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  • Jun 27 Wed 2012 09:41
  • 練習

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練習(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

傍晚,共學回到家的時候,我馬上又走進了廚房準備晚餐,我一邊洗着菜,看著五歲的女兒拉著一把椅子,站在我的旁邊,一手拿著我慣用的瓷刀幫我切着豆干,切完了豆干又切着青菜,等到晚餐用餐完畢,當我削着蘋果皮的時候,她又拿著刀幫我切蘋果。

 

我很喜歡女兒很認真地切着食物的表情,雖然,要下鍋的豆干,她都很自豪的可以把它切成『每一個都有不同的形狀』,讓我要分豆干的大小決定先後下鍋的次序,我也很開心看到她的創意。

 

每次看到女兒拿著刀認真地切着食物,每次看到女兒拿剪刀剪東西,我就會想起孩子還小的時候,去周老師親子教室的點點滴滴,女兒還小的時候,Green House除了吳老師的時間很難排進去之外,另外就是周老師的親子教室。

 

那個教室其實就是蒙特梭利的教室,只是不在幼兒園,而是必須親子一起參加,只限零到三歲,一周只有一堂,裡面的許許多多的操作檯面,都是為了孩子而設計,孩子必須自己挑自己想做的事情,即使打翻了水、弄髒了地板,也是自己拿著縮小版的拖把慢慢處理。

 

周老師讓父母看到孩子的能力,也看到老師是用什麼方式引導着孩子,該怎麼跟孩子對話,於是,我的孩子未滿三歲時在那個全部都為孩子規劃的空間中,邊學著用刀切食物,學著自己用榨汁機榨出柳橙汁,學著自己做蛋糕。

 

在那樣的空間中,我一點一滴地學到老師們對待孩子的方式,我也學到用不同的角度來看孩子,我更學到的是,尊重孩子的練習權。

 

一個三歲就開始拿刀切水果的孩子,即使她只有五歲,也比一個三十歲卻從來沒拿刀的人安全。

 

一個兩歲就開始拿著安全剪刀,慢慢地剪出圖案的孩子,即使她只有五歲也比一個二十歲卻從來沒拿過剪刀的人安全。

 

隨著孩子一天天地長大,我才慢慢的懂了,年紀不是判斷一個人能力的標準,而是,練習機會的多寡,才是決定一個人能力的標準。

 

我不知道,我被周老師植入了這樣的觀念在我的腦海中,一直到最近,一個朋友問起:『幾歲的時候,才該讓孩子懂得錢要花在刀口上?』,讓我回想這幾年的點點滴滴,才瞭解了周老師想給父母的『練習』概念。

 

原來,練習的概念不止在學著怎麼切小黃瓜?怎麼榨出柳橙汁?怎麼烤出蛋糕?而是生活中的每個時刻,都要學著練習。

 

我的孩子,才剛剛學會自己走入商店的時候開始,我就讓她自己決定自己想買的ㄧ樣東西,才兩歲多的孩子,就學著在眾多的商品中,找出一樣自己的最愛。

 

總是,她要自己選,這次到底是要喝牛奶還是要買小餅乾?到底要多多,還是巧克力牛奶?她會去觀察朋友的喜好,她會去試看看別的朋友喜歡的東西,慢慢地,她會告訴我,她為何選牛奶而不是選多多。

 

 

那時後的她在練習著『選擇』。

 

然後,再更大一點,我發現女兒每進到一個商店就一定要買一樣東西才甘願的狀況,即使找不到喜歡的東西,也要隨手抓一個很怪的物品並且堅持要買,後來我自己反省,不熱衷逛街的我總是在心中擬好了清單,擬好了要買的商店路線,一進商店就直接採買,很少逛逛後什麼都沒買的離開,所以孩子才有那種進去商店一定要買東西的印象。

 

於是,那段時間,我們示範給孩子的是練習『逛街』而不買產品。

 

在更大一點,去到觀光勝地,我給孩子一個小小的錢包,裡面裝了一點錢,讓孩子自己去選擇自己想要的,於是,當錢花完的時候,她看著沿路的商品,即使心中很動心,也緊緊握住自己手中那個『最初的選擇』。

 

有時,我們談好了今天去買滑板車,一進去堆滿滿坑滿谷的玩具倉庫時,縱使女兒看傻了眼,即使我告訴她,還可以買別的,她也只堅持著選了一臺滑板車離去。

 

跟朋友出去的時候,他們會各自湊錢,買自己想要的東西,互相的『幫忙』。

 

慢慢地,她開始練習着付錢,練習着去結帳,練習着用多少錢買哪些東西。

 

