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  • Jul 31 Tue 2012 09:51
  • 身教

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身教(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

 專科畢業後,進入了貿易公司上班,我領的第一份薪水,準備請全家上館子去吃飯,我的父親,很不喜歡吃歐式自助餐,胃口很台灣的他,不習慣拿著碗盤走來走去,歐美的餐點一點都不吸引他。

 

於是那時候的我,找了一家399吃到飽的湘川料理餐廳,這家餐廳的每一道菜,都可以一直點、一直點,  雖然上來的份量不多,可是每一道的功夫菜都一道道的上桌,這對當初的我們來說,是很新奇的體驗。

 

那時候我們家的每一個人,都可以不需要看價錢,就拼命地點我們自己喜歡吃的菜,一直點到第十九道,當我們還想要繼續點菜的時候,我的父親生氣了!

 

父親不准我們繼續點菜,即使孩子們都在抗議,他也很堅持:『要留一點給別人賺。』

 

我的父親一向如此,當很多人得意地告訴我們買東西殺價的能力,我的父親卻不太願意我們買東西的時候殺價,我常聽他說:『買一些小東西,別人賺的錢也不多,不要再殺價了。』

 

這樣的父親,養出的三個孩子,對金錢觀有很多很多的不同,從不殺價的我,跟着妹妹逛街,總是覺得辛苦。

 

我常常想,所謂的身教到底是什麼?

 

是走在路上,看到馬路上爬着一隻小蝸牛,不管行程有多趕,都跟著孩子將蝸牛移到路邊的花叢?

 

是帶著孩子做善事,每次進去超商就投一個銅板捐款?

 

還是,遵守著交通規則,不口出惡言?

 

小寶四歲四個月的時候,有一天,我正在教室內跟其他人聊天,我坐在地板上邊聊邊隨手拿起兩個木頭玩具軌道開始拼了起來,這時候,小寶輕輕地拍了一下我的肩膀,我轉頭過去看著他,小寶指著我手上木頭軌道,輕輕地對我說:『彈彈媽媽,那是我的耶!』

 

聽到這一句話,我連番的道歉:『對不起,對不起!我只是想幫忙拼軌道,請問可以原諒我嗎?』

 

小寶點點頭後說:『只有彈彈可以不用問就拿我的玩具,大人不行喔!』,我點點頭,他繼續玩著他的鐵道車。

過了沒有多久,一歲八個月的小慧哭了,我又隨手拿了個玩具,想要吸引她的注意,這個時候,我的肩膀又被輕輕地拍了一下,小寶指著我手中的玩具,輕輕地對我說:『抱歉,彈彈媽媽,那也是我的耶!』

 

那一天的我,被小寶溫柔的指正了兩次,也道歉了好幾次。

 

共學團的孩子,每個人在面對同樣的狀況,總會有不同的情緒表現,我的女兒只要陌生的孩子不問自取的拿了她的玩具,她會站起來很大聲地說:『那是我的東西,你沒有說借借就拿走,請你還給我。』

 

以前的我,有幾次看到小寶拿走小寶媽媽的東西,或者小寶的玩法讓小寶媽媽不舒服的時候,小寶媽總是會用很溫柔的聲音說:『抱歉,我不喜歡噢!』

 

那時候的我,總覺得小寶媽媽的拒絕太溫柔了,我心想,如果一個女孩在面對別人不友善的侵犯的時候,我絕對不想要女兒如此溫柔的說:『抱歉,我不喜歡噢!』。

 

於是,從小到大,我總是在每個孩子不問自取我的東西時,很正經且嚴厲地說:『我不喜歡,請妳跟我道歉!』

 

我女兒有我兇巴巴的個性,小寶有著小寶媽媽溫柔地拒絕。

 

這沒有誰好誰壞,只是因為各自考量的面向不同,而用着不同的方式在對待着孩子,那時候的我才懂得,所謂的身教,不是真的『教』孩子什麼,不是刻意地讓孩子看到自己捐款,不是刻意地讓孩子看生命的悲苦,而是妳怎麼對待孩子。

 

我家三個孩子沒有全部學到父親想要教我們的『留給別人賺一些』的態度,卻全學到了父親對待我們的語氣與火爆脾氣。

 

就如同小寶爸爸說的:『所謂的身教不是孩子去學父母親怎麼對待別人,而是,孩子學父母親怎麼對待自己,孩子自己怎麼被對待的,就怎麼對待別人。』

 

我怎麼面對孩子的拒絕,孩子就怎麼面對朋友的拒絕,如果孩子拒絕我,就是被打被罵,當他面對別人拒絕他的要求時,也會直接的動手。

 

我怎麼面對孩子的不小心,孩子就怎麼面對朋友的『不小心』。

 

我怎麼跟孩子道歉,孩子就怎麼對朋友道歉。

 

我怎麼對孩子應對進退,孩子就怎麼對朋友應對進退。

 

我怎麼面對孩子的跌倒受傷,孩子就怎麼面對別人的跌倒受傷。

 

我用什麼態度面對孩子的困難,孩子就用什麼態度面對困難。

 

我對生活中有一堆『沒辦法』的抱怨,孩子就會有一堆『沒辦法』的抱怨。

 

慢慢地,我終於懂了,所謂的身教不在於哪些刻意,而在於生活中的點點滴滴。

 

慢慢地,我懂了,這就是在共學團的好處,我們可以很清楚地看到父母的一切如何清楚地在孩子身上產生了不同的變化。

 

我懂了,身教,不是片段的,而是時時刻刻、隨時隨地、每個面向。

 

每個孩子被對待的當下。

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被照顧著(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

終於,我的第一場讀友會(六月三十日)結束了,我回想著當發現原本的場地不符合使用的時候,心中所產生的慌張,原本,讀友會差一點開不成,台北大雨淹水的那段時間我還努力的找地點,差一點要放棄,不過小寶媽媽告訴我,再怎麼樣都要撐著辦下去,因為,我在寫作這一條路所面臨的孤獨,在親子教養與出版上所遇到的苦,只有辦這個讀友會才可以疏解。

 

只因為,寫作是一件很孤獨的事情,育兒也是一個富有挫折性的工作,即使是工作上的女強人,可以處理許許多多的事件,也不一定可以處理好自己跟孩子的相處問題,當寫作與育兒結合在一起時,那沿路所有的挫折與難過,真的不是很多人可以忍受的,只有當自己走出來,看到自己其實不孤單,才會有力量。

 

那天的會場,來了許許多多的人,就好像大點名一樣,一一點着那些真正力挺我的每個朋友,有愛分享團隊的朋友來幫忙,有朋友從很遠的地方來,也有朋友默默地在網路上支持著我,然後來到現場解開心中很久的疑問。

