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值得尊重的人(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

年輕的時候,我曾經遇到過一個主管,每次對工讀生、對他的下屬總是扯開喉嚨的大聲嘶喊,只要一不如意,那吼罵聲總是如此不留情面地徘徊在辦公室的每個角落。

 

於是,沒什麼人願意在他那一組,也沒什麼人願意當他的下屬,對於我這個吃軟不吃硬的人來說,被罵過幾次後,懂得他要的是什麼,提早做好就好,每次,總是他要開口罵之前,我跟另一個長輩就可以把事情交待到他無火可發。

 

慢慢地,我們還可以跟這個主管開玩笑,慢慢地,我知道除了壞脾氣之外,他也是一個真的很認真在工作的主管。

 

離職前有一天,我謝謝他的照顧,順便告訴他:『以後別這麼壞脾氣,罵人跟罵狗一樣,留點情面給別人,至少,多些手下,不用自己這麼辛苦。』

 

他笑笑地告訴我:『我也不是願意這樣,現在的很多孩子都是被當狗罵大的,有些人不罵就不會動,有些人不罵就不會怕,有些人就是欠人罵,罵走幾個是幾個,省得留下來捅了婁子還要我花更多的心力去擦屁股,不是更累?』

 

主管難得的笑容跟他的話一樣,讓我印象深刻。

 

後來的我又當了學生,人生又經歷了很多的事情,一直到了當某個委員的助理時,那時候,委員很大牌,辦公室裡面的每個人,無論是老闆還是老闆娘,甚至是司機,都鼓勵着助理,就算對方是大你一輪的公務官,只要沒達到老闆的要求,也要叫過來劈頭臭罵。

 

因為他們也認為『有些人就是欠罵,罵了才會動,就當狗罵。』。

 

那樣的工作,有人覺得很風光,選民來的時候,叫個長官來破口大罵就算交差,然而,我卻很擔心那樣的氣焰,影響了我的人生,原本就大姐頭的我,再如此氣焰囂張就一發不可收拾。

 

後來, 當了主管,那時候的我才懂得,什麼叫做『有些人就是欠罵,罵了才會動,事情才能完成。』

 

每次遇到這樣的人,我總是覺得很悲哀。

 

一直到當了母親之後,有人告訴我『我兒子就是欠罵,罵了才會怕。』、『這個孩子就是要罰他關到廁所,他才會怕。』時,我總是那習慣性的悲哀會湧上心頭。

 

我不想讓我的孩子,長大後被認為『這個人要當狗罵,才會動。』、『這個人就是欠人罵。』

 

於是,從孩子出生開始,我就一直提醒着我自己,『孩子是個人,一個就該有喜怒哀樂的人。』

 

後來,認識了吳老師,她的名言是『孩子是個人,是個跟你不一樣的人。』

 

是呀!是個人就該被當一個人在尊重,如果,當一個四十歲的律師用餐時不小心弄翻茶杯,我可以說:『沒關係!收一收就好。』,那為何對一個還需要很多練習的孩子,我要破口大罵?

 

如果,當我跟一個朋友說話,她卻看著螢幕不理我,我會說:『不好意思,打擾一下,我在跟妳說話,妳不理我,我覺得不舒服。』,那為何孩子在忙不理我說話的時候,我要怒髮衝冠?

 

如果,連我家的狗狗飯沒吃完,我都可以相信它絕對不會餓死自己,懂得自己該吃多少時,為何,我會逼著一個出生就懂得『餓就該哭』的孩子,逼她吃下我認為她該吃完的那碗飯?

 

如果,連我自己都覺得很久沒有好好哭一場,把所有的痛苦都哭掉,我喪失了屬於一個人該有的情緒調節功能,為何我就該逼著孩子,在該有情緒的時候『閉嘴不哭』?

 

人,就該喜怒哀樂,就該練習着怎麼開心?怎麼生氣?怎麼哀傷?怎麼快樂?

 

人就該互相尊重,尊重每個人都有不同的意見,即使對方的意見與我不同,也不代表我就有資格懲罰對方。

 

我可以對一個吃不下飯的朋友說:『沒關係,想吃再吃!別勉強。』,那我為何要勉強自己搬出一個老虎的面容,對著我的孩子說:『給我吞下去?』

 

我是一個人,結婚前對朋友對自己都很自在的一個人,當了媽媽之後,我還是不想扭曲我自己,我不想當一個神,自以為什麼都懂,孩子就該全聽我的。

 

我不在孩子面前當一個神,凡事她都必須要『我允許』、『我讓她可以。。』,我是一個人,一個很自在的人。

 

同樣一件事,我怎麼對待朋友,我怎麼對待老公,我就怎麼對待孩子,甚至更為尊重。

 

