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照顧自己(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang 2013.05.20)

 

從我懷第二胎開始,幾乎每一個知道消息的人,總會笑着對女兒說:『妳以後要照顧弟弟喔!』,每次聽到這一句話,我就會想到湄姨。

 

湄姨小時候的家境很不好,身為長女的她為了貼補家用,讀書一定要爭取獎學金,生活費總是靠著自己拼命的打工才能繼續求學,慢慢的除了賺自己的費用,也要開始負擔弟弟的學費,那是從小父母給她的教育,當大姐的就是該要照顧弟弟妹妹。


孝順的湄姨從沒有忘記父母的期許,她很認真的當個大姐,學校畢業之後也兼了好幾個工作,在一個機緣之下頂了一家店沒日沒夜地做,生意越來越好的她,又到處的投資,錢越賺越多,房子也越買越多,然而她身上的負擔也越來越重。



這樣的女兒父母捨不得她嫁,她一直以來都孤獨一人,身上的擔子卻扛了好幾家人,三個弟弟在姊姊的照顧之下完成了學業,也一一的娶了老婆、生了孩子,只是,姐姐的責任就像是完全無法結束一樣,負擔了弟弟們的學費生活費,連他們結婚後都要幫忙給家用,侄子們的養育費、生活費、學費也一起擔了起來。



三個弟弟就像比賽一樣,想要跟姐姐一樣富有,各自拼命的投資卻只是一個大洞一個大洞的捅,姐姐一個坑一個坑的補,當她累了、灰心了、不想繼續下去的時候,老父親總會說:『妳是姐姐當然要照顧弟弟。』



湄姨從來無法拒絕老父老母的淚眼,一筆一筆錢的付。



只是,湄姨都已經快六十幾歲了,而弟弟們也五十幾歲了,卻沒有人有個固定的工作,依舊帶著全家給姐姐養,這幾年景氣不好,湄姨收掉了店面準備養老,只是後面一大家子的負擔卻從沒停止過,每賣掉一棟房子,弟弟們就會上門借錢,湄姨知道這些錢出去了就回不來,她不知道這個當大姐的她該照顧弟弟們整家到哪一天。

 

我常在想,湄姨到底是在照顧弟弟?還是在害弟弟?

 

到底是誰拖累了誰的人生?

 

湄姨這樣的兄弟姐妹在我身邊不止一個,兄弟姐妹中每當有人要撐起來當照顧者,就必須有人當個被照顧者,有的人幫兄弟姐妹扛債,有的人幫兄弟姐妹扛家庭,有人等著給,有人就等著受,兩個人的人生,互相拖累,誰也沒學會照顧自己,誰也沒有真的被照顧著。



於是,每當有人問起女兒說:『妳有沒有照顧弟弟?』,我總會說:『她只要照顧好自己就好,弟弟也要學著照顧自己。』

 

從懷第二胎開始,我就一直告訴女兒:『弟弟有自己的人生、妳也有自己的人生,不管是妳還是弟弟都要學著自己照顧自己,自己為自己負責,只是你們都還小,需要幫忙的地方很多,尤其弟弟更小,需要幫忙的地方更多,爸爸媽媽會幫你們,幫助你們學會照顧自己,我們都需要慢慢學會自己照顧自己,媽媽也要學著照顧自己也照顧你們,妳想幫弟弟的時候就幫忙,不想也沒關係,那不是妳的責任。』

 

於是,當別人問起女兒:『妳有沒有照顧弟弟的時候。』,女兒偶而會說:『弟弟要慢慢學會自己照顧自己,我會教他。』



只是,當兒子出生後,女兒看著我們忙的一團亂,常常總會爭着說:『媽媽,我去陪弟弟玩。』、『媽媽,現在我最愛的人是弟弟。』、『媽媽,我要學幫弟弟換尿布。』、『媽媽,我唱歌給弟弟聽他就不哭了。』,於是,我聽著女兒一首歌一首歌的唱,甚至跳舞了起來。



她會很得意地告訴別人『我會幫弟弟換尿布喔!』、『我會幫弟弟換衣服喔!』、『我會幫弟弟餵奶噢!』,我不懂,這些對別的媽媽來說,這麼溫馨的畫面、那麼該大力讚賞的舉動,我為何會有點點擔心、有點點感傷?常常抱著女兒猛親,一句讚賞的話卻都說不出來。

