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忍耐的人生不會精采(圖文:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang,轉載請註明出處!)

 

蠟筆小新的卡通裡面,我最欣賞的一個人就是小新好朋友妮妮的媽媽,妮妮的媽媽跟小新的媽媽不同,她外表打扮的很得體也很時髦,她努力的維持著一個完美媽媽的面容,孩子的朋友來她也努力的招待,但是,調皮搗蛋的小新總有辦法把她氣到整個人抓狂。

 

每次她受不了小新搗亂的時候,她不會當場破壞表面的和諧,在大家的面前依舊和藹可親,然後躲在房間內洩恨般的打一隻布做的小白兔,總是要等小新做了一個又一個可怕的行為之後,妮妮的媽媽才會真的忍不住的當著大家的面前發飆,而那時候妮妮總會用著很可怕的眼神看著自己的媽媽說:『媽媽變得好可怕~

 

結婚之後的前幾年,在婆媳關係當中,我也是跟妮妮媽媽一樣,在人前盡量的表現一個媳婦該有的得體與孝順,不管婆婆的話語有多麼的惡劣,她的行為有多麼的不尊重,即使,我發現她偷翻我的皮包,我也沒有當場抓狂。

 

我就像妮妮的媽媽一樣,總是在婆婆看不見的時候,對著老公發飆,那時候的我壓不住自己的怒氣,卻也更生氣讓一個第三者如此輕易的撩撥夫妻倆的怒氣,那時候的我非常不快樂,我不喜歡這樣的假裝喜歡一個我一點都不喜歡的人,我也真的一點都不想去依照別人的標準孝順一個會罵養大我母親的人。

 

這樣的方式在女兒出生之後,我破了功,我不再是那個要維持表面和諧的媳婦,為了孩子,我成了一隻奮勇向前的母獅子,我也終於從傳統給自己的包袱中破繭了出來,在對待孩子的教養中,我像唐吉柯徳一般的去挑戰一個又一個傳統的教養觀念,有人覺得我很特別,有人不以為然的搖搖頭。

 

我很高興我可以當我自己,但是走在傳統跟自己想法之間的我,也不是沒有糾葛,不想回夫家過年的我,跟著女兒一起在台北過年,我也是跟別的女人一樣,在決定如何過年之前,在心中反反覆覆的舉棋不定。

 

反反覆覆的在心中問自己

 

『如果我不回去過年,老公會不會對我有所埋怨?

 

『如果有一天老人家往生了,老公會不會恨我這幾年都沒讓她母親看孫女?

 

『如果有一天,他遇到另外一個女人時,我這個不孝的媳婦會不會成為他離棄的藉口?

我也在心中反反覆覆的問著我的老公:

 

『這樣任性的我,你還會愛我嗎?

 

『一個不守傳統媳婦規範的我,你還會愛我嗎?

 

『為了保護我的女兒,而不去體諒你一個當兒子心情的我,你還會愛我嗎?

 

而總是在自己心中反反覆覆的問自己、在自己心中反反覆覆的問他之後,我最後只問自己:『如果為了一個男人,我委曲求全的去忍受對我跟對我母親不尊重的對待;如果為了一個男人,我委屈自己的不滿去討好一個人;如果為了一個男人,我不去努力的保護自己的女兒,那麼,那時候的我值得自己的愛嗎?那時候的我,還愛這個男人嗎?

 

雖然我是一個從小就叛逆的孩子,然而,我依舊在傳統的規範與自己良心與事情的對錯中拉扯著,也痛苦著,我不懂為何長輩就可以不顧別人的感受傷人,而我一個小輩就必須凡事的忍?

到底為了什麼忍?忍是一種縱容?還是等待更大的屈辱?

 

愛情再怎麼偉大,為了一個男人去忍受另一個人或一個家族的屈辱與要求時,那時候被壓抑的我難道真的都不會怨?

 

那時候的我,看到這個男人的時候,我還找不找得到當初愛他的那種純粹?

 

那時候的我,還是不是當初那個看到他時眼睛會發亮、嘴角會含笑的女人?

