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別測試別人的忍耐度(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

外甥剛剛出生的時候,是全家人的焦點,當時剛剛當阿姨的我幾乎每天開著車往返台北跟中壢,一方面幫忙剛剛當媽媽的妹妹,一方面看著如此安靜睡在我懷中的嬰兒,那種全然被信任的感覺,太美妙。

 

有一天,我依依不捨地離開開車返回台北,夜裡的車流有點多,我的心情隨著車內的音樂流轉,開在內車道的我被後面的一台車閃燈,我看看了心想『難道我擋到別人了嗎?』,我往旁邊一看,三個線道都有車,而且是並排着開著,而我的儀表板上面顯示着我的時速是九十,我心想『我的時速合法規,為何不去閃別的車?』,於是,很皮的我自顧自的用自己的速度開車,完全不管後面那台車的是怎樣閃燈。

 

過沒多久,我離開了內線車道,卻很明顯地發現,有一臺車窗貼滿深黑色隔熱紙的頂級轎車開始跟我對峙,它開車到我的面前,然後狠狠的緊急煞車,讓在後面的我,也要非常地快的緊急煞車,當我一超車,他又往前超再玩一次,甚至從旁邊逼車,我看到那樣的惡意,忽然心中警鈴大響不敢讓兩台車併排,怕車窗打開是一支槍對準着我,很久沒有開快車的我,整個腎上腺素完全的衝了回來,可惜的是,我開的不是跑車明顯贏不了那樣的車,我只能利用別的車子保護我, 於是,我開始瘋狂地往前飆車並且任意地變換車道,那時候的我,怕的不是警察也不是罰單,只想快點離開這樣的對峙。

於是,我們兩台車就在高速公路上瘋狂對峙,我心中的恐懼沒有散過,我的車速瘋狂的快,切換車道的手繁忙到不敢鬆手,對方的車一直不放棄,就這樣對峙了很久我快速地衝進了連接的高架道路,對方也一路的追了上來,從我的左方開始逼車,在幾乎快要進入高架道路的分叉路口,我往高架道路出口緊急的方向盤一轉,在差一點點撞上分隔島的當下從一旁的出口轉向衝出去,對方來不及轉車道,直直的上了高架橋。


下了高速公路的我確定沒有追兵了,我才發現我的手一直的發抖著,我不敢馬上回家,車子停在停車場讓自己的心情好好的平靜下來,回到家,跟老公談這件事情,老公卻很不以然的說:『明明是妳擋了別人的車!』

 

我很生氣地說:『他可以去叫別人讓呀,而且我已經開九十了!』,老公說:『妳開的是快車道,而且是給人超車用的,妳在超車道用只有九十的速度開慢車擋住後面的車,本來就是妳不對,別人會火大是當然的,妳只是壞運去惹到一個不能惹的,沒吃子彈能平安就該謝神了!』

 

當下的我雖然明白老公是被我這種白目行為嚇到而罵我,但是我卻很生氣認為老公不站在我這邊,一直到了情緒平穩了之後回想這整件事情,我才真的可以很確定的承認『沒錯,我懂那個超車道的不成文規定,一種屬於駕駛人之間的默契,而我,用法律的標準,故意的去挑戰那樣的默契,心想,如果是我開車在後面,我也會破口大罵。』

 

我懂,我的行為,在挑戰着別人的忍耐度。

 

女兒從小就喜歡跟我一起去採買食物,家附近那間賣水果跟蔬菜的店,她常常跟我一起去,我總是會牽著她,一個個告訴她『這是芭樂!』、『這是蓮霧,媽媽小時候家裡有種蓮霧樹,就是這種蓮霧噢!』,小小孩的她有一次很習慣性地拿起了一個軟柿子,用力抓起拿給我看說:『媽媽,這是什麼?』,正在結帳的我轉身看著女兒的動作,停止了動作回答她:『那是柿子』,女兒邊問邊壓:『什麼是柿子?軟軟的。』

 

