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承諾與後悔(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

女兒五歲那年的夏天,身體不舒服的我坐在游泳池旁僅存的陰涼處,遠遠看著孩子在游泳池中玩水,天氣很炎熱,坐在我身邊的一個母親火氣也很大,我整整聽了半個小時她對女兒的說教,原因起源於要出門的時候,將要升高一的女兒遲到了十分鐘。

那個高一的孩子一邊吃著泡麵與零食一邊聽著母親的說教,一臉的不以為然,或許是這樣的態度,所以讓母親的怒氣一直無法消去,後來,母親很生氣地說:『妳難道不知道什麼叫做守信用嗎?我如果讓妳爸爸知道妳是一個不守信用的女孩,妳看妳爸爸還會不會這麼疼妳?答應別人的事情就要做到,妳都已經要升高一了難道不懂?我回去一定要跟妳爸爸說,她的女兒是一個不守信用,說話不算話的孩子,以後妳說的話叫他都不要信。』

 

或許是拿了父親當威脅,那女孩臉開始有怒氣了,回了說:『妳還不是不守信用,說回台灣可以讓我去找我以前的朋友,妳答應了也沒做到,答應我暑假每天可以讓我有兩個小時的時間做自己的事情,結果都要陪妳到每個人家裡去拜訪,還要照顧妹妹,妳也說話不守信用,為什麼說我?』

那個母親聽到女兒這樣的反駁,猛然地站了起來,很大聲的吼著:『請妳搞清楚,我是妳媽耶!到底誰是媽媽?』

 

我被這樣的怒氣嚇到,縱使百般不願意,我還是離開了那個位置,拿起相機若無其事地起身,到泳池旁幫孩子拍照,我在想當母親說出『我是妳媽耶!』這句話時,就代表着對話中已經不存在理性對談的部分了。

 

這一段小插曲,在我心中醖釀很久,也引起我的反思,我常想,我從來沒有教過我的女兒說話算話,她常常因為好奇點了某個餐點,餐上來的時候吃了一口就說:『媽媽,這不合我的胃口,我不想吃。』



我從不會說:『你自己點的,妳要負責。』逼著她吞下去,我只會說:『哪邊不合妳的胃口?那妳肚子餓怎麼辦?』,女兒會慢慢明確地告訴我:『我不喜歡黏黏(勾芡)的東西。』,我會說:『原來妳不喜歡這種黏黏的食物,那我懂了,那要不要吃媽媽的餐呢?原本的餐該怎麼辦呢?』然後母女倆一起想辦法。

之後的我,要點餐時,女兒點的餐我都會確認『這種餐有點辣,這個餐煮的方法會有濃稠黏黏的口感,妳確定要再試一次?』

 

我的女兒常常跟我說:『媽媽,我改變心意了!』,『媽媽,我現在不喜歡這種口味了。』,『媽媽,沒關係,我忽然不想吃了。』

 

我理解孩子正在練習着選擇,而人生中有很多時候,就是這樣的選擇與改變心意而組合而成的,我曾經愛上一些人,愛一個人的時候我也曾經承諾過永遠,只是終究在後來,我也改變過心意,將永遠變成了過往。



我也曾經點了餐,卻吃了一口就再也咽不下去第二口,我也曾經興沖沖地想要學一個才藝,然後在第一天就陣亡。

 

這些事情我做過,所以我沒有資格要求孩子點了餐就一定要吃完,做了決定就要自己負責承受,因為孩子比大人更不懂,這個餐的份量與上來的口味會如何?也不懂這個活動去了,是不是會如自己想像中的開心?

 

我也懂得被強迫而來的負責,不是負責,被逼著跪下的道歉,不是道歉。

 

就如同游泳池的那個孩子一樣,我想她不會在母親的謾罵中理解遲到十分鐘跟信用有什麼關係,心中只是對母親滿滿的不滿,那種不滿與怨恨超過了母親想讓她理解的部分。

 

過了好幾個月,女兒五歲六個多月的某一天,我身體還不是很舒服,一整個上午在醫院度過,下午跟著郭老師、小寶還有老公跟女兒去陽明山上看了十間的老房子,那是文化局的某個活動,氣喘吁吁的我在山上慢慢地走。



