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找藉口(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

 有一年,我在一個聚會的場合遇到年少的朋友阿駿,那一次我差一點認不出他來,因為成人後的他還是很帥,也還是身材高挑,只是,那隨時掛在臉上的笑容跟與新認識的朋友大聲談笑的人,真的是我記憶中的阿駿嗎?

 

記憶中的阿駿很帥,一直都是女孩子心目中的白馬王子,只是,很少人看到他的笑容過,而他的身邊圍著的人也總是那幾個,整個求學過程中,都沒有改變過。


那一次阿駿來打招呼,我糗他改變了很多,不再是以前那個都不會笑的男孩,我們一起談他的悶騷,也講到了很多年少的趣事,談笑過後,他告訴我,小時候的他遇到人總是會很害羞,相較於哥哥姐姐遇到人不打招呼會挨罵,得寵的他卻不會有這樣的對待,他常常躲到媽媽的背後,而媽媽總是笑笑地告訴別人:『他比較害羞。』


慢慢地,等他越來越大了,每當媽媽對著別人說:『他比較害羞。』時,總有大人會說:『男生,害羞什麼?』,於是,媽媽換個說法了,他就是『比較酷』。

 

於是,阿駿就認為『反正我就是酷!』,所以理所當然地擺起了臉孔,也因為這樣,他其實不懂得如何交新朋友,朋友永遠是那幾個,媽媽卻逢人就說:『阿駿很重情,朋友從小到大就那幾個。』、『他很酷,不隨便跟別人交朋友的。』



也或許因為自己長相還不錯,即使酷酷的不理人,即使沒什麼笑容,他還是很受歡迎,於是,他也覺得這樣很不錯,就一路這樣長大,一直到進入職場,他才發現,他根本不容易與人連結,他根本不會交朋友,他對認識新的朋友、遇見親戚朋友其實是有人際障礙的,只是剛剛好母親給了一個躲藏的藉口,讓他可以理所當然地不往前。



而他越來越大,少了孩童時的可愛,他的母親慢慢地也開始對他有怨,覺得怎麼這麼大了還這麼跩,親戚朋友來也不打個招呼,卻從來沒想過,他『本來就是酷』。



遇到瓶頸的阿駿,開始很努力的觀察別人,也開始很努力的學習着與人的互動,他坦言這一切不簡單,連夫妻關係都要重新整理,一路走來其實不順遂,他也用盡了自己可以學到的方法,放開自己的心胸,揚起嘴唇上的弧線,主動地認識每一個朋友。

 

當了媽媽以後,我常常在想,『同理孩子跟幫孩子找藉口』,差別在哪裡?


孩子打人了,母親不去輔導孩子用其他的方式表達情緒,卻說『男孩子動作都比較大!』。

孩子脫別人的內褲,媽媽抱著孩子說:『孩子好奇嘛!』,就這樣雲淡風輕的過了。

我不懂,問題到底在哪裡?

快滿六歲的女兒,或許是一天天地長大,體力也越來越驚人,夜晚她總是貪戀着聽我跟老公睡前的聊天越來越晚睡,後來的她覺得這樣太晚起床,玩不夠,所以她要求我早上要很早叫她起床。


於是,我們把睡前的說故事跟遊戲改到早晨,我一早會親醒孩子,陪著她玩一陣子,講故事,再準備出門跟孩子們玩,可是,每次早起的那幾天,跟朋友相處時,女兒的情緒總是很滿,常常就一陣暴發,雖然她總是很快地處理完她的情緒,也處理好整個狀況,不過那過程卻也讓人很不舒服。

 

因為每次一早起,那天女兒的情緒就會有狀況,於是,我總是帶著理解與感同身受的表情說:『媽媽懂,睡不飽,就容易生氣。』,甚至我會告訴旁邊的朋友『昨天,她太晚睡,今天太早起!』


有一天,女兒夜晚聽完音樂會回家,因為隔天有重要的活動必須早起,所以,我快速地帶她去洗澡,跟她一起剔牙刷牙,很快地把所有的工作完成,躺在床上準備入睡,只是女兒怎麼都不睡,一下子爬起來講話,一下子玩手上的玩偶,一下子在夜燈下玩影子遊戲,我知道越逼一個人入睡,那個人就越不能入睡,只是,為了孩子明天的活動而心急的我,卻越來越氣自己,為何她不在意,我卻跟著在意?

