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給孩子的爸爸(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

四歲十個月的女兒,忽然放聲大哭的生着爸爸的氣,她邊哭邊拉拉雜雜的說了一堆我聽不懂的話,我抱著她聽著她說:「爸爸怎麼不會?爸爸怎麼都教不懂?爸爸要會跟小熊講話呀!」

 

那天,女兒整天玩得很累,累到一上公車就熟睡,老公在公車站等著我們,我大包小包扛著女兒一下車, 他就將孩子扛在身上,一路扛回家,回家後,女兒一被放到沙發上就醒了,那天的她很累、卻捨不得睡,一直想跟爸爸玩跟小熊講話的遊戲。

 

孩子的爸爸,學了幾次學不會,疲累的孩子情緒一來,就大哭了。

 

我抱著女兒,撫著她的身體,慢慢地告訴她:「生氣的時候,說的話很難讓別人瞭解,爸爸會聽不懂妳的意思,媽媽陪著妳,把情緒處理好再慢慢說,好不好?」

 

女兒邊哭邊說:「爸爸一定要學會!」

 

於是,我抱著眼淚未乾的她,慢慢地告訴她:「妳的爸爸,小時候家裡沒什麼錢,所以沒有什麼玩具,他從來都不懂得怎麼對一個玩具熊說話,妳的爸爸需要更多的練習。」

 

「今天妳好累噢~,在公車上就睡著了,媽媽背着背包、拉著菜籃車又抱著妳都快走不動,是爸爸到公車站等我們回家,一看到妳就抱妳慢慢地走回家了,把拔好愛你。」

 

「妳的爸爸好喜歡以前的工作,他可以幫世界很多很有名的精品店做商業設計的案子,可以看到很多各國的設計風格,可是,那個工作每天晚上都要去百貨公司監工沒辦法陪妳,所以妳出生後沒多久,把房子賣了,自己開公司,慢慢的一步一步的想要多陪陪妳,想要幫更多小朋友的家設計房子。」

 

 

「妳的爸爸,從來沒有人教他該如何當一個爸爸噢,他以為就應該跟別人一樣,當一個很兇的爸爸,可是,他很努力喔,學著怎麼跟小朋友講話,怎麼跟小孩玩,爸爸也在練習當一個爸爸,我們該陪著他練習,好嗎?」

 

我抱著孩子,講了許許多多她爸爸的小故事,女兒慢慢地停止哭泣了,還在我的故事中提出疑問,最後,她說:「爸把怎麼不會跟小熊講話?他什麼都會的,他會幫我蓋房子、他會修玩具、他會修腳踏車、他會修洗衣機、他會做個閤樓,爸爸什麼都會,爸爸一定要學會跟小熊講話。」

 

那時候的我才懂,女兒哭泣的原因不是因為爸爸不會,而是她那全能的爸爸,「怎麼可能不會?」

 

 

從年少到現在,因為對婚姻沒有信心,所以,我從不幻想婚姻的美好,那不是我人生給自己的必修課程。

 

即使如此,我還是有了幾場的戀愛,我還是會在自己心中,想著自己想要跟哪樣的人交往,我心中還是有理想情人的標準。

 

多年後,我已經忘記,年少的我,理想情人的標準到底有哪些?

 

多年之後,我幾乎忘記,我曾經那麼渴望的想要遇到一個很愛很愛我的人。

 

多年之後,我早已經忘記了當初在法院公證的時候,心中有沒有懷疑過,自己的決定到底是對還是錯?

 

找到一個愛我的人,找到一個我愛的人,然後走入婚姻。

 

沒有考慮雙方家長,沒有考慮未來,就這樣走入了婚姻。

 

我相信,抱持著不婚不生的我,從來沒有把「幫孩子找一個好爸爸」當成擇偶條件,因為,我從來不相信自己會是一個好媽媽。

 

然而,在孩子停止哭泣的當下我才知道,或許,婚姻未來如何我不知道,但是,我真的是幫孩子找到了一個很棒的爸爸。


一個好爸爸。

 

育兒的這條路一路走來,我也跟很多人一樣,很需要另一半的認同,需要另一半的幫忙,但是,孩子一歲以前,老公白天做住宅案,晚上進入百貨公司賣場,有一段時間,我一個人帶著孩子兩個人在家,好幾個月沒看到老公。

 

然而,只要跟老公通電話,我總會告訴她孩子今天的點點滴滴,當孩子慢慢長大,餐桌上,孩子今天有什麼事情,都是我們的開心分享,從我談,到現在孩子一上餐桌就滔滔不絕地說她今天所有的事情,我們的餐桌時光精彩無比。

 

很多媽媽抱怨老公的毛病,我的老公都有,可是,我在意的是,我怎麼去做,而不是逼著他如何去做。

 

