_1210538.JPG  

錯誤的同理,是一種傷害(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)


最近,帶了一群孩子一起去吃飯,其中一個小學四年級的孩子在出門前告訴我,請我等他一下,我站在他的身邊看著他努力的穿著矯正涼鞋,我問他:『穿這個鞋子舒服嗎?』,孩子告訴我:『很舒服!媽媽也不逼我踢足球了,現在我游泳很棒噢!超強的,我一定是全班最強的。』


我笑笑的摸摸他的頭,想起兩年前跟他父母吃飯的狀況,那一年的他小學一年級,生長曲線非常的低標,看遍很多的醫生,那一次吃飯的時候,我們兩家子坐在餐廳內,孩子肚子餓了,餐卻還沒上,一直開始亂發脾氣。



孩子的媽媽很生氣,開始破口大罵:『你是忍一下會怎樣嗎?』,孩子很生氣地說:『我就是肚子餓呀!怎麼不快點來。』

孩子的爸爸心疼孩子被罵,同理他的心情說:『你肚子很餓,服務生都一直沒上菜,你一定很生氣吧,如果是我,我也會很生氣,忍一忍吃完飯我讓你吃冰淇淋。』

孩子的媽發現老公質疑她的教養,更開始碎念了:『這意思就是說,以後他長大後只要有餐廳的服務生動作太慢,他就要翻桌,而且翻桌有理嗎?』

我看著這對夫妻,搖搖頭,轉身過去邀請這個孩子玩一個,『猜猜服務生在做什麼的遊戲?』『觀察廚師正在做什麼的遊戲』,於是,孩子看到服務生一下子倒水、一下子結帳、一下子端菜、一下子接預約電話,廚師在廚房忙得不可開交,『那上菜的順序又是如何呢?』,於是孩子開始看,哪一桌先來,那一桌慢來,先來的先上菜,慢來的慢上菜。

這樣的遊戲像玩偵探遊戲,我們玩得不亦樂乎,孩子玩得很開心,也理解了,原來別人有他們上菜的順序,原來他們不是惡意被對待,原來,他生氣的沒有道理,當理解對方的立場後,就沒有必要生氣了。

夫妻爭執,這才停止了,菜上來之後,夫妻兩又開始了,媽媽一直逼著孩子多吃一點多吃一點,還邊罵『你就是不運動才會沒有食慾』,還細數了幫孩子報名了足球課跟直排輪,一剛開始還很好,孩子一輸人就不去了,媽媽為了孩子的健康還是一直逼著孩子去,覺得孩子不能輸不起,爸爸卻在旁邊說:『不想去就不要去,他不喜歡做不起來一定很沮喪的,幹嘛逼?』。

 

兩夫妻又開始鬥嘴了起來,我帶著快速吃飽飯的孩子們出去餐廳的親子遊戲場玩,遠離那樣的暴風圈,孩子玩開了,確定安全了,坐回位置吃著我未吃完的午餐,透過落地窗看著窗外孩子們在玩。



兩夫妻還在鬥嘴,這個爸爸知道我不打罵小孩,要我說句話,我帶點氣地說『孩子不耐等待,是因為他搞不懂餐廳有餐廳運作的方式,上菜有上菜的流程,服務生的工作有哪些,罵孩子於事無補只是惡化親子關係,同理孩子因為服務生上菜慢,所以生氣是當然的,生氣還可以討到冰淇淋吃,不但沒看到孩子卡住的點,還灌輸孩子錯誤價值觀,你老婆說的沒錯,這樣的孩子長大後即使服務生上菜慢,翻桌也會覺得自己有道理,這時候只要讓孩子懂服務生的工作在忙些什麼?帶著孩子看跟觀摩,孩子就會懂了。』

 

『還有,你們有發現嗎?你們的兒子兩邊的腳拿起來都有足弓,可是赤腳站在地上一邊有足弓一邊沒有足弓,也就是說,他站起來的時候整個骨架子是歪的,這樣的孩子強迫他去踢足球跟溜直排輪,一定會不專精,而且過度練習還會讓孩子骨骼更歪斜。媽媽強迫他,只是害了他,爸爸同理他,只是沒看到他的點,還肯定他就是做不來,這樣的孩子,會覺得他不被爸爸肯定,兩個人都一樣傷害孩子啦!有什麼好說的?』



聽到我這樣說,兩夫妻馬上站起來,跑到庭院內,看看在親子遊戲場內的兒子,我坐在餐桌上,看著兩夫妻抱著孩子研究他的腳,撫摸擁抱著孩子,那時候的我,終於可以安心地享有我的餐點。

 

