Antonia Wang超級富有的幸福幸運女

全部的自己（圖文：超級富有的幸福幸運女Ａntonia Wang）

很小的時候，鄰居的一對姐弟父親過世，那時候的我還小，那對姐弟也只是小學五年級跟三年級而已，他們向學校請了喪假，我一直不知道我該用什麼樣的方式表達哀悼，在心中給予他們無限的同情。

某一天，當我走出家門口的時候，卻發現正在休喪假的姊弟倆正一起玩得很開心，那時候的我很震驚，心中還想著：「真是的，父親死了還在玩，竟然還可以笑。」

後來，慢慢的等我一天天地長大之後，在長輩的喪禮裡面，我聽到了許許多多的評論：「那個某某某，虧她還是讀書人，奶奶過世了竟然沒哭。」、「那個誰誰誰，昨天吃飯還笑得很開心，到底搞不搞得懂家裡面在辦喪事。」、「那個誰的兒子，奶奶死了還要出國玩。」

那時候的我才知道當初的自己有多殘忍，我們批評著別人的情緒，用我們自己的觀點，來決定別人應該哭多少？笑多少？開心多少？悲哀多少？

有一次參加一個很親的長輩喪禮，拿著香在靈堂跟著祭拜的時後我卻想著：「現在的我對別人來說，夠不夠哀傷？該不該哭？還是哭的太誇張了？這的時間該不該哭？」，我忘了我該有的哀傷，我忘了我正失去一個很棒的長輩。

慢慢的，即使我看很感人的電影，我不敢流眼淚，只因為很怕別人的取笑。

慢慢的，我即使想要開心的笑，我都害怕別人會認為，這個人無緣無故在街上傻笑，是不是腦袋有問題？

慢慢的，我開始討厭動不動就流眼淚的我。

慢慢的，我開始不喜歡那個找不到笑容的我。

慢慢的，我開始覺得即使要笑也要找一個大家都認同的事情，才有資格開心。

我的喜怒哀樂，卡在別人的眼睛中。

我的喜怒哀樂，帶給我許多的壓力與憂鬱。

有了孩子之後，我常常在想，為何要對一個三個月大的小嬰兒說：「不要哭！羞羞臉！大家都在看你了。」

一個三個月大的嬰兒，為何連哭都必須要感覺到羞恥？為何連哭都要看別人喜不喜歡？為何連哭都還要等著別人的評價？

有了孩子之後，我不懂為何有些人把孩子帶到郊外，然後一邊玩手機一邊對著孩子說：「我都陪你出來玩了，你還不開心，是不會笑嗎？」

為何一個孩子連笑都要被大人評價？

我想著自己有好長的一段時間，哭的時候害怕自己丟臉，

笑的時候害怕別人覺得囂張，

失敗的時候覺得自己一點價值都沒有。

開心的時候害怕自己樂極生悲。

想分享的時候害怕別人以為我是炫耀。

不認同的時候害怕別人以為我不合群。

那一路上，每次當自己有喜怒哀樂的時候，都是我自己否定自己的時候，於是，我的人生就變得平淡無奇，找不出該快樂的時候。

因為孩子，我開始找回了自己的快樂，我告訴孩子：「想哭就哭，哭是一件很棒的事情。」我陪著孩子念繪本，可以母女倆抱著一起哭。

痛了，想哭就該哭 ;委屈了，想哭就該哭;哀傷了，就該讓眼淚洗去哀傷;哭了，我會陪著孩子一起感受她的感受，然後陪著她一起找回笑容。 

我陪著孩子在草地上翻滾，在路上跳舞，管別人怎麼想，我們笑得很大聲，笑得很猖狂。

我騎著腳踏車載著孩子，沿路一直亂唱歌，兩個人笑的很開心。

我陪著孩子一起生氣，一起感受生氣的感覺，一起度過生氣的感受。

我看著孩子感受沮喪，抱著她給她一個溫暖的擁抱，請她好好享受這樣的感覺。

我在孩子身上，學到愛自己像孩子般地哭，像孩子般開心的笑。

我鼓勵著孩子享受放聲大哭的感覺、享受猖狂大笑的痛快、享受生氣的感覺、享受沮喪的溫度、享受著自己的每分每秒情緒。

我告訴孩子每個人都有恐懼的時候，每個人都會恐懼，因為害怕才會小心，那是一種很棒的情緒，而不是膽小鬼。

親愛的孩子呀！

妳的母親我，想要告訴妳，

在哭泣的時候，請妳盡情的哭泣，不要覺得丟臉，不要害怕眼淚與鼻涕讓妳的面容不美麗，請讓淚水洗去妳所有的哀傷。

在開心的時候，請妳開心地大笑，笑到五臟六腑都跟著顫動，不管別人怎麼想。

在沮喪的時候，請妳好好享受沮喪的感覺，真切地去聽自己心中的聲音，不要自我否定。

在痛苦的時候，請你好好享受痛苦的感受，然後欣賞自己有熬過去的信心。

在恐懼的時候，就恐懼吧！每個人都有恐懼的時候，別管別人說你是不是膽小鬼。

親愛的孩子呀！

請妳愛妳自己，愛那個哭得很痛快的自己、愛那個笑得很爽快的自己、愛那個經歷沮喪的自己、愛那個可以感覺痛苦、可以感覺恐懼的自己、、、、。

親愛的孩子呀！

請妳愛妳自己，愛全部的自己。