目前日期文章:201006 (4)

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妳可以不愛我(圖文:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang)

 

年少的時候,我是朋友口中的大姊大,跟男孩子之間的相處,就如同兄弟一樣的直接與自然,那時候的我,也曾經暗中欣賞某個男孩,卻在心中完全不相信,也會有男孩喜歡我。

 

後來有一個男孩不經意的在被推派一起去買零食的獨處中用很自然的態度告訴我:『其實,我很喜歡妳。』,我卻不加思索很自然回答他:『廢話!不喜歡一個人怎麼會跟他當朋友?

 

看著笑鬧中的我,他忽然很正經的說:『我是說我覺得我愛上妳了,不過,我只想讓妳知道我的心情,妳可以不愛我沒關係,不過,當有一天妳對我也有一點點愛情的感覺,那時候,請妳一定要告訴我。』

 

那時候的我,心中有點慌亂,不懂愛情的我,卻也不想破壞友情,我傻傻的站在原地看著慢慢往前走的他,呆呆的問:『到那個時候,你還會愛我嗎?

 

男孩提著大包小包的飲料跟零食,在夕陽底下轉過身來,給我一個很燦爛的笑容,告訴我說:『那可不一定!

 

那樣的笑容、那樣的回答,讓我們又回復了原本相處的自然與快樂,一直到多年後的今天,成為一個美好的回憶。

 

隨著歲月一天天的增長,看著愛情中的來來去去,每當有女孩在我面前哀傷的哭訴;『他怎麼可以不愛我了?

 

每當有男孩用憤恨的嗓音與眼神問我:『我對她這麼好,她怎麼可以不愛我?』時,我總會想起那個男孩說的那句『妳可以不愛我沒關係!

 

一年一年的過去,每當回想起男孩,我總會一天比一天佩服著他,我佩服著他敢表達自己心情的勇氣,我佩服著他敢告白的勇氣,我更佩服他尊重著別人愛與不愛的自由。

 

那是我年少歲月中,曾錯過的美好,也或許因為錯過,回憶才如此的美好。

 

男孩對愛情的態度,讓我懂得真正的愛情不在於相愛,而在於自己真正愛過,即使曾經在單戀的過程中,展轉不成眠的夜晚,我都那樣的告訴自己『他可以不愛我沒關係,暗戀很痛苦,但是年老的時候,我一定會懷念這樣的心情。』

 

現在的我,女兒三歲了,每天夜裡我會陪著她躺在床上有一搭沒一搭的亂聊,而每一晚我都會用台語深情的問她:『挖足愛你ㄟ,妳災某?

 

每天,女兒也會用她粉嫩的童音告訴我:『災,可是我不愛妳呢?』,這時候的我總會給她燦爛的一笑,然後告訴她:『沒關係,妳可以不愛我,我還是很愛妳,如果有一天,當妳發現妳很愛我的時候,請妳一定要告訴我,我一定會很高興的。』,聽到這段話,女兒才會滿臉笑容且心滿意足的閉上眼睛入眠。

 

一開始,老公很無法接受這樣的說法,有時還會斥責孩子說:『媽媽這麼愛妳,對妳這麼好,妳怎麼可以不愛她?

 

我卻告訴老公:『我對孩子好是因為我愛她,那是我珍惜愛她的心情而對她付出,我不想告訴孩子,別人對妳好,妳就一定要愛他,也不想告訴孩子,當妳愛一個人,當妳為一個人付出的時候,對方就一定要用愛來回報,我不希望她如此不尊重別人的感情。』

 

因為我愛著孩子,所以我珍惜著我愛她的這種心情,我享受著當愛一個人時,為他努力、為他思量的、為他做任何事情都甜蜜的心情。

 

我享受著這個愛人的過程,那就足夠了。

 

而對方愛不愛我,是他的自由,因為我總該尊重他,愛與不愛的自由。

 

從小,我們被教育著,父母辛苦養大妳,妳怎麼可以不愛他們?怎麼可以不孝順他們。

 

從小,當我被父母冤枉或誤解而遭受處罰的時候,當我對母親說出:『我討厭妳!』的時候,換來的是更大的責難與處罰。

 

然而,即使是現在的我,經過了一段又一段的愛情,有時候我還搞不清楚,生命中哪些是愛情?哪些又只是激情?

