吭聲,還是要讓她在婚姻中被家暴卻可以維持表面的婚姻關係?

 

我要讓孩子怎麼去練習挫折?幫孩子家破人亡嗎?還是妻離子散?

 

『父母教出一堆孩子草莓族』、『現在的孩子沒受過挫折』、『孩子就是要打、要罵、要教!』,這些話事不關己的時候可以講的很輕鬆,但是聽在當父母的人心中又有多大的衝突與痛苦?

 

女兒兩歲八個月的時候,我跟我妹妹兩個大人帶著三個孩子出遊,那天我們要去遊樂場玩,一開始大家很開心的一路慢慢的走去搭捷運,要進遊樂場之前為了解決中餐的問題,我們決定到速食店解決,妹妹去點餐,而我負責帶三個孩子去找位置。

 

一個大人要扛大包小包的東西又要帶著三個孩子在人多的店中找位置已經很不簡單了,女兒卻堅持要我抱她,那時候的我騰不出手抱她,堅持要她等一下,於是她就在速食店放聲大哭,我不管她的哭聲,先安置好妹妹的兒子跟女兒,再轉身對著哭的很淒戾的女兒說:『妳一直哭我聽不到妳真正的訴求,等妳哭完了再好好的告訴我。』

 

就這樣女兒哭了很久,堅持要我走到她指定的位置抱她走到餐桌,後來,等她哭聲停止後我跟她說:『妳堅持要我抱過去,不自己走過去的話就沒有玩具喔!可以嗎?』,女兒答應了,我也依約抱她到餐桌旁。

 

一到餐桌旁的她發現表哥、表妹都有玩具而她沒有的時候,又放聲大哭,這時候有點動氣的我很嚴厲的跟她說:『女兒,這裡是餐廳,是公共場合,如果妳出門不可以配合大家的群體生活跟規矩,而要造成大家的困擾,那就沒有資格出門,我們馬上回家。』,於是,我馬上抱著她二話不說離開餐廳,馬上搭著下一班的捷運回家。

 

沿路已經哭到很累的女兒有點想睡,卻又很不可置信的看著我,以為我只是在跟她開玩笑,我在捷運上很努力的不讓她睡著,我讓她坐在我的腿上面,我面對著她很嚴厲的告訴她:『妳在公共場合這樣的哭鬧,不但打擾到別人的用餐,也讓我很生氣,妳害我沒有辦法跟阿姨她們一起去玩,坐玩具車、摩天輪、、、,妳造成我的困擾,我非常非常非常的生氣。』

 

我沿途一直的告訴她,我有多生氣,也讓她知道她的行為讓她失去了哪些遊樂,更讓她知道她必須為她的行為付出哪些代價,女兒沿途不哭不鬧的看著我,我下了捷運馬上搭計程車回家,一到家門口當她看到家門的時候,或許是因為她終於體認到母親是真的不讓她跟表哥表妹去玩了,也或許是她真的了解她要付出的代價了,於是,放聲大哭。

 

我將哭得慘烈的她放在房間床上,任由她哭鬧,告訴她:『現在回到家了,妳不會打擾到別人,妳想哭多久就哭多久,想哭多大聲就哭多大聲,沒關係!』,於是她哭的更大聲了,我拿著一本書在旁邊慢慢的看著,等到女兒哭到都沒聲音了,她告訴我說:『媽媽,我肚子餓,我要吃東西。』

 

我放下書,用很認真的表情告訴她:『寶貝,妳剛剛在餐廳一直哭、一直哭不吃東西,也害我不能吃東西的陪妳回來,現在肚子餓是你自己選擇的,我沒罵妳害我吃不到午餐就很仁慈了,我怎麼可能幫妳找吃的呢?沒得吃。』,女兒聽完之後又放聲大哭,哭到整個人沉沉的睡去才停止,而那已經是一個小時之後的事情了。

 

很多人聽到這個過程,總覺得我很嚴厲,而一起出去玩的媽媽們總是能體認,女兒一在公共場合無理的哭鬧,我很有可能馬上跳上計程車帶她回家,而大家也知道對孩子最和顏悅色的我其實是最嚴厲的。

 

我的嚴厲不在於對孩子打罵,我的嚴厲不在於對孩子處罰,我的嚴厲在於讓孩子為她的每個行為付出代價。

 

不吃飯可以,那就肚子餓。

 

在公共場合哭鬧,那就代表不適合團體生活,馬上回家。

 

玩具丟滿地不收,那就代表不要了,全部丟出門。

 

堅決要學媽媽帶著大包包出門,那就一路自己提。

 

搶別人的玩具,代表自己的玩具也可以被搶,那就把自己的玩具都送人。

 

打了人,就要幫對方冰敷到對方消痛、消氣為止。

 

洗完澡不穿衣服到處跑,那就等感冒,感冒後所有小朋友都怕傳染,不能出去玩。

 

許許多多的事情,我讓孩子自己去選擇,但是也要自己去面對自己選擇後的代價,不論是好的代價還是壞的代價。

 