 

那時候的我,還有沒有能力帶給他幸福?

帶給自己幸福?

帶給孩子幸福?

 

認識崴媽之後,我好欣賞她在婆媳關係中的態度,她會在她婆婆唸她菜煮不好的時候,放下鍋鏟,不帶任何怒氣,很開心的對她說:『媽!你真的比較會煮,來!妳來煮,我不要糟蹋這些菜。』,然後很開心的離開廚房到客廳看電視。

 

她會在婆婆對著崴崴大吼大叫的時候,也很大聲的跟婆婆說:『媽!你很吵呢,妳回去啦!』,讓她的婆婆氣嘟嘟的被請出去,過沒兩天又像沒這回事的打電話給她婆婆說:『媽,上次妳買的那個蛋糕很好吃,哪裡買的?

 

崴媽永遠不會忌諱的說出她自己心中的想法,她不帶火氣,也不隱藏自己的怒氣,她也從來沒有那個時刻跑來問我:『這件事情我該怎麼跟我婆婆開口比較好?』,她總是有話就說,一點都不彆扭,火氣來的快也去得快。

 

我很喜歡她這樣的個性,不委屈自己,也勇於做自己,不把婆婆的一句話,表面笑笑的忍下來,卻讓那句話在心中一直的發酵、一直的發酵。

 

當了媽媽之後,我努力的讓孩子看到我原本的面目,我不會讓孩子以為她的母親永遠不生氣,我也不會營造夫妻之間永遠不吵架的形象給孩子看。

 

我不想跟別人一樣,在孩子面前永遠不吵架,我們依舊會在孩子面前鬥嘴,我不想讓孩子以為公主跟王子從此過著快樂的生活,我想讓孩子看見真實的婚姻面貌,不管夫妻之間還有沒有愛情的存在。

 

我也會讓孩子去了解我跟婆婆之間的關係,不會再壓抑著自己的情緒,而讓自己的老公與孩子當成我情緒出口的可憐蟲。

 

當媽媽後的我,發現每個媽媽都是很盡責的,盡責的在孩子還沒有開口要的時候,水杯就湊上了嘴,在孩子還沒喊冷的時候,外套就先披上了身體,在孩子還沒生氣的時候,取悅的玩具就已經就先拿了出來。

 

我在想,如果我真的這樣做,我會不會剝奪孩子說出她想法的機會。

 

我想要聽她說出:『媽媽,我很渴,可以給我水嗎?

 

『媽媽,妳的布丁可以給我吃嗎?

『媽媽,我不喜歡妳這樣坐我的椅子。』

『媽媽,請妳把我的餅乾還給我。』

『媽媽,妳太大聲,吵到我了。』

 

我想,如果為了要孩子學會孝順,而不讓孩子說出自己的想法,那對孩子而言,她的人生會不會在忍耐與內心的拉扯中度過?

 

我不想跟妮妮的媽媽一樣,表面維持著一個完美媽媽、完美太太、孝順媳婦的面相,然後在黑暗中憤恨的敲打著牆壁。

 

我也不希望要求著女兒對長輩的『孝順與恭順』,而不讓她說出她自己真正的想法,尤其當她說的話是事實、公道的時候,我還要斥責她:『怎麼可以這樣跟長輩說話?

 

親愛的孩子呀!

 

媽媽寧願妳一生都沒有結婚。

也不願意您在婚姻中,不敢說出自己的想法,不敢過自己想過的日子,不敢在別人的面前,給自己老公一個深情的吻。

 

親愛的女兒呀!

 

媽媽寧願讓別人批評妳沒大沒小,說話太直。

 

也不願意妳每天在形象與內心的想法中拉扯著,讓自己忍受那種反反覆覆的糾葛。

 

媽媽不願意妳在職場上習慣著委屈著不說出自己的想法,忍耐職場上不公平的對待,也少了讓別人發現妳有想法的機會。

 

親愛的孩子呀!

