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別人的傷(圖文:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang)

年過六十的母親,生了一場莫名其妙的病,所有的醫生做了許許多多的檢查都找不出母親劇烈疼痛的病因,她住進醫院接受一個又一個精密的檢查,住院讓她受了許多的折磨,卻也讓她見到了許多難得見上一面的親友,跟已經分居多年的丈夫。

 

有親友問我:『要不要趁這個機會,再撮合父母合好?』,也有人說『人都老了,還有什麼不能原諒的?

 

對我來說,不管父母間的恩恩怨怨,他們畢竟都是我的父母,生過我、也養過我,我總是希望他們日子可以過得輕鬆與自在,別再有煩心的事,分居多年來,心軟慈悲的母親這幾年來早就放下了過往的怨恨,內心確難免依舊藏有許許多多的過往。

 

自從我有記憶以來,我的父母就常常為了父親外遇的事情有所爭執,父母分居後,我有一度很慶幸,母親終於可以過一點點自由的日子了,不需要在丈夫不在的時候疑神疑鬼,也不需要為了某些事情又吵到不可開交,母親得到了她的自由,而父親更得到了他一直想要的自由。

 

他可以自由的去見他想見的人,也可以自由的玩股票,更不需要被挨罵的喝酒、抽菸、偶而吃吃檳榔,他可以肆無忌憚的拿錢投資賺錢,他可以去取悅任何他想取悅的女人,他更可以想去哪裡就去哪裡不需要報備、他更可以不需要再陪愛玩的老婆去玩那些花錢的旅遊。

 

然而,日子一天一天的過去,年老的父親少了年輕時候的風流與風發,獨居的他窩居在小小的房子內,過著即時發生了什麼事也沒親人在身邊的孤單,這時候,身邊所有的親友,都想讓他們夫妻合好,我卻一句話都說不出口。

 

很多人說,對於夫妻要勸合不勸離,很多人告訴我,破壞別人的姻緣是造業,成就別人的姻緣才是一種功德,問我為何寧願造業也不勸合?

 

然而我卻沒有辦法跟別人一樣,要我母親原諒,因為畢竟不是我忍受著每個丈夫值班的夜晚,腦中想著自己的丈夫與別的女人翻雲覆雨的畫面,而躲在棉被中哭泣,整夜不能眠。

 

我沒有辦法勸合,因為畢竟不是我每天膽戰心驚的上班,害怕著今天是不是有人又來跟我通風報信說,看到自己的丈夫跟哪個女人在哪邊又做了哪些動作。

 

畢竟不是我,腦中聽著丈夫與別的女人露骨的調情電話錄音,而恨火中燒。

 

畢竟不是我,忍受著在自己的丈夫車內,找出了給別的女人的禮物。

 

畢竟不是我,被老公丟在荒郊野外,自己哭著找回家的路。

 

畢竟不是我,看著眼前百般討好,洗衣、煮飯、掃地的丈夫,心中沒有一點點幸福的感受卻想著『他又做了哪些事?要這樣討好?

 

我沒有辦法開口勸合,因為,畢竟不是我,要再扛著三十年婚姻的恩怨情仇,扛著多年分居的不同作息與習慣,在六十歲的年紀後,重新繼續磨合婚姻。

 

他們是我的父母,我希望他們晚年可以過得自在與快樂,而不是依照子女的方便照顧,依照子女的良心過的去的方法,不顧他們多年的記憶、不顧他們早就相差甚遠的生活習慣,而把他們放在一個屋簷下生活,當孩子們都上班的時候,放著讓他們磨合。

 

這麼多年來,我討厭別人告訴我媽:『男人在外面逢場做戲有什麼關係?有必要氣成這樣嗎?』,我更討厭叫別人忍,因為不是自己受的苦,要別人原諒當然很容易,因為不是自己受的罪,要別人放下當然很簡單,因為不是自己在忍,叫別人忍當然很簡單。

 

因為不是我受的苦,所以我沒有資格定義別人的傷。

 

因為不是我承受的背叛,所以我沒有資格叫別人原諒,更何況,傷害別人的人,從不曾真心誠意的爲他的外遇行為道過歉。

 

女兒一歲的時候,在公園玩不小心用手揮打了一個四歲的小姐姐,那個姐姐很憤恨的回推了我女兒,走路還不穩的女兒馬上摔倒在地上,放聲大哭。

 

我抱著我的女兒安撫著,等她哭完之後,帶著她跟那個小姐姐道歉,因為女兒比較小,又哭的很慘烈,所以那個小姐姐當然受到母親很大的責罰,她眼中帶著淚也帶著怨恨看著我的女兒。

 

我要才一歲的女兒,跟四歲的姐姐道歉,無論如何是我女兒先揮打到她所以必須道歉,小姐姐的母親是我熟識的鄰居笑笑的說:『沒關係,反正又不痛。』

 

我卻笑笑的反問她:『妳怎麼知道她不痛?

