目前日期文章:201103 (3)

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因孩子而美好(圖文:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang

 

一個小女生最近談了戀愛,她常常打電話來問我:『他會不會喜歡我穿裙子?』、『不知道她喜不喜歡愛騎車的女孩子?』、『我自己打電話給他會不會太主動嚇到他?』、『不知道我這樣打扮他喜不喜歡?』、『妳覺得我配不配得上他?

 

這樣聽著她的電話,我想著我是不是也曾經像她一樣,總想在自己最在意的男孩面前展現自己最美的一面?

 

我是不是也曾經想把自己變成一個更完美的人,去配上一個自己很喜歡的男人?

 

愛一個人,想要讓自己成為一個完美的人的那種心情,我是不是曾經有過?

 

我想著我跟老公結識的經過,因為年紀的差距大,那時候的我想『反正我不會跟他結婚,不如談場自在的戀愛。』,於是,跟他相處的時候,我自在的大笑沒有所謂女孩的矜持,我看到美食就尖叫,不會有女孩戀愛時的害羞,我想去哪裡就去哪裡,不用擔心他會怎麼想我這個女孩。

 

我該怎麼打扮就怎麼打扮,不會要去爬山還穿高跟鞋,我有意見就大聲的說,一點也不放在心上忍,我想要做甚麼就明白講,不會在那邊讓對方猜心。

 

或許因為這樣,愛的太自在,愛的很像自己,所以才可以走這麼久,這麼的了解對方,沒有任何的隱藏。

 

我總是告訴自己,當自己很愛自己的時候,當自己覺得自己很棒的時候,就是愛情來的時候,如果一直想要為了別人而完美,就是對自己不夠有自信,不夠真誠的面對自己。

 

因為這樣的愛情,所以在我還沒當母親的時候,聽到別人說『當了父母之後,我才覺得人生變得更完美。』,那時候的我聽到這樣的話都很不以為然,我總覺得自己的價值,不該靠著孩子來成就,一個有自信的人,即使是ㄧ個人,人生也會有一個人的完美。

 

而當自己成了一個母親之後,我卻開始一天又一天的反思這一句話。

 

一直以來有大姊頭性格的我,絕對沒什麼『氣質』,我不高興的時候還是會生氣、會飆髒話,生氣起來罵人很可怕,即使不生氣,我還是會有一些不自覺的口頭禪『Shit!

 

那天,快滿四歲的女兒從我身後走過,我清清楚楚的聽到她幼嫩的嗓音中,說出一句不帶憤怒、不帶情緒、也應該不知道意思的一句話:『Shit!

 

聽到這樣一句話,我整個人窘在當場。

 

於是,我請女兒來我的身邊,我坐在椅子上抱起女兒,讓她可以坐在我的腿上與我面對面,我慎重的告訴女兒:『寶貝,對不起!Shit,其實是大便的意思,這一句話其實是很不好聽的話,就像我剛剛聽妳說Shit,我以為妳說我是大便,也讓我覺得很難過,很抱歉妳常常聽到媽媽說這一個字,我絕對不是罵你或任何人大便的意思,下次請妳聽到我說這一句話的時候,請妳提醒我,不要說這樣的話好嗎?

 

這不知道是從女兒幾歲開始,我就一直在面對的狀況,孩子就像是一面鏡子,完完整整的反應著大人的一舉一動,我的固執、我的就事論事、我的倔強、我的多變、我的逞強、我的柔弱,只是孩子的這面鏡子,不是一面安靜的鏡子,而是會狠狠的賞父母一巴掌的鏡子。

 

這一路走來,我被這面鏡子賞的巴掌不少,我卻不曾惱羞成怒過,而是,努力的看著站在鏡子前的我,到底做了些什麼?