 

我擔心她睡不飽會亂發脾氣,我更擔心她睡眠不足,我擔心着明天的行程來不及,擔心越多,心也越來越煩躁,陪在孩子身邊的我說了一句:『寶貝,算了!如果睡不著也沒關係,不要勉強自己。』,說完,我就帶著滿肚子的煩燥離開房間。


到了客廳,老公正在哄兒子睡覺,我說著我的感覺,我也說著我的恐慌,兩夫妻聊了一些後,我的心情比較平靜了進房間一看,女兒正蒙著頭哭,我一驚趕快上床抱著她問:『寶貝,怎麼了?』,女兒說:『我怕黑!』


我看著床角邊正亮著的小夜燈,我想雖然我沒罵出口,可是孩子一定懂得我的不舒服,於是我說:『寶貝,對不起,媽媽剛剛有點急,看妳一直不睡覺我真的很生氣,所以我出去處理我的情緒。』,女兒不舒服地說:『我睡不著。』,我繼續說著:『睡不著沒關係,不過明天可能起不來參加活動了,可以嗎?』


女兒說:『媽媽,可不可以請妳明天一大早叫醒我?我想去。』,我繼續說:『可是如果去了一直發脾氣跟別人吵架怎麼辦?』,女兒說:『我不會!』。

那時候的我沒有聽懂孩子說的『我不會』是說她從來不會因為睡不飽而吵架,還以為那是孩子的承諾,於是,我繼續地說:『可是前天妳因為大家表决要看那一部影片,妳喜歡的那一片輸了,生了好大的氣;今天,阿智來家裡玩你的積木,他要把作品給媽媽看,妳卻為了要拿回來也發了很大的脾氣。』


女兒聽完說:『因為,我沒有得到我要的嘛!我明天一定會忍耐,絕對不會亂發脾氣的。』,聽到孩子要用忍耐來處理事情,我整個人陷入沈默,我總覺得哪裡錯了,事情不懂得處理,才會用忍耐來面對,而這不是我面對事情的方式。

 

我選擇了不說話,先緩和我的情緒,我慢慢的想著,到底問題點在哪邊?該如何解決?那時候我們母女都各有情緒,老公想在中間打圓場,一直要我去照顧弟弟,他來陪女兒睡,我卻很堅持,有事情就處理,絕對不能蓋住。

 

我努力的回想女兒剛剛說的每一句話,慢慢地我理出了一些頭緒,也越想越心驚,女兒真的從來沒有因為睡不飽而發脾氣,而我卻一直堅持她就是會睡不飽而發脾氣,還自以為在同理孩子。


其實,她那句『因為,我沒有得到我要的嘛!』,在說明著她有情緒的原因其實是她無法處理她『求不得』的心情,求不得大家支持她要看的影片,求不得馬上拿回積木,來證明自己也可以堆同樣的積木,因為求不得所以有情緒。


我以為孩子的求不得只有在買玩具的時候,卻不懂有些求不得已經關乎到人。


想通了之後,我跟孩子道歉,並且跟她說:『對不起,媽媽一直說妳是睡不飽才有情緒,卻忘記了,讓妳想想怎麼處理睡不飽的情緒,睡不飽不是讓別人忍受一個人情緒的理由,媽媽也忘記了,妳其實不是因為睡不飽,而是因為求不得所以很生氣。』


女兒問:『什麼是求不得?』

『以前的人說,人生有八種苦,其中一種就是求不得,祈求一樣東西卻得不到,妳想要看某個影片,拼命拉票之後卻得不到足夠的票數,覺得不夠多人支持你,所以不能看,妳想要馬上堆同樣的積木,希望對方馬上把積木還給妳,卻不能馬上,這些都是求不得,大人也常常會有求不得的心情,這種感覺不好受,媽媽懂。』


女兒聽了聽很疑惑的問:『媽媽,大人也會這樣嗎?』

我回答:『會的,愛不到自己想愛的人,過不到自己想要的生活,得不到自己想要的職位,小孩沒有照自己想要的方式長大,都是求不得,很多大人也都會因為這樣求不得的心情很苦或亂發脾氣,很多大人也都處理不好這樣的情緒,報紙上很多的案件都是因為大人處理不好求不得的情緒,求不得孩子就偷抱別人的孩子,求不得金錢,就用搶的,求不得愛情就生氣殺人,處理不好求不得的情緒,都是要坐牢付出代價的。』

