• Jul 03 Tue 2012 09:58
  • 吵架

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吵架(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

在沖繩自助旅行的第四天,我跟女兒在大賣場吵架了,那時候的我一個人逛着賣場,老公推著賣場上的兒童推車帶著女兒逛,我剛剛去逛了一圈回來,就看到快滿五歲的女兒坐在推車上,玩著父親的手機遊戲。

 

那時候的我,生氣了,我板著臉,跟女兒說:『媽媽生氣了!』,女兒依舊看著手機,回答我說:『好好處理妳的情緒』,然後繼續地玩著手機,完全不認為我的情緒她該負擔,我看了一會兒,她眼睛依舊沒離開過手機。

 

我告訴她:『寶貝,我在生妳的氣,請妳放下手機聽我說。』,老公看出來我的憤怒,也告訴孩子:『請把手機還給我。』,女兒不甘情願地交出了手機,然後看著我,跟我說:『媽媽,我要親親。』,我回答:『我在生氣,沒有心情親親。』

 

女兒看著我不說話,我坐下來,眼睛直視着她,問她:『寶貝,妳知道嗎?這裡不是台灣,是沖繩,我們今天來這裡旅行,下次,也許再也不會來了,就算有來,這裡的一切,還有我們,也會跟今天完全不一樣,妳現在遇到的某個人,這時候看到,或許就再也看不到了,妳知道嗎?』

 

女兒問:『為什麼?』,我回答:『這就是旅行,妳永遠不知道會遇到哪樣的人,會接觸到什麼事情,而且一錯過就是一輩子,就是這樣,旅行才好玩。』

 

女兒回答:『我不喜歡旅行,要一直走路一直走路。』

 

『寶貝,我們也只有今天才走路呀!前幾天,我們租車,爸爸開車去海洋博物館,去海邊玩,去很多地方,妳也玩得非常開心,前幾天都是屬於妳的行程,會讓妳開心玩耍的地方,我們也都配合妳,讓妳玩到非常開心,今天,爸爸媽媽想逛一下賣場,為何妳就要生氣?如果妳想玩手機,那在台灣玩就好了呀?為何要來旅行? 媽媽覺得自己努力地帶妳出來玩,卻被這樣對待,很不舒服。』

 

『我不喜歡旅行呀!又不可以跟朋友玩,還要一直走路。』

 

『好吧,那我們來討論一下,爸爸媽媽很愛旅行,妳不喜歡旅行,喜歡在台灣跟朋友玩,那麼,我們來想辦法,是妳要配合爸爸媽媽去環遊世界,每天都在旅行,還是,我們配合妳這一輩子都不去旅行,都在家不出來玩?』

 

女兒想一想說都不要,繼續問:『還有別的辦法嗎?』。

 

我繼續說著:『有,還是爸爸媽媽想出國的時候,把妳放在郭小寶家,然後我跟爸爸去旅行六天回來,再去接妳?妳每天跟朋友出去玩,還可以在郭小寶家住好久,爸爸媽媽也可以出國玩,妳覺得這個建議如何?』

女兒馬上說:『我不要,我要跟爸爸媽媽一起旅行。』

 

我回答:『那可以,可是三個人一起旅行,妳有妳想去玩的地方,我跟爸爸也有想去玩的地方,我們去玩的地方,妳不喜歡的話會生氣,妳去玩的地方,爸爸媽媽也不喜歡去,還是,我們都不要去妳喜歡的地方,只去爸爸媽媽喜歡的地方?』

 

女兒抗議的說:『這樣我會很無聊。』,我回答:『那妳可以一直玩手機一直玩手機呀!』。

 

女兒生氣了,一長串的說:『我不喜歡旅行呀,我不知道旅行有什麼好玩的,就一直走路呀!我很累,這裡都是買東西的地方,又不是賣玩具的地方,我當然會無聊呀!』

 

我回答:『無聊的時候,可以問有什麼好玩的,為何一定要玩手機呢?』

 

女兒繼續抗議的說著:『我有說呀!我問爸爸了,爸爸也不知道跟我玩什麼,就拿手機給我呀!』

 

這個時候,我閉嘴了。

 

想了想之後,我回答女兒:『謝謝妳讓我知道妳的感覺,很抱歉我對妳生氣,媽媽懂了,原來妳不懂旅行有什麼好玩的,媽媽懂了,媽媽會努力的讓妳瞭解,為什麼妳的爸爸媽媽喜歡旅行好嗎?』

 

女兒想了想,點點頭,然後問:『現在可以親親了嗎?』

 

我將她從推車抱起,抱著她猛親,然後告訴她:『對不起,誤會妳了!這裡跟台灣不同,是屬於不同的國家,所以在賣場內賣的東西也會不同,我們來看看,這邊的人賣哪些台灣沒有的東西,好不好?』

 

女兒點點頭,我也帶著她開始了屬於我們在賣場的探險與發現。

 

那一場架讓我想起小時候的我,常常爸爸一大聲,我就哭了,根本不懂得好好陳述自己的立場。

 

越來越大的時候,爸媽一生氣,我只在心中一句一句地頂嘴臭罵,心中滿滿憤恨,卻根本不會發出聲音討皮痛。

 

後來的我,經過了職場的洗禮,卻在朋友間變成了那個『很會吵架,不怕得罪人』的那個人。

 

我這一生,永遠不相信人與人相處,不會有意見不和的地方,越緊密相處的人,越有可能吵架,我一直的告訴孩子,『人跟人相處,一定有意見不和的時候』,我不喜歡打著『和諧』的大旗,假裝衝突不可能存在。

 

有衝突,有委屈,即使是吵架,也該學著有建設性的吵架,而不是吵到造成一種遺憾。

 

我不希望孩子在衝突中吃虧,也不願意她在衝突中得到暴力的對待,我也不可能,告訴孩子『不要吵架!』,我甚至想過『怎麼教孩子吵架?』,怎麼在衝突中用陳述的方式表達自己的立場,怎麼在衝突中不惹暴力對待卻達到自己的目的?