後來媽媽才告訴我她帶孩子去看醫生的結果,原來他的孩子不止足弓的問題,還有一點長短腳,而且全身的骨骼真的都歪了,開始忙著復健,我笑笑地說:『有幫到孩子就好』



現在的這個孩子,媽媽只帶他去游泳,不讓他增加骨骼的負擔,還讓他整個人自信滿滿,兩年後再遇到他,講到游泳就很開心『連爸爸都說我超棒』,出去吃飯的時候,上菜上的慢,即使肚子很餓,也不焦躁了,還說『這麼多桌,只有一個廚房怎麼做得完?』

 

看到這個孩子的轉變,我想起了最近認識的一個孩子,這個小女生才兩歲多,在別的團體被別的孩子暴力對待,當她媽媽帶著她找到我的時候,我看到的是一個小女孩眼神對陌生人都很恐慌,她拉著媽媽的感覺像緊抓著浮木,卻對這個母親沒有一種親密。

 

即使媽媽在帶孩子來找我之前,我已經告訴媽媽,要先跟孩子道歉,道歉自己沒有好好保護她,沒有在她遇到那麼大的暴力恐懼的時候,幫助她,媽媽道歉了,孩子的恐慌還是沒散。



那一天,我問清楚了事發的經過,這個孩子是在無預警的狀況下,被飛奔而來的朋友狂打的,事發的當下,媽媽也嚇到了,只是抱著自己的孩子,對著別人的孩子說:『沒關係,我知道妳不是故意的。』



我問媽媽:『如果你有一天妳出門有一個曾經的朋友,忽然飛奔而來狂揍妳,妳會不會害怕?會不會恐懼?』,媽媽說:『這當然!一定嚇死了!』
我請她想想,如果這時候妳老公把妳救下來卻對對方說:『 沒關係,我知道妳不是故意的。』,這樣的妳還會愛這個男人嗎?

 

媽媽馬上反映說:『當然不會』,我說:『沒錯,妳想同理對方卻傷害了自己的孩子,孩子跟妳一樣不但恐懼還感覺被自己的媽媽遺棄,她已經不相信媽媽會站在她這邊,也不相信媽媽會在她最無助最恐懼的時候幫她,未來孩子就算遇到什麼也不會想跟媽媽求助,現在孩子還需要妳,緊緊的拉著妳,是因為她必須依靠妳才能活下去,她必須靠著妳活著,所以,她拉著妳就像拉浮木一樣,恐懼的怕被傷害與遺棄,卻對浮木已經沒有了信任,如果再大一點,她會學著打回去,因為她認為只要不是故意的,就可以打人,同理對方的孩子也是要看技巧的,背後的價值觀,其實傷孩子傷很大。』

 

於是,我開始教這個媽媽用各種的方法找回孩子對她的信任與安心,畢竟,一個孩子活在一個隨時會被打、沒有人會幫她的恐慌中,心理就像是一隻隨時被老虎追趕的羚羊,無時無刻交感神經是被啓動的,那種壓力啟動了身體的防禦機制,心跳加速、血壓上升,這樣的孩子如果沒有好好的將心中的恐懼抹去,學會放鬆,血壓上升的防禦系統一直高昂,或許沒多久,就有怎麼降都降不下的血壓了。

 

沒有家暴的孩子,卻有著家暴孩子的心理創傷,孩子的媽媽對於自己用錯方法同理對方而造成自己孩子的傷害,心中莫名的生氣,也很氣對方的孩子,我告訴她:『沒必要生氣的!對方的孩子也是沒被幫助,當他打人的時候,會被媽媽抱著同理說,一定是對方做了某些事情才讓你生氣,所以你才打他的對不對?』


這樣的孩子被用這種方式同理,只會讓那個孩子跟周邊所有看到的孩子以為『只要我有理由』『只要說我還在練習,就可以打人』,最重要的是,當我打人的時候,我會被媽媽抱著同理、大人會來幫我說話,孩子以為這就是一個跟媽媽討愛的方法、吸引大人注意他的方法,一個可以讓媽媽愛他的方法,所以問題會一直反覆下去,他也很無助,因為從沒有人看到他用錯了方法跟別人互動、用錯的方法討愛。



過了幾週後,我再度看到這個孩子燦爛的笑容,她不再扒着媽媽,眼中多了一點淘氣與可愛,不再驚恐, 孩子可以跟長輩相處, 媽媽可以離開她去辦自己的事情,孩子也開始信任周邊的大人跟孩子,那時候的媽媽才知道,原來她的孩子害羞怕生恐懼與人接觸,不是『天生氣質』。

有一天,我們大人談到當初傷害她的孩子名字,小女孩整個人焦躁起來開始煩悶的用手抓著她的背說:『媽媽,我好癢,我好癢!』,媽媽拼命地幫她找哪邊癢,孩子還是繼續焦躁又想哭的說:『我好癢,我好癢!』,媽媽有點急了,拼命地問:『是這裡嗎?是這裡嗎?』