 

反而是有一天,我在浴室幫兒子洗澡,洗了一半卻想起忘記拿浴巾進來,我喊著女兒:『寶貝,可以請妳幫忙一下嗎?』,五歲十一個月的女兒說:『等一下!』,那時候的我有點急,手一直扶住兒子的手臂怕他滑下浴盆,也不確定女兒願不願意幫忙,我心想就相信女兒不逼她,即使她不幫忙也沒關係,讓兒子泡澡一下,我慢慢想個辦法,過了一會兒,女兒才緩緩地走過來問我:『媽媽,需要什麼幫忙?』



我笑笑的說:『請妳幫我拿條浴巾,媽媽忘了拿,弟弟沒辦法擦身體!』,女兒說好,轉身就去幫我拿浴巾,我把兒子包裹擦乾抱起兒子回房間穿衣服,女兒站在我旁邊等到我忙完才說:『媽媽,妳看我的手。』



我一看女兒的手,有一個抹了絆創膏的傷口,我一驚問:『怎麼了?怎麼會受傷?』,女兒說:『我也不知道,我剛剛發現我這裡流血了,我就自己拿醫藥箱,幫自己抹藥,所以剛剛我請妳等一下,因為,我正在忙著照顧我自己。』



那時候的我,用力地舉起大拇指說:『讚!』,然後抱著她說:『寶貝,謝謝妳!謝謝妳開始懂得照顧自己,先照顧自己再照顧別人,受傷了優先處理是對的,妳太讚了!』



老公回來後,聽到這樣的故事,老公說:『妳不要太強調女兒沒有責任照顧弟弟,這樣會不會被說我們在教一個自私的孩子?』,我回答:『人總要學著自己照顧自己之後,才有能力照顧別人,才能真的懂得如何不拖累自己與對方的人生來照顧一個人。』



那時候的老公,搖搖頭,不以為然。



一直到了昨夜,三個多月大的兒子已經被哄睡躺在嬰兒床上,我跟老公女兒躺在床上邊聊天,談了很多的事情,談到一半兒子不安穩的蠕動着,我以為兒子醒了,邊講話邊起身站起來準備抱兒子,卻一陣昏眩喊了聲『老公!』就整個人倒回床上。

 

我在頭昏腦脹中聽到老公跟女兒的驚呼,整個人轉醒後,我怕他們擔心笑笑地說:『低血壓起來的太急,都會這樣,我去吃點東西就好。』,我扶著牆壁起來,跟老公說:『很晚了!你幫我哄妹妹睡,我自己弄就好。』,我怕他們擔心轉身想趕快離開。

 

才到廚房,就看到老公跟著出來,我說:『不是請你照顧孩子們嗎?』,老公無奈地笑着:『妳女兒一直說,要我出來照顧媽媽,她照顧弟弟,也會照顧自己。』


聽完,我沒說一句話,老公卻說:『這樣的女兒,怎麼讓人這麼心疼?她還是個孩子呀!』



我說:『我們怎麼照顧她,她就會學著怎麼照顧別人,我不擔心她學不會照顧別人,我擔心的是她太照顧別人,而忘了照顧自己,就跟我一樣。』



過沒多久,我邊吃著麥片,老公進去房間內,女兒站在嬰兒床邊輕輕地撫著弟弟的背,就如同我們夜晚對她一樣,兒子睡得很熟,女兒卻一臉擔心,老公抱起她走了出來說:『妳看!媽媽沒事噢!』

 

