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選擇朋友(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang

 

從小,我的母親就常常告誡我,不需要那麼的重朋友,長大後朋友們都結了婚,再好的朋友都會一轟而散,但是,母親的話我從來沒聽進耳裡,很大姐頭的我還是永遠把朋友擺在第一位,別人都是女朋友在抱怨男友太重視朋友,而我,卻恰巧相反。

 

夜半一通電話,我會披上衣服抓起鑰匙就騎著車在中港路奔馳,只為了去安慰一個剛剛跟男友分手的朋友,大刺刺的個性、不會計較金錢又不太會拒絕別人的性格,讓我擁有了許多三教九流的朋友,也讓我感受到這一路上朋友們的支持與幫忙。

 

然而,朋友多不代表只有好處沒有壞處,現在的我常常想,當我最叛逆父母的那段時間,幸好,那時候的校園沒有那麼多的毒品,也幸好,那時候的校園黑幫還沒有進入,我不知道從小到大重朋友且被教導著跟朋友吵架就是我不對的我,有沒有勇氣拒絕朋友給予的毒品與結黨的要求?

 

現在的我還是不懂,為何孩童的時候,大人們總是說:『不要跟朋友吵架!』,長大後卻說:『那種朋友你也交?難道你不會選朋友嗎?』

 

為何孩童的時候大人們說:『某某某不跟你玩了,一定是你不好,人家才不理你。』、『怎麼最近都沒看到你去找阿雲玩,一定是你脾氣壞,又不理別人了。』

 

長大後大人卻說:『那種男人對你這麼壞,你還沒有勇氣跟他翻臉離開他,妳是不是有病呀?

 

小時候被教著:『不要跟朋友吵架,要一起玩。』,長大後大人說:『我的兒子都是被朋友帶壞的。』

 

大人為何永遠不懂,判斷朋友、選擇朋友、遠離朋友、跟朋友吵架,也是需要練習的?

 

多年後的我,在一次的跟老公爭吵後終於懂了,走出家門,每個朋友都有自己的人生與生活,就如同母親說的,誰也無法跟誰求救。

 

只是多年後的我還不懂,從小,被教育著不跟朋友吵架、吵架就是不對,不跟誰玩就是不對的我們,怎麼長大後,必須忽然懂得如何選擇朋友?

 

選擇朋友跟排擠朋友其中的界線在於哪裡?

 

然而,最不會拒絕朋友的我,在有了女兒之後,因為女兒我有了機緣認識了許許多多各個層面的父母朋友,也因為女兒,我卻也得罪了一個又一個的媽媽朋友。

 

女兒一而再、再而三的在考驗我面對朋友的態度,原本一起帶孩子出遊的好朋友,卻因為女兒一句:『媽媽,你不要再逼我跟某某出去了,他都一直打我,我不喜歡會打人的朋友。』

 

簡單的一句話,我得罪了孩子的媽,那個我很喜歡的朋友。

 

因為女兒的一段話:『媽媽,這次出去玩,你約了小平就不要約小丁,因為小丁會欺負小平,小平要去玩很開心,可是看到小丁又很害怕,開心的玩還要怕被欺負,這樣太可憐了!』

 

因為這樣的一段話,我又得罪了小丁的母親。

 

這樣的得罪人,不單單只是得罪一個孩子的家長,大部分的可能是,我在那個媽媽圈整個變成黑五類,這樣的過程,對一個很重視朋友的我來說是很痛苦的,然而,這一切我都牙咬著忍過去,只因為我知道,我的女兒在學習著如何判斷朋友、如何選擇朋友。

 

有一次,未滿四歲的女兒在公園玩的時候跌倒了,整個頭撞到了單槓架,我在遠遠的高處看到她痛到當場趴在地上嚎啕哭,而她的好友小丁,卻在一旁指著我受傷的女兒開心的說:『哈哈哈!跌倒了!活該!』然後哼起旋律來。

 

我看到了孩子的傷,我也看到了小丁的取笑,我的心痛到想流淚,我心痛著孩子的傷,也心痛著小丁的舉動來自於他每次受傷後的被對待。

 

原本,每次受傷只要稍微哄抱一下,同理她的心情、真心的擁抱就可以馬上跳下我的懷抱跑去玩的女兒,那一天,我哄抱著受傷哭泣的女兒幾乎一整個下午,我心疼的擁抱著她,告訴孩子我好愛她,告訴孩子我知道跌倒真的很痛,但是,我更知道的是,她心中有那個被自己好友取笑的傷。

 

而那個傷,我沒有說出口。

 

隔天,一群朋友又去一個室內的親子空間遊玩,女兒開心的將自己埋在球池裡面,卻被一個不認識的小哥哥踢到了,女兒放聲大哭,那時候,女兒的朋友小臻放聲的大喊:『彈彈媽媽,彈彈受傷了!彈彈需要妳!』小臻一直喊著,直到我奔進球池中。