只因為我懂,只要我動了,這世界就會跟著動。

 

因為我懂得,我的女兒,這一生除了我之外,對她來說最重要的就是她的父親,我從不在孩子面前罵老公不是一個好爸爸,我從不在孩子面前抱怨她的父親,我讓孩子看懂父親對她的好,我讓孩子懂得她父親用他自己的方法努力著、我甚至讓孩子看懂她父親的情緒。

 

我讓孩子懂,怎麼跟爸爸相處與對話。

 

只因為,我懂得,老公從不願意生孩子、討厭孩子到一個看到孩子就滿臉愛戀的爸爸,有多麼的努力。

 

我懂得,當我的孩子很愛很愛她的爸爸,比我的老公有沒有幫我做很多家事,有沒有在我的標準下教養更重要。

 

我懂得,老公學得會學不會跟小熊講話不重要,重要的是,他永遠是孩子心中的偶像。

 

我懂得,女兒跟她爸爸之間的那個親密感,比什麼爸爸的尊嚴,孩子的順從還要重要。

 

親愛的老公,一晃神,我們結婚十年了!

 

這十年來,謝謝你用你的方法愛著我,愛著孩子。

 

謝謝你讓我體會到婚姻的美好,也讓我體會到婚姻的苦澀。

 

謝謝你陪我一起養育着我們的孩子,一起努力地在她的人生中拼命地給愛。

 

雖然,我還是不相信婚姻中的忠誠,雖然我還是不相信愛情可以抵擋住情慾。

 

雖然,我們都在孩子身上,看到自己的傷痕累累。

 

雖然,我們不知道未來會如何,可不可以一起到老死。

 

不過,我會努力的,讓我們從不後悔,此生遇到過彼此、愛過彼此。

 

謝謝你~~

 

祝你,結婚十週年快樂!



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學著對一個人好(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang

 

我是一個很討厭走進去美容院的女人,我討厭那種帶著滿身香氣回家的感覺,夜晚睡覺的時候,滿頭的染髮香氣總會讓我的頭又暴痛。

 

即使如此討厭走進美容院,少年白的髮質總是逼著我每隔一段時間就必須到美容院報到。

 

去美容院最大的享受就是洗頭的時候,順便學著別人如何頭皮按摩,我常常去按摩的時候,不是閉着眼睛休息,而是閉着眼睛記著別人如何的按摩,記住哪樣的手感可以讓被按的人感覺到幸福,那樣的力道可以讓人感覺舒服。

 

於是,全家出門泡溫泉之後,我可以幫母親按摩身體,晚上入眠前,我可以幫老公按摩,當有孩子之後,每天晚上,我喜歡幫孩子按摩。

 

我喜歡那種用手觸摸心愛的人的感覺,我喜歡那種兩個人之間不需要說話,透過按摩的手,就可以傳達的溫柔,我喜歡按摩的時候,兩個人之間那種幸福的氛圍,我喜歡那種空氣中透著精油的香氣,有著幸福的蔓延。

 

我從來沒有想過,每天幫孩子按摩到底會不會寵壞孩子。

 

從我很小開始,很多人都告訴我,妳有很棒的父母,妳該懂得珍惜。

 

從我結婚開始,有很多人告訴我,妳選了一個很棒的男人,妳該懂得珍惜。

 

從我有孩子開始,我看著孩子健康的笑容,我告訴我自己,老天給我最棒的孩子,我該懂得珍惜。

 

我常常想大家口口聲聲的「珍惜」到底是什麼?

 

人該如何「珍惜」一個人?珍惜一段情?珍惜一段緣?

 

『珍惜一個人,就是對一個人好,就是懂得如何對他好。』,這是一個老師回答我的答案。

 

於是,我開始觀察,我們都是用哪樣的方法,去對一個人好。

 

我看著身邊有些人,找到了一個溫柔善良的男人結婚,卻因為「對他好」而天天叨念,天天罵,於是,婚姻成了一種痛苦,也成了一種的枷鎖。

 

我看著身邊有些人,找到了一個很愛的女人,卻因為想要「對她好」而處處限制她的行動與穿著,害怕着她的安危,害怕着她的自由所帶來的危險,於是,那些所有的限制,卻成為他對自己心愛的女人的「好」。

 

我看著身邊的某些父母,對孩子好的方法,就是罵與打,卻看不到孩子眼中的傷。

 

每當我看到這些事情,我總是想,是不是我們都不懂,什麼叫做珍惜,而什麼才是真正的「對一個人好」。

 

是不是我們從來沒有學過如何真正的對一個人好?

 

有了孩子之後,我也跟一般的媽媽一樣,會擔心買太多玩具給孩子會不會寵壞了孩子。

 

會煩惱,孩子要求一樣東西我拒絕的時候會不會讓孩子覺得受傷害?