 

孩子的母親指著我才一歲的女兒說:『她那麼小,打人哪會痛?

 

我問她:『如果有人跟妳說,妳老公去酒家,也不過是應酬,也不過是手摸摸酒家女的胸部、親親對方的身體,也不過是逢場做戲而已,有什麼好大驚小怪生氣的,妳會怎麼說?

 

小姐姐的母親整臉糾結的說:『這不一樣!

 

我說:『這沒有不一樣,妳不是妳女兒,妳沒有被打,所以不能幫她定義說反正不痛?或許她自己覺得她自己被侵犯,那種感覺跟妳發現了自己丈夫跟酒家女互相愛撫,別人卻告訴受傷的妳說,男人一時暈船,有什麼好生氣的?是一樣的吧?

 

後來的我,發現在調節孩子們相處的長輩們常常會犯這樣的錯,小的孩子打大的孩子,我們都會說:『弟弟妹妹還小不懂!』,孩子不懂就要教,為何我們不教犯錯的孩子,卻要大的孩子忍讓?

 

『弟弟妹妹那麼小,打了又不會痛!』,不痛的打,難道不是一種侵犯?

 

『他又不懂,拿一下你的玩具又怎樣,反正放著也沒看你在玩。』,這跟『反正你一天到晚加班,老婆放在家裡也沒有用,我順便幫你用』,又有什麼不同?

 

不是自己忍受的傷或許一句話說出去很簡單,也最方便自己處理,然而,那是因為不是我自己受的傷、不是我自己遭受的背叛,當然很輕易的可以叫別人忍耐或原諒。

 

成年後的孩子,不想讓自己分居的父母各自獨居在外,所以希望他們可以合好,一來方便照顧、二來也讓自己心安,卻忘記了,畢竟不是自己要帶著多年的愛恨情仇去重新面對對方,畢竟也不是一個已經吃齋唸佛的自己,要再去跟一個抽煙喝酒、嚼檳榔的人共同生活。

 

懶惰的丈夫,因為不想再扛房貸、因為不想背負著不孝的罪名,所以每天上班後,放著自己的母親與妻子在家中對峙,丈夫告訴妻子忍一忍,把母親的尖酸刻薄語言當耳邊風就好,丈夫說的輕鬆,因為畢竟不是他在忍,畢竟不是他要在那小小的空間,忍受一個又一個尖酸刻薄的話語,忍受一個又一個不尊重的行為。

 

當父母的人,因為要短時間內阻止孩子們的爭吵,總是告訴當兄姐的孩子們『妳當哥哥讓一下會怎樣?』、『他還小打妳又不會痛!』,我們總是看著孩子的年紀或者哭聲大小來判斷誰對誰錯,卻沒有耐心去聽聽每個孩子心中的傷。

 

我們為了自己身邊親朋好友的和諧,總是勸別人夫妻情侶合好,但是,卻忘了,畢竟不是我要去忍受著,夜晚躺在床上,滿腦子都是配偶與外遇翻雲覆雨的畫面,心中一把火熊熊的燃燒整夜無法入眠,身邊那個犯了錯的配偶卻像沒事一樣睡的酣聲大作。

 

真正的口說好話,真正的勸人和好,是在於促使對方每個人都自在且快樂的生活,而不是要一方忍耐、逼一方原諒、逼一方有度量,去面對一個關係,這不只是旁人的我們說說話,逼他門關起門來,自己吞掉那所謂圓滿外表下的苦果。

 

這一晚,我思考著母親與父親的難題,也真正的期許著自己,無論是對自己的父母,或自己的孩子,甚至自己的朋友,別為了自己的方便管理、教養、孝養、調解、甚至是勸合不勸離的功德,而去逼別人忍耐、原諒、放下。

 

深深切切的告訴自己,不是自己受的傷,就別去定義別人的傷。

 

不是自己要療傷,就別逼別人為何還沒原諒。

 

Antonia Wang 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(21) 人氣()


留言列表 (21)

發表留言
  • luvfifi
  • 很棒的文章 謝謝分響
  • 謝謝您的鼓勵

    Antonia Wang 於 2010/10/01 11:01 回覆

  • 天使喵
  • 我總是勸離的那一方,只是他們都不肯放下......
  • 我也是勸離的那一方
    只是人都會有舉棋不定的時候
    或許
    如果我們是當事人
    也不一定那麼灑脫