 

我在球池抱起女兒,跟女兒一樣大的小臻很關心的跑過來,問著哭泣的女兒說:『彈彈!妳還好嗎?』,然後用她懂得的語彙努力的告訴我,孩子是怎麼受傷的。

 

我親暱的擁抱著女兒,然後根據小臻的說法告訴女兒說:『哇!原來妳躲的太好了,哥哥都沒看到妳,所以被踩到喔!』

 

那個踩到她的大哥哥一臉怕挨罵,聽到我的話,很大聲的想要脫罪的說:『活該!誰叫妳躲這麼好。』

 

聽到這一句話,女兒哭的更大聲,我在她耳邊說:『妳被踢到很不開心吧,雖然哥哥不是故意的,可是還是傷到妳了,妳有沒有告訴他,你踢到我了,請你跟我說對不起?』

 

於是,女兒收起了哭聲很大聲的對著那個大哥哥說:『哥哥!你踢到我了,請你跟我說對不起。』,那個大哥哥忽然停住他的動作,不可置信的看著她說:『對不起。』

 

可是,女兒還是很生氣,繼續的在我身上哭著,我問她:『是不是剛剛哥哥說,活該,誰叫妳躲這麼好,那句話讓妳還是很生氣?』,女兒點點頭。

 

我說:『那是被取笑的感覺,很不舒服,你可以跟哥哥說,我還沒有原諒你,請你再跟我說一次對不起。』,於是,女兒說了,也得到了又一個的對不起,她馬上展開了笑臉跳下來開心的跟朋友繼續玩在一起。

 

晚上,在車上,我跟老公談到這一件事情,我告訴女兒:『小臻是一個很棒的朋友,在彈彈受傷的時候會大聲的叫我過去幫忙,還會來關心朋友,這樣的朋友真的很棒!』

 

聽到我說了這句話,女兒臉一沉卻不說話了,我抱起了她、看著她的臉許久後很艱難的開了口:『寶貝,妳是不是在想,昨天妳跌倒的時候,妳的好朋友小丁,沒來幫妳,還在旁邊笑,活該跌倒了,甚至還唱起歌來,這樣的取笑,讓妳很難過?』

 

聽到了這一段話,女兒就像是終於有人懂了她的傷,放聲大哭了起來,她趴在我的身上大聲的哭著,我只是溫柔的抱著她,不發一語。

 

那一天,我的孩子未滿四歲,懂了什麼叫做取笑,懂了同一件事情,每個朋友會有不同的反應,懂了,下次她可以面對這樣的取笑時大聲的說:『笑什麼笑,會取笑別人的人最討厭了。』

從那一天開始,我明白的發現,小丁在的時候,女兒幾乎都不找他玩了,原本不是很熟的小臻,她卻開始熱絡的招呼著一起玩耍。

 

有時候,拒絕跟小丁同車,有時候卻又願意跟小丁一起回家。

 

我發現,孩子在遊戲之中觀察著她的朋友,今天小丁狀況好,就跟他玩,小丁欺負了別的孩子、取笑了別的小小孩,女兒那幾天就離他遠遠的。

 

因為離的遠遠的,女兒不再受傷,但是,她卻很用心的觀察著每個孩子間的互動,她認真的觀察著她每個朋友的行為,她很清楚的知道,誰跟誰最好,誰跟誰在一起的時候會傷害別的小小孩,誰跟誰在一起的時候,是會玩的非常瘋狂的。

 

於是,四歲的女兒會告訴我:『媽媽,約了小平就別約小丁出去玩。』

 

『媽媽,我真的不敢相信我的眼睛,小一的爸爸竟然會帶小一出去玩。』

『媽媽,小二不太會跟比較小的孩子玩。』

『媽媽,昨天小二因為忘記帶玩具很生氣的打了他媽媽,我覺得生氣就打媽媽的人好可怕,今天可不可以不要約他出去玩?』

 

於是,隨著女兒越來越強的觀察力,我一次又一次的得罪一個又一個朋友,雖然我知道,人很難面面俱到,我無法又尊重孩子的觀察與選擇,又不得罪對方的父母,但是每一次對孩子的尊重,卻是艱難的對朋友劃開距離,這樣的事對我來說很艱難,我只好一直咬著牙撐著。

 

因為我知道,如果我不尊重孩子對朋友的觀察,我以後就沒資格說:『這樣的朋友妳也交?』、『這樣的男人妳也愛?』

 

我知道,如果我不尊重孩子要不要跟這個朋友絕交,我不尊重孩子不跟這個朋友玩的意願,我以後就沒資格說:『朋友給妳毒品妳就吃,妳不會拒絕嗎?妳不會斷交嗎?』

 