 

那天夜裡,我們討論了幾個求不得的案例,我也告訴孩子我犯的錯,不是睡不飽就有權把情緒丟給別人忍受,也不是求不得就有權把情緒發在別人身上,被欺負了、被打了,我們都有生氣的權利,然而,有很多事情會有情緒,卻不該是別人來忍受。


我們談了談各種案例,卻沒有談到該怎麼處理,孩子看懂了自己求不得的情緒,也看到自己的問題點,隔天一早,睡不了幾個小時的我們馬上起床去參加活動,女兒一到現場,她就忙著找她的朋友小貞玩,找到朋友後,女兒很專注的翻找着自己帶去的玩具,小貞在一旁問:『彈彈我可以跟妳玩嗎?』,女兒都沒有回應。


當女兒回神的時候,小貞因為得不到答案而離開了,女兒再找回小貞的時候,小貞已經跟別的朋友玩起來了,女兒摸摸鼻子回到位置,拿起畫紙畫了起來,其間有好幾次,我問:『想睡覺可以趴在媽媽身上睡噢!』,女兒搖搖頭。


晚上,回家的路上,女兒說:『媽媽今天小貞不跟我玩的時候,我有點難過,我想剛好沒人打擾我,所以我就自己畫畫,還發明了洋娃娃換衣服的畫法,結果所有的朋友都圍過來,要我幫她們畫圖,大家都來跟我玩,還有吃飯的時候,我們選好了位置,大家卻要換位置,我比較喜歡原本的位置,所以不想去後來的位置,我雖然不開心,不過我想那就算了所以去妳的位置那邊,我去媽媽的位置旁邊玩得很開心,結果她們都來我這邊玩了。媽媽,我會處理我求不得的情緒噢!』


聽到這樣的話,我一半心驚也一半慶幸,孩子看懂了她的情緒也被同理了她的情緒,遇到問題就想辦法這件事對她來說已經理所當然,即使我沒有教她如何處理,她也想出辦法面對了,我告訴孩子:『寶貝,妳想到了處理求不得的方式了,真棒!』


那天的我們沿路談了當天的很多狀況,談了『求不得』、談了『誤會』,也談了不同情緒的效應,我心想孩子畢竟長大了,我卻還抱著原本的方式對待,長大後的孩子,情緒跟面對的事情越來越複雜,不是只有單純的『跌倒了!一定很痛吧!』、『被打了,很不舒服吧!』


而我,一昧地自以為同理幫孩子的情緒套上了『睡不飽』的帽子,忽視了孩子正在面對的困難,這樣的同理不是同理,說穿了只是在幫孩子找藉口。

 

我心驚的是我差點因為誤解孩子而做了錯誤地對待,差點為此錯過了協助孩子面對真正的問題,就如同阿駿的母親一樣,急著幫孩子同理,卻看不到其實孩子不敢去交新的朋友,不太會跟朋友相處,錯過了協助的機會,那天的我終於明白了,同理別人這件事情,要進入對方的心才是同理,錯誤的同理,根本不是同理,只是幫別人找藉口。


而同理孩子睡不飽有情緒,卻不讓孩子懂得這些情緒不該讓別人承受,不讓孩子想出處理方法;同理孩子很生氣打人,卻不讓孩子懂得用打人以外的方式處理情緒;同理孩子好奇脫別人褲子,卻不讓孩子懂得如何尊重別人的身體自主權,這樣的同理,也是找藉口。


過了兩天後,夜晚我抱著兒子哄睡,女兒躺在床上一直聊她跟朋友去海邊玩沙的事情,我說:『媽媽好想睡呀!可是妳跟弟弟的精神怎麼還這麼好呀?』


女兒笑笑地說:『媽媽,妳這樣也是求不得嗎?』

聽完,我笑了!

