目前日期文章:201005 (7)

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不想失去妳的特別(圖文:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang,轉載請註明出處)

 

專科的時候,班上曾經有一個男同學,他皮膚黑黑的,每天滿臉笑容的露出潔白牙齒,不但跟男生混在一起,也很容易在女生團體這邊飛來飛去三不五時插一個話題,有一天他又在大家用餐時間滿教室跑來跑去,一下子去跟這兩個同學講個笑話,一下次又去問那兩個女生問題,後來有一個女同學受不了了,大聲的說:『歐!拜託,你不要跟個蒼蠅一樣飛來飛去好嗎?』

 

 從此以後,他的名字就叫做蒼蠅。

 

 蒼蠅是個很特別的人,他膚色很黑,所以老實說我真的沒看過他臉紅的樣子,他跟任何人都可以聊起天來,包括同學們的家長,他每天都是帶著笑容來學校,而最特別的,就是蒼蠅的歌聲。

 

 蒼蠅唱歌很好聽,這樣的事情不需要同學發覺,他隨時都會提醒著我們,不是吹噓自己有多會唱,而是上課上到一半,他會忽然舉手說:『老師,我現在很想唱歌,你可以讓我唱歌嗎?』

 

 不知道為什麼,從專科二年級到五年級那幾年的時間,每當蒼蠅這樣要求,就從沒有一個老師會拒絕他,他總會在老師還有點錯愕下走到講台,拿起老師的麥克風,開始高聲吟唱,有時候一唱就唱到下課,有時候還會在上面像個節目主持人一樣,開始點下面的同學一個個出來唱歌。

 

 這樣的事情常常發生,有時候一天八堂課,他可以有四堂起來唱歌,有時候,當老師決定這堂課要小考時,蒼蠅總會在老師說出準備小考之前舉手要唱歌,這一唱,全班就樂得一起唱到下課,連老師都忘記了手上的考券連發都還沒發給學生。

 

 蒼蠅帶動的班級氣氛很特別,專科那幾年,大家很愛到KTV唱歌,每一次,第一個進包廂的人總會把班上大家愛唱的歌都點一點,這一點就會點到爆,不像別人不知道點哪些歌,在我們班,第二個進包廂的人,就算唱了兩個小時,還是唱不到自己要唱的歌,沒拿到麥克風也沒關係,反正大家都唱的很大聲。

 

 蒼蠅唱歌很特別,他選的歌也很特別,有時候唱到一半還會加上口白,搞笑的他每次用哀傷的口氣,唸出口白的時候,我們全班都會笑到整個瘋狂。

 

 印象最深刻的就是,有一天蒼蠅舉起手來告訴一個很嚴肅的老師說:『老師,我昨天告白被拒絕了,我沒心情上課,我想要起來唱歌。』

 

 蒼蠅光講這句話,在班上的我們就很沒有同理心的笑出口了,更何況當他拿起麥克風,擠著眉頭,用哭聲加上眼角的眼淚唱出劉德華的忘情水時,我們女生幾乎有一半都把頭鑽到桌子底下,笑到肚子痛。

 

 這麼多年以來,我從沒有忘記蒼蠅唱歌的表情與跟誰都可以聊天、唱歌的個性,這也讓他在職場上很如魚得水,從一開始覺得他是一個怪咖同學,到後來卻讓我很羨慕他的自然與快樂。

 

 小時候的我喜歡唱歌,還沒入小學之前,母親公司旅遊,我都可以在遊覽車上拿起麥克風一首又一首的童歌亂掰亂唱,在家中,拿起玩具鋼琴,把自己腦中的童歌,抓住音符彈了出來。

 

 後來,母親讓我去學鋼琴,我以為我可以在鋼琴上得到音樂上的快樂,卻是惡夢的開始,我不知道為何我要去懂那麼多的音符,我聽不出來哪邊快了半拍,哪邊又慢了半拍,我只是想快樂的彈琴,然而,老師卻拿了一枝筆,坐在我的身邊抖呀抖,在彈琴的時候我一點都不快樂,反而戰戰兢兢的隨時都怕那枝筆會往我正在彈琴的手指上敲下去。

 

 而每天回家後要練的琴更是讓我不解,因為老實說,不管練幾次,我自己都不懂錯在哪裡了,我怎麼會練到正確呢?

 

 學了好幾年的琴,對我來說就跟我父親說的一樣:『把一把鈔票丟到海裡面還會有聲音!讓你學琴卻連聲音都聽不到。』,學這幾年的鋼琴直到現在,老實說到現在我還彈不完一個童歌,連高音、低音符號全都送還給老師了,我對音樂的喜愛,在學鋼琴的過程,只收到了一個休止符。

 

 學了琴之後的我,卻不敢站在別人的面前歌唱了,我怕走錯音,我怕別人認為我亂掰歌,我怕別人聽出我的KEY不對,專科那幾年,幾乎每一個同學都曾經站在講台上唱歌過,就屬我沒有。

 

回想起以前可以在遊覽車上拿著麥克風一首又一首童歌一直唱的我,到底是哪時候失去了我的勇氣?