 

我害怕給予,我也害怕拒絕。

 

後來,與共學的父母討論之後,郭老師叫我去學著如何「放心給予、放心拒絕」

 

於是,我們給予的時候會讓孩子懂得我們想要讓他們開心的心情。

 

我們拒絕的時候,也會告訴孩子我們的考量。

 

我讓孩子懂得,當我幫她按摩的時候,是我對一個人好的方式。

 

當我留一盅湯給晚歸的老公時,我讓孩子知道,那是我對她父親好的方式。

 

當我出門的時候,留一盞燈時,是我對下一個回家的人,體貼的方式。

 

當我蹲下來看著孩子的眼睛說話時,是我對一個人的尊重方式。

 

當我帶走孩子到房間內讀書,將客廳留給老公一個人獨處工作,那是我對她父親工作的尊重。

 

當我告訴孩子,我身體很不舒服,請讓我休息不帶妳出門玩,那是我告訴孩子,我對自己身體好的一個方式。

 

當我告訴孩子,我不喜歡她用這種語氣跟我說話,我會有受傷的感覺,請她跟我說對不起時,那是我對我自己感覺的尊重,那是我對自己好的表現。

 

當我買東西給孩子的時候,我會告訴她,那是我想等妳看到這個玩具時,一定會很開心時,我才買的,我讓孩子懂得,那也是我對她好的一個方式。

 

幫孩子準備出遊的餐點,幫孩子準備衣服,在孩子口渴的時候遞上一壺水,那是我想讓孩子知道,那是我對一個人好的方法。

 

隨著孩子一天一天的長大,我在我的一舉一動中,告訴着孩子,親愛的孩子,我不會擔心我自己是不是寵壞妳。

 

我不會擔心,自己的拒絕是不是讓妳受傷。

 

當我開始學著對妳放心地給予,也放心地拒絕的時候,我才真的終於明白了。

 

我不選擇謾罵來表示,我真的關心一個人 ;我不選擇打人,來表示我對他好。

 

我不選擇撈撈叨叨來表示,我愛著一個人。

 

我不選擇限制一個人的一舉一動,來表示這個人對我重要。

 

親愛的孩子,

 

當妳躺在床上,我用着我的手幫妳按摩時,享受着沒有言語,只透過手來傳達我們的幸福時。

 

那是我在告訴妳,這是我對一個人好的方式。

 

親愛的孩子,

 

現在的我才終於懂得,所謂的「珍惜」,是在自己也很舒服的狀態下,用兩個人都不委屈的方式,對自己好,也對別人好。

 

親愛的孩子,

我們一起學著珍惜每個當下,每個緣分,每個幸福。

 

我們一起學著如何,對一個人好。

 

 

 

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懂得自己在氣什麼(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

地板上鋪着好幾張諾大的壁報紙,我準備着顏料讓孩子們用玩具車在壁報紙上畫畫,我們邊畫邊談著哪樣的輪胎會產生哪樣的紋路,我們也談著車禍現場如何去看煞車痕跡,當我邊準備邊聊的時候,在我一不注意之下,四歲十個月大的女兒放聲大哭大罵。

 

女兒的情緒來的又急又快,情緒反應超猛烈,她邊哭邊大聲的怒吼着:「我再也不要跟阿卉玩了,我不跟阿卉玩了!」,女兒大聲地邊哭邊瓜拉瓜拉的罵着,未滿三歲的阿卉像一個剛剛搗蛋完的孩子般舌頭一吐,早就一溜煙地跑掉了。

 

我從孩子的背後抱著憤怒的她,一句話都不說的抱著又哭又罵的她,小寶媽媽問她:「怎麼了?」,女兒又氣又怒的大罵着說:「我要我的顏料,我調出很特別的顏色,阿卉把水倒在我的調色盤內了,我再也不跟阿卉玩了,我超級生氣的。」

 

孩子的怒氣很大又很猛,一旁的媽媽們同理的說著:「妳一定很生氣吧!」、「這種感覺一定超難受的。」、「是很生氣她沒有經過妳同意嗎?」,還有人問:「需要我幫妳把水倒掉,重新調顏色嗎?」「需不需要幫忙?」、「我們可以幫妳做些什麼嗎?」

 

每一個問題,女兒都邊氣邊哭邊用很大的火氣回答著。

 

沒多久,阿卉帶著爸爸回來了,女兒依舊非常生氣地說:「阿卉要自己跟我說對不起,而且要說八百次我才原諒她。」,女兒很氣憤,要求阿卉說出對不起的次數,一變又變,阿卉一句話都沒說,只是在爸爸的身邊,看著我女兒的狂怒。

 

