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吞下去(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

最後一次跟小涵見面的時候,是在南部的某個咖啡廳,我坐在窗戶邊享受着南台灣的耀眼陽光,看著小涵從路邊的一台車下車,恭敬地對車內的人道別,並且小心翼翼地關上車門,我以為開車的是小涵的老公,還開了她玩笑,她面有難色地說開車的其實是她的婆婆,當下我就沒說話了,小涵說:『這世界上大概只有妳不會接著說,妳婆婆對妳真好,還開車當司機接送媳婦。』,那時候的我笑笑的不說話。


小涵結婚的時候是在公公過世的百日之內,她的公婆感情很好,驟失另一半的婆婆陷入了很痛苦的情緒中一直無法走出來,為了讓婆婆沖淡喪偶的痛楚,孝順的獨子趕緊在百日內迎娶小涵,讓喜事的忙碌、也讓家中多一個人口,不顯得如此孤單。


也因為這樣的理由結婚,小涵的蜜月旅行連婆婆也一起同行,結婚後的日子,從此沒有兩個人的生活,下班要趕著回家,因為婆婆煮了一桌菜等著他們回家,小涵不能一個人關在房間內打電腦,要先陪婆婆看完電視等婆婆去睡了才趕緊回房間,把為了趕回家而不能加班的工作熬夜完成。



這樣的狀況在小涵發現懷孕之後越來越嚴重,婆婆要當奶奶了,欣喜的感覺有多少,焦慮就有多少,小涵有吃不完的補品,上下班婆婆還專車開車接送,這是一個多麼棒的婆婆,不需要媳婦煮飯,每天在家煮好飯等著媳婦回家吃,晚餐過後還切水果讓全家一邊看電視一邊吃水果,幫兒子媳婦打掃房間,怕媳婦懷孕危險,每天開車載媳婦上下班、甚至跟遠道的朋友餐聚,回家就有吃不完的補品。

 

可是在媳婦眼中又是哪樣的壓力?除了睡眠時間之外,都無法跟老公單獨相處,快要到下班時間就開始焦慮着要把哪些工作拿回家,怎麼跟主管交代?下班了,同事約出去吃飯,她卻不敢跟,只因為婆婆開著車在外面等著她下班,在家裡無法放鬆,因為婆婆隨時會闖入房門,在自己的房間內不敢放太多私密的物品,因為婆婆會來打掃整理。


我懂那樣的壓力,婆媳之間誰也沒有錯,只是,所謂的好意有時候卻是別人的壓力,我一直勸小涵好好跟婆婆談一談,也跟老公談,小涵嘆氣地說:『不管跟誰說,大家都只是要我體諒婆婆的心情,要有同理心。』


那時候的我淡淡的說:『我知道妳婆婆的狀況,其實她需要的是往外擴展她的生活,讓她自己輕鬆地享受,也讓你們輕鬆,妳同理她的遭遇,也同理她的心情,但是不代表,妳的同理心只是要逼著妳把所有的不舒服,都吞下去,事情總該處理。』


那一天,我們短短的只談了一些話,因為過沒多久,小涵婆婆的車又到了咖啡店的門口,小涵慌慌張張地跟我道別坐上婆婆的車離去,看著遠離的車子,我知道一向很乖的小涵一定不敢去跟婆婆好好溝通,而小涵的丈夫也只會逼著小涵忍一下,要有同理心,體諒一下老人家。



後來的我完全不敢打電話給小涵,一直到最近,透過另一個朋友才知道,小涵生了孩子之後沒多久就罹患了很嚴重的產後憂鬱症,常常對著老公亂吼摔東西,甚至對婆婆大罵,工作上也狀況百出,甚至對客戶摔產品,失去了工作。



現在換婆婆一有時間就到處參加旅行團,不敢在家中,她常常嘆息着自己怎麼這麼倒楣有這樣的媳婦,當初小涵一生產,怕她累,怕抱小孩對產婦腰不好,她可是孩子一出生都不捨得讓小涵抱一下,自己抱孫子哄孫子到自己的手痛到舉不起來,都沒讓小涵累到,怎麼會得這種病?