我在一旁,抱著我的孩子,輕輕地告訴她:『不要怕!慢慢說,媽媽會幫妳的!』『妳的媽媽會幫妳的!』『妳的媽媽一定會幫妳的!』,小小孩認真地看著我,看著我如此認真地且反覆的告訴她:『媽媽一定會幫妳的!』



孩子心情穩住了,本來在地打滾說癢的她,爬了起來開始玩,媽媽狐疑地看著我,我說:『她聽到那個人的名字,還是會有反應,反映在身體上,其實,她只是想知道,媽媽會不會幫她,現在,把媽媽的會幫她的這個信念給她,讓她安心與放心就好,等慢慢大了以後再教她自己幫自己。』

 

那一天,那個媽媽很感嘆地說:『原來,這麼久都還沒補得回來?』



那一天的我,離開的時候想起了這個媽媽的感嘆,被打的孩子身心所的受傷怎麼可能被一兩句『一定很心疼吧?』『回去好好安慰孩子。』這些外表溫柔卻看不到問題嚴重性的語言所打發?被打的孩子身心所受的折磨,不會因為對象是大人還是孩子而有不同,就如同,大人被同樣高度體重的人暴力以待,所受的身心創傷,還是需要很多時間一一彌補,只是父母有沒有辦法真的發現,孩子已經身心俱創了?

那時候的我想起了之前那個小小孩的矯正鞋,想起了許許多多想盡辦法要來求救的孩子,忽然驚覺,當父母一昧的責罵,跟看不懂孩子需要協助的點時,只是用同理的方式『暫時』把孩子的情緒壓下去,忘了背後孩子學到的價值觀會讓孩子長大以後在社會中反覆碰壁,忘了孩子用錯方法去討愛、忘了孩子其實一直過得比大人還緊張,這樣的孩子,並沒有比較快樂!

 

我一直在我的部落格中說我如何同理孩子,慢慢的我卻看到了很多很奇怪的同理在網路上盛行,在孩子打人的時候抱著同理『你東西被搶了很生氣呴!』,卻沒看出孩子用錯方法跟別人相處,協助孩子們用各種的方式一起找出雙方都可以接受的方式,只傳達給周邊所有的孩子這樣就可以打人,這樣就可以被擁抱討愛的認知,所以連旁邊的孩子也學同儕開始打人,然後慢慢的只能待在那樣的團體,因為這樣的孩子出去都無法跟別人相處。

明明孩子人際關係卡住了,亂打媽媽生氣,還告訴孩子:『我知道妳很生氣,一定是吃醋我抱妹妹吧!』,卻忘記了媽媽去看懂孩子的困難,也告訴孩子他用錯方法跟媽媽表達他的憤怒,只給孩子理解『我生氣了就可以打媽媽出氣』的認知。



明明孩子開始咬人了,用好幾十年前的書的例子來告訴自己『這個年紀的孩子這樣很正常』,讓孩子以為這樣是正確宣泄情緒的方式,卻忘記去想,精神正常的大人在那個時候想咬人?在社會上的哪一些人會亂咬人?忽視了看孩子正在滿滿的情緒中,無法說也孤立無援,只有藉由咬人宣泄那滿身的憤怒。


而那個當下,號稱愛孩子的大人,在哪裡?

 

於是,我開始懂了,那種錯誤的同理,說穿了,對孩子來說也只是一種表面和諧的傷害。

 

 



願天下所有的孩子,都如同這首歌一樣,都可以讓孩子自己有自信的唱出:『阮有人疼, 有人用生命保護,阮會勇敢走出每一步。』



創作者介紹

Antonia Wang超級富有的幸福幸運女

Antonia Wang 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(23) 人氣()


留言列表 (23)

發表留言
  • hbljuju
  • 帶小孩真的是一門學問…
  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • FMinheart
  • hi,很高興妳與大家分享妳辛苦撰寫的新文章,讓大家一起動動腦做更好 : D

    以下是讀後心得報告:

    小孩所產生的情緒與反應,是因為某一個事件的發生。

    ● 事件發生 -> 小孩情緒 -> 小孩反應與處理方式

    我覺得有些時候大人們不全然地是做了錯誤的同理,因為如果大人們在解讀「事件發生」時就得到錯誤或部分錯誤的資訊,那麼所做出來的引導就會出現不夠完善的情況。

    舉例來說:文中的媽媽希望小孩多運動,而拔拔沒有看出「事件發生」- 小孩因為腳底的問題而導致運動成效不佳,而是直接讀取小孩的行為「情緒」 - 小孩因為做不來,所以就不想去了,拔拔以這樣的資訊來解讀出這樣的解答「不想去就不要去,他不喜歡做不起來一定很沮喪的,幹嘛逼?」

