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求一個明白(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang,轉載請註明出處,謝謝)

在立法院當助理的那段日子裡,每個助理都無可避免的要陪著自己任職的立法委員去參加一場又一場的公祭、一場又一場的喜宴,早上穿著黑色的套裝神情哀傷的參加陌生人的公祭,晚上依舊穿著同樣的套裝別著一個鮮豔的別針、綁一條紅色領巾站在舞台上祝福新人百年好合。

 

台灣的選民很悲哀的狀況在於,那些在選舉前左哈腰、右鞠躬的候選人,選完之後除了那張貼在路邊的『銘謝賜票』之外,能見到自己選區的民意代表或許只有在喜喪的場合。

 

或許沒有人會去在意,那些立委們在立法院簽署的法案是不是根本沒看內容、沒參加過公聽會、不曾聽過各方的意見、沒有真正的去針對提案深思過,只是看提案委員是不是對自己友好的朋友就簽名,開會的時候,當初靠著『選人不選黨』口號當選的人,是不是黨要他投贊成卻不敢投反對?

 

黨要他舉右手不敢舉左手?

 

有時候搭著公務車陪著跑一場又一場公祭的時候,我常會想,當這些在悲傷的家屬,掛上某某立委的輓聯、對著親自來上香的立委鞠躬道謝的時候,有沒有想過,或許是這個人在立法院通過法案,讓一個重度污染的工廠打著經濟的名號,把有毒的煙排放在他們家的天空、把有毒的水流入那童年中有美好記憶的小溪、讓許多的外勞進入了家鄉得到了工作,而務農、牧魚的長輩卻因為莫名其妙的原因,看著一整片無法收成的作物欲哭無淚?

 

有沒有人想過,或許這個面帶哀傷來致意的這個委員,如果當初不曾同意某個法案,那個往生者可以多活幾年、少受幾年疾病的折磨?

 

當婚禮上的一對新人,聽著某個政治人物在台上致詞,講著百年冷笑話:『太太永遠不會錯、如果發現太太有錯,一定是我看錯、、、、、、、。』時,新人跟家屬笑容滿面的時候,有沒有想過,或許就是這個政治人物,讓台灣的產業外移,讓夫妻要面對聚少離多的婚姻。

 

也或許就是這個政治人物,引進外來資金把房價炒到天高,讓小夫妻倆買不起房子,或許也可能是這個政治人物,讓物價飛揚、工資下降,讓小夫妻看著一個又一個鼓勵生產的口號,卻不敢生孩子?

 

這個政治人物或許就是他們無法『百年好合』的原兇。

 

我們以為把喜歡的政治人物送進立法院、送去各個政府機關,卻從來不關心這些『民意代表』傳達的到底是哪樣的『民意』?

 

每當選舉的時候,還是會聽到:『阿,要選某某某拉!他很認真喔,我公公死的時候光拈香就來了三次。』

 

『要選某某某,因為他長的好看,我每天打開新聞看到他就會有好心情。』

 

我想,或許造成這樣的狀況的人,還是人民自己。

 

當了媽媽之後,很多人問我:『怎麼不讓孩子去幼稚園學東西?

 

我常常回問:『去幼稚園學哪些東西?

 

很多人也會說:『我自己不會教,所以讓孩子去學校給老師教?

 

我也會問:『老師教了哪些東西?

 

孩子共遊團中有一個小女生,曾經讀了一間很有名的幼稚園,高價的學費、有理念、口碑超好的學校,卻遇到一個會打她的小男生,而老師卻告訴小女生:『因為那個小男生喜歡妳,想吸引妳注意,所以才打妳。』

 

後來,小男生狠很的咬了小女生的鼻子,留下了一整排齒印的傷口,小女生的父母毅然決然的帶著孩子離開幼稚園,因為孩子的母親說:『我無法想像現在有一個常打我的人忽然衝過來咬我的鼻子是哪種巨大的恐懼,我不想讓孩子以為別人喜歡她就可以打她,而打她的人就是喜歡她。』