那時候的我看著那樣的畫面,走到她的身邊,開始請她買她所有想認識的水果,但是每個只能買一份,她拿著袋子放兩顆蓮霧、一串葡萄、一顆蘋果、一小小包的番茄、兩顆橘子、、、、最後,我拿起女兒剛剛捏快爛的柿子放入袋子,每樣水果小量的買,然後打包回家。

 

回家後,我鋪了張小小野餐布跟女兒邀約說:『寶貝,我們來玩水果店的遊戲,妳要當老闆還是我當老闆呢?』,最愛當老闆的女兒開心地說:『我要當老闆。』

 

於是,我開始當了客人:『老闆,我要買水果!』,女兒開心地問:『妳想買什麼呢?』,我們母女倆愉悅的玩了起來,一剛開始,我都挑比較硬的水果,慢慢地,我開始當起了『奧客』,我開始捏了捏那柿子,說:『阿~~這個柿子被別的客人捏爛了,我才不要買!』,說完一把捏破了一顆葡萄,女兒生氣地說:『客人,這樣妳也捏破了我的葡萄呀,妳要買回去!』

 

我很無賴的說:『我只是想知道這是什麼呀?摸起來是什麼感覺呀?』

女兒很生氣地說:『這樣我就賣不出去了,誰要買爛掉的水果?』

 

我想了想說:『對不起,下次我不會亂捏水果了。這樣會害妳東西賣不出去,賺不到錢,真的很抱歉,我買那顆壞掉的葡萄好了。』,這樣一說,女兒的臉才漾開了笑容。

 

在孩子往水果店的柿子壓下去的當下,我知道老闆一定很不開心,我也知道孩子不懂什麼是商品,也不懂她自己的行為會造成別人的困擾與不滿,那個老闆跟我熟,也不會說什麼,但是,不代表我的孩子就有理由不去懂,去懂她的行為其實牽引着很多人的情緒。

 

這個世界,每個人的行為與作為,多多少少會影響着別人,也影響着自己,當母親的我帶著孩子來到這個世界,我就是孩子跟世界的橋梁,我想讓孩子懂她跟這個世界的關聯,我能理解一個孩子還在探索這個世界,但是,這個世界最大構成的人,她最不能不懂。


於是,我當下決定小量的買了水果,回家慢慢的跟孩子玩,當所有的水果都買光了,女兒的水果攤剩下的都是爛掉的水果時,不需要給結論,女兒也懂了那樣的感受。

 

那之後,我也安排了許許多多的買東西遊戲,讓女兒理解金錢的流動,沒有說教、沒有咒罵、更沒有什麼管教說教的語氣與態度,只是看懂孩子不懂什麼?卡在哪裡,然後安排各種遊戲協助孩子自己理解。

 

在那之後,女兒待的遊戲團體,當孩子們搞怪或侵犯別人的忍耐度的時候,我總是會看懂孩子卡在哪裡,慢慢地用盡各種遊戲方法跟她玩,我不會在別人指責孩子的時候,反罵對方對孩子不夠寬容,我寧可讓她去聽懂對方的意思,看懂對方的情緒。

 

有一次,跟孩子的朋友們一起搭計程車,滿腳都是沙的孩子在座墊上爬上爬下的,別的媽媽都當做沒看到,尊重孩子的創意,我卻告訴女兒:『寶貝,水果店的老闆賣的是什麼?賣什麼賺錢?』



女兒回答:『水果!』,我繼續問着:『那計程車司機是用什麼賺錢呢?』,女兒想了想說:『是車子。』,『那麼車子就是司機的商品了,如果司機的車子很髒,有人打開車門會願意進來坐嗎?』,女兒想了想說:『不會!』,她想了想後開口請她的朋友一起坐好,玩別的遊戲。

 

那時候的我,從後照鏡看到司機的眉頭從緊繃慢慢地鬆開,旁邊的父母說:『這樣不是給孩子限制嗎?阻礙了孩子的創造力。』


我想了想說:『我沒有任何命令與恐嚇的語氣,我協助孩子看懂狀況,孩子自己選擇了她想面對的態度與方法,她理解了她的行為是牽動着別人的情緒甚至是金錢收入的,所以,她理解了才能做她能夠承擔的結果,不管是選擇被罵還是尊重別人。這世界上,所有的創新發明,都是因為看懂人的需求,文字、繪畫、音樂、商業產品,都是因為深入人心才能感動人,創意與創造力,一向都是與人的心、思維息息相關的,協助孩子看懂人,也是一種創造力的加持。』

