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  • Dec 24 Tue 2013 10:49
  • 印記

 

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印記(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)


女兒出生的時候,身上有一個明顯的印記,隨著一天天地長大,印記越來越淡,淡到幾乎看不到,兒子出生的時候,也帶著印記,不但有一片血管瘤,也有一個淡淡的印記,每次抱著兒子的時候,我總會摸摸他的臉,細細地看著他那淡淡的印記,是越來越淡?還是越來越深?

 

我抱著兒子,總是會想起懷孕的時候,那種知道肚中孩子是男孩時,我們夫妻倆的恐慌,從懷孕開始,我們一直期望再生個女兒,當知道是個男孩的時候,我們的心很慌。

 

那時候網路上也有個知名部落客剛剛知道肚中懷的是男孩,她在文章中透露着她的失望,卻被很多人罵翻了,是的,有好多人希望懷有一個孩子都無法如願,哪有人如此幸福的懷孕了,卻還失望於孩子的性別?


那時候的我,看著那些批評的留言,心中有很多的不捨,我懷的也是兒子,我也很慌,跟女兒不同,女兒生下之後,我完完整整地彌補了我的童年,我完完整整地把她當成自己在珍惜着、疼愛著,然而,對於從小在重男輕女的氛圍長大的我,我承認我有著很嚴重的重女輕男的反撲心態。

 

從小在一個重男輕女氛圍下長大的我,我好擔心那些曾經讓我很挫折,曾經讓我覺得一出生就輸了的重男輕女言論透過別人的嘴巴也傷了女兒,我很擔心,女兒又被那種性別的歧視語言與行為傷了;而我的老公,雖然身為一個男人,但是他卻很擔心,那家族中他一直不想去面對、也無法去面對的問題與壓力,會落在自己兒子的身上。


於是,每次母親催我再生一個男孩的話語出來,我總會不客氣地頂回去,總覺得為何到現在,母親還是如此的重男輕女?每被催促一次就難受一次,就好像這麼多年來,我的所有努力其實都抵不過剛剛出生的那一剎那。


我們夫妻倆,對於這個兒子的到來,有不同的害怕、有不同的敏感,我們其實一直知道,每一個孩子的到來所帶來的問題,父母總是要挖起自己曾經有的傷口,用長大後比較有能力的我們,重新消毒、清洗與上藥,而這個孩子,讓我們不得不去面對那心中最大的疤、最不能相信自己可以處理的傷。


熬到快生產了,很不喜歡麻煩別人的我,因為人手不夠,在生第二胎的時候很為難的開了口,於是,母親在過年期間提著行李來台北陪著母嬰同室的我住院,住院的那幾天,母親常常談起她懷我們三個孩子時的情況,回憶着過往生我們時的點點滴滴。


那時候的我剛剛生產完還很虛弱,有一天夜半,我抱著剛出生的兒子,看著睡在病房的陪病椅上的母親,我一邊感受着生產後的虛弱,一邊看著身邊的人都回家過年的蕭索,看著窗外繁忙的街頭淨空的感覺,我忽然有點懂了。


母親從鎮上嫁到小村莊的時候,那新嫁娘的忐忑與不安還沒散去就懷了我,在那個誰家母雞生了幾個蛋大家都會知道的小地方,母親隆起的肚子在許多人的眼中充滿了許許多多ㄧ舉得男的期待,我的出生讓許多的人失了望,而那樣的失望透過眼神、透過言語傳給了剛剛生產完的母親,那個跟我一樣,虛弱地躺在床上,卻必須承受很多嘆息的母親。


於是母親接連著懷孕,妹妹的出生更是一長聲的嘆息,那無聲的嘆息沈重地壓在母親身上,沒有散去過,直到弟弟出生後,母親的心才安定了下來,弟弟的出生代表着母親的放心,也讓母親終於可以放鬆,更建立了母親在家族中有一席的立足地位,那時候的她才真正的享受了被恭喜的喜悅,我們每個孩子的出生,對母親來講意義永遠不同,那樣的意義在每個妻子與媽媽角色身心無法平衡的時候,總會更明顯地展現出來,也因為這樣的不同也有了不同的對待。

 

在那樣的年代,一個女人面對許多壓力的不平衡,被迫進入別人家庭的壓力、生兒育女的壓力,誰也不能得罪的壓力,那樣人生的不平衡重重的壓着母親的心,而所有的壓力,誰也不能發,只有對著孩子發作。