 

媽媽希望你可以勇敢的說出自己的想法,勇敢的表達自己,勇敢的活出自己。

 

千萬別忍著一切,然後在黑暗中捶打著牆壁、在一個人的時候捶打著布娃娃。

 

因為,忍耐的生命,不會精采! 

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留言列表 (27)

發表留言
  • lazyviki
  • 希望有一天,我也能認識葳媽
  • 有機會的~~~~~放心好了!

    Antonia Wang 於 2010/05/13 03:35 回覆

  • YUYUMA
  • 寫得太好啦!!
    文中的崴媽很有技巧也很猛喔!!
  • 對呀!
    她真的很猛
    很特別的一個人
    學她
    別學我呀~~~~

    Antonia Wang 於 2010/05/13 03:36 回覆

  • YUYUMA
  • 忘了問:
    我可以在我的FACEBOOK推薦您的BLOG嗎?(因為我的朋友大多是馬麻了)
    我覺得你的文章總是站在不同角度來談教養小孩這部份。
    每次看你的文章都會驚訝著那新穎的想法,卻也認為那是好棒的觀念。
  • 可以喔
    我希望更多的孩子得到更正確的了解與對待
    希望能盡綿薄之力
    也謝謝您的分享
    謝謝

    Antonia Wang 於 2010/05/13 03:36 回覆

  • 桃園亮媽
  • 喜歡妳~喜歡崴媽~

    你們是我崇拜的〝偶像〞~~

    也是我學習的〝對像〞~~

    ^____^
  • 別這樣說~~
    我會不好意思的
    其實很多觀念大家可以討論
    不一定我說的一定對
    只是
    不討論的話就不知道還有自己沒考慮到的面向
    所以
    寫出來大家討論
    與大家的互動可以得到更多的想法
    謝謝您們

    Antonia Wang 於 2010/05/13 03:38 回覆

  • 嘉敏
  • 對於一個平凡的我來說, 你們遇到的人生難題要比我多又猛, 也許也是這樣造就了比較極端與堅韌的個性吧! 希望你幸福~
  • 還好呀~~~我覺得沒什麼難題呀!解決就好!
    我也不是這幾年才這樣的個性的
    其實
    我已經不當老大很久了(握拳)

    Antonia Wang 於 2010/05/13 03:40 回覆

  • 青
  • 現在也在苦惱要當個“孝順“的媳婦or“好“媳婦......
    p.s 在我的定義裡是不一樣的:孝順的媳婦就是“順“著婆婆的喜好;好媳婦則是能對她說出什麼是好或不好。
  • 當個好媳婦好了!!!好快樂的媳婦~~~~

    Antonia Wang 於 2010/05/13 03:40 回覆

  • 妙妙
  • 寫的真好...也是我的心聲..
    尤其是這段"我也不希望要求著女兒對長輩的『孝順與恭順』,而不讓她說出她自己真正的想法,尤其當她說的話是事實、公道的時候,我還要斥責她:『怎麼可以這樣跟長輩說話?』"...
    不過我想我先生全然無法認同吧(他就是要求對長輩一定要『孝順與恭順』)...
  • 妳老公大概也只是怕爭執吧!
    我絕得難人大部分很討厭去面對爭執

    其實
    就事論事
    真的沒那麼難
    教孩子也一樣
    別看輩分
    就事論事

    祝福您

    Antonia Wang 於 2010/05/13 03:41 回覆

  • daling52
  • 妳好.
    我是小騎士語珊麻-LINDA
    看到媳婦不回家過年這段
    我周圍也有哦.
    她是我先生朋友的太太.
    没跟公婆住.孩子放假.過年就會回高雄.
    這種事情傳到我婆婆耳中.剛開始她會說..都回去過年? 怎麼不在家裡??
    過了幾年後她又提:真笑虧(台)哪有媳婦不在北部跟人家過年..(奇怪..干她屁事啊..)
    有時從她對別人的言語中就能明白她的(對我 )想法.