看完第一個案子之後,我正準備要過馬路,看著號誌已經轉綠,我喊著『寶貝,快一點。』,喊了幾聲後,我一直沒有牽到女兒的手,我有點急地轉身說:『寶貝,媽媽在等妳過馬路耶!』,我的語氣有點不耐煩,而當我看到女兒馬上丟掉手中那朵粉紅色薔薇的時候,我就後悔了。



女兒在等紅綠燈的時候看到路邊落下的粉紅色薔薇,她撿了起來,很想帶回家,卻聽到我的呼喊而趕快丟掉,那時候的我牽著孩子的手過馬路,還沒過道路的那一邊,我就跟女兒道歉了。



『寶貝,對不起,媽媽沒有看到妳發現了薔薇,媽媽看到綠燈了,要過馬路妳卻不跟我牽手,我好急也怕妳危險,所以說話讓妳不舒服了,很抱歉!』

 

女兒抬起頭來說:『媽媽,那我等一下回來的時候,可以去撿那朵花嗎?我喜歡粉紅色的。』我說:『媽媽不知道我回來還有沒有力氣,如果可以的話可以去問爸爸,願不願意回來的時候陪妳去撿那朵薔薇。』,女兒轉身問她的父親,而他也同意了。

 

後來的我們參觀了好幾間的美軍宿舍,也讓孩子們在山林間遊玩,討論着很多議題,要回家的時候,女兒還邀請小寶去我們家玩,於是我們各自去開車,我讓老公去開車,疲累不已的我牽著女兒的手,繼續走著山路,只為了回去撿那朵粉紅色的薔薇。



撿了薔薇之後,女兒很開心,我說:『寶貝,妳知道媽媽其實很累很不舒服吧,可是媽媽為什麼還要陪妳來檢這朵花嗎?』,女兒說:『我知道,媽媽答應過我的,媽媽從來沒騙過我。』,我點點頭的說:『因為妳是我很重要的人,我不想妳不相信我,妳對我很重要。』,女兒點點頭,躲入了我的懷抱中。



那天晚上,女兒跟小寶玩得很開心,這兩個孩子很久沒有單獨玩了,對話與玩的方式讓我們三個大人在旁邊覺得很不可思議,一直到小寶要回家前,女兒拿起了骰子說:『我們看誰的數字多,就贏好嗎?』,這是孩子們之前玩夜市遊戲的時候學的,兩個孩子開始擲骰子數數,我看到女兒說:『小寶你贏了,送你一隻竹蜻蜓。』,小寶開心地玩起了竹蜻蜓。

 

後來,小寶又贏了,女兒指著她的一格玩具箱的車子玩具說:『你又贏了,好棒噢!這邊的玩具隨你挑一個!』,小寶不可思議的說:『什麼?妳說什麼?』,其實不只小寶,連我都很傻眼地看著女兒的決定,於是,小寶一臺一臺車拿起來說:『這台可以嗎?這台可以嗎?』,女兒很闊氣的說可以,於是小寶挑了七八台,我在旁邊很心驚,因為小寶挑中的都是女兒的最愛,我差點要出口“提醒”女兒,可是終究還是忍下來,到了後來,女兒有說:『這一臺運送鯨魚車是去日本買的,我很喜歡不能送。』『這一臺不能送』,其他的車女兒還開心地拿著袋子幫小寶打包。

 

女兒很興奮地送小寶出門回家,沒多久我回到房間準備拿衣服去洗澡,女兒趴在床上,不說一句話,我問:『寶貝,妳怎麼忽然願意送小寶這麼多車?那些車連借我都不願意,怎麼願意送給小寶?』

 

忽然間,女兒放聲大哭,哭得非常的難過,我已經好久好久沒有聽到女兒這樣難過的哭聲了,她邊哭邊說:『媽媽,我連一臺麥坤都沒有了,我連一臺拖線都沒有了,我好難過噢!』

 

女兒一直哭一直哭,我抱著她拍著她的背問:『寶貝,這種感覺叫做後悔,就是做了一件事情之後,事後很悔恨,覺得自己怎麼當初怎麼要這樣做?如果我之前不要這麼做就好了,妳是不是很後悔剛剛為何要說隨小寶選,哪一個都可以?』

 

女兒點點頭,哭聲更大也更痛了,那是一種痛徹心肺的哭,我又問:『寶貝,妳有成功地保護妳那台日本買的運鯊魚車呀!妳有跟小寶說那是日本買的,妳很喜歡不能送,妳很棒了!』,女兒還是一直哭的說:『可是我沒有麥坤,也沒有脫線了!都沒有了。』

