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巴掌(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)


我曾經在職場上遇到過一個前輩,這個前輩教我很多,我記得她說過一句話:『人這一生中,要記住,曾經妳做過的事情、說過的話,如果就像一巴掌狠狠地打在別人臉上,這一巴掌的痛,總會用各種的情況回到自己的臉上。』



這一句話,用在任何的領域都很貼切,不過讓這個前輩大姐有感而發說出這樣的話,其實是她的家庭關係,大姐是在一個重男輕女的家庭長大的,從小不管她多麼的努力,多麼的盡力,她在父母的眼光中從來就不如弟弟,這是那個年代大部分女孩所經歷過的童年,她當然也不例外。



大姐很努力的追求着表現,也很想讓父母知道她的努力,不過她一直到中年之後才知道,她一出生就輸了,父母年邁之後,她常常接到娘家來的電話,抱怨着弟弟又在跟父母計較錢,抱怨着每次父母出遊亂花錢。

 


大姐的父母年老了也退休了,他們喜歡到處遊玩,身體不好的父母親出國玩總是擔心安全,於是大姐家的姐妹常常請假陪他們出遊,只是每次一出遊,弟弟就會罵『一天到晚出去玩只會花錢。』『姐妹們出去玩都讓爸媽花錢,一天到晚想挖錢。』。


大姐的父母不懂,錢明明自己年輕時候努力賺的,怎麼花自己的錢會讓兒子這麼不高興,一直在計較錢?

 

每次父母跟弟弟一爭執,大姐就只能聽著父母的苦水,當父母疑問『我又沒花到他的錢,管這麼多幹嘛?』,大姐也只能苦笑,後來大姐才說,從小到大父母最常對弟弟說的一句話就是『我賺錢,這些以後還不是你的。』,而最常當著弟弟的面跟女兒們告誡『財產以後都是要給弟弟的,妳們女孩子嫁妝拿了以後就不能回家拿財產。』

 

女孩們還小不根本不懂什麼是財產,只是每次父母一說這些話,就如同在女兒們的臉上各甩了好幾巴掌,那個巴掌讓女孩們知道,即使都是父母親生的,性別不同愛也就不同,她們得到的愛永遠不如弟弟。



後來父母退休了,遊山玩水的退休生活很愜意,卻也是一直在花錢,老人家花自己年輕時打拼所留下來的財產很理所當然,卻忘記了,對兒子來說,這些錢就如同父母從小到大說的『早晚都是他的』,父母出去玩,姐妹們陪著父母出去玩,這些花費都是未來『他』的錢,看著父母花得越兇,他的潛意識也莫名的心急與焦慮,每次父母跟姐妹一出遊就莫名地挑起了他的恐慌。

 

對大姐而言,她感嘆着父母從小重男輕女的言論,那些曾經打在女兒們臉上的巴掌,在年老之後,用了另外一種方式,回到了父母的臉上。


從小,父母在女孩子抗議打掃不公時說的那句『男孩子不用打掃』,多年後父母忍受的是弟弟的髒亂,忍受的是即使自己已經很老了,還要幫兒子打掃。



以前說的那句『我的錢以後都是給兒子』,現在即使自己還沒死,即使自己花自己年輕賺的錢,對兒子來說那些都是該給他的錢。



以前說的那句『女兒嫁出去不要回來管娘家的事情』,讓父母遇到了與兒子、媳婦的衝突,卻連抱怨的地方都沒有。



以前為了要教育孩子而用吼的罵孩子,多年之後,兒子也常常對兩老大吼。



以前要孩子乖乖聽話就好,什麼事情都不能有意見,多年後才發現孩子太乖,遇到不對的人也沒有反駁的能力。



隨著年紀越來越長,隨著看得過去越來越多,我越來越能體會大姐說的那段話『人這一生中,要記住,曾經妳做過的事情、說過的話,如果就像一巴掌狠狠地打在別人臉上,這一巴掌的痛,總會用各種的情況回到自己的臉上。』,差別只在於自己看得懂,看不懂?

 


有一次,我上一個節目介紹新書,那天的主持人問了一個問題說:『大家都說孩子的記憶很短,很多事情不會記得,所以打了也沒關係,過沒多久還是抱著媽媽說愛,那妳為何要選這種的教育方式?』



我記得我當初是這麼回答的:『我從不覺得孩子的記憶力不好,只是他們即使被打了,為了活下去,他們也只能依賴着父母選擇把傷痛放進潛意識,這是孩子們活下去的生存本能,只是如果親子之間都必須要動用到生存本能,這對我來說真的覺得太悲哀了。』



後來的我想,因為我從來沒有打罵孩子,所以孩子知道她說出來的話不會挨打不會挨罵,很多事情她不會隱瞞,也因為不會隱瞞,所以我才懂,孩子的記憶力真的比我們強太多了,很久很久以前的事情,孩子真的都記得。

 

也因為沒有打罵,互相尊重,我們越來越常一起討論,講出各自心中的話,然後一起協調討論出雙方都可以接受的方法,女兒討論事情與解決事情的能力,也一天比一天厲害。



最近,家中有了新生兒,我常常處於睡眠不足的狀況,有一天我扛著疲累的身體在陪著女兒講故事,講到一半的時候睡在一旁的兒子哭了,我心想一換尿布餵奶就要花不少時間,我先把這一半的故事書說完再處理兒子,於是我繼續念著故事書,兒子越哭越大聲,於是女兒說:『媽媽,妳先幫弟弟好不好?』