    生了孩子之後我也曾受不了我婆婆.忍不住全爆發了出來(為了孩子的問題)..兩人像瘋婆子互相指責..
    事後幾天不說話..(很痛苦...住在同一屋簷)
    每天回來就往自己房間..因為一帶孩子去客廳她就用她的方式管孩子.久了真的很不想理她.
    婆媳之間其實没太大的問題.但住在一起大多會有磨擦.
    同意妳書中說的:真的不要住在一起...彼此還能互相尊敬.就像她對女婿般是吧?
    妳書中說離婚自己會有多少酬碼..我也在想.搬出去自己會有多少酬碼?
    平時我自己竟會有不想讓孩子常跟阿公阿嬤在一起的時候..
    没下雨就帶孩子出門逛逛.
    呵..
    昨天終於看見妳的書了.一口氣全看完了.
    謝謝妳給分享很多觀念 讀了心有戚戚焉.
  • 妳也是自己帶孩子嗎?還是有工作呢
    其實我當過婆婆 所以我不知道她們的心態
    我真的不知道為何˙她們都會跟媳婦吃醋
    難道自己的兒子有幸福的婚姻不好嗎
    然到自己的孫子有良好的母子關係不好嗎
    這我都還搞不懂

    如果你住台北也都自己帶孩子的話
    真的可以一起帶孩子玩
    讓孩子多個伴
    也少了自己在家中跟婆婆大眼瞪小眼的感覺

    下次如果有小騎士聚會
    別忘了來跟我打個招呼

    Antonia Wang 於 2010/05/14 14:12 回覆

  • ariel
  • 謝謝幸運女的分享

    好久不見,謝謝你的分享!!
    你提的的妮妮馬麻好好笑,
    壞心的我很愛看小新搞瘋她的樣子,
    不過仔細想想,我有時也滿像妮妮馬麻,
    受氣不敢言,只敢在內心大聲狂吼:
    "你也夠了吧!!沒看到人家在忍你嗎?"
    哈哈!!對方真的沒看到吧!!
  • 我的個性比較不好 我都直接表達
    還好我很容易交朋友
    不然我大概沒半個朋友了

    Antonia Wang 於 2010/06/14 23:04 回覆

  • 訪客
  • 我想給個建議好嗎?我的母親和祖母也是一輩子的不合, 我母親也不願意“讓步”。 可是你知道嗎? 傷害最大的是我們小孩。我們渴望母親的愛但也愛祖母,可是因為兩個女人不肯互相讓步,我很小就要犧牲我被祖母疼愛的機會, 來讓媽媽”快樂“。
    現在我是人妻了,我更發現我完全沒有學習”婆媳相處的藝術“的機會。 我直覺的害怕我婆婆,不願意信任她。 為什麼? 因為那時我媽媽的行為教我,保護自己的本能是不要信任婆婆。 理智上我非常明白我的瓶頸,可是心裡是就是沒辦法放下。
    希望你能好好評估你的態度,因為媽媽的身教是會一輩子影響你女兒未來婚姻的幸福。
  • 如果你的老公外遇, 你跟他吵架,老公就出手打你,妳的婆婆還在旁邊喊著說;[對!女人就是要教訓,不然她會爬到你頭上]
    這樣的婆婆你也是要那個人去忍嗎?

    如果你的婆婆三不五時偷翻你的皮包 ,你也會忍嗎

    如果你的婆婆 在你餵奶的時候走過來捏你一把奶說[你到底有沒有奶給我孫子喝]
    如果是你
    你也會尊重他嗎?

    親愛的
    人與人之間的尊重是互相的
    你知道你母親跟婆婆不合最大的原因嗎?
    或許
    她會講一些五四三
    可是
    你真的探到她心中最深的怨了嗎?