 在台灣,好像要彈琴就必須要有一定的自信,正襟危坐,甚至穿上最好的禮服,鋼琴那黑色且龐大的物體,讓我有點敬畏,也有點恐懼。

 

一直到有一年,我曾經坐在早晨的威尼斯運河旁邊,看著晨光下開始忙碌的人們,我坐的位置旁,停了一架小艇,搬鋼琴的工人不知道從哪個角落俐落的把鋼琴搬過來,挪到小艇上面,遊艇還沒開動,工人就迫不及待的打開琴蓋,即興且快樂的彈唱了起來。

 我這一生中,聽過音樂會、看過妹妹的鋼琴比賽跟發表、也參加過一些音樂系朋友的發表,當她們穿著禮服,坐在鋼琴前面準確的一個音符一個音符彈出聲時,我不曾感動過。

 

而那一天,在威尼斯的運河邊,那個搬運工人,彈著的是義大利的民謠,沒有精準的節拍與樂理,甚至連我都能聽出來的走調,我卻因為他迫不及待打開琴蓋的表情,因為他亂彈而在臉上展現的快樂,因為旁人也跟著起舞的動作,而留下了眼淚,直到遊艇載著鋼琴與他的琴聲、歌聲一起遠走的時候,我還無法自己。

 

在我所有帶孩子去的地方中,我最喜歡去的就是就是一個專為0-3歲孩子所專門設立的空間,對很多人來說,那邊沒什麼好玩的,但是,那裡的志工老師卻是讓我這個當媽媽的人,得到最多資源與諮詢的地方。

 

我帶著女兒跟著一個吳老師很久很久,她懂每一個孩子,也懂每一個媽媽,這幾個月,下午的時段,除了有吳老師陪伴,還多了一個音樂老師與一小時的音樂課。

 

一剛開始上音樂課,兩歲多的女兒,會一直看著老師、一直的觀察,她不一定會聽著老師的指令走,卻只是一直看著老師與同學,那時候的我,坐在她的身旁,眼中看著她的眼神,想著『孩子?妳在想什麼?』

 

一直以為,女兒聽不懂老師的指令,卻發現,孩子回家之後,竟然可以把空氣清靜機當成鋼琴,把老師在課堂上的動作跟語調模仿的一清二楚,那時候的我,才知道,孩子不是不懂。

 

然而,我的女兒跟別的孩子不一樣,她學習了一首歌,當她會背、會唱了之後,她就不喜歡重複的唱,她跟我一樣會亂掰歌,邊掰邊唱到自己開心到無法自己。

 

她不喜歡老師規定的每一個動作,當她跟著老師跳過一次之後,她覺得自己懂了之後,她會開始隨著音樂發明新的動作,在教室隨著音樂節拍亂扭。

 

因此,孩子被老師點名了,她的不受控制與隨性,會影響別人的學習進度。

 

雖然我一直都知道,我跟音樂老師的認知是完全不同的,我一直認為最好的音樂課,是讓孩子了解各種音樂、讓孩子隨著不同的音樂扭動身體,孩子可以躺著聽音樂,也可以隨音樂起舞,我要的是孩子愛上音樂,而不是在她還沒滿三歲的時候,就該看懂高低音符號?

 

最好的音樂課,就像在家中一樣,聽古巴的音樂,就拉起母親的手亂跳探戈,聽到圓舞曲就拉著我狂轉圈圈,聽到雷鬼就亂搖頭亂扭。

 

然而,雖然有這樣的認知,但是當被點名的時候,我還是很震撼,我在想,到底是我這一個媽媽矇蔽了自己的雙眼,看不到孩子的問題?還是,我的觀念真的跟大家都不同?我到底要怎樣的孩子?帶孩子走怎樣的路?

 

我真的要逼著孩子,在她三歲的時候聽到音樂,老師說這個節拍該舉手就舉手、該往右揮就往右揮嗎?

 

如果這個世界,電腦都可以彈出精準的琴音的時候?人學鋼琴的價值又是什麼?

 

難道不是創意跟快樂嗎?

 

我知道,我這樣特別的家長,未來這樣被老師投訴與點名的機會只會多不會少。

 

或許在別人的面前,我會被貼上怪獸家長,我尊重孩子不想上課意願的時候,我會被說成寵小孩,我不帶孩子去學才藝的時候,會被罵不為孩子的將來著想,我帶著孩子翹課到處去玩、去看展覽的時候,會被說成讓孩子墮落。

 

但是親愛的孩子呀!

 

在我的心目中,如果蒼蠅同學不唱歌了,他就不特別了!

 

在我的心目中,如果音樂不能帶給妳快樂,即使妳能看懂所有的音符,我還是會為妳眼中的哀傷流淚。

親愛的孩子呀!

 

媽媽欣賞著妳可以隨著相同的音樂,每次發展不同的舞步與肢體動作。

 

媽媽欣賞著妳觀察老師的一舉一動,而不跟著老師的每個動作。

 

親愛的孩子呀!

未來的課程,妳可以想上就去上,不想上就在隔壁房間跟媽媽跳舞。

 

因為媽媽曾經失去自己對音樂的快樂,所以我不願意讓妳也跟我一樣,在學習過程中忘記最重要的心情。

 

我只希望,未來的妳,有勇氣在古巴的小酒館,隨著歌手的高歌跳起舞來。

 

我只希望妳哀傷的時候,可以在音樂中放聲號哭。

 

我只希望妳可以在威尼斯的聖馬可廣場,隨著露天音樂座的樂音,跟相愛的人相擁而舞卻不怕跟錯節拍。

 

一天一天長大後的妳,或許會覺得妳的媽媽跟別人不一樣,別的媽媽會罵的行為,妳或許會得到鼓勵,別的媽媽會押著孩子不情願的臉龐逼他跟著老師動作時,我會拉妳出教室亂扭,甚至逃課。

 

我不想逼妳跟別的孩子一樣!

 

親愛的孩子呀!