 

我也終於懂得,為何看每個孩子的狀況,就知道他在家是如何被大人對待,即使大人努力的想在外人面前表現的像一個稱職的父母,孩子的狀況卻讓大人們無所遁形。

 

也因此每一次我總要深深切切的去面對自己,面對自己的過去、面對自己的成長、面對自己所有性格上的優缺點,一點一滴的去反思、一點一滴的去改變。

 

對於每一個問題真正的去思維、去反思,而不是人云亦云。

 

爲了讓孩子學會什麼叫禮貌,我一定要每天都很有禮貌的對待每一個人。

 

爲了讓孩子懂感謝,我每天都要把謝謝放在心上、放在嘴上、放在一舉一動上。

 

為了讓孩子學會尊重別人,我無時無刻都提醒自己要懂得尊重孩子的所有意願。

 

為了讓孩子知道如何完整的表達自己的情緒,而不需要無止境的忍耐,我寧可得罪人也會鼓起勇氣去表達我的意見。

因此,

 

我是從有女兒開始,每次下公車就會跟司機大聲的說:『謝謝!』

 

我是從有女兒開始,走在路上不再憂鬱的悶著頭,而是牽著她的小手在路上滑舞步。

 

我是從有女兒開始,不再對老公的壞口氣頂回去,你來我往的掀起彼此更燄的火氣,而是平心靜氣的問:『你不可以用比較好的語氣說嗎?』、『你可以慢慢說,我會聽,不需要這麼生氣。』,我努力的讓自己用不帶怒氣的方法去面對身邊人的情緒。

 

我是從有女兒開始,幾乎不再用命令的口氣請老公做事,而是會說:『老公,可以請你幫我把湯匙拿過來嗎?』、『可以麻煩您陪妹妹玩一下球,讓我先煮晚餐嗎?謝謝!』,用最禮貌的口氣對待身邊的每一個人,包括孩子們。

 

我是從有女兒開始,每天對老公的謝謝不斷,『謝謝老公晾衣服!』、『謝謝老公幫忙買尿布。』、『謝謝老公開車送我們去上課。』、『謝謝老公,辛苦了!』

 

我也是從有女兒開始,每天把愛放在嘴邊,輕柔的在孩子耳邊告訴她:『我好愛妳!』、也在老公耳邊說:『我愛你,你對我很重要。』

 

我是從有女兒開始,懂得去尊重每一個孩子,懂得跟孩子對話,懂得蹲下來問正在玩的女兒:『不好意思,請打擾一下可以嗎?』,直到孩子點頭後才問她:『媽媽現在想去洗手間,請問妳要跟我去嗎?』、『媽媽想去廁所,妳可以跟某某阿姨在這邊嗎?』。

 

我是從有女兒開始,認真的去了解我們吃了甚麼?我們又該為環境做些甚麼?

 

我也是從有女兒開始,真正認真的寫作,努力的想要把自己的點點滴滴留給孩子,成為她長大後找尋自己的依循。

 

我也是有女兒之後,才會想把文章集結成書,讓孩子看,也想讓這個社會多一些善待孩子的大人。

 

是因為有女兒,所以我想改變我自己,也想盡自己的力量去改變這個社會與環境。

 

或許,我從來不曾為了某個情人,想讓自己變得更美好,我卻在當媽媽的每分每秒,努力的想讓自己更美好。

 

因為我知道,孩子的問題,不在於『要怎樣孩子才會變好?』,而在於『他身邊有沒有一個好的大人

 

只有一個遇到孩子凡事願意蹲下來跟孩子講話的大人,才會有一個懂得看著大人眼睛說話的孩子。

 

只有成為一個更美好的我,孩子這面鏡子才會反射出一個最美好的笑容。

 

親愛的女兒呀!

