被看見的公平 @ Antonia Wang超級富有的幸福幸運女

被看見的公平（圖文：超級富有的幸福幸運女Antonia Wang）

我的父母親雖然年紀不同，不過兩個人生日很接近，父親的生日早了母親三天，每次到了父母即將生日的時候，問父親想要什麼，父親總會很酷也很無情地說：『不用，不要浪費錢！』

而母親就不同了，母親很怕老了之後，連生日都沒有孩子記得，所以從小就要求我們一定要幫她過生日，簡簡單單吃個蛋糕，買個簡單的小禮物就可以了，只是到了母親生日，大家快樂的在慶生的時候，爸爸會說：『唉！只有媽媽的生日才有！』

那時候的我，才知道原來父親說的不用，不是真的不用，父親原來也會吃醋，只是父親的生日禮物很難找，圍著很酷的老爸吃蛋糕更有說不出的怪，當時的我們還沒有辦法帶父親出去吃大餐，所以父親的生日就是一大難題，常常困擾着我們。

女兒六歲的這年暑假，來了兩個大學生姐姐，在每次出遊的時候跟在我們的旁邊，看我跟孩子們的互動，也做情緒觀察報告，原本以為這只是一個小小的報告，卻讓我看見這兩個大孩子對事情的認真態度，孩子也學到了他們的認真，常常玩的超開心。

有一天，我正在跟別的父母對話，沒多久聽到很大的爭執聲，我的女兒跟她四歲半的好朋友阿惠起了很嚴重的爭執，聲音很大聲，我跟阿惠爸爸馬上前往查看，我女兒很生氣地說：『阿惠說謊！她說謊！』

女兒很生氣，我先抱著她，輕輕地撫著她的背說：『寶貝，我知道妳很生氣，我們先處理情緒再好好說，不然我不知道妳到底在氣什麼？』，女兒在我的擁抱與安撫之下，慢慢地緩和了情緒，但是還是帶著氣說：『阿惠說謊，明明是阿惠畫西瓜姐姐的腳，卻說是我畫的。』

女兒很生氣，我覆述了孩子的說法，並且邊說邊跟孩子確認有沒有理解錯誤，阿惠還是站在一旁，有點被女兒的大聲嚇到，說著：『對不起！』，而女兒又重覆說：『阿惠說謊，明明是阿惠畫西瓜姐姐的腳，卻說是我畫的。』

於是，在女兒眼下很搞笑的媽媽，就想了想說：『ㄟ～不好意思，請教一下彈彈小姐，也就是說阿惠跟你一樣，每次爸爸說，誰喝了我的飲料，妳都會說，是那隻大老鼠媽媽，是一樣的嗎？』

聽到我這樣說，生氣的女兒露出了調皮的眼神，就好像知道朋友所犯的錯，其實自己也常常這樣玩過，我又問：『就算是妳畫的，或是阿惠畫的，畫了就道歉想辦法解決就好，有人會打你嗎？』

女兒搖搖頭說：『沒有！』，『那為什麼要這麼大聲呢？』，女兒回答着：『就是不喜歡！』，這時候兩個孩子的氣也差不多消了，孩子處理完情緒，更瞭解了狀況。

到了晚上，全家在吃飯的時候，我跟老公提起這段事情，女兒的情緒更穩定了，把事情說得更明確了。

原來是，阿惠請西瓜姐姐閉上眼睛，然後用筆在西瓜姐姐的腳上畫了一條線，再請西瓜姐姐打開眼睛，請她猜猜是誰畫的，西瓜姐姐打開眼睛吃驚地問：『誰畫的？』，阿惠頑皮地說：『彈彈畫的！』，而在一旁沒有加入遊戲的女兒就生氣了。

聽完這樣的敘述，我想了想說：『所以說，妳不懂什麼叫做“嫁禍”，什麼又叫做“誤導”？什麼又是說謊？』，女兒歪着頭問：『那是什麼？』，於是，我開始慢慢地解釋，『誤導』是錯誤地引導，就好像兩組人比賽到山上，有人把指標故意轉方向，讓別人走錯路，有時候是玩，就像妳會誤導爸爸認為是媽媽喝了飲料。

而嫁禍是犯錯的人會被處罰或付出代價，為了怕被處罰，所以，就說謊說是別人，逃避處罰，例如：以前媽媽家養的小狗常常把東西亂咬亂放，外婆看到都說：『誰做的！』，我們都會說：『是皮皮！』，結果有一天，外婆問：『誰喝掉冰箱內的汽水？』，舅舅馬上說：『是皮皮！』。

