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你有權利生氣(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

 大姐頭個性又脾氣不好的我,曾經在聽聞一群女孩被老師性騷擾的過程中,很生氣地站起來,對著她們大聲質疑:『妳們為什麼不生氣?為什麼不說出來?為什麼?』,而在場的每一個人,默默地流著淚,不說一句話,連反駁都沒有。

 

後來的我,工作中接觸了很多的陳情案,辦公室的周邊也常常出現抗議的人潮,有時候我會走過一些人,心中總是覺得怪怪的人,有一個老先生每天前胸後背扛著抗議的板子,在立法院跟監察院中間走來走去,沒有人理他,也沒有人敢多看他一眼,就好像他是個怪人一樣。

 

有一些人帶著孩子蹲坐在辦公大樓的前面,不知道怎麼進入陳情,也不知道該如何做,就這個傻傻地坐著,下雨了也不敢走進騎樓躲雨,就這樣淋着雨。

 

那時候的我,總覺得這些人怪怪的,好好的日子不過,來這邊抗議着什麼?幹嘛這麼浪費人生?

 

多年後的我,看了『不能沒有你』的電影後,才懂得那個帶著孩子在門口淋雨的父女,其實是因為法律問題的侵權而尋求幫助,而那個每天背着抗議的牌子走來走去的老先生,是江國慶的父親。

 

現在,我的女兒滿五歲三個月,從她還很小開始,對於她跟孩子們的爭執我們是不介入的,讓孩子們在自然不受干擾的互動中,去學習人際關係,然而,我還是常常在想,『不介入』跟『不面對』的差別。

 

我們不介入孩子的爭執,可是當我看著很多父母打著『不介入』的大旗,冷眼旁觀自己的孩子打人、欺負人、有情緒困難,卻冷冷的不面對的時候,我為何會生氣?

 

我一直在思索着這個問題,一直到最近一次孩子們的爭執我才看懂,孩子們一天天地長大,那些吵架與爭執卻一天比一天複雜,那天,四歲的小摩跟彈彈兩個人大聲的爭吵了起來,年紀比較小的小摩堅持著彈彈手上的玩具鑰匙該輪小珊玩,她已經跟上一個玩的人談好了,小摩非常生氣地表達她的意見,我女兒也很不客氣地反駁,她們兩個人就在所有人的面前,大聲地吵架,一點都不客氣。

 

小摩從來不敢跟彈彈吵架,因為彈彈年紀比她大,當然也比她有活動力,那天,小摩鼓起勇氣大吵的時候,我們還會發現,她的身體微微地發抖。

 

後來,我女兒氣的走遠,手上還拿著那個玩具鑰匙邊走遠邊在遠方堅持她的想法,我知道她當下有情緒,我走到她的身邊,溫聲的問着:『需要媽媽抱抱嗎?』

 

女兒很生氣又委屈地鑽進我的懷中,還是語帶憤怒地說:『好好說就可以了,這鑰匙明明就是我去借的,為什麼要說是我去搶的?』,女兒邊氣邊說,然後,我看著小摩媽媽很努力地在兩個孩子間,互相去問對方的說法,然後互相的轉述對方的看法。

 

在兩個孩子都很有情緒的狀況下,小摩媽媽真的很努力的想讓兩個孩子完整的陳述她們的看法與憤怒,也想讓孩子懂得對方的看法與憤怒,後來的我們才弄懂了,事實上玩具鑰匙有兩支,女兒手中拿的是藍色的,而小摩兒堅持要排隊玩的鑰匙是綠色的,小摩兒誤會了女兒插隊搶了鑰匙。

 

看懂了誤會,我在孩子的耳邊說著:『寶貝,原來一切是誤會呀!』,小摩兒媽媽帶著小摩兒來將誤會說開,這時候女兒卻哭了起來說:『我對小摩這麼好,她為什麼這樣對我?』

 

孩子的這一句話刺中了我的心,我也剛剛在前陣子,面對了這樣的疑問與不滿,這樣的感覺很難淡忘掉,我提醒着孩子我遇到的事情,告訴着孩子:『媽媽也剛剛遇到這樣的問題,所以,媽媽懂妳的感覺。』

 

孩子懂得她的心情有被理解,心情好多了,沒多久又繼續地玩了起來。

 

