目前日期文章:201205 (5)

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你人真好(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

我們家的三個孩子,年紀都很近,當我們一起上高中大學的時候,就是我父母經濟最吃緊的時候,當母親管家中財物的時候,父親常常抱怨母親亂花錢,等他自己掌經濟大權的時候,卻才發現,一家子的開銷真的很重。

 

而我讀私立五專時,有一次父親來到我面前,開始算起了家中的開銷給我聽,那時候的我,完全沒體認到自己的學費是最高的,只認為他是在嫌棄着我們很會花他的錢,害他無法創業,只能守著一個小小的公職而抱怨。

 

那時候的我,很無情地看著我父親說:『不想養就不要生,我過得也不是很快樂。』

 

從此以後,我的父親不會在我的面前算錢,卻還是會在妹妹的面前算錢,妹妹也因此抱怨了很久。

 

多年以後,我的父親投資負債然後又一個人還清了天文數字的債,有了新的財富,離家後多年又回到家的他,見到我常常是無話可說的。

 

這次,我回娘家,他帶著我跟他的內外孫女,一起去買衣服,我看著兩個孩子在童裝店裡面開心的跑跳,每指著一件衣服阿公就喊買,我看著父親蒼老的面容裡,揚出來的淡淡笑容,內心百感交集。

 

那時候的我才懂,父親不會跟孩子相處,他對一個人好的方式就是『錢』。

 

我的父親,從小被傳統灌輸着,男人就是要功成名就,男人就是要養家,『給錢』是屬於一個男人,愛家的唯一表現方法,事業的成功,才能證明一個男人的價值。

 

在家中,只要有付錢,就是老大,就是愛。

 

除此之外,他不會感受到家的溫暖與自己的價值。

 

父親想要創業的心從來沒有改變過,父親有滿腔的事業熱誠卻因為孩子們而只能守著公職,直到退休,才拿到創業的第一桶金。

 

一直到現在我才懂,他在我們面前算錢,不是在嫌棄我們花了他多少錢,而是在用很笨拙地方式告訴我們『你看,你看,我有多愛你』。

 

年少的我,看不懂,他對我們的好。

 

看不懂他想說的那句『我很愛你』。

一直都不懂。

 

從帶著孩子進去貢丸團開始,小寶爸爸跟小寶媽媽每次只要孩子有一點點的善意,他們總是會大聲的說:「哇!你人真好。」

 

我一直不懂這一句話背後的含義,只是很自然而然地也學起來,當孩子走一走忽然蹲在地上,把手上的零食剝給螞蟻時,我會蹲下來,看她的一舉一動,問她為何這麼做,孩子說:『我給它們食物,它們就不會這麼辛苦了。』,我會大大地說:『你好棒,妳人真好。』

 

於是,孩子幫花澆水:『哇!你人真好。』

老公停車後先下車開門,讓我不需要拿東西找鑰匙,我會說:『老公,你人真好。』

女兒幫我拿東西,我會說:『妳人真好。』

 

孩子們把他們手上的食物拿給我吃,我會一臉感動地說:『你人真好。』

 

孩子們很認真地洗了一次又一次的彈珠,我會說:『你人真好。』

 

於是,我每天幾乎都要說上好幾次『你人真好』

 

慢慢地,慢慢的習慣了這個口頭禪,一點都不以為意。

 

女兒也常常在我說這句話之後問我:『媽媽,為什麼爸爸先下車開我們家的門,妳要說爸爸人真好?』,我會回答:『因為爸爸知道我沒有辦法帶著你,拿這麼多東西,還要找鑰匙開門,所以先下車幫我們開門,爸爸是不是因為想要對我們好才這樣做?』

 

這樣過了快兩年的共玩、共學時光後,最近有一次,我帶著孩子去商店採買,結帳的時候店員問我要不要買袋子,我看一看有點多的蔬菜,卻還是說:『不用,我的腳踏車放門外,等一下我把東西放在置物籃就好。』

 

店員笑笑的說:『那我把東西放回店裡面的購物籃裡面,等一下你就把購物籃拿出去,東西放好後,再拿回店裡面來放就好。』

 

女兒聽了,很直覺得對著阿姨說:『阿姨,妳人真好!』

 