我問她:『妳確定嗎?那剩下的故事可能要等很久媽媽才能唸噢?』,女兒笑笑地說沒關係,於是,我幫兒子換了尿布餵奶,然後抱著兒子哄著,女兒看著我完成了這些工作,靜靜的不說話,我開口問:『怎麼了嗎?』



五歲十個月的女兒說:『媽媽,我可以請妳做一件事情嗎?』



我回答:『什麼事呢?』



女兒說:『可不可以以後弟弟哭的時候,妳不要跟他說,哭哭有用繼續哭?』


聽到這一句話,我有點心驚,那是女兒兩歲以前,有幾次學著朋友用哭的方式討東西的時候,我曾經說過的話,我陪在女兒的身邊,沒有漫罵也沒有幸災樂禍,我只說『哭哭有用繼續哭,媽媽在這裡陪妳。』,然後一直等她哭完,想不到三年以後,她會提出這樣的要求。



那時候的我有點錯愕,於是問她:『那我該說什麼?』,女兒回答:『妳可以跟弟弟說,哭哭沒有用,不過你可以選擇繼續哭。』



後來的我,跟孩子解釋,嬰幼兒其實是用哭泣來表達自己的需求,餓了、身體不舒服了就用哭表達,不是拿哭泣來表達想要一個玩具或強迫別人做某些事情,跟當初我說那句話時的狀況不同,女兒聽完了似懂非懂。



只是,女兒還是會在每次弟弟哭的時候,走到弟弟身邊說:『 哭哭沒有用,不過你可以選擇繼續哭,沒關係,你可以自己決定。』,女兒每次說這些話時,就好像一個巴掌打在我的臉上,有點痛又有點酸,感覺怪怪的卻想不出原因。



過了好幾天,我終於想通了,當初我的話、處理的狀況,一定是傷了孩子,那樣的話一定讓女兒很不舒服,不舒服到三年以後,看到弟弟哭,媽媽還繼續講故事沒有去理弟弟的時候,忽然翻了出來,她很擔心我又用同樣的方式對待弟弟,她擔心着弟弟也會被那樣的對待,所以,她用了一種新的方式,來跟我商量。



我終於知道,為何女兒每次對著哭泣的兒子說『 哭哭沒有用,不過你可以選擇繼續哭。』時我會這麼不舒服,因為那代表着女兒在告訴我『媽媽,妳做錯了。』、『媽媽,妳說的話很傷我。』

 

那時候的我很感嘆,育兒的路這一路走來,我也是一路跌跌撞撞,很多以前做過的事情,堅持的事情,慢慢地隨著孩子長大,好的、壞的都一一呈現,我堅持孩子一定要講理,卻發現了忘了告訴孩子,這世界上有很多人不講理,孩子無法忍受不講理的人;我無法忍受孩子做的某些事情,孩子也無法忍受朋友這樣做。

 

育兒一路上,我總是發現問題,就馬上解決,一路上,我也終於懂了,對孩子揮出去的巴掌,不管是有形的、還是無形的,總有一天那個痛會回到自己臉上,不管你看得懂,還是看不懂。

 

慶幸的是,孩子願意選擇用這樣的方式告訴我,而不是,當我身體病痛每天痛哭到睡時,孩子在旁邊說『哭哭有用繼續哭。』

也不是當我老的時候,身體不好時,或者年邁遇到無力的痛楚而哭泣的時候,孩子冷冷地說這句話。



想了很久,有一天夜晚,我抱著女兒躺在床上,問着:『寶貝,妳是不是覺得小時候媽媽跟妳說,哭哭有用繼續哭,這句話讓妳覺得很不舒服?』


女兒聽完眼眶忽然泛紅了起來然後對著我點點頭,看到女兒這樣,我也終於知道,我曾經傷過女兒的話,孩子也回了回來,我終於瞭解了那是怎麼樣的感覺,怎麼樣的痛楚。



於是,我繼續跟女兒說:『妳覺得媽媽有說錯嗎?哭哭真的可以有用可以要到很多東西嗎?哭哭可以解決事情嗎?』



女兒搖搖頭說:『媽媽,妳說的有道理,哭哭真的沒有用,哭哭不能解決事情,不過,我還是覺得很不舒服,應該換個說法。』



我回答:『媽媽那時候讓妳不舒服了真的很抱歉,媽媽跟妳道歉,不過,妳覺得我們該換哪一種說法呢?』



女兒想了想說:『哭哭不能解決事情,不過可以處理情緒,所以,弟弟可以選擇繼續哭,他可以自己決定。』



聽到女兒這樣說,我有點吃驚,卻很感動,我抱著她說:『寶貝,謝謝妳!謝謝妳教我。』

 

從那一天開始,女兒不再跟哭泣的弟弟說那句話,我知道當我問孩子『媽媽說這句話是不是讓妳覺得不舒服時』,女兒已經知道她的委屈被看到了,而當女兒說出『哭哭不能解決事情,不過可以處理情緒』時,那打在我臉上的無形巴掌似乎也不那麼痛了。

 


現在的我才真的懂了,不管是打在別人臉上的巴掌,還是打在自己臉上的巴掌,都是自己人生上很好的學習機會,沒有一個人是天生會當父母,天下也沒有不犯錯的父母,而想要學習當一個好父母,最好的老師,其實就是自己的孩子,這一刻是孩子教了我,該如何當父母。

 

我很慶幸,這一路走來,我沒有失去孩子對我的信任,如果,未來的我可以用更好的方式善待我兒子,那也是因為女兒是我最好的老師,一個願意教我、真誠告訴我自己感受的好老師。



慶幸的是,我不是老了、病了,才來領受這一巴掌。

 

 

 

 

 

 

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