 

那天的我,忙碌地在前頭講着這一路上的心路歷程,會場後面卻非常的熱鬧,共學團的爸爸媽媽們,在會場的後方開了手作區,孩子們可以自己做夾子、磁鐵貼、畫圖、絨毛鐵絲等等的作品,有爸爸陪著很多的男孩一起玩車,有媽媽扛著小烤箱烤着阿根廷餅乾分享給大家吃,那是一個親子可以共享的開心時光,大人孩子都很自在。

 

讀友會結束後,有很多人跟我分享當天的活動心得,而讓大家讚不絕口的其實是終於真正看到了共學團父母對待孩子的方式,一種非常尊重的態度,因為感受了大人的尊重,因為感受了大人的對待,滿場的孩子沒有一個號啕大哭,孩子們很自在地與人互動,大人們很專心地聽講。

 

很多的網友感動的告訴我:『我終於看到你們怎麼跟孩子互動了。』

 

看到了這麼多的分享,我心中感觸很深,我一直知道,我認識的這一群父母有多麼的特別,因為每一個都很特別,每一個人都把別人的孩子當自己的孩子在疼愛,每一個都很懂得如何尊重着孩子,每一個人都知道在團體中該如何地找到自己該幫忙的地方,每一個人都願意付出,所以很特別。

 

晚上用餐後,大家隨性的聊,我才真的瞭解,這些人除了挺我,照顧著我之外,他們也真的看得懂,我在堅持著什麼,他們懂得這個世界上唯有多幾個父母善待着孩子,我們的孩子才真的可以活在一個比較健康的社會,身邊圍繞的人是不帶傷的人。

 

我想起了女兒很小的時候,有一次吳老師回答一個媽媽的問題,這個媽媽的孩子每天上幼稚園前總要跟母親來個哭泣的大訣別,孩子難過,孩子的母親也很難過,可是當母親好不容易離開,孩子一轉頭擦乾眼淚在學校又馬上非常開心的跟朋友互動,母親對於這件事情非常不解也倍感困擾,問了吳老師。

 

老師詢問了很多幼稚園的相關問題,排除孩子討厭上學的因素之後,淡淡地告訴着這個焦急的母親:『孩子一定感受到妳的捨不得,所以,在照顧著妳的心情,她那樣的哭泣,其實是在照顧著媽媽的心情。』

 

剛剛聽到這樣的說法時,我有些的震驚,我在想,孩子這麼的小,怎麼可能看得懂媽媽的心情?怎麼是這樣的在照顧著母親的心情?

 

後來,有ㄧ次我生病躺在床上,那時候才三歲多的女兒,哭著趴在我身上,一直要我帶她出去玩,而且是『一定』、『馬上』,不管我怎麼告訴她『媽媽不舒服』,女兒還是非常地堅持著,那時候的我有點點腦怒,總覺得我都已經不舒服了,妳怎麼可以這樣對待我?難道要把媽媽累死才開心?

 

才剛有這樣的念頭,我想起了吳老師的話,我在想『孩子是不是也想要照顧媽媽,只是不知道方法?』,我虛弱地看著孩子在床上哭著要我帶她出去玩的眼神,那不是惡意,那也不是真的想出去玩,慢慢地我懂了。

 

我懂得對孩子來說,原本一個活蹦亂跳的媽媽,一個可以跟她在床上亂滾,在路上亂跳亂扭的媽媽,忽然如此虛弱地躺在床上,是多麼的可怕?與害怕?

 

於是,孩子不懂得如何表達她的關心,她哭喊著要我帶她出去玩,其實只是想要證明『媽媽跟平常一樣,她還是站得起來,她還是可以帶我出去玩。』

 

那時候的我,忽然懂了,生病的我不是沒有被孩子體諒,而是孩子用我所不懂的方法在照顧著我,而我,不是被孩子欺負而是被孩子照顧著。

 

我懂得,孩子不懂得如何照顧一個生病的媽媽。

 

我懂得,孩子不知道生病了,最好的方法就是讓對方好好的休息。

 

孩子也不懂,有些身體上的不舒服,其實休息一下就好。

 

那一天的我,抱著孩子躺在床上,輕輕地告訴孩子:『媽媽不舒服沒有力氣,一定嚇到妳了吧?媽媽這麼虛弱,一定讓妳很害怕吧?』

 

女兒聽到我這麼說,忽然又大哭了起來說:『媽媽,起來嘛!拜託,起來嘛!』

 

我告訴孩子:『寶貝,妳一定嚇壞了吧!媽媽沒有力氣,連起來拿水喝都沒力氣了。』

 

於是,女兒翻下床,找了我的水壺,讓我喝口水,又爬上我的床。

 

我笑笑的告訴她:『寶貝,媽媽 頭有點痛,可能需要睡一下,就會好了,需要一點點的睡覺,不可以跑來跑去亂動,不太可以陪妳出去玩,可不可以請妳幫個忙,陪我睡個覺?或許睡飽了之後,媽媽就會好了?』

 

女兒抱著我點點頭,然後說:『好,醒來媽媽就好了噢!一定要好了噢。』

 

那一天的我,抱著孩子入眠,那時候的我才懂得,原來親子之間,不只是我在照顧著孩子,我也被孩子照顧著。

 

我們互相照顧著彼此。

 

 

讀友會結束後,我看著大家上傳的照片,我也慢慢的懂了,這一路上,有許多的人真的看懂我在做些什麼?我在努力着什麼?也一直在默默的用他們的方法,照顧著我、支持著我。

 

原來,如此幸福的我,一直一直是被許許多多的人,如此愛護的『照顧著』。


那個當下我才懂,

 

人,有時候,會在自己都看不懂的方式下,被照顧著。


謝謝這一路挺我的親戚朋友與孩子們,謝謝!





*當天大家讚不絕口的阿根廷點心

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Antojos De Estrella

 
 
義氣贊助的美麗老闆娘現烤餅乾
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大家合力幫忙的禮物
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PS:兒童手做區因為有許多孩子的照片,沒有經過同意,所以無法公佈,請見諒!謝謝

 

 

 


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這是比較久以前的書,寫女兒兩歲以前的心情,也請支持,謝謝!