那時候,店員笑開了臉,我卻忽然像被雷打到一樣,傻住。

 

我想起了前陣子,女兒受傷時心情不好,小臻將自己唯一想要留下來自己吃的果凍給了女兒,而女兒也很闊氣的把她的糖都給她,最大的原因是『小臻人真好。』

 

我想起了有一次我說服孩子們讓我清理他們髒亂到有點噁心的秘密基地,女兒在我掃地的時候,跟著朋友跑去隔壁玩一點都不在意,回家的路上她忽然告訴我:『媽媽,謝謝妳今天幫我們把秘密基地掃得很乾淨。』

 

我想起了很多很多的點點滴滴。

 

慢慢地,我懂了,原來只是簡簡單單的一句話『妳人真好』。

 

讓孩子在我每一次說出口的時候,去想『為何媽媽說他人真好?』

 

『為何媽媽這時候要說爸爸人真好。』

 

慢慢地,我懂了,因為這樣一次又一次地練習,孩子慢慢地看懂了別人的好。

 

別人對她的好。

 

看得懂別人在一點一滴中用不同的方式,去對一個人好。

 

我從沒在孩子面前抱怨我為她犧牲多少又做了多少,只是簡簡單單的一句話『妳人真好』,孩子卻會在夜裡,在睡前謝謝今天我幫她做的某一件小事,或者在多日之後,還記得謝謝阿公買的裙子,阿嬤買的木屐鞋。

 

她懂了,別人做這些事,是在為她好。

 

我的孩子,在每次的『你人真好』中,看懂了,別人對她的好。

 

傻傻的我傻傻地跟著做,卻收到了滿滿的感動不知道如何訴說。

 

 

我只能說,親愛的神呀!

 

 

你人真好。

 

 

 

 

 

 

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四歲魔咒(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

從我還沒當母親之前,甚至已經當了母親,我很討厭別人告訴我『零到三歲是孩子成長的關鍵期』這樣的話,我一直以為,這是商人的用語,我也一直以為這句話挑起了父母的焦慮,好像不讓孩子去學點什麼,就會耽誤孩子一生一樣,讓父母有無限的恐慌,我不懂這一句話的真正意思。

 

那時候的我不懂,也不知道為什麼有好多的父母,當一有孩子的時候,把孩子捧在手心百般疼愛,抱著孩子又親又吻,當孩子長大之後,跟孩子講話卻滿身的憤怒與不耐煩?

 

為何從談起孩子滿身的慈愛,變成了滿口的怨?為何從口口聲聲的「寶貝」變成了『死小孩』與『顧人怨』?

 

我不懂,很多人告訴我,孩子四歲是一個關鍵期,四歲以前都可愛,四歲以後就不可愛了,這是『四歲魔咒』。

 

我也不懂,為何吳老師的Green House會堅持零到三歲的孩子參加,而且一定要直系血親全程陪同?

 

我不懂的事情很多,但是我知道,我想懂的事情,我一定會搞懂。

 

後來經過了孩子的共玩團,然後慢慢的轉變到了共學團後,這一群的父母,每一個對教育都有很大的理念,也很有自己的想法,我們常常互相交換着看法,我們也常常討論着自己的不同。

 

這樣的父母聚在一起,可以看見每一個父母的不同。

 

同樣面對孩子用哭泣的方式討一樣東西,有些父母抱著孩子,慈愛的解釋現在無法買到這樣東西,有些父母陪在孩子的旁邊,等他哭泣完再來談 ;有些父母鼓勵着孩子有委屈就哭大聲點沒有關係,爸爸陪你。

 

我們用不同的方式對待着自己的孩子。我很搞笑,常常讓孩子們哭笑不得,有人有我學不會的強烈耐心,有人有我就算重新投胎都不可能會懂的溫柔。

 

面對孩子哭泣的耐心,每個人不同,卻有各自的處理方式。

 

我們努力的在不傷孩子的前提下,用不同的方式讓孩子索愛,也讓孩子懂得,懂得自己的情緒,也懂得跟父母對話的方式。

 

因為這樣,每個孩子有不同的個性,每個孩子有各自不同的性格,如此強烈且外放,一點都不需要隱藏。

 