    我覺得「同理小朋友當下的情緒」這點是沒有錯的,但是大人們接著應該去了解「事件發生」這個部分並講解或引導小朋友去了解這個事件,如文中所提到的「讓小朋友去觀察服務生需要做那些事或忙些什麼」,有些時候,當小朋友理解了,情緒也同樣的得到解答,可能是對的情緒(可能真得服務生沒在忙什麼,就是上菜慢)或是錯的情緒(服務生真得太忙了,所以導致上菜慢)。

    接下來才是想或討論(如果小朋友夠大了,可以參與討論) 如何解決、怎麼解決比較合宜比較好。

    而有些情況是大人們的同理之後就沒了後續,很像治療只做一半,結果可能比不治療還慘,因為你可能造成小孩的認知錯誤 - 生氣打人是對的、得不到哭鬧是可以的等情況。

    想一想,也許大人們可能也一直在用治標的方式在處理自己的情緒,比如說害怕就不要碰,生氣的時候就臭臉碎碎唸等,一種僅處理「表面」的方式,所以在教導小孩子的時候,也不自覺地用同一種方式來教導。所以說「教育是和小孩一起學習成長」還真得是有它的道理。



  • 松竹軒
  • 謝謝你分享這篇讓人受益無窮的親子教育佳文~午安~
  • Chiahung Chen
  • 超棒的文章
    可是我常常也自我反省
    到底日常生活中我看到的是不是真理
    想要對別人好
    可能卻是害了別人
    深思中
  • cihserene
  • 夫妻的相處也會影響小孩,我覺得不要在孩子面前爭執,給了孩子負面影響
  • 陳明恩
  • 在《P.E.T. 父母效能訓練》裡讓家長 "同理孩子的感受",並不等於 "同意孩子的行為"(同理不等於同意)。
    事實上,同理孩子的感受之後(照顧到孩子的感性),還要搭配理性的引導,引導孩子自主做出改善或解決問題(教導孩子的理性),這才是完整的教養。

    所以,版主描述的「錯誤的同理?」,嚴格來說是只有同理而無講理,但是這樣的標題卻誤導讀者以為同理區分對錯~
  • 悄悄話
  • 紜琪媽咪
  • 好讚的分享,很受用,謝謝您
  • Ping Hou
  • 請問在學校小朋友不知道如何與他人做朋友.玩遊戲
    再家裡有教過方法.但始終不行
    不知您有何看法?或是是要去哪裡上課來教導她
    謝謝
  • 蘋果妹
  • 好棒的一篇文章,謝謝妳讓我這位新手媽媽又學到了~
  • cashaff168
  • 看了您的文章我發現其實要作為一個稱職的父母, 主要就是在基本照顧衣食居住之外, 還能夠游刃有餘才行

    像您第一個例子裡, 爸爸說的話戳到了媽媽的痛處, 那主要就是他們相處之間的問題了, 如果爸爸媽媽平常就注意溝通, 就不會這麼容易去說出戳到痛處的話

    而媽媽的即時反應, 也很像是他們兩個的相處問題, 平常相處可能就是各執己見, 互相指責

    這樣子的父母, 當然無法游刃有餘地去照顧到孩子的脾氣, 反而在一來一往間, 把錯誤的相處模式教導給孩子

    所以說教育孩子, 真的應該先從自己改變做起, 要不有可能反而是在限制孩子的發展, 和植物不同, 人好像無法揠苗助長...
  • 悄悄話
  • 童話王國-丹麥
  • 哇,你好厲害,很有方法,而且是很棒的方法哦
  • cujing1102
  • 又學習到一課,謝謝妳!!
    可以分享嗎?謝謝
  • Jamie Owen
  • 喜歡這篇文章, 也喜歡留言區的補充.
    其實文章內容也是在強調同理(理解小孩情緒)後的處理和建議.

    只是自己身為成年人, 有時候看到小孩間遇到問題也會一時間沒有答案. 當下只能先穩住情緒.
  • 悄悄話
  • Therm Tsao
  • 沒有 教不會的學生
    只有 不會教的老師
    沒有 天生壞的孩子
    只有 不關心的父母
  • 胖媽咪
  • 我想很多用錯同理心的大人也不知道自己用錯同理吧,這要怎麼知道自己做的和想的是不是正確的呢?有時我在同理我兒子的當下,我也不知是不是正確的呀
  • 悄悄話
  • 畫畫喀
  • 謝謝你的文章
  • 悄悄話

您尚未登入,將以訪客身份留言。亦可以上方服務帳號登入留言

請輸入暱稱 ( 最多顯示 6 個中文字元 )

請輸入標題 ( 最多顯示 9 個中文字元 )

請輸入內容 ( 最多 140 個中文字元 )

請輸入左方認證碼:

看不懂,換張圖

請輸入驗證碼