 

我問着孩子:『為何妳不跟小寶說你想留下拖線跟麥坤呢?』,女兒嚎哭的說:『因為小寶是我最好的朋友,我說了就要做到,就不想要小寶不相信我。』

 

那時候的我懂了,我的孩子原來懂了什麼叫做承諾,也懂得說出去的話要付出代價去完成,常常改變心意的她,信守著她對朋友的承諾,我抱著女兒無限的感動。



老公被孩子哭不停的聲音驚動了,孩子很少哭這麼久,他站在門口看著我們母女倆擁抱在一起,他脫口而出:『後悔了噢~剛剛還送的那麼開心。』,我對著他比着一個『別說話』的手勢,老公看了看離開了。

 

是呀!在孩子把最心愛的玩具送走的當下我多麼想說『等一下妳會後悔。』、『妳確定妳要送?』、『後悔了等一下不要給我哭。』

 

在孩子後悔而哭泣的時候,我要多麼的克制不讓從小我被對待的話說出口,我好想看好戲般的說『妳看吧,後悔了吧!』,我也好想說『沒關係,媽媽再買給妳就好!』馬上停止孩子的哭泣,我忍下了這些話,忍下了阻止孩子的經歷,我甚至不想辦法讓她停止哭泣,只為了陪著孩子感受所有的過程。

 

我等著所有事件完整的發生,努力的不剝奪孩子的人生經歷。



後來女兒邊哭邊想了個辦法『媽媽,我要拿別的玩具去跟小寶換回我的車車。』,我回答:『妳想彌補嗎?彌補就是把做錯的事情,像破個洞一樣補起來?可是彌補不一定有用,小寶不一定願意換回來噢!因為他挑的都是他最喜歡的。』,女兒又說:『媽媽,我可以打電話問小寶,可不可以還我車車,只要一臺麥坤一臺拖線就可以,其他的都沒關係。』

 

我問女兒:『可是妳知道妳送給小寶了,就是小寶的,如果他不願意呢?』
女兒哭著說:『我會尊重他,不過我想努力看看。』
我回答:『那妳去跟爸爸借電話打給小寶爸爸,有可能小寶已經在車上睡了。』

女兒邊哭邊去借電話,我聽著女兒跟小寶爸爸的對話:『小寶爸爸,小寶在做什麼?哈哈哈,在看影片噢,一上車就想看影片噢!』,女兒邊哭邊笑邊講電話的表情讓我很傻眼,後來女兒又說:『我可以跟小寶講電話嗎?』,沒多久,女兒說:『小寶,剛剛我送妳的車,現在我很捨不得,可不可以拿別的玩具跟你換? ......沒關係,我只要一臺麥坤一臺拖線就可以了,不需要全部,謝謝你。』



女兒掛斷電話後,哭著說:『媽媽抱抱!陪我!』,我抱著孩子講了幾個關於我人生很後悔的事情,也講了幾個我為了不後悔而做出努力的小故事,一直到女兒情緒平復為止,我也告訴孩子不是每個孩子都像小寶一樣,拿了玩具願意考慮到你的心情而還回來。



那晚,睡前,女兒聽著我講了好幾次的繪本『建築師傑克』,竟然會問:『媽媽,這個人應該也很後悔,他把動物的家弄壞了,所以,事後想辦法彌補。』那時候的我,發現同一本的繪本,女兒經過了不同的感受時,竟然又重新的解讀了。

 

夜裡,女兒很快地入睡,一整天下來的故事連接起來,讓我也懂得了,原來,我不需要一直說教的去教孩子什麼叫做承諾,什麼又叫做後悔,孩子的人生中總會遇到這樣的時刻,我只需要閉嘴,等著孩子完整的感受,陪著孩子一起度過,帶領着孩子用語言精確的表達那樣的感受。

 

孩子完整的經歷一段人生中該有的感受,沒有被父母中斷,而身為全職媽媽的我卻能如此榮幸的陪她一起度過這樣的時刻。


這樣的一天,我跟女兒一起學會了『承諾與後悔』,也學會了『彌補』,我的心中衝擊滿滿,深深地感謝老天,給我的幸福。




Antonia Wang 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(17) 人氣()


留言列表 (17)

發表留言
  • March Chang
  • 寫得真的很深入媽咪的心,
    謝謝妳的分享~
    請繼續寫出好文章
  • 謝謝您的鼓勵,
    我會努力生活的,希望我的文章可以提供不一樣的思維給大家。

    Antonia Wang 於 2013/01/15 22:05 回覆

  • 熊誠
  • 能有這些體驗的小朋友很幸福!
  • 謝謝,我也很幸福呀!