女兒的脾氣來得快去得也快,過沒多久,又開始玩起色彩的遊戲,她開心的畫圖,也開心的跑來跑去,完全忘記剛剛有一場由她發起的小風暴。

 

過沒多久,女兒在廁所洗手的時候,邊問我:「明天我們要去哪裡玩?」

 

我回答:「可能就不會出門了,就在家裡玩。」

 

女兒說:「為什麼不跟朋友出來玩呢?」

 

我回答:「剛剛妳說再也不跟阿卉玩了,所以我要尊重妳的意願,不要帶妳出來跟朋友玩,免得遇到阿卉了。」

 

女兒想一想說:「媽媽,我不是說永遠不跟她玩,只要阿卉自己說對不起,而不是叫她爸爸來說,我馬上就可以原諒她了。」

 

於是她轉身跑去阿卉面前,告訴阿卉:「阿卉,妳跟我說一次對不起,姊姊就會原諒妳了。」,阿卉很爽快地說:「對不起!」

 

於是,兩個人又開心的玩在一起了。

 

在這一個事件之前,我發覺女兒很久沒有這樣發過脾氣了,她總是可以用比較好的方法,達到她想要的東西,她總是可以用語言表達出她的想法與不滿,在人際關係上,她總是比我還有能力處理她的處境。

 

我不像有的媽媽擔心着孩子太愛亂發脾氣,我只擔心着她是不是太壓抑情緒,我甚至有點期待着她像個孩子般的耍賴與生氣。

 

那天的情緒,來的又猛又烈,驚天而動地,在場的媽媽都來同理她的心情,也幫她釐清她憤怒的原因,我只抱在她的身後,靜靜地幫她撫著背。

 

等女兒情緒一好,小臻媽媽走到我們旁邊說:「彈彈,真的是一個很棒的孩子,她可以在這麼生氣的時候,很明確地表達她真正生氣的原因,這真的是一個很棒的能力,也是一個很難做到的能力。」

 

那時候的我,才真的被點醒,我們常常太在意孩子的情緒表現,會不會有負面的情緒,我們限制着孩子生氣與哭泣的權利,卻忘記了,生氣與哭泣是解除壓力的一個方法,是人類與生俱來的防禦本能。

 

也因為這樣,我常常累積好多好多的委屈,一次的爆發,卻忘記了,我真正氣的事情不是那個引爆點,而是多久多久前累積下來的委屈。

 

我有時候情緒一來,只是為了晾衣服的某個小事而大發雷霆,而事實上我生氣的不是那小小的事情,而是因為連續累積好幾天的工作焦慮。

 

我氣的不是某個人如何罵我,氣的是我自己怎麼曾經對這樣的人善意過。

 

我氣的不是孩子的表現,氣的是自己在意的面子,還有那沒有休息的疲累。

 

而女兒不同,她會當下情緒激動,卻很能表達她的憤怒緣由,我太在意着她狂烈的情緒發展,卻忘記了去看她其實比我更有能力,可以在憤怒中真的懂得她在氣些什麼,懂得別人該如何做才會取得她的原諒,也懂得即使在最憤怒的情況下,如何表達她的意見。

 

原來,這就是小寶媽媽所堅持的,不讓共學團有新的成員,不讓我們的孩子在別人的標準下檢視的原因,只為了保有「我們的孩子有撒嬌跟耍賴的自由,有鬧情緒的自由」。

 

因為孩子們就是透過這一點點的撒嬌,這一點點的耍賴,這一些些的鬧情緒,而去看得懂,自己要的是什麼?自己在意的是什麼?自己生氣的原因又是什麼?

 

就是透過這一點點的生氣,這一點點的憤怒,而去練習着看清楚自己的情緒。

 

而這群大人們,也透過孩子們的耍賴,孩子們的鬧情緒,而去看懂,孩子需要幫忙的到底是什麼,是不懂得用言語去表達自己的看法?是不懂得去看得懂別人的好心卻做了壞事?還是,看不懂自己其實也只是在累積一天的情緒,最後才爆發。

 

我們幫忙孩子在憤怒的時候,平靜的平緩他們的怒氣,我們幫他們在憤怒的時候,表達他們真正憤怒的原因,問他們:「請問你很生氣是不是因為、、、?」

 

我們只是幫助孩子們在憤怒的時候,學著懂着自己在憤怒什麼?

 

在憤怒的時候,學著懂得自己在意的是什麼?

 

在憤怒的時候,學著懂得如何平緩自己的情緒。

 

人生,活到當一個媽之後,才懂得「原來知道自己在氣些什麼,也是一種需要被訓練的能力。

 

養育,最難的也不過是,教孩子自己所沒有的能力。

 

現在的我,或許該跟著孩子們學習的是~

 

懂得自己在氣什麼?

 

 

 

 

 

 

 

 

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