我想,如果真地問我『幾歲的時候,才該讓孩子懂得錢要花在刀口上?』,說真的,我也不知道該如何回答。

 

我總是讓孩子一點一滴地慢慢地練習,從練習『選擇』買什麼?然後,練習享受逛街的樂趣而不需要採買,練習着在眾多的商品中找出自己需要的,再來,練習着進入一家商店只買自己要的。

 

練習著,說服父母也說服自己買一個東西的理由。

 

練習著,用手上僅有的錢,買東西。

 

人生,是不斷的練習,練習着看懂自己的需要、練習着看懂別人的需要,練習着看懂自己的情緒,練習着自己緩和自己的情緒,練習着跟別人吵架,練習着跟別人和好。

 

練習著找出讓自己開心的方法,練習著怎麼跟朋友相處,練習著怎麼完成一件事情?

 

一個步驟一個步驟慢慢來,而不是某天父母忽然『權力下放』,孩子就該學會。

 

是的,我是一個很寵孩子的媽媽,從小,我就讓孩子選擇買自己想要的東西,我就讓孩子想買就買,我讓孩子決定自己想買什麼,孩子買了很多連我都不以為然的東西,有時候是倒油的小漏斗,有時候是十元的玩具塑膠針筒。

 

但是,在我的心中,寵孩子不是放任的讓孩子想買什麼就什麼,而是『剝奪了孩子的練習權。』

 

在父母的每一句『不准買』、『不准買』、『東西多少錢?我給多少錢?』、『錢是我賺的,我決定。』中,讓孩子失去了一點一滴地練習機會。

 

在父母的每一句『不准哭』、『閉嘴!』、『有什麼好笑的?』、『現在要叫人。』中,一點一滴失去了練習看懂自己情緒的機會,失去練習自已在最自在的時候與人互動。

 

人生,是不斷的練習,每一個人生階段,都有要練習的課題。

 

我們的人生一直持續不斷的在練習。

 

 

周老師親子教室:

零到三歲專業的親子教室,只要擠進去的媽媽很少離開,所以課程全滿,不過老師開放讓父母預約現場旁觀,讓父母用不同的角度看教養,歡迎預約。

周老師親子教室部落格

周老師親子教室臉書專頁 

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讀友會:地址在倉庫藝文中心噢!別走錯! 

 

 

 

 

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讓自己快樂的方法(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

有一次去一個廟裡面,我抽到一個很爛很爛的籤,那種幾乎快要判死刑的籤,我整個人難過到幾乎無法呼吸,我看著女兒不忍心的一直流淚,不過,過不到一小時,我的心情忽然又大好,因為我決定,既然人生苦短,那就去旅行吧!

 

於是,我馬上上網查看環宇機票,看到幾大洲要花多少錢,我查出來將全家的東西放到貨櫃倉儲到底要多少錢?有哪幾家貨櫃倉儲屋?價錢又是多少?

 

我買了一堆環遊世界的書,開始規劃着路線,夫妻兩很開心的劃路線,討論着該把車子給母親還是賣掉?討論着傢俱是不是都該全丟了?討論着那個國家待多久?

 

女兒也開心地喊:『我要去巴黎鐵塔!』

 

後來的環遊世界計畫,因為工作的關係暫停了,在老公室內設計工作的空擋中,我們去了一趟沖繩聊表安慰,當我談著要出國旅行的事情,當我談著想要把整個家都處理處理,出國環遊世界一陣子時,小寶媽媽問我一句:「這樣做,會讓妳開心嗎?」

 

我很篤定地說:『會!』,小寶媽媽看著我篤定且燦爛的笑容,開心地說:『懂得讓自己快樂的方法,就好了!』

 

那時候的我,笑開來了。

 

我想起我常常羨慕着小寶媽媽跟我老公,他們每天都有『三次』可以讓自己快樂的機會,那種吃到喜歡的食物時,眼中瞇著笑,一臉滿足的樣子,所有的不開心,都可以在那個煞那消失無蹤。

 

我好羨慕着他們可以用這麼簡單的方法讓自己快樂。

 

這幾年的我,常常想著為何市面上那麼多怎麼讓孩子考上好學校的書?到底,競爭力是不是真的是父母心中最重要的痛?

 

我不只一次地詢問自己,孩子不是哈佛,我會難過嗎?孩子考不上台大,孩子對我就失去意義了嗎?