 

我也搞不清楚,夫妻間那種黏膩的感覺,到底是愛情?還是親情?

 

連我都搞不清楚的愛情,為何我要強迫三歲的女兒對我說愛呢?

 

多年之後,我才真正的知道,對父母的愛中,多多少少的夾雜著恨、情與仇,我又何必逼著連愛恨情仇都不懂的孩子一定要愛我呢?

 

現在的女兒常常玩到一半,跑來擁抱著我,然後告訴我:『媽媽,我好愛好愛妳喔!』,我總會感動的緊緊擁抱她,在她的耳邊輕輕的說:『謝謝您,我也好愛妳!

 

但是,每到夜晚,女兒還是會告訴我:『媽媽,可是我不愛妳喔!』,我也還是會告訴她:『沒關係!妳可以不愛我,我還是很愛妳,如果有一天,當妳發現妳很愛我的時候,請妳一定要告訴我,我一定會很高興的。』

 

我感謝著孩子愛我的心情,也尊重孩子不愛的心情。

 

現在的她偶而會再追問一句:『到那時候,我很愛妳了,妳還愛我嗎?

 

我看著孩子明亮的眼睛,想起得失智症連兒女都認不出來的老鄰居,然後深情的告訴著孩子:『親愛的,那可不一定!請妳一定要珍惜每段愛情的賞味期限。』

 

 

 

 無法崁入移架過去聽聽歌吧 黃鶯鶯 我曾愛過一個男孩

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是給挫折還是給傷害?(圖文:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang)

 

從女兒摇摇晃晃開始學習走路之後,我每天都帶著孩子到處跑,有時候是公園,有時候又是美術館,有時候台北市各區的運動中心。

 

無法避免的,帶孩子去這些場合的時候,我們總會遇到一些幼稚園或是安親班的孩子們,有一次,帶孩子到台北市某個運動中心,一樓室內有一個裡面舖滿厚厚軟墊的兒童遊戲室,而穿過一個門又有一個戶外的兒童遊戲區。

 

那時候我們的孩子大概都兩歲半到三歲左右,五、六個孩子在室內的遊戲區中開心的玩耍著,沒多久來了一群安親班的學生,那些學生熟門熟路的脫了鞋,把書包隨手丟在一邊,然後在安親班老師的命令下,拿出作業趴在遊戲室的軟墊上抄作業。

 

我看著趴在我身邊的孩子,快速的抄著安親班老師給他們的作業範本,把答案一個個填到他們的作業簿中,寫幾個字後爬起來玩一下溜滑梯,在老師的斥責下又趴在地板上繼續寫作業。

 

因為那群大孩子三不五時站起來爭取時間玩,所以小小孩常常被他們從遊戲架上推擠下來,險象環生,再加上滿地的課本、作業、書包跟趴在地板上寫作業的孩子,讓整間遊戲室都無法讓孩子奔跑,所以我們帶著小小孩們移駕到戶外遊戲區。

 

然而,沒過多久,那些在室內抄完作業的孩子,給安親班的老師檢查過後就可以出來玩了,那些國小的學生又不顧小小孩的安危,爭先恐後的爬上爬下,後來,連安親班的老師都在兒童遊戲區的溜滑梯上,跟孩子們爬上爬下追逐玩球。

 

那時候的我很生氣,我知道國小的孩子來到安親班,除了老師要幫忙看作業之外,最重要的是讓孩子消耗體力,然而,卻沒有一個老師願意告訴孩子們:『小心,那些小朋友喔!我們不可以帶給別人困擾。』,不但任由孩子爬上爬下的追逐,甚至撞倒三歲的孩子們一句道歉都沒說,連安親班的老師都帶頭橫衝直撞。

 

我在想,哪些家長們到底知道不知道,他們花錢把孩子送到安親班,其實,孩子是趴在社區運動中心的軟墊地板上寫作業?

 

我在想,那些孩子們的家長們,到底知不知道,孩子那完美無暇的作業本,其實都是抄標準答案呢?

 

就像國中的時候,雖然有理化課,卻很少去做實驗,我們只是背著老師給的標準答案,應付一個又一個的考試,我多麼希望可以自己慢慢的實驗,什麼東西加了什麼東西會有哪些化學變化,而不是背老師給我的標準答案?