 

聽到這樣的消息,我心中很感慨,小涵的婆婆真的是一個好婆婆,卻不知道嬰兒在母親體內連結了九個月,孩子出生對母親而言是有分離焦慮的,常常誰有可能搶了孩子,就激發母親的焦慮,而孩子出生了,連訪客都可以抱孩子就只有孩子的母親不可以,那種心情,身為母親的我很懂。



掛完電話後,我想,小涵吞忍了這麼久,終究,吞不下去了,噎傷了。

 

我想,小涵的婆婆也是一樣有同理心,她理解兒子媳婦的孝心,所以用盡心力的想要幫兩夫妻,知道他們上班累,所以即使自己不想煮、不想打掃,也要拿起鍋鏟與掃把,知道媳婦剛生完要休養,所以擔起所有的嬰兒照顧工作。


婆媳都沒有錯,都站在對方的立場為對方著想,都有著滿滿的同理心,卻學不會不傷害的拒絕,用不自在的方式付出着、吞忍著。



過幾天後,我在臉書上看一個熟識的媽媽提問:『怎麼讓孩子有同理心,卻不要背負着別人的情緒?』,那時候的我在電腦前面深深的嘆了一口氣。

 

最近因為生了第二胎,女兒的情緒常常一把就來,跟朋友相處也跟帶刺一樣好像哪裡都不對勁,在家中,只要我抱弟弟,女兒馬上就會說:『我也要媽媽抱抱!』,連爸爸抱都不可以,當爸爸接手抱了弟弟,女兒又會說:『那我要爸爸抱抱!』,女兒很愛弟弟,她每天都把弟弟抱著亂親,弟弟哭最先跑過去搖的也是她,不過,她愛弟弟,也是會吃醋。



除了情緒,女兒的退化情形也有產生,吃飯要陪要餵,甚至要坐在我的腿上抱著吃,擁抱要跟弟弟一樣是嬰兒抱,上廁所會希望我們抱她去,弟弟出生之後,女兒最常說的就是『我要人陪』『我要人抱』。

 

我們夫妻倆很懂孩子的心情,於是,工作能調開的就調開,也盡量不會因為弟弟而影響她跟朋友玩的行程,她的要求能滿足的就滿足,連親弟弟也要盡量避開女兒的視線,只是不管我們用多少方法,怎麼告訴孩子我愛她,她失去愛的焦慮總是沒有辦法消除,也因為這樣,挑起了我的焦慮,我太焦慮孩子的吃醋心理,那樣的焦慮傳給了孩子,孩子的焦慮也傳給了我,彼此互相影響着、恐慌着,我一直在想,怎麼讓孩子懂,即使有了弟弟,我還是愛她,即使我們拒絕她某些要求,我們還是愛她?

 

我們夫妻倆就像一個心中有愧的丈夫,用盡心力想要討好老婆ㄧ樣,卻忘記了,當我們越委屈自己,孩子就越容易懷疑我們心中的愧疚,怎麼討好也填不滿她心中的恐懼。



一直到了聽到小涵的事情後我才瞭解了,我完全走錯了方向,孩子本來就該吃醋,孩子本來就該不舒服,如果孩子不吃醋,孩子不會在新生兒到來的時候害怕失去愛而用盡方法討愛那才不正常,或許,我該做的不是讓孩子不吃醋,我該做的不是否定孩子討愛的行為,而是,用平常心去對待她,並且放下我的焦慮。