 

答案是否定的,我只要孩子開心快樂地過每一天,我希望孩子不管遇到什麼事情,都一定可以揚起笑容。

 

我想起,好多好多的長輩,目前遇到最大的痛苦,不是孩子沒有好學歷,而是,孩子不快樂,在生活中不快樂,有著憂鬱症或躁鬱症。


即使,孩子在大人的眼中已經很好命了,藏在網路世界中,對著師長大吼、父母幫忙著生活費還被惡言對待,這些孩子的表現都會被大人冠上『就是給孩子太過快樂、太寵愛』的後遺症,可是我常常看著那些孩子,盯著螢幕看的表情,對著師長吼的眼神,是無力的、是憤恨的,怎麼說是『太過快樂』的後遺症呢?

 

網路世界對孩子而言到底是一種逃避?還是一種快樂?

 

對著長輩大吼到底是一種壓抑後的大叫,還是真的在大吼大罵中得到幸福的快樂?

 

我希望孩子開心,就如同孩子剛剛出生時,我的希望從來沒有因為競爭力,因為社會的價值與壓力而改變過。

 

既然希望孩子開心,我就要幫助孩子找出可以讓自己開心的方法,而這些方法越隨手可得越好。

 

於是,路上那開得非常美麗的花,可以讓她停下腳步燦放出笑容,比什麼趕時間還要重要。

 

那一走出家門,感受到的那道風、感受到的那道陽光、聞道的那個氣味都可以讓她感受到幸福。

 

坐在餐桌前,一家人開心的談笑,有一搭無一搭的聊天,彼此談談今天的點點滴滴,那餐桌上的氣氛,比孩子今天吃幾口飯還要重要。

 

有一天,快五歲的女兒告訴一個四歲的妹妹說:『我媽媽說,我可以偏食。』

那小女孩說:『我媽媽說,不可以偏食,什麼都要吃。』

 

那時候的我笑笑地告訴孩子們:『彈彈喜歡吃青花菜,我就不會讓任何人逼她吃地瓜葉,每個人都可以一直的去嘗試,去找出自己喜歡的菜,自己喜歡的吃法,自己喜歡的味道。』

 

於是,我的孩子可以很驕傲地告訴別人:『我喜歡吃青花菜,喜歡番茄海鮮義大利麵、喜歡筊白筍水煮沾海鹽吃、我喜歡吃不太爛的秋葵,我喜歡水蓮菜,我喜歡吃拉麵,我喜歡媽媽用叔公的香菇煮出來的油飯,我喜歡筒仔米糕。』

 

是的,如果說我的孩子看到餐桌上有小白菜或是高麗菜,她會說:『我不喜歡吃,謝謝!』

 

很多人會說她偏食,可是她懂得找出自己喜歡吃的各種食物。

 

有人說她趕時間還在那邊拖拖摸摸的,分明找媽媽麻煩,可是她懂得不錯過身邊的每一道風、每一片灑在她身上的陽光、每一口的空氣味道、每一朵路邊的花。

 

我陪著孩子找出可以讓她開心的方法,即使對很多人來說,微小到不足以說嘴,可是卻是隨手可得的快樂,我引導着她找出旅行的樂趣,我陪著她去看懂『哪些是可以讓自己快樂的方法。』

 

我想,如果有一天,孩子遇到苦快要撐不下去了,她或許會跟我一樣『要死之前,要先去環遊世界一下。』、『要死之前,至少先去一趟巴黎,看一下巴黎鐵塔。』

 

如果有一天,孩子們痛苦到想輕生前,忽然想起『至少先吃碗清水的筒仔米糕。』再說時。

 

這個孩子的媽媽,就贏了!

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講道理(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

年少的時候,有一個家中開鞋廠的朋友曾經跟我提到,她們家黏合鞋子的強力膠常常被偷,有時候都還要被管制且鎖好,因為有很多人都會偷去吸食強力膠,讓他們家非常的困擾。

 

後來,有一次我在另一群校外的朋友間談到這個話題,那群朋友忽然起哄好奇,想要知道吸食強力膠到底是什麼樣的感覺,而且一夥人說好『不一起做就不是朋友。』『不做,就是孬種,就是卒子。』

 

那時候的我,講了一句『神經病,不陪你們瘋。』就想走,於是,大家此起彼落的奚落我,我聳聳肩給了一個很兇的眼神說:『要這樣才算朋友,那就算了。』,從以前就很兇的我,這樣的認真起來,朋友們都不敢說話了,於是,我轉身離開,就再也沒去找那群朋友了。

 

最近,或許因為出書,我開始慢慢看懂身邊有哪些人對我的支持,也看得懂有哪些人藏在朋友面具下的真實,我懂得我的個性常常莫名其妙的得罪人,我那種一生氣起來風風火火狠狠地飆一次的個性,那種只認是非不認朋友的個性,常常惹了自己很多的是非。