每一個孩子教養的方式有大原則的相同,卻有很多很多的不同,不懂的事情,想不通的事情可以互相討論,對於別人對待的方式,我們會給予建議與討論,不過,只要不傷孩子,每個父母處理方式的不同,我們都會互相尊重。

 

這中間,我也有許許多多的疑惑,某些父母處理的方式,我不一定會完全的認同,但是我很尊重,只是想著,如果是我,我會如何。

 

吳老師曾經告訴我,每個父母在面對孩子的時候,都會有不同的樣貌,沒有人是可以完全複製別人的教養,也是因為這樣,每個父母的選擇不同,這個社會才會如此的精彩,才會有不同的每一個人。

 

這些一點一滴的疑惑,累積的一直一直存在我的心中,直到最近,我們一家三口一起同遊沖繩,才得到了最大的解答。

 

因為一家三口連續六天五夜二十四個小時鎖在一起,在車上,該跟孩子如何對話,該如何看待孩子的行為,該用什麼方式跟孩子玩,該用什麼方式跟孩子聊天,該用什麼方式跟孩子解釋,該用什麼方法讓孩子配合著大人的行程,又該用什麼方法讓孩子看懂大人的配合。

 

孩子也懂得如何用我們可以接受的方式,來跟我們討論與要求一件事情,她也懂得怎麼表達她的需求與疑問,她懂得怎麼跟我們對話,怎麼表達她的意見,怎麼表達她的想法而不會讓我們有煩躁的情緒。

 

我們沿路開著車聊天,唱歌,搞笑,用我們一家都開心的方式度過每一分每一秒,沒有漫罵、沒有扯開喉嚨的嘶吼,我跟女兒甚至吵了一場互相陳述立場,不惡意傷人,不用父母威權壓制的架。

 

我們在六天五夜的自助旅遊中,檢驗了過去四年,三個人的相處成果。

 

那個當下的我終於瞭解了,所謂的『〇到三歲是教養的關鍵期』這句話,是父母與孩子一同的成長關鍵期,這三年中,一起找出父母與孩子對話與互相瞭解的方式,一起看懂孩子的行為,用不同的方式解讀,然後一起選擇了一家人最舒服的相處方式。

 

我懂了吳老師的Green House會堅持一定要孩子零到三歲,且直系血親全程陪同的原因,其實只為了在這段時間親子之間更相互瞭解。

 

我也懂了所謂的『四歲魔咒』,零到三歲這段時間,孩子不管做什麼都是可愛,不管做了哪些事情都柔柔軟軟的分解了父母的所有想法,當孩子四歲了,失去了幼童的可愛,很多事情,幼兒期做的事情,大人會覺得可愛,四歲之後大人卻覺得厭煩。

孩子長大了,將我們從小對待他的一點一滴全部如此孝順地還給我們,我們卻不一定可以面對那照鏡子般的殘忍。

 

如果三歲前沒有找出跟孩子相處模式,四歲後就容易失去耐心了,四歲是一個關鍵期,孩子在父母的心中從天使轉惡魔的關鍵期,原來這就是所謂的『四歲魔咒』

 

我也懂了,原來,每個共學團的父母,用不同的方式在對待着自己的孩子,形成每個孩子不同的個性,就如同吳老師說的,就是因為每個父母的不同,孩子才會有不同的精彩,而我們也不過是在用我們可以忍受,可以自在的方式,在教導着孩子與我們相處。

 

我的孩子很懂得怎麼跟這個沒什麼耐心,卻很有想法的媽相處,她懂得怎麼跟自己的父親對話,怎麼愛我們?也懂得我們的愛。

 

而這一趟旅程中,我解開了我心中埋藏很久很久的疑惑,也深深的瞭解,孩子從小到大一起陪她成長所走過來的一切,都沒有白走,我跟老公莫名奇妙的考過了『零到三歲是孩子成長的關鍵期』的這一關,我們找出了一家人最自在地相處方法,沒有謾罵,也沒有人有委屈。

 

我開始瞭解也尊重每個孩子不同的特色,只因為他們的父母選擇了屬於他們最自在的教養方式。

 

我的孩子或許不符合別人乖巧的標準,不符合別人對一個女孩的印象,但是,她是我跟老公相處起來,最舒服與自在的孩子。

 