 

因為身為妳母親的我~

 

這一生中,

 

最不想失去的~~~~~就是妳的特別、妳的快樂!

 

祝妳三歲生日快樂!

 

 

 

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孩子不是罐頭(圖文:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang,轉載請註明出處,謝謝!)

 

從我開始配戴眼鏡開始,每次只要眼鏡歪了,拿到眼鏡行調眼鏡的時候,調眼鏡的師傅總是會把眼鏡打開鏡架倒放在玻璃櫃上,慢慢的將兩片鏡片彎成最美的弧線,兩邊的鏡架調到同樣的高低與長短,讓鏡架可以平整的放在桌面上,不會左右晃動時,才將眼鏡交還給我,那時候那支屬於我的眼鏡,才放上我的鼻樑走出店門。

 

戴了多年的眼鏡之後,我才知道就在我的家鄉,有一家眼鏡行,早上九點半開門,客戶們早上六點半就在門口排隊,通常門一開當天所可以接納的客人就已經額滿,總是有在全世界的台灣人,為了配一付眼鏡,千里迢迢的來排隊,然後等一天,等老師傅幫忙驗光,配一付舒服好戴的眼鏡。

 

從小我就有戴太久眼鏡會感到頭痛的毛病,而懷孕的時候,醫生請我不能再配戴隱形眼鏡,所以懷孕時我一早就去那家眼鏡店排隊,配了兩付連我都很意外反而讓我一點都不想戴隱形眼鏡的好眼鏡,那時候的我才知道,為何有那麼多人甘願排隊來配眼鏡。

 

老師傅有一個兒子,也是台美加三國拿過驗光師執照的驗光師,只是,他的技術總是在他父親的眼前磨了又磨,卻很難過他父親的那一關,當店重新裝潢之後,小老闆終於得到他父親的許可,可以幫客人配眼鏡了。

 

最近,我讓小老闆幫我驗光配了一付眼鏡,當過了好幾個星期去拿眼鏡的時候,小老闆恭敬的將我的眼鏡放在我的鼻樑上,新的眼鏡鏡片上畫了中心點跟焦點,小老闆坐在我的前面,一遍又一遍的看著我的瞳孔,看看有沒有剛剛好對準著鏡片的焦點,反反覆覆恭敬的拿上拿下,用著工具慢慢的折著我的新眼鏡。

 

後來,當好不容易找到我瞳孔的高度的時候,他又調整我的鏡架,看我的鏡架有沒有安穩的放在我的耳朵,小老闆看了許久之後,告訴我,我的左耳比右耳高,如果鏡架是平行,架在我的耳朵上面就會搖晃,所以他將我的鏡架調到一高一低,眼鏡打開鏡架倒放在桌面上會搖晃,掛在我不同高低的耳朵上卻很牢靠的把我瞳孔的焦點穩穩的對著鏡片的中心點。

 

後來,又繼續調鏡架的耳勾,看看耳勾可不可以好好的勾住我的耳朵而不會滑動,小老闆也是試了許久,才告訴我,我的鼻樑到耳朵的距離比我選的眼鏡鏡架短,所以他徵求我的同意,將鏡架剪短,再折到最好的角度,讓鏡架的耳勾可以穩穩的勾住我的耳朵,不讓眼鏡滑動的溜下我的鼻樑。

 

一次又一次的幫我戴上眼鏡,一次又一次的看著我的瞳孔中心有沒有對準鏡片的中心點,一遍又一遍恭敬的請我拿上拿下,看我習慣性把眼鏡掛多高,一遍又一遍的查看我的耳朵距離,一遍又一遍的確認我的眼鏡不會在我的眼睛前鬆動。

 

拿一付眼鏡,雖然不需要一大早就在門口排隊,卻也花了我兩個小時的時間,只是小老闆要確認,這個眼鏡真正的符合我的臉、我的眼睛、我的瞳孔、我的耳朵、我的鼻子。

 

每次在這樣的過程中,我總是很感動,我感動著原來在配戴眼鏡的過程中,不是要一付有完美線條的眼鏡,而是要有一付真正適合我配戴的眼鏡,我的眼鏡,打開鏡架倒放在桌面上它會搖晃,我的眼鏡看起來歪歪扭扭的,我的眼鏡鏡架比別人的短,但是,它卻是給我最舒服的眼鏡,因為,小老闆讓我知道,最重要的是讓配戴者舒服,而不是眼鏡本身的完美線條。

 

我的女兒即將滿三歲了,很多人都問我哪時候要讓孩子去唸書呢?我總是很理所當然的說:『國中。』

 

每個人聽到我這樣的回答,總是笑笑的以為我又在開玩笑,卻不知道,我內心真的笑不出來,甚至有點心酸到想哭。

 

我很幸運的認識了台灣很棒的幼教老師跟幼教教授,我也真正的去了解各種的幼兒教育,哪些是蒙特梭利的特色?哪些又是華徳福的特色?有哪幾個學校很特別?有哪幾個學校跟我的理念相近?

 

然而,我是一個媽媽,我知道我的女兒跟別的孩子有很多的不一樣,確切的說,是每一個孩子都很與眾不同,我不知道,把孩子送到幼兒園中,有沒有人懂他們的不同?