 

我也發現,我的女兒也有跟我一樣的狀況,那種生氣起來很大聲,完完整整陳述,然後很快地恢復情緒,看到孩子這樣,就好像看到自己一樣風火個性,在我的孩子身上上演。

 

我知道這樣的個性,讓我惹了非常多的是非,而我也知道,這樣的個性,救了我好幾命,只因為我不會去討好別人、去配合別人做一些無法過我良心的事情。

 

當了媽媽之後,吳老師曾經告訴過我,『每一個媽媽都是依照自己的人生所看到的各種面向來教導自己的孩子。』,我瞭解這樣的狀況,然而,我們所遇到的人生與社會,是不是就代表孩子也會跟我們面對相同的人生與社會?

 

我那單純的母親,從來都不知道,這個常常跟朋友吵架的女兒、脾氣很大的女兒,曾經因為這樣的個性,而免於毒品的殘害。

 

我那單純的母親,從來不知道,我這個會頂撞師長的女兒,曾經在所有辦公室同事、黑道老闆的強迫下,差一點點當了人頭戶。

 

當媽媽後有很多人,跟我抱怨:『我的孩子都不聽話。』,那時候的我都想:『我好害怕我的孩子太聽話。』

 

有人告訴我:『我的孩子都不服從。』,那時候我也想:『我好害怕我的孩子太服從。』

 

我的長輩告誡我:『妳的女兒生氣起來太兇,一點都沒有女孩的溫柔。』,天知道我太害怕我的女兒不敢兇,而讓別人覺得她的拒絕只是『欲拒還迎』。

 

我害怕當所有的朋友要一起吸毒的時候,她太聽話。

 

我害怕當老師要把手伸進去她的裙子內的時候,她太服從。

 

我害怕當有黑道的老闆要她『只是簽個名而已』她太服從,而不會去質疑簽什麼名?

 

我害怕當一個有政治實力的老闆要她牽著一個老人家的手在貸款書壓印簽名時,她太服從。

 

我常常在想,我們一直要孩子去配合別人、去配合團體、要聽話、要服從老師、要聽老師的話,可是卻沒有人願意教孩子,不配合的時候該如何?有哪些事情該如何『不服從』?

 

『不服從』所需要的勇氣,其實要比『服從』還要大。

 

於是,當孩子三歲的時候,她的朋友對著公園內每個走過的陌生孩子罵笨蛋時,她也跟著一起做,當場,我一句話都沒說,我開始想怎麼讓她懂得『不是朋友做的都一定是對的』、『不是大人做的都一定是好的』、『不需要跟別人一樣。』、『怎麼拒絕?』『怎麼不迎合?』

 

而不管在家裡或者在共學團,我們從不強迫孩子們做他們不願意做的事情,如果我們覺得這件事情有需要孩子們的理解與配合,我們就必須又演又說努力的跟孩子們『講道理』,即使孩子只有一歲。

 

而女兒想要要求我的事情,她也會跟我『講道理』。

 

今年,孩子快滿五歲的時候,我們一家在沖繩旅遊,有一晚住的飯店是兩個單人床,女兒興奮地在兩個床上跳來跳去,然後從床上跳到地板,開心不已,開車開得很疲累的老公說:『不要跳!』,女兒依舊不理他繼續地跳著,老公生氣地說:『叫妳不要跳,妳有沒有聽到。』、『妳怎麼這麼不聽話?』,女兒還是依舊不理他繼續跳著,在一旁整理行李的我,感覺老公的情緒已經到了臨界點,我對著孩子說:『寶貝,請妳過來媽媽這邊一下好嗎?媽媽有事跟妳商量。』

 

女兒停下了她的動作,走到我面前,我舉起左手當樓地板橫放在她的面前,右手當她,邊演邊告訴她:『寶貝,因為我們家在一樓,所以不管妳怎麼跳,樓下不會有人被打擾,可是我們現在在七樓,如果樓下的人,想要睡覺,可是屋頂一直蹦、蹦、蹦,他會如何?』

 

女兒想一想:『他會很生氣,然後去跟老闆說。』,我問她:『那老闆會如何處理?』,女兒回答:『會來跟我們說,也有可能不讓我們住了。』,我點點頭說:『可能我們要在這麼晚又這麼累的時候出去找旅館,也有可能要去睡車上了。』,女兒想一想說:『媽媽,我懂了,我不會了!』,於是,她走回床上畫圖。

 

