Antonia Wang超級富有的幸福幸運女

別人的傷(圖文:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang)

年過六十的母親，生了一場莫名其妙的病，所有的醫生做了許許多多的檢查都找不出母親劇烈疼痛的病因，她住進醫院接受一個又一個精密的檢查，住院讓她受了許多的折磨，卻也讓她見到了許多難得見上一面的親友，跟已經分居多年的丈夫。

有親友問我：『要不要趁這個機會，再撮合父母合好?』，也有人說『人都老了，還有什麼不能原諒的?』

對我來說，不管父母間的恩恩怨怨，他們畢竟都是我的父母，生過我、也養過我，我總是希望他們日子可以過得輕鬆與自在，別再有煩心的事，分居多年來，心軟慈悲的母親這幾年來早就放下了過往的怨恨，內心確難免依舊藏有許許多多的過往。

自從我有記憶以來，我的父母就常常為了父親外遇的事情有所爭執，父母分居後，我有一度很慶幸，母親終於可以過一點點自由的日子了，不需要在丈夫不在的時候疑神疑鬼，也不需要為了某些事情又吵到不可開交，母親得到了她的自由，而父親更得到了他一直想要的自由。

他可以自由的去見他想見的人，也可以自由的玩股票，更不需要被挨罵的喝酒、抽菸、偶而吃吃檳榔，他可以肆無忌憚的拿錢投資賺錢，他可以去取悅任何他想取悅的女人，他更可以想去哪裡就去哪裡不需要報備、他更可以不需要再陪愛玩的老婆去玩那些花錢的旅遊。

然而，日子一天一天的過去，年老的父親少了年輕時候的風流與風發，獨居的他窩居在小小的房子內，過著即時發生了什麼事也沒親人在身邊的孤單，這時候，身邊所有的親友，都想讓他們夫妻合好，我卻一句話都說不出口。

很多人說，對於夫妻要勸合不勸離，很多人告訴我，破壞別人的姻緣是造業，成就別人的姻緣才是一種功德，問我為何寧願造業也不勸合?

然而我卻沒有辦法跟別人一樣，要我母親原諒，因為畢竟不是我忍受著每個丈夫值班的夜晚，腦中想著自己的丈夫與別的女人翻雲覆雨的畫面，而躲在棉被中哭泣，整夜不能眠。

我沒有辦法勸合，因為畢竟不是我每天膽戰心驚的上班，害怕著今天是不是有人又來跟我通風報信說，看到自己的丈夫跟哪個女人在哪邊又做了哪些動作。

畢竟不是我，腦中聽著丈夫與別的女人露骨的調情電話錄音，而恨火中燒。

畢竟不是我，忍受著在自己的丈夫車內，找出了給別的女人的禮物。

畢竟不是我，被老公丟在荒郊野外，自己哭著找回家的路。

畢竟不是我，看著眼前百般討好，洗衣、煮飯、掃地的丈夫，心中沒有一點點幸福的感受卻想著『他又做了哪些事?要這樣討好?』

我沒有辦法開口勸合，因為，畢竟不是我，要再扛著三十年婚姻的恩怨情仇，扛著多年分居的不同作息與習慣，在六十歲的年紀後，重新繼續磨合婚姻。

他們是我的父母，我希望他們晚年可以過得自在與快樂，而不是依照子女的方便照顧，依照子女的良心過的去的方法，不顧他們多年的記憶、不顧他們早就相差甚遠的生活習慣，而把他們放在一個屋簷下生活，當孩子們都上班的時候，放著讓他們磨合。

這麼多年來，我討厭別人告訴我媽：『男人在外面逢場做戲有什麼關係?有必要氣成這樣嗎?』，我更討厭叫別人忍，因為不是自己受的苦，要別人原諒當然很容易，因為不是自己受的罪，要別人放下當然很簡單，因為不是自己在忍，叫別人忍當然很簡單。

因為不是我受的苦，所以我沒有資格定義別人的傷。

因為不是我承受的背叛，所以我沒有資格叫別人原諒，更何況，傷害別人的人，從不曾真心誠意的爲他的外遇行為道過歉。

女兒一歲的時候，在公園玩不小心用手揮打了一個四歲的小姐姐，那個姐姐很憤恨的回推了我女兒，走路還不穩的女兒馬上摔倒在地上，放聲大哭。

我抱著我的女兒安撫著，等她哭完之後，帶著她跟那個小姐姐道歉，因為女兒比較小，又哭的很慘烈，所以那個小姐姐當然受到母親很大的責罰，她眼中帶著淚也帶著怨恨看著我的女兒。