我更知道,如果我在孩子告訴我:『我不跟小一玩了!』,不聽他的解釋與觀察,就直接回他:『不可以排擠朋友。』,那麼未來的我,就很有可能,對著記者哭訴的說:『她都是交了壞朋友,她不懂的拒絕朋友。』

 

那麼,現在的我,即使被當作黑五類,即使被很多媽媽朋友不諒解,即使忍受了很多的閒言閒語,即使忍受了很多的罵名,即使在我心中『尊重自己孩子的意願』對別人來說卻是『說我孩子的不是。』、『指責我不會教孩子。』,這些苦我點滴在心頭,很難受,但是我知道,這一些,我都該為孩子挺過來。

 

尊重孩子的想法、尊重孩子的意願、尊重孩子的感受,即使得不到別人的諒解、即使要幫別人出手太快反被傷、即使要我背黑鍋、即使要我忍受千夫所指,我也-----甘情願。

 

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Antonia Wang 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(10) 人氣()


留言列表 (10)

發表留言
  • Fumio
  • 希望板主的小朋友能及早成長到了解母親也有人際圈要維護的階段,
    這樣就不會只有板主單方面的犧牲了。
  • 其實不是犧牲,因為孩子而結交的朋友, 也會因為孩子而失去
    不一定是吵架,有可能是因為孩子大了,有不同的環境

    謝謝您提出的這個迴響
    我想了一整天

    我在想
    如果一個朋友,教導他的孩子不需要尊重我孩子的身體自主權
    不需要教導他的孩子,別暴力對待我的孩子
    如果他不能教他的孩子尊重別的孩子
    甚是他也無法體諒我孩子的決定
    他也一點都不尊重我的孩子
    不能體諒我的難處

    那這樣的人,我真的值得該當朋友嗎?

    謝謝您的迴響
    我知道
    我一點都沒犧牲
    孩子在判斷他的朋友
    我也在判斷我的朋友
    孩子在學拒絕不好的朋友
    我也讓孩子逼著學習
    有些人
    不值得交
    有些友情
    當別人對妳無情的時候
    不值得維護

    謝謝您
    給我一整天的思考

    Antonia Wang 於 2011/08/25 18:47 回覆

  • 貓女
  • 妳很棒~女兒也很棒~
    心甘情願面對的這一些
    未來一定會成為滋養孩子成長面對挫敗的養分

    謝謝你的分享
    我支持妳
    如果不嫌棄,很希望成為你的媽媽朋友
    我也是黑五類阿...呵
  • 謝謝妳
    妳也很棒呀

    跟我當媽媽朋友很可怕呀
    心臟要很夠力呀

    來吧

    Antonia Wang 於 2011/08/25 22:51 回覆

  • gina wang
  • 借我分享,感恩~~
  • 可以分享
    謝謝您

    Antonia Wang 於 2011/08/25 22:51 回覆

  • chichi
  • 2樓的媽媽~如果是fb我一 定點妳"讚"!!!

    可能也是黑五類的媽~~~
  • 妳也很讚呀

    Antonia Wang 於 2011/08/25 22:53 回覆

  • 悄悄話
  • 嘉義房屋住商興嘉
  • 父母有權選擇朋友,孩子當然有權選擇朋友,二者衝突時,只能二選一。
    孩子在面對各種朋友給予的反應中,不斷的學習成長,以此培養孩子出的觀察力非常重要,讓孩子學習如何選擇交往的朋友,也學會人際關係的運用,畢竟孩子的未來才是要最優先考慮的。
  • 謝謝您
    我常想如果孩子不能藉由這個機會練習
    又該哪時候練習呢

    如果我是一個
    犧牲自己的孩子被打
    犧牲自己的孩子被取笑
    犧牲自己的孩子被欺負
    犧牲自己孩子的意願
    犧牲自己孩子的感受
    確為了維持面子.維持自己跟對方母親的互動.
    維持一個親子作家的美譽
    維持一個愛全世界孩子的光環
    而不顧自己孩子的痛苦
    去體貼對方的父母.
    而每次不管孩子的恐懼跟害怕
    都要約對方出去
    老實說
    如果 我是這樣的人
    老實說
    我真的會很看不起我自己