過了一會兒,我們一起泡在旅館的浴缸裡,我忽然問女兒:『寶貝,為何爸爸剛剛叫妳不要跳,妳還一直跳,我跟妳說,妳就不跳了呢?妳為何不聽爸爸的話呢?』

 

女兒用一個很理所當然的表情,告訴我:『因為妳跟我講道理呀!』

 

是呀!講道理,有道理,我才願意配合,而不只因為你是爸爸,不只是因為你大聲了,不只因為小孩該要聽話就傻傻的聽話。

 

我在共學團內談這件事情,才發現有好幾個孩子也如此,小寶會對著命令他的奶奶說:『我覺得妳這樣說,沒道理。』,小慈也會說:『媽媽會跟我們講道理,所以弟弟比較聽媽媽的話。』

 

 

回到台灣後,有一天,剛滿五歲的女兒,陪我們參加餐聚後回家,她好想看電視,開口問我:『現在我可以看電視嗎?會不會吵到你們?』

 

 

我回答:『可是現在太晚了,明天你又答應朋友要吃早午餐,要不要先吃點點心,然後洗澡睡覺了?』

 

她同意了,坐在餐桌上吃完點心,喝完鮮奶後,女兒看著正在吃西瓜的我說:『可是今天下午,朋友阿廷來的時候,我們在看紙風車演戲的DVD,是媽媽妳說阿廷不想看,要不要先暫停看電視,先跟阿廷玩,我才關電視的呀!我看到一半其實是配合大家耶,我現在很想趁妳還在吃西瓜的時候看一下電視,等妳要去洗澡,我就會關電視一起去洗澡了,所以現在可以換妳配合我嗎?』

 

我跟孩子的爸忽然狂笑了起來,親愛的孩子,我能說什麼呢。

 

這是我的孩子,她或許在別人的眼光中是一個不聽話的孩子,她在長輩的眼中,或許是一個伶牙利嘴的孩子。

 

她不聽話,她不服從,她對別人的強迫會很兇的表明自己的立場。

 

但是,這是我的孩子,

 

她聽道理,她也跟我們講道理。






*讀友會地址有變,請注意噢!

 我不是天生會當媽_倉庫   



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網路媽媽讀友會公告:


 


因為本人疏忽,加上考慮當天讀者會有些父母將帶孩子來參加的安全性,六月三十日原本在忠孝SOGO的讀友會,將改地點至倉庫藝文空間。


 


這一個倉庫空間,藏在彩虹3C資訊廣場的三樓,沿著華碩皇家服務中心的招牌上樓,才會看到這樣的空間,不好找,但是當天我們會盡量貼指標引導。


 


換到這個場地,我心中安心很多,因為,那天我可以好好招待這群一路支持我的朋友。


 


我可以找出藏在台灣各地,跟我有相同理念的父母。


 


我可以找出孩子們未來可以結交的朋友與父母。


 


我們可以一起暢談媽媽經。


 


我們可以不被打擾的,擁有屬於自己的聚會。


 


我不知道未來的我,還會不會想要出書,我也不知道,未來的我,還會不會想要辦這樣的活動,因此,來見見面吧!




若有任何問題想提問者,可以在此篇文章下提問,悄悄話也可以,當天現場優先回答網路問題,謝謝。


 


期待與大家的見面:


 


『我不是天生會當媽』網路媽媽讀友會


日期:六月三十日下午兩點到四點半


地點:倉庫藝文空間


 


倉庫藝文空間


台北市八德路一段34號3F (忠孝東路vs八德路口,彩虹3C資訊廣場樓上)



檢視較大的地圖 


交通方式


捷運:
忠孝新生站一號出口 步行約兩分鐘 更接近台北車站了。


公車:
站牌< 忠孝國小>202、212、212(直)、232、232(副)、262、299、605、605(副)
<忠孝新生路>109、214、214(直)、222、222區、226、280、280(直)、290、505、642、643、665、668、676、72、72(直)、松江幹線、松江—新生幹線
<台北科技大學>257、276路線圖


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八德路的入口,從彩虹3C走進去就對了。


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就是忠孝東路,金山南路,跟八德路夾在一起的那一棟。


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走進彩虹三C在建築物的正中央,有一個大柱子,上面有標示倉庫的位置。


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倉庫藝文就在皇家俱樂部旁邊,找到皇家俱樂部,就找到倉庫了 


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室內梯


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忠孝東路的入口處,往星巴克的走廊最底有一個直通倉庫的室外梯,中間有一個到皇家的室外梯。


