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所有問題的解決方式不全都是暴力

(作者:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang,轉載請註明出處!謝謝!)

 

在身邊的朋友一個個結婚後,許多媳婦們聚在一起總是在談論夫家的一切,而媳婦們永遠不懂得就是,為何明明老公知道自己父母的問題,甚至知道自己家中問題癥結在哪邊,卻一點都不想去處理?

 

不想點出自己的母親有精神上的疾病,讓她無法控制的情緒折磨著媳婦的生活也危害著全家人的安寧。

 

不想反抗自己父親無理的要求,讓他的固執與偏見一直的擴大,進而去操控著全家人的生活與喜怒哀樂。

 

媳婦們不懂,為何夫家的人都不去處理這些問題,然而,轉換個立場來看,很多的媳婦也無法去處理自己娘家的問題,就讓問題一個又一個的放著、與擴散。

 

而在教育孩子的這個方面也是一樣,不去面對孩子打人的問題上找原因想方法,而是在孩子每次動手打人的時候,賞他一頓鞭子吃。

 

不去面對孩子為何說謊的原因去解決,而直接給他一頓責罵。

 

不去面對孩子情緒控管出了問題,而是覺得『反正長大了就會好了!

 

Benson的狀況也是一樣,家中的紛紛擾擾他選擇不去面對,也選擇不去戳破,就放著讓問題一直的放大、一直的延伸,每次他說:『那我有什麼辦法?』時,我總會回答他說:『每個問題都會有解決的方法,只是看你要不要去想、要不要去處理而已。』

 

我知道問題放著就像一塊肉放著不動一樣,只會越來越臭、越生越多的蟲,而不會自己消失不見,與其如此,還不如在問題最初的時候,就用最簡單的方式,想方法解決。

 

在女兒兩歲五個月的時候,我帶著她與三歲的小比一起去參加一群朋友的聚會,那個聚會在深坑的一家土雞城,兩個小小孩吃完飯後,就在廣大且客人離去的餐廳中遊玩,我跟一群朋友還坐在圓桌上聊天,而孩子們在我視線可及的地方遊玩。

 

兩個孩子各自拿著一杯紙杯裝的果汁,小心且開心的爬上餐廳放在角落並排的兒童座椅,兩個人並排坐著開心的喝著自己手上的果汁,忽然,我看到小比為了拿玩具又爬下了他的位置,在揀玩具的過程中,他不小心弄翻了自己手上的那杯果汁。

 

弄翻果汁的小比難過的左右看著不知該如何是好,喝不到果汁的他眼淚都快出來了,而女兒卻很快的跳下她的椅子,揀起了小比地上的紙杯,然後倒了一半自己的果汁在小比的紙杯內,再將裝著果汁的紙杯遞給小比,然後兩個人相視而笑後一起爬上兒童座椅,互相乾杯喝著自己手上的果汁。

 

看到那一幕的我,非常的感動,我感動不是因為看到女兒懂得分享,而是感動小比沒有在遇到問題的時候大哭,兩人沒有很恐慌的怕大人罵而互相指責,而最重要的是,女兒在遇到問題的時候不是怕被罵、被打,而是去解決問題。

 

許多的朋友看到這樣的畫面總是稱讚孩子的乖巧,卻沒想想過我們是如何讓孩子在面對問題的時候去想辦法解決。

 

當父母的我們我們要讓孩子打破多少個杯子,才能讓孩子知道什麼杯子會破?破掉的杯子該如何處理?

 

我們又要讓孩子打翻過多少水杯與果汁,不責罵孩子,努力的教導他如何處理,而不是打罵後,從此讓孩子在犯錯的時候害怕被責罵的想辦法說謊或是恐嚇對方說:『吼~你糟糕了,你會被打。』

 

我們讓孩子在一次一次面對問題與狀況的時候,如何一次又一次的教導她該如何處理,才能讓孩子面對狀況的時候,知道該如何處理?而不是轉身找別人的幫忙?

 

小比的媽媽跟我一樣,我們選擇在孩子出現任何狀況的時候,先想如何教孩子解決方法而不是打罵,有時候我們會覺得常常孩子們的一件小糾紛,我們卻要費盡心力當場大事一般的去處理,整個過程要耗費我們許多的時間,費時費心又費力,有時候我們也不免羨幕其他的家長,一個巴掌換來瞬間的清靜,省事又快速。

 

然而,我們知道問題不去解決,只會讓問題更大,現在孩子的問題如果只能輕易的用一個巴掌敷衍而過,孩子學到的也不過是『所有問題的解決方式不是暴力或是逃避。』

 

孩子打翻杯子、弄破碗盤,大人處理的方式是罵跟打。

 

孩子在公共場合哭,大人的處理方式還是罵或恐嚇。

 

孩子沒好好的吃飯、孩子沒乖乖的刷牙,大人處理的方式也是罵或恐嚇。

 

孩子打人,大人處理的方式依舊是打或罵。

 

孩子搶別人的玩具,大人的處理方式是打、是罵、是恐嚇。

 

我真的不懂,對於某些父母來說,為何孩子們不管犯了哪些錯誤,父母解決的方式就只有言語暴力的打、言語暴力的恐嚇與行為暴力的打?