    Antonia Wang 於 2013/01/15 22:05 回覆

  • 悄悄話
  • se1462000
  • 謝謝你的分享~~~~我受益良多
  • 謝謝您的鼓勵

    Antonia Wang 於 2013/01/15 22:05 回覆

  • Anne . 小安
  • 真的很棒的分享, 我懂了!很多時候不需要事先提醒, 陪著去感受更重要.
  • 謝謝您的鼓勵,希望您的孩子也擁有自己該經歷的人生經驗。

    Antonia Wang 於 2013/01/15 22:06 回覆

  • 莫莫
  • 威脅真是最弱的一種影響力^^
    感謝分享
  • 碧馬麻
  • 媽咪,妳這篇文...讓我好感動!!

    並且和我昨天去上課的課程內容
    完全的相互呼應!!

    課程中..老師和我們解釋了”行動週期”的重要
    也告訴我們...意願優先於責任感
    而妳,把這個部份..做得非常好!!^^d

    妳說~~
    『我等著所有事件完整的發生,
    努力的不剝奪孩子的人生經歷。』
    這段話...也和我昨天的心得...完全麻吉!!

    昨天晚上..回想著上課內容..我有個發現~~
    凡是能立即看到效果的...
    大部份都不是對的..好的方法!!

    例如~~責打孩子....他們會立即停止行為
    但,誠如妳在文中所言~~
    『被強迫而來的負責,不是負責
     被逼著跪下的道歉,不是道歉。』
    又好比妳說..孩子不會因為謾罵..甚至處罰
    而把大人教他的道理..牢記在心中
    留下的..往往只是對大人的不滿..和怨恨...

    又好比讓好動的孩子吃精神科藥物
    沒錯..它的狀況可能會因此而有明顯又快速的改善
    但,這方法卻是一種慢性傷害孩子的方法
    他不是變”乖”了...而是變遲頓..變呆滯了
    他失去的不只是好動的行為...
    而是被奪去了生命力!!

    所有的事情...”過程”永遠比”結果”還重要
    沒有經歷所謂的過程...就無法從中學習道理!!

    感謝妳的分享....讓我發現自己要學習的地方..還有很多呢~~^O^
  • 謝謝您的鼓勵,您的這篇回應真的讓我感動,
    我真的很希望更多的孩子可以擁有自己很棒的人生經歷,
    而這些經歷,有父母深愛的支持,
    所以,我也傻傻地寫,
    只是,真的很謝謝您們的鼓勵,讓我更有力量

    Antonia Wang 於 2013/01/15 22:08 回覆

  • Vanessa
  • 好棒的文章~受教了!!!
    希望我可以像妳一樣,
    對於事件的發生能有更深層的體會及感受~
    進而來教導我的孩子,謝謝妳!!!^_^
  • 謝謝您,
    我相信您一定可以的,
    祝福您跟您的孩子’!

    Antonia Wang 於 2013/01/15 22:09 回覆

  • aw150123soo
  • 真的很棒很有感觸也很感動呢:))
    好棒的教導孩子的方法!!!
  • 謝謝您的鼓勵,希望每個孩子都擁有很豐富的人生經歷,愛的經歷!

    Antonia Wang 於 2013/01/15 22:09 回覆

  • Hank Wang
  • 人就是要經歷過幾次這樣的選擇、後悔而後成長,之後才能了解「事非宜,勿輕諾;苟輕諾,進退錯。」的道理。
  • 人,是必須要經歷過很多事情,才真會懂。
    而不是『聽』過很多『別人的經歷的』
    謝謝您的鼓勵

    Antonia Wang 於 2013/01/15 22:10 回覆

  • jessamine561009
  • 好棒的文章^^可是我常常是矛盾的,知道要尊重孩子的人生歷程,等著事情完整的發生,但現實的生活往往逼著我要孩子快、快、快...,不止吃東西要速食做事也要速成,我的孩子一個高二、一個國一現在的教育讓我們都快喘不過氣來,不知版主有何好的建議?
  • 我們總是被催快,長大了卻學不會『慢活』
    我們被教育逼到喘不過氣來,
    如果連氣都喘不過來,
    孩子哪有時間思考?
    或許,教育就不是要我們學著思考。

    親愛的媽媽,
    放鬆自己吧!讓孩子找屬於自己的教育,
    屬於自己的步驟。
    妳也可以找回自己生命的步驟了!

