_MG_6538.JPG  

(提著玩具狗。溜水壺的孩子)


乖的孩子 (圖文:超期富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

總是把自己撐到一定的程度,我的偏頭痛就會發作來提醒我,該休息了!


 

也總是當頭痛欲烈的時候,我才真的甘心願意停下來什麼都不思索的找一個按摩師,鬆鬆自己的肩頸、推拿、刮痧、讓自己緊繃的肌肉,慢慢的強制放鬆。


 

好久不見的按摩師,很開心地看到我又去找她了,她顧不得我的頭痛欲裂,邊按摩邊尋求我的幫助,原來,按摩師長輩的獨生女在中國被逮捕了,罪名是組織犯罪與販毒,唯一死罪。


 

老實說,我不知道這個按摩師從哪裡聽來的錯誤消息,我可以如此神通廣大的幫忙?我想或許是她無助到對每個客人都開口尋求幫忙,而我只是其中的一個,一個很明確地告訴她:「很抱歉,我沒有辦法!」的客人。


 

按摩師聽完我的拒絕,久久不發一語,才很感嘆地告訴我:「這個女孩從小就很乖,從不跟長輩頂嘴,乖乖地聽著父母的話,努力的唸書,也有研究所的學歷,她唸著父母幫她選的學校跟科系,也從沒讓父母失望過,可惜家庭教育再怎麼成功也沒用,這麼聽話、這麼乖的女孩,認識了搞組織犯罪的男朋友,竟然就自己認了罪,幫男朋友頂罪,我覺得就算家庭教育很成功,以後出社會交到壞朋友也沒用。」


 

聽到「乖」這個字,我的頭更痛了,原本想要好好享受一場按摩的我,腦中的思考又不停地翻轉、翻轉。


 

懷孕的時候,很多長輩都祝福我,「生個乖孩子!」,那時候,我笑笑地接納了長輩們的祝福。


 

剛生了孩子之後,我喜歡看的書是「培養會思考的小孩」(新手父母出版社)。


 

只是,很多人都不告訴我們,『乖的孩子』跟『會思考的孩子』是相衝突的。


 

每一個父母都不是一個永遠不犯錯的聖人,我們很容易造成身邊人的傷害,我相信我是一個會犯錯的人,我也相信我是一個會下錯誤決定的人,然而,當我都不相信自己的決定都不可能有錯的時候 ,我為何要孩子乖乖的聽我的話去做?


 

因此,只要孩子說的出理由,講得出來她的疑惑,我都願意認錯改進。


 

即使我的孩子還小,我跟她常常的辯論一件事情的看法,即使她有些話都還不會表達,就已經可以跟我比手畫腳的辯論,雖然,我越來越常吃敗仗,但是,我卻很喜歡這樣的過程。


我喜歡她腦袋裡一直翻滾著想要回應我的每句話。


我喜歡她一直想用各種的語彙去表達她的想法。


我喜歡她一直想著該如何明確地告訴我想法。



我喜歡透過她的每句話,去瞭解她的感受、她的想法。



因為我知道一個會思考的孩子,看得出來父母犯錯了,看懂父母的邏輯錯了,而指正,這指正是頂嘴?會思考?還是不乖?

 

 

我這一輩子從沒當過乖小孩,所以我不知道凡事乖又順從的孩子,他們到底是真的完完全全相信自己的父母說的「絕對不可能錯」,還是「爸媽說什麼就做什麼,比較不會替自己招惹麻煩?」

 


我也不懂,所謂乖的孩子,是根本「沒想過也沒聽過自己內心的聲音」,還是「反正說了大人也不會聽」?

 


我不懂,那些乖孩子,真的有想過「要不要跟這個人交朋友」、「我為何不喜歡這個老師」這種問題嗎?

 


我不懂 ,那些乖乖的什麼都不想只有唸書的孩子,有沒有跟我一樣,在成長的過程中思考著很多人際關係的互動?

 


我也不懂,當一個凡事順從的乖孩子,長大後該順從誰?