 

崴崴是個很敏感的孩子,但是他對認字卻是無師自通的天才;小猴子秩序感很重也非常的穩定;小b很謹慎也很乖,有時侯當他知道母親生氣的時候,他怕母親生氣,會站在原地不敢動,每個孩子都有不同的特長。

 

而我的女兒,跟一些秩序感比較重的孩子一起玩的時候,那些孩子常常會用不可置信的表情看著她,當別的孩子會規規矩矩的坐在椅子上拿筆畫畫的時候,我女兒會把樹葉、枯樹枝一起和著顏料粘上畫紙。

 

當大家剪紙剪到一半的時候,女兒會在完成作品的時候,一開心會忽然拿起一旁的玩具吉他,站在椅子上高聲彈唱。

 

對她來說,玩具不會只有一個用途,拿來玩穿線版的鞋帶,她會不聽妳指令的拿起來穿過CD中間的孔,把鞋帶的兩端各放在左右耳,還告訴我:『媽媽,我在聽CD!』

 

她會邊坐在馬桶上大便,邊告訴妳:『媽媽!大便在馬桶裡面游泳,跟魚一樣。』,然後擦完屁股後,不准我沖掉水,拿著衣架問我:『媽媽!我可以釣魚嗎?』

 

她會在我準備接受紀錄片拍攝時,跳上我的腿問我,掛在衣領上小小黑黑的東西是什麼?當我回答她說是麥克風時,她竟然當著所有人的面前,拉著我領口開始高聲吟唱。

 

我的孩子跟別的孩子比起來,她沒有什麼秩序感,對她來說,所有的玩具有百種的玩法,所有的東西也都可以是玩具,她會隨時的開心、一聽到音樂即使是寺廟中的佛樂,她也會拉著我說:『媽媽!來跳舞吧!』然後,瘋狂的扭動。

 

她會走進別人的佛堂,然後對著佛堂前面的虎爺,大聲的說:『HI!巧虎!』

 

這是我的孩子,每個人都說她很可愛,有許多的人都很佩服她的想像力,然而,我卻不知道,她的想像力被不被這個教育體制所容許?

 

孩子上學之後,她可不可以畫圖畫的很開心的時候,站起來唱首歌?

 

孩子上學之後,她可不可以,聽到音樂的時候,開心的起來跳舞?

 

當孩子拿著剪下的指甲給老師看說:『老師看!月娘!』,會不會得到嫌棄的眼神?

 

孩子可不可以不要依照老師給的圖案畫畫?

 

她可不可以把整隻手放到顏料桶中,然後在畫紙上瘋狂作畫?

 

她可不可以跟在家一樣,拆了家中的電器,然後又組裝起來?

 

她的行徑會被當成有創意,還是愛找老師麻煩的怪咖?

 

她會不會在這樣一次又一次的制止中,逐漸的喪失了眼中的光彩?喪失了屬於她獨特的想像力與創造力?

 

有很多人告訴我,要提前唸點ㄅㄆㄇ,以後去學校才不會不適應,有人說要先有點英語的基礎,去學校才可以適應,有人告訴我,要訓練孩子聽指令,以後去學校才知道聽老師的指令。

 

我們訓練著孩子去適應學校生活,然而,我們卻忘了即使再好的教育制度,也只是一個制度,它到底有沒有辦法去針對不同的孩子因材施教?

 

還是,教育也不過只是一個工廠的生產線,不管你是多大、多小的魚,上了生產線也只能被壓在一個固定小小的罐頭中,沒有任何的個人特色?

 

就像,我們忘了每個人的臉其實都不同,卻買了同樣幅度、同樣鼻墊高度、同樣鏡架長短、同樣耳勾大小的眼鏡,逼著自己的眼睛、自己的臉去適應這個眼鏡一樣的辛苦。

 

孩子是人,孩子不是罐頭,不是每一個孩子都可以適應標準流程的教育生產線,也不是每一個被教育生產線踢下來的孩子,就是不如人。

 

當孩子戴著不舒服的眼鏡,三不五時亂丟的時候,大人會罵孩子不珍惜物品,卻從沒懷疑這個眼鏡是不是真的適合孩子?

 

當孩子不讀書逃學的時候,我們會罵孩子不認真、不努力,卻很少去質疑這樣的教育系統是不是真的適合自己的孩子?

 

如果一個國家的教育系統,連不同的教育體系、不同版本的教材都無法忍受的時候,我們又怎麼可以寄望這個教育體系可以去面對每一個不同的孩子?可以去教好每一個孩子?

 

戴著我的新眼鏡,身為母親的我多麼衷心的希望,我的孩子可以有幸找到一個願意為孩子改變的教育系統,一個讓孩子如魚得水的教育環境,一個得以保留孩子無窮創意與想像力的成長空間與包容。

 

身為她母親的我,衷心的希望,未來的某一天,看著她失去眼中光芒的時候,我不會腦中一直怨恨著,是那一天,我親手牽著她,走進某個學校,親手牽著她、也親手毀了她。

 

身為她母親的我,衷心的希望,當我有一天老死前,我還可以看到我女兒眼中,有著閃亮的光芒。

 

祝福~所有的孩子!

分享最近很有感覺的影片:

 

 

關於眼鏡行,多年前也有寫過,欲了解請看

神奇眼鏡行 幸運女篇  http://wlf43.pixnet.net/blog/post/15999763

BENSONhttp://wlf43.pixnet.net/blog/post/15999764

其他部落格的分享(內有地址)http://tw.myblog.yahoo.com/jw!an.V9VKXHRqZF5JyWnTqgalrZIoZ/article?mid=3916&pk=%E5%85%89%E6%B3%B0%E7%9C%BC%E9%8F%A1%E8%A1%8C

 

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常備藥品與新買物

常常跟一些媽媽互動的時候總會聊到常幫孩子買的一些醫療用品,資料跟內容其實都很難形容,所以把這些資訊放在網路上,讓一些媽媽可以直接來部落格看,這樣我也不需要每次都要回家拿物品給對方看!