忠孝東路入口的最前面,有一個到ASUS皇家的電梯,都有到三樓。


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附上 倉庫藝文中心的網頁 倉庫藝文


 


臉書活動網頁『我不是天生會當媽』網路媽媽讀友會

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信任的所在(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

從今年開始,共學團的每一個孩子生日的那一天,大家一起合資買的禮物,變成了一本當年度在共學團一起活動的孩子個人寫真集,而因為照片大部分都是我拍的,有簡單的編輯系統的人也是我,於是,我成為了那個幫每個孩子製作生日禮物的幸運兒。

 

由於是第一年開始做,我必須要在兩年間,由貢丸團到共學團的眾多照片中選取,於是,我看到第一天拍小摩的時候,她的眼神是無聲地狠狠地瞪著我,而小珊是眾多的『不准拍』、『不准拍』、『不准拍,走開!』,小寶的眼神是防備的,一付『妳為何要拍我?』的表情。

 

我看著小摩從瞪我的表情慢慢地變成抱著我笑,我看著小珊從眾多的『不准拍,走開』變成了『彈彈媽媽,幫我拍。』,小寶從『為何妳要拍我』變成了『快!這個需要拍。』,小貞從每次我拿起相機就臭臉別過頭去,變成我鏡頭下燦爛的笑臉。

 

看著這些一路走來的照片,看著他們在我面前展露出的笑容,我真的知道,一個大人要取得孩子的信任有多難。

 

我們這一群父母從不欺騙孩子,因為我們知道,所有的欺騙都有被發現的一天,而失去孩子的信任有多麼的危險。

 

我們知道打孩子的那雙手,跟擁抱孩子的那雙手如果是相同,會不會有一天,當我伸出雙手想要擁抱時,孩子心中卻揚起莫名的恐懼?

 

當我們有一天想伸出雙手撫摸孩子的臉時,孩子會不會馬上閃躲,以為那是一巴掌?

 

我們知道當欺騙孩子、嘲笑孩子的嘴巴跟說『我愛你』是同一張嘴時,當我對著孩子說『我愛你』時,孩子心中是不是想著『鬼才相信你』?

 

有一天,剛滿四歲的小摩跟兩歲多的小豪發生了爭執,小摩一聲不響地從小豪的手臂上狠狠地捏下去,小豪更生氣的大罵與生氣,我就蹲坐在兩個人中間,兩個人都不扭捏的在我的面前展現出憤怒的那一面,不需要大人的裁判,也不需要大人的意見,兩個人就如此的對峙着。

 

後來,共學團的父母談到這一件事情,小摩的媽媽告訴我,這陣子的小摩有這樣的行為發生,四歲的小摩主動地告訴母親:『當我很生氣的時候,我捏對方,我就會感覺到心情很好、很開心,氣都不見了。』

 

孩子的母親用很驚訝的表情問:『真的嗎?捏下去,所有的氣都會不見了嗎?』

 

小摩點點頭的笑着,然後小摩的母親問:『那對方呢?』

 

小摩說:『他更生氣,而且還是不願意聽我的。』

 

小摩媽媽問:『所以,問題有解決嗎?』

 

孩子回答:『沒有解決,這個不能解決問題。』

 

小摩媽媽問:『那我們可以一起找出既可以解決問題,又可以消氣的方法好嗎?』

 

小摩開心地點點頭。

 

當下聽到這個母親與孩子的對話過程,我心中想,這是多麼棒的信任關係,母親與孩子之間,要有多棒的信任關係,孩子才會跟妳坦誠,『捏下去對方的時候,我心情好好。』

 

因為需要有多大的信任,孩子才願意說出這樣真實的感覺,而身為母親的人,才可以陪著孩子一次又一次地看清楚那背後的意義,才可以陪著孩子一次又一次地去看清自己的情緒,練習自己的情緒?而不會是多年以後,經過警察通知,才驚覺為何自己看起來很乖的孩子傷害了別人,臉上還是一抹滿足的笑容?