有一天,我們全家去看中醫的時候,老公一邊用腳推著推車上的弟弟,一邊在一旁等待着,那時候正輪到我看診,我隱約知道女兒生氣了,嘴嘟的很高,氣呼呼地走出診間,輪到老公看診的時候,我問女兒發生什麼事了,女兒說:『爸爸不讓我坐在他的腳上面。』,我看著那個可以容下兩個人坐的椅子,知道老公拒絕的理由,女兒不願意坐在旁邊,堅持坐在爸爸正在搖著推車的那個腿上,女兒吃醋着正在推車內被爸爸搖著的弟弟,我瞭解了,卻不說話。



回家的路上,在車上我抱著女兒說:『寶貝,妳知道以前妳的那個朋友小四為什麼會打人嗎?』,五歲十一月的女兒說:『我知道,因為他不聽話,他爸爸生氣就會打他,如果我不聽他的話借他東西,他生氣也會打我。』



我回答:『恩,妳知道他很可憐會被打,所以才學會打人,那妳覺得他可憐,妳為什麼不當他的朋友?』,女兒氣氣地說:『因為我不喜歡被打!』

 

聽完,我抱著孩子說:『寶貝,我知道弟弟出生了,看到我們抱弟弟妳一定會吃醋也會忌妒,這是正常的,每個人都會忌妒,也會吃醋,這是正常的情緒表現,不過爸爸媽媽不管怎樣都會愛妳的,妳懂嗎?』

女兒點點頭說懂,不過還是很堅持說:『可是我還是會忌妒。』。

 

我笑笑地說:『忌妒是很正常的,可是寶貝,媽媽知道妳會忌妒,妳會害怕,我們懂,可是不代表因為這樣,妳說的任何事情、任何要求,我們都要照做,就跟小四一樣,妳知道他會打人是因為常常被打,妳能夠理解他的心情,卻不能接受他打人的行為,所以不跟他當朋友,媽媽從來沒有逼著妳一定要跟他當朋友吧?所以,媽媽知道妳會吃醋也會忌妒,媽媽懂,可是那不代表妳所有的要求爸爸媽媽都要接受,爸爸剛剛不想讓妳坐他的腿,是因為妳明明可以坐旁邊,爸爸的腳受過傷,不能常常這樣被妳壓着,妳想要爸爸抱,可以用很多種方法,但是一定要是對方可以接受的。』


女兒聽完嘟起了嘴巴不說話還有氣,我想了想說:『寶貝,妳是不是認為我們拒絕妳就是不愛妳?』,女兒點點頭。

我笑了笑說:『寶貝,妳覺得爸爸媽媽沒有拒絕的權力嗎?』,女兒搖搖頭說不是,我笑笑地說:『那就對了,妳不喜歡的事情妳可以拒絕我們,我們不喜歡的對待,我們也可以用好一點的方式拒絕妳,讓妳懂得學會怎麼不傷人的拒絕,懂得尊重別人的拒絕,所以,雖然被拒絕的感覺很不舒服,可是不代表我不愛妳,懂嗎?。』女兒聽完說她懂了,我也閉上嘴。


我不是那麼確定孩子是不是懂,不過我卻開始懂了,女兒從小的時候,我總會教她同理心,孩子常常聽我跟老公每天討論很多的事情,也都知道每個人的行為背後都有原因,女兒懂那個孩子會打人背後的原因,她可以同理他的心情,但是,我們從沒有拿著同理心當藉口逼她吞忍下去。

 

我不會一邊跟孩子說:『妳看妳不借他玩具他很難過所以在哭。』然後逼著孩子一定要把玩具借給對方。

我不會跟孩子說:『哇!這麼好吃的餅乾,大家都會想吃一口,吃不到的人一定很難過,妳有那麼多就分給大家吃又不會怎樣。』然後逼著孩子把食物交出來。

 

我也不會說:『他不是故意的。』、『他只是開玩笑的!』然後就逼著孩子忍受『不是故意的拳頭。』、『玩笑式的傷害。』

 

