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不夠勇敢(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang

 

從小,我就是親友與鄰居口中的『恰查某』,父母白天都上班,那時候的我帶著弟弟跟妹妹每天在鄉下的大曬穀場跟村子裡面的孩子們玩,誰欺負我們,我絕對是不客氣的反擊。

 

長大後的我也沒有改變,常常被叫大姐頭,個性大刺刺的我,對於別人如何對我其實我都不會很在意,但是,同樣的事情侵犯到我的朋友與親友,我就會憤而起身全力奮鬥,即使現在在網路上,我依舊是戰力十足。

 

每次發生了這樣的事情,每次要吵架的時候大家都會先落我去吵架,有時候我也想,我是不是血液中就有那種好戰的因子?

 

卻沒有那種不能委屈自己而忍耐的所謂『傳統美德』。

 

一直以來我以為我夠勇敢站起來爲朋友打抱不平,相對的我也可以為了孩子而勇敢,勇敢的對抗加諸於孩子的不友善態度,勇敢的保護孩子、勇敢的讓孩子相信她的母親可以保護她、可以給她足夠的愛。

 

所以,即使為了孩子我寧可被眾人指責是個壞媳婦,我也不願意讓孩子去面對那種用血緣包裝的不友善,寧可被別人說我是個怪獸媽媽,我也不願意讓孩子去面對傷害她自主學習的『學習』。

 

我以為我夠兇、我以為我夠勇敢,直到有一次、、、

 

兩歲多的女兒被同年齡的孩子打的很嚴重,雖然都是小孩,但是對方的惡意與發洩的那種打法,讓身為大人的我都心驚,礙於我跟對方家長是朋友,我沒有說話,我用自己的身體阻擋了對方連續的攻擊,我不動聲色的保護著我的女兒。

 

然而,女兒還是受傷了,事後的我,每天在睡前跟她像演戲一般模擬著『當別人打妳的時候,要如何反阻止對方的動作,卻不是回打?』,一遍又一遍、一次又一次。

 

因為不想得罪朋友,我還是有空就會帶女兒跟那個朋友與孩子見面,我以為只要我在場,對孩子來說就有媽媽的保護,對孩子來說媽媽在就是有安全感。

 

我卻不知道,孩子是在哪樣的恐懼的心情下,跟自己害怕的人一起玩,我卻不知道孩子不懂為何媽媽要讓她去面對這樣的恐懼?

有一次,一個朋友在車上對著她國小六年級卻留個長髮尾的男孩說:『下個星期,舅舅阿姨來我們家玩,如果他們又開始唸你的頭髮長,你不要太在意好不好?

 

孩子沒有回答,車內陷入一陣沉黙。

 

我打破了沉默問:『既然妳覺得孩子想要留一個長長的頭髮尾巴是他自己的自由、也是他的自主,那為何妳不能站出來替孩子講話,卻要讓他忍耐其他大人對他自主與自由的侵犯?

 

那個朋友回答說:『我是家中最小的妹妹,哥哥姐姐講話其實我都不太敢頂回去,但是,我有私底下跟兒子說,要不要留頭髮是他的自由,我很支持。』

 

我回答她:『當妳看著孩子的自主被別的大人侵犯,當妳看著自己的孩子被別人自以為為他好的羞辱卻不說話時,對孩子來說,難道不是媽媽其實不挺我?媽媽沒有站在我這邊?

 

我們是不是把我們自己『不想得罪人,不被說溺愛』的態度,看的比『站在孩子同一邊』更重要?

 

這一小段對話,讓我想好久,我重新的跟女兒討論著她被朋友打的恐懼?

 

我不再著眼在面對別人不友善的動作要如何保護自己,而在於在這件事情中,孩子眼中怎麼看待我這個媽媽?

 

於是,女兒問我:『媽媽,妳說過會打我的人就是我害怕的人,我可以不要選擇這樣的人當朋友對不對?

 

我回答:『對,沒錯!

 

女兒又問:『那為何上次妳又要帶我去他家找他呢?