 

孩子交給學校老師漂亮的作業,而安親班老師也教給了家長一個漂亮的成績,卻沒有教孩子自己去做作業、自己去找答案,更沒有人告訴孩子生活中對別人該有的尊重與體諒,只要孩子的錯不要給家長看到就好?

 

女兒兩歲半的時候,我買了腳滑車(PUSHBIKE)給孩子玩,那台小車沒有踏板也沒有輔助輪,孩子總是要靠自己的力量騎車,有好幾次女兒為了要克服她自己滑斜坡的恐懼,一個人推著車上斜坡,一個人從斜坡划下,然後摔了滿身的傷。

 

有一次,我帶著孩子到公園騎車,女兒一遍又一遍的自己將車子推上斜坡,再跨坐上車然後划下斜坡,有好幾次,她摔的很慘,在一旁看著的我,每次她摔傷,我總是一陣心痛,那時候的我,總是很慶幸自己拿著大大的相機,透過相機不錯過女兒每一個表情、每一個動作,卻在她摔車的時候,遮住自己盈滿淚水的眼睛而不出聲。

 

沒多久,廣場上多了很多的大孩子們騎著有輔助輪的腳踏車,讓女兒更開心划著腳划車的跟大家一起滿場騎,其中有一個小學三年級的孩子,剛試著騎沒有輔助輪的腳踏車,摇搖晃晃的騎著,騎沒兩下就摔下來,他的母親就沒停過的罵他笨:『怎麼這麼笨,練了這麼久還不會?』、『你不會好好騎嗎?』、『幼稚園的小朋友都比你強』。

 

這個母親一邊幫孩子擦汗一邊罵孩子,一邊拿著水壺追著孩子跑,又一邊數落孩子的笨,甚至幫他扣衣服的鈕扣,蹲在地上幫他的兒子繫好鬆脫的鞋帶,她一邊做,嘴上的責罵卻沒停過。

 

過沒多久這個男孩的媽媽跑來問我:『妳女兒那麼小,妳怎麼敢買這麼危險的車子給她騎?妳看她一直摔車,不會很難過嗎?看我兒子小三了,他說會被同學笑還在騎輔助輪的腳踏車,我才勉為其難拿掉輔助輪,妳怎麼這麼小就給她騎這種車?

 

我笑笑的卻沒有回答她的問題,依舊拿起相機,捕捉孩子的一舉一動。

 

從孩子很小的時候開始,就有很多的人質疑我的育兒觀,一邊誇讚著我的女兒一歲可以自己吃飯,一邊說當媽媽就該餵孩子。

 

女兒一歲多就拿著刀子幫我切水果時,有人唸我我怎麼可以拿刀子給這麼小的孩子玩?

 

孩子跌倒了,我在旁邊一動也不動的看著,孩子堅持不穿外套,我在一旁看著她在冷風中玩耍,我讓孩子自己穿鞋子、甚至烤蛋糕給我們吃,很多時候遭來的不是鼓勵,而是『妳怎麼忍心?』甚至是『怎麼有這種懶媽媽?

 

孩子明明答錯答案、跑錯位置,我努力的不去告訴她答案,我努力的欣賞著她一次又一次的犯錯、一次又一次的學習。

 

很多人覺得我是一個很狠心的媽媽,也有很多人覺得我這樣的媽媽一點都不配當母親,當母親本來就該顧孩子的溫飽、幫孩子披衣、幫孩子餵飯、告訴孩子什麼才是正確的事情,而不是神經如此大條的坐在旁邊看。

 

然而,當我說出我無法忍受很多教育體制中,對孩子的責罵、對孩子犯錯時給孩子的處罰、對孩子天馬行空的答案給予取笑的時候,卻又有人告訴我:『妳太保護孩子了,孩子就是該要受點挫折,以後才會適應這個社會。』

 

我真的不懂,為何我們不讓孩子在學習當中去學習挫折,卻把給孩子的辱罵與恥笑當成是給孩子挫折呢?