 

身為妳母親的我,這一生會努力當一個良善的大人,因為,這一生當中,妳是我唯一一個,想讓自己變得更美好的人。

 

我的世界,因你而美好。

 

真心的希望,這個世界,也會因妳而美好,因每個孩子而美好。

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死亡的恐懼

(圖文:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang

 

這一周以來,十幾年都沒有甚麼感冒的我,得了重感冒,整個人每到夜晚就發燒,喉嚨痛到說不出話、鼻塞的很嚴重連帶的頭也很痛,躺在床上的時候,總覺得全身痠痛像跑了好久好久的馬拉松過後。

 

這樣的痛苦至今晚還是沒有多少的好轉,我躺在床上,想起上一次感冒這麼嚴重是二十年前的我,那一陣子,原本坐在我身邊的同學,因為尋短而往生,我的身邊空蕩蕩的,班上的氣氛低迷到好像大家都無法快樂。

 

那時候的我也像這幾天一樣重感冒,我拖著發燒的身體與從宿舍收拾的簡單行李,站在學校外的太陽底下,等著久久才一班的客運車,那一路線的客運車走的路線不經過市區,它是沿著學校後山的產業道路走,班次很少、沿途很荒涼、車也很破舊,但是那也是回家最近的捷徑。

 

好不容易上了破舊的客運車,我的心情很低落,我的身體很難受,我做在車上半邊身體貼著車窗玻璃,閉著眼睛,蹙著眉讓自己發燙的身體,去忍受車子沿路的顛簸。

 

忽然間,車子停住了,所有車上的乘客一陣騷動,我無力去跟別人湊熱鬧,也不想看前面發生了甚麼事情,我睜開眼睛往窗外看一下四周,想要知道車子停在甚麼地方,這一看卻成了我這一生中揮之不去的恐懼。

 

車子停的地方是一個荒涼的產業道路,兩旁都是比人還高的芒草,剛好轉彎的路旁倒了一台野狼125,而躺在我車窗下的那個老阿伯,他的頭已經像殘留了一半的西瓜,所有的腦漿往外流,一台車的輪胎拖著他的血,留下了長長的痕跡,那天太陽很大,路的盡頭看不到任何一台車,只有越來越淡的輪胎血跡。

 

在那個沒有手機的年代,我不知道整車的人後來怎麼處理那件事情,我只知道我回到家門找不到鑰匙,昏昏沉沉的我,挾帶著朋友剛剛自縊的傷痛、拖著重感冒的身體,腦中揮之不去那個躺在路旁的老先生,那流著腦漿的頭,整個人蹲在家門口發抖。

 

這麼多年以來,我從來沒有跟別人談過這段記憶,即使,我自己很明白的知道,當自己可以完整陳述的時候,就是自己被治癒的時候,但是,我卻依舊害怕那陳述的過程。

 

多年以來,我也深深的知道,那一個畫面如此清晰的說明著我對死亡的恐懼,不在於自己,在於每一個身邊曾經走過的任何一個人、曾經愛過的人、曾經一起吃頓飯的人、曾經給我過笑臉的人,一種不可失去的恐懼。

 

或許也因為這樣,我從不吝嗇對朋友好,卻也不縱容任何朋友不善待自己,我真誠的面對我遇過的任何一個人,比別人還拼命的活著,寫文章、交朋友、看書、、、做任何事情都拼命,保護自己跟朋友也不遺餘力,連罵人都很賣力。

 

或許也因為對死亡的恐懼,我隨時隨地摟著孩子,在她的耳畔告訴她『我愛妳』,我的行為跟言語一致,從沒打罵,我真心的敎孩子懂任何東西,我也一有機會就告訴老公『你對我很重要!』

 

而連日來的重感冒,在家看了日本大地震的新聞、也看了福島核電廠的新聞,卻也讓我對死亡的恐懼又繼續加深,我發著燒躺在床上,想著,住在北台灣的我們,被三個核電廠包圍著,我這樣努力的盡自己的最大能量,想要讓孩子開心長大,我關心教育、我關心著孩子的心,會不會有一天核災讓這片土地寸草不生,那麼,我們為何生孩子呢??