多年後的我,看著放棄了跟兒子孫子過年躺在陪伴床上陪我住院的母親,我看著懷中的兒子領受着心中的百感交集,那是真的生過孩子才能夠感受到的心情,那時候的我才理解,我的母親不是不愛我,而是,出生的時候,我帶給她的眾人嘆息,總在母親與妻子的壓力呈現的時候,又來壓重了她心中的傷。

 

而這樣的嘆息,就像是一出生就在我身上的印記一樣,一出生就帶著,在每個時刻提醒着母親,在越來越長的歲月中,這樣的印記,隨著女兒與兒子的出生,隨著母親越來越長的人生經歷中,慢慢地淡去、淡到只是一個母親與女兒之間的情感牽絆。

 

而結婚後再也沒有回家過年的我,我的母親隨著女兒一一嫁人,陪伴在身邊的還是兒子一家,而只有這一年的過年,在那個必須祭祖與兒孫團圓的時刻,母親扛著行李睡在我的病床旁,照顧著我。

那時候的我才懂,或許每個父母對孩子的愛都沒有不同,不同的只是貼在孩子身上的印記有不同,每一個孩子都帶著印記出生,一個被開心歡迎新生命的印記、一個必須接承父母所有希望的印記。

 

一個被迫終結父母結婚前快樂多采多姿生活的印記。

 

一個被自己當成逼婚工具的印記、一個被提醒着自己介入別人婚姻的印記。

 

一個拿來證明『我也生過小孩』的印記。

 

一個拿來爭取家產與地位的印記。

 

一個可以彌補自己童年的印記、一個提醒着自己傷痕的印記。

 

一個讓自己承受很多被人感到失望的印記、一個讓自己覺得有地位了的印記。

 

一個讓自己傳承家族壓力的印記、一個終結自己職場生涯的印記。


在那全部的人都回家過年,我們卻必須在醫院吃年夜飯的日子裡,我抱著孩子忽然懂了在母親的心情,一個希望我老了也有人陪的心情,一個希望我老年之後,還有孩子陪在身邊的心情,忽然間,我不再怨懟母親的重男輕女了,我知道,對母親來說,這個兒子沒有什麼傳宗接代的使命,她催促我生個兒子,只是希望我多個孩子陪伴。

 

然而,母親對兒子的態度表現得很明顯,抱著孫子開心的笑,一直跟女兒說:『弟弟好棒呀!』,每次跟孫子視訊的時候,看到兒子的點點滴滴總是會笑得特別的開心,她對兒子的偏寵,連老公都覺得很明顯,女兒卻一點都不在意,還很得意。

有一天,我問女兒:『妳會不會覺得外婆太喜歡弟弟了?妳會不會吃醋?』,女兒不以為然的看著我說:『不會呀!我弟弟本來就超級超級超級可愛的,本來大家就一定會喜歡他呀!』

爸爸在一旁追加着問:『妳會不會擔心有弟弟之後沒人愛你?』,女兒很受不了的說:『怎麼可能,我會很愛我自己,而且你們不可能不愛我呀!』

 

女兒的回答太坦然,那時候的我才在想起,原來,兒子的身上並沒有帶著印記,是我一直把重男輕女的傷放在我的心上,成了我眼中的世界,有印記的是我的眼睛,而在女兒的眼中,她的弟弟沒有帶任何的印記,她的弟弟在她的心目中如此的完美無瑕。

 

那當下的我才真的懂了,或許每個孩子都帶著印記來,兒子才一出生,就治癒了我從小到大的傷,現在,我的眼中看到的,只是一個美好的孩子!

 

 

如果每個孩子在父母的眼中都帶著印記而來,那麼如果沒有辦法消除那個印記,就換個角度欣賞它,至少,別讓自己眼中的印記,成了孩子心中的皮膚癌。

 

 

 

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

親愛的兒子,

你的到來讓爸媽慌了手腳,當你在媽媽肚子內的時候,你的性別挑起了爸爸媽媽心中的恐慌,只是,媽媽想告訴你的是,當你出生之後,每次媽媽擁抱著你的時候,媽媽才懂了。

 

對媽媽來說,

 是男是女不重要,只要~~是你,就好!

