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其實是搶奪(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

虎妹剛剛把喜帖寄出去的隔天,她的未婚夫就失業了,當公務人員的虎妹陷入了兩難,她知道每個來參加喜宴的親友都會問起雙方的工作,只是那個當下她也只能選擇了當作一切都沒發生過,繼續著婚禮的籌辦。

 

結婚後,虎妹一肩挑起了夫家的房貸,也挑起了一家的支出,三個月過後,她的老公找到了新的工作,終於讓她的壓力不那麼重,當她以為終於可以放鬆時,公公說答應了朋友要出國玩,於是,全家就要她這個媳婦支出旅費,虎妹想想既然壓力不那麼大了,公公很節省沒出過國,出點錢孝順老人家也是應該的,於是,就很爽快地付了錢。

這一來,公公開心了,於是,那一年,公公一年之間就出國玩了四次,每一趟都要這個媳婦付錢,嫁出去的小姑買回來給父母的東西,也仗著自己已經嫁出去了,所以要虎妹這個媳婦付錢,另外還有每個月給公婆的生活費,加加總總起來,那一年,虎妹光給夫家的錢就超出了自己的薪水,還必須跟娘家的姐姐商借。


虎妹的姐姐知道了她的狀況,很生氣,不但不借錢還問『爸媽養妳到大也沒有讓妳花錢送他們出國玩,怎麼對公婆這麼好?』,虎妹很難過地說:『如果我不出,他們就會說我不孝順。』

後來,虎妹要生產了,她想留一筆錢等孩子出生時候可以好好的坐月子,也支付新生兒的開銷,才剛剛存第一筆錢,公公又說要出國玩了,依舊要她出錢,這時候的虎妹生氣了,開始跟丈夫大吵,虎妹不平,為何公公的四個孩子沒半個人出半毛錢,就只有這個媳婦要負擔全額?一年出國四次,每次都要她出錢,會不會太誇張?



虎妹的老公對著她大吵,堅持她賺的錢比較多,爸媽又指定她出錢,她當一個媳婦的人就要孝順,爸媽說的話,不可以不聽、不順從,兩個人為這件事情吵得很兇連離婚都說出口了,老公一氣起來打電話給虎妹的姐姐,憤恨的告訴虎姐說:『妳妹一點都不孝順,是個不孝順的媳婦。』

 

虎姐不是省油的燈,幽幽地回答說:『很抱歉,我家家教不好,我妹不孝順,連我媽媽養大她到大學有個好工作賺錢,都沒受過她招待出國旅行,怎麼可能招待一口飯都沒養過她的公公出國玩這麼多趟,這是我們家教不好,以前沒有要她出錢招待媽媽出國的訓練,姊姊跟你道歉,這樣不孝的媳婦太不該了,我贊成你跟我妹離婚,讓我妹回家好好的檢討檢討,請妳把我妹送回來,最好越快越好,不然我怕她錢被挖空了,我媽就沒有辦法訓練她孝順了。』

 

虎姐說完這些話後掛斷電話,馬上打電話給虎媽,警告她如果接到女婿的電話,記得幫自己的女兒,虎媽也很氣,只是還是會擔心的問:『這樣別人不會說妳妹妹不孝順嗎?』,虎姐冷冷地說:『如果夫家有緊急的狀況,醫療或者是其它急需,妹妹不幫忙說不過去,不過平常就有給公婆家用了,還要幫公公付錢一年出國玩四次,如果這件事情才是孝順,那為何她大伯、小姑、小叔都不需要孝順?只要我妹孝順,說穿了,這只是打著孝順的大旗,行搶奪的行為吧?』

 

那一次之後,虎妹的老公不敢再逼著虎妹把錢拿出來讓公公出國玩,而虎妹的公公就回復了娶媳婦之前的習慣,再也捨不得花錢出國玩了。



在我的第一本書中有寫過,從我有孩子開始,我就告訴孩子『妳可以不要分享』,孩子的每樣東西都屬於他的財產,孩子可以自己決定要不要分享,我不會逼著孩子分享,也不會硬要她把東西送給別人,只因為這世界上有太多的東西不能分享,婚姻不能分享,財產也不是所有人都可以跟我分享,孩子必須學會哪些東西願意分享、哪些又必需要懂得拒絕,而不是只有『分享』兩個字就可以打發的。



第二胎懷孕到了後期我卻犯了這毛病,有一次我跟女兒在聊天,我問女兒:『如果弟弟長大了,想要跟妳借玩具,妳會借嗎?』,女兒說:『不一定!要問過。』,我又繼續問:『那如果那時候妳去上課,去學校,那弟弟可以不用問,先借嗎?』,女兒想了想說『不可以,還是要問過我。』



那時候的我不死心地繼續問:『那像車車可不可以開放不用問?』,女兒說『不行!』,我聽完了又繼續說『那媽媽也有些東西都不需要問就讓妳借,為何妳不行?』
,那時候的我,完全沒有發覺能言善道的自己已經變成了一種溫柔的威權,變成了一種強迫,我沒有自覺,女兒卻清清楚楚地感受到,於是很生氣地走到她的玩具箱,拿出一整箱的車子『好!都給弟弟!都給弟弟!』,然後就哭了。

 

那時候的我看到那一幕,我就知道我做錯了,我馬上走到孩子身邊,抱著孩子說:『寶貝,抱歉!媽媽沒有尊重妳,那是妳的東西,就算妳全部都不願意分享也沒關係,對不起。』



那一天,那樣的對話一直在我的心中,那種很想要辯到贏的心態在與女兒的對話當中變成了一種壓迫,只是,我在想,女兒有必要反映這麼激烈嗎?

 

這樣的反思讓我想了很久,直到老二出生過後,剛做完月子的我帶著女兒到公園玩,五歲十個月的女兒到了公園,拿出自己的玩具開心地玩著,女兒玩得很開心,這時候有一個大概國小二年級的哥哥走到她身邊,一把拿起了女兒的玩具說:『我也要玩!』,女兒很生氣地說:『我不要!我不想跟你玩,我又不認識你,不要拿我的東西。』



那個男孩不顧女兒的反對,繼續伸手要拿其他的玩具,女兒很生氣地搶了回來說:『這是我的,我不要!』



看著那個男孩繼續要搶,坐在一旁的我站了起來,男孩看到我之後收了手,離開了女兒繼續去玩,他邊玩邊看著女兒,偶爾看看我的臉色,看我又坐回原來的位置後,他又默默地走到我女兒的身邊,又拿了個玩具要玩,女兒很生氣的又搶了回來:『這是我的,不要搶。』

 

男孩有點氣了,很大聲地對著我的方向說:『喔,你都不分享!』『妳要分享呀!』『妳是小氣鬼』『要會分享呀!』『要分享才是好小孩呀!』

 

男孩一邊喊著分享,一邊用手想搶,然後又對著我的方向一直看著,我想那個男孩一定想要我站起來,站在他那邊說:『對呀!妳要分享。』,而我卻沒有這樣做,後來,我也真的站起來,對著那個哥哥說:『哥哥,請妳尊重她,那是她的東西,她有權利決定她要不要借人,請你尊重她的物權。』

那個男孩聽完,悻悻然的走開了,女兒揚起臉,對我笑一笑。



這樣的狀況其實不止一次,女兒每次跟遊戲團的朋友們出去,都會大包小包的各自帶著自己的玩具與食物,也因為這樣,我們常常遇到不是遊戲團的孩子,一走過來,拿了別人的玩具就想玩,不會開口借直接拿了就玩起來,也不會先認識朋友再借,當別人拒絕的時候,就指著對方的臉大聲的說給大人聽『你不懂分享!』



我常常覺得這樣的孩子很可惜,少了很多練習的機會,我們的孩子們拿了許多的玩具出門,他們必須練習着想借別人的玩具該如何自己開口去借?被拒絕時又該如何回應?是尊重還是繼續想辦法用換的、或者用哪種方法商量?這是一連串的練習,一個尊重別人物權與表達自己慾望的方式,也是交朋友的方法。

 

擁有東西的孩子們也練習着學會自己評估,哪些東西願意借給別人,哪些東西願意送給別人,有哪些人他願意借,哪些人他願意送,評估的標準在哪裡?孩子必須自己去瞭解,把東西給別人的時候,對自己而言是一種想分享的心情?還是一種條件交換後的決定?



這些練習,不是大人一句『要分享』就可以簡單帶過的。



那一天的我在想,那個男孩或許也是這樣被對待的,大人一邊對著孩子說:『要分享!』一邊又用手搶走孩子手上的東西給別人,對大人而言或許是在教孩子要分享,對孩子而言難道不會解讀為,只要學著大人說要分享,就可以這麼理所當然地把別人的東西從手中拿走?這樣的分享,其實是搶奪。



過了幾天夜晚,我跟女兒說完故事,女兒開心地指著她超大書櫃裡面的所有繪本跟故事書,然後很開心的對我與兒子宣佈:『這些所有的書,以後弟弟可以不用說借,就可以看,這些書,我開放給全家看。』



看著女兒豪氣的表情,那時候的我才懂,孩子們自己有自己的評估方式,他們可以自己選擇要不要借給別人,要不要與人分享,他們也可以自己評估要借給哪樣的人、要借哪些東西。

 


而在懷孕的時候,我那樣用溫柔威權的方式想要說服女兒把玩具借給還未見面的兒子,女兒會這麼難過,反應這麼激烈,不在於孩子不懂得分享,而是對女兒來說,那不是分享,那其實就是搶奪,她選擇用她的方式來阻止這樣的事情發生。



就如同虎妹的夫家一樣,用孝順的大帽子,逼著媳婦把所有的錢都掏出來讓公公去旅行,即使借錢也沒關係,名義上是孝順,其實是搶奪。

 

而我說服着孩子把玩具開放出來,也就如同那個孩子一樣,嘴巴喊著『要分享』,其實也是搶奪。

 

我常常說孩子根本不需要教分享,他們發現新東西的時候,總會想跟別人分享,只要大人不要用不以為然的表情說:『不過是螞蟻,有什麼好大驚小怪的。』,他們吃到好吃的東西,也會想要跟大人分享,只要大人不說:『噁心死了,咬了一口還要我吃。』



孩子滿足了,喜歡一個人,就會產生想要跟對方分享的心情,即使孩子不願意分享某樣東西,也不代表他就不分享其他的東西,孩子自己該有自己的判斷標準,就好像我想要送誰什麼東西,都是該自己決定與評估,不該是被逼著指定、被逼著非送不可。



現在我懂了,分享不是一種行為,更不是一種可逼迫的行為,分享其實就是一種心情,一種想跟特定的人共同擁有一件事物的心情,而心情只能自己感受、自己經歷,當試圖要教孩子分享的時候,就會如同我犯的錯一樣,心中想著要教分享,其實是一種搶奪,而孩子學到的,不會是分享,說穿了,那只是打著分享大旗的搶奪。

 

孩子們讓我懂了,被逼著分享的分享不是分享,那其實是搶奪。












『慎重聲明』:
經過幾年的歷練,我不認為有某種理念、某種學說、某種方式,適合所有的孩子,也適合所有的家庭。
父母總是必須在教養中,去思考每個學說、每個團體背後所想傳達的價值觀與目的,為孩子與家庭選擇最好的成長方式。

我文章中所有的貢丸團、共學團是一群父母互助組成,沒有人從中獲利,目前已經在102年六月底解散,在共學團內有許多的孩子是一直撞牆,大人看不懂卻被孩子當成見死不救,孩子受傷累累的,因此,不是每個人都適合這樣的團體。

目前我協助一群父母透過各種不同的活動讓父母跟孩子認識相同理念的新朋友,也依舊很認真、很開心的陪著我的兒女長大,因此,我跟任何的協會、基金會、補習班、安親班、『任何的共學團,沒有任何的關係』。

 

 

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留言列表 (164)

發表留言
  • la princesse
  • 講得真是太好了啊!!!
    對小孩對大人, 我都心有戚戚焉~
  • 謝謝您的鼓勵與回覆。

    Antonia Wang 於 2013/04/02 20:34 回覆

  • M
  • 我真的很喜歡看妳寫的文章,每次都很有衝擊!!
  • 謝謝您,我思考的角度跟別人不太一樣,
    寫出來其實是希望大家換個角度想想看。
    謝謝大家的支持

    Antonia Wang 於 2013/04/02 20:50 回覆

  • Ray Lee
  • 寫得真棒!
  • 謝謝您的盛讚

    Antonia Wang 於 2013/04/02 20:51 回覆

  • lingoes
  • 學會拒絕.
  • 學會拒絕也學會判別,這都要一路練習來的。

    Antonia Wang 於 2013/04/02 20:56 回覆

  • 劉繼光
  • "不想分享自己的東西"…有點疑問…家裏什麼東西是屬於小孩的呢…是他買的嗎…還是爸爸媽媽買的,只是暫時"借"給他呢…本質上,那些東西都是公物不是嗎…個人不是認為一定要搶走小孩的東西強迫分享,只是覺得到了五六歲以上就該讓他了解,沒有一樣東西是你賺得的,是因為愛你才讓你用的,如果別的家人或外人需要,分享出去是天經地義的…同樣當你需要時,家人也應該分享給你,不是嗎
  • 如果父母買的,那是屬於父母的『物權』,孩子每次都要學著開口借東西,還東西,被拒絕,那也不錯。

    不過老實說,如果跟孩子說:『這是爸媽賺錢的。』,給孩子賺錢就是老大的觀念,乍看之下很有道理,可是如果放在婚姻底下,兩個人要共同經營一段婚姻,一個工作一個顧家,如果有一方有這樣的思維,其實是很可怕的,不是自卑就是霸氣對婚姻都很不利。

    另外,如果讓孩子認為,爸媽的都是公物,當別人有需要的時候,分享出去是天經地義,那就不難解釋,為何很多人長大後會覺得,我爸媽還有存款,我要買房子我需要錢,爸媽就必須拿錢出來給我,這也就是我(是家人)有需要,爸媽拿(分享)出來也是天經地義的,不是嗎?