    Antonia Wang 於 2013/01/15 22:15 回覆

  • 胖媽咪
  • 因為自己的兒子是由婆婆帶,他的方式一定和我的不同,有時某些做法可能讓我沒辦法接受,像如果兒子因為不順他的意而哭鬧時,常常婆婆就會馬上哄他說一些"你不要哭,等等阿嬷帶你去那裡",可是後來也沒有真的帶他去他說的地方。如果等他大一點去幼稚園白天不用婆婆顧,那時我再慢慢的教他,是否可讓他原本不信任大人的態度變的較信任。
  • 我想你可以去讓他理解這種被“打發”的感覺不好受,
    也不需要幫大人找藉口,
    去正視孩子的感受會比較重要,
    媽媽比較不常跟孩子在一起時,
    更要珍惜每個相處的當下,
    這樣,妳會成為孩子最信任的人,這才是最重要的。

    Antonia Wang 於 2013/01/20 22:14 回覆

  • Wan-Chen Claire Weng
  • 非常喜歡你的文章也很同意你的觀點, 有時候陪伴與一起感受勝過於千言萬語, 這與心理諮商中的同理心與無條件支持是一樣的! 要走出跟原生家庭不一樣的教養之路是相當挑戰的, 但透過與孩子一同成長, 可以重新活一次童年與彌補當年從原生家庭期盼卻不得的遺憾, 真實感受擁有孩子是一件多麼幸福的事! 加油&一起努力!


  • 謝謝您的鼓勵與回應,
    要走出跟原生家庭不一樣的教養路真的很挑戰,
    有了小孩之後,
    明着說是幫孩子成長,說穿了也是在照顧著自己心中的那個小小孩,
    這真的是一種幸福呀!

    Antonia Wang 於 2013/03/13 19:06 回覆

  • Poru Shiao
  • 謝謝版主的文章!
    打從心裡慚愧了!
    職業婦女的身份壓的自己喘不過氣!
    慣於忽視自己心中的小小孩!
    也一再複製上一代的方式!
    來對待自己的孩子!

    謝謝您! 幸福的媽媽!
    讓我開始關注心裡的小小孩!
    更有柔軟的心對待我的兒女!
  • 職業婦女真的很辛苦,
    相對地跟孩子的相處比較少,
    所以,觀察的時間比較短,
    很多的職業婦女因為時間短,又急著『教』所以會容易生氣,
    放寬心,
    珍惜每次跟孩子相處的時間,
    把時間放在跟孩子經營共同的『記憶』
    只要孩子想起媽媽,都是好的記憶,那就夠了!
    一邊照顧自己內心的孩子,一邊照顧自己,
    很辛苦
    祝福你!

    Antonia Wang 於 2013/03/26 11:34 回覆

  • 小晴
  • 因緣際會逛到妳的網站,對於你教導孩子的那份心,讓我很感動,
    今天是第二次看你文章,在第一次時有看到格有留言說:看你文章
    都會想哭,我現在體會了解了!!

    媽咪一定是個感性兼理智的人,把對孩子的愛與教導,用文章分享出來,
    讓我在心中激起不小的震撼,也別於不同一般許多教養書,不再只是方法與技巧,
    而是更有心去"等待"孩子.讓我很受用~~很高興有這個緣份看妳的文章~
    謝謝妳^^
  • 謝謝您的鼓勵,
    希望也可以讓你的心情有被治療到。

    Antonia Wang 於 2013/04/03 23:05 回覆

  • 小白
  • 對!感受中的學習是最深刻的!
    人生的經歷是需要自己感受,自己判斷,自己決定。
    著重了感受,反而覺得很多時候的痛,並不算是被傷害,而是真正的成長。
    成長是讓人欣喜和心慰的~
    哇,這樣理解人生,就會覺得人生真美好!
    Antonia媽媽,妳真棒!
    謝謝妳的分享^^
  • 謝謝您分享您的感受,
    謝謝您的鼓勵!

    Antonia Wang 於 2013/07/01 23:58 回覆

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