 

隨口騙一下小孩很簡單,可是有一個謊就需要更多的謊來圓,孩子如果這一生都沒有發現自己被父母騙,我會擔心,他也很容易在社會上被騙,孩子如果這一生一直發現自己被父母騙,那崩盤的信任,不是我可以承擔得起的。

 

一個孩子從小他的父母就告訴他:『你不吃飯就長不大。』,『你就是不吃飯才跑不輸給某某某』,『你就是不吃飯,所以踢足球才都踢不起來。』,每次,只要運動ㄧ輸人,就罵說『你看,就是你不吃飯。』,孩子從此害怕進食,生長曲線一直低於同年齡的孩子,每次吃飯就是被打與被罵,甚至在時間內不吃完就要罰站。

 

小時候,他只要吃飯就覺得痛苦,長大後發現,『外國人沒吃飯,吃漢堡還長得比我大。』,後來才發現他的扁桃腺有點問題,所以吞嚥比一般孩子還要困難,不是他不吃。

 

慢慢地,經由我的觀察才發現,這個孩子的腳踩在土地上的時候,一邊是扁平,一邊有足弓,因為太晚發現,所以,他跑步左右重心不穩,他耐力不夠,他的骨骼歪掉了,於是,他開始接受腳的治療,才懂得他跑輸別人,他足球踢不遠,其實無關吃飯。

 

這個孩子一次又一次的瞭解,父母是騙他的,於是,當父母一講話的時候,他不是面無表情把話當耳邊風,就是轉頭不理,甚至一臉輕視。

 

常常有人問我,妳說的方法我都做過了,妳的說法我也說了,可是我的孩子根本就不聽,還給我甩開臉讓我一把火,那時候的我總是笑笑的不說話,我知道,他已經失去了孩子的信任了,孩子對父母所說的話,已經不以為然了。

 

常常欺騙我的人,我為何要浪費氣力聽他說話?即使,他是我的父母?

 

孩子不是真好騙,孩子不是你該不該騙,而是,當一個父母的我,是否承受得起失去孩子信任的後果?

 

我們想盡辦法告訴孩子,因為媽媽內有一個裝寶寶的袋子,所以親愛的孩子你不是從石頭中蹦出來的,你的心跳曾經連著我的心跳,我的喜怒哀樂連著你的喜怒哀樂。

 

我們告訴孩子,男女的不同,我們用很自然的方式告訴孩子真實。

 

我們知道,如果在孩子的性觀念中欺騙孩子,孩子就有可能在性關係上被騙。

 

我們知道,這個世界有很多很多的謊言,而去辨別真實與謊言的能力,不是被騙久了就知道,而是你懂了多少的真實,當懂得真實越多,就越容易看清楚別人的謊言。

 

我們知道,這個社會充滿着謊言,所以我們教孩子真實,我們從不欺騙孩子,他們飲食狀況有困難,我們一起去找問題的所在,跑不快也一起去找原因,我們很努力地去爭取孩子在我們面前展現真正的自我,很努力地去爭取孩子對我們的信任。

 

我們想要告訴孩子們。

 

親愛的孩子,這世界縱然充滿謊言,而我要你們懂得,這世界還有一群人,一個地方,是你『信任的所在』。

 

那是你的家,你的父母親,還有把你當孩子真心疼愛的這一群父母。

 

你『信任的所在』。

 

 

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我是一個母親(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

因為書籍的宣傳,很多主持人在介紹我的時候,都介紹我『親子專家』或是『親子作家』,來得及的時候,我會提前告訴對方,我只是一個媽媽,絕對不是個什麼專家,來不及的時候,只能任由主持人將這樣的介紹說出口。

 

我在想,這到底是大家對我的抬愛?還是總覺得說『全職媽媽』好像一點都沒有說服力?觀眾不會信服?

 

為什麼只要當一個媽媽,在這個社會上的地位就感覺莫名其妙的矮了一截?就感覺好像孩子的一切行為,別人都可以用來評斷這個『媽』,而不是只是單純地想尊重孩子讓孩子成為自己?

 

我從來不是因為想要當母親而當母親,我也不是因為想要當母親而結婚,然而,當母親這件事情對我來說還是有恐懼,在生活中,我瞭解我是一個沒有愛的感覺時,就會轉身離開的天秤女,我害怕當了母親之後,我每天板起了晚娘的面孔,我怕我變成了一個連我都不愛的女人。

 

我怕從小就是個恰查某的我,給不起,一個該屬於母親的溫柔與慈愛 。

 

孩子三歲多的那一年,我加入共玩團,團體裡面的大家還在磨合當中,有一天,孩子們到一個遊戲空間遊玩,當我們的孩子準備要回家的時候,看到一個陌生的媽媽在遊戲空間中,很瘋狂的大罵並且給了一個約五歲的孩子狠狠的一巴掌,因為那個孩子打了弟弟,於是,那個媽媽一巴掌就揮過去打了孩子。

 

媽媽打她認為不乖的哥哥,而哥哥打他覺得不乖的弟弟,母親的那一巴掌,換來的是那個五歲的哥哥用極其憤恨的眼睛瞪著他的母親,那樣的眼神很驚人,對我來說也很熟悉,我的成長過程中,不止一次用這樣憤恨的眼神看著我的父母。