    你為了要祖母的愛
    就要逼媽媽忍,
    那麼
    這樣對你母親來說公平嗎?
    妳難道也不自私

    我小時候也怨過我母親跟阿嬤不合
    可是 我媽卻是四個媳婦中對阿嬤還有交流的媳婦
    其他都閃的很遠了
    長大以後才發現
    我媽對我阿嬤的忍
    不是我能做到的

    我想 我不會以婆媳關係來看婚姻的幸福與否
    自己沒辦法快樂
    委屈得不到求全
    何必呢?
    不是有人一定要有婚姻才能幸福

    如果你不知道別人忍受的是什麼東西
    就別叫別人[好好評估你的態度]

    Antonia Wang 於 2010/11/30 21:38 回覆

  • 訪客
  • 我是10F 的訪客。

    真不好意思讓你那麼激動。 希望你的婆婆不是真的像你舉例的那麼戲劇化。

    我想你誤會我的意思了。我不是建議您“委屈求全”。在雙方互利下的妥協,讓步,不只是政治道,也是人際關係的藝術。 委屈求全當然不是解決方法。

    我想您可能傷太深了,所以把我的想法讀為批評。抱歉造成你的不平衡。

    我的話,是不會選擇嫁給像你形容的那樣女人的兒子。
  • 很抱歉我這麼激動, 因為你說的那些話,我曾經都在年少的叛逆時期,用很激動的手段指控過我媽媽
    結婚之後
    我才知道我媽媽曾經受過的苦
    你不知道
    我這幾年也多麼的後悔

    所謂在雙方互利下的妥協,讓步,是必需要互相的,是要對方不會用我是長輩的態度壓人

    很多時候
    有些婆婆在你結婚前是溫文有禮的
    抱持者一種[反正那是別人女兒]的尊重
    媳婦生了孩子之後
    就是[那是我孫子]
    而不管[孫子的媽]怎麼想的

    挑老公 還要挑公婆
    挑了公婆搞不好還要挑親戚
    人生這麼累幹麻
    我當初選老公
    就是選老公
    我們都不是爲了婆婆嫁的

    人際關係的藝術
    就是得到雙方最大的利益
    即使
    沒有辦法溝通
    評量過後選擇大衝突一次
    兩兩不相往來
    你在你的地區過的自在
    我在我的領域過的美滿
    老公在我家的時候
    我們享受一家人的幸福
    老公回婆家的時候
    不需要夾在婆媳之間糾葛
    大家不要互相干涉
    輕鬆自在
    那也不是一種互利嗎 ?

    謝謝您的回覆



    Antonia Wang 於 2010/12/02 09:01 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 小妞嘛嘛
  • 你的文章真好,也很高興你能與另一半得到共識而這樣生活,我也是一樣從小一直忍耐,到現在我無法忍耐了卻得不到另一半認同,所以以分手收場,也許是很笨方式,至少我要忍耐的只剩自己的缺點了.
  • 我老公根本沒什麼共識
    只是
    我還是自己過自己想過的日子
    說我想說的話

    我不想忍耐
    我知道忍耐到最後只是自己性格的扭曲
    我不想為了一個我不喜歡的人
    扭曲自己的性格

    我連我自己的壞脾氣
    我都超欣賞的

    缺點也可以欣賞

    為何要忍耐

    當自己可以活的這麼自在的時後
    就有能力給別人愛
    愛的人
    也會自然而然在妳身邊了
    祝福您

    Antonia Wang 於 2011/01/09 01:53 回覆

  • Little  woman
  • Antonia,
    I totally agreed with you ! After reading your article, felt like reading my own story. I'm from Taiwan, my husband is American. I thought I won't have any mother-in--law problem. Oh how I got it wrong!!!! She is not only lived with us, also
    tried to controled every thing I did, even with my kids. Listened to my husband and I talked and then questioned me, I could not make any joke, because it sounded mean. Every morning after everybody left the house, she started accusing me of things she thought I did. I'm not allowed to laugh, not allowed to be happy with no reason. She even told my husband that he is too good to me. I don't understand why I don't deserve to be treated good. Everyday was like hell ! I was all alone in the country without my family, I'm suprise I didn't get depression! Thanks to my husband's support, and being a very good husband, otherwise I would left long time ago! Now she moves to live with her daughter. No suprise she does not like her son-in-law, ha ha, she misses me now.
  • 看了妳的遭遇,真希望妳的婆婆不要太想妳
    很多人都說
    [媳婦熬成婆,忍過了就算了]
    卻沒有想過
    當媳婦忍了一輩子之後
    個性會被扭曲到哪樣的程度'
    精神狀態會被壓抑到哪樣的程度'
    因為這樣的狀態
    所以
    成了另外一個可怕的婆婆