 

按摩師口中的那個女孩,從小就被教導的要聽父母的話,要乖乖的聽話,好好的唸書,跟著父母的安排走,一路順遂的她,只是遇到了一個男人。

 


我想著這個女孩,有沒有從小練習思考著「選擇朋友」?


 

有沒有練習去思考「朋友來來去去」、「如何去面對一段關係的結束。」、「如何去結束一段關係?」


 

如果父母教她跟誰玩就跟誰玩,不可以跟別人吵架,那她長大後怎麼去判斷男友的好壞,怎麼去跟這個人切斷一段關係?


 

我在想,這個女孩的家庭教育真的是成功的嗎?


 

一連串的問題,在我的心中反覆地問著自己,我不禁不寒而慄了起來。


 

傳統的父母,太重視的表面的和諧。


 

要求著孩子「不可以跟朋友吵架」,孩子卻無法真正的練習著「吵一個有意義的架」。


 

要求著孩子「不可以跟朋友斷交」,孩子卻無法練習著「跟一個不好的朋友切斷一段關係。」


 

要求著孩子「要乖,要聽話,不能頂嘴。」,卻不懂,明明男朋友就是要她出來頂罪,這個孩子怎麼這麼「聽話」的去頂罪,孩子的乖讓她為別人走上死路。


 

要求著孩子「不要去評斷朋友,不要講別人壞話。」,孩子卻無法從別人的一點一滴行為中,去看出這個朋友該不該、值不值得交?


這樣父母的要求,是全對的嗎?


 

這樣的孩子,喪失了許許多多成長過程中,珍貴的思考機會,喪失了好多思考、判斷、決策的機會,當她脫離了父母就真的只能靠命運了,命運讓她認識好的朋友就往好的發展,讓她遇到不好的朋友,就也是聽話發展。


 

同樣的一個家庭,同樣的教養,因為孩子出了社會之後,就有不同的命運,不在於家庭教育的無用論,而在於,傳統那種很「和諧」的家庭教育,已經不能適應這個多變的社會。


 

我們不能再用一個孩子乖不乖與否,聽不聽話與否,成績好壞與否,來斷定家庭教育的成功與否。




成長的時候聽父母的話,長大後聽朋友的話,聽配偶的話。



只是他一定遇到完美的朋友?完美的伴侶嗎?



乖的孩子,只要聽話就好,不需要思考。

 

而不思考的人生,走得又多麼的讓人心驚膽跳呀!


  


PS. 這裡所謂的「乖」對於他人來說是「這個人好馴服的意思」,一個槍緝要犯,對社會來說他是一個「不乖的孩子」,但是對他那個「黑道幫派大哥」的父親來說,卻是一個可以幫我「處理事情」「聽話」的「乖」兒子,文中這個女孩,對他父母來說是個聽話的乖孩子,對她男友來說,也是個聽話的乖女孩。


一個人「乖不乖」,不在於這個人懂不懂事,有沒有思考,而是「好不好馴服」,這是站在別人的立場的評價,而不是這個孩子真正的特質。


「乖」的孩子跟「懂事」的孩子其實是不同的。 

 

 

 

 

 

 

 

 

, , ,

Antonia Wang 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(10) 人氣()


留言列表 (10)

發表留言
  • Fumio
  • 不知道「乖」該怎麼翻成英文?"It's order"? "Obey me"?因為西方電影或生活裡面找不到對應詞,敝人只聽過Be good,但是沒聽過說Obey me.....或It's order.敝人的確看過一些很如的外國小孩,但是父母是說No加上原因,而不是Something like「乖」。這種河蟹式教育真是演化的奇蹟耶!若是野生動物,無論是否為掠奪者這樣教後代,應該會絕種吧?總之,看到這種濫用權力的教育思維,被暴政統治似乎也很應該說。
  • 沒錯!
    拒絕孩子跟孩子說NO的時候,不能只是命令,而是要「說出原因」
    而且這個原因,如果孩子不同意是可以提出相反意見的
    這種所謂的「頂嘴」跟「乖」只是一線之隔

    看到這種濫用權力的教育思維,被暴政統治似乎也很應該說。~~~這句話讓我很感動呀!這是我最深沈的痛呀!

