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敷衍的父母(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

在我的職場生涯中曾經遇過一個老闆,雖然每天穿西裝打領帶坐著百萬名車且擁有自己的司機,卻掩蓋不住他的十足草莽味,與自己學識上不足所擁有的自卑加上認為自己有錢有勢間的自傲。

 

在這個老闆身邊做久了,三教九流的人物都看得到,有人說他曾經幹過黑道,身上還有幾個彈孔痕跡,有人說他曾經開過酒家、有人說他娶過一個酒家女,有人說他年少只是在當一個做鐵窗的小工人,然後進了黑道、進了政治、拋棄了那個酒家女娶了一個有錢的女人,然而一切都是同事與親友間的聽說,我沒有真正的去考證過。

 

有一次,老闆喝了點酒,在半醒半醉之下,大聲的喊著:『老子從小到大,我老爸都說我們是窮人,什麼都買不起,我國中就跟人家混幫派,我就是要告訴大家!他奶奶的 ~我會是個有錢人,老子什麼錢都敢賺、什麼錢都要賺、我就是要有錢!!現在,老子什麼都買得起了~

 

而就如同他自己說的,他什麼錢都敢賺,什麼事情都敢作,而我也當然選擇快點離開,避免為了工作惹了一堆禍上身。

 

女兒出生之後,或許是因為從小當個野孩子的我很少穿漂亮、亮眼的的美麗衣服,所以,就好像為了彌補自己內心想要的童年一樣,我認識了一個專賣日本製童裝的老闆,不但給我好貨也給我好價錢,於是三不五時我就會去幫我女兒買一堆美麗的衣服回家。

 

老公常說我買太多玩具與衣服給孩子,也常說我太寵孩子!

 

也不只有一個人曾經跟我說過,現在公司中新進的小朋友都吃不了苦,一問之下原來是從小父母太寵,要什麼有什麼,所以都吃不了苦.

 

老實說,我不覺得該教孩子懂得吃苦,而是該教孩子懂得腳踏實地。

 

只是,我在想,到底是要什麼有什麼的孩子不好?還是要什麼沒什麼的孩子比較沒出息?

 

媒體、教育學者大家都在呼籲父母,不可以過度寵孩子,不可以讓孩子要什麼有什麼,只是,我看到許多要什麼沒什麼的孩子,反而為了錢不擇手段誤入歧途的不在少數。

 

我想,事情的重點或許不在於孩子要什麼有什麼,也不在於孩子要什麼沒什麼吧!?

 

孩子吵著要買玩具得時候買給他,或是父母看到東西想買給孩子滿足自己購買欲去討孩子歡心的時候,其實都是父母在敷衍著孩子的行為,買了孩子要的東西後,孩子就不吵了還給你燦爛的微笑,然後父母就會自我安慰的想:『孩子快樂就好!

 

這中間,很少有父母肯蹲下來慢慢的問孩子:『為何要這個玩具?』、『這個玩具的價格值多少?價值又值多少?』、『到底是想要?還是需要?』、『有沒有迫切性?』,讓自己聽聽孩子的需求,也引導孩子思考呢?

 

又有沒有家長告訴孩子,錢從哪裡來?

 

父親該上幾天班,每天要畫多少設計圖?跑幾個住宅監工自己的設計,才可以買這個玩具?而父親上班賺錢的這個才能,又是長輩花多少錢去培植的?

 

一個一千元的玩具,一個作家要賣幾本書才買得到?

一個老闆要賣多少碗牛肉麵才賺得到?

一個油漆工該塗幾面牆的油漆才賺得到?

一個魚販要賣多少魚?

一個企業家要賣多少產品?付出多少研究成本開發與行銷產品?(練思考順便練數學)

 

有錢的父母,花錢買給孩子東西就打發了,或者丟下一句『不行!你玩具太多不可以再買了!』,沒錢的父母,直接罵了一句:『你當你老爸有錢人呀!』、『搞清楚你沒那個命!』,兩種方法,都可以在短時間打發掉孩子,父母樂得輕鬆,孩子真的學到該學的東西嗎?