    說穿了,我賺的錢如果我沒有生小孩,有很多東西我是不會買的,既然買了,送給孩子了,就是孩子的,就跟法律中規定的一樣,既然贈與了,就是對方的,搶就不對。

    而給予孩子是你甘願的,把它當成是給孩子的施捨的感覺就不好了,以後當需要孩子奉養的時候,我不希望孩子會用這樣的心態。

    另外,如果說,即使我為孩子買的,我送孩子的,因為付錢的是我,所以我還是有決定權,那爸媽把所有的東西的物權都放在自己手裡,或許等到孩子工作了,才會開始練習自己物權的觀念,那時候就可能不只是一片蛋糕,一個玩具這麼簡單了。

    尊重孩子有物權,相對的孩子也會尊重你有物權,父母送的,是父母對自己物權的決定,父母不送,那還是父母的,也不該逼父母分享出來,這是互相的。

    PS。我最近很需要換個車,你覺得我該跟誰要分享?

    Antonia Wang 於 2013/04/02 22:02 回覆

  • 陳品禎
  • 寫的真是太好了
    可否借分享FB,我會貼出連結位址^^
  • 可以分享,謝謝鼓勵

    Antonia Wang 於 2013/04/02 22:03 回覆

  • Chun-yi Hsu
  • 寫的太棒了︿︿
    推推~~
  • 謝謝您的鼓勵,謝謝

    Antonia Wang 於 2013/04/03 11:32 回覆

  • Tzu Hua Chiang
  • 給5樓:
    小孩子怎麼會沒有屬於自己的東西?以家長買給小孩子的玩具來打個比方好了,玩具確實是家長買的,但已經送給了小孩子(應該不會有家長在給出玩具的當下先聲明說玩具是借的吧?),那麼本質上就已經定義了玩具的擁有者,也就是是小孩子;而既然玩具的擁有者是小孩子,那麼要不要分享出去,確實是由小孩子決定,無關於他的心智年齡幾歲,除非家長要營造出「說好給我的東西卻隨時會被收回」的白搭感。
    個人認為,站在這點來看,家長最多只有勸小孩子將玩具分享出去的權力,要不然就別一開始將玩具送給小孩子,誤導小孩子的觀念。
  • 您說的沒錯!
    父母送給孩子了,本來就是孩子的,
    如果孩子送給同學了,又去硬拿回來,父母不是更困擾。
    父母的一切,真的孩子都在學。

    Antonia Wang 於 2013/04/03 11:38 回覆

  • 李子宣
  • 還有一種觀念我也很無法贊同!無論何人給小孩的東西就是小孩的!父母只是暫時保管的義務並沒有動用的權利!但有些父母就是認為小孩的就是他們的...很無法苟同這點!
  • 你說到我的痛了~~
    我小時候收的紅包,都被我爸媽說『保管』~~~~
    然後就.........

    Antonia Wang 於 2013/04/03 11:39 回覆

  • 瑪姬小姐
  • 真的很喜歡您的文章
    5樓的想法就是很傳統的威權觀念
    一切用錢來衡量

    我個人非常不喜歡
    也不想敎出這麼現實的孩子

    非常謝謝格主這麼有智慧還分享給大家
    每看一篇文章就是上了一課^^
  • 謝謝您的鼓勵
    每個人都有每個人的觀念,
    講出來,又有了思考的議題,
    只要不是不負責任的謾罵都好

    Antonia Wang 於 2013/04/03 11:40 回覆

  • Danny Yang
  • I think this story is very cunning attempting to mix the concept of sharing and compulsion. The matter of fact in the author's scenario its is merely an extortion to the wife however, when you teach a young individual the fact of sharing not only introduce the concept of team work but most importantly integration to the society. The daughter may not want to share because of her sense of belonging however, she needs to be taught to realise that her little brother in the future may reciprocate the same scenario. The introduction of ownership and sharing is a delicate issue and at that age realistically if slight understanding of egocentrism of Piaget child development theory should introduce sharing concept as its the next building block to childhood development.

    I think the story is rather skewed and sway on too much egocentrism and yet focus on the latter stage of child integration which is probably more important as ultimately she needs to integrate and fit in the society.
  • 我的英文不是那麼好,不過我覺得當如果社會的大部分行為是變態的,不代表孩子就必須去適應,人生還有很多的選擇,可以選擇對自己最好的。
    其實被逼著分享的孩子,因為很怕自己的東西被『搶奪』走,反而他們對東西會更害怕被拿走,因為害怕,所以更難分享。
    沒被逼著分享的孩子,總覺得她擁有許多,所以反而很願意跟朋友分享,這是人性,人擁有了才會分享,人怕失去就抱的更緊,
    所以很容易反其道而行。

    Antonia Wang 於 2013/04/03 11:45 回覆

  • 悄悄話
  • kaiandgreen
  • 嫁出去的妹妹那件事太離譜了,夫家觀念真的要不得。而後面的孩童教育跟這應該是兩件事分開來看。小妹妹和她弟弟的事情我比較贊成一開始您的想法,而非後來轉變的,如果弟弟是一開始就已出生,後來買的東西,我還是傾向告訴自己小孩這是大家共用的。
  • 虎妹的狀況當然不止那一件,不過虎妹當時不覺得離譜,因為她說她同事還有幫夫家背債的,幫大伯養家的,只是那時候懷孕時期虎妹才會生氣,不然,虎妹只對娘家虎,對夫家一點都不虎呀!

    我的第一個孩子跟第二個孩子年紀差比較多,我之前也跟一般媽媽想的一樣,玩具跟衣服都可以共用,不過後來我改變了這樣的想法,即使我沒有老二,我還是會買那些東西給老大,那是老大本來就有的,不能因為有了老二就要她提供出來,另外,我有寫一篇『練習』,每一個東西在買與不買的過程中,都是孩子練習的機會,我不能剝奪老二練習的機會,只能一切重頭來過。

    即使是孩子兩個人共用,其實還有『正在使用權』的觀念,不能強迫把別人玩在手中的東西搶走,這些孩子還是要練習呀!

    Antonia Wang 於 2013/04/03 12:36 回覆

  • Amy
  • 以前不曾從這樣的角度看問題,
    讀了您的文章,讓我省思到...
    原來,當自己教孩子們"要懂得分享"時,
    需特別謹慎小心,
    以免造成孩子們對於"分享"的定義,有所誤解.
  • 孩子天生就會分享,發現新東西就會說:『媽媽,你看!』
    常常出去買東西,會想幫朋友買,
    好吃的東西留下來想遇到朋友的時候一起吃,
    那樣就夠了,
    真的不需要大人『指定』那個東西拿出去才是分享。

    Antonia Wang 於 2013/04/03 21:04 回覆

  • iworm
  • 好有教育意義
  • 提供另一種的思考!謝謝鼓勵

    Antonia Wang 於 2013/04/03 21:04 回覆

  • Joshua
  • 春天天氣真善變,請多注意保暖喔!
  • 謝謝您!

    Antonia Wang 於 2013/04/03 21:08 回覆

  • lifetogether
  • 我想請問,
    實際生活中, 應該會遇到弟弟沒問過姊姊,就拿走姊姊的書,玩具....anything. 畢竟弟弟還處在不會說話,但會拿東西的階段. 如果依照姐姐說的, 弟弟要拿所有的東西都要問過他, 那麼當她看到弟弟伸手拿她的玩具時, 她是如何反應呢? 此時, 媽媽又是做何處理呢
  • 我想請問,如果弟弟沒問就拿走『外人』的東西,那您會怎麼處理?
    女兒很小的時候,我是一直指著那個東西說:『這是別人的.這是別人的.這是別人的..』
    再大一點就可以問『你想玩嗎?』『我們跟他借好嗎?』,然後就帶著孩子練習跟別人借東西。
    被拒絕的時候,問『為什麼不借我?』『可以跟你換嗎?』

    另外,女兒面對外人不問就拿,該學習怎麼樣的處理方法呢?
    選擇用哪種語氣講?選擇用哪種方式表達?選擇用哪樣的態度?跟不同的人該用哪些不同的方法?
    這些都是孩子該學的,因為到了學校或社會,這些不是都會遇到嗎?

    如果一直要逼姐姐分享給弟弟,其實反而會破壞他們兩個的感情,那就得不償失了。

    Antonia Wang 於 2013/04/03 21:25 回覆

  • YSL
  • 很棒的分享!
    我也很不贊成大人老跟小孩說 "你要分享啊"
    或公婆對哥哥說 "弟弟小, 你要讓他嘛"

    至於前面虎妹的婆家一家, 實在太誇張了
    媳婦賺得多, 也沒義務照顧他們一家呀
  • 謝謝您的鼓勵,
    老人家很喜歡跟孩子教要分享,
    爸媽的都是公家的,
    孩子也會覺得父母的財產是公家的,
    拿的也理所當然,
    尊重孩子的物權,也要孩子尊重自己的物權,親子之間就該互相尊重不是嗎?

    『弟弟小,要讓他』
    弟弟會覺得『明明是我對,為何都說是哥哥讓的?』
    哥哥會覺得『為何每次都要我讓?』
    那句話真的是讓兄弟感情不好的很大原因呀!

    Antonia Wang 於 2013/04/03 21:30 回覆

  • 芍蜜
  • 感恩分享~
    非常中肯^^~
  • 謝謝鼓勵!

    Antonia Wang 於 2013/04/03 21:30 回覆

  • I mama
  • 其實我也是那個會說:"吼~你怎麼都不會分享~"的媽媽.
    不過看了你的文章給我新的思維
    也許我真的不該強迫她分享
    我想以後如果再遇到姐姐不願分享時,我就不會再冒火了
    下次我會說:"好吧~那妹妹不和你分享她的玩具時, 你也不能生氣了哦!"
  • 其實我會建議妳說:『妳想保護自己的東西很棒,我們尊重妳。』
    如果換妹妹不給姐姐的時候,就跟姐姐說:『我們也尊重妹妹想保護自己東西的心情吧。』

    這樣會不會比較好呢?兩個人都學到尊重別人的心情?

    Antonia Wang 於 2013/04/03 21:33 回覆

  • annie
  • 好震撼
    好有意思
  • 提供一個思考點,歡迎大家多想想。

    Antonia Wang 於 2013/04/03 21:35 回覆

  • 楊小杰
  • 對於正在教養小孩的家長, 正是很好的提醒
    家長常常會以大人的觀點鼓動或是半脅迫要求小孩
    如果不乖, 就以打罵收場
    家長扮演著勝利者的角色
    踩在痛哭或是生著悶氣的小孩上
    子曰:己所不欲, 勿施於人
    也許以前我們的生長環境是如此
    也不需要將痛苦加諸在小孩身上
    感謝作者的提醒
  • 謝謝,傳統的教養方式幾乎把孩子當敵人,
    好像我們對他們好就是對自己不好,
    其實這樣很難有親密的親子關係,
    如果要有好的親子關係,
    就必須要重新思考所有的教養問題,
    希望可以提供很多人另一種的思考方式。

    Antonia Wang 於 2013/04/03 21:41 回覆

  • 野莓子
  • 好文!^_^
  • 謝謝您的鼓勵!

    Antonia Wang 於 2013/04/03 21:42 回覆

  • 盈盈
  • 很棒的論述,謝謝妳的用心表達!
  • 謝謝您,
    謝謝您的鼓勵。

    Antonia Wang 於 2013/04/03 21:42 回覆

  • 林曉音
  • 「分享」是可以不用這麼暴力的
    如果大人一開始只是想藉「分享」的名義
    行搶奪之實
    那當然教育出來的孩子
    當然就會出現文中那種
    搶不過就說別人不會分享的情形

    但如果一開始教育孩子「分享」觀念時
    是讓孩子知道「分享是一件很開心的事情」
    而不是邊搶走他手上的玩具,邊叫他要分享
    那當然孩子學到的就是……
    「因為我願意,所以我分享」

    那要如何讓孩子覺得分享是件開心的事?
    很簡單------
    1.在他有分享行為時,及時讚美
    2.示範給他看

    如何做呢?
    1.在他有分享行為時,及時讚美

    孩子一開始或許還不了解何謂「分享」
    只是很開心的和玩伴在玩、很自然的共用玩具
    大人這時如果很自然的加入一句
    「哇!分享玩具給妹妹耶!」
    這時孩子本來就玩得很「愉快」的心情
    適時加入「分享」的觀念
    很自然的,他就能將「分享」與「愉快」聯結在一起

    2.示範給他看

    那就更簡單了------

    大人在吃東西時(特別是孩子愛吃的東西)
    吃了一口後(輔以好吃的誇張表情效果更好)
    可以說:
    「哇!這個蛋糕好好吃喔!
    妹妹來,媽媽想和妳分享,
    妳吃吃看,是不是很好吃呢?」
    小孩自然而然會學到:
    因為東西好吃,所以我想分享給我愛的人

    當然,人的本性大部分是:好吃的東西想自己全數擁有
    這樣的天性當然是存在,而且也正是小孩可愛之處

    我們當然得承認它的存在,也正視它的存在
    如果孩子出現「想將餅乾全數吃掉,不分別人吃」的情形

    我們可以這麼說:

    媽媽知道你很愛吃餅乾
    因為媽媽愛你
    所以都給你吃

    也可以不特別說什麼
    就只是笑笑的欣賞小孩純真的這一面

    但就是不可以說:
    你就是這麼小氣,這麼不懂得分享

    我想
    這「分享」到底是「真心分享」還是「搶奪」
    就看大人如何教育小孩
    就看大人如何看待這「分享」的定義
    只要肯用心
    我們是可以教出「真心分享」的孩子的
  • 其實我真的覺得孩子天生就會分享,
    只是不一定那是我們認同的,例如,發現新東西,會說『媽媽你看』
    出去買東西『我要買這個跟朋友玩』
    只是很多時候,
    大人都會『限定』孩子分享哪種東西,
    這樣的方式其實很傷孩子,
    孩子更想保護自己的東西,手握得更緊。

    不過分享這件事情,
    其實要評估,
    我娘都說我太會分享,闊氣到有點過頭。
    看吧!
    這也有問題呀~~

    Antonia Wang 於 2013/04/03 21:59 回覆

  • 辣❤子
  • 謝謝分享這篇文章,其實不只孩子,很多時候我們面對朋友也會有這種心情。
    這個東西好喜歡,特地買了給朋友是分享。
    為了某些目的或情誼的維持而硬買的,其實算搶奪。

    我喜歡對五樓的回覆,關於父母與孩子的財產分際概念也很重要呢~^^
  • 對呀!放在大人的角度就可以同理,可是大家都比較少同理孩子。
    就像我的車子想借給誰也是我決定,
    被逼著借,也是痛苦。

    父母的物權也是很重要呀!