 

我們剝奪了孩子考試犯錯的機會而給他標準答案抄、我們剝奪了孩子實驗的機會,剝奪孩子在一次又一次失敗的實驗挫折中找答案的機會,我們剝奪著孩子在學習腳踏車、直排輪時跌倒又站起來的機會。

 

我們剝奪了孩子一次又一次弄髒衣服,然後必須自己收拾善後、自己打掃的機會,卻用打罵當成給孩子的挫折。

 

然而對我來說,孩子可以在一次又一次的實驗失敗中找到的答案才是最可貴的,我寧可不說出答案讓孩子一次又一次的找答案,我寧可孩子為了實驗而不小心燒掉了眉毛。

 

我寧願孩子可以再一次又一次的摔車中學到駕馭她的PUSHBIKE腳划車的方法,我也不願意每天讓她騎著三輪車不受傷、好控制而剝奪她學習的快樂。

 

我寧願從小就教孩子該如何切水果、烤蛋糕,在一次又一次的挫折中去抓比例、拿捏力道,我寧願她從很小的時候拿不穩湯匙時,就一次一次忍受想要吃東西,食物卻進不了口的挫敗,而找出該如何用湯匙吃飯的方法。

 

我寧願讓孩子在一次又一次的學習挫折中,知道『原來我可以』。

 

我喜歡她摔了滿身傷,卻還是拉起她的車,繼續爬上坡、努力划下的勇氣,我喜歡她終於學會一樣東西後那閃亮的笑容。

 

然而,我知道,有很多的事情,不是給孩子的挫折,在孩子犯錯的時候取笑她、在孩子說錯答案的時候處罰她,在孩子天馬行空的想像中否滅她,那不是給孩子的挫折,而是傷害。

 

挫折,是有辦法讓孩子自己爬起來,是有辦法讓孩子跌倒了也很開心,是有辦法讓孩子越跌倒卻越有走得更穩健的自信,挫折是可以成為孩子成長的養分。

 

而打罵卻是給孩子的傷害,孩子在打罵中失去了自信、忘記了是該為自己而活的在意著別人的喜好、害怕著勇於去嘗試、去犯錯。

 

可以在學校忍受被同學霸凌或霸凌別人的孩子不代表長大後他最適應這個社會、最懂人際關係。

 

我努力的想給孩子許多學習上的挫折,卻不想給她學習上的傷害。

 

因為我知道,我可以看到為了學好腳踏車一次又一次跌倒,爬起來卻還是很有笑臉的孩子,卻不會有一個孩子被罵被打卻還可以揚起自信笑容的孩子。

 

當父母的我們,是不是真的該認清,那些是該給孩子的挫折?

 

哪些又是給孩子的傷害呢?

 

祝福天下所有的孩子!

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您給我的美好?(圖文:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang)

大學求學的時候,印象最深刻的課,莫過於大三那年所修的政治經濟學,教授這堂課的老師聽說是校長非常不容易才拜託來系內開課,他跟別的老師不同,每次總是穿著西裝畢挺,西裝內的襯衫扣上袖扣,開著進口車進學校,上課的時候總是會看到他手上哈佛的戒指在大家的面前閃耀著。

 

這個老師上課的方式很特別,他在學期前會先指定這學期上課所需要的課本,三本中文書、三本原文書,並且鼓勵大家發問討論,每次上課前,他會先告知要上課的內容,請大家回去準備。

 

而所謂的內容,就是這六本書中每一個談論相同主題的章節,總是要瘋狂的把每本書的相同內容看透了,才懂得老師那堂課想要說什麼,老師會一邊講課一邊指著某個人說:『妳說看看,某某學者說的這個論點主要想表達什麼?妳又是什麼看法呢?