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首先,是我覺得最好用的脹氣膏,母親從小鎮的藥局買給我的,這種脹氣膏不需要推,只要抹上薄薄的一層,過沒多久女兒就會放屁,很多次女兒好幾天沒大號的時候,我就幫她抹一抹,就可以很快的把脹氣排出,連大便也超順暢!

後來小B娘都會在睡覺前幫小B抹,這樣一早小B就會去大號,養成固定時間大號的習慣。

蠻好用的東西,可惜我只在小鎮的藥局買到,台北不知道哪邊買得到?

 

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這是絆創膏,如果孩子有皮肉傷,薄薄的抹一層,就可以形成一個保護膜,洗澡、玩水都不怕,只是後來比較常用的是媽媽自己,每次不小心受傷了,抹一層就可以繼續幫孩子洗澡、煮飯,不會怕水跑進傷口。

 

右邊是嫚秀雷敦的牌子,也是我比較常用的,不過因為它有殺菌效果,當藥一抹下去的那種痛,是連大人都會飆髒話的,所以每次女兒玩危險動作的時候,我跟她說:[這可能會受傷,而這種受傷層度是要抹『痛痛的藥藥』],她就會知道了,這個牌子的絆創膏雖然痛,可是因為有殺菌的效果,所以相對的傷口也好得快,目前這種藥品除了日本之外,台隆手創館也有賣,只是比較貴。

左邊的也是絆創膏,沒有殺菌效果的,聽說不會痛,可以防水,只是不知道傷口瘉合速度如何?

 

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接骨木原液,是在美國的維他命店買到的,那裡的藥師告訴我這只是增加孩子的抵抗力,跟縮短孩子感冒的天數,是一種營養補極給品,有時候別人孩子感冒的時候,我就讓女兒喝,降低被傳染的可能性,不過這只是營養補充品,不是藥品,不能保證不生病。

 

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上面那條是絆創膏的內裝,下面兩條都一條是腫脹寧,一條是麻腫消,都是小孩撞傷淤青的時候抹的,可以退淤青,有幾次老公都很懷疑為何他帶孩子都是滿腿淤青,我就不會呢?難道我都不讓孩子玩得盡興?

其實都是我有幫孩子抹這種藥品,才沒有每天帶著淤青回家。

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這個是別的媽媽介紹的,聽說很好用,被蚊子咬了之後抹一點,就不會感覺癢,小孩也不會去抓,不過這對我沒用,因為我是連蚊子都怕的冷血動物呀!

 

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一元積木,是我很大推的一個玩具,所謂的一元積木,每個積木真的都是一塊錢噢,這些積木塊是木工廠的角材加工再利用,邊邊角角都做了圓弧處理,

加上積木無塗裝化學物質+100%MIT

有人一次買一千元,就有一千塊積木,堆城市、建軌道、彩繪木頭、刻橡皮章練習,都很好用,是超值又安全的幼兒玩具!!!

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PUSHBIKE,這也是我推崇的玩具之一,女兒只要有去玩PUSHBIKE的那一天都特別好睡,吃多喝多睡的也多,雖然價錢貴了一點,不過,凡舉想要消耗孩子體力的幼兒律動、足球、、都先省下來,光一台PUSHBIKE就可以耗掉她的精力,當然爸媽在後面追,順便也減肥。

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另外,這是最近買的台語DVD,其中有國台語發音的水果冰淇淋,只有兩片,可是女兒每天都想看,而且不小心轉到華語還生氣,堅持要聽台語,很可愛!

 

我們這一家台語版是劇場版,給爸媽看的成分居多。

 

天方夜譚台語版最近在促銷,價錢很不錯,可以考慮看看喔,不過我還沒看過不知道到底適合孩子看還是父母純粹回憶用的.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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為孩子殺出一條血路(圖文:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang轉載請註明出處) 

有一天我看了一個影片,影片中的男主角是一個智商很高、生活與情緒管理卻很低的教授,他不會考慮到別人的感受,也不會去體諒別人,其中有一幕,讓我印象很深刻,就是拘謹的他跟他好不容易才有的女友一起在機場排隊等候通關的時後,看到旁邊有幾個孩子在航站大廳跑來跑去,他很不耐煩的罵:『這些孩子的父母不知道在幹什麼,這麼沒規矩的孩子該教訓一下。』

 

在他身旁的女友,很不以為然的看著他說:『這些孩子可能在飛機上經過很長時間的飛行,對孩子來說飛行根本就不人道的把他們綁在座位上,他們本來就該下來奔跑。』

 

兩個人不同的態度,道出了我心中很深的感慨,在我還沒有當媽媽之前,我也跟那個男主角一樣,在餐廳、在火車上看到爬上爬下、跑來跑去的孩子總會覺得這個孩子『欠打!』、『欠罵!