    Antonia Wang 於 2013/04/03 22:03 回覆

  • Rashy
  • 謝謝這篇文章提供另一種反思,
    思考自己與思考態度,
    分享是一種美德,但強迫他人分享不過就是包裝著文明的搶奪
    發自內心是重要的因素,
    如何內劃為自己的想法和表達給他人(晚輩、平輩)知道是相當重要的課題:)
  • 謝謝您的鼓勵!
    很多事情乍看之下很美好,
    如果加了強迫,
    那就一點都不美好了。

    Antonia Wang 於 2013/04/03 22:04 回覆

  • Ingjun Lin
  • 被逼著分享的分享,其實就是一種情感的剝削。

    謝謝你能站在孩子的角度看事情,而不只是為了顧及大人的面子(看!我的小孩多懂事啊!)這使得一個小女孩的自尊再次被保護,學會建立健康的心理界線。:)
  • 謝謝您的鼓勵,

    我只是覺得孩子們每次都被逼著分享,這點真的很可憐。
    其實真的大部分都是顧大人的面子而已。

    Antonia Wang 於 2013/04/03 22:08 回覆

  • Lee Jennifer
  • 寫得太好了,不同角度的思考,打醒了我將近三十年來的想法,借分享!!
  • 謝謝您的鼓勵,
    歡迎分享

    Antonia Wang 於 2013/04/03 22:08 回覆

  • babe0827
  • 還好可以在我的寶寶還沒有開始學說話之前看到這篇文章,非常謝謝 :) 請容許我分享到我的 FB 上,謝謝 :)

  • 謝謝您的鼓勵,歡迎分享!

    Antonia Wang 於 2013/04/03 22:09 回覆

  • 胖媽咪
  • 其實我也覺得不用要小孩一定要會分享,很多時候大人也不一定會對他人分享。只是我的小孩(2y5m)在大多數的時候是只要有新的玩具就要先玩、要拿,即使那是弟弟的玩具也是,如果我在的話,我還可慢慢的從他手上拿走。可是如果是白天公婆顧的話,可能有時怕吵就會順他的意,兩人不同的方法,不知他會不會無所適從。不知您是否有好方法讓小孩不要什麼東西都當成自己的。
  • 如果是弟弟的新玩具,我還是會要求他先問過弟弟。
    重點是你用他的東西都必須要先詢問,
    讓他認為他也有被尊重。
    妳用弟弟的東西也要詢問。
    如果公婆是用公婆的方式,
    你還是用自己的方式,到了團體中,他會知道哪種方式才是對的。

    Antonia Wang 於 2013/04/03 22:13 回覆

  • ChiaYun Chang
  • 最近剛好面臨這樣的教養困擾,能否借分享? 謝謝~
  • 可以分享,謝謝!

    Antonia Wang 於 2013/04/03 22:14 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • Pai Ying Hui
  • 真的是父母需要學習的!
  • 謝謝您的回應。

    Antonia Wang 於 2013/04/03 22:17 回覆

  • 三立榻榻米
  • 缺乏同理心的對待......自己的女兒如果嫁出去.....知道對方是這樣對待自己的女兒.....自己會做何感想.....你希望女兒嫁到別人家是受這樣的對待嗎??如果不希望......就應該好好疼惜自己的媳婦嗎......就像姐姐說的.....她又不是吃你家的飯長大的......
  • 我覺得也不只是缺乏同理心,
    有些人就覺得要先『壓落底』
    所以先來個下馬威
    卻一開始就打壞了關係,
    真的很得不償失。

    Antonia Wang 於 2013/04/03 22:19 回覆

  • 悄悄話
  • 陽陽Boopee
  • 另一種的角度來看~來學習~
  • 謝謝!我也在學習。

    Antonia Wang 於 2013/04/03 22:21 回覆

  • 憂傷陪伴的日子也不錯
  • 我和一些媽媽們都不太認同之篇文章。我們覺得 , "不用分享" 是天性,根本不用教。這樣的態度教出來的孩子,會變得很討人厭,還自以為很有道理。我在國中教書看太多了!當然,分享不能盲目,這是我們要教孩子去判斷的,不能一昧的當濫好人,但是也不需要動不動就把自己的權益提出來,這樣的小孩很不可愛!!
  • 你覺得『不用分享』是天性,
    可是我覺得孩子天生就會分享,只是不一定那是我們認同的,例如,發現新東西,會說『媽媽你看』
    出去買東西『我要買這個跟朋友玩』
    只是很多時候,
    大人都會『限定』孩子分享哪種東西,哪種東西分享才叫分享,哪一種分享不是分享。
    這樣的方式其實很傷孩子,
    孩子更想保護自己的東西,手握得更緊,所以更讓人認為孩子不願意分享。

    你在國中看很多,那些不願意分享的孩子到底是被尊重物權長大的,還是逼分享長大的?你有沒有真切地去關心探討過?
    一個人隨時都會被逼著把東西拿出來,那種人才會死命地握住自己的東西。

    另外,如果我覺得你的情人配偶金錢可以拿出來跟別人分享,那是你決定,還是我決定?如果我覺得你不把情人或配偶拿出來跟別人分享就是小氣、不可愛,那你要為了讓我覺得可愛,會願意拿出來嗎?

    你是老師,你說孩子把自己的權益拿出來說不可愛,那為何孩子要拿出這樣的權益來說?成長背景是怎樣?孩子是怎麼被對待的?他為何要用這種方式保護自己?防衛自己?

    我小時候常常被逼著買防癆郵票,有一次,有一個同學一直沒交錢,那個孩子從以前就被說小氣,對錢很計較,老師也說他不可愛髒兮兮的,當他拿不出錢買防癆郵票的時候,老師還當著全班的面說他『沒愛心!』,我那時候也跟著全班質疑他、笑他,可是後來我多後悔你知道嗎?因為那個孩子的爸爸酗酒,每次要拿錢都要忍著被打的恐懼去拿,因為交不出錢,耽誤了老師送錢出去的時間,被拿來全班這樣笑,你覺得對嗎?

    不分享給我就不可愛,為了可愛就要分享(這不是教小孩拿東西換評價?),隨時把權益拿出來講不可愛,當你的權益被剝奪的時候,你不會把權益拿出來說,那樣的孩子才有問題不是嗎?

    Antonia Wang 於 2013/04/03 22:41 回覆

  • 品勻
  • 推35
    看了文章以後
    讓我有另一種省思。
  • 謝謝,希望提供另一種思考方式。

    Antonia Wang 於 2013/04/03 22:50 回覆

  • 玉菁
  • 覺得有理,但又覺得矛盾
    個人還是比較認同孩子要學會分享,
    分享得到更多。
    不管是未來求學路上或職場工作上有分享才能有更大的資源共享,也許更能事半工倍。
    另一個角度想,不懂得分享是否也比較容易使孩子不易開口請求分享。
  • 孩子天生就會分享,只是不一定那是我們認同的,例如,發現新東西,會說『媽媽你看』
    出去買東西『我要買這個跟朋友玩』
    這些屬於孩子的分享,真的要看得懂。

    只是很多時候,
    大人都會『限定』孩子分享哪種東西,哪種東西分享才叫分享,哪一種分享不是分享。
    這樣的方式其實很傷孩子,
    孩子更想保護自己的東西,手握得更緊,所以更讓人認為孩子不願意分享。
    被逼著分享的孩子,才不懂真的分享的定義。

    Antonia Wang 於 2013/04/03 22:53 回覆

  • Keir JK
  • 建立好孩子的價值觀。
    請問可否讓我轉到噗浪上呢?^^
  • 可以,歡迎分享,謝謝!

    Antonia Wang 於 2013/04/03 22:53 回覆

  • 憂傷陪伴的日子也不錯
  • 說真的,這世界上你覺得你有理(例:這東西是我的,我本來就有權利決定要給誰或者不給誰),但不表示,裡直就可以氣壯。理直就可以走遍天下。因為當父母去太過強調孩子這一塊(東西是你的你可以不用分享) ,孩子真的會變成一種處處維護自己權益的討厭鬼。我覺得應該要正向鼓勵孩子分享,教導孩子何時該拒絕。也教會孩子被別人拒絕時,應該持有甚麼樣的態度,告訴孩子,要求分享被別人拒絕時,並不是別人的錯,別人本來就是可以這麼做,要孩子能夠虛心接受。任何事情如果總是權益、道理擺在前頭,好像少了一點人情。你怎樣教你的孩子,他就會長成那個樣子,至少我不希望,等我老了,我小孩還跟我說,這是我買的房子,我有權利不讓你住。這實在是~~~~
  • 請你把文章看清楚,孩子有權維護自己的物權,
    可是他們沒有不分享,
    如果被逼著要分享,那就是太超過,我文章寫著主要點是『被逼迫』分享,
    請你看清楚。

    還有分享是很喜歡這個人,喜歡跟這個人相處共有一樣東西,是一種想跟這個人分享的『心情』
    如果,你常常逼迫孩子分享,
    孩子就算有房子也不會讓你來住,
    那不是你的孩子不會分享
    也不是孩子要維持物權,
    更不是小孩不孝順,
    而是討厭處處『被逼迫』
    他是討厭跟一個會『逼迫』他做某些行為的人在一起。

    Antonia Wang 於 2013/04/03 23:05 回覆

  • Danny Yang
  • The society is sick indeed in many ways and teaching a child that she has an autonomy is important and the point is about sharing and forced sharing. The fundamental concept here is not to be muddled with coercion the child to share but she herself obviously with the age of 5 need to realise there is a bigger environment out there so to speak. Introducing her to an new environment where things are shared irrespectively such as in kindergarten. Autonomy is certainly important a concept a child needs to learn but also being a cohesive child is just as important.

    Its quite sad that so much self autonomy is being focused on if you haven't focused how the society has become because of this self righteous autonomy propaganda. One thing is to learn to give the decision to decide as a child but another bigger important thing to teach a growing child is also consideration of others feeling.

    Your parallel analogy to the mum is like comparing apples and oranges thats all i can say , merely attempting to gain sympathetic perspective from the reader. However, anyone would thing its unrealistic and intolerable for the wife.
  • 我想我的英文不好,你的中文應該也不好,看不懂我文章的意義,只看到我尊重孩子的物權,沒有看到我女兒後來主動分享的那一部分就下結論。
    共學團的孩子每個人都尊重別人的物權,每個人每天大包小包的帶玩具也是自己收拾決定去跟別人分享的。
    說穿了我不知道你為何那麼害怕給孩子自主權,不過我給孩子自主權的時候,孩子也會尊重我的自主權,你的觀念中好像給別人權力就會壓迫到自己的權力,給別人方便就是得罪自己,老實說,這是威權思想。
    這篇文章請看清楚不是講『不准分享』而是不要『逼迫』分享,跟『逼迫』自以為是的孝順,如果要習慣『被逼迫』分享,說穿了就是習慣『被剝奪』,如果要孩子習慣『被剝奪』才是融入社會,老實說,那或許你的社會不是我的社會。
    下次請寫繁體中文。

    Antonia Wang 於 2013/04/04 14:01 回覆

  • Jamie Huang
  • 很棒的文章~可以分享嗎~^^
  • 謝謝,歡迎分享!

    Antonia Wang 於 2013/04/03 23:11 回覆

  • 吳柏臻
  • 發人深省的文章www請借分享~~
  • 謝謝鼓勵!

    Antonia Wang 於 2013/04/03 23:13 回覆

  • 李欣霖
  • 在我看完後很難過,因為我爸會在我面前把我的東西拿走,這樣的行為讓我出現很強的佔有慾,只要有東西被拿走或借走我就會很怕,然後我會哭,可是不會在別人面前,哭會被罵得更兇,哭會被打得更大力,哭會被瞧不起。從小爸媽的教導就是要分享,有的時候我不想藉別人東西,可卻無法拒絕,最多用笑臉加一句"我可以不要給你嗎?"將東西借給他,在說出這句話後就後悔了,要分享,不是嗎?所以我怎麼可以這麼說?而且會被討厭吧,因為我是小氣鬼,都不會分享。
  • 辛苦你了,
    有時候真的很氣自己這麼好說話吧!
    即使順了自己的心,還是會自己折磨着自己,
    或許別人沒有那種想法,
    只是自己會在內心質疑自己,
    放過自己吧!
    祝福您!