我會在孩子哭泣的時候說:『我知道被拒絕的感覺不好受,媽媽陪妳度過。』,『這種感覺叫做忌妒,媽媽懂。』『妳一定很生氣吧,沒關係,遇到這樣的事情大家都會生氣,媽媽在旁邊等妳處理完妳的情緒。』,是的,我同理孩子的心情,孩子的心情被同理了,被理解了,就放下一半了,所以孩子也會同理別的孩子的心情,在朋友受傷的時候圍過去說:『還好嗎?一定很痛吧?』但是,同理心不是逼著孩子把委屈『吞下去』的藉口,也不代表,我會因為同理孩子而接受孩子的所有要求。

 

我會抱著哭泣的孩子溫柔且堅定的說:『媽媽懂,剛剛買的新玩具不小心打破了很難過,一定很不舒服,媽媽陪妳處理這個情緒,不過很抱歉,我無法同意妳要求的,現在馬上又去幫妳買一組新的,所以請換ㄧ個我們都可以接受的處理方法。』、『我知道妳現在很生氣,我可以陪妳一起學著面對這樣的情緒,可是妳剛剛用這樣的語氣命令我,我也很不舒服。』


我可以全然接受孩子的情緒,同理孩子的情緒,也可以陪伴孩子處理情緒,但是,情緒所衍生出來的行為,我並不會全然地接受。我讓孩子懂別人行為背後的原因,也可以請孩子站在別人的立場想事情,讓孩子懂得同理心,卻不能打著同理心的大旗逼著孩子吞下去所有對方的行為。



小涵的同理心同理了婆婆的心情,而這個同理心卻成為小涵吞下所有不舒服行為的藉口,吞下去了,也吞不下去了。



現在的我懂了,一直戰戰兢兢地想要抹去孩子吃醋心態的我們,不需要如此疲累的委屈自己迎合著孩子,情緒無法控制也無法被控制,我無法控制女兒不吃醋,孩子也無法控制自己可能會失去愛的恐慌,這些情緒都是正常的,而我,也只能跟以前一樣,接納她的情緒,陪她度過情緒的處理過程,然後,態度良好的放心給予,也溫柔且堅定的放心拒絕、放心愛。

 

現在的我會告訴孩子:『寶貝,我知道妳現在也想要媽媽抱,不過,我們可以找一個位置,讓媽媽有辦法一邊抱妳也一邊抱弟弟,三個人都很舒服的地方再抱嗎?』,現在的我,自在的愛著女兒,也愛著兒子。

 

同理孩子吃醋與受傷的心情,安撫著孩子吃醋與受傷的心情,對孩子的百般要求,放心給予也放心拒絕,而不勉強自己一定要吞下去孩子所有情緒所產生的行為,情緒本身並沒有對錯,而情緒所產生的行為卻有好壞。

 

懂了後的我,鬆了一口氣,面對家有二寶的我,解除了面對女兒吃醋心理的壓力,不再每次女兒有狀況時都先幫孩子戴上吃醋的帽子,然後委屈求全的討好,當我一放鬆也理解了,女兒與家中的氣氛也恢復了以往的自在與快樂。

 

我想,我的女兒未來還是會吃醋,還是會因為爸爸媽媽對弟弟的好而莫名的有火氣,但是,現在的我,已經理解了孩子就該吃醋,孩子就該忌妒,理解了她的心情,也懂得那些的理解,對情緒所產生的行為,放心自在地接納與拒絕。



不委屈的自己、自在的自己,才能快樂且自在地對待孩子。

 

孩子跟我都在學著,同理對方的心情、理解對方行為背後的原因,卻不一定完完全全接納對方不舒服地對待。

 

現在的我也懂了,人不能只學會同理,而不學會處理。

 

家就該是放鬆的地方,有人有委屈了,就該面對與處理。

 


而同理心,從來不該是逼著別人吞下去的藉口。

 

 

Antonia Wang 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(19) 人氣()


留言列表 (19)