我會告訴孩子:『對不起,妳剛剛那樣的態度,讓我覺得妳很討厭我?是這樣嗎?』、『我不喜歡任何人用命令的口氣跟我說話,我覺得很不舒服。』、『什麼是媽媽很好笑?是我很笨很好笑,還是我很可愛很好笑?可以請妳說清楚嗎?我會亂猜亂受傷。』

 

我尊重着孩子是一個人,我也尊重自己是一個人。

 

所謂的『親子關係』,對我來說是平等的『人與人之間的關係』。

 

女兒五歲一個月的那個星期,她整周都跟非共學團的親戚朋友在一起,她聽了很多哥哥們怎麼被對待的故事,她看了很多的大人如何對待孩子,她懂得同樣一件事情,她的哥哥會挨罵,但是,大人們卻願意蹲下來好好告訴她。

 

她看懂了,別人對她的尊重不一定會放在別的孩子身上。

 

於是,有一天晚上,她拿了兩個小小綁頭髮的橡皮筋,打了個蝴蝶結,拿來送給了我,女兒說:『這是我趁你睡覺的時候做的哦!我要謝謝媽媽的。』

 

我一臉狐疑的問:『謝我什麼?』

 

女兒說:『謝謝你用不打我,不罵我的方式對待我,以後妳看到蝴蝶結,就會記得妳是怎麼愛我的。』

 

那時候的我,抱著孩子,滿滿的感動。

 

可是,親愛的孩子呀!

 

如果有一天,妳長大了,看得懂媽媽的文字,媽媽只想讓妳知道,妳的媽媽並不偉大,媽媽只是用一個人的心在尊重一個人。

 

我尊重妳是一個人,就該有自己的想法,就該有自己的主張,就該有自己的喜怒哀樂,妳的人生就該不斷的練習,妳的人生就只是妳的人生。

 

而我,只是尊重我是一個人,不想板起面孔當母老虎,不想當一個自以為是的神,我不是個不會犯錯的人,我在妳身上得到的,不比我給妳的少。

 

妳給我的愛,從不會比我給妳的愛少。

 

我只是用一個人的心,去尊重另一個人,尊重一個跟我不同的人。

 

因為我尊重著妳,妳也尊重著我的感受,雖然我是母親,妳是女兒,但是我們是平等的兩個人,是一起學著用更自在方法相處的兩個人,一起在生活中互相配合的兩個人。

 

親愛的孩子,妳是一個人,一個值得我尊重妳的喜怒哀樂的人。

 

一個值得幸福的人。

 

一個我很愛的人。

 

 

 

 

 

 

 

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Antonia Wang超級富有的幸福幸運女

Antonia Wang 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(3) 人氣()


留言列表 (3)

發表留言
  • 塔咪
  • 對等的親子關係實在是一門功課,
    小時候面對父母親或長輩權威性的"教導",常會告訴自己以後可別這樣對待自己的小孩,等自己當上母親後,面對生活上的瑣事及工作上的壓力,有時候還是難以避免情緒下會以責罵的方式來對待孩子,所以常在事後反醒檢討自己。

    當然爬爬Antonia或是其他親子教育的文章也是讓自己在跌跌撞撞中努力學做好"媽"的好方法啦!

    謝謝Antonia的分享!
  • 謝謝您的鼓勵,
    我也還在努力地學習。

    Antonia Wang 於 2012/07/27 04:49 回覆

  • 訪客
  • 請問, 我的小孩3歲, 常會玩得太開心而動手打人, 當大人言語制止時, 他會再打一次看大人的反應, 這時應如何處理?
  • 三歲的孩子,還沒有辦法完整的用語言處理問題與感覺,
    必須要一次又一次地練習。
    請您陪著孩子
    在每一次的事件之後
    陪著他學著情緒降溫,
    降溫後再慢慢地陪著孩子去看懂『為何那個時候,要用打的?』『為什麼那個時候要打下去?』
    『除了打人,還有沒有別的方法可以處理?』『可以怎麼說,可以怎麼做?』

    一次又一次陪著孩子走過,
    每次都陪孩子走過,
    讓孩子看懂自己的情緒
    比『用什麼方法制止』好太多了!
    祝福您

    Antonia Wang 於 2012/07/27 05:00 回覆

  • eric&penny
  • 也許現在教育出了一些問題吧..
    很多人真的是沒有指令就不會下一步,..
    沒有自己思考的能力....
    所以才會需要用推的用罵的吧?

    如果被教育有自己的思考,也許自然而然不用那麼需要用責罵吧?
  • 說真的,
    現在連父母都無法去思考教養的背後意義
    只是別人怎麼說
    自己怎麼做,
    重點是,如果父母都不自己思考
    去整理出屬於自己所要的教養之路
    孩子怎麼可能會懂得思考呢

    Antonia Wang 於 2012/07/27 05:02 回覆

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