 

那天那個媽媽啞口無言,我知道她的震驚,因為我挑戰了她的教育理念,但我真的不是那種覺得孩子該有創造力,就不去面對孩子在行為中挑戰別人忍耐度的媽媽。

 

我不是那種會在一旁默默的忍受孩子在爸爸開車的過程,從後座攀上駕駛座打爸爸的頭,卻要父親不能罵孩子的媽媽,我懂孩子乘車的無聊,我總會想盡辦法在車上跟孩子玩與對話。

 

我不是那種會看著孩子在餐廳跑卻默默不說話的媽媽,我會在要去餐廳的時候,幫孩子準備好許許多多的畫紙跟筆,甚至許多的玩具與零食,在她等待大人聊天的時候,享有自己的快樂。

 

我不是那種孩子打人卻在一旁默默微笑的媽媽,我知道每一個會動手的孩子心中一定有許多的不滿,而那些不滿該被我看到並且用盡方法去協助孩子用各種的方法面對,而不是一次又一次用拳頭去挑戰別人的忍耐度。

 

我不是那種孩子看表演的時候滿場跑、大聲叫干擾活動卻動也不動的媽媽,我會在參加這樣的場合之前,就在家跟孩子玩過一場又一場表演遊戲,用我欣賞孩子表演的態度讓在舞台的孩子懂,什麼叫做一個讓人歡迎的觀眾。

 

我會用盡方法跟孩子玩,讓孩子以為是自己看懂、自己學會,而且享受這種『沒人教我就懂』的愉悅。

 

我用盡方法讓孩子懂,是因為我知道,孩子就是因為不懂什麼叫做『影響』,所以,他不覺得在餐廳奔跑有多危險,又影響到多少人,牽動多少的情緒,引發多少人的不滿。

 

因為孩子不懂什麼叫做『影響』,所以他不知道當她在別人表演的時候,衝上舞台會變成哪樣的局面,怎麼影響了所有表演者辛苦練習的成果,怎麼干擾了別人的『創作』。

 

因為孩子不懂什麼叫做『影響』所以她不懂為何她不可以在水果店隨便捏水果,放回去的時候𤔡不能用摔的?她也不懂為何去商店的時候不能隨便拿起展示玻璃作品?

 

因為孩子不懂,所以,每當發現孩子的不懂,我總會想盡辦法讓孩子用非常愉悅的心情讓『自己』懂,孩子不懂什麼,那一陣子我就會帶孩子跟她的朋友一起玩相關遊戲。

 

因為孩子不懂,不懂得自己是跟這個社會、這個世界有聯結的,不懂得也是因為這樣環環相扣的聯結與互助,這個世界才可以繼續運作,我努力的想盡辦法讓孩子懂,也想盡辦法讓孩子自己理解,因為我知道,要讓別人尊重孩子的時候,孩子也該學會看懂,也是因為學會看懂了,才會瞭解別人的感受,也才學會尊重。

 

我用讓孩子最愉悅的方式,讓她懂得她與這個世界的聯結與影響。

 

在育兒的過程中,我感謝有很多的人對孩子的寬容與體諒,但是我知道,這些寬容與體諒不是理所當然的,這些寬容會隨著孩子長大而越來越減少,我不該讓孩子不懂自己跟這個世界的關聯,放任着孩子用無知去挑戰別人的忍耐度,挑戰大眾交通系統上別人的忍耐、挑戰餐廳客人的忍耐度。



因為,一直到現在,想起來都會害怕的那次高速公路驚魂,那深黑色玻璃內有沒有一支曾經瞄準我的槍?這一段經歷,深深地提醒着我,自己的行為擋到別人的路時,我可以罵別人不體諒我的心情,我也可以繼續罵對方,我也可以繼續賭,賭被我擋在後面的人都只會選擇在車內破口大罵,或者是忍氣吞聲,然後我一路平安,然而,最終的我該知道,無知的人賭的都是上天給的好運。

 

因此,親愛的孩子呀!