我笑笑地看著女兒說:『媽媽沒事,可能晚餐吃太少了!媽媽親一個。』,女兒從爸爸的懷抱低下頭,給我一個吻,就下了爸爸的懷抱,要爸爸留下照顧媽媽,自己進了房間。



等我們夫妻在外面聊完事情,進房間的時候,看到女兒躺在床上,幫自己蓋好棉被,已經入睡,她照顧了弟弟,也好好的照顧自己,只為了讓爸爸可以去照顧媽媽。



那晚,我跟老公躺在床上,老公說:『我知道妳為什麼會一直要女兒記得照顧自己,一直強調照顧弟弟不是她的責任了!』



我說:『自己女兒的個性,我自己最懂,她跟我一樣脾氣風風火火來得快去得快,卻太義氣,一股腦想要照顧別人,我跟她一樣都會太硬撐,常常忘記自己,在孩子自我還沒完全形成之前,就要她擔起照顧別人的責任,太為難孩子也太沈重了。我的人生沒什麼放不下的,只是,就算我怎麼了,我不會擔心年紀還這麼小的兒子,因為我知道女兒一定會照顧他,只是,我會非常心疼這樣的女兒。』

 

老公在黑暗中,拍拍我的手說:『所以,快點把身體養好吧!藥要認真吃,別有一頓沒一頓的,七天的藥吃一個月,這樣很嚇人!』

 

這晚,我很累卻睡不著,心疼的情緒一直無法散去。



如果一個大人對小小孩都會束手無策,對照顧小孩都會疲憊,那麼為何我們忍心把這樣的責任交給一個孩子?我們都不希望被別人批評『沒照顧好孩子』,為何我們要批評孩子『沒照顧好弟妹』?

 

逼著小孩照顧小小孩這樣的方法,到底是真的在教孩子兄弟姐妹互相幫助,還是在害孩子互相怨懟?一個怨懟被拖累、一個怨懟別人的能力與富有?



兩個人都長不出自己照顧自己的能力,都無法自己照顧自己的人生。



於是,那夜,我一直祈求着,

 

親愛的孩子們呀!

 

請你們一定要學著自己照顧自己,誰都不是誰的責任。



畢竟,



把別人的人生扛在自己的肩膀上,太沈重了。



把自己的人生放在別人的肩膀上,也太糟蹋了。

 



 

 

 




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留言列表 (24)

發表留言
  • Bunny My Love
  • 又是一篇讓人看了猛點頭的文章...

    的確,才大沒有幾歲的孩子要如何承担照顧弟妹的責任呢?父母常常忘記,即使老大也才只是個孩子呀!我喜歡Antonia視每個小孩為獨立個體、尊重每個小孩的精神....

    雖然我打定主意只生一胎,我也希望孩子以後不要有需要照顧父母晚年的心態,要學會自己照顧自己,因為,誰都不是誰的責任~
  • 哈哈哈,我兩胎都是意外,
    所以,要小心呀~~~~祝福您!

    Antonia Wang 於 2013/05/31 22:32 回覆

  • 野莓子
  • 真的!
    照顧好自己再去談照顧別人,有時真的別把人與人之間想得太偉大太牽連。
    有時候那真的沉重的可以哩~
  • 傳統的教養都是要人當聖人,
    卻忘記了,
    聖人也是人,
    總有人要等人解救,
    才會需要有人來解救。
    身為母親,
    我不想要孩子這樣呀!

    Antonia Wang 於 2013/05/31 22:33 回覆

  • 小奧
  • 好美的篇章~好美的一家人~

    字面上提醒著自己別把壓力給在大孩子身上,卻也提醒著關注自己的內在小孩,那股被照顧到的感覺,好幸福~謝謝你帶來的美好
  • 謝謝您!
    妳也要加油呀~~~

    Antonia Wang 於 2013/05/31 22:33 回覆

  • 瑪姬小姐
  • 對 我從小也很常被我媽說要照顧妹妹(到現在還是= =)
    我心裡就常常OS說:那誰要來照顧我???

    其實真的大家要學會照顧自己,
    不應該去指望另一半或是小孩來照顧自己,
    可以把自己照顧好,才是真的對雙方都好。
  • 沒錯,
    妹妹也該學會照顧自己了吧?
    到現在還指望姐姐,
    兩個人都很可憐呢!

    Antonia Wang 於 2013/05/31 22:34 回覆

  • 劉婕妤
  • 謝謝妳用心的寫下了這些文字
    剛剛感動到流了好多眼淚,然後祈許自己以後也能當個像妳這樣的媽咪;)
    謝謝妳(抱)
  • 謝謝您的鼓勵!
    祝福您可以當一個可以照顧自己的人。
    讓自己幸福到滿出來,可以帶給孩子。
    祝福您

    Antonia Wang 於 2013/05/31 22:35 回覆

  • 瑪亞咖啡
  • 看完妳的文章,不知不覺臉上流滿了淚水,我們都愛自己愛的太少,其實應該先愛自己才能有能力愛別人的^^
  • 對!
    有時候都忘了到底是別人的眼光比較重要,
    還是自己的心情比較重要。
    愛自己,都是大家學不會的課題呀!