 

如果沒有把所有的內容與相關資料都看透、查透,是無法回答老師的問題,然而,其實對大家而言,最可怕的不是看書,而是,隨時會被叫起來問問題的那種恐懼,因此,聽說有學姊上他的課上到胃潰瘍,每個禮拜大家都在努力的看著一本又一本的政治經濟學,然後帶著恐懼上課。

 

而,那卻是我最喜歡上的課,只因為那是我學到最多的一堂課,那個老師曾經說過,因為在哈佛每一個學生都會勇敢的舉手跟老師討論,在台灣只好老師一個個點名。

 

為此,我還找了許多台灣人在哈佛與麻省理工學院求學的書,了解在那樣的校園中,許多的學生是會勇敢的舉手跟老師談論與發表看法的。

 

當學生的論點與老師論點不同的時候,老師會去了解學生的思考邏輯、知道問題在哪裡,也因為不同的看法,而讓教授有不同的思維,讓所有同學參與討論,上課辯論、下課繼續。

 

這個老師曾經說過,當你打開一本書的時候,就是在跟這個書的作者對話,這是求學問,而當你到學校遇到老師的時候,就該直接跟老師對話,不然老師絕對不知道你哪裡不懂。

 

那時候的我,總覺得歐美學生的勇於發問、即使犯錯也要表達自己的看法,那樣的態度,在於台灣學生與歐美學生天生的民風與氣質不同,老師這樣要求台灣的學生,其實有點欠公平。

多年以後的我,當了媽媽。

 

有一天我去參觀一個給孩子上的課程的時候,媽媽們在遠遠的地方看著孩子上課,老師在前面問了一個問題,所有的孩子拼命的舉手,氣氛非常的熱烈,老師總是要安撫孩子們一個個回答。

 

當老師每點到一個孩子,孩子總是會開心的說出自己的答案,即使錯誤百出,也說的理直氣壯,那時候,我聽到一個媽媽說:『這些孩子真好笑,根本不知道答案還舉手舉得這麼高興。』

 

那時候的我回答她說:『如果孩子不舉手,老師怎麼會知道他不懂?

 

那一天,我看著三歲的孩子們一個個踴躍的舉手,一個個猜答案,那時候的我竟然很難過的想著,原來,我們的孩子跟哈佛的學生沒有不同,我們的孩子跟歐美的孩子沒有不同,他們敢勇於去犯錯、他們勇於表現、他們勇敢的表達著自己的思考,孩子們的天性都一樣。

 

然而,當孩子的天性都一樣,為何到了大學卻全都不一樣?

 

問題出在哪裡?

 

我想起了我的小時候,每次上課拼命舉手發問的那個孩子,會被老師跟同學貼上麻煩學生的貼紙。

 

老師問問題的時候,如果不是課本上的標準答案,就站著,站著上課。

 

當有同學講出天馬行空的想法的時候,得到的是全班同學的取笑。

 

然而,這個世界上不是所有的事情都有標準答案、天空不一定是藍色的、草地不一定是綠色的、球不一定是圓的、愛情不一定是甜蜜的、公主遇到王子不一定是幸福的、領袖不一定是偉大的、很多事情一加一不一定等於二。

 

教科書上說的不一定就是標準答案,然而,我們卻為了逼孩子去背、去接受這些標準答案,而失去了孩子勇於表達、勇於思考、勇於挑戰權威的勇氣。

 

孩子勇於發問會被貼上麻煩學生的貼紙,講錯答案會被大家笑,問錯問題、說出自己跟別人不同的想法,可能站著上課,得到的不是鼓勵,而是一種羞辱。

 

漸漸的,孩子抄著安親班給的標準答案,讓老師看不出孩子到底懂不懂?有沒有吸收。

 

漸漸的,孩子不懂也不敢說。

 

漸漸的孩子不敢表達自己的看法,我們還罵孩子根本不夠大方與畏縮、沒有上台表演跟演講的勇氣。

 

我們一邊取笑著孩子所犯的錯,一邊罵孩子畏縮。

 

而到底誰是哪個怪獸,吃掉了老天給孩子美好的天性?

 

到底是家長是怪獸?學校教育是怪獸?還是這個社會的許多人都是怪獸?

 

不管誰是怪獸,不可否認的,吃掉的永遠是孩子勇於表達、勇於思考、勇於挑戰權威的勇氣。

 

我的孩子三歲了,從她三歲的那一天開始,我就發現她的所有一切又跟之前不太一樣,就好像孩子忽然長大一樣,我了解三歲之後孩子要的東西跟以前不同,雖然以前我在工作的時候研究過許多的教育法案、也跟許多的老師、學者、業界開過幾場互相陳述想法的公聽會。

 

然而,現在的我開始認真的以一個當媽媽的心情去了解目前的教育制度,卻越看心越沉,當我認真開始考慮自學的時候,有朋友問我:『為何不讓孩子去教育體制試看看,她不適應再來說吧!