我們跟孩子相處不需要扯開喉嚨,不需要板起面孔,我們三個人,可以很自在很自在地用我們最舒服的方式互動。

 

莫名其妙的我走過了孩子四歲魔咒的這一關,即使她快五歲了,她還是我的寶貝。


看著孩子的眼神,我還是充滿着屬於一個媽媽看著自己寶貝那種『無可救藥的變態愛戀』。

 

 

 

 

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媽媽戰士~寫在『我不是天生會當媽』新書出版日

(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

有人說:「要跟一個人結婚之前,一定要先跟對方去自助旅行過,出國一趟,回來再決定也不遲。」,我很認同這一句話,因為我也這樣一路走來過,今年,女兒接近五歲了,我跟老公趁著新書出版之前帶著孩子出國自助旅行六天,沿路上,我感觸很深,因為要測試跟孩子的相處關係,一起自助旅行一次就知道。

 

一路上的相處,就可以看出孩子與父母之間,一家人是不是都可以享受自在地旅行?沒有怒罵,沒有命令的一起感受旅行的快樂?

 

帶著滿滿的感觸回台灣,看到的是很多人開始討論『崩世代』,新聞談話節目談著的是,為何現在的人不婚、不生、又不養?

 

節目上,許許多多的財經專家、勞工代表、政治研究人員大家熱烈的討論,就是沒有一個媽媽。

 

我邊看著節目邊想著我的新書,這本書其實一直很難產,很挺我的編輯,甚至有一次打電話來問我,接下來我決定如何?我告訴也當媽媽的她說:『別擔心,如果老天都已經把最棒的孩子送給我們了,其他的一切,就不需要擔心了,老天一定會有最棒的安排。』

 

取書名的時候,也峰迴路轉,我喜歡這個書名『我不是天生會當媽』,有多少人覺得,不婚不生不養最大的關鍵是在於錢,有多少的人知道,除了錢之外,當一個母親,還有多少的焦慮與憂心?

 

我討厭着我還沒結婚前,對著別人露出那種『到底是怎麼當媽?』的臉孔,當媽媽以後的我,多麼想要對說出這句話的人吶吼著『我也不是天生會當媽』,我也有無助的時候。

 

看著電視上許許多多有關青少年的問題,離家孩子的問題,我們也恐慌着想,那些孩子出生的時候,難道不也是父母的寶?

 

一個幼教老師在看過我書的初稿之後,告訴另一個媽媽:「彈彈媽媽真的是一個很勇敢的媽媽。」

 

聽到這樣的稱讚,我其實很感慨,我看過很多特殊疾病孩子的母親,是多麼勇敢的陪著孩子長大,而我只是一個平凡不已的母親,擁有一個健康又快樂的孩子,而我,卻必須要勇敢。

 

天知道,有多少的父母,很怕把老天送給我們的天使,變成了惡魔?


又有多少的父母,恐慌着把上天給我們的禮物,變成了一個痛?

 

一向在人際關係中如魚得水的我,是當媽媽之後,開始得罪一個又一個人、一個又一個朋友,這五年來,我因為女兒認識了很多朋友,也因為孩子失去很多朋友。

 

曾經有一個男孩,常常在他母親不在的時候,動手打團體中最弱的孩子,我得到的抱怨很多,卻沒有立場說話,有一次,愛跟男孩玩在一起的女兒,跟著一群大男孩玩,在那堆大男孩中,我女兒是相對的弱,於是,我的孩子被那個男孩打了。

 

我提起勇氣問孩子的母親:『男孩最近怎麼了,最近好像比較常動手,剛剛我看到他打我女兒?』

 

男孩的母親說:『那要看為什麼,他不打別的女生,就只打妳女兒呀?妳女兒有什麼問題嗎?』

 

是的,那個當下,那句回答,就跟一個強暴犯的母親,對著受害者的母親說:『那要看妳女兒為何要穿裙子呀?』是同樣的令我感到憤怒。

 

於是,我選擇了放棄了那個媽媽、那個曾經所謂的朋友,即使弄得我滿身臭名,即使到處被中傷,我也咬着牙挺過。

 

那段時間的我,隨時隨地,在戰鬥着。

 