 

或許是因為父母跳過這一步又一步的思考步驟,直接買或罵來回應孩子的需求,所以,孩子們不懂得賺錢就是該這樣一步又一步、思考再思考、評估又評估而得來的,因為少掉了過程,所以孩子不懂得去享受成功之前所必須要付出的過程,孩子也不懂得,賺錢也有許多種方法。

 

或許因為錯過了這些過程,所以很多年輕人進到了新的公司,看到了在這個公司混一輩子也不過跟主管一樣而已,直接看到結果,卻沒有看到那個公司可以讓他學到多少東西、得到多少見識,而就對自己的工作興趣缺缺、什麼都提不起勁來,也因為這樣,孩子想要快速賺錢,卻不去努力付出,因為,他們要簡單而快速的解決,就如同大人對待他們一樣。

 

我想了很久,或許問題得癥結不在於父母有錢沒錢,也不在於寵不寵小孩,而在於,父母的敷衍態度,聽孩子說話的敷衍、了解孩子需求的敷衍、教育孩子態度的敷衍!

 

Benson是個室內設計師,有一次在百貨公司監工的時候,整個工地塵土飛揚,到處都敲敲打打打,中午休息時間,所有的師父在工地中席地而坐吃起便當,其中一個泥水師父看著自己手中加了塵土的便當感嘆的說:『做的要死要活,也不過為了這口飯,其他賺給孩子花的錢,孩子還不把錢當錢!』,Benson聽了好感慨,我卻想,有幾個父母讓孩子真正了解父母賺錢與用錢的過程?

 

當女兒一天天的長大,我慢慢的開始學著抑制著自己的購物慾,帶著孩子到超市購物的時候,我會抱著她或蹲下來,眼睛跟她同一個高度,一個一個產品介紹給孩子認識,然後跟她說家中需要買什麼,哪些東西今天不買?哪些東西可買可不買,哪些東西我買便宜的,哪些東西為何我選貴的,哪些東西因為是中國製造有品質疑慮所以我不買。

 

不管孩子懂不懂,我一點一滴的告訴她,告訴她我買東西時,心中的所有考量。

 

我也從小讓孩子自己付錢,坐車的時候付錢、買東西的時候付錢、便利商店的慈善箱我也讓她每天投幾個零錢並且大力的稱讚她的善心讓世界更美好、我讓她看有老闆賣玩具賺錢、有老闆賣彩券賺錢、有人上班賺錢,每一個現象我都一點一滴的告訴孩子。

 

帶著孩子去提款機領錢的時候,我抱著孩子告訴她:『這是提款機,因為父親去工作、去設計、去監工,賺到的錢匯入銀行,然後媽媽跟爸爸就可以透過提款機領錢出來!.....』,雖然孩子不懂,雖然一手抱著孩子一手還要領錢很痛苦,但是,我寧願這樣一點一滴的告訴孩子,讓孩子真正的了解所有的過程。

 

我總該讓孩子知道,錢不是平白無故得來,也不是可以隨便花費的

 

理財專家常說『人不理財,財不理你!』,而我努力的告訴我自己,在用錢花錢這一方面『我敷衍孩子,孩子就會敷衍全世界,包括他與父母的人生!

 

祝福大家!


祝福我的國家~台灣

 



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廢寢忘食的快樂(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

我的朋友小琦從小就是一個品學兼優的好學生,求學非常順遂的她一路順利的唸到知名的國立大學研究所,在她父母的堅持之下,她走著父母認為平順的道路,她以為她可以在畢業之後順利的找到一份教職,當一個作育英才的老師,結婚生子平平順順的渡過一生。

 

然而,她的心中一直有一個小小的心願,小時候她看著班上那位美麗的女同學,成績普通卻不需要跟著大家一起去補習國英數,她會在下課後,換上她的舞衣舞鞋在舞蹈教室內翩然起舞,小琦總是帶著羨幕的眼光看著那個同學,她好想自己也可以跟她一樣隨著音樂起舞,卻永遠無法說服自己的父母去學那無利於升學的嗜好。

 

這樣的夢想她的心中成為了一種遺憾,每次當他從電視上到別人翩然起舞的畫面,她總是羨幕的看著,卻感覺自己好像是一個被釘在椅子上的木頭,人動不了,心也動不了。

 

好不容易她終於考上知名大學的時候,她參加一個又一個的舞蹈社團,在每一次的舞動中找到了自己的快樂,在每一次的練習當中,發洩了自己多年來對舞蹈的渴望,然而,舞蹈帶給她越多的快樂,她也就越渴望更多的學習。