    Antonia Wang 於 2013/04/03 23:15 回覆

  • 真名
  • 看完很有感觸
    因為小時候被教到大 一直被強迫要分享出去
    自己又是姐姐 很戳重 重點
    有些東西可以分 有些不行
  • 被強迫的感覺一定很不舒服,
    辛苦了!

    Antonia Wang 於 2013/04/03 23:16 回覆

  • strangelady
  • 我是個很鬼混的媽, 幸好我的小孩沒有"分享"的問題...拿人家東西要"經過別人同意", 別人不同意或不知情就是不對, 甚麼叫"一家人"? 這種沒家教的人出社會一樣亂拿別人的東西, 尤其是熟了以後親疏不分不尊重人, 葬送好的升遷前途都不知
    我小孩也有不願意分享的時候, 這時候我會說, 人家以前也有分享你, 你不分享, 以後人家就不會想到你, 或者, 安排使用的時段, 比如電腦
    我覺得版主遇到的故事算極端, 只會拿"道德大帽"扣人的"雙重標準", 對我來說, 我臉皮夠厚, 我會反問, 那其他比我"孝順"的子女做了甚麼, 我跟著做就是, 我父母持家非常失敗, 在這種情況下, 我付出的通常當丟水裡算了, 放在心裡不平衡是自找罪受, 對差勁的人來說, 別人永遠有對不起自己的點, 但自己是無懈可擊, 所以對差勁的人付出, 要有不被感謝還被埋怨的準備
    "不計較", 是拿來要求自己, 不是拿來要求別人的, 要求別人的通常會淪為社會上的失敗者, 所以我遊說小孩時, 會舉出對方對小孩多好, 請他記得自己也要當值得別人付出的人, 那種想不勞而獲拿道德大帽說嘴, 沒貢獻度的情況, 我就會很現實的笑笑沒反應, 心裡想, 你如果夠成功就不會缺物質,不會要人"懂分享"了
  • 看您的回答,您也是很直率的人呀!

    別人扣的帽子一把就揮開,那也是帥氣!

    Antonia Wang 於 2013/04/03 23:19 回覆

  • bevamen
  • 很好,不過很多為了生活已經忙到沒有心思反思或是用耐心跟孩子溝通的父母會說:"為什麼玩具不分弟弟/妹妹玩?你怎麼那麼小氣!你怎麼那麼自私!什麼你的!你的東西都是我買的!那就是我的!我說你要分給弟弟/妹妹玩你就是要分給他們玩!你以後再這麼小氣以後上學上班都不會有人跟你好!"orz
  • 辛苦了!生活真的很繁忙,我能夠感受到這種辛苦,
    不過,
    我常常想,我如果教幾次,以後孩子就懂自己處理,那我寧願先花那些時間,比起以後來收拾後果的好。

    哥哥被逼著要分享,弟弟被逼著撿哥哥的東西,當下衝突沒了,安靜了,那兄弟的感情呢?

    Antonia Wang 於 2013/04/03 23:22 回覆

  • 悄悄話
  • 葉亦君
  • 多一個教養方式,謝謝分享
  • 謝謝,提供另一種思考。

    Antonia Wang 於 2013/04/03 23:23 回覆

  • betybte bytb
  • 價值觀隨人而異,無所謂對錯

    讓小孩自由成長思考就夠了,符合大多數人的社會價值觀對小孩最有利(非最正確或最好)

    妳從一個例子看到了一個極端,但卻因此讓自己遠遠排斥,而成了另一個方向的極端

    想想,難道除了"分享"0%跟"自私"100% 沒有其他可能性嗎?

    妳想教給孩子的應該是"互相"50%,大部分父母是從分享這一端教到中間0→50,而妳教的是從自私這端再教過去100→50,這樣真的比較好??

    只能說父母"總是把"妳認為"最好的(最正確的?)給妳的孩子

    妳妹妹有那樣的公公很可憐

    但 過-猶-不-及

    看了能言善道的妳對其他人的溫柔回應,我覺得你的小孩也很可憐

    灌輸他極端的觀念,有天或許會導致小孩變成跟欺負虎妹的公公一樣偏差
  • 不好意思,我不知道你有沒有看清楚內文,可以請你把文章看清楚再批評嗎?
    我有主張孩子有權利不分享,可以維護自己的物權,他不想分享的可以不分享。
    有的人可以跟別人分享金錢,不能分享香水,有的人可以分享食物,不能分享衣服,這樣不可以嗎?

    我有強迫孩子不可以分享嗎?
    她要把書都給弟弟,我有說不可以嗎?不准嗎?
    我有逼孩子都不准分享嗎?
    那什麼叫做0 跟100?


    孩子天生就會分享,只是不一定那是我們認同的,例如,發現新東西,會說『媽媽你看』
    出去買東西『我要買這個跟朋友玩』
    只是很多時候,
    大人都會『限定』孩子分享哪種東西,哪種東西分享才叫分享,哪一種分享不是分享。
    這樣的方式其實很傷孩子,
    孩子更想保護自己的東西,手握得更緊,所以更讓人認為孩子不願意分享。

    這篇文章是寫『被逼迫』的分享,
    你不認識我女兒為何要批評呢?
    請你把文章看清楚,
    沒把文章看清楚就批評別人的孩子以後會偏差,這樣的行為比較過分吧?

    Antonia Wang 於 2013/04/03 23:30 回覆

  • 江函函piano.flute
  • 很喜歡你的文章^6^
  • 謝謝您的鼓勵!

    Antonia Wang 於 2013/04/03 23:30 回覆

  • Chuen-mei Jing
  • 我看完了下面的回覆留言後,感到非常的無奈。
    在說別人自以為是的同時,自己不也是一樣的嗎?
    要不認同別人的觀點,要照著自己的規則沒有不對,
    但是藉著這些論點來亂批評人,這是一個成人該有的行為嗎?
    每當看到一些父母在教自己孩子的態度,都會讓我覺得擔心和難過,
    心裡總是想著:看著這些父母,我都看見這些孩子將來的模樣了。
    我甚至想回一句:孩子討厭的不是分享這件事,討厭的是以分享為名、行逼迫之實的你啊。
  • 我真的覺得不知道是不是我文章那麼難懂,
    看不懂就開罵了?
    還是,不逼孩子分享,自己就沒有自信孩子願意跟他們分享?
    人可以有不同的意見,只是覺得連孩子都罵以後會偏差,
    真的覺得這樣的人比較過分吧!
    不過說真的,
    我真的不是那種打不還手的部落客呀

    說真的,我也很無奈呀!

    Antonia Wang 於 2013/04/04 03:57 回覆

  • Luci Chen
  • 我很幸運,父母都很尊重我個人的意願。印象中沒有被逼迫分享的經驗。
    但是在學校發現一些很神奇的現象,同學們樂於分享固然是很好,但有些同學反而會覺得問「某物可以借我嗎?」的人很奇怪、很煩,但不巧我就是會問的人XD
    拿東西前問過別人,我覺得是很基本的事情。
    好像離題了,不過很支持這篇的觀點。
  • 是嗎?現在學校都這樣嗎?
    有問反而奇怪?
    我現在要拿別人的東西還是會問耶!
    連我老公的東西我都會問,
    誰知道哪天踩到痛處,何必呢?
    尊重一下是應該的。

    Antonia Wang 於 2013/04/04 03:58 回覆

  • 默默
  • 老實說我從前小時候就曾經有這樣的經驗:母親給了我糖果,我把所有不喜歡吃的都吃掉了,只剩下最喜歡的那一顆。但是後來,意外的遇見了母親的一名朋友,她也帶著跟我差不多歲數的小孩。母親對著對方的小孩說:「妹妹,要不要吃糖?」接著她轉頭過來對我說:「你的糖呢?請人家吃。」那時我的心裡非常掙扎(對小孩而言這是很重要的事,況且那是我最喜歡的一顆),我非常不願意的,把糖拿出來,用牙齒咬了一半,想要把另一半給對方吃(那時實在太小,小學1年級吧,所以覺得這樣他也會可以吃到、我也可以吃到),然後想當然爾馬上就被罵了。

    我並不能清楚知道這件事對我的生命有沒有影響,我今年30歲,但我至今仍然把東西分得很清楚,這世界上只有2種東西:是我的跟不是我的。而只有那個東西上面已經有貼了我的名字,我才安心覺得那是我的東西。
    還有,我的確很怕有人用任何理由拿走我的東西。
    (而越長越大,我越來越明白,大人總是有理由)

    屬於我的糖最後卻不屬於我。
    對那個時候的我而言,這的確是一種搶奪。
    即使是現在的我,也仍真心這麼認為。

    分享跟原諒一樣,我覺得這是這世上最無法、最不應該、也不能有一絲強迫的東西。
  • 你寫的好棒呀!
    你心中的那個孩子一定很委屈,很委屈。
    那顆糖一定讓你很難過,很難過。
    其實越會被『強迫』分享的,反而越害怕東西被搶走,這是一定的。

    很多事情,真的都不能強迫,一強迫就毀了最珍貴的東西了。

    謝謝你跟我分享這麼棒的故事,謝謝!

    Antonia Wang 於 2013/04/04 04:02 回覆

  • 素心釵
  • 真的是讓人感觸深刻...
    我家也是這種以分享為名行搶奪之實...
    尤其是弟弟常常不過問就拿東西
    父母又會說"自己弟弟有什麼關係?"
    所以我後來就開始學會藏東西 免得又被弟弟拿走= =
  • ㄟ~~謝謝妳!
    我常常笑我妹以前都會買了零食後藏在床底下偷偷吃。
    這下子我要來問他,是不是我害的?

    Antonia Wang 於 2013/04/04 04:03 回覆

  • 朱 Anne
  • 這篇文章發人省思。
    謝謝你發這篇文章,我也是從小就被教導著要分享(老師父母都是),非常在意別人對自己的印象。
    深怕別人覺得我小氣,到大學都沒辦法好好拒絕別人的"商借"。
    謝謝你的這篇文章,讓我忽然覺得自己有勇氣"不願意分享"。

  • 我也是,明明不想借給別人,還硬借。
    長大後,我最怕的是被人借車,都不知道會不會酒駕或者是出了事,
    如果我沒有勇敢拒絕,
    我會從車子一開出去就一直擔心一直擔心亂想,
    如果有拒絕,
    我就擔心會不會被說小氣
    唉~~

    Antonia Wang 於 2013/04/04 04:06 回覆

  • li
  • 我看完的感想是作者在教導孩子分享時,也要了解,自已是可以"有些"東西是可以不一定要分享的。相同的道理就是當孩子被拒絕時,她一定也會了解對方不想分享的心情。
    作者至頭至尾不是在提倡"不分享"。
    我個人非常討厭孩子一來就來搶我小朋友的球或是玩具。至少要有禮貌。詢問一下。問一定會找機會借。就好比今天,我特地帶球到學校是為了讓我的小朋友練習拍打球,他的感覺統合很不好。結果…球一拿出來就被他同班的人要搶去玩。我立刻請等一下好嗎?我叫他(我孩子)要練習拍球。等他拍完了,我會請他把球跟大家一起玩。吼…我就不能"暫時"不分享嗎?我們是有事情才需要10分鐘的不分享。不要把我們打入自私的行列。我真的好想問那些連問都不問的人有尊重到他人嗎?
  • 對呀!
    我不是在說『不准分享』
    而是尊重別人有自己的考量點,
    為何不分享東西要被說自私不可愛?
    我正在使用不行嗎?
    現在很多孩子真的都不會問,連陌生的孩子的東西都直接拿了就走。

    像玩具類的東西,也是個人物品,可是很多人都會說『一起玩又不會怎樣』
    重點是,很多的玩具對某些孩子就是有特定的意義,
    不能因為自己不懂那個意義,就覺得別人小氣。
    我覺得這樣對孩子真的很不好。

    Antonia Wang 於 2013/04/04 04:11 回覆

  • 陳春志
  • 您的文章我只認同最後一句話「被逼著分享的分享不是分享,那只是搶奪。」
    至於內文我則有不一樣的看法。

    首先,虎妹的故事跟妳教育小孩的方式應該沒什麼關係,
    虎妹的情況很單純的就是價值觀不同及溝通不良,
    夫家固然有錯,但是虎妹一開始的處理方式也不值得認同,
    當她覺得受委屈,應該是去溝通,而不是繼續勉強自己付出,
    溝通是最優先的,且不應該是用冷言冷語的反諷方式去應對,
    就算真的贏了,那又如何?
    不過,這可能是您自己為了這篇文章才加油添醋掰出來的故事,所以不想花太多時間去討論。

    再來是有關於教育小孩有權利不分享的部分,
    妳的論點是對的(所以我才說我認同您文章的最後一句話)
    但是妳的作法我卻無法認同!
    固然強迫要小朋友分享不對
    但是當她在捍衛自己的物權時,當家長的在一旁除了默默讚許及高興認為自己教導有方之外,是否更應該跟小朋友進行溝通?
    不願意分享固然沒錯,但事後作父母的是否應該試著去引導小孩思考「施比受有福」的觀念?