 

我回答:『因為他的媽媽不會打我呀,我跟他的媽媽還是好朋友,我有事情去找我的朋友,剛好妳跟我去,而他也在家,所以你們會遇到,而那一天,那個小朋友也沒有打妳了,你們不是一起玩的很開心嗎?

 

女兒很委屈的說:『可是媽媽,我還是超級害怕的,他手一舉起來我就害怕,他要拿東西,我也害怕他打我。』

 

我眼淚快要落下,沉默了很久,我蹲下身體看著女兒的眼睛,問她:『妳是不是覺得媽媽不夠勇敢?沒有保護妳?沒有站起來為妳說話?

 

女兒聽到這樣的話,就好像長久以來的委屈終於被了解了,放聲大哭,我緊緊的抱著她,在她耳邊反覆著說:『對不起!對不起!對不起!媽媽不夠勇敢,媽媽沒有保護妳,對不起!』

 

原來,我也在『不想得罪朋友』的自私底下,犧牲了孩子。

我其實一點都不勇敢,對孩子來說,我不夠勇敢到可以保護她。

 

明明我就曾經跟著孩子一起蹲在人來人往的路邊,用孩子眼睛的角度,去看人來人往的『人腿』卻看不到來的『人臉』,那為何當別的大人走進對著孩子說:『看到人妳怎麼不會叫?

 

我轉身跟孩子說:『阿姨想說怎麼妳看到她,卻沒有理她?』,卻沒有禮貌卻很直接的跟大人說:『孩子的角度看到的只有妳的腿,既然妳先看到她,應該妳先打招呼喔。』

 

或許,當我轉過身,面對孩子,幫大人找台階下的時候,就代表著我這個媽媽站在阿姨那邊,我不夠勇敢的站在她的立場為她說話。

 

我從來不是一個凡事求合的人,我也從來不是一個不想介入所有爭執,不想得罪人兩邊討好的人,以前我卻也覺得貢丸團中的郭老師,會站在社區的中庭罵著那些不明事理兇孩子的老人家,是一件破壞和諧的事情,惹自己裡外不是人的行為,可是現在的我,卻佩服著他可以為了孩子而勇敢。

 

有多少的人,為了不想得罪公婆,把孩子推向前讓孩子忍受著公婆的惡意語言,自己卻連吭也不敢吭?

 

有多少人,為了不要頂嘴自己的父母兄弟姊妹,讓孩子站在那一堆『親友』面前被指指點點的說:『媽媽太寵不會教?』、被大人污賴生氣了,還被說:『這種個性太倔強了,都是媽媽寵的,要打啦。』,媽媽急忙的抱著孩子幫大人解釋,卻不敢幫孩子說一句話。

 

那種凡事求和,不要得罪朋友、不想被親人說頂嘴、寵小孩、不想講出真心話、不想選邊站的心態,是不是也傷害了孩子?

 

即使現在的我,在網路上跟別人論戰,我也會希望有朋友站出來說句話,我也會希望有認同的朋友幫我按個『讚』,而不是一堆圍觀認同卻因為不想得罪人而不吭聲,甚至不願意說出自己的看法。

 

有多少的媳婦受了公婆的傷,跟老公抱怨的時候,其實也只是想要老公去幫自己說一句話,讓自己覺得這件事情,『老公站在我這邊!』、『老公覺得我是有理的』。

 

而孩子難道不是如此,受傷了反擊,是為了讓媽媽看到我受傷了,而不是『不要這樣罵人?別人不喜歡這樣的語言。』

 

我們有多少時候,為了不想得罪人,而把孩子一次又一次的推向戰場?


我們有多少時候,以為自己不講話就代表不涉入戰場、不選邊站,卻不知道即使我們不講話,對孩子來說,父母已經認同了對方,已經選邊站了,自己已經被最愛的人背叛了

我們逼著孩子自己上戰場,還自以為我們當父母的都在保護孩子?在訓練孩子?