回到家,剛剛好團購的玩具到了,我拆開包裝,分類着哪些要帶去共學團給孩子們玩,分類着哪些要送禮,女兒看著大包小包的玩具眼睛發光著,我拿出給女兒的玉米粘土,女兒開心的在家中跳舞轉圈圈,然後告訴我:『媽媽謝謝妳,妳對我真好!』

 

那時候的我看著她開心的表情笑著,等她靜下來開始準備玩玩具的時候忽然問:『寶貝,不好意思打擾一下,我可以問個問題嗎?』,女兒疑惑地抬起頭說:『好呀!妳說,我在聽。』,不識相的我繼續問着:『請問,我對妳這麼好,可以搶妳的玩具嗎?』

 

女兒聽完,繼續低頭玩著新玩具,過了許久,她忽然抬起頭來說:『媽媽,小摩兒應該生氣,而且她有權利生氣。』

 

孩子的這一段話,震撼我許久,我曾幾何時認同別人就該『有權利生氣』?也曾幾何時曾經因為認同別人有權利生氣,而看到自己對別人的傷害?

 

 

是的,我們從小被體制、被教育,教導着生氣就是不對,生氣就是不好,生氣就是無法控制自己的情緒,即使別人在怎麼無理,先生氣的那個人就是不對,甚至兩個孩子生氣起來,大人在乎的只是『誰先動手的?』『那個孩子哭得比較可憐?』

 

卻忘了讓孩子去看懂每一次生氣時的衝突原因、雙方的立場、是不是誤會?是不是孩子無法用語言處理自己的不滿?是不是孩子找不出方法表達自己的立場?

 

那時候的我懂了,我們從不介入孩子的爭執,因為我們從不評價誰對誰錯,我們也沒有仲裁,更沒有說教,可是卻是隨著每一次的爭執當成一次又一次給孩子最好的功課,好好地陪著孩子表達自己的情緒、看懂別人的立場、瞭解整件事情的原貌,然後一起找方法處理,沒有打著『不介入』的大旗,而冷眼旁觀自己的孩子傷害別人。

 

我也開始懂了,江國慶的父親面臨着自己的孩子因為被軍法體系的好大喜功而冤死,他就應該生氣,他就有權利憤怒; 那些土地沒有同意被征收就被政府開挖土機挖過的人,就該有權利生氣;淋雨的父女面對法律的侵權,他就有權利生氣。

 

那時候的我才懂得,原來,體制教我們不要生氣,只要生氣就被貼標籤、被輕視,原來只是讓欺壓的人好辦事,只是在縱容着別人欺壓,而孩子與人民只能把憤怒吞到心中不敢言,甚至害怕別人憤怒。

 

現在的我終於被孩子教懂了,生氣是與生俱來的一種能力,面對不公益、面對別人對自己身體自己權的侵犯、面對大人與孩子的雙重標準、面對傳統對付努的欺壓,其實,每個人都有權利生氣。

 

每次的生氣,都是一個學習的機會,學習這看懂情緒,看懂事情也看懂別人的立場,也因為生氣了,才懂得爭取自己的權利,才懂得捍衛自己的立場不受侵犯。

 

當看懂得別人有權利生氣的時候,才真正懂得了別人的立場,懂得了自己對別人所造成的誤解或傷害。

 

因此,從不跟孩子說:『有什麼好生氣?』的我,現在終於懂了,如果有一天,我不希望自己的孩子在公車上被人侵犯而不出聲、被性騷擾也不敢喊、被體制侵權也不說話、被官員搶走房子不講話,我也該真正地告訴自己,有些事情,孩子真的有權利生氣。

 

有些事情,你我都有權利生氣。

 

Antonia Wang 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(7) 人氣()


留言列表 (7)

發表留言
  • 悄悄話
  • 四寶娘
  • 媽咪寫得好棒~~ 這篇文章很讓人省思~~
    當有情緒時, 能好好陪著他們表達情緒, 理解事情的始末~
    真的是處理事情時很重點中的重點~ :))
  • 孩子都是在每個經驗中,瞭解事情,瞭解自己的,
    謝謝你的留言,
    也祝福你跟孩子