    我覺得小孩的思考模式都是大人所給予的,
    妳的小孩懂得捍衛自己的權利固然很好,
    但是她卻也失去了價值觀衡量的思考練習,

    不過
    我再看了一下妳的文章,
    我覺得很多情節大概都只是妳為了加強妳自己的論點所以才編出來的故事,
    例如公園的小男孩的情節就是一個例子,
    當小男孩要借東西借不到時,頂多會說小氣,或可能直接動手拿,
    我實在很難想像一個小男孩會說出「妳要懂得分享」那種話

    雖然妳的論點及教導小孩的思考模式沒有錯
    但是
    我現在卻很慶幸小時候我很氣我弟拿我的東西時
    我媽媽會輕描淡寫的笑著跟我說:「不要生氣拉,你想想,你借他玩又不會少一塊肉,大家一起玩不是很好嗎?」
    而不是直接抱著我說:「寶貝,抱歉,媽媽沒有尊重你,那是你的東西,就算你全部不願意分享也沒關係,對不起。」

    妳覺得呢?

    哈哈哈~
  • 看了你的回答,我真的覺得很無言,
    首先這篇文章這麼多人看,讓我最擔心的就是被虎妹看到,我不知道你憑什麼質疑這個故事的真實性,老實說,相較於我聽過的婆媳故事,這算小咖的,另外,你怎麼知道她沒溝通過?你覺得我要把溝通的過程寫個三篇來交代嗎?你覺得後來大吵是為什麼?她老公那樣的想法,跟亂扣帽子的方式如果可以溝通,幹嘛吵?

    老實說,妳只說我為了寫文章,故事都是假的,其實,我也覺得你在亂扣我帽子。

    小孩捍衛自己的物權,沒有不對,有些人可以分享衣服不能分享鞋子,我一定要逼她分享衣服嗎?你跟你朋友可以分享好酒,那可以分享老婆嗎?
    我可以一定要逼你分享老婆嗎?
    我怎麼可以說孩子不分享車車不對,但是她分享繪本的時候呢?我有罵他不懂捍衛自己的物權嗎?
    她有不懂分享嗎?

    施比受有福的觀念,是施者自己覺得自己擁有很多可以跟別人分享,而不是我逼著他拿錢或指定賣某棟房子出來幫人,懂嗎?

    另外,你媽用的方法你覺得很好,我很尊重,你也可以這樣對你的孩子,我很尊重。

    不過我臉書同好會的網友針對這篇文章貼了個回應,真的剛剛好回覆你的問題。
    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Jamie Owen 有人愛說"你這樣這樣又不會少一塊肉", 就像 http://udn.com/NEWS/SOCIETY/SOC7/7777530.shtml . 是真的不會少一塊肉, 所以只要不會少一塊肉, 就應該答應所有要求嗎?

    新竹市48歲男子李國泰今年1月底伸鹹豬手,摸幼教女老師左臀,路人奮勇追趕,順利擒狼,李竟嗆聲:「摸一下又不會怎麼樣,大不了就賠錢」;檢察官依違反性騷擾防治法起訴他。
    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    摸一下也不會少塊肉,是這種意思嗎?

    還有,如果說你從沒看過比較大的孩子搶陌生小孩的玩具,然後小孩不給,就被罵『你都不分享』,那我真的要好好勸勸你,多陪陪孩子出去走走跟別人玩吧!

    我們共學團一周出去整整三天,這樣的孩子常常常常常常常常常常遇到,我都覺得這樣的孩子很可惜。

    不過,有可能你的孩子怕被罵不分享,所以即使不認識也都給對方玩,甚至都不帶玩具出去,所以你沒遇到這樣的狀況也有可能,這樣的話真的要看看別的網友分享他被逼著分享後的痛苦。

    另外,不要因為自己都沒瞭解過就一直質疑別人的文章真假,多認識一些人,多去聽聽別人的人生故事吧,多觀察一些孩子的行為吧!

    多見一些人,多聽一些故事,你會瞭解,這世界誇張的事情多的是,只是都『家醜不外揚』而已

    哈哈哈哈~

    Antonia Wang 於 2013/04/04 03:48 回覆

  • Jamie Owen
  • 有人愛說"你這樣這樣又不會少一塊肉", 就像 http://udn.com/NEWS/SOCIETY/SOC7/7777530.shtml . 是真的不會少一塊肉, 所以只要不會少一塊肉, 你就會答應所有要求嗎? 當然不是. hohoho~

    這句話的背後意思, 是不是"關上你的腦和嘴, 不然你就是連不會少一塊肉的小事都斤斤計較的小氣鬼 (停止近一步的思考, 不然就扣你負面帽子)". 但事實上, 稱斤兩的人不是你, 別人隨口稱的斤兩, 難道你就心甘情願的收下?
  • 謝謝您,剛剛我用你的話回應了,
    更謝謝您,
    您的聯結讓我懂了,為何以前就學的時候,
    有一個老師摸學生的屁股時,大部分的女孩子都不敢說話,一直忍,忍到後來越摸越私密。

    我覺得母親或父親的話會變成自己的內在語言,
    在遇到狀況的時候,
    會自我懲罰
    我想或許是『這樣又不會少一塊肉』的思維,
    甚至『不要反駁老師』的思維,讓女孩子一直忍一直忍。

    唉~~

    Antonia Wang 於 2013/04/04 04:15 回覆

  • Muha
  • 實在難以理解回應中口口聲聲喊著要教育孩子「施比受有福」的讀者,想必是沒有理解文意才有辦法作出如此偏頗的回應。

    回到文章中好嗎?
    請問文中的小男孩再拿取不屬於自己的物品之前「有進行過任何詢問」的動作嗎?
    我想問問這些打著「施比受有福」的旗號而來的讀者,
    如果今天是自己的小孩遇到同樣的事件,
    你是要協助自己的小孩,告訴他哪些是自己的權益,該怎麼保護?
    還是要笑著讓自己的小孩要懂得忍耐,即便權益受損也無所謂「反正又不會少一塊肉」?

    如果選擇了後者,那好,我們再把事件整理一次:
    你的小孩出門遊玩,結果自己的物品在未經詢問的情況之下遭其他人搶奪走,此時他唯一能夠依賴的大人卻告訴他要「忍耐」、要「懂得分享」。
    於是小孩的東西被人拿走,而「未經他人同意奪取物品」的那一方卻能「毫無罪惡感的享受樂趣」。

    請問這就是你們想教孩子的「價值觀」嗎?

    作者的女兒並沒有失去任何衡量價值觀的思考練習,
    文中也說了她「不是不分享」,只是你至少要「按照正常步驟」來啊!
    沒有按照步驟先詢問還要怪人家不願分享,
    豈不是跟地痞流氓沒有兩樣了嗎?

    p.s.我們家從小教養也是教我們「不會少一塊肉」、「要忍耐」,
    但對此從未心服的我反而更加深了以後絕對要捍衛自己孩子權益的決心,
    畢竟「會不會少一塊肉」不是包括父母在內的「其他人」可以決定的,不是嗎?
  • 謝謝你幫我回答,謝謝!

    Antonia Wang 於 2013/04/04 14:08 回覆

  • Jamie Owen
  • 施, 最有福
    受, 有福
    被搶, 不算有福吧 (只有搶劫犯會告訴你被搶很有福)
  • 被逼著分享就是搶奪,被搶真的很有福嗎?

    Antonia Wang 於 2013/04/04 14:25 回覆

  • 憂貓
  • XDDDDDDDDD 是說 同樣的教育方式出來的孩子或許還是不太一樣
    我也是從小被教養要分享的孩子 老大嘛

    我的弟妹要跟我要東西 或是要求什麼 我都會跟他們說
    如果我有 直接拿不用問 別忘了歸還就好 真忘了也不要緊
    但我和弟妹拿就不是了 一定要問 就算有還不一定能借
    有時候心裡就會有點不能平衡 為什麼弟妹的要求我能做到的 就什麼都答應
    弟妹對於我這個姐姐 卻不是如此 總會想著 "好 下次再有求於我 絕對什麼都不答應"
    但等到下次...... 嘛 心軟爛好人啦

    這樣的事情不是只對家人 對外人也是如此
    還被笑說是 同情有錢人的 哈
  • 我也是這樣,老大嘛~~
    結果長大以後我爸媽都說我太闊氣,
    不分享說小氣,
    都分享就說太闊氣,愛風神
    這些人呀!
    真要討好,也討好不完。

    Antonia Wang 於 2013/04/04 14:26 回覆

  • wool tien
  • 嗯,我發現版媽一直在留言中強調:『孩子天生就會分享.......』
    但這句話我會打上一個很大的問號。

    如果孩子天生就會分享,那怎麼前面那麼多媽媽們心有戚戚焉的分享著小時候被『強迫分享的不快經驗』呢?
    他們不是天生就愛分享嗎?
    我到覺得,學齡前的小孩們天性是不愛分享的,因為這個時期的他們是以自我為中心,如果會願意分享,通常只有兩種情形:
    1.這樣東西他並不是那麼重視,例如份量很多,分給別人後自己還剩一堆,或是這東西他老實說可有可無
    要不然就是...
    2.分享的對象是孩子很喜愛的家人或朋友

    換句話說,孩子千辛萬苦排半天輪到他玩超稀有玩具,結果你要他分享給一個莫名其妙的陌生孩子,你看他會不會大方的遞出去???

    我覺得版媽的想法很好,但是用錯時期,如果是在青少年期,超愛分享,(這時候朋友最大啦),或是迫於同儕的壓力不得不分享,那時就該您跳出來好好教導您這項觀念(分享vs搶奪)
    但在這個自我還很高漲的學齡前時期,特別是現在社會獨生子眾多,真的要很小心,這種觀念很可能會助紂為虐。我當然不是要大人們強迫分享,我想前面持反對意見的媽媽們也不會強迫自己的小孩分享,一定是適度的讓小孩了解分享的快樂,在心甘情願下的分享並不是搶奪。學習分享還可以減少小孩子的物質慾望,而這正是現今孩子非常需要的!如何讓小孩了解分享的意義與快樂,這是值得所有人好好想想的,是一個很難的課題啊!

    當然這只是我個人的意見,只是提出另一種聲音讓其他媽媽們參考,並不想改變版媽的想法;就好像版媽也只是提出自己的觀念,並沒有要大家奉為圭臬,對吧?
  • 老實說,我認為你應該看懂孩子,還有看得懂別人的回應,別人是討厭『被逼迫』分享,也就是被搶奪。
    每個孩子都會分享,只是要看你看得懂看不懂。
    例如:分享自己看到的東西『媽媽我告訴你噢~』(只要媽媽不要說,不要煩我!吵死了!)
    分享給朋友『媽媽我要買這個跟朋友一起吃』(只要媽媽不要說,我看是你想吃吧!亂花錢,你以為你爸是郭台銘噢)
    分享好吃的東西給媽媽,我的小孩一歲多,去朋友家吃了一口蘋果,覺得好吃就拿給我吃(只要媽媽不要說,咬一口才給我,噁心)
    這部分文章都有提,我看你沒看懂,說穿了很多媽媽只看到,『你不分享我要你分享的那個東西』就被扣上不分享罷了。

    另外,或許你的孩子都不分享,這也有可能
    老實說:孩子不分享有幾種可能

    1. 我不喜歡這個人或陌生人,就如同你送東西給別人不會送給自己討厭的人,是一樣的。
    (被逼著送給媽媽朋友的小孩,那是誰呀?就這樣剝奪我的東西會不會太誇張了?』)
    2. 不喜歡被強迫的感覺,常常被強迫所以只好把所有的東西都抱得緊緊緊,常常覺得會失去。
    3.他分享的感覺被恥笑過,例如:『媽媽,我明天要帶這個給朋友吃』媽媽說:『那什麼東西呀!你吃過了噁心死了!』

    天生愛分享,不太表天生愛『被強迫』分享,請您看清楚。

    PS。我是提出我的看法,沒有要大家奉為圭臬,因為這世界上需要很多種人不是嗎?那種我跟她借東西,她明明不想借,痛苦的要死,還會因為怕被我說小氣,或者融入我這個社會人而借我,那不是很好嗎?

    Antonia Wang 於 2013/04/04 14:24 回覆

  • 藥師 黃
  • 版主建立小孩人與人互相尊重的角度是正確的......

    只是進一步提醒版主...

    如同版主標題 "其實是搶奪"..

    這真實世界,本來就是充滿搶奪,侵略,剝奪,殘忍,不公平.....

    小朋友從小建立非常正確的價值觀,仁義道德等...
    之後可是非常難以適應這現實社會喔.....

    在長大的過程,心理衝擊會非常的大........
    "現實社會怎麼跟書上都不一樣?...跟爸媽講的都不一樣?.....我尊重人...人卻不尊重我?....別人的行為怎麼可以這樣?...怎這麼不道德?....等等..."

    提醒版主..
    心中愈有人權觀念,人皆生而平等觀念,長大後會被這個社會給逼瘋氣死喔...
    (因為處處沒人權,處處不平等.....)

    早點讓小孩適應這個殘忍世界也不錯喔XD~~ (大誤!逃~~)
  • 你說的很不錯呀!讚!!!!
    幹嘛逃?
    我覺得教孩子太多仁義道德的帽子,其實孩子才不容易適應這個社會,(畢竟爸媽都做不到)
    孩子嘛!
    就是有人你把東西借給他,他卻不借給你。
    就是有人搶了就跑,
    就是有人叫你要分享,卻搶東西,孩子要懂那是被搶,不要傻傻地配合,還幫別人數鈔票。
    說真的,那樣的孩子才適應不了這個社會。

    Antonia Wang 於 2013/04/04 14:30 回覆

  • JM YA
  • 很認同妳說的,也很喜歡妳的文章
    可以分享嗎?
  • 可以分享,謝謝!