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值得尊重的人(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

年輕的時候,我曾經遇到過一個主管,每次對工讀生、對他的下屬總是扯開喉嚨的大聲嘶喊,只要一不如意,那吼罵聲總是如此不留情面地徘徊在辦公室的每個角落。

 

於是,沒什麼人願意在他那一組,也沒什麼人願意當他的下屬,對於我這個吃軟不吃硬的人來說,被罵過幾次後,懂得他要的是什麼,提早做好就好,每次,總是他要開口罵之前,我跟另一個長輩就可以把事情交待到他無火可發。

 

慢慢地,我們還可以跟這個主管開玩笑,慢慢地,我知道除了壞脾氣之外,他也是一個真的很認真在工作的主管。

 

離職前有一天,我謝謝他的照顧,順便告訴他:『以後別這麼壞脾氣,罵人跟罵狗一樣,留點情面給別人,至少,多些手下,不用自己這麼辛苦。』

 

他笑笑地告訴我:『我也不是願意這樣,現在的很多孩子都是被當狗罵大的,有些人不罵就不會動,有些人不罵就不會怕,有些人就是欠人罵,罵走幾個是幾個,省得留下來捅了婁子還要我花更多的心力去擦屁股,不是更累?』

 

主管難得的笑容跟他的話一樣,讓我印象深刻。

 

後來的我又當了學生,人生又經歷了很多的事情,一直到了當某個委員的助理時,那時候,委員很大牌,辦公室裡面的每個人,無論是老闆還是老闆娘,甚至是司機,都鼓勵着助理,就算對方是大你一輪的公務官,只要沒達到老闆的要求,也要叫過來劈頭臭罵。

 

因為他們也認為『有些人就是欠罵,罵了才會動,就當狗罵。』。

 

那樣的工作,有人覺得很風光,選民來的時候,叫個長官來破口大罵就算交差,然而,我卻很擔心那樣的氣焰,影響了我的人生,原本就大姐頭的我,再如此氣焰囂張就一發不可收拾。

 

後來, 當了主管,那時候的我才懂得,什麼叫做『有些人就是欠罵,罵了才會動,事情才能完成。』

 

每次遇到這樣的人,我總是覺得很悲哀。

 

一直到當了母親之後,有人告訴我『我兒子就是欠罵,罵了才會怕。』、『這個孩子就是要罰他關到廁所,他才會怕。』時,我總是那習慣性的悲哀會湧上心頭。

 

我不想讓我的孩子,長大後被認為『這個人要當狗罵,才會動。』、『這個人就是欠人罵。』

 

於是,從孩子出生開始,我就一直提醒着我自己,『孩子是個人,一個就該有喜怒哀樂的人。』

 

後來,認識了吳老師,她的名言是『孩子是個人,是個跟你不一樣的人。』

 

是呀!是個人就該被當一個人在尊重,如果,當一個四十歲的律師用餐時不小心弄翻茶杯,我可以說:『沒關係!收一收就好。』,那為何對一個還需要很多練習的孩子,我要破口大罵?

 

如果,當我跟一個朋友說話,她卻看著螢幕不理我,我會說:『不好意思,打擾一下,我在跟妳說話,妳不理我,我覺得不舒服。』,那為何孩子在忙不理我說話的時候,我要怒髮衝冠?

 

如果,連我家的狗狗飯沒吃完,我都可以相信它絕對不會餓死自己,懂得自己該吃多少時,為何,我會逼著一個出生就懂得『餓就該哭』的孩子,逼她吃下我認為她該吃完的那碗飯?

 

如果,連我自己都覺得很久沒有好好哭一場,把所有的痛苦都哭掉,我喪失了屬於一個人該有的情緒調節功能,為何我就該逼著孩子,在該有情緒的時候『閉嘴不哭』?

 

人,就該喜怒哀樂,就該練習着怎麼開心?怎麼生氣?怎麼哀傷?怎麼快樂?

 

人就該互相尊重,尊重每個人都有不同的意見,即使對方的意見與我不同,也不代表我就有資格懲罰對方。

 

我可以對一個吃不下飯的朋友說:『沒關係,想吃再吃!別勉強。』,那我為何要勉強自己搬出一個老虎的面容,對著我的孩子說:『給我吞下去?』

 

我是一個人,結婚前對朋友對自己都很自在的一個人,當了媽媽之後,我還是不想扭曲我自己,我不想當一個神,自以為什麼都懂,孩子就該全聽我的。

 

我不在孩子面前當一個神,凡事她都必須要『我允許』、『我讓她可以。。』,我是一個人,一個很自在的人。

 

同樣一件事,我怎麼對待朋友,我怎麼對待老公,我就怎麼對待孩子,甚至更為尊重。

 

我會告訴孩子:『對不起,妳剛剛那樣的態度,讓我覺得妳很討厭我?是這樣嗎?』、『我不喜歡任何人用命令的口氣跟我說話,我覺得很不舒服。』、『什麼是媽媽很好笑?是我很笨很好笑,還是我很可愛很好笑?可以請妳說清楚嗎?我會亂猜亂受傷。』

 

我尊重着孩子是一個人,我也尊重自己是一個人。

 

所謂的『親子關係』,對我來說是平等的『人與人之間的關係』。

 

女兒五歲一個月的那個星期,她整周都跟非共學團的親戚朋友在一起,她聽了很多哥哥們怎麼被對待的故事,她看了很多的大人如何對待孩子,她懂得同樣一件事情,她的哥哥會挨罵,但是,大人們卻願意蹲下來好好告訴她。

 

她看懂了,別人對她的尊重不一定會放在別的孩子身上。

 

於是,有一天晚上,她拿了兩個小小綁頭髮的橡皮筋,打了個蝴蝶結,拿來送給了我,女兒說:『這是我趁你睡覺的時候做的哦!我要謝謝媽媽的。』

 

我一臉狐疑的問:『謝我什麼?』

 

女兒說:『謝謝你用不打我,不罵我的方式對待我,以後妳看到蝴蝶結,就會記得妳是怎麼愛我的。』

 

那時候的我,抱著孩子,滿滿的感動。

 

可是,親愛的孩子呀!