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  • 悄悄話
  • Samantha Wong
  • 同理不代表要忍受,說得很好。我想起最近4歲孩子在有情緒的時候會動手打我(以前他很少會打人,我們也沒打過他),剛開始他打我的時候我會馬上離開,告訴他我不喜歡被他打,他打我我就會走。他會哭,會道歉,但下次又會重複。後來,我覺得這樣不是辦法,他打我時,我留下跟他談,告訴他我的感受,跟他說我不會跟打我的人玩,我明白他不開心,有情緒,但不代表他有情緒,就可以把痛苦施於別人身上,我們可以換個方法,可以哭,可以談,可以做其他事情,他反問我,可不可以輕輕打我,我說怎麼輕,他示範一次(與其說是打,不如說是摸),我說這叫摸,如果是這樣我可以接受。

    我也不知道他是真的懂還是不懂,但我覺得種子種下了,總會有開花結果的一天。
  • 我想或許是他當下情緒急了,卻找不到適合的方法處理,
    下次,
    我想你可以教他『這個時候可以這樣說』
    『這個時候可以這樣處理』
    由這樣的方法來讓孩子知道,有更多的方法可以去面對問題。

    Antonia Wang 於 2013/05/07 22:46 回覆

  • Joshua
  • 天氣好轉,也祝福今天有好心情喔!
  • 謝謝您,也祝福您有好心情。

    Antonia Wang 於 2013/05/07 22:47 回覆

  • 野莓子
  • 我們與孩子都在學習著,活到老學到老,活到大學到大哩!^^
  • 人生,是一路上的學習旅程。

    Antonia Wang 於 2013/05/07 22:53 回覆

  • 悄悄話
  • eva354520
  • 我篇文章讓我重新思考。

    雖然姊姊沒有對妹妹表現出吃醋,可是每晚睡覺時卻吵著要媽媽陪;不要一個人睡;媽媽我會怕…
    每天理由不同,但都類似。

    溝通在溝通,還是找不到問題。
    甚至在爸爸回來時,大哭又大鬧的嚴重。

    我想,她只在睡覺時表現出她的吃醋,表現出她擔心因為媽媽有妹妹不愛她了…

    我今天,要好好跟她談,因為我重來沒有問過她:「有妹妹之後,妳擔心媽媽不愛妳嗎?」
  • 孩子的回答呢?

    Antonia Wang 於 2013/05/07 22:54 回覆

  • poppyred
  • 好棒!好受用!謝謝~
  • 謝謝您的鼓勵

    Antonia Wang 於 2013/05/07 22:54 回覆

  • ygmama
  • 2年前我也經歷過這個階段,我也像你一樣透過不斷的溝通讓哥哥理解兩個孩子都是爸爸媽媽的寶貝,兩個爸爸媽媽都很愛,也引導他去思考有手足的優點,另外,我還做了一件事,增加對哥哥的擁抱和親吻,還有單獨談心聊天的時間。

    等弟弟1歲很會表達時,刻意製造兩兄弟互動的機會,讓他們兩個單獨玩,也教他們學會互相溝通和自己處理兩兄弟的爭吵問題,現在我家哥哥已經不會出現吃醋爭寵的狀況,反而是2歲2個月的弟弟常說「我要有一個屬於我自己的媽媽」。

    不過從兩兄弟的互動和親密動作,還有哥哥對弟弟的照顧(弟弟尿濕庫子哥哥會主動拿抹布幇弟弟擦地),弟弟對哥哥的關心(哥哥爬高,弟弟會對哥哥說「哥哥這樣很危險你趕快下來」),每次看到這些我就覺得之前的辛苦是階段性的已經都過去了,媽媽從旁引導的角色真的很重要,會決定手足的感情。
  • 當了雙寶媽媽之後,我才瞭解
    以前的父母用錯方法『逼』孩子友愛了!