    Antonia Wang 於 2013/04/04 14:31 回覆

  • Morning
  • 贊成版主, 本來不管是什麼事情,都應該尊重別人的意願,而不是借"分享""孝順"之名,逼迫別人去做不想做的事, 將自己的搶奪行為合理化.
  • 謝謝您的鼓勵!希望少點人受到這種打著大旗的剝奪

    Antonia Wang 於 2013/04/04 14:31 回覆

  • 陳春志
  • 首先
    我不曉得妳跟其他人為什麼要擴大解釋我文章中所講到的「又不會少一塊肉」這句話,我這句話的前提是東西讓弟弟玩,並非如妳們口中的性騷擾什麼的,
    假如妳只是因為我那句話而一直鑽牛角尖,
    我真的沒什麼好討論。

    簡單的說好了
    妳提倡捍衛物權的論點我沒意見,也贊成小朋友可以不借東西給別人,
    但我跟妳立場最大的不同是,我不認同妳教導小孩的方法
    至少文章中我沒看見妳有跟小孩理性的討論過「為什麼妳不借他呢?」
    我再重申一次,我從未說過一定要分享,
    我強調的是與小孩間的溝通。
    當小朋友表達出她的想法時,再給予支持或是再幫她協助思考,
    別的小朋友搶她的東西而不想借,當然要支持捍衛自己的物權
    但是任何情況都應該如此嗎?
    妳除了教小孩要懂得捍衛自己的物權之外
    妳似乎沒有與小孩討論過假如把東西借給別人的話情況又會怎樣,
    有,文章中只有一次,但是妳卻用錯誤的方式來要求她,
    最後還抱著她痛哭的那一段(說真的,看到那段還真讓人傻眼,八點檔也沒那麼戲劇化)

    還有虎妹的那一段
    跟小朋友分不分享有什麼關係?
    那一段故事很簡單,虎妹的夫家跟價值觀、認知與虎妹不同
    而虎妹只敢跟她老公抱怨,但是她老公卻沒有作為,選擇站在他家族那一邊,
    就我來看,虎妹有權利不把錢交出去,而不是邊交錢又四處喊苦喊冤
    家家有本難念的經,套句經濟學的經典名言,每個人所做的任何決定都是他自己認為最好的決定,
    我覺得虎妹很可憐,但是她的處理方式卻不被我認同,不過那也是她自己的選擇阿,
    遇到事情應先溝通,溝通無效則要選擇處置方式,虎妹選擇的處置方式是委屈自己,雖然我覺得處理方式不正確,但那絕對是她自己認為最好的處置方式(至少她不會選擇離婚什麼的)。

    不過
    虎妹的故事跟妳文章中教導小孩捍衛自己的物權根本就沒關連阿!
    妳是想說明我們不應該強迫任何人進行分享?
    就我來看,虎妹的故事不是分不分享,而只是單純的價值觀認知不同而已,
    她丈夫與夫家的人不對是無庸置疑,但是虎妹勉強自己把錢貢獻出去也不是正確的作法,講的難聽一點,願打願挨罷了(我同情虎妹,但是我一樣不認同她的處理方式)。
    但老話一句,這個故事跟教導小朋友捍衛自己的物權根本就沒任何關連。

    最後我重申,
    我從未說過「不會少一塊肉,就應該要小朋友忍耐與進行分享」的這個論點,
    而是要試著與小朋友去進行溝通,並尊重她的意見,
    情況允許的話(請別再擴大為任何情況)可以幫忙引導假如把東西借給別人的話又會是怎樣的情形,
    就如同把東西借給弟弟玩等等的,
    她可以不借,但是作父母的應該試著幫忙引導她思考「假如把東西借給弟弟玩是不是能獲得更大的利益呢?」
    當然方法要正確,引導的語氣及思考邏輯也要正確

    好比妳文章裡的情況,她當初不是不願意借弟弟
    而是妳一直引導她思考成「她的東西將不再單純是屬於她自己的東西。」
    也因為妳的要求與妳自己教導她的道理背道而馳,她當然會崩潰

    這不是小孩分不分享的問題
    而是妳自己的問題

    所以我才說
    我認同妳的論點,但是我不認同妳的教導方式

    就像上面有人說助紂為虐
    雖然還不至於那麼嚴重
    但是妳的小孩一直被妳如此的教導
    將來應該會有許多道理需要去體會與瞭解吧

    我聽過的故事不會比妳少,
    我只是針對「妳教導小孩應不應該分享之教導方式」的這個面向來跟妳討論

    當小朋友捍衛自己的物權,除了讚許她懂得說不之外,是不是應該先試著與她聊聊為什麼不願意借別人?再進一步的表示讚許或是進行意見交換(通常為引導式的思考對話)
    別的小朋友搶她的東西,她不願意借,我也會讚許她的作法
    但是還有很多情況卻可以試著去跟小朋友進行意見交流
    好比把東西借給弟弟玩等等的
    我再強調一次,我從未主張過「不會少一塊肉,就該怎樣怎樣」的論點
    而是要引導小朋友去思考假如把東西分享出來會不會有讓自己與別人獲得更大的效益

    妳的論點我支持
    但是妳的教導方式與作法卻令我無法苟同
    這已不是討論小孩該不該分享的問題
    而是妳個人的教導方式的問題罷了

    哈哈哈

  • 老實說,你說『少一塊肉不會怎樣』這一句話沒什麼,只是讓東西給弟弟玩而已,不關性騷擾,我想你或許不知道,這種話對很多孩子而言會內化成內在語言,性騷擾者會說出這句話,絕對不是小時候被性騷擾的時候大人說這句話,被性騷的人會一直隱忍,也不是小時候被性騷擾才被說少一塊肉又不會怎樣,而是這句話成了內化的語言,在不太對的時機逼自己忍下去,這樣你懂了嗎?


    另外,請你看清楚,我是抱著『痛哭的他』,不是抱著她痛哭,請你搞清楚差別,我想你第一次看我的文章,不知道就亂批評,孩子在處理情緒的時候我有兩種方法,一種是靜靜的陪在旁邊等他情緒處理完再談(例如用哭要東西),另一種是知道他受傷了擁抱着正在哭泣的孩子,孩子跌倒了痛哭,我也是靜靜地抱著說:『很痛吧!』

    抱著自己正在哭的孩子就叫八點檔,是你比較誇張吧!

    我跟女兒進行把玩具給弟弟的談話,老實說我真的是溫柔的威權,這我跟他道歉有什麼不對?你覺得這種讓人不舒服的方式是『溝通』,那跟你溝通真的是蠻痛苦的(感同身受)。

    我的女兒現在快六歲了從三歲開始,每個禮拜都去跟小朋友共學,一周三四天,每天都扛著大包小包要去跟朋友一起玩,他練習了很多借人不借人的練習(文章有提請看懂),她不借給別人別人會怎麼樣反應,這三年來她比我還清楚,他不願意借給連見過都沒見過的弟弟,這樣有疑問嗎?我沒見過你,你可以把財產全部分享給我嗎?(我可以提供帳號請匯款)

    如果女兒連見都沒見過弟弟,就要被一直『溝通』一直『溝通』給沒見過面的弟弟,那我不是在教孩子,這個弟弟是來剝奪你所擁有的東西,我讓她還沒見過面就討厭弟弟,拜託!得不償失好嗎?
    難道我要跟她談說,她不借給弟弟的後果,我肚子裡面的孩子會衝出來說:『哪我以後玩具也不借你』嗎?

    還有,虎妹跟這件事情有沒有關係,我覺得你是故事聽了確看不懂人的心理。
    虎妹也是被逼著分享長大的,她呀!對自己的家人,所有的東西都握得緊緊的,怕被逼著搶走,但是一出去,到了夫家都不敢拒絕,深怕自己不被喜歡,小時後不分享被說小氣自私,長大後害怕別人說話扣帽子,連拒絕別人都怕怕的,還分不清楚什麼是分享跟搶奪。這也就是那『少一塊肉』的語言分內化的危險。
    虎妹如果就是被逼著分享『給家人又不會怎樣,不要這麼小氣』長大的,所以要拒絕對她來說,不只是拒絕夫家那麼簡單,而是,要跟自己所有內在的價值反抗,懂中間的聯結嗎?

    『假如把東西借給弟弟玩是不是能獲得更大的利益呢?』,對不起,我覺得這樣的教法不是教分享,這樣的教法在教跟兄弟利益交換。

    這種利益交換呀~不叫分享!

    哈哈哈!

    PS。看一下前幾篇『被霸凌的語言』吧!現在這個年代,笑別人滿臉青春痘就被割頸了,如果孩子要拿別人的東西,別人不借,他就說:『借一下會怎樣,一起玩不行嗎?又不會少塊肉。』~~~~

    Antonia Wang 於 2013/04/04 15:16 回覆

  • Cayden Ho
  • 昨晚,準媽媽我未婚妻傳了這篇文章給我看,接著,我昨晚就失眠了....

    對於我這專業又標準的網路潛水員(加上婚期在即),我通常不會花太多時間去回覆一篇個人抒發其價值觀的文章,甚至是花了整晚去思考。但就在我瀏覽完底下的回覆之後,我泡了杯咖啡,乖乖正坐在電腦前開始一字一句地敲下我的想法。

    在我開始之前,我想說的是,雖不全面,但我贊同11樓與74樓的看法。

    小朋友在成長的過程中,有許多觀念與價值觀是需要培養,也需要爸爸媽媽去引導的。在我讀到格主「溫柔的權威」這一段時,我有了深深的體會:

    我們不能忽略小朋友的真實想法,儘管在我們意識到自己可能做錯了的時候。

    容我再次引述格主的文章 ー

    『第二胎懷孕到了後期我卻犯了這毛病,有一次我跟女兒在聊天,我問女兒:『如果弟弟長大了,想要跟你借玩具,你會借嗎?』,女兒說:『不一定!要問過。』,我又繼續問:『那如果那時候妳去上課,去學校,那弟弟可以不用問,先借嗎?』,女兒想了想說『不可以,還是要問過我。』...

    至此,我認為這是個機會教育的絕佳時機,我們可以藉機告訴小朋友什麼是尊重,但沒有一對父母一開始就訓練有素,儘管是我,我也不敢保證將來遇到一樣的狀況,我還能像現在這樣立刻做出反應。

    於是,格主接著不死心地往下問...
    以致於小朋友哭了,於是格主"發現"他做錯了。

    其實對我而言,這些都無可厚非,沒有人做錯了,人都容易被情緒牽引,尤其是為人父母,同樣地也都會將自身過往的經驗套用在孩子身上。但是在這次溝通的過程當中,格主確實少問了孩子幾句「為什麼?」。以致於當天的結論,因為一個媽媽對孩子的不忍而變成了『寶貝,抱歉!媽媽沒有尊重妳,那是妳的東西,就算妳全部都不願意分享也沒關係,對不起。』

    如果事後靜下心來單看這段文字,格主是否覺得不妥?不願意分享是否也該有適當的理由?以及是不是應該找機會跟孩子討論、引導孩子瞭解甚至用身教來讓小朋友明白該大方與人分享的時機與優點?

    而接下來「妳要分享啊!」的男孩的故事,我想,如果事情發生在我眼前,儘管不是我的小孩,我應該都會把兩個小朋友都抓過來講故事吧(笑)。很顯然地,這兩個孩子們都不知道何謂真正的分享。但若一味地維護小朋友,卻不去解釋為什麼他值得被尊重,還有當他希望別人與自己分享時,他該怎麼做?小朋友們又會如何去理解我們這些大人傳遞給他們的訊息?

    於是,我開始思考,若將來我遇到一樣的情況,我將會如何解決?整晚...

    我並不習慣去分享我的作法,因為,每個作法都不一定適用每個個體,或每個家庭。我們都正準備開始,抑或是正在學習如果成為好的父母,也都會犯錯,但我希望每個爸爸媽媽,至少我希望自己可以做到,當我們認同某些看法,甚至開始實行之前,可以先問問自己:這些適不適合我們?我是不是能做得更好?或者是還有沒有其他的方法能行得通?

    最後,我還是要謝謝格主的這篇文章,於正面、反面都給我了許多省思。我想,我們都正在學習,也都會犯錯,但我們的初衷也都是希望自己的孩子能夠快樂地成長,不是嗎?
  • 恭喜你要結婚了!

    在我逼迫孩子把東西給未謀面過的弟弟的時候,女兒其實是有說過:『我自己的東西我自己決定。』
    這樣的說法,共學團內的孩子們都會,包括他對公園那個孩子他也有這樣反應,只是那個孩子不理,就如同我也沒有理她那句話,所以不死心的一直逼下去(有人說這是教)。
    老實說,如果你在公園內遇到那樣的男孩,會不會雙方拉出來講很難說,我以前也是這樣熱血,不過當媽媽之後,觀念會改變很多的。
    一個陌生的孩子,不問就直接搶,老實說,我女兒不借這也很自然,如果我教他陌生人要就給,那不是很怪?而且我女兒有說:『我又不認識你!』(這就是不借的理由)

    再者,妳知道嗎?我遇過很多一遇到事情就開始跟孩子長篇大論『溝通』的媽媽,連讓孩子看完所有的事件都沒時間,也沒去認真理解孩子的感受,就開始『教』,那些孩子後來變成怎樣呢?大人一開口臉就往旁邊一偏眼睛上吊,這樣的狀況我思考過很多為什麼?也研究很久,不過結論就是後話了。

    這裡面有很多的網友的留言,就是站在要『教』要『教』,卻忘了,真的站在孩子的立場想事情,剝奪了孩子自己感受的機會,只聽『道理』,說真的,孩子如果沒有自己感受過,怎麼『感同身受』?

