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想辦法(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)


 

帶領孩子們畫畫的鉛筆老師來了,孩子們不顧著還沒吃飯就圍在老師身邊,期待着今天的課程,餓到快昏的我正準備去拿午餐,卻聽到剛滿六歲的女兒正生氣地拍了桌子,氣的快哭了。


我走到女兒身邊蹲了下來問:『寶貝,怎麼了?』
女兒帶着氣大聲說:『我對折都對不齊,我很挫折。』,我看了看原來今天要做卡片,把紙對折這件事情女兒一向比我還高標準,怎麼都無法完完全全的對齊對她來說很挫折。

我看了看邊撫著她的背說:『恩,事情沒辦法達到要求,我也會覺得很挫折,不過,不需要生這麼大的氣吧!一起想辦法好嗎?』

女兒聽完想一想,她情緒轉的很快,忽然想到了一個新的方法,在我還沒反應過來的時候,整個人又笑開來,繼續畫畫。


女兒懂了自己的情緒是挫折,懂了之後情緒就很快的一閃而過,只是那時候的我反而感覺挫折了起來,我在想『奇怪,明明我很努力了,怎麼孩子遇到事情還是不懂得想辦法?』


才剛剛這樣想,我就在想,從當媽媽到現在,我有多少次這樣的挫折?心中反覆地問着:『我明明做到這樣了,孩子怎麼還這樣?』



我常常這樣問自己,也常常這樣懷疑自己,只是,問題發生了總要解決,我總是這樣的念頭一閃而過後,下一秒我就開始想辦法,也因此,我最怕孩子說的一句話就是:『我沒辦法!』


有時候女兒要求我的事情,我會分析原因,甚至會告訴孩子:『妳這個要求對我來說,太為難我了,我想,我們可以一起想辦法,找找看有什麼辦法,可以讓我們兩個人都接受?』,我很少跟孩子說:『我沒辦法!』,孩子也很少說出口,她想到的辦法大部分都是:『媽媽可不可以幫忙?』


遇到問題就想辦法,這是我一直以來的習慣,對我來說,與其抱怨還不如想個辦法,於是,女兒不懂自己的情緒的時候,是我想盡辦法陪著孩子成長,一點一滴教她認識自己的情緒與感覺。

當女兒不懂這種感覺叫做求不得?這種感覺叫忌妒?為何大人可以喝咖啡,小孩不能?為何我要買東西的時候,店員還要問過媽媽?一點一滴的不懂,我總是用盡方法讓孩子懂得,而不是命令與規定。


女兒遇到挫折了,遇到事情了,我總是會蹲在她的身邊說:『那我們一起想辦法。』

遇到孩子們的爭執與情緒,共學團的父母最常說的一句話也是:『要不要想個辦法?』

 

女兒五歲那一年在共學團內曾經經歷過一整年的關係排擠,也因為每天我跟在旁邊,眼睜睜地看著自己的女兒心痛的感覺,那樣的畫面對我來說心更痛,那一年多對我跟孩子來說過的不容易,我常常眼睜睜地看著孩子痛苦,夜晚看著她熟睡的臉掉眼淚,那個時候的我只是一個心疼孩子的媽媽,而我的心疼卻被別人看做『是媽媽的問題!』。

 

『是媽媽自己受過被排擠的傷,所以自己承受不住。』、『孩子又跟對方玩起來了,媽媽為何要在意?』、『媽媽懷孕了情緒太激動。』、『媽媽太在意,其實孩子會自已長出力量。』


那種自己對孩子心疼的感覺卻被質疑媽媽心裡的狀況,其實是很痛的二度傷害,許久之後回想才瞭解孩子選擇面對人際關係的方法都是從父母那邊學習而來,因此,我才真的瞭解,那一年多來被關係霸凌的不只是孩子。

那一年的我一邊想要幫助對方那個孩子,一邊想要幫助自己的孩子,一直聽從別人說的話,以為孩子真的會自己找到出路、自己會長出力量,卻眼睜睜地看著自己的孩子反覆的受傷與痛苦,眼神越來越黯淡,甚至自我貶低,有好幾次我在孩子入睡後痛哭失聲。


那對我來說不好熬,一直到後來我看到孩子所謂找到的出路是一種畏縮,是一種對霸凌者的屈服時,我也看到霸凌者長出來的力量,是更高明的霸凌,當時的我才驚覺,不管是面對家暴的孩子還是酗酒家庭的孩子,他們也會長出自己的力量,找出自己的出路,而那個力量不是去面對真正的問題,那樣的方式與力量,只是為了讓自己在那樣的環境之下可以生存的一種方法,是反抗、是暴力甚至是逃避。


當孩子遇到問題,一直在同樣的狀況下撞牆的時候,如果沒有人發現孩子的狀況,想盡辦法引導孩子自己看懂狀況,陪著孩子想辦法解決,讓孩子用自己的方法讓高牆倒下,那麼孩子永遠不會有那樣的自信,也永遠會帶著撞牆的傷一直走下去,在疑似的墻出現的時候,杯弓蛇影,恐怖自貶。


那時候的我才懂,如果我在大學時代遇到的關係排擠,我都因為無法處理而帶傷,才被質疑因為帶著這樣的傷讓我對女兒的狀況反應激烈,那我怎麼能夠相信五歲的孩子會長出自己的力量,會自己解決?