 

如果有一天,妳長大了,看得懂媽媽的文字,媽媽只想讓妳知道,妳的媽媽並不偉大,媽媽只是用一個人的心在尊重一個人。

 

我尊重妳是一個人,就該有自己的想法,就該有自己的主張,就該有自己的喜怒哀樂,妳的人生就該不斷的練習,妳的人生就只是妳的人生。

 

而我,只是尊重我是一個人,不想板起面孔當母老虎,不想當一個自以為是的神,我不是個不會犯錯的人,我在妳身上得到的,不比我給妳的少。

 

妳給我的愛,從不會比我給妳的愛少。

 

我只是用一個人的心,去尊重另一個人,尊重一個跟我不同的人。

 

因為我尊重著妳,妳也尊重著我的感受,雖然我是母親,妳是女兒,但是我們是平等的兩個人,是一起學著用更自在方法相處的兩個人,一起在生活中互相配合的兩個人。

 

親愛的孩子,妳是一個人,一個值得我尊重妳的喜怒哀樂的人。

 

一個值得幸福的人。

 

一個我很愛的人。

 

 

 

 

 

 

 

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學習新事物(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

在朋友的眼中,我是一個很願意學習新東西的人,買了新的作業系統的電腦,就順便買了上課券,一次搞懂所有的操作手法;孩子出生了,拍不出幾張好照片,也想盡辦法撥空去學了幾堂的攝影課。

 

但是,其實我自己知道,從小在鄉間放牛吃草長大的我,對很多事情保持著新奇的心情,然而對於學習一個新的東西,我的排斥感一向很重,第一次接觸英語,因為不喜歡老師的古板,從此之後,沒有喜歡過學習英文。

 

插大的時候,選考政治學,補習班的那個老師整整被我在背後罵了好久,後來因為一次小考,咬牙的吞下教材,才發現政治學原來這麼好玩。

 

我對新的事物有很多的好奇,卻對『學習新的事物』有很大的排斥,當我真的想要付錢去學一樣事物的時候,總是百般地勸服自己『一定要學』我才會學。

 

從孩子出生開始,我總是無時無刻的想,該怎麼讓孩子保有學習一樣新事物的開心?

 

於是,我們走在路邊發現了蚯蚓,我們會蹲下來好好研究,並且用樹葉將它搬到泥土上。

 

我煮了盤的水煮筊白筍,讓孩子面前擺滿所有的調味料,讓她摸摸看、嚐嚐看、試試看,到底筊白筍沾那種醬料最好吃。

 

我曾經不止一次,抱著孩子在餐廳的自助吧邊,一起看著所有的食物,認識新的食物,每個一起夾回去嚐嚐看。

 

生活的每一個刹那,我們都一起『發現着新的事物』。

 

然而,『學習一件新的事情』卻是我一直在等待的,我一直不動聲色地等著,幼兒音樂課不喜歡,那就停了吧!親子烹飪課做的東西沒有跟媽媽一起做得好玩,那就不需要花錢了。

 

大家都去學音樂,我不為所動 ;大家都去學直排輪,我也沒有動力,我不帶著孩子趕場學才藝,我也慢慢地在等。

 

我一直慢慢的等,等到公公開始念,怎麼長女兒兩個月的堂哥都會背九九乘法了,妳女兒才剛剛『頓悟』什麼是二位數?

 

等到別人一直念,某某某幾歲都會講英語了,妳女兒怎麼二十六個英文字母還用鍵盤自己學?

 

我像耳朵長繭般,將這些所有的比較,都充耳不聞,沒有什麼才藝班,沒有什麼教材,只是跟共學團的孩子們一起玩,然後畫畫老師來了,游泳老師來了,孩子們都可以自己選擇上不上課,從沒人強迫。

 

女兒兩歲的時候,我就幫她買了腳划車(PUSHBIKE),她經過了一段時間的練習,其實平衡的能力已經非常地好,騎車可以騎得飛快,我知道會騎這種車的孩子,以後學腳踏車也會很快。

 

於是,我安排了一次貢丸團的騎車共遊,我們約在台北市的自行車租借處,我幫女兒租了一臺裝有輔助輪的小腳踏車,那天的她有點過度疲勞,不管她如何騎總是騎不贏那些比賽的朋友們,我看著她吃力地踩著踏板,很努力,眼神卻很哀傷。

 

後來,孩子跟我說:『媽媽,我的腳好痛!』,我才知道,那台腳踏車可能因為有點撞歪了,必須要踩的很用力、很辛苦,她的腳因為錯誤的用力而疼痛著。

 

我懂得她第一次接觸腳踏車的經驗不舒服,之後,不管多少次,她依舊不願意嘗試兩輪的腳踏車,每次出遊,堅持帶著她的PUSHBIKE,即使她的身高已經太高了,即使朋友已經可以騎著兩輪腳踏車在她面前晃,她還是只願意租那小小台的四輪腳踏車。

 

很多人告訴我,他們的孩子比我女兒小,早就會騎12吋沒有輔助輪的腳踏車了,為何我女兒還在騎十吋的小車?

 

即使很多人告訴我,他們的孩子還學了許許多多的技能,我依舊不動於衷,我依舊慢慢的等著。

 

孩子五歲快一個月的某一天,女兒約好台中的朋友騎車,她一去騎了幾圈PUSHBIKE,發現了其他的孩子即使年紀比她小,也開始騎著大台的腳踏車,眼中閃過了一點點的落寞。

 

我靠在孩子耳邊輕輕的告訴她:『要不要媽媽幫妳跟朋友借那台很漂亮的腳踏車,然後請爸爸陪著妳,幫妳扶著,讓妳騎看看?』,女兒想了一想,點點頭堅持等爸爸來。

 

老公一來,他讓女兒騎上大台的腳踏車,只扶著腳踏車的後置物架沒幾秒,孩子就飛奔的騎去,我的朋友們很捧場,每個都給她大力的歡呼,女兒騎著十二吋的腳踏車,沒有輔助輪的幫忙,一下子就滿場繞,即使,不會煞車而跌倒,還是一爬起來就往我身上飛奔。

 

她飛奔的向我跑來,開心地大喊:『媽媽,妳有沒有看到,我會了耶!我會了耶!』,然後開心地跳上我的懷抱,興奮不已。

 

沒多久,她開始一個人練習著怎麼起步,怎麼煞車,怎麼停,才短短的一個小時,她已經騎的非常的自在,然後開心的對我大喊:『媽媽,原來學會一個新的東西,是這麼快樂的一件事,太棒了!』

 

是的,親愛的孩子,媽媽一直在保護妳的喜好、一直在等的就是這句話,這句話,我等了好久了。

 

『原來,學會一個新的東西,是這麼快樂的一件事。』,沒有被強迫,沒有被罵,自然而然的因為想學,而自己努力的去學會,這樣的果實是如此的甜美,甜美到孩子都上癮。

 

有了這樣的經驗,隔了兩天,共學團的游泳老師來了,這個老師很特別,沒有什麼教導,只是陪著孩子玩水,不知道的人,絕不會以為這群孩子在上游泳課,因為玩水的還是玩水,玩車的還是玩車,我蹲在池邊,對著正在玩辦家家酒的女兒說:『不好意思,可以打擾一下嗎?』,女兒點點頭說:『請說。』

 

