_MG_6402.JPG  


洗傷口.洗人生(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang

 

夜晚,妹妹在電話中痛哭著陳述來自於母親言語下所受的傷,我聽著她的痛苦、聽著她哭的聲嘶力竭、聽著她的傷,腦中盤旋的是她剛上小一的孩子,剛在不久前也曾經如此哭著告訴我同樣的話語、同樣的痛、同樣的委屈。

 

母親對我們姊妹的言語,在成長的過程中傷過我們,至今依然左右著我們的情緒與心情,而那樣的語言一字不露的再從妹妹的口中說出口,傷的是她的孩子、加倍、加劇。

 

我的父母扛著自己人生全部的好壞在教養著我們,我們也扛著自己的人生點滴在面對著孩子。

 

教養,有時候就如同電腦般的運作一樣,只是一連串的『複製、貼上』、『複製、貼上』、『複製、貼上』、『複製、貼上』。

 

母親用憤怒來表達自己的情緒,學不會用言語說出自己真正的感受,母親學不會的事情,我們姊妹也同樣學不會、我們的孩子也學不會,只能任由一代又一代的傷,在一次又一次的不知不覺中傳下去。

 

或許,這樣的輪迴,只在等一個『自覺』。

 

從我有記憶開始,我的父母就有屬於他們婚姻上的第三者,這樣的婚姻帶給我母親的是無止盡的痛苦,我看過堅強倔強的她在夜半中哭泣,我看過明理且上進的她尋求一個個算命與神明的救贖。

 

存在於父母親之間那種詭異的氣氛、那種隨時風雨欲來的恐懼、那種在大聲爭執中尋找一個不被波及的害怕、那種爭吵過後的哀傷、那種在不信任的關係中產生的微妙互動、那種親戚朋友各種傷人的介入、那種偶而來的晴天,卻擔心著自己的笑容是不是下一秒就會變色的恐慌,這些詭異、害怕、看大人臉色判斷日子的生活卻是我從小生長的氛圍。

 

母親心中那個牢不可破『為了孩子有個完整的家』、『我不願意當一個親朋好友中第一個離婚的人』的信念,讓她陷在她的婚姻痛楚中三十幾年,而這樣的軟性不處理的痛楚,卻陪著我們一家人一路成長。

 

當自己一天天的長大,我就明白了父母的婚姻在我們孩子心中各自呈現了哪種不同樣貌的發酵,有了那些想掀卻怕痛、不處理卻還是一直滴血的痛楚。

有些痛,痛到我選擇麻痺。

 

有些性格上的影響,讓我受盡了苦。

 

我怨過母親的不面對、我怨過她的逃避。

 

我無法忍受一個人可以一邊埋怨、哭泣、謾罵卻一邊忍耐,不去處理。

 

我無法忍受一個人可以為了別人的眼光,而含恨、含怨的過著自己的日子。

 

那樣的怨、那樣的恨,扭曲了自己、也傷了家人。

 

那樣的不處理,那樣的忍耐,對我來說都是自己的選擇,而該承擔的後果,也會一一呈現。

 

我討厭母親的不乾脆,所以,從自己談戀愛的那當下開始,對於愛情我放棄的快、狠、準。

 

當我發現兩個人的相處已經陷入了信任與不信任的輪迴,當我發現愛情給我的不只是快樂還有更多的憤怒與悲傷,我會在對方沒有準備下,連人帶家當的離開那個城市跟所有的朋友。

 

我知道這樣的離開很傷人,我卻甘願忍受那分手的痛楚、忍著無情的罵名,寧可逼著自己去面對一個陌生的城市與陌生的人,去面對那茫茫的不確定感,也會毅然決然的去面對與切割。

 

因為我知道,留下來那所有的苦,就不算是別人給的,而是自己選擇的。

 

所以我寧可對自己一時的殘忍,也不願意永遠的殘忍。

 

當女兒兩歲的時候,一次去親子空間玩,我在一旁默默不出聲看著她對著一個打了她卻已經道歉的孩子,露出那種憤怒卻無法消氣,打回去卻不道歉一臉倔強的表情時,我的心痛到無法呼吸,我在她的表情與眼神中看到了自己的父母親,也看到了我自己,一個放大的自己。

 

看到我們家處理情緒的方法、看到了我們家的火氣、我們家的倔強,不是遺傳、不是這個孩子個性不好、不是這個孩子倔強,只是『複製』。

父母怎麼處理不聽話的孩子,孩子就怎麼處理『不如我意』的小小孩,父母用那種方式對待孩子,孩子就複製那樣的方式去對待他的弟妹。

 

我在孩子的身上,看到了太多的自己,或許這一生中如果我沒有孩子,不當一個母親,我可以選擇不去面對,不去面對那個複製了太多家族情緒的自己,不去面對自己的情緒、不去面對那一點一滴成長的傷、不去面對那些一點都不想處理的人際關係。

 

然而,我是如此深刻的了解,母親不願意去處理婚姻給她的傷,母親的逃避,讓那些屬於母親的傷口一個也不漏的移轉到我們身上。

 

我不想讓我成長中所留下來的傷口,不知不覺的成為孩子成長的傷口。

 

於是,我到處找方法,在許多老師的幫忙下,我在每個孩子的生命過程中,去看自己的生命、去重新審視那年少的自己、去把年少的傷重新感受一遍、重新想過一遍、重新面對一遍。

 

我開始了我的生命歷程的書寫,透過一字一句的堆砌,我去看我的童年、我身邊每一個人、我的童年、我的年少、我的喜怒哀樂、我的傷。

 

這些文字,化成了一篇又一篇的文章、一篇又一篇回憶、一篇又一篇給孩子的愛語、一篇又一篇的自我療癒,而一字一句都是我挖開自己的傷口、重新檢視傷口、重新痛一次、重新哭一次、重新上藥、重新包紮、也重新活過一次。

 

因為孩子,我一次一次的洗傷口、一次又一次的洗我的人生。

 

眼淚流過傷口,很痛、很殘忍、卻很值得、很值得。

 

還沒孩子之前,我或許也會問:『該用什麼方法,孩子才不會打人?』、『該用什麼方法,孩子才不會亂生氣?』,『該用什麼方法,孩子才不會取笑別人?

 

現在,孩子四歲了,我終於知道,孩子所有的每一個問題,都沒有一個最棒的『方法』可以立即改善與見效。

 

如果真要我找出一個『方法』,那就是去看看自己.去面對自己,孩子學不會的東西,也是自己學不會的,孩子過不去的結,也是自己過不去的結,孩子想不透的,或許更是自己想不透的,看看自己、面對自己。

 

接下來的或許就是牙一咬、眼一閉撕開自己的傷口------洗人生。

arrow
arrow
    全站熱搜

    Antonia Wang 發表在 痞客邦 留言(13) 人氣()