    現在
    您熬過那一段可怕的日子
    請你
    找回妳的平靜
    找回您的笑容
    找回那種每天孩子丈夫出門後
    ㄧ個人的自在與安心
    請你
    好好疼惜自己曾有的傷
    找回婚前的自己

    祝福您

    Antonia Wang 於 2011/01/09 01:39 回覆

  • naka
  • 心有戚戚焉
  • 辛苦了
    祝福您

    Antonia Wang 於 2011/08/27 21:45 回覆

  • Renee
  • 很好奇你的老公對於妳不回婆家過年有什麼反應?
    我今年也沒回去過年,告知老公這個決定時他默許了,但事後卻拿這件事來跟我大吼大叫
    很荒謬,交往時跟我說他認為婚後男女雙方應該回各自的家裡過年才對
    當我真的這麼做的時候,他卻說"妳身為人家的媳婦卻不回去過年對嗎?"
    唉!原來我嫁給一個說謊高手,一個老愛表現出自己很開明的大男人主義者
    該說是不敢誠實面對自己的他悲哀,還是我呢?
  • 我老公也說過那句話
    不過,
    我公婆也有他們其他的問題
    我只是保有自己一個小小的空間
    一個不受太多人影響的空間
    如果,
    當初結婚的時候是因為想當某人的媳婦
    那我一定不結婚


    過年,不仁道

    Antonia Wang 於 2012/03/20 01:25 回覆

  • 訪客
  • 身為一個跟媽媽住在一起每天都在忍耐的人.看完這篇文章真是默默的哭了...
  • 辛苦了!
    不是每個媽媽都是被疼愛長大的,
    他們也不懂得愛人。

    Antonia Wang 於 2012/10/24 14:02 回覆

  • 訪客
  • 您好,想請問你,如果跟婆婆處不好,但是不想剝奪孩子跟奶奶相處的權利時,你有什麼好建議嗎? 如果..長期不帶孩子回婆家, 孩子必定跟婆家不親,但我覺得不應該自私的幫孩子決定要不要回奶奶家,所以讓先生帶著孩子回家.
    這樣另一個問題又來了, 婆家的教養方式跟我又不相同, 孩子也會受影響. 我不能說不同的教養一定有它的對錯,但會有不一致的混淆...妳有什麼看法嗎? 謝謝~
  • 親愛的,這樣的問題問我就錯了!
    我夫家有許多的狀況,從孩子很小的時候我就沒讓孩子跟婆婆見面了,不過她們會常通電話,
    女兒越來越大的時候,我也如實地告訴孩子我的考量,女兒會自己決定,
    不過,我想要思考的一點是,一個人跟另一個人親不親,不在於有沒有接觸,
    而在於有沒有互相尊重與情感交流,
    我看過很多的長輩,明明欺負孩子,玩小孩,小孩生氣了表達自己的想法,大人都會說『那是奶奶,不可以沒禮貌』
    如果孩子從小有人是因為有某個『稱謂』,就可以不講理,孩子如何學『講理』
    教育方式有很多種,誰對誰錯很難說,重點在於,對孩子來說,可不可以『講理』
    這才是最重要的
    提供您參考

    Antonia Wang 於 2013/03/13 17:58 回覆

  • 媛媛
  • 忍耐 是為了更美好的盼望 不見得就是苦待自己
    吞忍壓抑的確不是解決的辦法
    能夠一生都做自己 暢快的表達自己 固然很爽 但是 它跟自我中心有何不同呢??
    人都生來不同 需要的是溝通與包容 在這方面多下功夫 才有美滿的家庭!!
  • 忍耐真的可以有更美好的未來嗎?
    對我來說,如果當下沒有活的自在,未來也不可能自在,
    很多長輩忍了一輩子,老了真的有比較好嗎?
    換個方向想,自我中心有什麼不好呢?
    如果每個人都顧好自己的自我中心,哪需要別人的照顧?
    暢快地表達自己不一定是對嗆,也有可能是溫柔的堅定,
    那又有何不可?
    如果真的如你說的,溝通跟包容才有美滿的家庭,那會溝通跟包容的家庭,怎麼需要忍耐?