我要才一歲的女兒，跟四歲的姐姐道歉，無論如何是我女兒先揮打到她所以必須道歉，小姐姐的母親是我熟識的鄰居笑笑的說：『沒關係，反正又不痛。』

我卻笑笑的反問她：『妳怎麼知道她不痛?』

孩子的母親指著我才一歲的女兒說：『她那麼小，打人哪會痛?』

我問她：『如果有人跟妳說，妳老公去酒家，也不過是應酬，也不過是手摸摸酒家女的胸部、親親對方的身體，也不過是逢場做戲而已，有什麼好大驚小怪生氣的，妳會怎麼說?』

小姐姐的母親整臉糾結的說：『這不一樣!』

我說：『這沒有不一樣，妳不是妳女兒，妳沒有被打，所以不能幫她定義說反正不痛?或許她自己覺得她自己被侵犯，那種感覺跟妳發現了自己丈夫跟酒家女互相愛撫，別人卻告訴受傷的妳說，男人一時暈船，有什麼好生氣的?是一樣的吧?』

後來的我，發現在調節孩子們相處的長輩們常常會犯這樣的錯，小的孩子打大的孩子，我們都會說：『弟弟妹妹還小不懂!』，孩子不懂就要教，為何我們不教犯錯的孩子，卻要大的孩子忍讓?

『弟弟妹妹那麼小，打了又不會痛!』，不痛的打，難道不是一種侵犯?

『他又不懂，拿一下你的玩具又怎樣，反正放著也沒看你在玩。』，這跟『反正你一天到晚加班，老婆放在家裡也沒有用，我順便幫你用』，又有什麼不同?

不是自己忍受的傷或許一句話說出去很簡單，也最方便自己處理，然而，那是因為不是我自己受的傷、不是我自己遭受的背叛，當然很輕易的可以叫別人忍耐或原諒。

成年後的孩子，不想讓自己分居的父母各自獨居在外，所以希望他們可以合好，一來方便照顧、二來也讓自己心安，卻忘記了，畢竟不是自己要帶著多年的愛恨情仇去重新面對對方，畢竟也不是一個已經吃齋唸佛的自己，要再去跟一個抽煙喝酒、嚼檳榔的人共同生活。

懶惰的丈夫，因為不想再扛房貸、因為不想背負著不孝的罪名，所以每天上班後，放著自己的母親與妻子在家中對峙，丈夫告訴妻子忍一忍，把母親的尖酸刻薄語言當耳邊風就好，丈夫說的輕鬆，因為畢竟不是他在忍，畢竟不是他要在那小小的空間，忍受一個又一個尖酸刻薄的話語，忍受一個又一個不尊重的行為。

當父母的人，因為要短時間內阻止孩子們的爭吵，總是告訴當兄姐的孩子們『妳當哥哥讓一下會怎樣?』、『他還小打妳又不會痛！』，我們總是看著孩子的年紀或者哭聲大小來判斷誰對誰錯，卻沒有耐心去聽聽每個孩子心中的傷。

我們為了自己身邊親朋好友的和諧，總是勸別人夫妻情侶合好，但是，卻忘了，畢竟不是我要去忍受著，夜晚躺在床上，滿腦子都是配偶與外遇翻雲覆雨的畫面，心中一把火熊熊的燃燒整夜無法入眠，身邊那個犯了錯的配偶卻像沒事一樣睡的酣聲大作。

真正的口說好話，真正的勸人和好，是在於促使對方每個人都自在且快樂的生活，而不是要一方忍耐、逼一方原諒、逼一方有度量，去面對一個關係，這不只是旁人的我們說說話，逼他門關起門來，自己吞掉那所謂圓滿外表下的苦果。

這一晚，我思考著母親與父親的難題，也真正的期許著自己，無論是對自己的父母，或自己的孩子，甚至自己的朋友，別為了自己的方便管理、教養、孝養、調解、甚至是勸合不勸離的功德，而去逼別人忍耐、原諒、放下。

深深切切的告訴自己，不是自己受的傷，就別去定義別人的傷。

不是自己要療傷，就別逼別人為何還沒原諒。