後來的我在想,或許那個媽媽也在戰鬥,在跟家中的關係戰鬥、跟不敢改變的困境戰鬥,在別人指出她孩子問題時,戰鬥。

 

我不懂,為何連當一個母親,都要隨時隨地的戰鬥着。

 

如果我不選擇跟孩子戰鬥,那我就必須要跟這個社會戰鬥。

 

我不想逼著孩子去跟一個會打她的男孩相處,那時候的我,就必須跟那樣的父母扯破臉。

 

我不想用打的、用罵的去教育我的孩子,那時候的我,就必須跟那些深信棒下出孝子的人戰鬥。

 

我想尊重我的孩子,卻要帶孩子出門的時候,時時刻刻防着有陌生人隨意地捏我的孩子臉頰說可愛,隨意地罵他:「不乖,叫警察來抓。」

 

如果我選擇了迎合這個世界對孩子的所有標準,我是不是就該跟孩子戰鬥,板起臉孔逼著孩子對別人一定要有禮貌、要成績好、要對人友善,即使那個人,曾經在母親不在的時候傷害過孩子。

 

當一個媽媽,𤔡何要跟孩子戰鬥?

 

當一個媽媽為何要為了孩子穿起戰袍挺起胸膛跟教育體制、考試方式、公車高度、路面無法推推車、物價指數,開始戰鬥?

 

為何要因為教養問題跟傳統、跟家人與朋友戰鬥?

 

我們可不可以即使當了母親之後,還跟婚前一樣,擁有幸福與被愛的笑容?

 

我們可不可以即使當了母親之後,還是溫柔可人?

 

我們可不可以所有的付出,都可以得到身邊人的體諒?

 

我們可不可以在孩子面前隨時隨地自在與快樂?

 

或許九把刀說的對:「人生就是不停的戰鬥。」

 

只是,當一個媽媽也覺得自己是在戰鬥時,當一個媽媽也覺得在跟孩子與家人相處的過程中得不到自在與快樂時,那麼在探討所謂的崩世代之前,是不是也要看看每一個母親的心,是如何從滿心期待地走入婚姻,生養小孩後,慢慢的崩裂?

 

如果真的說,我是一個很勇敢的媽媽,其實,我只是為了要做自己,而受傷累累。

 

我出書,說穿了,也有那一點希望,希望我可以透過文章改變一些看法,希望未來的孩子們,可以不需要挑戰太多奇怪的觀念,也可以勇敢做自己,卻不需要傷痕累累。

 

深深的祝福大家。

 

也深深的為每一個媽媽戰士喝彩!

 

 

 

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我不是天生會當媽



新書出版『我不是天生會當媽』網路感言

 

我的部落格在2005年十一月十五日從在雅虎開始經營,後來搬到痞客邦,流量從頭算起,這一路上,從只是一個人的奇怪經歷、命理、旅遊買物、婚姻感想、人生書寫,到現在寫自己跟孩子的相處,我的部落格經營了七年,我的孩子快五歲。

 

我不是因為孩子才開始寫部落格的,我也從來不是什麼親子專家,我只是一個很認真在過每一天的媽媽,只是想盡辦法在學著跟自己孩子與老公相處的一個平凡女人。

 

因為在網路上的書寫,有了很多網友的推薦跟轉傳,我的文章越來越多的讀者,也越來越多的支持,有時候,遇到某些人認出孩子,會告訴我『你在網路上很有名』

 

有名從不是我人生想要的選項,從在政治界開始我常常莫名其妙有很多可以出名的機會,我都閃得很遠,在政治界,您永遠可以看到因為名氣所產生的光怪陸離。

 

我的部落格,也不是用來衝流量的,我的每一篇文章,不管有沒有發表,都是我用盡了我的人生經歷在書寫著。

 

有朋友說,我的文章字太多懶得看,有的朋友說,多一些照片,每天放文章可以衝流量,我堅持著用心的生活才能有觸動人的感受,才會寫出心中的感觸,所以,我不常更新我的部落格,回應也常久久才回一次,我一直瞭解,我的人生重點還是在於每一天的用心生活。

 

這本書,是一個新手媽媽編輯說服我出的,那時候的我已經準備自費出版幾本,當孩子未來的紀念,是她讓我打消念頭,將出版權交給她,拿到最後書稿才發現,專業的能力真的有差,謝謝我的編輯一路如此的挺我這個默默無名的小小部落客,謝謝!