 

我知道我女兒一定可以很容易的適應學校生活,我知道當孩子學習遇到障礙,我總有方法解決,她數學不行,我可以幫她找方法理解,她語文不行,我也會用我的方法讓他愛上語文,跟上進度。

 

她被霸凌,我可以教她如何處理與看事情,她在學校受傷了,我可以教她如何包紮傷口,她內心受傷了,我可以帶她去找心理醫生。

 

她被不適任老師因為好奇身體結構被打九個巴掌,我可以帶她去看心理醫生、接受性教育治療。

 

然而,親愛的老天呀!

 

請你告訴這個當媽媽的我!

 

如果有一天,我的孩子勇於發問,卻被大家白眼的時候。

 

如果有一天,我的孩子講出很有創意的答案,卻被全班同學取笑的時候。

 

如果我的孩子質疑教科書的內容,跟老師討論,卻被老師認為是刁難的時候。

 

求求您告訴我~

 

那時候的我該如何找回,我那個勇於表達、勇於思考、勇於挑戰權威的孩子?

 

我該如何找回,就算講錯答案,眼睛還是會發亮的孩子?

 

我該如何找回,即使說錯答案,還是會很高興的繼續舉手說下個答案的孩子?

 

親愛的老天呀!

 

我該如何找回,您給我的美好?

 

 


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勇於犯錯(圖文:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang,轉載請註明出處)

在我的記憶中,台灣在經濟起飛的那個年代中,有一陣子蘭花的市場變得很熱絡,那時候一盆好的蘭花甚至可以到好幾萬,因此一向對市場走向很敏感的父親也找了一塊地種起了蘭花園。

 

蘭花園在我家附近,父親上班的時候,我們孩子就必須早晚過去幫蘭花澆水,我喜歡在上學前拉著水管,讓噴灑在天空中的水滴在清晨的陽光下灑出漂亮的光芒,我喜歡每株蘭花沾滿水珠的樣子,等著蘭花結苞開花。

 

然而,我的父親不是一個有耐心照顧蘭花的人,也沒有耐心研究,蘭花園在我不知道原因的狀況下,就廢掉了,我不知道父親損失了多少錢,也不知道當初那片蘭花園,有沒有帶給他種植的快樂。

 

蘭花園的記憶,在多年後的今天,就真的只剩下回憶。

 

只是,種植蘭花在我的心目中是一個不會有多少利潤的工作,有一年,我因為工作的關係而去參觀了一個蘭花園,那個蘭花園很大,也為那個蘭園主人帶來巨大的財富,那時候聽著園主的種植過程,我才知道,剛剛開始種植的時候,蘭園的主人也是一次又一次的失敗、一次又一次的賠了大筆的金錢、一次又一次的借貸與灰心。

 

然而,不同的是,一次又一次的失敗只是讓蘭園的主人更賣力的研究,他努力的找各國的資料、實驗各種的種植方式、進行各種品種的改良,把家中弄得跟實驗室一樣,在一次又一次的失敗中,找到答案而成就了他後來蘭園的成功,對他來說,每次的失敗就是讓他往成功更進一步。

 

在我這一生中,我真的很佩服那種把失敗當作激勵的人,也很佩服不怕別人拒絕而一次又一次登門拜訪的業務員,那樣把被拒絕當成下次動力的人,雖然經過好幾百次的失敗,但是只要在每次的失敗中學到東西,當他只要有一次的成功,一成功就是一飛沖天。

 

蘭花園的拜訪讓我知道,所謂的成功不一定在於投資在一個不敗的商品上,而是在失敗中反省、找問題、找答案的人,勇於犯錯的人,或許才是最成功的人。

 

然而,對於孩子的教養,我們卻很氣孩子做錯事,打破碗、考試考壞、說錯話、寫錯答案、畫壞一張圖,犯的這些錯總是在很多時候得到父母或老師的責罵,我們憤怒著他們犯錯,我們也憤怒著他們犯錯後所帶給我們的[丟臉]或[失望]。

 

我常常在想為何我們要怕孩子犯錯?