    謝謝您的方法,我希望很快可以跟你們分享我的方法,一起加油。

    Antonia Wang 於 2013/05/07 22:56 回覆

  • x90391
  • 拍拍,好好的說,會理解的。
    (謎:感謝分享^^
  • 謝謝您的鼓勵!

    Antonia Wang 於 2013/05/07 22:57 回覆

  • 愛喵
  • 不良媽媽你好:

    我想請問, 以下這種狀況你會怎麼教育你的小孩?

    quote
    有一次我在全聯超市, 看到有一對夫妻跟兩個小男生, 大的大概6,7歲, 小的, 應該大概2~4歲.

    他們兩兄弟在全聯一人推一台小推車追逐互撞, 夫妻兩人都不怎麼管, 只間歇性的嘴上念念你們再這樣我就要揍人囉, 但是他們的眼睛還是全程看他們要的買的物品.

    小孩不理他們, 然後兄弟兩人還追撞到媽媽,
    (就是跑著推推車然後大的先撞到媽媽, 小的在後撞哥哥再撞到媽媽)

    媽媽也只是作勢要打但是沒有打.
    (我不是個覺得小孩就應該要打的人, 但是這裡很明顯就是根本這兩夫妻沒有想要好好有效的管教自己的小孩)

    這兩兄弟也差點撞到我被我瞪, 但是繼續追逐.

    結果後來這個弟弟撞到全聯的員工
    (可憐的員工腳都撞到瘀青了)

    結果這時候本來就算念小孩正眼都不看一下小孩的爸爸突然暴衝,

    衝上去一陣猛打小孩, 打完不夠, 直接用推車去撞小孩, 撞了兩三下, 小孩都倒在地上還繼續撞

    (當時我是看到完全傻眼才沒有把電話拿出來拍下來.)

    後來, 這小孩一直哭,

    員工竟然拿餅乾請他吃叫他不要哭?!

    後來, 小孩比較不哭了, 這爸爸要小孩起來去跟員工道歉
    (全事件只有這邊沒有什麼問題的)

    然後小孩有點怕生躲在櫃檯後面張望, 這父母竟然看到然後大笑!?

    看到這裡我再也忍不住, 把那爸爸叫住然後跟他說他這樣撞小孩不太對吧?

    然後他爸爸竟然說覺得自己沒有錯, 因為不這樣做小孩不知道撞到人有多痛?!

    我就忍不住說, 其實他可以一開始就制止他們不讓他們拿手推車來玩, 沒收他們的推車

    而不是不理他們等到出事了再來撞他的小孩.

    可是那爸爸竟然堅持自己沒有錯, 但是他說還是謝謝我就走了.

    留下我繼續傻眼.

    後來我也去跟員工說, 知道他被撞得很痛, 但是請他下次如果不幸有類似狀況不要再請小孩吃東西了

    因為這樣小孩會認為自己撞了別人, 然後再被撞, 然後再哭一哭就會有餅乾吃

    會一整個價值觀錯亂吧!?

    unquote
  • 我想該如何回答這樣的問題,我希望用這樣的方式你能接受。

    他們兩兄弟在全聯一人推一台小推車追逐互撞, 夫妻兩人都不怎麼管, 只間歇性的嘴上念念你們再這樣我就要揍人囉,~~~~~~也就是說,孩子跟父母之間其實是沒有對話機制的,只有用『打』來對話,也因此,在外面不能打人的時候,親子之間沒有對話的習慣,就只能恐嚇,孩子也只能報衝了!


    但是他們的眼睛還是全程看他們要的買的物品.~~~父母沒有去理解孩子為何要如此?有可能是愛玩,可是也沒有協助孩子去理解為何那邊不能玩?