 

後來雖然這本書一直難產,我也很感謝老天這樣的安排,因為,這快一年來的我,成長了不少,經歷了不少,心態也轉變很多。

 

從討厭出名,到現在必須要頂著自己的本名出書,我想說的不是我多會帶孩子,而只是分享我跟孩子相處的方法。

 

這是孩子兩歲到三歲那段時間的生活紀錄,也是我的生命故事書寫,我的人生療傷過程,或許跟現在的文章有些書寫與觀念上的不同,不過,我會如實留下文章,未來有機會,在大家面前慢慢反省。

 

這一路上,非常謝謝一路陪我走來的網友與格友,雖然我常常跟不同意見的留言吵架,雖然我的觀點有些讓人無法接受,謝謝您們的容忍,謝謝您們的一路以來的支持與鼓勵。

 

謝謝您們每次的留言,謝謝你們每次按下的讚,謝謝您們每次的轉傳,雖然我都不說,但是,每個回應,每個讚,每個轉傳,都是陪著我讓我撐過很多事情而堅持分享的最大力量。

 

如果您喜歡我的文章,請您幫我宣傳我的新書『我不是天生會當媽』。

 

如果您喜歡我的文章,請幫我衝一下書的銷售量。

 

因為這本書的背後,扛著好多人的希望,扛著好多人的努力,扛著很多人的夢想種子,也出賣了很多人的人生故事。

 

因為這本書的銷售量也關係着未來有沒有更多我的文章會出版。

 

因為這本書的銷售量也關係着,有沒有更多的故事可以告訴大家,有沒有機會把私藏的文章拿出來分享。

 

因為這本書的銷售量也決定着,有沒有一些很關鍵的教養想法卻怕別人對號入座的文章,正在我的硬碟中,等著時間發酵再發表?

 

有好多想通了,想懂的觀念,很想跟你們分享,卻在等著未來的出版機會。

 

有好多正在默默努力找回自己的全職媽媽爸爸,他們努力的事情想跟大家分享。

 

所以,請大家幫我宣傳,幫我衝下銷售量,幫我衝一下書局詢問度。

 

非常謝謝大家。

 

謝謝大家,也祝福大家。



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相信你可以(圖文:超級富有的幸福幸運女 Antonia Wang)

 

我其實不是一個好女兒,公證結婚滿了六個月才告訴母親,懷孕快滿四個月了,還是因為陪媽媽去按摩才講出來,第一本書出版了,母親拿到書才知道。

 

今年的母親節,我的第二本書『我不是天生會當媽』就要出版,這一次,我選擇了出版的前一個禮拜,回家親自告訴母親,當我鼓起很大的勇氣告訴母親的時候,母親問:「會不會被騙錢?人家說當作家不好賺錢,養的活自己嗎?」

 

雖然我的母親知道,我從來不需要為了養活自己而工作,我也不是為了錢而寫作,她知道我不喜歡出名,卻永遠莫名其妙地站在風頭上,她懂我的能力,但是她卻說出了她的焦慮。

 

那當下的我,有一點點不被自己母親信任的感覺,也有一點點被自己母親擔心的幸福。

 

一種屬於孩子被擔憂的幸福。

 

因此,這幾天的我在想著,我的母親相信我什麼,又不相信我什麼?

 

她相信我有能力一個人去環遊世界,卻不相信,我會好好的愛護自己的身體。

 

她相信我可以熬過許多的政治黑暗,卻不相信我有能力去看一本合約書。

 

她相信我可以帶好孩子,教好孩子,卻不相信我可以在教育中不受傷。

 

我的母親,還是有屬於一個母親的焦慮,即使我的少年白早就佔滿了我的髮稍,她依舊如此擔心着。

 

我想,我的母親應該不知道,現在的我,敢一個人拿著包包就出國自助旅行,現在的我,敢機票買了不管三七二十一就走,我這樣的能力,在於,一向路痴的母親,如此相信著,只要跟著她女兒,她就不會迷路,她就可以玩得高興又可以平安地回到家。