 

共玩團的兩個媽媽馬上向前,一個安撫著孩子,一個安撫著母親,那個母親在摩摩媽媽的擁抱與安撫下,竟然痛哭了起來,而孩子也因為有人懂他的無助而大哭。

 

那時候的我正準備回家,我看了這一幕,聳聳肩就離開,那時候的我知道孩子的行為只是複製父母的行為,而父母自己選擇這樣的方式教育,其實不需要說太多,不需要自以為自己是可以改變別人的神。

 

那時候的我,很冷然。

 

隔天,大家又聚在一起的時候,一個媽媽提起這件事情說:『如果是我,我絕對不會向前去處理這件事情,更不可能跟摩摩媽媽一樣,前去擁抱這個憤怒中的母親。』

 

摩摩媽媽幽幽地說:『那個媽媽一定也不願意成為這樣的媽媽吧!』

 

事隔一年多,看著共學團內的孩子們與父母的相處,我才瞭解到很多方法,很多觀念,很多對待孩子的互動技術,是必須要隨時隨地的討論與互相的觀察。

 

我懂得當一個媽媽有許許多多的靠山時,是多麼的重要。

 

我只是比別人還幸運很多。

 

現在的我終於看懂摩摩媽媽當初說的那句話,沒有一個女人在結婚前,在生養孩子前就抱持著要當孩子跟老公心中那個最害怕的人。

 

沒有一個女人期待着當一個媽之後,可以張牙舞爪的過日子。

 

我一路走來,堅持著尊重我孩子是一個完整的人,是一個值得被尊重的人,她的每一句話只要一說出去,對我來說就是有力量。

 

我學會了怎麼跟孩子相處,怎麼用尊重的態度去看孩子,我學會了怎麼教孩子尊重我,與我愉悅的相處。

 

我的孩子五歲了,在共學團中,孩子們回饋給我們的,比我們給他們的還多很多。

 

這群父母談論孩子的時候,臉上的表情是幸福的,是快樂的,是感動着。

 

我沒有在當母親之後失去愛,而是得到更多更多的愛。

 

我懂了當一個媽之後,我才找到一個值得我一生愛戀的人,我才找到一個那個全心全意愛我的人,而我,努力的讓她知道,我值得一切的愛。

 

我在團體間學會了一個母親就是一個母親,不需要扭曲自己去當孩子的老師,不需要扭曲自己去當一個警察,不需要扭曲自己去當一個不能被質疑的神,不需要扭曲自己去當孩子心中的女超人。

 

我是一個母親,是母親就該給孩子,屬於一個母親該給孩子的溫柔與慈愛。

 

我是一個母親,是母親就該有個懷抱,可以提供孩子撒嬌,可以提供孩子療傷,可以感受孩子全心的信賴。

 

我是一個母親,是母親就該陪著孩子面對他生命中的每一個練習,而不是責罵。

 

我是一個母親,一個要每天跟孩子相處的母親,就該一起跟孩子找出可以愉悅相處的每個方法。

 

我是一個母親,就該如此享受着,與孩子相處的快樂與幸福。

 

我是一個母親,一個對孩子們心很軟的母親,一個很被愛很被愛也很被信任的母親,一個跟孩子很親密很親密的母親。

 

一個很幸福,很有自信的母親。


一個很愛很愛自己的母親。


祝福天下的母親。

 

   

 

 

 

六月三十日,邀請一直以來很支持我的網友們,來聊聊媽媽經。

《我不是天生會當媽》活動流程表

一、活動主題:《我不是天生會當媽》網路媽媽讀友會

二、活動時間:2012年06月30日(六)14:00-17:00

活動地點:
倉庫藝文空間
台北市八德路一段34號3F (忠孝東路vs八德路口,彩虹3C資訊廣場樓上,忠孝新生站一號出口 步行約兩分鐘。)

三、活動內容: 

讀友分享

簽書會

 活動海報三  

這是我答應網友要辦的活動,藉由這個活動,感謝大家的支持,也認識一路上支持我的人。

 

共學團目前孩子一一長大,因為人力的問題,我們不會加入新的人員,不過,團內的一些父母,希望未來我們會在舉辦大型的出遊時,採用遊覽車的方式,於是,來參加網友媽媽會的朋友們,可以先加入另一個趣遊團,以後只要有親子藝文活動,就會公告,也會不定期舉辦親子旅遊,並且開放名額給想要來找同理念的父母跟孩子參加,參加方法當天會告知,謝謝大家。


期待與大家見面。

 

 

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