    Antonia Wang 於 2013/05/31 22:36 回覆

  • lilypixy
  • 每次看到版主的文章總是有著深切的認同和感動~(*^-^*)~

    記得曾經看過一段相關的話~
    以前我們會說,你要好好照顧我,我才會好好照顧你。
    現在我們要說,我會為了你照顧好我自己,也請你為了我照顧好你自己!
    前面的說法是要求+交換+威脅...,後面的說法是要求對自己負責。

    每個人都要學會為自己負責,只有真正懂得好好照顧自己的人,才能照顧好別人~
    就像飛機上發生機艙失壓,氧氣面罩掉下來時,也是要先自己戴上氧氣面罩,再幫小孩或需要幫忙的人戴上氧氣面罩啊!
  • 我記得有個朋友說
    在歐美,說別人不負責任不照顧女人,
    其實是在貶低女人,
    說這個女人怎麼『還需要別人照顧』,
    兩個很愛自己的人在ㄧ起才會長久相處,
    可惜的,我們很難學會照顧自己呀!

    Antonia Wang 於 2013/05/31 22:38 回覆

  • 嬌小姐
  • 妳養了一個好棒好貼心的女兒!!!
    真的,很多事情都是老大的原罪啊~~~
  • 謝謝您,
    我也背着原罪呀!

    Antonia Wang 於 2013/05/31 22:38 回覆

  • 拂曉媽
  • 我很喜歡你的文章,也很贊同你的某些觀點,但這篇文章我必需提出不同看法。我也是大姐,我媽從小就告訴我:照顧好你自己就好,對我弟妹也這麼說。我們都把自己照顧的很好,但我們手足之間不親密,而且我們都沒學到一個很重要的功課:為所愛的人犧牲自己。你文中大姐的爸媽教她照顧弟弟沒錯,他們錯在沒告訴弟弟要為姐姐的付出與犧牲付出代價,要因此尊重姐姐,並在長大後有能力了要加倍回饋姐姐,同時父母也應該因為姐姐的犧牲而在家中給姐姐特權,特別提高姐姐的地位與權威。家人間彼此付出犧牲,心才會緊密結合在一起。小孩能力無限,只要父母不偏心,照顧弟妹絕不會是負擔。我的大女兒從小就照顧弟妹,弟妹都很聽姐姐的話,好的東西都是姐姐先拿,點心都是姐姐比較多,吵架打架也是姐姐說了算。有付出就有特權,弟妹都不敢抗議。彈彈是個好姐姐,鼓勵她繼續發展這個特質,我相信你也不會重男輕女,偏袒弟弟,所以你擔心的絕不是問題,別太緊張了。
  • 謝謝您的回覆。
    我不知道要如何感謝您,因為您的回覆讓我想了很多很多,想了很多很多地面向。
    我從小就被要求要照顧弟妹,要兄友弟恭,不過我家兄弟姐妹的感情也不好,甚至很有怨。所以,我不覺得親密的兄弟情關鍵在於誰照顧誰,誰要感恩誰。
    那關鍵在於哪裡呢?

    再來就是,你對親密關係的想象是什麼?孩子之間怎樣的互動才是親密?
    你的想像,或許跟我不同,所以不能同心而論。

    另外,關於付出有特權,跟會得到感激這件事情,也讓我很有感觸,也真的理解了教養中最迷人之處。

    謝謝您提供給我這麼多的思考面向,這幾天,因為您的留言,讓我收獲滿滿,希望有機會可以跟您分享,謝謝!