 

我的母親也應該不知道,一路上的我,有辦法處理很多大大小小的事情,走過大大小小的風雨,都只是因為我的母親相信,『我女兒懂得比較多,處理事情比較厲害』。

 

現在的我,終於知道了,我的能力不一定來自我母親怎麼教,而是來自於,我母親對我的『我相信你可以』、『反正妳一定比我強』。

 

我的孩子還沒有進共玩團之前,我很不喜歡帶她去湯姆熊那種玩投幣式的電動車場合,總是,孩子在玩的時候,我拿著一把代幣,在旁邊看著,每當孩子要玩的時候,總是要抬頭看看我願不願意讓她玩。

 

那時候的我,不相信孩子有能力處理金錢,我也不相信未滿三歲的孩子知道同一個代幣可以發揮更多的效能,於是,我管着錢,還管着當她要玩一個四人座的電動車時,快幫她找其他的朋友一起來坐。

 

進了共玩團後,有一次,我們又跟孩子一起到了那樣的遊戲場合,郭老師的方法是,每個孩子換一百元代幣,用小小夾鍊帶袋子包著,每個孩子一人一包,用完就沒有了,這也變成了我們後來一直採用的方法。

 

那時候我的女兒拿到一大包的代幣,整個人眼睛都發亮了起來,於是,孩子們開始自己開會討論,這個車車要三個代幣,所以拉了三個人,一人投一個代幣。

 

可以坐兩個人的車車,只需要一個代幣,他們說好:「這次你請客,下次換我請。」

 

那一天的我,站在孩子的旁邊,終於體會到了,當父母很相信孩子的能力時,孩子的能力會有多大的激發。

 

一直到孩子現在已經快五歲了,最近又去了同一個地方,現在的他們會開始選『這個要花四個代幣,只能坐兩個人,不要好了!』, 『這個投兩個代幣,可以兩個人坐,不過只會掉下來一個玩具,那我們輪流投錢,一起玩兩次,這樣就可以拿到兩個玩具了。』

 

『這個不好玩,不要浪費錢』,甚至他們開始自己討論與安排,這次誰跟誰坐,下次誰又跟誰坐。

 

有爭執的時候,他們聚在一起,你一句我一句的討論,一起找方法,一起協調,大人們只晾在旁邊,毫無作用。

 

當孩子手上的錢越來越少的時候,我的女兒眼睛看向了推幣機,只要丟一個代幣下去,堆幣機很有可能掉下好多好多的代幣,她的眼睛發亮,我心想「那算有點賭博的性質,要不要讓她玩?」

 

後來的我,選擇相信孩子閉嘴,女兒把錢丟下去,堆幣機上的代幣,一個都沒有掉下來,孩子們研究幾次後說:「下次不要玩這個,因為每次錢都不會掉下來。」

 

我的孩子快五歲,要去廁所的時候,一定要人陪。

 

我的孩子快五歲,走路走一走,還是希望爸爸媽媽可以抱她。

 

我相信她可以一個人去廁所,我相信她也可以慢慢走很遠,但是,我也相信她要撒嬌。

我相信,一個連上廁所都要有人陪的孩子,她有能力去管理自己的錢,即使,幣值的大小她還不是很懂。

 

我相信,孩子即使還沒滿五歲,在共學團當中,他們已經很熟悉的自己協調事情,自己討論事情,她也有辦法處理與經營她的人際關係,能力甚至比我強。

 

我相信,我的孩子雖然還沒滿五歲,很多時候,面對別人的不友善,她已經懂得如何不受傷的應對。

 

最近的我常想,現在的父母一直想要在孩子面前當個老師,我們總是想要教孩子什麼,而那教的過程,是一種想法的互動討論?還是一種「我比你厲害」、「我不相信你可以」的傳達?

 

而那小小的放手,是不是也在告訴孩子『我相信你可以』?

 

親愛的孩子們,不管遇到什麼事情,我會在每個尊重中告訴你們:


『我相信你們可以』、『反正你們一定比我強』





我的新書『我不是天生會當媽』,孩子三歲前的思緒態度記錄,母親節正式販售,請大家多多捧場,謝謝! 

 


我不是天生會當媽

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