    Antonia Wang 於 2012/10/24 13:36 回覆

  • Fumio
  • 真厲害,這個年紀就已經到客觀分析他我的權利與義務,比起來最近某一大群因為虛幻理由就可以大吵大鬧還暴動的人實在幼稚到人生都白活了。

    另外請教板主在小朋友知道生氣的權利之後,會進一步教小朋友駕馭、甚至運用憤怒嗎?因為在社會上很多時候兇一下可以克服很多問題,敝人看到一些人運用得很成功,但是自己總是學不來.....
  • 當孩子練習生氣的機會越多,
    透過生氣去看到的東西越多,
    他就可以越瞭解情緒的管控與看事情跟看人的面相,
    那時候,
    生氣就是一種選不選擇,要不要,值不值得的問題了,
    也因為這樣,
    他才能夠駕馭,
    這跟學一樣新東西是一樣的,經驗越多,操縱的能力就越多,
    那時候,或許不需要教,孩子就會了!

    Antonia Wang 於 2012/10/24 13:38 回覆

  • v51225
  • 寫的很棒!!

    客觀的處裡小孩子間的糾紛
    能讓他們多少了一點情緒是什麼
    雖然生氣不能解決事情,但也應該是當的發洩
    了解他人生氣的理由,有助於更了解他這個人
    小孩子的人生教育,不能等到大了再教
    用心傾聽小孩子的想法,
    再以她們能理解的說法講給他們聽,
    是每個父母應該做的
  • 生氣的原因有很多種,
    兩方吵架的方式也有很多種,
    讓孩子一次又一次地練習
    一次又一次地看懂
    才能真正瞭解,
    這樣孩子才能用不同的角度去看待很多事情,
    比我們單方面用教條來教,好很多!

    Antonia Wang 於 2012/10/24 13:40 回覆

  • 訪客
  • 有道理 讓我 用這一篇文章 和我孩子們分享 謝謝你
  • 謝謝您

    Antonia Wang 於 2012/10/24 13:54 回覆

  • JS
  • 寫得很不錯, 尤其在能認同他人生氣的這點上~
    只是, 就生氣這點, 我有些建議, 是否能以"義正嚴辭"和"據理力爭"來取代所謂的"生氣'? 有權利生氣, 但不建議生氣。
    我想, 大家都有生氣過, 在生氣時, 腦袋能清楚思考, 能理性嗎?
    今日能分析瞭解小朋友們爭吵的原因, 從而瞭解問題所在, 甚至與大家分享這篇文章, 正是因為妳是冷靜理性的一方不是嗎?
    生氣終究只是種發洩, 情緒表現, 始終無法劃分在理性的範疇~
    生氣的當下, 難以真的去思考問題, 解決問題!
    除非, 如3樓網友所提到的, 可以"利用"生氣, 威嚇與表達, 來達到目的。
  • 老實說,我的功力不強,我真的不知道『義正嚴辭』和『據理力爭』這件事情,如何不參入情緒?
    這就跟唱歌跟跳舞不能開心,也不能哀傷一樣,很難!
    我可以分析瞭解孩子們吵架的原因,不是因為我天生理性,從生出來就如此,
    而是,一次又一次吵架與生氣的經驗學來的,
    而孩子們正在學這樣的過程,
    如果孩子沒有在各種生氣吵架的過程中學到看事情的方式,面對情緒的方式,
    那是沒有辦法一步登天的去瞭解問題所在,

    而最為悲哀的是,
    如果孩子不生氣,
    大人根本不會理會,這才是孩子不得不選擇生氣的原因,
    生氣不代表全部不理性,
    就如同開心也不代表不傷人很理性,我吃掉你的公司,讓我的公司大賺錢,我很開心,也不代表我的開心就是不傷人的。
    情緒是心情調節系統中的一部份,
    不可以生氣跟不可以大便是一樣違反生體機能的,
    孩子在練習大便控制的時候,
    也是一步又一步的練習,
    難道,生氣不該如此嗎?
    孩子可以在生氣候去想自己生氣的必要性
    而對孩子說『不建議生氣』,難道不是否定了他的感受與表達感受的自由嗎?

    Antonia Wang 於 2012/10/24 13:51 回覆

  • 王小惠
  • 每個人本來就有權利表達自己的意見...
    只是方式的不同~
    我會教我的小孩不去欺負別人...也絕對不能做個被欺負的人!
  • 欺負跟被欺負都是孩子成長的一個過程,
    都會面臨到
    只是如何看懂自己的感覺,
    所以,協助小孩去不斷的練習,是一件很重要的事情

    Antonia Wang 於 2012/12/04 07:51 回覆

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