    Antonia Wang 於 2013/05/31 22:49 回覆

  • DerShin Wu
  • 之前唸書的時候身邊遇到很多事情,總是覺得再多忍耐一點再撐一下就可以讓所有的事情圓滿解決。當時指導教授看我因體力不支行尸走肉的樣子,語重心長的對我說:當飛機遇到緊急狀況需要提供乘客空氣的時候會掉下面罩,你記得指示是怎麼說的嗎?
    「先幫自己戴好再協助身邊的人。」
    那是我人生第一次意識到先照顧自己的重要性,而且再也不忘記。
    謝謝你寫這樣的文章,這樣教你的女兒。謝謝你讓很多的大姐感同身受。
  • 謝謝您!
    我想很多大姐都是這麼理所當然地付出,也很會硬撐,
    這樣的付出,真的都辛苦了!
    祝福您

    Antonia Wang 於 2013/05/31 22:50 回覆

  • Amy
  • 說得好!
  • 謝謝您的鼓勵!

    Antonia Wang 於 2013/05/31 22:50 回覆

  • ㄛㄛ
  • 『人總要學著自己照顧自己之後,才有能力照顧別人,才能真的懂得如何不拖累自己與對方的人生來照顧一個人。』

    借分享到FB,讓更多人體悟到先照顧好自己,才有能力照顧別人的道理。
    謝謝您的文章。
  • 謝謝您!
    也希望可以幫到更多的人。

    Antonia Wang 於 2013/05/31 22:51 回覆

  • 咪咪媽
  • 寫得真好,真的要先把自己照顧好,誰都不是誰的責任
  • 這樣兩個孩子才能真正的成長。
    謝謝您的鼓勵

    Antonia Wang 於 2013/05/31 22:51 回覆

  • 小白
  • 好感動,感動到想哭~
    我也覺得老大生出來,不是用來當姊姊或哥哥的,尤其是很講義氣的孩子,真的要先照顧好自己~
  • 每個人都該有自己的人生呀!

    謝謝您的留言。

    Antonia Wang 於 2013/05/31 22:52 回覆

  • Echo
  • 我同意要先學會照顧自己
    才曉得如何照顧別人

    湄姨的家庭漏掉了一件事
    彼此相愛
    彼此珍惜

    愛與感謝
    是父母要以身作則
    讓孩子學會的

    但是學會照顧自己
    真的是發人深省的提醒啊


  • 阿姨家很相愛呀!
    這麼多年都還住在一起,
    如果弟弟們不珍惜姐姐(的付出)不會一直守在姐姐的身邊,
    如果姐姐不愛弟弟,不會一直付出,
    只是愛跟相處,
    都有怨呀!

    Antonia Wang 於 2013/05/31 22:54 回覆

  • Joanne
  • 看到一些連續劇或現實人生,有人說為了照顧**(**可以是爸爸,媽媽,哥哥,弟弟,弟弟的小孩.....)
    所以我放棄了** (**可以是升學,就業,婚姻.......)

    我真的無言,不知道是要我接著說你很偉大還是....?
    每個人都要為自己負責,不要阻礙別人成長

    (對不起啊,初次留言,落落長)
  • 很棒呀!
    這世界上都很鼓勵別人付出,
    卻忘了鼓勵別人『自己茁壯』
    不要等別人付出。
    唉!