    Antonia Wang 於 2011/11/02 12:36 回覆

  • Hian-Kun Tenn
  • 和諧這個旗幟,跟社會觀感一樣,很多時候是很可怕的怪獸。
  • 沒錯

    可是我們從來都被教育著

    不要破壞和諧呀

    Antonia Wang 於 2011/11/02 12:34 回覆

  • 一枝花
  • 真的~要教育出會思考的孩子
    這樣他才能獨立自主,才有能力分辨
    才能真正的照顧好保護好自己
  • 父母不要把孩子的「好馴服」「乖」當成是一種指標
    而是
    這個孩子所做的
    即使是願意遵從父母的意見
    也是經過自己思考過的
    這才是最重要的

    Antonia Wang 於 2011/11/02 12:33 回覆

  • 懶貓
  • 對不起,我覺得這篇文章邏輯不通,很容易誤導家長。

    為什麼有思考能力和乖(遵守社會規範)一定是相衝突?為什麼不能深思熟慮後決定要乖?為什麼乖一定要被冠上沒有思考能力的帽子?那陳進興很不乖呀,我們應該要為他的思考能力拍拍手嘛?

    湊佳苗的告白裡說過,大家都稱讚浪子回頭,卻不知道一直循規蹈矩的人反而更難得。我聽從我爸媽的建議,不要太早談戀愛,努力讀書考上好學校,挑老公要重視人品,難道這是因為我腦袋裝大便?是我想通,覺得爸媽說的話有道理呀。又那些家境清寒,從小兄代父職,幫忙照顧弟妹和家務,下課後還要去打工分擔家用的好孩子全部都是頭殼壞掉嘛?長輩有義務把成功和失敗的經驗傳承給晚輩,晚輩"認真思考"後可以決定要不要聽從。不是只要聽話,就代表沒有想過好嘛?只是,不管聽不聽,都要為自己的行為負責。反而現在很多年輕人都用"這不是我的錯,都是誰害我的"來幫自己行為開脫,不敢勇於承認自己的行為是自主意識導致的結果,只是花時間想藉口,卻沒在事前去思考那些牽涉的道德層面或可能被影響的他人權益,這才可惡。

    請問,小孩在餐廳大哭大鬧亂丟食物,在葬禮上嬉戲,不讓座給老弱婦孺,因為爸媽不給他換手機就去跳樓,不去上課去混幫派吸毒賣淫聚賭,在你看來是應該用有思考能力來解釋嘛?

    要確定小孩可以用有思考能力來為那些行為辯解前(說實在的,小孩也該為自己行為負責,為什麼父母需要為他們的行為找理由啊?這不就是一直在幫小孩擦屁股嘛?),請先確定小孩的道德規範和人我觀念是及格的好嘛?不能一輩子都用『他天性不壞,都是交到壞朋友,被別人影響』幫孩子脫罪,難怪之前日本有一個人闖入民宅殺了一個家庭主婦又姦屍,法庭上此名罪犯還可以硬凹說他以為這樣可以讓對方起死回生(真是有思考能力呀!)。

    說到底,這都是家庭教育的失敗而已,又為什麼要拖我這種有主見的乖乖牌下水呢?
  • 親愛的:
    不需要對不起,有不同的意見就可以說,老實說看到你這樣的回覆,我很開心。

    我要的一直都是引爆一個思考點,而不是順從。

    因為,你會說出自己的意見,就不是一個「乖」孩子,再者,有主見的孩子又願意參考父母的觀念,那代表你有你很信服的父母。

    我想我們把「乖」的定義搞混了!