    小孩不理他們, 然後兄弟兩人還追撞到媽媽,媽媽也只是作勢要打但是沒有打.~~~~~媽媽沒有表示自己被撞之後的『感覺』,只是教孩子『報復』

    結果這時候本來就算念小孩正眼都不看一下小孩的爸爸突然暴衝,~~~~爸爸自己的情緒控制也有問題,孩子也會學習這樣的方式。



    然後小孩有點怕生躲在櫃檯後面張望, 這父母竟然看到然後大笑!?~~~~父母恥笑孩子的傷,孩子也無視別人的傷。

    如果同樣一件事情,我會有這樣的觀察與想法,不知道您的意見為何?

    如果是我,我知道孩子不喜歡那樣的場合,我會想辦法跟孩子玩遊戲,例如:幫我找看看鹽巴放哪邊?或者是:帶著孩子一個個討論為何買這個不買那個?為何要買這個品牌,不買那個品牌?

    再來,跟孩子說推車的結構,告訴孩子的視線其實是被把手擋住的,所以容易撞到人,因此很多超商不建議孩子使用推車....

    這些對話的基礎,是日積月累的努力,親子之間的互動模式,而這個家庭選擇了打罵當互動模式,孩子也就學不會更多的事情了。


    Antonia Wang 於 2013/05/07 23:13 回覆

  • 悄悄話
  • strangelady
  • 請恕我多嘴來討論12樓朋友提出的觀察:
    1. 身為業務, 了解這種沒家教父母在台灣是見怪不怪
    2. 賣場訓練需再加強, 良好的職場訓練, 是老闆應該盡到保護員工的責任, 以此例來說, 全聯的員工在值勤時受傷, 是該受勞基法保護
    3. 用話術就能在不幸的事發生前解決, 我遇到這種情況會習慣說"小朋友, 推車是用來裝貨品不是用來玩的喔, 如果撞到東西還是撞傷人, 爸爸媽媽要賠喔", 父母要知道子女18歲以前, 自己有監護權的連帶賠償責任,還有,公開體罰小孩, 會有家暴的刑責, 小孩也受兒少法保護
    就我的經驗, 說完那些話, 表面上告誡小孩, 其實是大聲告訴父母,沒有正常人會想和自己的錢過不去, 通常小孩會收斂, 父母也會不好意思, 也算是做場功德給他們機會教育
    千萬不要以自己的價值觀教訓他人, 社會險惡, 這是公權力的範圍, 不要和自己的人身安全過不去, 還有, 業務以和為貴, 以客為尊, 收到客人的錢最大, 謹分享!
  • 謝謝您的回覆,又提供給我另一種新的思維。
    很多父母都不知道,孩子其實犯的錯,大人要負責的。
    我記得有孩子未滿十八歲,開別人的車撞了人,不但要賠車還要賠醫藥費,加起來好幾百萬。
    唉~

    Antonia Wang 於 2013/05/07 23:19 回覆

  • strangelady
  • 我認為同理心就是"將心比心", 給與不給之間自行拿捏, 給:"分享", 不給:"己所不欲, 勿施他人"
    對於別人的好意, 其實是可以拒絕的, 但是把別人的好意拿來當自己委屈的藉口, 我就很難接受
    想當年我當個好妻子的時候, 前夫說我太完美了, 所以他很有壓力, 甚至把這當成去酒店舒壓的理由, 經過多年的忍耐(我覺得我對不忠的婚姻才叫做忍耐), 我主動離婚, 專心自己的事業, 前夫在脂粉堆打滾多年, 想必和那些不完美的女人也沒啥好結果, 竟然會主動回來煮飯給小孩吃(他多年從未下廚做過任何家事),對外還是稱呼我是他太太...
    小涵做好自己的本分就好, 儘量不要太在乎別人的看法, 想太多, 對自己的心理健康是有害的
    我觀察心裡生病的人, 都是被自己想像的奇異世界給逼瘋自己, 以前也很多人誇讚我前夫對我超好, 我前夫到處說我很可怕(抗壓性這麼強還可以微笑確實有點可怕), 我覺得那些都是別人的事, 我自己才清楚我自己和我的生活, 無需解釋和說明, 日久見人心, 路遙知馬力, 時間會證明一切, 這種感覺很棒!
  • 我一直以來看了很多人的故事,
    知道的太多也瞭解的太多,
    抗壓性也要很強,
    這麼多年來,
    真的要學的是那種『坐看雲起時』的態度。
    別人的事就是別人的事,
    自己的事,自己要關心呀!