 

當媽媽之後,我卻想,在台灣,幾乎所有的餐廳都是針對大人所設計的,不管是走路的動線、椅子的舒適度等等,不是考慮到大人的視覺效果,就是感官感覺,甚至有許多的餐廳會在店裡面放雜誌,深怕無聊的時候,顧客沒有東西可以打發時間。

 

然而,商店會考慮到大人無聊該如何排解,台灣卻很少有餐廳去考慮到,孩子的體能與需求,孩子也無法在餐廳中久坐,因為對孩子來說,那不是一個符合他需求的地方。

 

大一點的孩子還可以慢慢教,如果遇到還不太會說話卻剛好會跑的孩子來說,那就是一種折磨,我不忍心要孩子整天關在家中,因此她們無可避免的會去這些場合,然而,現在的我跟以前的我心態完全不同,我能夠站在孩子的立場看事情。

 

一直以來我都會跟一群孩子與媽媽出門,總是會遇到那樣的情況,大人孩子都餓了、渴了、累了想找個地方休息,然而台灣太少兒童親善餐廳,當我們的孩子才剛滿兩歲時,活潑好動卻沒有辦法完完全全的表達意見,一群孩子出遊,難免會一起嘻鬧,因此,我們也曾經遭受過一些的白眼,那樣的眼神或者表情,也跟我以前一樣,說著:『這些孩子欠打!她們媽媽都不管的喔。』

 

陌生人的表情還好,像以前的我還沒有孩子,卻很會告訴別人該『管管孩子』,當了媽媽之後,才發現,孩子要『教』不要『管』。

 

當我們要孩子體諒其他人的行動自由別在航站亂跑時,這些大人們,有幾個人真正體諒了孩子,他們就該有如此多的精力要發洩?尤其是被鎖在飛機上長途飛行後。

 

我是因為當了媽媽,才開始真正的站在孩子的立場想事情,然而,這個社會有太多人、太多的似是而非的觀念、太多大人的思考來強加給孩子,他們不但會把這個壓力給孩子,還會給父母。

 

就好像每一個人都有資格來跟媽媽說,妳的孩子該怎麼教,甚至自做主張的幫你『教!』。

 

一個一歲半的孩子坐了兩個小時的車到台北,整個人被綁在安全座椅上很久,好不容易下了車跟母親的朋友們吃飯,大人還在聊天的時候,孩子已經吃飽飯了,孩子從餐椅上站了起來亂扭動,想要下來跑跑,母親的朋友指著他大喊:『某某某,你會摔下來腳斷掉喔!不乖,晚上會有鬼來抓你喔。』

 

我在想,當母親的如何能忍得下別人如此輕而易舉的以幫妳教孩子之名,當著妳的面去『恐嚇』自己的孩子?

 

一個朋友的公公,只要小孩一不如他的意好好的坐著,稍微吵到他,他就會盛怒的打下去,孩子被哭之後,就把那未滿兩歲的孩子關在黑暗的廁所懲罰,直到孩子不哭為止,更不要說小叔跟小姑都會一起幫忙『管教』孩子了。

 

孩子的母親於心不忍,卻總是愛於情面不敢說話。

 

更多的孩子是處在負面的語言之下,甚至語言暴力之下。

 

『愛玩出去玩呀!滾出去!別回家,去當流浪狗!

『你這麼皮,是要氣死我是不是?

『再鬧!半夜叫鬼抓你走。』

『再吵!我打死你。』

『猴孩子!你老爸老媽不打,看我打不打死你。』

 

有一次有個媽媽跟我抱怨她婆婆,因為她的婆婆問他兩歲的兒子說:『你喜歡爸爸還是媽媽?

這個每天都有媽媽陪伴的孩子理所當然的說:『媽媽!

婆婆就很不以為然的說:『你真笨!搞不清楚是爸爸賺錢給你花的嗎?我看你這麼笨,以後也不是讀書的料。』孩子的母親在旁邊氣到整個人發抖。

 

我告訴那個媽媽,如果我在旁邊我會回嘴說:『媽!如果我教你兒子仇視他媽媽妳會怎樣?』或者說:『那該教孩子阿嬤年紀老了不會賺錢又不能打掃時,就不愛她,把阿嬤丟路邊嗎?

 

那個媽媽說:『我才不敢這樣說呢!

 

我在想,我們總是屈服這些旁人對孩子的無情對待與錯誤教養,可是,我們卻忘記了,被阿公打罵大的孩子,以後也以暴力對待他人,那麼,當孩子被抓到警察局的時候,去警察局保孩子的是媽媽?還是阿公?

 

被阿嬤教導有賺錢的爸爸才要愛,沒賺錢帶他的媽媽不需要愛的孩子長大後,凡事向錢看,如果有一天,爸爸退休了、媽媽也沒賺錢,那麼這個孩子就該不愛他父母,甚至對父母惡言相向,或者為了有錢讓別人看得起、讓別人愛而不擇手段拿到錢時,那時候,付出代價的,到底是阿嬤?還是孩子的父母?

 

被不熟的阿姨恐嚇長大的孩子,如果造成心理的陰影,凡事不敢去嘗試的孩子,以後賴在家中,到時候,付出代價的是不熟的阿姨?還是媽媽?

 

被負面語言包圍長大的孩子,以後怨天尤人、凡事愛抱怨,無法有快樂的人生觀、人際關係,所遇到的人生挫折都放大來看,而怨恨、自責、甚至輕生時,到時候付出最大辛苦與傷痛的是保母?是阿姨?姑姑?還是爸爸?媽媽?

 

所有所有的一切,都不是這些人該付出代價,但是,他們卻可以輕而易舉的來『管教』別人的孩子!

 

然而,付出代價的不是這些閒雜人等,而是父母!

 

唯一能夠站在孩子立場想、體諒孩子的不是那些陌生人,而是孩子的父母!