    Antonia Wang 於 2010/10/01 11:02 回覆

  • 桔梗
  • 我曾勸一位丈夫惡意搞外遇的朋友離婚,被家母臭駡了一頓.
    說勸人離婚會有很大的惡報云云.........
    難道留在婚姻裡一直不斷地受苦會更好?
    有些傳統觀念真是害人不淺 !
  • 很多的傳統觀念真的很過分
    總是逼著一方去忍受一方的暴力

    Antonia Wang 於 2010/10/01 11:03 回覆

  • 文寧
  • 我選擇不勸合也不勸離,但是如果來問我的意見,我則是提供正反兩面給當事人做參考,讓當事人自己決定。畢竟這是他/她的人生,不是我的。
  • 妳的方法很棒
    正反看法給對方
    走不走出來
    畢竟腳在別人的身上

    Antonia Wang 於 2010/10/01 11:04 回覆

  • 衣珊媽媽
  • 非常同意妳的看法^_^,
    讓我學習到不同的思考層面,
    謝謝分享^^
  • 謝謝您的迴響
    謝謝

    Antonia Wang 於 2010/10/01 11:04 回覆

  •  小米
  • 沒錯.就是這樣...
    若不是自己身處其中又有什麼立場評斷呢
  • 沒錯
    人能改變的只有自己

    Antonia Wang 於 2010/10/01 11:05 回覆

  • HANZO13
  • 這就跟KMT是228直到白色恐怖那些冤魂的加害者,卻要那些冤魂的被害家屬要非得原諒KMT,一堆KMT的信徒也說不原諒就是不往前看的心態一樣,因為都不是他們受傷,他們可以輕易的享有一切特權卻輕鬆的命令被害者不原諒都不行~~~可惡!
  • 不去追究行兇者
    卻要被害者原諒
    這樣的人
    真的很差勁

    Antonia Wang 於 2010/10/01 11:06 回覆

  • 王曼秋
  • hi


    要活的快樂就是要懂得跟別人分享
  • 謝謝

    Antonia Wang 於 2010/10/01 11:06 回覆

  • 張麗娟
  • 很喜歡你的部落格


    很喜歡你的部落格
  • 謝謝您的鼓勵

    Antonia Wang 於 2010/10/01 11:06 回覆

  • 陳少優
  • 一般來說,如果離婚可以比較快樂的話,我會勧別人離婚比較好,人生有限,不應該將大部份的時間都過著痛苦的生活。

    有時候真的覺得傳統觀念害人不淺,曾經在報上看過一個婦人被丈夫給打了出來,結果社工將婦人勧回去,不久,婦人又被打了出來。

    如果離婚兩人都可以過著比較快樂的生活的話,那有什麼不好?

  • 人有時候沒有改變的勇氣
    去面對改變也要很大的勇氣
    只是
    我有時候不懂
    面對改變的勇氣要多大
    大到寧願去面對婚姻暴力的恐懼
    不懂

    Antonia Wang 於 2010/10/01 11:08 回覆

  • Potter
  • 無意間走進來,讀了這篇文章,您的見解跟我非常相同!!! 但是多數人總是不能體諒~~所以我經常被別人說我記恨或沒有肚量.....哈哈哈 ....
  • 我也常常被說沒肚量 哈哈哈(握手)

    Antonia Wang 於 2010/10/01 11:09 回覆

  • 。焦糖貓。knopy
  • 嗯!這也順便提醒了我,別人的感情,即便跟雙方再怎麼熟識,也還是不要干涉太多~
    不是自己經營的感情,就別去定義他們感情的好壞.....
    ^_^
  • 沒錯
    不過婚姻暴力還是管一下
    不然
    鬧出人命可不好

    Antonia Wang 於 2010/10/01 11:09 回覆

  • flora
  • 這真的是一篇很好的文章吔!
    就像莊子的寓言:你不是魚,你怎麼知道它快樂一樣~
    的確不是自己發生的事,就不要插手,
    真的關心,那就在一旁陪伴就好了.......
    謝謝妳的分享~
  • 陪伴 就是最好的
    謝謝您的鼓勵

    Antonia Wang 於 2010/08/31 12:33 回覆

  • yes2

  • 同感!「寬恕」只宜拿來要求自己。
  • 沒錯
    不過
    當自己真的沒辦法寬恕的時候
    也別免強自己
    不做傷人的事情就好了
    情緒不需要壓抑

    Antonia Wang 於 2010/08/31 12:32 回覆

  • cbckelly
  • 看完後很想哭
  • 惜惜!!!!!!惜惜!!!!!!惜惜!!!!!!