現在的我想,我不可能製作什麼挫折去讓孩子忍受,我也不可能去安排哪些挫折去讓孩子受傷,我只想讓孩子從小去選擇、去做、去付出代價。

 

我不想狂罵孩子不吃飯,卻捨不得讓她肚子餓。

 

我不想以後罵孩子工作沒有定性,卻在她每次率性離職的時候,還給她零用錢。

 

我不想讓孩子以為不管她犯了哪些錯,後面總有人幫她付出代價。

 

我寵孩子,但是,我卻嚴厲的讓孩子為她的所有的選擇與行為,去付出代價。

 

因為我知道,只有自己知道要付出代價的前提之下,自己才會努力的去判別、明確的去選擇、正確的去判斷、努力的去承擔。

 

或許我還是寵孩子,但是,就像現在的我一樣,我知道,現在的我對孩子的一切教養,不管是好是壞,未來的我總必須要承受起一切的代價,而孩子的一切,也該孩子自己一點一滴的學會的去付出、去承擔所有的代價。

 

我想,這或許就是每一個人該學的人生功課吧!

 


 

 

 

 

代價(轉載請註明出處:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang)

Antonia Wang 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(4) 人氣()


留言列表 (4)

發表留言
  • 小綠
  • 看你的文章都讓我收獲不少!
    我想問一下小朋友多大可以用說的教育?
    一歲前的話用說的話會懂嗎?
    我婆總是在我兒子哭鬧時順著他的要求,
    我有時會在他做錯事時打他的小手告訴他不可以這麼做,
    我也搞不清楚到底這麼做是對是錯!
    適當的體罰到底對還是錯!
    我有時也會在他哭鬧時告訴他不行,
    不理會他給他去哭,但我婆聽到就會去抱他,
    只要他不哭就好....有時會不知該如何是好!
  • 我從她出生就用這樣的教育了,有很多時候,我們認為孩子做錯事情,
    其實,對他們來說,他們根本不懂,大人也沒教

    例如:孩子被搶玩具的時候,他打人,可是根本沒有人跟這個孩子說:[妳玩具被搶,一定很生氣吧?這種感覺叫做生氣}
    孩子連什麼是生氣都沒有人教他,更何況是處理情緒的方法
    但是大人都直接打下去~

    我覺得妳覺得孩子聽得懂
    他就聽的懂
    我甚至曾經告訴孩子的心臟構造大小有哪些不同
    所以孩子不能吃大人的某些食物
    還曾經教他什麼是內側車道 外側車道
    這是他還沒滿一歲
    我就很認真的告訴她
    妳會發現
    孩子不會分辨事情的難跟簡單
    他只是知道
    妳很認真的教他
    他就很認真的學起來

    孩子懂不懂
    在於我用不用心教而已
    不在於東西的難跟簡單

    Antonia Wang 於 2010/04/06 13:46 回覆

  • Eve
  • Hi Antonia,

    偶然連到這裡, 看到這篇文章發現妳的想法跟我跟我先生教小孩的方式很接近.
    所以我很瞭解妳要堅持下去有多難, :)
    只是想分享給妳, 有耐心的說道理小孩一定會懂, 而且長遠來看一定會有成效.
    我有兩個男生, 不過我發現有時他們真的只是累了餓了,或是跟同學不愉快了.想要撒嬌一下, 偶爾我會放棄一開始就開始說道理, 而是問他們你是不是累了餓了心情不好, 或是只是想要抱媽媽, 所以生氣, 哭? 給小孩一個小小的台階下, 他們下台階的速度有時比我想像的快很多:), 他們就不會僵在那邊吵鬧了, 之後也很配合我們當時要作的事.
    給妳參考喽~
  • 謝謝您的方法
    其實對我來說最重要的不是[孩子不要鬧了]
    而是[他的情緒有沒有得到紓解]]
    而對她來說 最重要的是[有沒有人看到我的難過]
    如果能看到她心中過不去的點
    讓他知道 我了解
    那就夠了

    我比較想讓孩子學到的是認識自己每次的情緒
    其他的
    對我來說都還好
    妳跟你的先生都很棒
    當父母
    願意跟孩子對話
    就很不簡單

    Antonia Wang 於 2011/03/27 17:12 回覆

  • eva354520
  • 我也是這樣。
    朋友都知道我是有原則的媽媽。常說我很嚴格。

    但。我也很寵孩子。
  • 我很疼孩子,不過,我也不會委屈自己,好好的表達我的不舒服

    Antonia Wang 於 2013/04/17 01:03 回覆

  • 悄悄話

您尚未登入,將以訪客身份留言。亦可以上方服務帳號登入留言

請輸入暱稱 ( 最多顯示 6 個中文字元 )

請輸入標題 ( 最多顯示 9 個中文字元 )

請輸入內容 ( 最多 140 個中文字元 )

請輸入左方認證碼:

看不懂,換張圖

請輸入驗證碼