 

所以,我想我總該勇敢的為孩子殺出一條血路。

 

在別人錯誤教養的時候出聲,因為懂孩子的是父母,能夠體諒孩子長途旅行的痛苦,而想下來發洩精力的是父母,而不是路人甲、乙、丙。

 

孩子被恐嚇、被打、被罵、被言語暴力時,能感受到孩子的難過與心痛的是父母、承擔未來孩子扭曲行為後果的也是父母,那麼,我總該替孩子殺出一條血路,減少他人對孩子的錯誤對待。

 

因為,我不想為別人的錯誤,付出代價;更不想讓我的孩子,因為我的懦弱而付出代價。

 

衷心的希望,這個社會與世界更多人懂得孩子。

 

衷心的希望,當父母的我們,不需要為孩子殺出一條血路,而遍體鱗傷。

 

祝福大家!

 

 

 

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孩子的強壯決定在於母親心臟的強度

(圖文:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang轉載請註明出處,謝謝!)

每次開車上國道三號線,經過收費站的時候,我總是會不經意的想起小傑,在當國會助理的那段時間,選民服務的工作常常會需要幫選民的子女找工作,早期立委的權勢大,幫別人引薦工作真是輕而易舉。

 

然而,台灣政黨輪替之後,許多的任用都已經用各種的招考代替,立委在引薦工作這方面最多也只是寫寫推薦信,而對方給委員一個面子,回個公文表示一切依法招考而已。

 

這樣的狀況遇到理性的選民當然也會體認這樣的公平性原則,只是,有些選民就無法接受,小傑的父親,為了請委員幫他的兒子引薦工作,每天幾乎踏破地方選民服務處的大門。

 

那時候,國道三號線為了即將開通,開始招考國道收費站的收費員,小傑的父親每天道服務處關切,希望委員可以給交通部壓力,讓小傑可以在離他家最近的收費站上班,當一個每天固定上班,領有固定薪水的收費員工作。

 

然而,小傑父親給的壓力太大,政府又有政府的規定,我沒有那樣的神通廣大又不能得罪選民,最後,我只好直接跟小傑聯絡,關心一下他的想法。

 

看著小傑的履歷,二十六歲的他剛從國立大學研究所畢業,小傑的父親說他是一個宅男,每天都關在家中不出門,後來跟小傑聊天之後才知道,原來他在家中接了許多程式設計的案子,每個月平均收入竟然有20萬,只是他的父親不相信他的說法,更覺得接案子的工作不穩定,所以一定要去找個穩定的工作。

 

跟小傑談話愈多,越能了解他是一個對未來很有想法的年輕人,他有他的人生計畫,他有他的未來規劃,他也真正一步又一步的進修、考照、接案、甚至去了解公司法等等創業的法律,他的人生不在於看著一台又一台的車經過,收一次又一次的費用。

 

然而,他經過好幾次與父母的溝通,他的父母終究要他去考一個可以有固定薪水的工作,不怕創業的苦、不需要面對公司開創的辛苦、不需要為了資金的不足而跟別人開口、不需要擔心有一天公司沒有案子、沒有客源的時候該怎麼辦?

 

我看著小傑的履歷,心中想著為何他的父母沒想過,將一個26歲正值青年的孩子,每天放在高速公路的收票亭工作,年復一年、日復一日,那孩子的夢想呢?

 

如果有一天,國道都變成電子收票時,每天收票的他,還有沒有能力再去面對當時的就業市場?他還有沒有那個勇氣創業?他還有沒有那個專業可以繼續接案?

 

那時候的我,不懂這些父母的想法,直到我當了母親。

 

女兒一歲過後,常常生病,每次孩子發燒感冒,我總是抱著全身滾燙的孩子去急診報到,到了醫院、吃藥退燒了,回來又高燒,常常一燒要燒好幾天,才可以真正的退燒,只是每次女兒感冒好了,我卻可以聽到女兒偶爾的一個咳嗽聲中,聽到她喉頭中似乎有永遠排不掉的痰。

 

一次又一次的生病,女兒咳嗽聲中的痰感覺越來越濃也越來越清晰,睡覺的時候,女兒的呼吸就如同氣喘快發作一樣,有著濃濃的喘息聲,家中的藥越堆越多,當她兩歲的時候,我發現,女兒的感冒藥整整可以湊成了一個箱子。

 

然而,最累的不在於孩子的生病,每當女兒開始發燒的時候,我們就無法入眠,因為只要一發燒超過39度,女兒就會熱痙攣,那時候的我們,總會非常恐慌的看著女兒失去意識、眼睛往上吊、嘴唇發黑、手腳發軟抖動、口吐白沫、、、,每次看到女兒熱痙攣,我總會嚇到無法自己,抱著她哭著直接跳上計程車送急診。

 

然而,去了醫院、塞了熱痙攣的藥、退燒、吃藥、照腦波、、、女兒每次發燒時熱痙攣的次數沒減反增,母親才說起,小時候的我也是每次發燒一定會熱經欒,我媽還開玩笑的說:『小時候妳頭大大的,每次發燒就熱痙攣,失去意識、眼睛往上吊、口吐白沫、、,我以為妳會變笨,想不到每次感冒好了,頂嘴的時候,腦筋可轉得最快。』

 

女兒一次又一次的感冒,一次又一次的送醫,一包又一包的藥,女兒氣管內的痰越來越多,熱痙攣的次數也增多,呼吸聲也越來越窘迫。

 

我不懂,為何小時候的我治感冒這麼的簡單,而現在的感冒卻治也治不好?

 

我不懂,為何小時候的我熱痙攣,沒有塞藥也沒有照腦波,現在卻必須要讓孩子一次又一次的檢查?

 

我不懂,到底是吃四天就會治好感冒的藥對人體的傷害比較大?還是吃了一個月卻還是治不好感冒的藥,對人體的傷害比較大?