女兒聽到這裡笑得很開心說：『最好是狗狗會開冰箱啦！』，我笑笑地說：『嫁禍錯人了！』

那天的我在想，女兒與阿惠從沒有被處罰過，所以，她不懂為何要『嫁禍』罪給別人，她這樣做的時候，通常是好玩的跟別人玩，也不懂為何要『誤導』？所以直接歸類為『說謊』。

那天過後，我找了一起玩的那群父母說了這樣的狀況，接下來可能要找一些遊戲，例如：矇眼打球，或者是玩撲克牌抓鬼的遊戲，讓孩子看懂什麼叫做『誤導』，什麼又叫做『嫁禍』，以後即使在人際關係中遇到這樣的狀況，孩子會快速地理解，並且學會看懂與面對。

而同樣的一件事情，我們也開始在每次爭執的時候，引導阿惠講出自己的內心話，而不要因為想玩出了分際，卻在爭執中，忘了替自己辯解與說明自己的立場與狀況。

在每個衝突中，看出每個孩子各有要面對的課題，各有必需要協助的過程。

過了幾天，老公回家的時候看到我搬起來很久沒有開工的縫紉機，努力的車着一個娃娃，老公問：『怎麼又開始做娃娃了？做給弟弟的嗎？』，我很忙沒有直接回答，過沒多久就看到我做的華德福標籤娃娃。

老公看著那個怪異的娃娃有點疑惑的看著我，我說：『我在陪弟弟的時候，發現六個月大的弟弟很喜歡玩標籤，又喜歡咬東西，網路上標籤娃娃很吸引人，還有安撫娃娃也很吸引人，現在的我很理解這樣的需求，但是，材質跟產地卻不讓我安心，所以，我拿起之前沒完成的華德福娃娃，加上一條有機毛巾，還有好幾個從我的衣服上剪下來的標籤，縫製了一個專屬的『安撫標籤娃娃』。

老公看了看說：『妳真的很厲害呀！妳不是趕稿都沒睡，還陪女兒出去玩一天嗎？竟然還弄這些？』，我笑了笑，沒有說話。

那天晚上，女兒好像在房間製作了某個東西一直邀請我，我說：『抱歉，我很累，爸爸在幫忙洗碗，可以讓媽媽坐在這邊顧弟弟順便休息一下嗎？等一下我再過去。』，女兒說了聲好就又開心的回她房間，我坐在地墊上陪兒子玩了起來，女兒聽到我的聲音，跑出來看一下，看到我跟弟弟玩得很開心，又回到房間。

過沒多久，老公覺得女兒一直沒有聲音，進去她的房間看，出來之後告訴我：『妳女兒在吃醋了，她吃弟弟的醋了。』，我想了想，抱起了兒子，走到女兒的房門口，用着假音敲着門說：『扣！扣！扣！請問這這小兔子阿奇的家嗎？』、『扣！扣！扣！請問這這小兔子阿奇的家嗎？我跟弟弟要找小兔子阿奇喔！』

在房內的女兒忽然笑開來說：『抱歉，這不是小兔子阿奇家噢！』，我回答：『我要問小兔子阿奇，知不知道我家可愛的彈彈住哪一間房呀？』，女兒笑起來打開門說：『我就是彈彈呀！』，女兒開心的笑，熱烈的邀請我跟她弟弟一起進房間，共享她的下午茶佈置。

玩了很久，我出了房門，老公問：『不是在吃醋嗎？妳怎麼處理？』

我想了想回答：『女兒要的是，有人願意陪她玩，分享她佈置的成果，而我沒有參與這件事讓她很難過，孩子要的是有人去參與，吃醋只是一個藉口，她真正的需求是我去看看她的作品。』

後來的我跟老公分析，就好像女兒跟阿惠的爭執，我看懂女兒要協助的，卡住的是看不懂誤導跟嫁禍，所以，帶著孩子去理解，在生活中或遊戲中幫孩子釐清這樣的想法，我看到孩子的難處，提供了她需要的協助。

同樣的，我看到弟弟的需求，剛長牙的他需要磨牙，喜歡有個東西拿在手上，也喜歡布標，我看到弟弟的需要，所以做了那個華德福標籤安撫娃娃，滿足孩子的需要，也讓孩子懂，我有看到他的需求。

女兒要的是我去看她的佈置作品，我卻在陪弟弟玩，她在意的不是我陪弟弟幾分鐘，陪她有幾分鐘，她在意的不是這樣的吃醋，她在意的是她的需求有沒有被看到，如果凡事都指向孩子吃醋，反而錯失了協助孩子真正需要幫助的點。

說著說著，我才慢慢懂了，我的父親在意的不是孩子有幫媽媽買蛋糕，有送媽媽生日禮物，他卻沒有，他計較吃醋的不是蛋糕跟禮物，我的父親在意的是，那種，生日卻無人聞問的不舒服。

當很多人問我，有兩個孩子怎麼做到公平？

我在想，對我來說，所謂的公平不代表姐姐有個洋娃娃，弟弟也要個洋娃娃，弟弟有車，姐姐也有車，也不是陪老大幾分鐘，就該還老二幾分鐘的那種形式上的公平。