 

生了孩子卻沒有給他一個可以好好生長的環境,沒有為這片土地盡過力,這是當初選擇讓孩子生長在這片土地的我,最大的失職。

 

我極度的焦慮,邊咳邊虛弱的問著也重感冒的老公:『如果明年就是世界末日,那你想怎麼過?』

 

Benson偏著頭想了想說:『如果明年就是世界末日,那麼這個世界早就亂了、暴動了,即使有錢,也不可能出國玩,因為飛機也不飛了,沒人在工作崗位上,這個世界一亂,就是世界末日。』

 

聽完老公說的話,我虛弱的笑了笑,原來,像今天這樣的活著,就是面對死亡恐懼的最佳方式。

 

世界像今天這樣的運轉著,就是面對世界末日最好的態度。

 

而對於每一個今天,我只希望自己可以把每一天過的精采而無遺憾,讓『每一天都是生命中無法割捨的幸福!』

 

人的生命,總有期限,珍惜每一天,比恐懼的去等那一天還來的重要。

 

生命真真實實的存在於每一個今天、每一個當下。

 

只是我很真誠的希望,即使多年以後,我們都不在了,這一片土地的樹還在、水還在、土還在、孩子們的笑容還在、、、、土地上的一切,生生不息。

 

祝福大家,也衷心的希望台灣是個生生不息的國家,每個孩子擁有一個美麗的非核家園,不讓死亡與輻射的恐懼,重重的壓在每個父母心中。


 

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  • Mar 08 Tue 2011 09:29
  • 甘願

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甘願(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang

 

每當回想我的成長過程,我就會一次又一次的更佩服我的母親,老實說,我真的不知道,母親的心臟是如何一次又一次的接受我這個大女兒所給她的衝擊?

 

如果照教養孩子的標準來看,我是一個很會頂嘴又很有主見的孩子,甚至常常會被認為是大逆不道,我記得小時候,母親會一邊做一邊唸:『我可是為了你們這三個小孩辛苦的去工作、賺錢給你們花、、、、,你們還不知道感激?

 

我記得很清楚,有一次當我邊坐在餐桌吃飯又聽到母親這樣抱怨的時候,國中生的我只緩緩的抬起頭來,正視著她的眼睛,幽幽的說:『請問我有拜託妳生下我嗎?

 

那時候的我每天一大早就去上課,一直到晚上才回家吃冷掉的飯菜,考試少一分撈起裙子青蛙跳學校中庭一圈,還遇到一堆折磨學生的變態老師,對那時候的我來說根本不知道人到底為了甚麼而活?又該為了甚麼事情開心?

 

那樣的一句話,說出了我的疑問,也說出了我對自己存在的疑惑,看著母親說不出話來的表情,我內心五味雜陳,而母親卻從此就再也沒這樣抱怨過了。

 

我不知道,是不是我自己選擇要再來人世間一趟。

 

我卻知道,當時的母親是有選擇能力,決定要不要懷孕,要不要生下我們。

 

選擇了,就要甘願,不是甘願受苦,而是甘願去面對。

 

這一句話,從我當媽媽的那一天開始,就每一天都在我的腦海中提醒著我自己。

 

我的甘願不在於要忍受孩子的無理要求,我的甘願也不在於當一個媽媽就該幫孩子做到盡善盡美,我的甘願在於甘願於當一個媽媽,甘願於在每一個當下。

 

女兒三歲的時候,朋友送了一張早場的電影票,前一天熬夜工作到半夜的我,一早撐起了沉重的眼皮,準備妥當帶著孩子坐公車去看電影,回程的時候,台北下了很大的雨,好不容易帶著孩子上了公車的我,其實好想睡。

 

那一早,公車上的人不多,寒冷的下雨天早晨,很多人都在車上補眠,安安靜靜的車廂中,冷氣夾雜著下雨的濕氣,讓人更冷得發抖,我想睡覺,女兒卻興奮的在一旁一直興奮的講話,看到公車玻璃起霧,她開心的用手在玻璃上畫畫,每畫一個圖案,就興奮的大聲告訴我。

 