 

為了學舞,她不眠不休的練舞,她不眠不休的打工,她也不眠不休的一直找著更好的老師,為了可以跳舞,她縮衣節食,她疲累卻快樂,她疲累卻覺得生活充滿了希望。

 

終於當她研究所畢業之後,她用多年打工的錢出國短期習舞,想在自己開始一年又一年平靜的教學生涯開始之前,給自己的夢想小小的縱容,然而,原本一個月的短期學習變成了兩個月,變成了一年,然後一年又一年,她在異鄉結婚生子教學。

 

她不後悔自己放棄了在台灣高薪且穩定的工作,她也不後悔讓自己的父母對她的期望一一的破碎,她只後悔她為何她要走那麼遠的路,卻發現一切都是白走的?

 

她不懂為何她總是要離開父母遠遠的,才敢勇敢的聽聽自己內心的聲音?

才敢追求屬於自己的夢想?

做自己想做的事情,愛自己想愛的男人?

 

當了媽媽之後才發現,原來有許多的媽媽帶著孩子去學鋼琴,孩子明明不想學,媽媽卻學得很起勁;帶著孩子去學畫畫,媽媽畫得比孩子開心,那時候的我才知道,我們總是把自己成長中的遺憾,想要加倍的給孩子,自己得不到的夢想,總希望孩子可以得到,不管那到底是不是孩子的夢想?

 

我是因為孩子的關係,認識了手做蝸豆兒娃娃才開始學裁縫,我也因為孩子的關係才真正的找到朋友來我家教我如何使用縫紉機,讓我可以幫孩子做玩具,讓我彌補了小時候看著那台母親的縫紉機一直放在那邊卻不會使用的遺憾。

 

朋友教我使用縫紉機的方式之後,我才發現明明花個半天就可以學會的東西,為何我要等了二十年?讓自己每每看到別人縫紉的時候,心中總有一點點的遺憾?

 

我的女兒很喜歡畫畫,從小她只要拿著畫筆就可以很開心的到處畫畫,我也知道只要一天中有讓她盡情的畫個十分鐘,那一天的晚上她就可以睡得很滿足。

 

為此,我買了許多的顏料與畫具,有用手塗滿畫紙的手指膏、有大罐可以玩很久的彩色顏料、有蠟筆、彩色筆、色鉛筆、當然還有好幾百張的圖畫紙,只要在家總會有不同的畫畫時間,今天用蠟筆畫圖,明天用玩具車沾顏料畫圖,後天用樹葉沾顏料畫圖、、,而女兒總是可以發揮她的想像力,用令我驚訝的方式畫圖,用讓我驚喜的方式表達她的想法。

 

很多人看到女兒對於畫圖的熱愛,總是會說那是她父親的遺傳,然而,學建築設計的Benson對於美術卻是沒有多大的興趣,我卻想起小時候畫圖常常得獎的我,卻從沒有機緣學美術,因為父親認為:『學美術的人會餓死!

 

有孩子後的我開始醉心於寫作,全職媽媽的我每天總有忙不完的事情,唯一可以讓我安心寫作的時間只有夜半,忙了一整天的行程後,當孩子跟丈夫都熟睡的時候,我從床舖爬起來,一個人在夜裡敲著鍵盤,把自己的思緒一點一滴的闡述。

 

我常常這樣一寫就忘情的寫到天大白,然後才不甘情願的鑽回被窩中,在還沒熟睡之前,就被睡飽的女兒給挖醒,然後又開始了一天忙碌的生活,老公常常很心疼的說:『何必把自己搞得這麼累?