 

一直到了認識小寶媽媽,我才真的見識到了,什麼叫做『不口出惡言,不氣憤傷人,但是,要大聲且明確的陳訴自己的立場給對方知道。』那種有建設性的吵架。

 

學會吵架,這件事,其實很難。

 

我想著一個人在吵架的時候,在那個當下,有好多好多的課題要學,『要懂得怎麼把憤怒的情緒緩和下來』、『看懂自己在氣什麼』、『要懂得陳述自己的立場』、『要看懂別人的立場。』,『要分析該怎麼吵?』『該懂得對方講不講理,有沒有必要講下去。』、『該懂得如何達到自己的目的。』

 

那一天的吵架,我記得很清楚,也印象深刻,我的孩子沒有把我的情緒當成她的責任,她不覺得我生氣她該害怕,她看懂了我的對她的誤會,於是帶着氣完整的說明了她不懂的旅行的快樂,她尋求父親的幫助卻只得到手機,而手機卻是吵架的導火線。

 

我們邊吵架邊陳述自己的立場,然後,一起想辦法。

 

我們吵了一場很棒的架。

 

後來的我回想著這幾年,女兒生氣時的一切反應,當她跟朋友吵架,氣到想打人想罵人,衝過來我懷中時,我只是緊緊地抱著她,在她的背上輕撫,我懂得那個時候的她,不需要我教她什麼,不需要我罵她什麼,那時候的她,只要有人懂她的氣,那時候的她,最當務之急就是學著緩和自己的情緒。

 

我緊緊地抱著她,在她耳邊說:『媽媽懂,一定很生氣吧!』,然後,撫着她的背,慢慢地安撫下來,只是擁抱。

 

等孩子情緒好了之後,過了好幾天,等她心情好的時候,我請她告訴我那天怎麼了?女兒將所有事情的狀況都講過一遍,把自己當時的感覺講過一遍,就好了。

 

我要的只是她認真的『陳述整個事件』、『在冷靜的時候,看同一件事情』,這樣就夠了。

 

偶而,我會問:『那個朋友,為何要這樣做?想要妳生氣嗎?』,『有沒有什麼辦法,可以用說的表達,卻不需要這麼生氣?』

 

慢慢地,女兒在陳述朋友們吵架的時候會講:「阿卉還小不知道其實跟大人說『請幫忙』就好了,就不用自己一個人生氣又哭了,阿卉還沒有學會。」

 

現在,孩子快五歲了,還是會跟朋友吵架,女兒即使很氣憤,叫的很大聲,還是會完完整整地說出她的不滿,然後,孩子們會用自己僅有的武器威脅對方,『明天,我不跟你玩了噢!』『下次,我家的帳篷不給你住。』 另一方又說,『我如果出去玩我不約你了。』

 

孩子一人一句輪流罵回去,輪流表示自己的意見,當兩個人都說『我不跟你當朋友了,下次不跟你出來了』,我們會說:『太好了!下次我不需要扛著大包小包出門帶你們出去玩了。』,然後,兩個吵架中的孩子就會異口同聲地對我說:『那時候我們就和好了。』

 

沒過五分鐘,孩子忘記剛剛爭吵,又湊在一起講話,我會說:『對不起,剛剛你們不是在吵架,不當朋友嗎?』

 

孩子會很不以然的說:『我們小孩吵架一下子就和好了。』

女兒有時候想想:『不對,有些人吵架後,我就真的不想再跟他交朋友了,因為他都只動手,不會吵架。』

 

是的,我們讓孩子練習着吵架,每一次的吵架都是一種的學習,學習着怎麼把氣憤的感覺慢慢緩和下來,學習着怎麼在氣憤中完整的陳述自己的立場,怎麼把自己的不滿讓對方知道,學習着去看懂對方為何生氣,學習着邊生氣邊想該如何才能達到自己的目的,學著怎麼和好,學習着怎麼透過吵架去看一個事件。

 

而那一天,沖繩的那次吵架,我懂了,女兒已經懂得不需要把別人的情緒當成自己的責任,不需要別人一生氣就沒自信,她懂得了即使憤怒中也要好好表達自己的立場,她懂得了怎麼緩和自己的情緒,怎麼跟我對話。

 

現在的我終於懂了,吵架真的是一門很難的課程。

 

孩子們在一次又一次的相處中,一次又一次的學習。

 

而我如此有幸陪著孩子們一直一直的練習。

 

一起練習着,吵架。

 

 

 

 

 

 

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Antonia Wang超級富有的幸福幸運女

Antonia Wang 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(2) 人氣()


留言列表 (2)

發表留言
  • Fumio
  • 這種「吵架」大概只能算是有點情緒的辯論吧?實在太文明理性了。希望我以後跟孩子也可以達到這樣的境界。
  • 寫出來當然感覺不出火力
    不過當場
    可是針鋒相對的,
    只是,吵的還不惡意傷害
    這就要練了
    加油!

    Antonia Wang 於 2012/07/27 04:33 回覆

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