我問:『麥子老師來了,要不要去問看看麥子老師可以教妳什麼新事情嗎?』

 

女兒一聽,跳起來馬上飛奔過去,她看著朋友玩浮板,她也拿了一塊開始學,我拉著她的浮板陪著她滿池飄,還不會在水中浮的她,身體僵硬的一直翻倒,於是,她遇到問題就去問老師,然後很正經地告訴我:『媽媽,我自己玩就好,妳不要幫我。』

 

於是我離開池邊,過了沒多久,我發現女兒早就拋下浮板去跟朋友與老師玩,我的女兒甚至把老師當魚般的騎在老師的身上,她們邊玩著『老師怎麼不會嗆水』的遊戲,邊玩著老師,沒有吼罵,沒有什麼標準動作,沒有強迫誰要來玩誰不來玩,孩子們跟老師玩得很開心。

 

過一會兒,共學團的父母大聲地叫喊著我,告訴我:『彈彈竟然潛水了!』

 

我拿著手機衝了過去,開啓了錄影的功能,我看著我的孩子慢慢地游了過來,游進了我的手機畫面中,我的女兒頭上戴著很大的蛙鏡、腳上穿著大大的蛙鞋,嘴巴含著大大的呼吸管,在水池中浮濳着。

 

她堅持不起來,一遍又一遍地游著,慢慢的手不扶池底了,慢慢地我發現剛剛連漂都不會的孩子,已經飄在水面上浮濳,甚至濳水,她一遍又一遍地,直到我將她從池邊撈起,整個人抱走,過冷的她嘴唇發紫,整個人禁不住的一直發抖、一直發抖,我抱著全身已經淡紫色的她,感覺她的身體在我身上不禁地發抖,我心中很害怕,很害怕她過度失溫承受不住。

 

我拿了一杯溫可可讓她喝下,她邊喝邊發抖,喝完可可後,用她發紫的嘴唇,整個人發抖的聲音,告訴我:『媽媽,我又學會一樣東西了,學會一個新東西,真的好開心噢!』

 

聽完這句話,我又擔心又驕傲的心情,讓我濕了眼眶無法言語。

 

那晚,我跟孩子躺在床上,她告訴我,這幾天她學會了騎兩輪的腳踏車,這幾天她不怕眼睛進水,連洗澡都不敢從頭淋水的她,已經敢去挑戰如雨下般的遊戲池,那天,她學會了用浮板,她學會了在水中漂浮,她學會了浮濳。

 

我看著她細數這兩天她學會的東西,聽著她一遍又一遍地說:『媽媽,學會一個新東西的感覺,真的太棒了!』

 

親愛的孩子,我不管妳是不是學會了游泳或是浮濳,我不管妳學會了滑板車還是腳踏車,對我來說,最幸福的只有從妳口中說出的那句話:

 

『 學會一個新東西的感覺,太開心,太棒了!』

 

 

 

 

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學習的態度(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

我的女兒五歲了,以她的身高來說,週間只要帶著她出門,總有人問:「怎麼沒去幼稚園?」,現在都不需要我開口,女兒都會自己回答:「我們是共學團,我們有自己的老師。」

 

然而,在公園內常常會有很多的父母,好心地告訴我們:『現在小學的課程跑的很快,如果沒先在幼稚園先學過,上小學一定跟不上別人。』,好多好多人來給我善意的建言,好多人告訴我,如果不在上小學前學會注音符號,一上學一定無法跟上別人。

 

而我總是笑笑地回答:『我滿心期待的在等著那一天。』

 

我的孩子快滿五歲,二十六個英文字母是跟玩具歌學的,不唱歌她也不會背,她會從一數到三十一,數字是自己拿著計算機學描的,而數數是有一天回外婆家,邊吃飯邊看著餐桌前的日曆,莫名其妙頓悟了十位數的邏輯。

 

相較於同年齡有在幼稚園學東西的孩子們來說,我的孩子進度真的很落後。

 

不過,除了這些幼稚園教的技能,她懂得的事情,卻不一定比一個大人還要少。

 

只要孩子發問,不管是『為何台灣是雙軌捷運,沖繩是單軌捷運?』、『電梯是怎麼把人運上運下的?』、『為什麼這件事情A會生氣,B不會呢?』『𤔡什麼醋可以把蛋殻弄不見?』、『哪一種屋頂適合哪一種氣候?』、『為什麼說雲為山畫眉毛?』,我們都可以帶著孩子討論,有時候討論到所有人都要查電腦翻字典,甚至直接在簽書會問作者,也要用最簡捷的方式回答孩子,讓孩子懂得原因、懂很多。

 

他們懂很多,就是不懂得背數字、英文與注音符號。

 

每次一有人問說:『擔不擔心孩子上小學無法跟上別的孩子?』

 

我總會一次又一次地回想我的求學過程,每次我只要成績一不考好,就直接是鞭子,直接扣上『不用功』的帽子,我的弟弟卻很有考運,很少看到他唸書,可是每次考試成績都不壞。

 

後來是他考公職的時候,有一次我進去他房間,看到他自己訂的進度表,我才懂得,他只是用最輕鬆的方法來唸書,他不是不唸書,而是他懂方法,而我從來都不懂。

 

當了媽媽之後,有很多人看我的部落格,常常稱讚我說『妳真是個有耐心的好媽媽』,天知道我是所有人之中,最沒耐心的一個人,我不覺得跟孩子相處要有耐心,而是一種對人的尊重,加上遇到問題就去解決的個性。

 

我想,等我的孩子上小學,她一定會無法跟上學校的進度,她一定會在學習中遇到挫折,在新的環境,在接觸新課程的過程中,挫折滿滿。

 

而我,多麼希望孩子可以遇到那些挫折,我希望那個時候可以陪著她,一起去面對一個新的學科,一起去想辦法,一起去解決,我想讓她知道,遇到問題該有的態度,面對一個新的學科,該如何去發現學科中的美,遇到問題時,可以找別人幫忙,可以如何地想辦法。

 

我想陪著她,一起去找方法。

 

我想帶著她去懂得面對一個學科的態度,可以用一輩子的態度。

 

我想在那個時候,帶著孩子去面對一個新的事物,面對一些些的挫折,面對即使一開始落後,後來還是會追上的過程。

 

我不想讓她在學齡前學好小一小二的課程,在入學前被大家警告『要上小學了,不能玩了』,一進去學校才發現,課程好簡單,以前都學過,上課發呆都可以輕鬆應付,然後跟我的童年一樣,整天對窗外發呆。

 