 

而我卻告訴他:『一點都不累,因為一個人一生中有一種東西可以讓自己廢寢忘食,那是一種幸福。』

 

我只是一個媽媽,我不是孩子本身,我就算再怎麼愛我的孩子,我也不知道某個東西帶給她的快樂是有多麼的大,某些行為帶給她的情緒穩定的力量又有多大。

 

我看著許多的媽媽,在陪孩子成長的過程中,去彌補了自己小時後放棄夢想的那種遺憾,卻也告訴自己,別讓自己的孩子帶著這樣的遺憾長大。

 

我不想讓孩子要等到離開父母遠遠的時候,才敢去追求自己的夢想。

 

我不想讓孩子要等到離開父母遠遠的時候,才敢去傾聽自己內心的聲音。

 

我不想讓孩子終於當媽媽之後,才可以在孩子的鋼琴課上,找到彈鋼琴的快樂。

 

我也不想讓孩子終於離開媽媽了,才可以去學自己喜歡的東西。

 

我看著三歲的女兒,穿著工作服,手上沾滿顏料的在畫紙上畫圖的時候,我想要告訴孩子。

 

親愛的孩子呀!

 

媽媽不想把妳培養成一個大畫家,也不想把妳培養成一個音樂家,也従沒想過把妳培養成一個科學家,但是,親愛的孩子呀!

 

身為妳母親我,只想幫妳找到,一個可以讓妳廢寢忘食的快樂。

 

 

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別人的眼睛  (圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

每次跟妙姨聯絡,總有個心理準備,又要聽她逢人又提起的過往,也因為這樣,沒有幾個人喜歡跟她相處,而我因為工作的關係,總是在每次與她聯繫的時候一次又一次耐心的聽著她的故事。

 

妙姨嫁得很好,當初她的婚禮是鎮上的大事,她嫁給了城內的大戶人家,婚禮的氣派讓親朋好友都知道她嫁進了豪門,每次她回娘家總是一個又一個禮物的發送,非常的有面子。

 

然而,妙姨嫁到豪門的日子並不是那麼的順遂,即使,夫家非常的有錢,但是為了訓練媳婦未來可以撐起整個家業,夫家對妙姨的要求卻從來沒少過,每天她要煮一家十幾口的餐、照料多病且脾氣暴躁的公公、為了傳宗接代一個孩子又一個孩子的生,她甚至不能出遠門,她也沒有花錢的自由,回娘家的大包小包,都是婆婆給她為夫家爭面子的。

 

然而,她還要忍受一次又一次的懷孕及老公一次又一次的『逢場做戲』,她總是要面對一個又一個老公外面的女人來家中討個『名份』。

 

她疲累、她痛苦、她也心碎。

 

她的婆婆卻常常告誡她,:『很多女人想著當我家的媳婦,只要妳好好的做、乖乖的,我會幫妳顧著妳的地位。』

 

因為婆婆的這一句話,她努力的傳宗接代,她努力的煮飯、炒菜、洗衣、擦地,她努力的從公司的小妹開始打雜做起到管理公司帳務,她照顧一家大小三十幾年,在公公生病的時候幫忙抽痰、打針、清洗大小便。

 

就這樣過好幾年,孩子一個個拉拔長大,老公也因為生病而玩不動了,她送走了公公,幫中風的婆婆打理一次又一次的糞便與擦澡十幾年後,在她婆婆往生之前,聽到從婆婆口中說出那一句:『阿妙呀!其實妳真的算是一個好媳婦。』

 

那是妙姨的婆婆三十幾年來第一次稱讚她,也是最後一次,而為了那一句話,妙姨每次逢人就提起,就好像她這三十幾年來的付出與努力,其實,就只是為了等那一句話。

 

妙姨逢人就說她過去的付出,逢人就說她婆婆臨終的那一句話,而那一句話就好像奠定了她在家中的地位一般,拿來壓著她的老公跟孩子,也透過一次又一次的宣揚著這些話,讓外面的人知道她在那個家中的地位。

 

我常常在想,妙姨為何總是要活在別人的眼睛下面,如此在意的別人的看法?

 

但是,回頭想想我又何嘗不是如此,出門的時候太心急一不小心穿著涼鞋去參加告別式的時候,擔心的別人會不會覺得我穿得太不得體?

 

愛上一個小我四歲的男人的時候,擔心著不知道別人會如何想?

 

衣服穿不出自己的風格,卻怕穿出去的衣服不得體、給別人不好的印象。

 

跟別人談一個話題,回去反反覆覆的後悔,一次又一次的想:『我講那些話,大家會不會生氣?