    Antonia Wang 於 2013/05/08 09:47 回覆

  • 悄悄話
  • Huey pan
  • 你好!我非常喜歡你的文章^^,最近也晉升雙寶媽,老大3.7歲男生,老二1.5M,老大也是妹妹出生後也是變得當我跟爸爸其中一人抱妹妹時就一定要抱抱,尤其是想睡覺的時候更嚴重,甚至還會說要我們不要抱妹妹,把她丟掉,也因為我全親餵母奶,遇到我餵母奶時,還會動手要推走妹妹,昨天甚至還咬她的腳,我們兩夫妻一直都是尊重小孩是一個個體,(在零食這部分我自己還在努力當中^^),我有跟他談過,忌妒的情緒(也是看你的文章學來的),可是怎麼沒啥改善!不知你有沒甚麼好方法可以幫我~
  • 保有自己,
    保有你自己,
    孩子把爸爸媽媽當成資源搶的時候,
    保有你自己,
    現在我會跟孩子說:『請問現在你覺得我有辦法做這件事嗎?』
    妳跟妹妹搶媽媽,不過我不是糖果可以這樣搶噢!
    還有要教孩子懂得,有很多時候不抱哥哥,卻是在幫他做事,(這有一篇文章,還沒發)
    而幫妹妹做事的時候,都要抱!

    另外老大是哥哥,老二是妹妹,比一般的孩子辛苦,
    因為哥哥以前跌倒,大人可能是『自己站起來』
    可是妹妹跌倒,大人就會抱起來『惜』
    那種傳統男生吊起來打,女生就是拿來疼的觀念,
    對老大是哥哥的人來說,很傷!
    這一點,在成長的過程中要注意!

    Antonia Wang 於 2013/05/28 12:09 回覆

  • Huey pan
  • 真的很感謝你的回應!
    教養真的是好難好難課題><~最近老大一直會故意吵睡覺的妹妹,不然就是出門坐安全座椅不是敲打座椅嚇妹妹,不然就是妹妹哭的時候會用手嗚住她的嘴巴(昨天我就氣到哭,跟他說你這樣做妹妹不喜歡,她不舒服,媽咪真的很難過....)我最近有參加郭老師的共學團,有請教過郭老師,他是說要對老大提升更多的質陪伴,我真的好苦惱!
  • 我女兒也常常大聲的關門,
    我們總要好幾次一次次地仔細教他如何開關門不出聲,
    當了雙子媽之後我覺得不是陪伴的問題,
    老大一定有自己過不了的關沒被看到,
    所以用不同的方式表達,
    孩子不會把自己人生只看到妹妹,除非他有冤屈要發,卻因為媽媽顧妹妹而沒看到他的需求。
    我現在跟任何共學團都無關係,
    也不推薦任何團體,
    所以不知道他們處理的方式,
    不過我真的覺得,如何看懂孩子的苦處,去處理,
    孩子不會一直撞牆,
    他就不會把撞牆的痛直接的發在妹妹身上。
    找出孩子不舒服的原因,
    比賠多久重要多了。

    Antonia Wang 於 2013/07/01 23:07 回覆

  • 豪豬
  • 我处理过会打架的双胞胎。方式是让妈妈抱着两个孩子,先跟大的说“我爱你,我也爱弟弟”,让后对小的说“我爱你,我也爱哥哥”,接着很神奇两个人就不打架了。不过后续如何我就不知道了
  • 這是緩和情緒的一個好方法,
    不過還是要讓孩子們講開自己的情緒。

    Antonia Wang 於 2013/07/02 00:00 回覆

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