    Antonia Wang 於 2013/05/31 22:55 回覆

  • strangelady
  • 這篇讓我立刻想起慈善家"陳樹菊"的人生故事...
    "家境清寒"加上台灣傳統的"重男輕女", 成就這種長女的人生...
    但是陳女士成年後就致力慈善, 一家人應該相親相愛, 互相幫助, 而不是相欠債, 誰倒楣就要負擔比較多的責任...
    雖然父母的家教很重要, 子女自己也要對自己的行為負責, 成年後還沒辦法獨立思考, 一昧愚孝, 孝順美事也會走樣...
    我覺得版主的文章, 常涉及錢與人的關係, 有時財產權和所有權沒辦法釐清得那麼清楚, 全部捐給慈善就不會有爭議...
    老實說我是做生意的, 爛人看太多了, 最近房東往生, 他兒子平常沒照顧病父, 父親一死立刻飛回討財產, 我房東也是個爛人, 死前還逼我用天價買他要都更的店面, 影響我做生意很多次...現在又被他像流氓的兒子騷擾...唉...全部捐一捐就沒這些是非, 你爭我奪, 嘴臉醜惡, 我常告訴我的小孩, 沒出息我就把錢全捐出去, 有出息錢能幫他們做更多事貢獻社會...
    我連大體都簽字捐了, 喪葬費都省, 這些都是我的無良父母教導我的"見不賢內自省", 誰說一定要有好父母才會有好小孩呢?
    關於"搶奪"文的看法, 我最近也捐一箱有聲童書到東部的小學, 小孩搶書搶玩具就捐出去吧! 我是有定期捐物的習慣, 只要少用就捐出去, 錢也是會捐的
    做慈善才是最好的家教身教, 講權利法律, 看我當過法院院長的舅舅, 利用親人的信任與無知侵占財產, 一家子女怎可能會相親相愛, 當然你爭我奪...
    自作虐, 不可活, 最近也要忙推業務, 可能沒辦法來玩, 希望版主有更深入人性的看法...造福單純的粉絲...
  • 站長露西
  • 確實如此,別把別人的責任扛在自己肩上,不緊苦了自己,讓自己太沉重走不動之外,也阻礙對方的成長機會。
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  • 謝謝您的分享!
    我會找時間拜讀。

    Antonia Wang 於 2013/05/31 22:56 回覆

  • 依真
  • 看了您的文章之後~~
    真想大聲地說"相見恨晚"啊
    我看了不下數十本教養書,卻一直無法徹底地改變自己,
    我一直想當個有耐心,能平心靜氣地跟孩子講道理的媽媽
    但總是白天生氣,晚上懊悔....
    日復一日地惡性循環下去.....甚至想去看醫生作心理諮詢...
    直到看了你的文章後,這陣子只要想發脾氣就會想起你的文章,
    雖然還沒辦法立刻轉換情緒,但我會選擇閉上嘴巴不說話,不說出會傷害孩子的言語
    當下不說話時,情緒也能很快地降溫了,
    漸漸地能平靜地面對孩子的犯錯了
    我想我一定會越來越往好的,希望能盡快跟你一樣
    非常謝謝你寫出這麼好的文章
    真的很感謝
  • 你好棒呀!
    找到了讓自己過去的方法,
    孩子有時候不是我們認為的犯錯,
    他們的理解方式跟我們不同,
    常常太快罵會誤會
    讓媽媽後悔莫及,
    所以,謝謝您為了您的孩子改變。
    謝謝!

    Antonia Wang 於 2013/05/31 23:01 回覆

  • 瑪姬小姐
  • 還好我妹還算蠻獨立的XD
    只是個性上有點依賴旁人是真的~(恩 有點矛盾><)

    因為我爸跟我媽很早就分居&離婚~~
    我爸對小孩教育很沉默不太會管事
    我媽因為對我爸有怨,所以總是怨人尤人~~~冏

    不過還好我們都長大了也漸漸走出來了...
    只是有時候對於我媽的種種言語還是會感到很生氣...

    現在正在看您的第2本書~很喜歡~
    細細品嚐您的文字和當中的情感~~
    第一次有覺得捨不得看太快的書~一定要慢慢的吸收進去^^

    另外請問您第一本書是否市面上都沒在販賣了呢?
    網路書店似乎都沒有貨了?
  • 第一本書我沒有再出版了,可以去圖書館找看看,
    我考慮看看還要不要出版,
    你的媽媽人生中一定有個不平衡,
    也因為這樣的不平衡
    所以讓媽媽『這個女人』吼出來,罵出來,
    只是都是你們在承受,