 

卻忘記,我們那種打著『以和為貴』的心態,其實一次又一次的傷害著孩子。

 

兇巴巴又自以為義氣十足的大姐頭我,其實對孩子而言,我這個媽媽-


 

不夠勇敢。

 

 


Antonia Wang 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(14) 人氣()


留言列表 (14)

發表留言
  • Fumio
  • 建立一套價值捍衛的優先順序會不會是比較妥當的方式?
    畢竟大人跟小孩的資源與時間都是有限的,世界上不合理的事又多如牛毛。
    例如毆打要抵抗,但是言詞衝突就可以轉告家長的方式為之。

    另外,可以請問為何小孩不能回打呢?
    刑法都有保障正當防衛,教育適當(比例原則)的還擊,
    或許比單純的閃避或是阻止有效。



  • 老實說我覺得在教孩子的過程,有很多時候很難判定優先順序
    換一個方向想
    很多大人用對孩子的語氣去對待另一個大人,我們都會覺得是一種攻擊跟侵犯
    對孩子卻視為理所當然
    我不是想要溺愛孩子擋在孩子的前面
    只是我覺得很多事情要[就事論事]
    明明是大人不對
    還幫大人找藉口
    這樣會讓孩子的價值觀錯亂
    例如
    為何大人可以這樣罵我
    我卻不能?
    這樣反而害了孩子

    我有告訴對方家長他孩子的狀況
    然而
    那是我跟那個朋友間好意的告知
    但是對我女兒
    我還是要處理她的情緒與反應
    這是兩回事
    不是跟對方家長告狀後
    就當做自己已經處理這件事了
    這樣對我來說
    很不負責任

    另外,我老公也問過為何小孩不能回打?
    我老公常說;[她打妳 妳就打回去]
    可是那是好幾個年代以前的方法了
    現在
    妳在路上瞪人一眼 對方打過來 你打過去贏了又如何?明天吃子彈的可能是你
    你真的要你的孩子以後遇到這樣的狀況ㄇ?
    跟別人比拳頭?比武力?
    你打我, 我放火?

    而告訴孩子[她打過來 你就打回去] 短短一句話當然很簡單
    可是這相對的告訴打贏的她[拳頭大才是老大]
    告訴打輸的她[妳拳頭輸人要認命被打][誰叫你不夠強壯?]
    親愛的
    可能是因為我在政治圈待過
    我知道
    還擊的方法有好多,我幹麻選擇對我最不利的方法,而讓人當靶心呢?

    一件事情的發生
    如果可以一遍又一遍的跟孩子討論各種處理的方法
    那不是對孩子最好的思考功課ㄇ

    這件事情當中,孩子可以學會到阻擋,可以知道敞開心跟媽媽說話不會被忽視,可以分辨哪些是她害怕的人而不是朋友,哪些又是值得珍惜的好朋友,不是很棒嗎?

    PS真的兩個兩歲半的孩子,一個拿另一個頭去撞牆,我相信媽媽不可能在旁邊跟那個被打的孩子說[打回去! 打回去!打回去]吧?



    Antonia Wang 於 2011/04/20 01:24 回覆

  • 悄悄話
  • Haymar Lee
  • 非常珍貴的一篇分享,謝謝!(大拇指)
  • 謝謝您

    Antonia Wang 於 2011/05/07 14:30 回覆

  • 謝雅妍
  • 深得我心,與之心有戚戚焉!
    下一次,我會做個更勇敢的媽媽!
  • 當媽媽的一定知道這種不夠勇敢的感覺
    我相信
    妳會為了孩子而勇敢的

    Antonia Wang 於 2011/05/07 14:31 回覆

  • 葉子
  • 欣賞你的勇敢
  • ㄟ 你是我認識的奇怪小葉子嗎?
    在台灣勇敢跟[脾氣大][寵小孩][不堪別人講]有時候是畫上等號的
    那種勇氣
    除了說出來
    還要很勇敢