 

當要爲自己的人生做某一些決定的時候,我依舊在意著親友的眼光,甚至陌生人的眼光。

 

這種用別人的眼睛鎖住自己的痛苦,在我的人生中,我努力的想擺脫,它卻像鬼魅一樣如影隨形的跟著我。

 

我痛苦著我跟妙姨一樣把別人的眼睛,看的比自己的心還重要。

 

我是一直當了母親之後,為了孩子的一切,我才把別人的眼光遠遠的拋在腦後,為了可以隨時可以跟女兒在公園裡面玩沙、追跑,我穿著耐髒但不好看的衣服,不管自己是不是看起來像幫傭。

 

為了可以隨時隨地的親吻孩子,我從孩子出生開始再也沒有擦過口紅,甚至滿臉疲累的出門。

 

為了可以隨時的跟著孩子的腳步,我幾乎沒有穿過衣櫥內的裙子與鞋櫃中的高跟鞋。

 

然而,有一次,當我帶著孩子出去吃飯,孩子為了想要某個桌面上的東西,而爬上桌子的時候,同桌的一個長輩卻說:『吼~妳不乖,妳看!老闆在看妳了?

 

那時候,我真的很震撼,孩子乖不乖?守不守規矩干老闆什麼事情?

 

後來發現,這樣的場面一次又一次的發生,不管跟哪些人出去,總有人告誡著孩子:『吼~,你看!服務生姐姐在看妳了?』,『隔壁的阿姨在看妳了。』

 

那時候我才真正的知道,我們是如此一次又一次的,從小被教導『在別人的眼睛下過日子』

 

在哪個地方,該有哪些行為,是該教孩子去看場合做事情,而不是因為有人看。

 

在哪個地方,用哪種音量說話,是該教孩子如何在公共場合給予別人該有的尊重,而不是怕別人罵。

 

在哪個地方,穿哪樣的衣服,是該教孩子每個場合的禮儀跟禮貌,而不是怕別人笑。

 

這些,是教孩子尊重群體生活中的規則,在群體中得到別人的尊重,也懂得去尊重別人,不是只是屈服在別人的眼光中去做。

 

為了別人的一句讚美,讓自己一生中都活不出自己的價值與快樂,那不是一種成就,那也不是一種偉大的犧牲。

 

親愛的女兒呀!

 

媽媽不會告訴妳:『不要玩沙,玩到髒西西的,別人會說妳是個野孩子。』

 

媽媽不會告訴妳:『不要這樣,大家都在看!』

 

媽媽不會邊讓妳從小畏懼別人的眼光、畏懼別人的看法,卻在妳每次要上台表演、上台演講害怕的時候,說妳:『這有什麼好怕的?幹嘛怕別人看?怎麼這麼放不開?

 

親愛的女兒呀!

 

這一生當中,妳該看的是自己的心,而不是別人的眼睛。

 

當有人告訴妳︰『吼~大家都在看妳了喔!』

 

身為妳特異獨行的媽媽我,會高興的告訴妳:『既然大家都在看,那麼,妹妹!我們站起來唱歌跳舞吧!

 

 

 


 

 

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原來,我才是惡魔(超級富有的幸福幸運女Antonia Wang

 

曾經,我有一個大家都說忠厚老實、吃苦耐勞、個性很好的男友,當我跟他分手的時候,身邊所有的人都無法認同我的選擇,總覺得以我這樣強勢的個性,這一生當中應該不會再有更好的男人愛我。

 

而分手的原因很簡單,我只悠悠的說出一段對話,所有質疑我選擇的人就會從此閉嘴,還理所當然的馬上風向一轉,站在我這邊。

 

其實分手的決定在每次的相處與爭執當中已經醞釀很久,直到有一天,我問著從退伍後藉口考公職卻不曾唸書一直打工的男友說:『你難道就要這樣一直打工下去,從來不想好好的規劃未來嗎?

 

他理所當然的回答我:『我這個人只要一餐有一碗滷肉飯跟電視就可以活的很好了。』

我問他:『那你的老婆跟孩子呢?

他理直氣壯的回答:『妳這麼ㄎㄧㄤˋㄎㄚ(能幹),不會自己去賺?