    如果承受這些傷也讓你的身心不平衡,那就請保護自己。

    Antonia Wang 於 2013/07/01 23:11 回覆

  • 拂曉媽
  • 我想盡力回答你提的問題,我喜歡和努力想作更好媽媽的你討論這些,也會讓我想很多。

    關鍵我認為在於是否是心甘情願的樂於付出犧牲。很多好事,如果是被強迫去做,就完全失去意義,兄友弟恭是好事,但在還沒引發孩子動機與興趣之前,就逼孩子去符合父母對兄友弟恭的期待,那就破壞了這樁好事。夫妻之間也一樣,願意為另一半犧牲付出改變自己是好事,但當另一半還沒準備好,就要求他應該要為我犧牲與改變,愛情就會變質。人絕不是一個口令一個動作這麼單純,我們教孩子往往太性急,覺得既然是好事,叫你去做就對了。往往問題就會出在這裡。愛要等待,愛要有耐心,愛要給對方空間,給對方選擇的自由。我認為,爸媽還是要告訴孩子兄友弟恭,家人互相付出犧牲是對的,如果能這樣作,對你好,因為你會因為付出犧牲而得到能力增強,對我好,因為我會得到你幫助而減輕重擔,對家中每個人都好,因為家人會關係緊密,家中氣氛和樂。但是,你有選擇要不要照我期望作的自由。如果你作了,我會很快樂很輕鬆,如果你不作,我還是會一樣愛你,我願意讓你享有選擇的自由而自己比較累。絕對要讓孩子明白,不管你做不做,我都會一樣愛你。孩子會自己做出最好的選擇的,我們信任他就對了。

    手足間親密度怎麼看,我認為媽媽的感覺最準,如果媽媽覺得家中孩子,不管幾個,都能像抓一串葡萄一樣,抓住老大,就等於把握住全部孩子的話,手足間就是親密的。如果感覺每個小孩都像獨生子女一樣,你要一個一個的抓,就代表小孩間關係是鬆散的,他們沒有組成小孩聯盟,彼此沒有角色分工。我想你去共學應該會有感覺,小孩在一起玩久了,他們會琢磨出彼此對待的方法,不見得公平合理,但大家都相安無事,慢慢大人就越來越不需要介入了。每家的手足關係都有不同風貌,只要彼此沒有怨言,就是好的。
  • 其實共學的孩子相處不是每個人都會長出力量的,
    很多事情連大人都看不懂,所以孩子雖然有不同的相處方式,不過,有時候是互相傷害。
    也有時候孩子長出的力量是自貶,或者是逃避。
    那是孩子在撞牆,不是很多人看得懂。
    所以我不覺得共學對每個孩子都好。

    我想我對親子間的想像不是這樣,我希望孩子可以各自長出自己的樣子,
    不需要串成一串,
    串在一起都是限制,以後如果各自有新的家人(夫妻),
    對新的家人不公平。
    那種大姐說了算,或者大姐去幫弟弟,卻忘了讓弟弟跟弟妹互相扶持面對問題,
    我覺得太累了。

    Antonia Wang 於 2013/07/01 23:19 回覆

  • 豪豬
  • 平时准备些糖果或巧克力,可以应急补充血糖
  • 謝謝!我會準備的。

    Antonia Wang 於 2013/07/02 00:04 回覆

  • 拂曉媽
  • 孩子相處時出現負面的力量,當然要去引導、處理,很多時候問題是大人也不知道怎麼去面對與處理,我覺得應該說,如果大人不知道怎麼利用共學的團體力量來幫助他教養自己孩子,那共學對孩子是無益處的。

    萬物皆有時,就像和爸媽很親密的小孩,不見得代表他成年後無法獨立,小時候的手足關係緊密,也不代表各自成家後就會把弟妹的家庭責任一肩扛,長大後會離開家庭而獨立,組織自己的家庭,這是很自然的過程。我覺得你說的是特例,那是在成長過程中的某一點卡住了,才會放不下,離不開。

    相反的,我們都知道,和爸媽建立穩固關係的孩子,長大後比較有自信,也比較有愛人的能量,我也知道,手足間的親密感情,能幫助孩子長大後比較懂得溝通與協調,善於與人合作。
  • 孩子出現負面的力量,能善用的話,就會像箭要射出去的時候,總要先利用往後的力量呀

    Antonia Wang 於 2013/08/21 18:06 回覆

  • Hsi Chia Yeh
  • 非常正確的觀念,很多爸媽對小孩就是一直要大的去照顧小的,照顧到老也不放手

    自己要照顧也就算了,為什麼要把別人的幸福強壓在另一個人的身上,自己的人生該自己

    負責才對,大鳥如果不放手讓小鳥飛翔,小鳥永遠也飛不起來
  • 沒錯,
    大的忘記照顧自己,
    小的一直到老都等著別人照顧,唉!

    Antonia Wang 於 2013/08/23 09:50 回覆

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