 

翻開報紙還是有好多人,因為不懂而惹禍上身,不懂得處理情緒,所以掀起一場對打而傷死,不懂得尊重別人,常常會引發一連串的傷害。

當你們不懂的時候,媽媽想盡辦法讓你們用最愉悅的心情學會,只為了請你們懂得自己跟這個世界的聯結,只為了讓你們與這個世界的聯結是愉悅的,不是被罵懂、被打懂的,當你們不懂的時候,我會讓你們懂得。


因此,請千萬別賭自己的好運,更別去挑戰別人的忍耐度,因為那付出的會是生命與自己的命運。

 

請你們懂得,每一個生命與生命都是聯結的,孩子的生命牽引的都是父母的心。




*補充說明:
文中忘記跟大家交代,我考駕照的時候,台灣只有一條高速公路,而且超過最高限速100就開罰,與現在的規定不同。
當時對內側車道是沒有慢速規定的,一直到了事件的隔年,民國95年六月二十八日修正『高速公路及快速公路交通管制規則』後,內側車道時速如果只有90是開罰的,謝謝大家!

高速公路車道使用規定-專題網頁http://www.freeway.gov.tw/Publish.aspx?cnid=516&p=1090  
   



  1. 有關高速公路車道行駛規定,「高速公路及快速公路交通管制規則」已於95年6月28日修正,其中第8條對於車輛行駛高速公路車道之規範,係依據不同車種及車速車輛應分道行駛之原則訂定,旨在建立良好行車秩序與增進行車安全。
  2. 依前揭規定,大型車輛及在最高速限每小時90公里以上之路段行駛速率低於每小時80公里之小型較慢速車輛,應行駛於外側車道,但得暫時利用緊臨外側車道之車道超越前車;另內側車道除為超車道外,小型車輛於不堵塞行車之狀況下,得以該路段容許之最高速限行駛於內側車道,旨在發揮道路使用之最高效益且不影響內車道為超車道之功能。
  3. 在交通壅塞時,因行車速率較低,小型車得不受前揭車道使用規定限制,行駛於各車道。 

 





我的書籍:勇於與眾不同,樂當幸福不良媽媽
              我不是天生會當媽

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留言列表 (22)

發表留言
  • Andre Lee
  • 內容很棒, 不過希望你給女兒開車的觀念是正確的, 內車道台北往返中壢中山高限速是100公里, 所以你沒用最高時速來開也是會被罰的, 並不是如您說的符合法規的。
    http://loongchih.pixnet.net/blog/post/9569274
  • 補充說明:
    文中忘記跟大家交代,我考駕照的時候,台灣只有一條高速公路,而且超過最高限速100就開罰,與現在的規定不同。
    當時對內側車道是沒有慢速規定的,一直到了事件的隔年,民國95年六月二十八日修正『高速公路及快速公路交通管制規則』後,內側車道時速如果只有90是開罰的,謝謝大家!

    PS:等我女兒要開車的時候,規定應該也改了吧!

    Antonia Wang 於 2013/10/29 23:22 回覆

  • Kathy Huang
  • 高速公路及快速公路交通管制規則第八條規定「內側車道為超車道。但小型車於不堵塞行車之狀況下,得以該路段容許之最高速限行駛於內側車道。」,你的行為已經造成堵塞行車,已經違反規定,並非你文中所述的"不成文規定,駕駛人默契",請詳閱法規。
    http://www.freeway.gov.tw/publish.aspx?cnid=526&p=134


  • 文中忘記跟大家交代,我考駕照的時候,台灣只有一條高速公路,而且超過最高限速100就開罰,與現在的規定不同。
    當時對內側車道是沒有慢速規定的,一直到了事件的隔年,民國95年六月二十八日修正『高速公路及快速公路交通管制規則』後,內側車道時速如果只有90是開罰的,謝謝大家!