 

一個三歲的小男孩躺在我的身邊問我:『阿姨,我睡不著覺,妳會不會打我?』,我回答他說:『不會呀!有時候阿姨也會有睡不著的時候,我也不希望別人打我呀。』,小男孩說:『還好,學校的某某老師說小朋友不睡覺就要被打,我每次都怕到睡不著。』

 

一個四歲的小女生在學校常常被一個小男生追著打,老師也告訴小女生:『因為那個小男生喜歡妳,所以才打妳。』,卻從沒去教過那個小男生,要吸引一個人注意,該用哪種方法?要用哪種方法,別人才會樂於跟他相處?

 

一次媽媽發現小女生只要談到小男生的名字就渾身發抖的時候,才真正的知道孩子身上莫名的瘀青到底怎麼來的,媽媽告訴小女生:『那個男生打妳,就是妳害怕的人了,不是朋友,妳可以選不要這個朋友。』

 

小女生勇敢的去學校,告訴小男生說:『我不想跟你當朋友了,我不想教一個會打人的朋友。』

 

小男生哭了,告訴老師小女生不理他了,也不跟他玩了。

 

老師卻告訴所有的孩子:『我們大家不要跟那個小女生玩,因為她排擠同學,我們要讓她知道被排擠有多難過。』

 

小女生剛學會分辨『朋友』跟『害怕的人』的區別,剛學會了跟自己的恐懼說不,剛學會了去選擇朋友,卻被貼上『排擠』的標籤。

 

又有多少家長,根本不明白孩子今天跟哪個小朋友有哪樣的互動?

 

這三年多來,我看了一個又一個的孩子,看了一間又一間的幼稚園,有的標榜綠色學校、有的標榜全英文教學、有的標榜可以學認字、學會與自然相處。

 

然而,我卻無法知道,學校的老師是如何教導孩子人際關係的衝突?

 

孩子是如何被大人對待?包圍在哪樣的語言中?

 

會打人的孩子,是學不會情緒表達,還是不知道要借東西該如何說?被拒絕的時候要怎麼辦?有沒有人教這個孩子該如何做?而不只是『去旁邊罰站!

 

沒人告訴家長,該改變自己的教養方法,才能讓孩子改變。

 

孩子被吐口水了,雖然在老師的教導下對方說了對不起,但是,對於這個孩子而言,那種被吐口水的屈辱是不是真的放下了?

 

有沒有人教他如果對方說了對不起,但是自己心中還是很不甘願時該如何面對?

 

在教養的過程中,我深深的知道如果父母不改變,孩子絕對不可能自己改變,父母與身邊的大人其實真正的左右著一個孩子的情緒處理與發展。

 

於是,我跟有共同理念的父母們一起組成了共遊團體,我們一起為了孩子而改變,一起學著尊重自己、尊重孩子,一起學習著跟孩子良好互動的方式。

 

我想或許有些父母把孩子送進去幼稚園『學東西』就如同我們把民意代表送進去政府機構『展現民意』一般。

 

我們根本不知道孩子真正『學了什麼』?

 

也不知道民意代表真正『實現哪種民意』?

 

我們在莫名其妙中,犧牲了自己的利益、放棄了自己的聲音、把自己的命運、孩子的命運丟給別人掌握。

 

我們在莫名其妙中把孩子送進去學校,因為怕被貼上『怪獸家長』、『干預教學』的大帽子,所以我們根本不懂孩子到底在學校『學了什麼』?又承受了什麼?

 

我們這群父母觀察政治、去看每個委員對每個政策的觀點、關心每個議題,一起走上街頭,只為了我們不想放棄了自己的聲音,不想被犧牲的莫名其妙。

 

我們想要知道在不打不罵下,孩子如何跟別人互動?孩子如何處理自己的情緒?孩子為何選擇都跟哪幾個朋友玩,又不跟哪個朋友玩?選擇朋友的標準為何?