    妳或許常常被別人稱讚「乖」,但是,「乖」這個字代表著「這個孩子好馴服」,而不是符合社會規範,那些從小家境清寒的孩子,願意照顧弟妹跟家務,是他們思考過,是瞭解了長輩的辛苦與困難而提出幫忙,這可以說是「懂事」,而不一定說是「乖」

    「乖」的孩子聽話,聽父母的話。聽長官的話。也聽書的話,你會提出自己的想法,如果是當面質問我,而我又是你的長輩的話,那我可以定義你「不乖」「頂嘴」跟「不順從」,但我也可以定義你「有主見」

    「乖」跟「有主見」不同,你有主見選擇自己要遵從父母的「建議」,那不代表你乖乖地聽從父母的「命令」

    所謂的「社會規則」,是社會大眾選擇一起遵守的規則,也就是一定有他的道理,這個道理如果是有意義的,就明確地告訴孩子,例如:小孩在餐廳大哭大鬧亂丟食物,為什麼不好?為什麼不可以?有沒有人跟孩子說過原因?孩子想過沒?

    如果孩子根本不知道為什麼,那逼著罵「給我安靜一點」就閉嘴,那也只是「服從」,而不是真的覺得父母罵的沒錯「我打擾到別人了」「我浪費食物了」

    那些不給手機就去跳樓的孩子,有沒有人真的跟他針對「買東西」這件事情,做一個討論與思考,現在就算是我的孩子想買ㄧ樣東西,他也必須自己決策選擇決定,跟付出後果

    對於父母不講道理,只要孩子「聽話」跟「乖」的人來說,孩子會有兩種反應,一種就是「乖乖的比較沒事」,一種就是「暴力反抗」,那些,打人的。殺人的人,是真的有機會被教導思考。被尊重他的想法,還是只是「學不會服從」「聽話跟自己的判斷有衝突,只好起來反抗?」

    你覺得你自己是個「乖乖牌」,但是,那是你的父母給你有選擇的空間,你不需要當意見不和的時候,動起干戈抗議,所以,不會有「不乖」的時候。

    親愛的,
    相信我,你會寫這篇回應,對我來說就不是一個「好馴服」的「聽話乖乖牌」了

    你真的很棒呀!

    謝謝您的回應

    PS出門之後一直在想,是不是因為乖這個字會有誤導,謝謝你的提醒,我在文章後面有把乖的定義寫出來了!謝謝你!

    Antonia Wang 於 2011/11/02 17:49 回覆

  • Hian-Kun Tenn
  • 在看文章的時候,我也有一瞬間在腦還閃過跟懶貓類似的「定義疑惑」,不過個人很快就從各種可能的定義當中找出一個簡單的:「這裡的『乖』,指的是別人講A,你就不敢講B」

    我猜版主這篇文章大概是定義在類似這樣的基礎上,於是往下看就比較沒有疑惑了。(所以我很乖... XD
  • 這個定義的疑惑應該很多人都會有
    因為太普遍了
    所以大家沒有懷疑過那樣的說法是不是真的好

    帶了孩子之後
    我連每一個名詞
    每一句話都要很精準的去瞭解
    免得女兒有不同的解讀呀

    Antonia Wang 於 2011/11/09 10:46 回覆

  • 悄悄話
  • 四寶娘
  • 乖跟懂事真的很難界定耶
    其實有時候大人連這兩種的定義都不是很清楚了
    又如何來教小孩呢

    教育之路真的是不斷的學習丫 ^^
  • 乖是別人的評價,懂事是個孩子的特質
    例如:煙毒犯的老爸叫十歲的孩子幫他送毒去賣,孩子也去送,是「不懂事」但是對爸爸來說,「很乖」
    如果孩子不願意去送,孩罵爸爸該戒毒,對爸爸來說這個孩子是「頂嘴的壞小孩」,卻是個「懂事的孩子」,懂的毒品的殘害。
    把界定搞懂之後