    Antonia Wang 於 2013/03/13 19:10 回覆

  • rockerheaven11
  • 您好,現在的我還沒有大學畢業,但很肯定以後會走上婚姻這條路
    看到媽媽們的分享總是會讓我緊張(媽媽可能會覺得我也想太遠了吧
    不過結婚也只是短短十年以內的事,想想國小畢業到現在也是一眨眼而已
    與家人的相處過程中一定都會有衝突摩擦,在自己從小長大的家庭都會有所爭執了,更何況是夫家
    兩個人在各自不同的環境成長多年,到了新環境難免會無法融入,如何去磨合更是一大難題(有時候我媽煮東西會特別煮一些奶奶喜歡的口味,說是貼心或討好不一定,媽媽都會說只要不讓奶奶有機會碎碎念大家一起吃飯就會很開心,我都會心想:唉!媳婦難為啊...)
    家庭從小給我的教育就是要適時的表達自己的情緒,所以只要自己站在對的立場我就會覺得沒有必要低聲下氣(絕對也不是趾高氣昂),當然對長輩都會有一定的尊重和禮貌,只是不會因為他是長輩所以就甚麼事情都自己擔錯,而可以減少摩擦爭執的話就盡量避免
    但這樣卻讓我開始擔心如果未來的婆婆無法接受我不是逆來順受的媳婦,或者覺得我不受教(畢竟每個人的觀念不同,不是每個家庭的每個人都可以接受平等溝通這種想法)
    如果遇到像您的婆婆一樣的我一定會想要搬出去吧,這樣又很怕造成自己丈夫的困擾
    希望以後也能像威媽和您一樣擁有溫柔的堅定
  • 在我的這一代,可以在婚姻中保有自我真的不簡單,
    我們太在乎別人的看法,
    婚姻走到現在的狀況,
    我都秉持的一個信念,
    就是,隨時婚姻的關係一結束,我都可以開心的一個人過日子,
    為了讓我可以有這樣的自信,
    我就不會讓自己在婚姻中一一的失去自我。
    也因為這樣,
    自己開心了,自己有自信了,才能得到幸福。

    老實說,跟公婆住,最大的問題不是代溝,而是顧忌太多,無法『講明』來處理『事情』

    祝福您!

    Antonia Wang 於 2013/04/05 17:54 回覆

  • 訪客
  • 但是但是...如果不忍耐,一味說出自己的想法而得罪人,孩子失去原有覺得的好朋友和同伴們,會不會受傷很重,會不會沒有人緣,麻麻也常忍不住罵她都是因為妳愛生氣所以人家不和妳玩了><
  • 委屈自己去迎合別人會比較好嗎?
    別人要跟誰玩其實都是該尊重的,
    孩子該去練習找更多領域的朋友
    尊重別人這時候不想跟你玩
    尊重別人想玩得跟你不一樣,
    而這些尊重,
    都不需要忍耐呀!
    如果對方暴力,也該忍耐嗎?

    Antonia Wang 於 2013/05/07 22:51 回覆

  • mimijian1001
  • 我認為這個社會對媳婦這個角色的要求是變態的
    大家只會要求媳婦該怎麼做(完全是別人家的女兒死不完的心態)
    卻沒有人教育這些婚姻中的男人該怎麼扮演好他的角色

    我身在重男輕女的家庭中 從小看到大人對於男女不公平的對待
    只要我希望公平 就會遭到大人以長輩之姿要我"接受"這種不公平
    我發現辯論之中 長輩理虧很容易就會惱羞成怒
    要求人跟要求自己兩套標準
    所以我從小就超不屑這些長輩