 

我們想知道,孩子是不是不懂得如何教朋友?是不是在被拒絕的時候不知道如何處理自己的情緒?孩子是不是在別的孩子不想跟他玩的時候,真正的去看懂朋友的真意?

 

我也想知道孩子那個部分需要幫忙,我想知道遇到教養的問題時,該有多少面可以切入去思考,該有哪些人可以一起爲孩子好而互相討論。

 

我想知道孩子在跟別的孩子互動的過程中『學到了什麼』。

 

因此,我的孩子不上幼稚園。

 

或許就是為了,在政治的領域中我想求一個明白,不把殺人兇手當恩人,在孩子的成長過程中,我想求一個明白,明白孩子的狀況、明白孩子的一舉一動、明白如何當一個媽媽、明白所有該要的明白。

 

因為只有求一個明白,才知道問題出在哪裡?又該如何解決。

 

也唯有求一個明白,才知道政策怎麼走,孩子的心又怎麼走。

 

 

 

 

 



 

共遊團體網頁:小孩大世界

 




Antonia Wang 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(6) 人氣()


留言列表 (6)

發表留言
  • AboutAmy
  • 非常欣賞您教養孩子的一份用心. 其實我也曾擔心過這類問題,幸好目前為止,遇到的幼稚園老師都不錯,還算能溝通. 等孩子到了國小一,二的年紀時,也有可能遇到同樣的問題,不知道到時候您還會選擇讓女兒在家自學媽?
  • 基本上我的那群共遊團體在到國中之前我們都已經有找到學校,甚至老師了
    還有兩個備案
    國中之後,有可能共學
    有可能一起進一個學校共學
    也有可能自學
    端看那時候孩子的選擇
    不管孩子哪時候遇到問題
    我不希望當媽媽的我
    給他的感覺就是
    對體制認命
    對人生認命
    這樣而已
    謝謝您的回覆

    Antonia Wang 於 2011/04/19 23:51 回覆

  • AboutAmy
  • 期待妳未來再出一本書,有關小孩子到了小學以後的種種~
  • 其實 我覺得上小學之前的底子打的好
    上小學就可以放一半的心
    所謂的底子不在於學術跟學藝
    而是
    孩子們的人際關係

    Antonia Wang 於 2011/05/07 14:28 回覆

  • KiKi
  • 您好,請問若孩子跟同學有爭執,當別人罵他時他也想罵回去,無法忍受別人對他說的話而很生氣時,或是如您文中提到的,當對方道歉,但是他仍覺得不甘願,要怎麼辦?如何去開導孩子呢?我們跟孩子說不要以暴制暴,但他覺得不這樣做他不甘願...一時也不知道如何溝通呢!(孩子10歲的男孩)
  • 如果別人罵她,我的孩子會回說';[妳說這樣的話,我很不喜歡,我很生氣,是很令人討厭的話.請妳跟我說對不起!]

    當對方道歉,但是他仍覺得不甘願,她會說;[這一個道歉不夠,我還沒原諒妳,請妳繼續跟我道歉]

    我的孩子也會說;[如果妳要一直講這種話傷害我,那我不想選妳當朋友]

    這個狀況,我的思維是...1.自己的孩子懂不懂說出自己的感受?(例如 聽到別人罵笨蛋是哪種心情,是一點點難過.一點點憤怒.還有一點點被好友如此對待的不開心)

    2.孩子敢不敢跟對方說出自己的感受

    3.孩子可不可以說出自己氣不過

    4.孩子可不可以去看如果對方道歉 ,自己還氣不過的時候,該如何才能讓自己的氣消(知不知道如何處理自己的情緒)
    ps我女兒會舉出雙手要別人說十個對不起

    5.孩子會不會去了解對方說這種話的原因.背景跟狀況?(藉由別人的狀況讓自己思考)

    這是我處理的方法,提供給妳參考! 希望能夠給您跟孩子幫助
    謝謝

    Antonia Wang 於 2011/05/25 11:37 回覆

  • flora
  • Antonia~
    我家妹妹暑假後可以上中班了,
    也很多人問我要不要讓她去幼稚園,
    我都很想回他們"關你什麼事"....