    我想你就知道你要那種孩子了

    我可是一路上跌跌撞撞
    反省又反省呀
    當媽真的很不簡單呀


    Antonia Wang 於 2011/11/09 10:44 回覆

  • 深思
  • 原來我用錯方法了
  • 我給一個思考點
    想出自己的方法
    那才是最重要的

    祝福你

    Antonia Wang 於 2011/12/09 03:24 回覆

  • 訪客
  • 不知道為什麼看到這篇文章我忽然想到一件事
    有一次我看到3歲的小姪子忽然很用力的推倒1歲多的小姪女
    讓她跌倒差點去撞到頭
    當下看到的大人都很生氣
    氣他怎麼會有這種可怕的行為也教訓了他一頓
    後來我把他帶到旁邊去問
    為什麼要推妹妹??我問了快十次..他都沒回答
    後來我換了一個方式問
    你討厭妹妹嗎?他說"對"
    為什麼討厭妹妹?因為妹妹都會搶你的玩具嗎? 他說對
    小姪女的愛搶的個性是被寵出來了連到嘴的零食她也想搶
    小姪子因被搶太多次 也忍太久所以才會有推人的舉動
    我跟他說 你可以討厭妹妹 不喜歡妹妹 但不可以有推人打人的舉動
    你可以離她遠遠的不要跟她在一起

    ============================
    我覺得小孩會有自己的情緒
    強迫小孩一定要跟誰一起玩是不對的
    強迫大的一定要讓小的也是不對的

    因為二個都不是我的小孩所以我只能盡我的觀念去跟他們說
    我在小姪子和小姪女身上看到的行為我都會回家跟我老公討論
    我曾經問我老公...
    當我們生了第二胎時
    老二搶了老大的玩具...你會跟老大說要讓小的玩
    讓他玩一下又不會怎樣...這種話嗎?
    我老公回答我說:玩具是誰的..他就有決定權 他可以決定要給誰玩
    從小很多錯誤的教育需要我們慢慢去修正
    我也是慢慢一點一滴在改正
    教小孩真的要用掉很多腦細胞XD
    但也是可以和小孩一起成長...

    我想順便問你??
    我身邊有個小孩很喜歡和別的小孩玩一起
    但都會指揮其他小孩要跟著他的想法去玩
    這個要怎麼去改正??
    因為其他小孩並不想照他的想法去玩啊?
  • 謝謝你,你是一個很棒的父母

    關於兩個孩子之間的狀況
    我也有寫一部分的文章
    不過目前還不宜發表
    所以如果有需要再私下詢問

    你問我「我身邊有個小孩很喜歡和別的小孩玩一起
    但都會指揮其他小孩要跟著他的想法去玩
    這個要怎麼去改正??
    因為其他小孩並不想照他的想法去玩啊?」

    這樣分兩方面來說
    一方面你要教被指揮的孩子說出自己心裡的話『謝謝你邀請,可是我不想這樣玩。」
    『請你不要用命令的口氣跟我說話,我會很不舒服。」

    對於會命令人的孩子
    可以教她判別「命令句」跟「非命令句」的差別
    例如:加一個「請」會如何?

    我們還會用不同的笑臉跟哭臉表情
    來告訴別人:「我不喜歡這樣的語氣」

    其實會指揮別人的孩子
    很有管理能力
    重點在於,他忽視了別人的不舒服

    這是兩方面都要調的
    重要的是父母下去玩
    不要讓自己的孩子去單獨面對
    當別的孩子口氣很不好的命令時
    在遊戲中的我馬上會說:「很抱歉,我不喜歡被這種語氣對待。」

    希望可以幫助到您
    謝謝

    Antonia Wang 於 2011/12/09 03:32 回覆

  • Cynthia Tsou
  • 看到這篇非常的有感覺,我是從小被教著要"乖"的孩子,但實際心中有許多的壓抑與不順從。總是在兇完孩子才發現自己也複製爸媽權威的命令方式。感謝您的文章,自己也希望趕快衝破自己的盲點與限制。>_<

您尚未登入,將以訪客身份留言。亦可以上方服務帳號登入留言

請輸入暱稱 ( 最多顯示 6 個中文字元 )

請輸入標題 ( 最多顯示 9 個中文字元 )

請輸入內容 ( 最多 140 個中文字元 )

請輸入左方認證碼:

看不懂,換張圖

請輸入驗證碼