    Antonia Wang 於 2013/10/29 23:22 回覆

  • 晶晶
  • 有智慧的媽咪。
    在預知或發現孩子的需求前,給他最自然的情境體驗。
    建立小小孩跟社會的聯結,最需要的是啟發小小孩對環境、人我的覺知,
    細心、耐心和巧思,帶領孩子越來越成熟。
  • 謝謝您的稱讚!謝謝!

    Antonia Wang 於 2013/10/29 23:29 回覆

  • 嬌小姐
  • 我很喜歡計程車中的那段話~!!
  • 謝謝妳!
    創造真的跟人息息相關呀!

    Antonia Wang 於 2013/10/29 23:28 回覆

  • 悄悄話
  • Janet Yeh
  • 不管作者今天是否違反了速限,堵塞了交通,對方的惡意逼車不僅違反了法規,並且是危險的。這種人在沒出事之前都覺得自己的行為是正義合理、帥氣瀟灑,而最讓人驚訝的是許多人還認為這樣是合理的駕駛人默契,發生這樣的事被逼車也是一種可認同的默契,是活該,是一種教訓。

    很多會逼車的人根本就不是什麼身上帶著噴子子彈,甚至很多都只是你我身邊會出現的市井小民,是那個沒坐在車上就彬彬有禮的朋友,遇到不認識的人車,就變個一個人。
    貪一時之快,逞那口氣到底為了什麼,弄到車毀人傷傷了別人害了自己的時候才來悔不當初嗎?

    以前剛學開車時也遇過這種事,當時只覺得我無意並根本無意識被認為"檔車"的行為,而挑起對方不合理的憤怒,一路的被逼車、閃燈、開窗挑釁,剛不是趕著要去哪嗎?怎麼現在都不趕了,當時身邊的前男友,平時高大威猛不容人挑釁的衝動個性,這種時候突然變成"講理的男人",含笑看待這一切,並認為是我活該所以要遭受這樣無禮無理的對待.那個該是支持妳保護妳的男人竟然認為別人用車子欺負自己女友的行為是對的。

    我的重點是,可以指出我犯的錯誤,說我是錯的,我會尊重並學習,但是要說對方是合理正當的要我自己多注意點這樣的說法,我無法苟同。妨礙交通與妨害交通安全是情輕重都不分的男友,讓我覺得完全無法溝通.並且認為不是一個能與之共同生活到老的對象.

    尊重很重要,就像後面作者舉的很多例子,不提什麼忍耐力或是體貼別人的想法,怎麼能為了一個孩子的創造力就犧牲掉孩子學習尊重的重要性.
  • 男生的想法其實後來我發現跟女生的想法不太一樣,
    對他們來說,我犯的是男人的『常規』
    不過,我是真的覺得,我對那樣的車款跟裝置,就直認為是『大哥的車』
    所以才會這麼怕,老實說,如果不是開那個車款,
    我也不會理!

    PS
    文中忘記跟大家交代,我考駕照的時候,台灣只有一條高速公路,而且超過最高限速100就開罰,與現在的規定不同。
    當時對內側車道是沒有慢速規定的,一直到了事件的隔年,民國95年六月二十八日修正『高速公路及快速公路交通管制規則』後,內側車道時速如果只有90是開罰的,謝謝大家!

    Antonia Wang 於 2013/10/29 23:21 回覆

  • rock54168
  • 請問可以借分享嗎…
  • 只要注明出處都歡迎分享!希望能幫助到更多的孩子,
    謝謝!

    Antonia Wang 於 2013/10/29 23:17 回覆

  • Mery
  • 現代人的壓力似乎很大,這種在無意中被人當惡意駕駛然後事後被逼車、延路被挑釁的事情我是第二回聽聞了。
    上回聽到一位大學同學遇到這擋子事,我也是邊看邊抖,事後跟溫ㄤ提及,他說最好的辦法就是:直接停到路邊,等他離開自己的視線,覺得安全了再上路。
    千萬別跟這種人鬥車,不但危險而且對方還會更加地認為妳是有意跟他鬥下去....超危險。
    我不認同這樣子逼人車的行為是正確的,即使我懂他或許因為不能超車或開快車而心情不悅,但也不應該用事後這種"妨礙交通與妨害交通安全"的方式來發洩。
    尊重很重要,孩子要學會尊重別人,但很多大人也同時需要學這門課!
  • 因為我對那種車款還有裝置很敏感,
    貼深黑色的頂級轎車對我的印象來說就是:『大哥的車』
    所以我才這麼擔心黑槍,
    也怕停下來後,更糟糕,才開車飛奔的。
    (我也不想鬥呀~~~~~)