    老二是中班下學期才去幼稚園,
    之前有先教他寫一二三等等,
    讓他去幼稚園也是希望他能學習和小朋友相處,
    不過我覺得根本是把他提早送進一個制式的小社會,
    朋友也是那幾個,他本來就不太會和別人爭吵,
    人際關係還好,而原本的寫字卻退步了....
    上了小學,幼稚園教的,也都忘了....-_-
    所以我也還在考慮,要不要讓妹妹去幼稚園呢!

    Antonia,妳們的共遊團體在台北市后,
    台中這邊不知有没有?
  • 有一個老師曾經告訴我 不要讓孩子在幼稚園學小學該學的課程
    因為當孩子上小學的時候
    發現
    原來老師教的東西這麼簡單
    我小時候就會了
    那時
    上課他就不會專心 也不認真對待功課
    一直到三年級
    功課變難了 他反而因為長久對上課不經心 而無法真正的認真聽課
    成績一掉下來 親子的爭執就來了
    這是那個幼教老師的說法
    提供給您參考

    對我來說人際關係比功課重要
    只是
    幼稚園怎麼處理人際關係
    怎麼看待人際關係'
    才是我不想把孩子送進去的最大原因

    台中聽說也有人要組遊戲團體
    只是不知道有沒有像我們這樣的認知

    一直很多人要我去噗友會網友會
    也有心要把文章整理
    幫孩子留下一點東西
    只是
    帶孩子就是這樣子
    每天轉呀轉
    忙到一踏糊塗
    如果台中貢丸團有活動一定會通知妳
    辛苦了

    Antonia Wang 於 2011/05/25 12:39 回覆

  • 張蓁
  • 看了很多篇您的文章,發現很多語小孩相處的方式我也是如此,只是我自己沒生屬於自己的寶貝,周早的親友也都尊重我的方式,只是很不解為何我要再他們很小時,跟他們解釋很多事,為何很多動作要先告知他們尊重他們,因為我知道內心的恐懼,希望像你這樣的家長越來越多,少子化的今天,質比量重要,我有把文章分享到FB,加油喔!希望您一切順利!
  • 謝謝你的鼓勵,也謝謝您的分享
    我想
    用這樣的方法對待孩子
    你都會是孩子的寶貝

    Antonia Wang 於 2012/03/20 01:15 回覆

  • Renee
  • 你的擔憂我也有
    當初讓小孩去上中班的主要考量是希望他有機會跟其他同年齡的小朋友互動
    因為他是家中唯一的小孩,而且我們是小家庭,跟其他親戚的小孩很少有機會碰在一起
    好羨慕你的小孩可以在貢丸團有那麼多玩伴,可以在家自學
    如果我也能有這樣的機會,我想我不會讓她去上幼稚園
    她曾因為剪紙剪不好被老師責罵,從那次以後就吵著不要上學,但老師卻跟我說小孩的抗壓力太低.....
    但是如果不讓她上學,而我們又沒有自學的條件時,應該怎麼辦呢?
  • 很多人都以為孩子只要跟別的孩子相處
    就可以學到互動
    可是有時候真的不知道
    學到的是不是真的是好的互動

    當被別人打的時候
    會不會被教成「那是對方喜歡你」
    會不會被教成「那一定是你有問題才討打」

    自學不是一件簡單的事情
    我卻別無選擇
    當自學之後
    纔知道其實我是比較膽小的
    我沒有勇氣把孩子這麼小的時候
    送進去我不熟的人相處

    剪紙剪好跟不好標準在誰

    自學不是很簡單的一件事情
    其中成員的糾紛很多
    要狠有力量才能夠熬過
    希望有一天
    我可以好好把自學的整個過程寫出來
    讓以後的家長
    可以好好的想想

    很抱歉我不知道你孩子的狀況
    不太知道該如何給建議

    Antonia Wang 於 2012/03/20 01:23 回覆

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