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四歲魔咒(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

從我還沒當母親之前,甚至已經當了母親,我很討厭別人告訴我『零到三歲是孩子成長的關鍵期』這樣的話,我一直以為,這是商人的用語,我也一直以為這句話挑起了父母的焦慮,好像不讓孩子去學點什麼,就會耽誤孩子一生一樣,讓父母有無限的恐慌,我不懂這一句話的真正意思。

 

那時候的我不懂,也不知道為什麼有好多的父母,當一有孩子的時候,把孩子捧在手心百般疼愛,抱著孩子又親又吻,當孩子長大之後,跟孩子講話卻滿身的憤怒與不耐煩?

 

為何從談起孩子滿身的慈愛,變成了滿口的怨?為何從口口聲聲的「寶貝」變成了『死小孩』與『顧人怨』?

 

我不懂,很多人告訴我,孩子四歲是一個關鍵期,四歲以前都可愛,四歲以後就不可愛了,這是『四歲魔咒』。

 

我也不懂,為何吳老師的Green House會堅持零到三歲的孩子參加,而且一定要直系血親全程陪同?

 

我不懂的事情很多,但是我知道,我想懂的事情,我一定會搞懂。

 

後來經過了孩子的共玩團,然後慢慢的轉變到了共學團後,這一群的父母,每一個對教育都有很大的理念,也很有自己的想法,我們常常互相交換着看法,我們也常常討論着自己的不同。

 

這樣的父母聚在一起,可以看見每一個父母的不同。

 

同樣面對孩子用哭泣的方式討一樣東西,有些父母抱著孩子,慈愛的解釋現在無法買到這樣東西,有些父母陪在孩子的旁邊,等他哭泣完再來談 ;有些父母鼓勵着孩子有委屈就哭大聲點沒有關係,爸爸陪你。

 

我們用不同的方式對待着自己的孩子。我很搞笑,常常讓孩子們哭笑不得,有人有我學不會的強烈耐心,有人有我就算重新投胎都不可能會懂的溫柔。

 

面對孩子哭泣的耐心,每個人不同,卻有各自的處理方式。

 

我們努力的在不傷孩子的前提下,用不同的方式讓孩子索愛,也讓孩子懂得,懂得自己的情緒,也懂得跟父母對話的方式。

 

因為這樣,每個孩子有不同的個性,每個孩子有各自不同的性格,如此強烈且外放,一點都不需要隱藏。

 

每一個孩子教養的方式有大原則的相同,卻有很多很多的不同,不懂的事情,想不通的事情可以互相討論,對於別人對待的方式,我們會給予建議與討論,不過,只要不傷孩子,每個父母處理方式的不同,我們都會互相尊重。

 

這中間,我也有許許多多的疑惑,某些父母處理的方式,我不一定會完全的認同,但是我很尊重,只是想著,如果是我,我會如何。

 

吳老師曾經告訴我,每個父母在面對孩子的時候,都會有不同的樣貌,沒有人是可以完全複製別人的教養,也是因為這樣,每個父母的選擇不同,這個社會才會如此的精彩,才會有不同的每一個人。

 

這些一點一滴的疑惑,累積的一直一直存在我的心中,直到最近,我們一家三口一起同遊沖繩,才得到了最大的解答。

 

因為一家三口連續六天五夜二十四個小時鎖在一起,在車上,該跟孩子如何對話,該如何看待孩子的行為,該用什麼方式跟孩子玩,該用什麼方式跟孩子聊天,該用什麼方式跟孩子解釋,該用什麼方法讓孩子配合著大人的行程,又該用什麼方法讓孩子看懂大人的配合。

 

孩子也懂得如何用我們可以接受的方式,來跟我們討論與要求一件事情,她也懂得怎麼表達她的需求與疑問,她懂得怎麼跟我們對話,怎麼表達她的意見,怎麼表達她的想法而不會讓我們有煩躁的情緒。