我不想讓孩子用輕忽的態度對待知識,直到小學三年級,課程沒學過,學習的態度卻已經養成,成績退步後,只怪孩子『一二年級都很棒,現在𤔡何不用功?』,誤解造成親子衝突增加,卻沒看到,這一切其實是自己養成的。

 

我也不想讓孩子在入小學前就學小學課程,我明明想著那些等學齡時上就好,於是看著孩子念書時不在意的說『那個不重要』,我不想讓孩子誤以為知識不重要,而輕忽。

 

我真的懂,我的孩子如果不在學齡前就學會小一課程,她入學一定會跟不上,她一定會遇到挫折,她也一定會沮喪。

 

 

然而,共學團的父母們卻一點都不以為意,看不懂的人,覺得我們很殘忍地對待孩子,竟然不讓孩子學課程,簡直在教野孩子。

 

但是,我想,那些都是因為他們不懂。

 

不懂得我們為何如此興高采烈地期待着孩子跟不上的那一天到來。

 

我們興高采烈地等著孩子跟不上別人,等著孩子遇到新學科的挫折,等著孩子遇到問題的感覺,我們如此期待着。

 

期待着每個挫折,都是一個學習的課程。

 

我們期待着帶著孩子,一起面對這些課程,一起面對挫折。

 

我們期待着那一天的到來,

 

期待着,讓孩子看懂,學習的態度與方法。








PS:親愛的孩子,因為長大後妳遇到的學科不會,妳母親我,也不一定有能力陪你熬了!哈哈哈!

 

 

 

 

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旅行中的快樂(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

我在朋友家暢談著旅行的計劃,小二的小宅趁著母親不在時走到我身邊告訴我:「阿姨,我最討厭出去玩了,我最喜歡的事情就是去圖書館借書,回家後關在自己的房間內讀書。」

 

小宅懂得,他的父母最欣賞愛唸書的孩子,他來到我的面前,想得到我的稱讚,我卻告訴他:「讀書是一個很棒的興趣,不過,出門旅行也有書本中得不到的樂趣,只是你還沒發現而已。」

 

小宅不以為然的說:「才不會呢!出去玩很痛苦。」

 

小宅的母親從小帶他去的地方很多,台灣全國玩透透,出國度過整個寒暑假也曾經有過好幾次,小宅的母親用盡方法,要孩子走遍很多國,要豐富孩子的童年,然而,這樣的他為何討厭出遊?常常跟他們家出遊的我,卻很能夠感同身受。

 

小宅的父母,其實不太懂怎麼跟孩子對話,父母說出口的話,除了「教育」就是「命令」,即使出遊也不例外,跟他們同一車的時候,一路上,小宅必須跟母親玩「成語接龍」或者是「九九乘法」背誦,有時候是「唐詩背誦」、「弟子規背誦」,每個車程的過程都是一場場的隨堂考。

 

到了動物園,看到了獅子,孩子要被抽考「獅子的中英文」、「獅子的習性、獅子社會是母性社會還是父性社會?」;到了水族館,看到鯨魚,要考鯨魚的習性,對的時候,換來母親的「YES!RIGHT!GOOD BOY~」,稍為不對的時候會換來母親臉一沈的『恩~~?」

 

整個旅程,是一場場的隨堂考,還有許許多多的「這個不行!」、「那個不可以!」、「閉嘴有沒有聽到?」、「不要吵!」、「不准跑,走丟了看你怎麼回台灣。」

 

幾次過後,連我都不想約他們家一起出門了,非不得已的時候,我一定搶先在隨堂考開始之前,跟孩子們玩得很開心,一起東聊西聊得非常愉快。

 

我很愛旅行,從結婚前就很愛很愛,我的老公是認識我以後,才開始愛上旅行,我常說,要決定結婚前,一定要跟這個人出國旅行一趟,自助旅行是可以瞭解兩個人個性差異的最好方法,也是測試兩個人相處方式的最好方法。

 

我們夫妻知道,每次自助旅行,我們都會吵架,但是,卻又很快的和好,即使知道這樣的狀況一定會發生,我們還是每次回到台灣就興致勃勃地繼續計劃下次的旅行。

 

兩個如此熱愛旅行的我們,多麼希望孩子也跟我們一樣體會到旅行中的快樂。

 

從孩子一歲的那一年開始,因為老公公司的旅遊,我們每年都帶孩子出國一趟,後來自己成立了室內設計公司,只要一得閒,我們就會出國旅行。

 

孩子還小的時候,其實帶孩子旅行反而很簡單,推車帶著、尿布奶粉帶著,孩子其實不會跟我們吵無聊,也不會跟我們抱怨景點,除了一定要扛著大包小包的困擾之外,我們還是可以逛我們想逛的景點,吃我們想吃的料理,品味我們想品味的風味。

 

今年,孩子快五歲了,我們全家租着車子在沖繩進行六天五夜的遊覽,那段時間的我,才真的懂了,旅行真的是測試一家大小相處的最佳時刻。

 

剛開始的幾天,女兒上車就睡覺,下車就玩耍,我們到沖繩的海邊一起撿貝殻,到海博館看各種的魚類,慢慢地我發現,女兒有興趣的地方跟我們不同,建築系出生的老公,喜歡看橋的結構,喜歡看建築,喜歡看什麼叫做海中的道路,那樣的道路是如何在海中填土,將海中填出一條路。

 

而我的女兒,喜歡的是,在海邊撿貝殻,看水族館的魚,在各個地方發現販賣機跟扭蛋機、發現路上的貓,她看到路邊的溜滑梯就開心,甚至要求我們去沖繩麥當勞的兒童遊戲區,她不懂,為何她朋友都沒來?她不懂,沖繩跟台灣有什麼不同。

 

她想念著朋友,她開始在車上覺得無聊,然後在賣場跟我吵了一場『旅行很無聊』的架。

 

那時候的我才真的懂了,孩子不是將她帶到全世界旅行,她就一定會愛上旅行,孩子不是帶到異鄉,就真的懂得那種這次來了,下次來這裡不知道哪時候會來的感慨。

 

孩子不懂,三個人有不同的興趣而ㄧ起旅行時,該如何配合與看得懂別人的配合。

 

於是,我開始想著旅行吸引我的地方,我開始想著我為何愛上旅行?