 

那樣的一句話,讓我亦然決然的離開,也因為那樣的一句話,讓許多質疑的親友轉而支持我的決定。

 

而那樣的一句話,在我的心中不曾離開過。

 

前幾天,我帶著三歲四個月的女兒坐著公車出門,下公車的時候,女兒拿著她剛剛買到的兒童安全傘,跟我一起站在前門附近等下車,女兒的童言童與讓周遭的大人都揚起了笑臉。

 

一個婦人很語重心長的告訴我:『這個年紀的小孩是天使!』,她說完拿手在我的頭上比劃著說:『等她這麼大了就會變惡魔了!』

 

我當時回答她:『也不一定每個孩子長大都會變成惡魔。』,她卻不以為然帶著詭異的微笑告訴我:『以後妳就知道。』

 

下了車的我,心情很沉重,我在想為何每一個像天使般的孩子,長大就一定會變成父母心中的惡魔?

 

那時候的我在想,如果每一個長大的人都是父母心中的惡魔,那麼,我也是個惡魔?

 

會不會這個社會,其實都是惡魔在教導天使成為一個惡魔?

 

就如同這幾年當媽媽最大的心得,孩子的問題從來不是在孩子的身上,原因都在大人身上。

 

或許當母親的我,總該每次去看看,我是不是用魔鬼的思維去教導天使?

 

在她犯錯狡辯的時候,去想想自己是不是也曾經因為拉不下臉來對孩子道歉,而對孩子狡辯。

 

當她開口跟朋友借玩具被拒絕時,她動手就搶,我也該去想想我是不是曾經假裝很民主的詢問她意見,她拒絕時卻動手強迫她?

 

當她對我不守信用的時候,我去反省自己是不是也不曾堅持她必須要做到自己對母親的承諾?

 

這樣的反思,讓我想起當初的那個男友,當我認識他的時候,他也不是那樣一個凡事不知道進取的男孩,他的認真、他的努力也曾經讓所有與他共事的人稱讚。

 

只是,當他跟我在一起之後,個性溫和的他遇到被人稱為女強人的我,就顯得不那麼能幹了,我強勢的要他積極、幫他安排工作、幫他迅速的處理許多的事情、甚至該去哪裡見哪個人、該穿什麼衣服、該有怎樣的應對進退、該有怎樣的表情、、、、、一點一滴都加入了我的意見、我的強迫。

 

我總覺得我在幫他,其實卻不知道自己是在害他。

 

我害他無法成長,我害他畏縮不前、我害他只能躲在我的背後、害他沒有了自信。

 

我總覺得我跟了一個凡事不積極、工作不認真、對未來沒有規劃的爛男人在一起。

 

後來的我才發現,不是我愛上了一個爛男人,而是,我搞爛了這個男人。

 

原來,不是我愛上了一個惡魔。

 

事實是,我才是惡魔。

 

後來的我,選擇了尊重老公的工作方式,慢條斯理、看起來很混不積極,卻有我無法學到的縝密與細緻。

 

我忍著不憂心設計工程公司的案子不多,卻尊重他堅持不肯學別人低價搶標,等案子簽回來、房子打一半再坐地起價的行為。

 

我尊重的他的慢、尊重著他的不積極卻仔細、尊重著他的不熱情卻深情、尊重著他的不善交際但是一點一滴的用能力服人、、、、,慢慢的我發現,原來這樣不干涉,卻是讓老公用他自己的方式成長與茁壯。

 

有了孩子之後,我尊重著孩子的意願,我不涉入孩子所有的行為,讓自己當一個不在旁邊干涉孩子一舉一動的媽媽,有時候一整天,聽不到我叫喊孩子的聲音。

 

因為我尊重孩子,不對他大吼大叫,所以她也不會對別人大吼大叫。

 

因為我不打罵孩子,所以她也不會遇到不如意就打人。

 

因為我沒有想盡辦法控制她的行為,所以她從沒有想要控制同伴的行為。

 

因為我沒有在她面前情緒失控,而在每次遇到事情的時候不委屈也不強勢的表達自己的感受,所以,她也會如實的表達自己的感受而不是情緒失控。

 

這一切的一切,

 

只因為,我知道,如果身為惡魔的我,已經沒有辦法變回天使,

 

那麼,這樣的我只能收起自己那傷人的獠牙,讓天使自由自在的長大。

 

每次,孩子出現了一些狀況,我總是開始反省自己。

 

只因為,我知道,

 

原來,我才是惡魔。

 

 

 

 

 

 

 

祝福,毎位天使!

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