    說真的要當準新娘了整晚一直沒睡真的不好,不過,我想你會開始想該怎麼做,即使,不贊同我的做法,對我來說,妳開始願意在孩子的議題中思考,就是一件很棒的事情了。

    Antonia Wang 於 2013/04/04 16:18 回覆

  • Cayden Ho
  • 哈哈,謝謝格主這麼迅速地回覆。首先,我是準新郎,不是準新娘,不好意思誤導妳~
    必須說聲道歉的是,我的留言回覆得頗為衝動,因為一整晚的疑慮感覺若不趕快交流,稍縱即逝,一回頭準備婚禮就不會再有力氣回覆了,尤其是我!所以沒有能先深入了解格主平常對待孩子的方式就大放厥詞,實在對學姊(新手準爸爸vs兩個孩子的媽)不敬。

    其實我回覆的主要原因是希望,很多爸爸、媽媽或像我一樣的準爸爸、準媽媽,在討論對孩子的教育時,能有更多的包容並接受更多聲音,進而藉此激發出更多適合自己的作法。

    很多事情是可以用小孩能夠理解的方式與小孩溝通,或是討論的。像是格主在其他文章裡與小朋友的互動一樣,問過、並尊重小朋友的意見是很重要的,父母不可以帶有太多過度的權威、或是過度地縱容,而忽略事情本來該執行的方式。

    而我的缺點,一直以來的缺點就是愛碎念。我認為這也將會是我最大的功課,我必須順應我的缺點去找到一套適合我與小朋友溝通的方式,而不是用過度的權威去逼迫小朋友接受大人們的想法。再者,我覺得我會是個很愛個小孩攪屎的老爸,但該怎麼避免自己落入長篇大論的陷阱,之後有空一定像學姊多討教!

    最後,我並非不贊同妳的作法,精確點地說,我並不能評論妳的作法,因為只有當事人最瞭解當下該怎麼與小朋友互動,只是有些觀念及疑慮,我迫不及待地在甚至不了解妳這個人的時候就丟了出來,也要請格主多包涵!
  • 謝謝您,看到你這樣的回答我真的很開心!

    尤其知道你是準新郎之後,就更開心了,我的這團共學團很特別的一點就是有好幾個全職爸爸,我覺得男人如果可以就教養這一方面來思維的話,養出來的孩子真的差很多很多,你現在就會瞭解到自己的缺點也想去找到適合你跟你孩子的教養方式,這就真的太棒了!

    我把很多文章拿出來分享,我也自稱是不良媽媽,其實就是有很多的觀念跟想法一直在挑戰既有的權威,我知道把自己的東西放在網路上會招受很多批評,也知道提供很多不同觀念會不討好父母,(太多的父母害怕給孩子尊重就是給自己麻煩,害怕不逼孩子分享,她就不會得到孩子的回餽),不過,只要不是看不懂內容來亂罵或者直接詛咒別人的孩子,我都可以跟對方好好的批判,這也是我跟別人不同的地方,我讀政治的,遇到議題就是互相批判,透過批判可以釐清自己跟別人的想法,我們幾個共學團的父母常常這樣互相批判給意見,互相爭長,我也得到很多,不過,其他科系的都會覺得是批評好鬥,我們在說人是非。

    我把觀點提出來了,你願意去想,就算不同意做法,那也可以,至少你願意去想了,即使有些人很不爽,一直罵我,當他們在逼迫孩子分享的時候,只要忽然間把我的文字一閃過頭腦,我也覺得很慶幸了,所受的很多事情就值得了。

    你的回覆也讓我瞭解,我常常因為文章的長度問題,很少把孩子跟我的對話一字一句地一直寫出來,對於熟悉我的讀者很容易瞭解我的意思,不懂的人就覺得處理得不夠『完整』,所以,我也該想出一個方法,既可以完整的陳訴跟孩子的互動,又可以不讓別人覺得拖太長很繁雜。

    你的方式很好,有問題提出質問,也不是亂扣帽子的亂罵,其實也讓我理解不少東西,歡迎以後可以多來交流交流,其實我也從網友這邊學到很多東西,看到很多我看不到的盲點。

    謝謝您!

    PS您的未婚妻很棒,她一定是懂給你這樣的文章,可以讓你思考討論才分享給你的。
    我跟我老公會針對一個議題討論,我說我的想法,不試圖改變他的想法,用餐時間就是分享各自生活跟想法議題討論的時間,後來孩子也學會這樣的討論方式,我想你跟你未婚妻以後應該是可以好好對話的夫妻。祝福您!

    Antonia Wang 於 2013/04/04 17:43 回覆

  • 梅爾貝斯
  • 所以老婆從沒說清楚家用內容,要老公每月把薪水教交出來,打著照顧家庭跟開銷,用剩也不還,這其實也是搶奪!老公還無法含叩,想問就被套上不負責任的罵名!
  • 哈哈哈,沒錯!不過我都建議老婆把明細寫清楚,
    因為老公很有可能記得是十年前的物價,
    與其這樣互相懷疑,還不如寫清楚,
    我記賬了半年,老公看過之後就不會質疑我了

    Antonia Wang 於 2013/04/04 21:59 回覆

  • 梅爾貝斯
  • 要計較永遠計不完,如果還再意婚姻關係,好好溝通找出平衡點,比較重要
  • 我覺得真的站在別人的立場想很重要,
    沒人喜歡這樣被對待。

    Antonia Wang 於 2013/04/04 23:04 回覆

  • Jamie Owen
  • 指出 少一塊肉 這句話 不是鑽牛角尖

    那是大人利用孩子需要被大人認同的心理, 進行的勒索:
    如果你聽從我的意思, 我就不給你我的認可, 你就是(負面形容詞)的

    小小孩多麼渴望被大人稱讚和認同,
    但當他無條件放棄掙扎,
    小小孩換到了一句, 你是個好孩子. 然後大人滿意的享受安靜

    小小孩失去的是練習自己思考的過程, 他無償放棄了自己的意見,
    小小孩學到的是自己的想法, 自己覺得有關係是錯的, 不需要重視的
    小小孩學到的是聽從大人說的沒關係的就會得到奬勵.
    難道是現代還有人覺得這才叫"好"小孩?


  • 你寫的很棒,
    我覺得最可怕的就是變成孩子的內在語言,
    性騷擾犯會說出那樣的話,絕對不是小時候去摸小女生屁股的時候,大人教他的。
    有可能是被搶玩具或被欺負的時候,被這樣對待。
    我很怕的是小女生,被這樣教之後,即使被摸了,這句話放在腦海中,也不敢說出自己的意見了。

    原本『乖』小孩,要的就不是一個『會思考』的小孩,
    會思考的小孩怎麼不會看懂父母的不對而不反應?
    那種只要聽話不能講話的乖小孩,只要照做不用問的乖小孩,還真的很多人喜歡!

    Antonia Wang 於 2013/04/04 23:08 回覆

  • Direwolf
  • 我想這篇會引起某部分人的反彈
    就是去挑戰了華人家庭裡
    父母的威權
    父母講的話孩子要當聖旨
    不然就會沒面子

    在這種人眼中
    小孩就是要乖要聽話
    不用有自己的思想 也不用有自己的感受
    只要聽父母的話就好
    天氣熱還是要穿著厚外套
    已經吃飽 父母還端碗拿湯匙在一旁逼


    嚷嚷著小孩就是要教
    但自己真的會教嗎?
    只硬性灌輸自己的價值和思想給他們
    要他們硬吞而已

    教不是單方面的
    人與人的關係應該是教學相長
    不是一方自以為是在那當上帝
    還要說天下無不是的父母

    強迫中獎顯然不是處處行得通
    被逼的孩子
    最後怎麼了
    也只是他和父母以後的功課

    除了分享
    還有原諒 包容 不計較
    種種情緒勒索的說詞

    與其教大人尊重孩子意願
    寧可教孩子學會聰明的拒絕,培養抗壓性以及尋找同伴當盟友
    好來應付這些日後只會叫人分享的乞丐
    (有些社會福利的國家就養出一批不工作 只會叫人分享的寄生蟲
    這就是一些假善心人分享出的結果)


    說也奇怪
    好多人都是被教著要分享長大的
    怎麼長大後
    在職場上 社會上
    愛分享又不計較的人是如此少呢



  • 你的這些說法我們一群人也在探討這種現象,
    真的覺得打中了很多人的痛處,

    雖然我這篇文章要的是尊重孩子的物權,拒絕別人的時候被大人尊重
    孩子當然也會尊重別人的物權,別人拒絕的時候也會尊重,
    這是大人的身教。
    不過,卻有很多人以為我是教『不分享』
    我也在思考這些人怎麼這麼怕別人『不分享』?
    到底他們是別人分享的既得利益者?
    還是他們根本相信如果不逼孩子分享,如果不逼孩子要孝順,
    自己的孩子一定會跑掉,
    因為自己根本不值得孩子對他們好?

    老實說這世界上最講仁義道德的國家,不一定民族行為最有仁義道德,
    這也說明好多人都被教分享長大的,這社會上多的卻是等著被分享的人。
    很多人都是被教要誠信長大的,詐騙集團多的跟什麼一樣呀!

    Antonia Wang 於 2013/04/04 23:16 回覆

  • 悄悄話
  • 楊彪
  • 版主實在太有耐心了,尤其是在回覆方面,值得學習.
  • 我不是有耐心,老實說我也很不想回,我好想學某個老師,在面對這些問題的時候在內心喊著『那不是我的小孩』『那不是我的小孩』
    我會反駁的原因在於,大部分有不同想法的人看不太懂文章的內容就批評,本來就在說『強迫』分享,一直在罵我要孩子『不能分享。』很怪!

    再者,如果是在臉書上,我其實很懶得理這樣的人,不過是在部落格,這樣的文我就一定會回。

    因為我發現很多人因為被批評了,例如:他就是那種一直逼孩子分享卻以為是『教』的人,看到這樣的文章,他就會找出很多事是而非的理論來反駁,強化自己的行為正當性,放在文章下面,如果你沒有澄清,其實是誤導很多後面的讀者。

    反正我分享文章,只在找志同道合的人,可以幫人就幫人,不能幫人就也不要提供空間給別人藉口害人 ,就算說我強勢也好,就算說我反彈聽不見別人的意見也好,如果這些人下次在『硬教小孩分享』時,只要腦中閃過一點點我給他的質疑,或者想『會不會別人說我在搶小孩東西』,稍微收手一下,那也值得了。

    Antonia Wang 於 2013/04/04 23:29 回覆

  • 楊彪
  • 千這萬語,罄竹難書,族繁不及備載..........還是一句,,加油,, 呵
  • 謝謝您!

    Antonia Wang 於 2013/04/05 17:25 回覆

  • 悄悄話
  • 魚 小路
  • 除了分享,我想另一個重點是'尊重'
  • 重點就是尊重,
    如果不尊重孩子的拒絕,孩子怎麼尊重別人的拒絕。
    這是互相的。

    Antonia Wang 於 2013/04/05 17:27 回覆

  • 蕭榮太
  • 真的沒想過這樣的問題,非常謝謝格主這麼有智慧,我沒天一樣面對兒子與女兒這種教導問題,很好的反省。借分享喔!
  • 希望提供不同的思考而已,謝謝!

    Antonia Wang 於 2013/04/05 17:27 回覆

  • Linzoma
  • 上面有網友提到「又不會少一塊肉」、「不要太計較」的論點,
    我認為,會不會少一塊肉,應該由被要求給予的人自行決定,
    有時候對他而言就是少一塊肉的感覺不行嗎?
    或者,就算他真的不因此少一塊肉,他也仍有權決定「我就是不想給」。

    有網友說小孩捍衛自己權益是「不可愛」,
    但小孩並沒有拜託你覺得他可愛啊?
    為了討好你、想讓你覺得他可愛,而勉強壓抑自己、放棄權益的小孩,就真的比較可愛嗎?

    願意分享的確是很美好的事情,
    大人也可以用各種方法(強迫灌輸例外)讓小孩明白此等道理,
    但如果他真的不願分享屬於他自己的東西,那是他的自由,
    在普遍流行「分享」風氣的環境下,他敢講出來是很棒很有勇氣的。
    大人若以自己的價值觀替這樣的孩子戴上「小氣」「計較」的帽子,才是害了他們。
  • 謝謝您的回應,
    或許我們太多人都太害怕別人不分享給我們吧,
    也或許是太害怕別人的眼神。
    只是,這樣真的是害了孩子,尤其是被要求分享,不分享大人就生氣,
    但是當別人不願意的時候,孩子去哪裡學尊重?這是我比較擔心的。

    Antonia Wang 於 2013/04/05 17:31 回覆

  • Jamie Owen
  • 被分享的對象, 和被分享的物品, 都是有區別性的.
    如果一個孩子找你分享, 純粹的是因為覺得讓你也玩到這好玩的玩具, 看到這美麗的景色而真心高興, 這樣的分享是最原始最真心的.

    如果一個孩子找你分享, 算計著待會商借另一個玩具, 這也算禮尚往來.
    不過要提醒不明意義禮物千萬不能亂收, 陌生人的糖果不能亂拿.

    如果一個孩子被迫分享但無力反抗大人的語言,
    即使長大了, 這種被壓制的慣性成為意識模糊不清的反射動作
    他可能會從被害人轉為加害人, 覺得我都分享了, 我也教我的下一代分享
    別人也一定應該要分享. 因為分享不是真心的, 他還總是計算者要扯平些什麼

    分享不是喊著"分享好快樂", 喊著"不分享的人好糟糕", 然後就學會了分享.
    看前面討論串我學到好多可應用的教導方式, 例如說體驗, 引導, 討論, 練習, 描述一起玩的快樂, 體驗接愛其他小孩分享後一起玩的快樂. 討論利益交換的原則和可能(不管算不算真心分享, 這是社會運作的一部分).