那時候的我,也很沒有耐心的想要制止她大聲的說話,甚至想問:『妳怎麼不睡覺。』,我不喜歡想睡覺的時候有人吵,卻也更害怕她吵到公車上其他的乘客。

 

於是,我心念一轉的撐開我的眼皮,深呼吸一口氣,然後彎下我的腰,將自己的臉湊近了女兒的臉龐,輕輕柔柔的跟她對話,也一同用手在起霧的車窗上作畫,因為我輕柔的在她耳邊說話,她也有模有樣的學著我,在我耳邊說話。

 

我一邊在窗上作畫,一邊在她耳邊編故事,公車外下著雨,公車內的乘客還是陷入了一場的寂靜,他們聽不到一個孩子在車上亂喊亂叫,因為,我們母女倆,正用悄悄話在講車窗上的故事。

 

因為選擇了當媽,因為選擇了在那樣的天氣帶孩子出門看電影,因為選擇了熬夜,因為選擇了要給孩子最美好的第一次看電影的經驗,因為選擇了,我就要甘願,甘願去面對。

 

孩子夜半哭了,即使,我已經累到快癱了,我還是會起床抱著她,耐心的哄她。

 

孩子夜半不睡覺,即使,我的眼皮快掉了下來,我還是撐著陪她玩到累。

 

帶著孩子去診所看醫生,因為知道孩子不耐久候,我陪著她玩桌遊、玩遊戲、吹氣球、甚至在診所門口玩猜拳跳格子的遊戲,而不是百般不甘願的罵孩子的一舉一動。

 

孩子到陌生的環境,好奇的東摸西摸,我不是在旁邊罵,也不是站著高高的給一堆規定與命令,而是甘願的蹲在她身邊,在她發問的時候,給她解答,縱使要制止,也要讓她知道原因。

 

即使整晚沒睡的熬夜,當孩子起床的時候,我依舊撐起精神,全心全意的去面對她。

 

帶著孩子跟朋友一起出遊,孩子們意興闌珊的時候,我會下去陪他們一起奔跑,一起在草地上打滾,而不是拿著手機在旁邊上網、聊天。

 

當孩子們問什麼是爬樹的時候,我放下包包,脫掉鞋子,爬上樹,甚至抱著孩子們在樹上,欣賞第一次爬樹的風景與角度。

 

孩子們不知道什麼是棉被遊戲的時候,我陪著他們玩到一堆孩子往我身上壓。

 

因為想要讓孩子有值得深交的好朋友,我每天甘願一早起床,帶著她跟朋友出去玩整天,不管路途多遠,不管自己要做的事情有多麼的多。

 

因為要讓孩子接觸大自然,就別貪圖自己方便的只讓孩子去陪自己逛街,甘願的讓自己的鞋踩進泥巴裡面。

 

甘願去面對孩子的每一個需求,而不是只貪圖自己的方便,與貪圖自己的時間。

 

在要陪孩子的每一分每一秒,都是甘願且全心全意。

 

甘願就不會埋怨。

 

選擇讓孩子來到這個世界的人是我,我就必須要心甘情願去面對她,而不是生了之後,凡事還只考慮到自己的時間、自己的方便。

 

唯有這樣的甘願,我才能真正的面對自己的孩子,也才能夠真正的面對自己,不會在工作的時候覺得愧對孩子,在面對孩子的時候卻又想著工作而不全心全意陪伴。

 

在孩子面前我是一個全心全意且甘願陪伴的媽媽,當孩子不需要我的時候,我是一個全心全意面對自己的我。

 

一個甘願於面對所有選擇的我。

 

 

PS.這篇文當的照片,所採用的這個角度,其實是孩子們坐在我的肚子上亂扭,而我躺在公園的地上,拿著厚大的單眼相機拍的,每次看到這張照片, 我就想:[當一個父母,甘願於用一個更低的角度陪孩子, 這時候眼中看到孩子的面向,就會有不同角度的豐富,有無以倫比的感動]

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