    Antonia Wang 於 2010/08/31 12:25 回覆

  • 微笑的月
  • 非常好的文章,很喜歡你的見解跟生活態度,也對我的生活很有幫助,雖然很多篇文章都是以講教養小孩為主,但是仔細想,某些不成熟的方面的我,在我隱藏性格中不也是不成熟的小孩性格嗎??就會想到,不是小孩才要教養的,有時候不懂事的大人(我是在說我個人)不是也要改正自己不懂事的地方嗎??
  • 您謙虛了
    其實
    我也是不成熟的大人
    或許因為這樣
    我才會一而再 再而三的去反省自己
    希望自己能成為好一點的父母
    去給孩子好一點的對待
    一起努力吧

    Antonia Wang 於 2010/08/31 12:24 回覆

  • 豪豬
  • 你有個開放的心靈
  • 謝謝您

    Antonia Wang 於 2010/09/28 03:10 回覆

  • iii0608
  • 我的家庭狀況也許跟您的很像.而我還有弟弟.妹妹.雖然我們已經長大了.
    但看你的文章.會想哭.昨晚我還訂了您的書來看.準備拉開自己的傷口.
    去填那傷疤.面對這樣的家庭及成長過程.現在我跟妹妹都有小孩了.但我
    們的脾氣都不好.不會控制好自己的情緒.從小到大只能相信自己的判斷.
    不輕易信任自己的家人.我的媽媽怕"得罪"任何一個孩子.說什麼話惹的
    自己的孩子不開心.生氣.所以選擇沉默.為何要找您的書.因為我的女兒.學
    著我罵她的話......我還是個幼教老師呢!但我一直知道自己有問題.雖然我
    愛孩子.但我得要回頭去看看我的童年.也許我才能真正的放下.而我可以
    跳脫自己的情緒當個旁觀者看自己.我的弟弟妹妹卻還不行....她們的孩子
    可以等嗎?
  • [親人難渡] 這是我常常告訴我自己的話
    我在想
    我們常常希望別人可以改變
    其實
    當自己改變時才可以改變別人

    我的脾氣控制一直不好
    我沒改我的脾氣
    只是我會把燃點減少
    以前覺得孩子哭鬧是在[煩大人]
    現在會想他到底想用哭[表達什麼?]

    以前會覺得孩子到處亂跑管不住
    後來有自己的孩子後會去想
    我要孩子以後被誰管 ?

    當能轉個方向想
    燃起心中那把火的點就少了

    情緒控制不在於情緒來的時候壓下來的能力
    而是
    靜下來用對方的立場想的能力


    不知道您書看得如何
    希望對你會有所幫助

    祝福您

    Antonia Wang 於 2010/10/21 00:56 回覆

  • Angie
  • 我只是路人,偶然經過閱讀您的文章.文中所述和我的家庭情況十分接近.
    只是不一樣的是,不只家母和家父氣氛緊張,連我們姐妹們都這麼大了,依然無法釋懷,父親對家裡的傷害. 至今仍讓我不輕易信任男人.
    親戚總是要家母原諒,"氣一輩子了還要氣到何時?" 是她們常常對我們說的話.
    每每聽到也是十分不解,她們哪來的資格要求人家原諒呢? 何況外遇的人也從未為了自己的行為真心道歉過,因為他從來不認為自己不對,還問我"都這麼多年了,事情也都到這地步了,你們還要我怎樣做呢?" 很奇怪. 為什麼做錯的人和其週遭的人,總認為得到別人原諒,是應該的??? 不原諒是我們小氣?沒肚量??
  • 你比我有氣質多了,
    有些親戚這樣告訴我,我還會冷冷地回答他說:「那我付錢讓你老公(婆)去玩個女(男)人,你再原諒他,好不好?」

    十個有八個閉嘴
    另外兩個惱羞成怒罵我

    這些人,別理他們
    當他們自己遇到的時候
    搞不好放火斷根了

    我也曾經很不信任男人
    不過後來想想
    把每一段感情當成只有今天來享受就好了
    何必要求太長遠
    今天是被愛的
    就享受今天的幸福
    今天想好好愛一個人
    就好好享受愛一個人的幸福

    每個當下
    過的不後悔
    就好了

    祝福你~~

    Antonia Wang 於 2012/01/04 07:42 回覆

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