 

我愛上旅行是因為,我喜歡旅行中,離開台灣瑣事的完全放鬆,我喜歡旅行中看到不同的景物、呼吸不同的空氣,我喜歡旅行的時候走進對方的市場與賣場,看他們的消費行為。

 

我喜歡看不同的建築,看他們不同行為下對人的不同看待。

 

我想讓孩子喜歡上旅行,我不喜歡即使在國外,孩子一無聊的時候,還是玩手機遊戲。

 

於是,孩子不累的時候,我們在車上把女兒小時候在親子教室學到的歌,亂改編亂玩,在孩子想朋友的時候,我們有一搭沒一搭的聊着孩子每個朋友的不同個性,不同的想法與喜好。

 

我們開始找台灣跟沖繩的不同,女兒發現了,紅綠燈台灣的小綠人會走路,沖繩的不會,孩子發現了,沖繩白色的車子很多,紅色的很少,計程車跟台灣的車不一樣,計程車的門會自己打開,沖繩的空氣有一點點鹹鹹涼涼的味道、沖繩電車與台灣也有很多的不同,孩子的爸爸抱著她觀察單軌列車的結構。

 

孩子看到好奇想懂的事情,我們都會停下來陪她一起觀察一起研究。

 

在餐廳二樓用餐的時候,女兒指著屋檐問:「那是什麼?」,我回答:「那是屋檐。」女兒問:「屋檐是什麼?」,於是,我們在餐巾紙上畫各種房子的建築方式,討論哪種天氣的地方,用哪種不同的屋檐?

 

孩子在兒童遊戲區玩的時候,我們讓她看到我們的配合,當我們想要逛街的時候,我們一起討論找出她不會嫌無聊,又可以配合我們的方式,於是,夫妻兩輪流逛街,當老公想看衣服的時候,我帶著孩子找「這條街上,有哪些東西是這邊的人希望妳在這邊拍照的景點?」、「我們找出這個地方的特色。」,我解釋着什麼是特色,哪些商店會把特色當作商品。

 

於是,孩子發現了一堆的苦瓜,一堆的風獅爺,發現走到哪裡都有半個人高可以拍照的公仔,我們一起發現很多可以拍照的景點,我們抱著她走進他們的市場,找出許多台灣看不到的食材。

 

一路上,三個人,我想逛街的時候,父女倆一起去找樂子,吃特別的小吃,投台灣沒賣看起來怪怪的飲料,老公想買衣服選衣服的時候,我們在一旁找我們的快樂,在車上,我們一起聊天一起發現窗外的不同,一起改編歌曲笑的亂七八糟。

 

回來後,大家問我,這趟的旅程對我來說最重要的收獲是什麼?

 

我會說:「孩子從ㄧ開始的喊無聊,想朋友,到後來一直問着:我們為何要回台灣?不可以多旅行幾天嗎?」

 

對我來說,旅行,不一定要學到什麼;旅行,不一定要時時刻刻隨堂考。

 

但是,旅行,一定要快樂。

 

屬於家庭的旅行,就要有家庭成員中,一起相處一起旅行的快樂。

 

一起擁有,旅行的樂趣。

 

 

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  • Jul 03 Tue 2012 09:58
  • 吵架

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吵架(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

在沖繩自助旅行的第四天,我跟女兒在大賣場吵架了,那時候的我一個人逛着賣場,老公推著賣場上的兒童推車帶著女兒逛,我剛剛去逛了一圈回來,就看到快滿五歲的女兒坐在推車上,玩著父親的手機遊戲。

 

那時候的我,生氣了,我板著臉,跟女兒說:『媽媽生氣了!』,女兒依舊看著手機,回答我說:『好好處理妳的情緒』,然後繼續地玩著手機,完全不認為我的情緒她該負擔,我看了一會兒,她眼睛依舊沒離開過手機。

 

我告訴她:『寶貝,我在生妳的氣,請妳放下手機聽我說。』,老公看出來我的憤怒,也告訴孩子:『請把手機還給我。』,女兒不甘情願地交出了手機,然後看著我,跟我說:『媽媽,我要親親。』,我回答:『我在生氣,沒有心情親親。』

 

女兒看著我不說話,我坐下來,眼睛直視着她,問她:『寶貝,妳知道嗎?這裡不是台灣,是沖繩,我們今天來這裡旅行,下次,也許再也不會來了,就算有來,這裡的一切,還有我們,也會跟今天完全不一樣,妳現在遇到的某個人,這時候看到,或許就再也看不到了,妳知道嗎?』

 

女兒問:『為什麼?』,我回答:『這就是旅行,妳永遠不知道會遇到哪樣的人,會接觸到什麼事情,而且一錯過就是一輩子,就是這樣,旅行才好玩。』

 

女兒回答:『我不喜歡旅行,要一直走路一直走路。』

 

『寶貝,我們也只有今天才走路呀!前幾天,我們租車,爸爸開車去海洋博物館,去海邊玩,去很多地方,妳也玩得非常開心,前幾天都是屬於妳的行程,會讓妳開心玩耍的地方,我們也都配合妳,讓妳玩到非常開心,今天,爸爸媽媽想逛一下賣場,為何妳就要生氣?如果妳想玩手機,那在台灣玩就好了呀?為何要來旅行? 媽媽覺得自己努力地帶妳出來玩,卻被這樣對待,很不舒服。』

 

『我不喜歡旅行呀!又不可以跟朋友玩,還要一直走路。』

 

『好吧,那我們來討論一下,爸爸媽媽很愛旅行,妳不喜歡旅行,喜歡在台灣跟朋友玩,那麼,我們來想辦法,是妳要配合爸爸媽媽去環遊世界,每天都在旅行,還是,我們配合妳這一輩子都不去旅行,都在家不出來玩?』

 

女兒想一想說都不要,繼續問:『還有別的辦法嗎?』。

 

我繼續說著:『有,還是爸爸媽媽想出國的時候,把妳放在郭小寶家,然後我跟爸爸去旅行六天回來,再去接妳?妳每天跟朋友出去玩,還可以在郭小寶家住好久,爸爸媽媽也可以出國玩,妳覺得這個建議如何?』

女兒馬上說:『我不要,我要跟爸爸媽媽一起旅行。』

 

我回答:『那可以,可是三個人一起旅行,妳有妳想去玩的地方,我跟爸爸也有想去玩的地方,我們去玩的地方,妳不喜歡的話會生氣,妳去玩的地方,爸爸媽媽也不喜歡去,還是,我們都不要去妳喜歡的地方,只去爸爸媽媽喜歡的地方?』

 

女兒抗議的說:『這樣我會很無聊。』,我回答:『那妳可以一直玩手機一直玩手機呀!』。

 

女兒生氣了,一長串的說:『我不喜歡旅行呀,我不知道旅行有什麼好玩的,就一直走路呀!我很累,這裡都是買東西的地方,又不是賣玩具的地方,我當然會無聊呀!』

 