 

為何我們要在孩子每次犯錯的時候給予打罵?讓他們變成一個個畏縮不前的人,讓她變成一個害怕犯錯的孩子?

 

有一天,看到一個報導指出,美國有一項兒童心理研究顯示:童年未被體罰的孩子,成年後的智商高過童年常受體罰的人主持這項研究的新罕布夏大學莫瑞史特.勞斯教授(Murray Straus)發現,在年紀較小的受測組(2到4歲)中,常遭受體罰的孩童平均智商低於未受體罰孩童平均智商約5分之多。至於另外年紀較長的受測組中,也有同樣結果,不同在於平均智商分數間距為2.5分。

 

看了這篇報導我在想,姑且不談論孩子在被打的時候所承受的創傷症候群而去影響他的智力發展。

 

我回想我對孩子的一切,在她打破碗的時候,把家中所有材質的碗全部拿來讓她摔,一個個讓她了解有些材質會破,有些不會,讓她知道哪些材質會破?哪些不會?

 

在她不知道什麼是尖銳物品而拿著剪刀玩時,我吹了一個又一個的氣球,一個又一個用剪刀刺破,我努力的讓她知道,尖銳的東西可以刺破氣球,也可能刺破她的肉。

 

在她兩歲十個月的時候好玩的把塑膠袋套在自己的頭時,我努力的告訴她會窒息的原因,看著她不懂的樣子,我整晚想辦法,再找時間把蠟燭放在玻璃瓶中,讓她了解這個世界上空氣存在的意義。

 

因為,我了解了當我選擇不體罰時,我不只讓我自己也讓孩子每次遇到問題的時候、每次做錯的時候,用她的小小腦袋去想解決的辦法、用她的眼睛去看母親的解決方式、也讓她自己去收拾殘局,而每一次的犯錯、每一次的問題,都是她腦力激盪的最好時機,而不是腦袋放空的讓被打罵的恐懼佔滿全身。

 

或許不被打罵的孩子父母,必須花比別人更多更多的時間,去教導孩子面對每一件事情的解決方式,必須花更多的時間在孩子面對問題的時候思考問題的前因後果,當孩子一次又一次的想辦法解決事情的時候,就是孩子腦力激盪的時候,孩子犯過越多的錯,他學到的東西就越多。

 

或許打不打孩子跟智商沒有關係,而只是不被打罵的孩子們他們勇於犯錯,在每次犯錯中腦力激盪,在每次的錯誤中思考與學習,也更有機會學到更多的東西而已。

 

我的女兒兩歲十個月了,每次她不小心弄掉了整包零食或者做錯了某些事情,我總會看著那一地的殘局問:『是誰弄的?』,女兒總是會很開心舉手且大聲的說:『是我!』

 

很多時候,旁邊的人甚至會笑女兒說:『七月半的鴨子!(不知死活)』

 

他們總以為我要打孩子了,孩子還如此開心的承認自己的錯誤,真是不知死活,但是他們不知道,女兒是多麼開心的去面對她的錯誤,女兒又是多麼開心的準備看母親又要跟她玩哪些遊戲、了解哪些事情?

 

我知道或許當孩子一天一天的長大,每次犯的錯誤不再是打破碗、弄倒零食、小小孩中間的肢體衝突、、、、,然而,不管孩子犯了哪個錯誤,我會知道那是她的成長遇到了某些的問題,而這個問題總該讓她勇敢的去面對,也該讓我一起去解決。

 

我讓她快樂的去面對她一次又一次的錯誤,我讓她在每一次錯誤中習慣性的去思索原因、去找解決方法、、,我不是希望透過這樣的方式增長她的智商,而只是單單純純的知道,在人的一生當中,總會犯一些錯,我希望孩子勇於犯錯,在每個犯錯中找原因、找答案,而不在一次又一次的錯誤中來來去去。

 

我不希望她同樣的事情一錯再錯,那我就必須教導她在每次錯誤中,該學習到的一切。

 

我更不希望她會因為害怕犯錯,而凡事不去嘗試、不去努力。

親愛的孩子呀!

人的一生中總是會犯一些錯誤,既然無人可避免,身為妳母親的我,總希望把這些一個又一個的錯誤,化為幫助妳成長、幫助妳快樂與幸福的~

最肥沃的養分!

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