 

 

是你,就好!

 

親愛的孩子,

 

媽媽,很愛你~

 

 

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推力與吸引力(圖文:超級富有的幸福幸運女A
ntonia Wang

 

升上國中一年級的時候,母親找了一個高中的英文老師幫我補習英語,英語老師年紀有點大,可能是為了增加家中的收入,而開始弄了一個小空間,幫剛剛開始學英語的孩子們補習,後來,教室搬家了,搬到一家麻油工廠的後面,每次,我總是要穿過一條小路,到麻油廠後的破舊小屋補習。

 

或許是對新學科的排斥感,也或許年少的我一點都不喜歡那種填鴨式的補習方式,我討厭只背卻沒有思考性的東西,對我來說,每週一次的補習,是一種酷刑,我找不到喜歡英語的理由,也不懂該如何有效率地學習這一個新的學科。

 

我不想去補習,但這樣的要求在大人的眼中,就只是『偷懶』,就只是『遇到事情就想逃』,就只是『答應妳會養成逃避的習慣』。

 

於是,對於新學科的痛苦,加上被誤解的不滿,我對英語的仇恨就越來越深。

 

有一天,星期六的下午,該去補習班的我,騎著腳踏車,一直的往前騎,騎過了小鎮裡面的小巷,騎過了麻油店,又騎了半個多小時,我騎回了阿嬤獨居的老家。

 

那一個下午,當我的同學正在背英語給老師評薦的時候,我躺在阿嬤的大床上睡午覺,聽著窗外那久違的蟲鳴鳥叫,聞着屬於阿嬤的特殊味道,安穩的睡着。

 

夜晚,老師通報了父母,我的父親找了很久,才發現我在老家,他開著車到老家帶我回去,我在他的監視下騎上腳踏車,不甘情願地踩著踏板,穿過黑暗的田邊小路,往鎮上的家前進。

 

那個夜晚,昏暗的路上,我回家的心情總有百般的不情願,旁邊一閃而過的車燈,讓我恨不得找一臺倒霉的車衝過去,看看可不可以不要去面對父母的責備,不要去面對不知道該如何面對的新課程,不要去面對那自己不管怎麼樣都不知道如何克服的挫折。

 

當我一有這樣的想法時,我發現外線車道沒有那輛倒霉的車,只因為,一直守在我腳踏車後的那輛車,是我父親的車,他的車子緩緩的開在我的身後,就好像知道,如果不這樣做,他可能再也找不到他的孩子。

 

回家後的情況,我早已經忘記了,我只知道,從此之後,我不需要再補習英語,我對英語的挫折感也從來沒有克服過,我一直有著屬於我自己的障礙,找不到克服的方法。

 

女兒三歲以前很喜歡去一個親子空間與好朋友們玩,她喜歡那邊懂她的老師,可惜他卻不喜歡上後面附贈的音樂課,兩點到了那個空間,她開心的跟朋友們玩,也跟老師互動,等到三點半一到,音樂老師一來,她跟著朋友唱完問候歌後就說:「我要回家了!」

 

而我,也二話不說的扛著大包小包帶著她回家,沒有任何的責難,不覺得自己縱容了孩子的翹課,我只是很想知道,為什麼她從一個愛上音樂課的孩子,變成了一個討厭上音樂課的孩子?

 

我沒有問她原因,我只是扛著包包帶她一起翹課,兩個人默默的並肩坐在小公園,等朋友上完課出來。

 

我謹記著有一次在GREEN HOUSE跟吳老師討論到目前的教育現狀,我透漏着我的不安與恐慌,吳老師在聽完我的疑惑與憂心之後,告訴我一句話:『不管教育發生了什麼狀況,妳要記住,當學校變成了一種推力,把孩子推出了學習熱誠之外,把孩子推出了學校之外,當父母的人,不要為了逼孩子回學校,把孩子逼出家門之外,當學校變成了一種推力,父母就該是孩子永遠的吸力,吸着孩子回家,慢慢的等孩子準備好。』

 

現在的我在想,如果當初每個週末,我的父母又壓着我去補習,我到底會是真的就克服了對課程的討厭,還是更排斥?

 

那個時候的我,學校與補習班是一個推力,把我推出教室之外,如果家中又是一個推力,把我推出家之外,那麼,那時候的我,會不會在兩股推力的作用之下,而被擠出軌道之外?