我回答:『無聊的時候,可以問有什麼好玩的,為何一定要玩手機呢?』

 

女兒繼續抗議的說著:『我有說呀!我問爸爸了,爸爸也不知道跟我玩什麼,就拿手機給我呀!』

 

這個時候,我閉嘴了。

 

想了想之後,我回答女兒:『謝謝妳讓我知道妳的感覺,很抱歉我對妳生氣,媽媽懂了,原來妳不懂旅行有什麼好玩的,媽媽懂了,媽媽會努力的讓妳瞭解,為什麼妳的爸爸媽媽喜歡旅行好嗎?』

 

女兒想了想,點點頭,然後問:『現在可以親親了嗎?』

 

我將她從推車抱起,抱著她猛親,然後告訴她:『對不起,誤會妳了!這裡跟台灣不同,是屬於不同的國家,所以在賣場內賣的東西也會不同,我們來看看,這邊的人賣哪些台灣沒有的東西,好不好?』

 

女兒點點頭,我也帶著她開始了屬於我們在賣場的探險與發現。

 

那一場架讓我想起小時候的我,常常爸爸一大聲,我就哭了,根本不懂得好好陳述自己的立場。

 

越來越大的時候,爸媽一生氣,我只在心中一句一句地頂嘴臭罵,心中滿滿憤恨,卻根本不會發出聲音討皮痛。

 

後來的我,經過了職場的洗禮,卻在朋友間變成了那個『很會吵架,不怕得罪人』的那個人。

 

我這一生,永遠不相信人與人相處,不會有意見不和的地方,越緊密相處的人,越有可能吵架,我一直的告訴孩子,『人跟人相處,一定有意見不和的時候』,我不喜歡打著『和諧』的大旗,假裝衝突不可能存在。

 

有衝突,有委屈,即使是吵架,也該學著有建設性的吵架,而不是吵到造成一種遺憾。

 

我不希望孩子在衝突中吃虧,也不願意她在衝突中得到暴力的對待,我也不可能,告訴孩子『不要吵架!』,我甚至想過『怎麼教孩子吵架?』,怎麼在衝突中用陳述的方式表達自己的立場,怎麼在衝突中不惹暴力對待卻達到自己的目的?

 

一直到了認識小寶媽媽,我才真的見識到了,什麼叫做『不口出惡言,不氣憤傷人,但是,要大聲且明確的陳訴自己的立場給對方知道。』那種有建設性的吵架。

 

學會吵架,這件事,其實很難。

 

我想著一個人在吵架的時候,在那個當下,有好多好多的課題要學,『要懂得怎麼把憤怒的情緒緩和下來』、『看懂自己在氣什麼』、『要懂得陳述自己的立場』、『要看懂別人的立場。』,『要分析該怎麼吵?』『該懂得對方講不講理,有沒有必要講下去。』、『該懂得如何達到自己的目的。』

 

那一天的吵架,我記得很清楚,也印象深刻,我的孩子沒有把我的情緒當成她的責任,她不覺得我生氣她該害怕,她看懂了我的對她的誤會,於是帶着氣完整的說明了她不懂的旅行的快樂,她尋求父親的幫助卻只得到手機,而手機卻是吵架的導火線。

 

我們邊吵架邊陳述自己的立場,然後,一起想辦法。

 

我們吵了一場很棒的架。

 

後來的我回想著這幾年,女兒生氣時的一切反應,當她跟朋友吵架,氣到想打人想罵人,衝過來我懷中時,我只是緊緊地抱著她,在她的背上輕撫,我懂得那個時候的她,不需要我教她什麼,不需要我罵她什麼,那時候的她,只要有人懂她的氣,那時候的她,最當務之急就是學著緩和自己的情緒。

 

我緊緊地抱著她,在她耳邊說:『媽媽懂,一定很生氣吧!』,然後,撫着她的背,慢慢地安撫下來,只是擁抱。

 

等孩子情緒好了之後,過了好幾天,等她心情好的時候,我請她告訴我那天怎麼了?女兒將所有事情的狀況都講過一遍,把自己當時的感覺講過一遍,就好了。

 

我要的只是她認真的『陳述整個事件』、『在冷靜的時候,看同一件事情』,這樣就夠了。

 

偶而,我會問:『那個朋友,為何要這樣做?想要妳生氣嗎?』,『有沒有什麼辦法,可以用說的表達,卻不需要這麼生氣?』

 

慢慢地,女兒在陳述朋友們吵架的時候會講:「阿卉還小不知道其實跟大人說『請幫忙』就好了,就不用自己一個人生氣又哭了,阿卉還沒有學會。」

 

現在,孩子快五歲了,還是會跟朋友吵架,女兒即使很氣憤,叫的很大聲,還是會完完整整地說出她的不滿,然後,孩子們會用自己僅有的武器威脅對方,『明天,我不跟你玩了噢!』『下次,我家的帳篷不給你住。』 另一方又說,『我如果出去玩我不約你了。』

 

孩子一人一句輪流罵回去,輪流表示自己的意見,當兩個人都說『我不跟你當朋友了,下次不跟你出來了』,我們會說:『太好了!下次我不需要扛著大包小包出門帶你們出去玩了。』,然後,兩個吵架中的孩子就會異口同聲地對我說:『那時候我們就和好了。』

 

沒過五分鐘,孩子忘記剛剛爭吵,又湊在一起講話,我會說:『對不起,剛剛你們不是在吵架,不當朋友嗎?』

 

孩子會很不以然的說:『我們小孩吵架一下子就和好了。』

女兒有時候想想:『不對,有些人吵架後,我就真的不想再跟他交朋友了,因為他都只動手,不會吵架。』

 

是的,我們讓孩子練習着吵架,每一次的吵架都是一種的學習,學習着怎麼把氣憤的感覺慢慢緩和下來,學習着怎麼在氣憤中完整的陳述自己的立場,怎麼把自己的不滿讓對方知道,學習着去看懂對方為何生氣,學習着邊生氣邊想該如何才能達到自己的目的,學著怎麼和好,學習着怎麼透過吵架去看一個事件。

 

而那一天,沖繩的那次吵架,我懂了,女兒已經懂得不需要把別人的情緒當成自己的責任,不需要別人一生氣就沒自信,她懂得了即使憤怒中也要好好表達自己的立場,她懂得了怎麼緩和自己的情緒,怎麼跟我對話。

 

現在的我終於懂了,吵架真的是一門很難的課程。

 

孩子們在一次又一次的相處中,一次又一次的學習。

 

而我如此有幸陪著孩子們一直一直的練習。

 

一起練習着,吵架。

 

 

 

 

 

 

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