    Antonia Wang 於 2011/08/27 21:44 回覆

  • 訪客
  • 彈彈媽:你好,我是涵,我有問題想要請教你,我女兒今年上小二了,她在安親班學了一些黃色的笑話,她很開心的回家跟我分享,我有點驚訝,因為我不希望她這麼小就接觸,可是很難,我不知道該做何回應?可以請教你嗎?此外,她跟我說她很喜歡班上的一個男生,我也不知道該怎麼辦,我該怎麼跟她回應呢?謝謝你的幫忙。
  • 妳好
    我想我不是專家,我也不認識您的孩子
    不看孩子只論事情
    總有可能誤會了孩子
    所以
    我只能提供我一點點小小的看法來給妳參考
    黃色笑話很多都是關於身體的
    可以跟孩子談用身體的任何部位來取笑別人
    來當笑話好嗎
    或許孩子只是覺得好玩
    不知道那樣的笑話帶給別人的感受
    不是好玩
    而是不舒服
    妳可以跟孩子講明妳的感受
    知道她想跟妳分享的用心
    可是那樣的笑話會讓人覺得不舒服.也會讓別人誤會她用別人的隱私跟身體取笑別人

    另外
    我想如果我的孩子小二的時候告訴我她喜歡班上的某一個男生
    老實說
    我會很開心
    開心我有機會跟她談談喜歡一個人的感覺是什麼
    喜歡他的哪個特點
    喜歡他的哪個個性
    我想跟她一起分享那種喜歡人的感覺
    我喜歡孩子回來告訴我她今天觀察了那個男生的哪個行為動作

    可以讓孩子藉由跟我分享的過程
    去看清楚自己的喜歡
    去釐清自己喜歡男孩的特質
    去觀察一個男孩的方式
    去觀察一個男孩的行為

    每天聽著女兒說 發現那個男孩的一點點好
    發現那個男孩的一點點不怎麼好
    發現那個男孩的一些些狀況
    不去批評
    不引導
    只是聽孩子說
    聽孩子的觀察
    給予微笑

    親愛的媽媽
    小二的喜歡不太需要擔心
    好好的聽她說
    或許多年之後
    妳真的就不需要擔心她選的伴侶了

    祝福妳~~~

    妳是一個很棒的媽媽 ,妳的孩子願意把她在心中的喜歡告訴妳,妳真的是個幸福的媽媽

    Antonia Wang 於 2011/09/06 02:53 回覆

  • Tonight
  • 犧牲也是一種學習。
    若拒絕和逃避畫上等號就不好了。
    很棒的媽和孩子一同成長。
  • 逃避是面對問題不去處理
    拒絕,或許是面對問題後的選擇

    謝謝妳的回應
    我真的很慶幸自己可以跟孩子一起成長

    Antonia Wang 於 2011/09/06 02:54 回覆

  • gina
  • 我買了您的書,因為有太多觀念跟我好相近(雖然我沒有生小孩),感恩分享。
  • 謝謝您
    很多人說我是寫給我心中的小小孩看的
    希望妳心中
    也有一個幸福的小小孩

    Antonia Wang 於 2011/09/09 14:22 回覆

  • KiKi su
  • 彈彈媽 妳好,我很認同妳文中的看法,尊重孩子選擇朋友的權力,我很好奇的想請問:如果朋友圈中因為孩子對朋友的選擇而決定不再邀請其中的某位朋友一同出遊或往來,那其他朋友關心的詢問原因時妳會如何解釋/說明呢?是否如文中所描述一般會詳細說明清楚,又如果孩子在場會當著孩子的面解釋嗎?或是私下說明較好?
    想聽聽你的看法,謝謝~
    ^^
  • 老實說,我面對過兩三次這樣的狀況,我的女兒的同伴多是男生,在男生群中他是相對弱勢,所以會有這樣的方式
    有一些來問我就老實說,我女兒不想跟他出去
    我希望對方也可以用這樣的方式,讓他的孩子知道因為暴力,而失去朋友
    不過
    大部分的父母不這麼想
    所以
    幾乎跟對方的父母很少再聯繫

    有一些,其實是我被逼的
    例如 所有的家長的孩子都被對方打過了
       所以我被逼著出來出頭
       這就沒有解釋的必要了
    因為大家都知道,大家也都鬆一口氣

    我對孩子的所有做法,都是跟孩子討論過的
    所以
    當著孩子的面說,他很自在,我也很自在
    我跟我的孩子也對談台語
    更不可能在別人面前用台語說他的壞話
    我讓孩子完全聽懂我的話
    我的作為
    我的孩子也會參與意見
    講錯了他也會指正

    我讓孩子選擇朋友
    也帶著孩子認識每個陌生朋友
    更讓孩子知道
    朋友本來就來來去去
    有好有壞
    以後不會因為失去一個朋友就受不了

    這樣的態度 
    難道不是該給孩子的嗎?

    我也一值在學習
    重點是
    別人的看法不重要
    我的孩子怎麼想的才重要

    畢竟
    別人既然都不尊重我孩子的身體權了
    我又該如何尊重他們呢

    不知您看法如何

    Antonia Wang 於 2011/10/06 00:20 回覆

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