    Antonia Wang 於 2013/10/29 23:17 回覆

  • hizumi
  • 其實我不懂為什麼很多人對交通法規的那部分這麼在乎,作者的故事重點在於育兒跟尊重他人,開車的故事只是個引子而已,如此極力更正是不是太過吹毛求疵了一點?

    非常欣賞作者的身教部分,現在人大部分都只注重言教,光是口頭嚷嚷這不行那不行孩子哪懂你一個"不"字背後的意義到底是什麼,如此用心讓孩子體會他人的感受很令人讚賞喔:)

  • 哈哈哈哈,因為就覺得『原來你也很白目呀!』
    不過,說真的,我寫的就是無知造成的傷害。
    只是,
    後來發現,規定不同,真的會透漏年齡呀!

    Antonia Wang 於 2013/10/29 23:32 回覆

  • 卡門人妻
  • 感謝你的分享! 能讓孩子自己看懂,自己學習,比媽媽嘮叨一千次要有用多了!
    我有一個問題,想向你請教。假如有些時候,孩子透過這些教導,或是經過你的勸導,卻還是不聽,繼續失控地在公眾場合影響別人的話,你會怎麼做呢? 你會先行阻止或嚴厲地告訴他們"不可以"然後回家再慢慢開導嗎? 你有什麼想法?
  • Sandy
  • 謝謝妳提供一個更好的方式去帶領小孩了解尊重別人的需求,借分享喔!
  • 悄悄話
  • 米捲兒
  • 新品邀請試吃!
  • 達達
  • 很棒的文章、很棒的想法、很棒的媽媽!
  • 楚嵐希
  • 讓孩子享受“沒人教,我就懂”,,的愉悅,雖然不錯,但我所能想到有一個隱藏潛在的危險,不能不同時教育孩子。就是“沒人教我就懂”的的驕傲。我當過安親班老師,看到許多這種驕傲心態的小孩。有些孩子不是那麼靈巧聰明,常常需要別人鉅細靡遺的一步一步教,有時就會有靈巧的孩子有意無意說出“沒人教我就懂”那樣的話,傷了那個需要被幫助慢慢教的孩子。家庭中孩子之間也可能有那種情形。家族親友聚集許多孩子時也可能。學校也會有。職場更是無情冷酷的上演這種情節。不能不慎。要有配套教育。
  • 楚嵐希
  • 不能認同那位說開車的故事只是引言,不必吹毛求疵的說法。雖然那只是引言,可是那種逼車事件時有所聞。關係著導正社會是非對錯的觀念。透過網路分享,影響巨大。不能積非成是。看的人男女老少都有,許多人傻傻分不清(套用現在的流行語)。不是幾個有許多社會歷練,有足夠的分析判斷能力的成人,坐在客廳,……那種情況才能略過。
  • Jamie Owen
  • 同意樓上, 不是在指責誰, 只是細節說清楚才好.

    車內可能只是開車小弟, 有大事要做的人不會有閒情玩這個. 會攔車鬥毆, 會浪費子彈的都是沒什麼事做的, 反而易惹上麻煩. 有人說不要惹上小人, 因為他們成天沒事, 有很多時間為小事情咬著別人不放.

    在教小孩將心比心的同時, 很難解釋為什麼其他人不對他將心比心.

  • 宏壹居士
  • 真是一個用新一集有智慧的媽媽
    如果大家都抱有跟你一樣的想法
    相信台灣的小朋友都會越來越棒!!
  • Kristi Wang
  • 跳過前言的飛車追逐,我很喜歡作者分享怎麼教孩子"同理
    "別人的心情。測試別人的忍耐極限是小孩最會的事,反之,不去挑戰別人的忍耐極限則須大人好好引導。好文!
  • 悄悄話
  • 悄悄話

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