    Antonia Wang 於 2011/05/07 14:38 回覆

  • Fumio
  • 感謝板主豐富的回答。
    的確,有更好的方式反制時,武力的確可以不用。
    或許那可以當成最後的手段吧?
    至於道路上的狀況,他人用武本來就該正當防衛啊!
    畢竟等警察來也差不多送醫院或殯儀館了。
    只是那是防衛,是求生不是求勝啊!
    無論是肢體還是言語的侵犯,敝人都以為該抵抗,
    只是抵抗的選項很多,選擇最有利的即可。






  • 人的防衛有很多種,重點是讓孩子知道每一種有每一種的處理方法
    這才是對孩子最好的教育
    如果只是孩子反應自己被打
    父母隨口一句[那就打回去]
    這樣就不知道孩子性格上該幫忙的地方
    也不知道孩子面對哪些無法處理的狀況可以提供幫助
    而那句簡單的話
    或許也在代表著父母對孩子回話的背後
    是不是讓孩子感覺[或許我會被打就是我不夠強?]的自悲
    更沒讓孩子學到東西
    我想
    要不要回手這件事情
    端看父母有沒有跟孩子針對各種狀況分析處理
    有沒有認真以對

    Antonia Wang 於 2011/05/25 11:16 回覆

  • Peter Pang
  • 敢反省就已經夠勇敢了
  • 謝謝您的讚美

    Antonia Wang 於 2011/05/25 11:23 回覆

  • 訪客
  • 感謝適時提醒這些自以為是卻不夠體認自己是多麼的鄉愿,小孩脆弱的心卻被傷害,我們都該放下身段學習體認孩子害怕的心重新站起來。
  • 謝謝妳
    願意站在孩子的感受去感受
    謝謝

    Antonia Wang 於 2011/05/25 11:25 回覆

  • 18號公主
  • 我也是不夠勇敢的媽媽,唉~

    不知道是不是小時候教育的關係,不論是非對錯,我們家都是會打罵自己的孩子,所以養成了只要和人有紛爭或意見相左時,都會先懷疑自己是不是錯了?或者是,當別人氣焰很高張時,自己就真的會瞬間弱掉耶,冏。

  • 現在我也爲這種事情困擾
    當室內設計師的老公對每件事情都很細心講究
    只要他一開始碎碎唸
    我就會把那種過錯壓在自己身上
    我也在調整自己
    這樣的調整很痛苦
    希望我們的孩子
    不會有這樣的痛苦
    祝福妳

    Antonia Wang 於 2011/05/25 11:42 回覆

  • flora
  • Antonia~
    如果在公婆或親戚面前,我可能不夠勇敢,
    但如果朋友的話,他家的小孩打我家小孩,
    我應該不會再去他家了,不然就等大一點再去...

    看到自己的小孩被打,若是陌生人,我會問為什麼要打小孩,
    若是朋友,我會叫小孩過來,不要再跟他玩了...
    但朋友的小孩,就是他自己要教了~

    我不喜歡"被打就打回去",這樣永遠没完没了,
    而且到時候不管誰受重傷,都不是件好事~

    這真是篇讓我反省的好文章,謝謝Antonia~
  • 我覺得如果是公婆或長輩我反而很勇敢

    孩子的朋友
    我會藉由這個機會讓他思考
    被打的感受好不好?
    該如何處理
    只是如果孩子堅持再也不要見這個孩子
    即使我還是喜歡對方的父母
    我也會爲孩子勇敢