 

我們沿路開著車聊天,唱歌,搞笑,用我們一家都開心的方式度過每一分每一秒,沒有漫罵、沒有扯開喉嚨的嘶吼,我跟女兒甚至吵了一場互相陳述立場,不惡意傷人,不用父母威權壓制的架。

 

我們在六天五夜的自助旅遊中,檢驗了過去四年,三個人的相處成果。

 

那個當下的我終於瞭解了,所謂的『〇到三歲是教養的關鍵期』這句話,是父母與孩子一同的成長關鍵期,這三年中,一起找出父母與孩子對話與互相瞭解的方式,一起看懂孩子的行為,用不同的方式解讀,然後一起選擇了一家人最舒服的相處方式。

 

我懂了吳老師的Green House會堅持一定要孩子零到三歲,且直系血親全程陪同的原因,其實只為了在這段時間親子之間更相互瞭解。

 

我也懂了所謂的『四歲魔咒』,零到三歲這段時間,孩子不管做什麼都是可愛,不管做了哪些事情都柔柔軟軟的分解了父母的所有想法,當孩子四歲了,失去了幼童的可愛,很多事情,幼兒期做的事情,大人會覺得可愛,四歲之後大人卻覺得厭煩。

孩子長大了,將我們從小對待他的一點一滴全部如此孝順地還給我們,我們卻不一定可以面對那照鏡子般的殘忍。

 

如果三歲前沒有找出跟孩子相處模式,四歲後就容易失去耐心了,四歲是一個關鍵期,孩子在父母的心中從天使轉惡魔的關鍵期,原來這就是所謂的『四歲魔咒』

 

我也懂了,原來,每個共學團的父母,用不同的方式在對待着自己的孩子,形成每個孩子不同的個性,就如同吳老師說的,就是因為每個父母的不同,孩子才會有不同的精彩,而我們也不過是在用我們可以忍受,可以自在的方式,在教導着孩子與我們相處。

 

我的孩子很懂得怎麼跟這個沒什麼耐心,卻很有想法的媽相處,她懂得怎麼跟自己的父親對話,怎麼愛我們?也懂得我們的愛。

 

而這一趟旅程中,我解開了我心中埋藏很久很久的疑惑,也深深的瞭解,孩子從小到大一起陪她成長所走過來的一切,都沒有白走,我跟老公莫名奇妙的考過了『零到三歲是孩子成長的關鍵期』的這一關,我們找出了一家人最自在地相處方法,沒有謾罵,也沒有人有委屈。

 

我開始瞭解也尊重每個孩子不同的特色,只因為他們的父母選擇了屬於他們最自在的教養方式。

 

我的孩子或許不符合別人乖巧的標準,不符合別人對一個女孩的印象,但是,她是我跟老公相處起來,最舒服與自在的孩子。

 

我們跟孩子相處不需要扯開喉嚨,不需要板起面孔,我們三個人,可以很自在很自在地用我們最舒服的方式互動。

 

莫名其妙的我走過了孩子四歲魔咒的這一關,即使她快五歲了,她還是我的寶貝。


看著孩子的眼神,我還是充滿着屬於一個媽媽看著自己寶貝那種『無可救藥的變態愛戀』。

 

 

 

 

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這是比較久以前的書,寫女兒兩歲以前的心情,也請支持,謝謝!


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Antonia Wang 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()


留言列表 (1)

發表留言
  • joy
  • 無意間讀了你的文章,我好喜歡,這些文章都在你的書上嗎?可以告訴我有那些書?
  • 這些都算新的文章,寫女兒五歲多的育兒思維
    孩子出生兩歲前出了『樂當幸福不良媽媽』
    兩歲到三四歲出了『我不是天生會當媽』
    目前部落格左方有兩本書的連結,
    歡迎指教。
    謝謝!

    Antonia Wang 於 2013/01/15 22:12 回覆

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