    很贊成妳說的彼此包容 怎麼需要忍耐
    在婚姻中 前幾年 我也抱著以和為貴的態度
    即使夫家的人衝進房間指著鼻子大罵 我都忍下來了
    但我漸漸發現 忍耐並不會更和平
    尤其單方面的忍耐 只是維持表面的和平
    漸漸地 每次回婆家前我都會很焦慮
    回來後又需要很長的時間消化我的情緒

    後來我發現 其實不需要為那些人做"不值得"的忍耐
    極端不尊重別人的人 根本不會思考這樣的舉動也是在摧毀整個家的和平
    他們都不在乎了 我在乎什麼!!!??忍耐只適用在"值得"的人身上
    媳婦要包容忍耐 根本只是想輕鬆解決問題的爛招而已
    這樣就不用討論誰對誰錯 只要媳婦不忍就是媳婦的錯

    後來我抱持的態度便是
    反正他們把我當外人 我就繼續當外人囉~~~(笑)
  • 我也是呀!
    別委屈自己去迎合別人,
    也別一廂情願地付出,以為這樣可以得到別人的真心喜愛,
    其實,最該愛的人是自己。

    Antonia Wang 於 2013/05/07 22:58 回覆

  • thesarahlee
  • 我好喜歡妳關於忍耐的文章!!!並且推薦給許多在台灣的家人朋友們.
    以前,我也以為:以和為貴,好來好去,後來深深體驗到:軟土深掘還有就是:惡人無膽!!!
    我的第一任丈夫是台灣人,他的家人會在我洗澡時關熱水,闖進我們房間威脅要給我斷水斷電.........所以我跟他說:如果你真的有愛過我,請你放我走.
    現任婚姻是個白人老公,他知道我恐怖的前任公婆/大小姑的對待方式. 知道他媽會趁他或公公不在時為難我時,他都會在造訪婆家時圍繞在我身邊.好幾次,婆婆在老公和公公面前為難我,老公和公公同時都為我出聲,所以婆婆只好閉嘴!
    可是,我還是難免有落單的時候,我也微笑的吞下她另有用意的話語,然後在我心裡不停的發酵..............氣自己笨,怎麼不知道要回甚麼,氣自己幹嘛用玩笑待過........最終氣的事:我怎麼沒有為自己發聲的勇氣和智慧!!!
    於是,我參加了好幾場諮商,於是我開始在上班的地方對那個用沒禮貌的口吻對待我好幾次的主任說: I have respect for you, but you do not speak to me this way.她當場啞口無言,事後,好多同事默聲的走過來跟我擊掌High Five,或是對我豎起大拇指,從那之後,她對我再也沒有不客氣過了!
    這個周末是感恩節,我們也到公婆家吃感恩節午餐,就在老公和公公忙碌時,婆婆指著我用很權威的口吻說:那你今天有幫你兒子多帶備用的衣服嗎???我看著她的眼睛,用很平穩的口氣對她說:你為甚麼用這樣的口氣對我說話呢?她馬上改變態度,開始笑著對我說:沒有啦,我只是想知道你有沒有幫他帶備用衣服而已.
    終於,我找到了從內心來的力量為自己發聲,不用吵架,只是看著對方的眼睛,平和的表達:我不喜歡妳對待我的方式或口吻!!!
    我是來到國外後,才明白要獲得別人得尊重,我要先尊重自己/要有自信,要勇於表達自己的想法!我是年近40才學會要勇敢為自己站立!
    台灣就是需要妳的聲音,需要妳鼓勵女人甚至是人人都不要再忍了,忍耐只是一種懶惰,一種逃避,一種不需要花力氣的藉口!為自己挺身而出,需要勇氣和智慧,我希望人人都受到合理的對待,還有找到自己內心的力量!
    請妳一直寫下去,灰心的時候,請想到妳的文章鼓勵了很多人,也改變了我對待兒子的教養方式,謝謝妳的毅力!!!
  • 謝謝您的鼓勵,
    我真的希望越來越多人,可以懂這個世界可以不忍耐,也可以享受幸福。
    而不是委屈而換回來的幸福。
    謝謝你的勇敢,對我很有鼓勵的效果。

    Antonia Wang 於 2013/10/29 23:38 回覆

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