 

女兒兩歲十個月了,學習能力很強的她每天總會給我許許多多不同的課題,用剪刀慢慢的學美容院阿姨幫自己剪頭髮、吃別的孩子的醋而每天要媽媽餵吃飯、累積幾次被某個孩子打的怨一次打回去、為了畫圖把全身塗抹上顏料、上音樂課的時候不聽指令的滿場跑、、、、,每天我都必須面對她給我的功課,而我總是一次又一次的想不同的方法來讓她了解、讓她思考、讓她去做。

 

孩子怕剪頭髮時,我抱著她站在美容院門口,看著美容師幫一個又一個的客人剪髮,在她耳邊輕輕的告訴她美容師一天的工作。

 

孩子上音樂課不聽指令的時候,我了解到女兒或許是都用眼睛觀察,很少用耳朵聽,所以我在家用浴巾蓋住她的臉,在她的面前敲鍋子、敲桌子、擤鼻涕、撕紙、笑、哭、、、讓她猜聲音,讓她一次又一次的去聽週邊的聲音,而不是在教室中對著她大罵。

 

孩子將自己全身抹滿顏料的時候,我默默著看著她身上漂亮的衣服一一的掛彩,當她開心後,拿著鏡子讓她看看自己,她開心著自己的樣子,也努力的自己擦掉身上的顏料。

 

每一個孩子給我的功課,我都認真的一一去面對,努力的讓她知道前因後果、努力的讓她了解所有的一切、努力的陪她一起想辦法、努力的讓她去承擔後果、努力的讓她在一次又一次的問題中習慣的去思考原因、習慣的去找出答案、習慣的去解決問題。

 

有時候,我真的會覺得我為何要這麼的累?

 

我為何不跟其他的媽媽一樣,凡事只要祭出藤條就好?

 

然而,親愛的孩子呀!

 

妳的母親我每次看著妳恍然大悟的表情或者是努力聆聽試著了解的表情時,我的心中充滿著感動與感恩,而這一切的一切努力,只是身為妳母親的我,想要告訴妳一件事:『在這個世界,所有問題的解決方法,不全都是暴力!

 

B娘的教養觀http://mylittleb.pixnet.net/blog/post/30582073

 

 

 

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Antonia Wang超級富有的幸福幸運女

Antonia Wang 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(6) 人氣()


留言列表 (6)

發表留言
  • YUYUMA
  • 看了這篇突然一陣冷風吹過...
    有時候我不也是用恐嚇的方式在處理孩子犯下的錯誤嗎?
    看完您的文章我都會有點愧疚。
    雖然我沒打孩子,但言語上的「如果你不......,就會......」讓他很受傷吧!
    喔我以後會特別注意,畢竟自己討厭被恐嚇,相信孩子也一樣。

  • Lohas
  • Better late than never.
  • vickeyyh
  • 我愛你的格及想傳傳的意念!
    謝謝你的分享,你的文章令我感動~
  • 唯蔥
  • 這篇寫得真好,我也常常會自責為何有時會忍不住使用暴力。
    其實我也常常搞不懂為什麼人們總是不願意面對自己的問題。
    最近家中逐漸由我開始進行問題解決的過程,我竟然發現原來我與我父母的問題遠比太太和公婆的問題嚴重。
    驚覺這些年來我真是太軟弱了。
  • 我常常想,我幹麻這麼累~火氣來打下去就好!
    不過後來我想想
    如果我是孩子
    我也不希望別人這樣對待我~

    以前大家都說家家有本難唸的經
    現在
    我都說
    人人有本難唸的經!
    現在的我
    選擇少看一點輩分跟關係
    很多事情
    就事論事來處理
    至少心安理得一點

    勇於去發現
    就不軟弱
    辛苦了

    Antonia Wang 於 2010/04/21 22:14 回覆

  • 唯蔥
  • 謝謝版主的回應~
    今天跟孩子聊了一下,發現孩子真的希望和我是夥伴朋友關係。
    孩子幼小時遭遇阿公精神虐待曾經發展遲緩。
    還好來得及補救。
    一直都覺得孩子是要來指引我成為更完整的人。
    我想我還需要更努力~
  • 我的孩子也是逼我去面對一切!
    很多的孩子都是正常的孩子,只是正常的孩子給狼養也會養成狼童
    所以
    教養很重要
    不是孩子自然會長大
    真謝謝您對孩子的付出
    讓孩子有機會對童年的傷補救
    謝謝

    Antonia Wang 於 2010/05/13 03:00 回覆

  • 不琳達
  • 我也以為一巴掌打下去就會輕鬆很多,畢竟自己也是這樣過來,身邊的人也都是這樣建議。
    但每當我打完孩子,卻覺得身心俱疲。孩子的睡臉,更是讓我愧咎不已。
    我好討厭打孩子的自己,尤其更討厭在我已經失去理智打孩子時,還在旁邊跟我說:「用手打你自己也會痛啦,用掃帚條打,你手不會痛,但他會很痛。這樣比較有效啦!」的人。

    而我發現,理智最容易斷線的時候,是在旁邊其他家人的時候...所以是面子問題嗎?

    還在學習控制自己的情緒啊!
  • 如果你打孩子時,你都會討厭打孩子的自己,那孩子會喜歡那樣的媽媽嗎?
    不懂如何教,
    上網想辦法,
    總會有方法的,重點是不要心急,看懂孩子真正的想法才是最重要的,加油!

    Antonia Wang 於 2013/04/22 03:20 回覆

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