    但不要說 "我幫你決定好了, 你就是現在該分享什麼東西給這個人, 如果你自己決定不分享, 你就是不大方(負面), 你就是不聽話(負面), 你就是不給我面子(負面)".
  • 我們每次問共學團的孩子:「為何你不借給他?』
    通常有三個理由,
    一,我不認識他(媽媽他媽媽認識不算)
    二。他會讓我不舒服(打人,摔玩具)
    三。我的東西我決定,不要強迫我。(被侵權)

    我想或許我們當想要跟別人真心分享的時候就被打槍,
    例如:想跟媽媽分享自己的新發現,『媽媽,快來看』,媽媽說:『我很忙,不要吵』
    想跟朋友分享一個玩具,媽媽怕壞掉,就說『拿去學校會壞掉』
    因為看不懂,所以,孩子真正分享的心情其實是被否定的。

    然後卻學著,被逼著拿出他的東西,以為這樣才是分享。
    所以去借別人東西的時候,
    就算別人不要也要硬逼,
    這才是很可怕的。

    說穿了,看不懂孩子的心,卻又少了尊重吧!

    Antonia Wang 於 2013/04/05 17:39 回覆

  • Elle Chen
  • 你好, 看了這篇文章我有很深的感觸. 因為我自己就有體驗過. 我現在的室友曾經跟我說過一句話. 他問我是不是不懂跟別人分享. 當下我沒說甚麼, 可是我覺得他很沒禮貌. 事實上我並不是不懂分享的人, 我借我那位室友很多廚房用具,甚至也借過他大筆金錢讓他週轉申請新的學生簽證. 我當時會被他這樣問只是因為我在享受我自己的食物時, 沒有問他想不想吃我的食物. 我當下也只是出於我的動物本能在進食, 我沒有想那麼多. 其實他如果跟我說他想吃看看我的食物, 我不會拒絕, 也願意讓他吃. 我覺得有些人很可怕的一點, 是他們自己覺得對方應該要懂得讓他分享, 但是那些人好像不懂感激. 人家不是理所當然要讓他們共享同樣的資源, 但是他們卻覺得讓他們分享資源是應該的事. 以這篇文章來說, 老公覺得老婆本來就要負擔家庭和孝順公婆, 但是他自己卻沒有任何一點體恤和感恩老婆的付出. 家庭就是夫妻雙方要共同負擔這點沒錯, 但並不是只有一方付出而以. 如果我未婚夫是這種會跟女方常常伸手要錢的人, 說實在我根本就不會嫁給他.
  • 我也常常遇到跟你一樣的狀況,
    老實說虎妹的狀況也一樣,我們常常害怕被貼標籤而不敢拒絕,
    所以,長大了之後,即使百般不願意也會把東西交出去,即使自己很不容易借,
    很多人都說『她為什麼不據以力爭?』
    天知道這樣被要求長大的人,去據以力爭的時候,要鼓起多大的勇氣。
    就如同有時候,
    別人要借的時候,我們要拒絕也很痛苦。
    很多時候,明明就我們不想借為了怕被說部分享,還要故作大方地一直付出,這才真的很可悲。

    下一次,如果真的不想借,試看看不自責地拒絕吧!(我也在學習)

    Antonia Wang 於 2013/04/05 17:46 回覆

  • 呂季芸
  • 你的文章讓我又學到了一種新的思維~
    很棒!!謝謝你的分享!!^^
  • 謝謝您的鼓勵,
    祝福您的孩子在被大人尊重拒絕權的時候,也因為大人的身教,
    尊重朋友的拒絕權。
    祝福您

    Antonia Wang 於 2013/04/05 17:50 回覆

  • Fu-An Hsieh
  • 的確需要時時提醒自己、時時練習,這是一生的課題。
    謝謝你的文章! 受益良多!
  • 謝謝您的鼓勵!

    Antonia Wang 於 2013/04/05 17:50 回覆

  • s6vapof
  • 謝謝分享~
  • 謝謝鼓勵!

    Antonia Wang 於 2013/04/05 17:59 回覆

  • Emily Chu
  • 很多事一直以來總覺得有那裏不太對勁,
    謝謝你的文章,把這個細節點出來了,
    也謝謝眾多網友和您的回覆,讓這個主題有如此深刻的討論空間,很棒!
  • 謝謝您的鼓勵,看這麼多的回覆真的辛苦你了。
    這些網友很不錯,可以把一些點都透過回答,也幫我看懂很多觀念。
    辛苦了,謝謝!

    Antonia Wang 於 2013/04/07 01:41 回覆

  • inmyopinion
  • 贊同板大的論點~
    所謂『分享』是因為:分享者~真心/喜歡的付出!
    藉由旁人的命令──尤其源自『權威』人士,產生的分享行為,叫『執行任務』比較妥當。
    而且難保如此,會讓小孩子潛意識認為:掌握權力,就可以去支配(下屬)一切!
    特別是對正在形塑自我,還沒擁有獨立思辯能力的小孩。

    不過我覺得難的地方在於『度』的衡量。
    畢竟,雖擁有物權~
    但沒人喜歡:小小年紀,就一副鐵公雞的模樣~
  • 其實,我覺得大部分的人都很擔心物權,
    卻忘記了,當大人尊重孩子物權的當下,就是在示範該如何面對別人的拒絕。

    Antonia Wang 於 2013/04/07 01:43 回覆

  • strangelady
  • 我來幫版主說ㄧ些話: 父母要教小孩分享, 自己就是最好身教!!
    我很認同版主的觀點, 很多父母"強迫"小孩要分享, 就是在做可能陷於自己未來於不幸的事, 當自己需要子女奉養時, 子女是不是也能拿同一套價值觀制約父母? 因為花錢的就是大爺?
    我覺得很多人把道德和利益混為一談, 很多時候批評和道德一點關係都沒有, 只是損及到某些人的利益, 最好的反擊當然是不能量化計算的道德面, 反過來說, 花錢就能得到某些人道德面的崇高讚美, 這些人的層次能好到哪?
    我認為虎妹該加強自己的自信, 他的問題絕對不是吃人夠夠的婆家, 這種人全世界都有, 總是嗅到哪些人能軟土深掘能欺侮, 就會得寸進尺靠過來, 她婆家的層次只是能欺侮自己人, 沒本事向外人討到好處罷了, 能說他們不對嗎? 他們所做所為都沒犯法, 批評也有他們的道理, 歪理也是一種理, 虎妹把他們當真且造成自己困擾, 自己困擾才是真正要在乎的問題, 這是不同價值觀要學習溝通的問題
    為人父母, 最重要的是將心比心, 如果要小孩成為什樣的人, 自己就該先給孩子一個行為上的指標, 我教導小孩懂分享, 就是當義工捐獻, 善待週圍的人, 我2個小孩年齡差距極大, 連絕對上的公平都很難達到, 只能相對的公平, 就是讓孩子知道, 有問題媽媽會挺你, 媽媽同樣愛妳們2個, 只有愛是公平的, 所以小的永遠不會覺得大的每個月領很多零用錢, 我還把小的壓歲錢借去花完了, 我很誠信, 說還就會還, 我孩子都很信賴我
    當父母強迫孩子分享時, 孩子還會覺得父母愛自己會站在自己這邊嗎? 為什麼不能多花一點時間了解自己孩子, 讓他自願分享? 我是嚴格禁止孩子不經過父母同意, 拿家裡的東西送人,包括我給的禮物, 這是很沒禮貌的, 但是我同意孩子花自己的零用錢買禮物送朋友, 或者成年後, 他可以自由運用自己賺的錢
    我的孩子從沒有分享問題, 我還被已經高中的小孩強迫吃他用自己零用錢買的麵包, 他說媽媽這麵包很好吃, 我要和你分享
    我真的要謝謝我的父母, 我父母不幸的人生是我最好的教材, 因此我上很多課, 看很多書, 沒有他們, 我沒有進步的動力, 但是, 這一切都太慘烈了, 有很多機會大家都能幸福快樂的, 幸福會遺傳, 不幸也會, 為人父母, 是創造子女幸福最大的推手, 也是為了長遠未來老年的自己, 所言所為, 要謹慎!
    希望虎妹的孩子, 長大不要因看到媽媽和爺爺奶奶相處的委屈而受傷, 虎妹能做很多事而更成熟成長, 我們不能改變別人, 但可以改變自己, 加油!
  • 你說的真好,用道德來批評別人有時候常常跟道德無關,只是自己的利益受損了。
    虎昧的人生會這樣,其實也是從小被要求着要在意別人的評價,
    現在我的兩個孩子年齡差距也很大,說真的,我完全不要求自己公平,
    因為真的沒有絕對公平的這件事情,
    如果真的要說公平,
    不是姐姐有的,弟弟就會有,
    而是,姐姐得到她想要的,而弟弟也得到他想要的。
    即使兩個東西價錢不同,
    即使兩個東西好壞不同,
    只要是各自得到自己想要的,那才是公平。

    我也很感激我的父母,雖然,年少的我也過得不怎樣,不過,慶幸的是,我能夠自覺,也想把上一代的不幸福,就此終止。
    祝福我們!

    Antonia Wang 於 2013/04/07 01:52 回覆

  • strangelady
  • 補充:
    我猜想那些把分享掛在嘴邊占人便宜的人,應該都有類似權益受損的受害經驗, 有些人遇到不幸, 會產生同理心, 有些人則會產生模仿的報復心理, 覺得自己吃虧的某部分, 要從人生中其他部分索討回來
    真正的感情, 是不會用利益做交換的, 加強自信, 除了多參予公益多看成長心理書外,我覺得培養正當興趣, 尤其是藝術相關的興趣, 對獨立思考會很有幫助
    我從事藝術相關的服務業好幾年, 來往的多是社會菁英分子, 也是第一次在網路亂逛聊到"分享"的利益問題(很抱歉我從未認為是道德問題), 我的工作涉及到的利益與拆帳有點複雜, 沒價值是會被馬上淘汰的
    所以, 父母要為老年的自己著想, 千萬別養出以後要人家"懂分享"的窩囊廢小孩, 我父母從小到大要我分享, 所以我做我弟的功課, 我弟的玩具是我弟的, 我的也是我弟的, 最後我弟成為一個懂著如何要到分享的失敗者, 在我還要發給弟媳壓歲錢的隔年, 還要幫我弟買他名下的房子後, 我拒絕了
    我父母的教育, 讓我和我弟活在2個世界, 難得版主讓我有感而發, 希望讓有緣看到的父母想一想, 別讓孩子把自己的愛與利益混為一談, 對他們的將來絕對有害
  • 分享其實真的是利益問題,
    只是大家都要包裝成道德問題,
    老實說,首富不分享他的財富,應該不會有人罵他鐵公雞,也不會說他不可愛,
    可是為何要這樣說孩子呢?

    以前的人重男輕女,常常女生就被逼著要讓男孩,『分享』給男孩,搞得女生常常用東西去討愛,用『分享』去要別人的喜歡,
    而兒子等著父母『分享』
    人呀!
    都不知道自己習以為常的東西,到最後怎麼打回自己的臉上的。

    Antonia Wang 於 2013/04/07 01:56 回覆

  • strangelady
  • 我又想了一想, 有些想法來"分享"
    1. 涉及到利益時就要小心, 尤其是對那種會用道德包裝利益的人
    2. 父母有時是因為自己社會行走的利益(比如感覺很有家教的面子之類),要勉強小孩分享時, 就要和小孩做一場利益的交換, 事成後給小孩更大的好處(如果虎妹的老公懂這點絕對是人生勝利組)
    3. 鐵公雞是沒人愛, 但是, 要ㄧ些沒價值的人愛自己的理由是什麼?
    4. 別人愛自己是因為要到好處, 那自己還是可憐的, 匿名捐錢會被罵少, 當義工會被嫌沒把勞動工作做到五星飯店水準, 是人之常情, 自己愛自己還是最重要
  • 剛剛我把你說的這幾點,一點一點的說給我老公聽,
    真的是太激賞了,印下來跟朋友好好的討論,
    太棒了,很開心認識您。

    Antonia Wang 於 2013/04/07 02:05 回覆

  • Rayjay Lin
  • 我以前也有這樣的想法,但時間一久,小孩大了些,認為他們聽得懂了,該「懂事」了,卻反而忘記當初的理念了。
    謝謝分享與提醒

  • 謝謝您,希望多一些善待孩子的人,謝謝!

    Antonia Wang 於 2013/04/07 02:06 回覆

  • 樂樂媽咪
  • 記得小時候總是被強迫分享自己的一切,因為是老大。
    珍惜的玩具、努力好久存下來的撲滿....都"必須"跟弟弟妹妹分享,因為我是姊姊。

    長大之後這些不愉快的回憶埋藏心底,在我跟先生計劃生二寶的同時,也在構思要怎麼說服大寶分享她的一切,不知不覺差點又讓這樣的惡性循環在孩子身上發生。
    謝謝提醒
  • 我最近剛生二寶,
    才想到這個議題,
    想想如果沒生二寶,那些玩具你還是會買給大寶,
    後來二寶出生了,
    大寶就要把玩具『分享』出來了,
    那我不就是在害兩個孩子互相仇恨?
    小的覺得我都是撿的,大的覺得我被搶了。

    所以,媽媽放寬心,雖然有很多東西捨不得多花一次錢,
    不過您看看我前面有一篇『練習』
    會瞭解,每次的購物其實都是孩子練習的機會,
    老二少買了一些,就少了練習的機會。
    PS小孩的邏輯很奇怪,大人都買品質好的,小孩挑的東西其實都還好,放手讓孩子練習其實比媽媽自己買省多了。

    Antonia Wang 於 2013/04/07 02:10 回覆

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