 

慶幸的是,我在還來得及的時候看懂孩子需要協助的地方,也給了協助,讓孩子看懂自己面對的狀況。


這幾天的我懂了,自以為是的同理不是同理,其實是幫別人找藉口。


同理了,卻不處理,就如同懂孩子的傷痛卻袖手旁觀,也是一種為自己找藉口。

 

想起這陣子,我什麼事情都幫女兒扣上『有弟弟所以吃醋』、『睡不飽』的假同理,卻沒有好好的看懂孩子真正需要協助的點,就像一個女人面對生活發出怒吼,想要解決,找人求救的時候,卻換來一句『生理期喔!』,看似同理卻非常的傷人的處理方式。

 

我驚覺這段時間我沒有隨著孩子長大而一起進階去看問題,差點對女兒遇到的關卡袖手旁觀還落井下石,身為母親的我,越想越捏了把冷汗。



面對孩子, 真是一連串學不完的功課呀!

 

有孩子後的人生呀!


哪容得隨便找個藉口唬弄過去?



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Antonia Wang超級富有的幸福幸運女

Antonia Wang 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(6) 人氣()


留言列表 (6)

發表留言
  • Samantha Wong
  • 請教一下,我家孩子(4歲)很喜歡做第一,樣樣事情都要爭第一,玩也好,做事也好,排隊也好,輸了就會哭,發脾氣。我講過道理,開解過他,同理過他輸了會不開心很正常,也想過方法,比如贏了會開心,輸了也有獎品。但無論如何,他就是要第一。

    但第一只有1個,處理這個問題的次數不下百次,我也開始有點厭煩,每次聽著他要爭第一我都有壓力,輸了他就有很多的情緒。如果是間中出現都還好,但每天出現幾次,我已經有點吃不消。

    我也不知道可以怎樣處理。
  • 我常常跟我女兒比賽賽跑,他跑第一很開心,我跑最後一名也歡呼。
    她問我:『為何輸,這麼開心。』
    我說:『一個人玩沒有輸贏,有人陪我玩才有輸贏,輸了也很棒,因為有朋友。』

    跟孩子玩吧,用自己的輸示範面對輸的態度吧。

    (PS誰有教他比嗎?例如:比賽誰吃得多,比賽誰吃的快。)

    Antonia Wang 於 2013/07/01 23:22 回覆

  • 豪豬
  • 不小心扣帽子和贴标签,真的要很细心的觉察才看的出来。

    谢谢Antonia的分享
  • 謝謝您的鼓勵

    Antonia Wang 於 2013/07/02 00:04 回覆

  • Samantha Wong
  • 真的很謝謝你的回覆,你提議的方法很棒,我一直想不到可以示範面對輸的態度。我先生很喜歡與兒子比賽,還要常常贏他,惹他哭,孩子都把他當做競爭對手。相反,我在孩子眼中都是跑得慢,走路慢的一個(主要是因為我懶得跑),所以他樂意跟我玩。他們常常比賽誰跑得快,誰玩遊戲贏了等等,大家都示範給他看贏了會很開心,但好像沒人示範給他看應該怎麼輸。

    我自小也是個輸不起的孩子,所以長大了也避免參加遊戲,因為怕輸。我也在處理自己這個心結。

    再一次謝謝你。我問過很多人,但始終沒有人可以給到我一個答覆,大部份都是說,教孩子輸了沒關係之類,但說過不下百次,一點用都沒有。
  • 哈哈哈!下次來寫一篇關於輸的事情。

    Antonia Wang 於 2013/08/21 18:27 回覆

  • 悄悄話
  • Carol Wang
  • 他現在2歲2個月了,現在我都盡量避免讓他看到我跟爸爸一起睡覺,可能他想獨佔父母某一人? 請問媽咪如果當下小孩說不出所以然,又情緒很激動,會如何處理呢?謝謝你~
  • 讓孩子有被愛的自信!
    不管如何你都愛他!
    你生氣的時候,愛他
    你不在的時候,愛他
    你跟爸爸在一起的時候,愛他~~

    Antonia Wang 於 2013/10/30 00:10 回覆

  • 璦格
  • 懷孕時看著這篇,想起自己成長過程而很有同感,
    如今孩子八個月大了,有更多感觸。

    人生,若不思考,不隨時反省自己,只想找捷徑,未來就不精彩了。

    謝謝妳總願意分享私密的這些,
    我覺得分享自我是需要勇氣的。

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