    事情發生
    重點在於孩子有沒有從中學到東西
    學到如何看自己的情緒
    學到如何看說出自己的感受
    如何判斷朋友
    如何選擇朋友

    而不是針對事件
    該不該打回去

    提供我的想法
    希望對您有幫助

    謝謝您的迴響
    謝謝

    Antonia Wang 於 2011/05/25 12:39 回覆

  • pukii媽咪
  • 我有個問題.當孩子小時.我就教導他不可以對對方動手.也會在旁邊注意小朋友的動態.如有其他的小朋友有逾規的行為.我也會馬上適時的口頭教育那些孩子.通常都會得到回應(還沒遇過惡霸的父母)
    但孩子漸漸長大.開始讓小孩進入團體生活.我想要慢慢的放手.讓他自己去面對衝突.但我目前參加一個PG.是有7個小朋友固定參加.剛開始參加時.幾乎每個小朋友之間都會有衝突.但後來他們彼此都熟識了.幾乎不會發生動手打人的情形.
    但有個小朋友 總是用搶的來達成自己想要的.因我兒子和那位同樣是男生.所以喜愛的東西會比較相同.近來常常被那位小孩打.回家之後.我反而一直思考現在這個社會 老師都不能保護孩子了.我是否要開始教導孩子反擊....
  • 其實我以前也跟媽咪一樣,用同樣的態度在看小孩被打跟打人的問題,
    我很能認同妳對孩子的心疼
    可是
    我後來想
    當我們告誡孩子[不可以打人]的時候
    孩子知不知道爲什麼?
    知不知道背後的原因?
    能不能完整的說出被打的感受?

    遇到回搶別人東西的孩子
    以前我覺得這樣的孩子習慣很不好 脾氣很不好
    後來的我
    換了一個方向想
    原來,這個孩子不懂得如何借東西?
    不懂得如何開口借東西?
    不知道尊重別人正在使用權跟有不借別人東西的權利 ,
    不知道當別人不借的時候
    當別人要回她們東西的時候
    可以甘願還給對方以後才有機會繼續借
    因為他不懂

    事情的發生
    都是一門功課
    孩子們該學的很多
    我該學的也很多

    提供另外一點的思考
    希望可以幫到您
    謝謝

    Antonia Wang 於 2011/05/25 13:16 回覆

  • 安宇
  • 身邊常常會上演此戲碼..
    我也是一位不勇敢的媽媽.
    孩子受欺負而生氣或是反擊回去
    結果朋友開始數落我兒子
    面對此情況我一定馬上指責兒子不對....
    雖然我知道錯不在我兒子身上..
    但~~我不勇敢...我無法面對朋友的不公平....
    (或許朋友就是一位勇敢的媽媽)
    我知道兒子對我抱怨很多次...
    他認為..媽媽為什麼沒有站在我這邊呢?
    為什麼凡事都要我讓呢...?
    我想~~我是不是該像Antonia Wang
    學習當個勇敢的媽媽~

    謝謝妳的好文章!
  • 是的
    妳該挺妳兒子的
    百分之百 千分之千的挺他
    當有人挺的時候
    孩子的自信就會不一樣了
    加油

    Antonia Wang 於 2011/06/02 08:02 回覆

  • ayli
  • 很喜歡這一篇,我也想當個勇敢的媽媽
  • 加油!真的不簡單呀!

    Antonia Wang 於 2013/03/13 17:15 回覆

  • N
  • 媽咪 看了你的這篇文章 忍不住掉眼淚~

    因為我寶寶今年出生後 我如此愛我的孩子 生完孩子後忽然間 不太能諒解自己的媽媽
    因為我媽媽就是像上面的網友說的一樣 從小的教育是 不管任何事情 對方做錯或是我做錯 我都是被罵的那一個 即使到現在了 他依然如此 在我產後 不管我產後的傷口有多痛 不管我產後需不需要媽媽的體諒和關愛 不斷的指責我 被指責的點 都不在於是不是我做錯事 而是他在乎他人眼光來指責我 他是一個非常不勇敢的媽媽 即便是他明知道她女兒沒有做錯事 是別人的錯 再生了寶寶後的我 人家說的養兒方知父母恩 不知道為什麼 我是越愛我的孩子 我越不能諒解

    更壓抑的是 我無法告訴他人 我的心情 因為我試著告訴我的阿姨 我的爸爸 但是大家都裝作站在我這邊聽得懂我在說什麼 但他們內心是覺得我不孝

    我不是不孝 其實我很愛我的媽媽 我只是覺得 身為一個媽媽 應該要勇敢保護自己的孩子 更愛就更無法諒解

    文章中提到 你的孩子大哭 我覺得我現在就像你的孩子一樣

    將來我也會努力保護我的孩子 真的很謝謝你的文章!!

    希望看到你這篇文章的媽媽們 也都能努力為自己孩子勇敢

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