於是,有好一段時間,我帶著女兒每天想也每天用不同的方法去面對問題,一天試一種方法、每天由不同人不同的面向去看事情、跟孩子老公每天在家裡不斷地討論、不斷地討論與釐清,努力瞭解每個孩子該協助的狀況,我甚至幫女兒寫了四個兒童故事,用童話故事的方式,分別談論這些孩子間複雜的關係與問題。

 

我看了很多書,也聽了很多人排擠與被排擠的故事,慢慢的看懂了所有的狀況,懂得這種關係下每一方的思維,每一次的想法都跟女兒討論,甚至做了布偶演我寫的故事讓孩子理解,當孩子抽離了自己的情緒,站在一個比較高的高點看事情的時候,女兒理解了,也走過了那一關,當女兒自己走到那個曾經讓她恐懼的朋友面前說:『我超級討厭妳對待朋友的方式,我不喜歡妳控制別人。』時,我懂了孩子走過她那一關,而我也走過了我的那一關。

 

那一陣子的母女倆,一起努力的一天用一個方法,一個方法解一個結,一個方法看懂一個結,面對錯綜複雜的群體關係,每個朋友的心理因素一個個看懂,那樣的過程,對我跟女兒來說很珍貴也很感恩。


我一下子看懂了許多的孩子狀況,也很慶幸當時受傷的人是我們,也知道需要幫助的是這團體內的每個孩子,但是,幸運的是我們是受害者,因為痛所以才會去面對問題,我才看懂了團體內每個孩子的狀況,女兒也用自己的力量打破了她心中面對人際關係中的高牆,那樣的自信,讓她的眼神重新發光,那樣的眼神光讓我這個當母親的人覺得一切的痛苦都值得了。

 

然而,即使曾經經過這麼多的經歷,最近的我卻還在想『奇怪,明明我很努力了,怎麼孩子遇到事情還是不懂得想辦法?』

 

這樣的想法過了沒多久,我還在心中不斷地想辦法時,有一天晚上,我在電話中跟一個母親討論最近對孩子們的觀察時,女兒走到我的面前,用手一直比手劃腳,我邊講電話邊對著她露出疑惑的表情。



女兒努力的一段時間,想了想之後離開房間,過沒多久,拿了一張畫紙進房間,她拿著那張畫在我的面前晃呀晃,我看著那張圖畫紙上面畫了一個很大的星星圖案,卻也無法理解女兒的意思,邊講電話邊對她傻笑。


女兒嘆了口氣又離開房間,過了沒多久,女兒又拿著那張畫紙回到房間,雙手舉起畫紙給我看,我看畫紙上那個星星圖案旁多了幾行字,那是老公的字跡,上面寫著:『媽媽,我不想打擾妳講電話,可是可以請妳告訴我,我今天買的星星拼圖放在哪裡嗎?』


看到那樣的圖與字,我無法控制的笑了出聲。


那晚,女兒很得意地告訴我,她是如何一個辦法行不通,又想了一個辦法,這個辦法行不通,又想了一個辦法才讓我懂,我抱著孩子說:『寶貝,你真棒!妳好努力的想了一個又一個的辦法,真讚!』


過了兩天,我跟女兒一起使用浴室,我拿起蓮蓬頭使用的時候,女兒拿起了水瓢,等我關起蓮蓬頭時,女兒說:『媽媽,我剛剛本來要用蓮蓬頭,不過,我看妳正在用,很想要自己用,有點求不得,可是要尊重妳正在使用權,所以,我想了個辦法,就是自己用水瓢。』

那個當下的我才終於懂,我做的一點一滴不是沒有影響,孩子都默默地看在眼中,慢慢地成為她面對問題的態度,那不是罵出來的,也不是教出來的,而是,我面對問題的態度慢慢的影響着她。


人生,不可能永遠不會遇到問題,只是當發現問題的時候,是一直抱怨?

 

把問題丟給別人?


還是兩手一攤的說:『沒辦法!』

人生,是一連串的關卡,那些關卡就像一堵堵的牆擋在面前,我可以選擇一直撞牆,每次撞牆每次傷,也一次又一次的自貶自己的能力,越來越沒自信的躲在牆角就好。


孩子面對事情的方式,都是真實的學習父母而來,我怎麼陪孩子面對問題,孩子就怎麼面對問題。


人生,不可能不遇到牆,遇到牆的時候,孩子看到我處理方法是『想辦法』。






『慎重聲明』:
經過幾年的歷練,我不認為有某種理念、某種學說、某種方式,適合所有的孩子,也適合所有的家庭。
父母總是必須在教養中,去思考每個學說、每個團體背後所想傳達的價值觀與目的,為孩子與家庭選擇最好的成長方式。

我文章中所有的貢丸團、共學團是一群父母互助組成,沒有人從中獲利,目前已經在102年六月底解散,在共學團內有許多的孩子是一直撞牆,大人看不懂卻被孩子當成見死不救,孩子受傷累累的,因此,不是每個人都適合這樣的團體。

目前我協助一群父母透過各種不同的活動讓父母跟孩子認識相同理念的新朋友,也依舊很認真、很開心的陪著我的兒女長大,因此,我跟任何的協會、基金會、補習班、安親班、『任何的共學團,沒有任何的關係』。



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留言列表 (9)

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  • Samantha Wong
  • 有時候孩子遇到問題,我會期待孩子自己想辦法解決,我會說「我也沒辦法」,但後來發現,孩子才4歲,他可以想到的辦法實在很有限,久而久之,他把那句丟回給我「我也沒辦法」。我才當頭棒喝,孩子不單不會想辦法解決,反而學會用「我沒辦法」來打發問題。

    有時候遇到問題,我想了很多不同的方法,給他不同選擇,再分析不同選擇背後的原因及結果,結果孩子會說一句「全部都不行」。他會給我一個兩難的難題,堅持己見,最後通常都要用上很多時間,才讓他接受一個兩人都接受的選擇。

    我很欣賞你對孩子的那份耐性。

  • 我想我只是轉得快吧!
    『全都不行』也有全都不行該面對的狀況呀!
    孩子也該懂得噢

    Antonia Wang 於 2013/08/21 18:28 回覆

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