 

我會不會跟著學校那些逃家翹課的同學在一起,只因為,我們同是天涯淪落人,只因為『只有他們才懂我』,因為『只有他們跟我一樣,有同樣的苦悶與挫折。』,因為『我們都是被學校跟家庭推擠出來的孩子。』

 

或許有一天,俠女型的我變成了街頭的大姐大,變成了吸毒者,我的父母還不懂到底問題出在哪裡,或許只是說:「她本性很好,只是不喜歡讀書,又教了壞朋友。」

 

多年之後,我又遇到講話平板無力的老師,我又遇到一個新的科目,只為了考試才選讀的課程,那種討厭一個課程的感覺又回來了,學習英語的恐懼又回來了,我認為我不可能克服這個新學科。

 

但是,為了應付考試,我想出了一個最笨的方法,把老師平常的上課內容錄音下來,然後一字一句地寫下來,寫著寫著,我終於懂了這門學科的迷人之處,從此愛上了這個學科,一發不可收拾。

 

那時候的我才懂,學一個學科不是忍不忍耐,有沒有辦法吃苦?而是,找不找得到方法,是不是教與受之間,用錯了方法?

 

現在的我,努力地去研究各種教學法跟理念,努力的觀察孩子學習的方式,是一個看懂孩子特質而努力幫孩子學習找出各種方法的母親,知道孩子卡在哪裡?知道可以從哪邊協助?又該如何協助?

 

後來的我藉由一堂劉嘉淑老師給父母的音樂分享,我才懂原來每個不同年齡的孩子,對於不同的音階有他們先天的局限性,不是所有的孩子都可以在四歲以前唱出所有的音階,強迫只是讓孩子更痛苦,更何況是兩歲的孩子卻要懂所有的音階是種折磨,而我也才懂,怎麼跟孩子玩音樂。

 

有一段很長的時間我們沒有去上任何的課,我們常常在孩子們的聚會下,音樂機一放下去,每個父母擁著自己的孩子開心的亂跳一通,在家裡看完電影影片的時候,後面有電影的配樂,我總是會抱起女兒在客廳前面跳起舞來,我的女兒常常請大家就座,在我們面前深深的一鞠躬,然後載歌載舞。

 

現在的女兒找到了一個很棒的音樂老師,她甚至從一離開教室就等著下次上課,出遊跟生病也堅持要去上課,六歲五個月的她告訴我:『我好喜歡這個老師,我不喜歡以前那個老師用的方法,這個老師的方法適合我,讓我好喜歡好喜歡上音樂課,我找到我喜歡音樂的方法了。』

 

那時候的我懂了,要一個孩子遇到問題不放棄堅持下去,我要的不是他對一個課程的痛苦堅持、對一個老師的不放棄、對一個體制的不放棄,而是她對學科的不放棄、對找尋適合自己學習方法的不放棄,是對學習樂趣的不放棄。

 

我的孩子,三歲前曾經討厭過音樂課,慶幸的是,現在我們母女間還可以在音樂中深情相擁的跳舞。

 

慶幸的是,我的女兒,還是很愛很愛音樂。

 

慶幸的是,音樂還是可以帶給我的女兒開心。

 

慶幸的是,音樂一播放的時候,女兒眼睛還是會發亮。

 

慶幸的是,在我女兒的心中,知道她的家、她的母親,還是深深地牽引着她的心,牽引着當她遇到痛苦、心痛、難過、挫折,就想要回去療傷的地方。

 

這世界上,沒有從不遇到挫折的人生,要衝過挫折需要更多的力氣,我無法幫孩子解決事情,而我只有一個簡單的心願,讓自己成為孩子們心中的那股溫暖的力量。

 

親愛的孩子們,

 

你們的母親會讓家,成為一個永遠的吸力。

 

我的陪伴,或許不能解決問題,但是,我會是你們心中那鼓強壯的力量。

 

一個吸引你們來充電的力量。

 

一個存在你們心中一個永遠的吸引力。

 

當在學校遇到困難,當心中最脆弱的時候,還有一個地方有吸引力,吸引着孩子回家,慢慢的回覆心情、慢慢的療傷,那股力量會成為孩子一直往前的力量。

 

永遠的力量。

 

 

 

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