 

我不懂,如果我的孩子是在沒有健保的美國,在那個看一次醫生要六千元台幣的國家,孩子感冒是怎麼活過來的?我女兒那整箱的感冒藥,要不要賣房子來醫治?

 

因為,我不懂,所以我努力的去找資料,去了解疾病,也終於在很多老人家的介紹之下,找到家附近有一個不看健保的老醫生,老醫生一聽女兒的呼吸,就說女兒的氣管幾乎都卡著滿滿的痰,持續這樣下去很容易轉成氣喘,於是他開了預防氣喘的藥,也開了四天的感冒藥。

 

吃了四天的感冒藥,女兒兩歲三個月以前所累積的痰,都隨著她四天內一次又一次的大便排泄出來,看著女兒整個大便裡的痰、聽著女兒越來越順暢的呼吸,那四天過後,我才真正放心的一夜好眠。

 

後來,一次又一次在老醫生的觀念教育之下,我知道了發燒是人體自然的防禦功能,如果退燒只是會加長發燒的時間,也會阻礙孩子的身體產生抗體,所以,老醫生完全不主張吃退燒藥,即使發燒超過四十度也一樣,他開的藥,只針對造成發燒的原因,也增加孩子身體的抗體為主,從來沒有給我退燒藥。

 

為了這樣的觀念,我自己做了許多的功課,我不想讓孩子又在每次發燒的時候跑急診,然後,降了六七天的燒,也查不出所以然,最後看到身體有紅點才說出疹子。

 

於是,我開始忍耐著自己的內心糾葛,當一個不幫孩子退燒的媽媽,這樣的決定,在於老醫生一次又一次給我看的醫學資料、在於我自己努力去尋求答案的結果,我忍著孩子越來越高的溫度,卻什麼都不能做。

 

然而,我的孩子還是會熱痙攣,雖然,老醫生有教我熱痙攣的處理方式,不過,雖然每次當女兒一發燒,我就有心理準備,但是,真正抱著全身發燙的孩子在懷中失去意識、眼睛往上吊、嘴唇發黑、手腳發軟抖動、口吐白沫時,我總會哭著求著女兒醒過來,求著女兒說:『妹妹!請妳醒來,媽媽真的不能沒有妳,求求妳!求求妳!

 

一次又一次,女兒現在即使被好友傳染,她的朋友發燒住院七天,她一個晚上就降溫,別的孩子醫院躺三天,她在家活蹦亂跳,食量還超大,她的抵抗力一天比一天好,然而,這卻是她的父母,一次又一次在她感冒與發燒的時候,鍛鍊著自己心臟強度的結果。

 

這時候的我終於知道小傑父母的心了,小傑的父母,也只是希望孩子平平順順的就好,有固定的薪水、娶個平凡的妻子、養幾個小孩,平平順順的過一生就好,父母也少了很多擔心。

 

現在的我知道,要讓孩子健康,不代表少生病就好,而是要讓孩子在每次身體遇到病菌的時候,做最適當的處理,讓孩子的身體自己產生抗體,也減少許多醫療浪費。

 

對我來說,我必須忍著孩子發燒不退燒,忍著孩子在我面前熱痙攣發作,忍著自己的心臟就快要停止般的傷痛,然而,這些是她變強壯的機會,我不能在她身體跟病菌打仗的時候,扯她後腿。

 

就如同小傑要去闖他的夢想時,他的父母知道,他們必須要擔心,他會不會被朋友欺騙?公司訂單多不多?會計會不會拐錢走?產品線會不會出問題?員工安不安分?....總有操不完的心,練不完的心臟。

 

然而,哪一個創業的老闆沒有走過這些問題?哪一些大企業的老闆沒有經過這一個一個的困難才建立了自己的事業,然而,就是因為這一個又一個的困難,這一個又一個的難關,企業才會茁壯,孩子才會變強。

我是一個高齡產婦,我不知道我還可以陪孩子多久?我不知道孩子的人生中,我可以幫她多久,與其如此,我希望她變的更強壯、也更健康。

 

我看著她跌倒、看著她受傷、看著她難過、看著她哭泣、看著她在我懷中熱痙攣發作、看著她一次又一次做錯事情、一次又一次的嘗試、一次又一次的修正,我看著孩子一天天的變強壯。

 

而這一切,都在訓練我這個當母親的人,心臟的強度。

 

現在的我終於懂了,孩子的強壯決定在於母親心臟的強度。

 

PS>生病一定要看醫生,我也是因為有個好醫生才知道如何處理,每個孩子的情況不同,請不要認為孩子生病就不處理,謝謝!

 

(本文給遠在芝加哥,為孩子醫療問題而生氣難過的好友!請妳加油!)

 

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附上網路新聞資料(PS不是我女兒看的醫生)

六歲以下幼童,感冒不可隨便用藥!林燦城醫師談感冒

我 是一個行醫20多年的西醫基層醫師,根據健保局統計,民眾在基層就醫的人次上,以看感冒為最多(約70%);不可思議的是台灣民眾接受感冒治療的模式與歐 美國家相較下,實是天壤之別。在歐美,感冒不必吃藥是醫師與民眾共有的共識,而台灣的病患,每每在確認感冒後,一定得吃個藥才覺得安心。

衛生署在感冒流行時期會呼籲民眾「多喝水,多休息,少去公共場所。」從來沒有要民眾吃藥(除了特殊的流感病毒),但是民眾找醫師看感冒,卻都習慣要拿一些藥,醫師也會順應民情,開出「有效的」感冒藥。吃了之後,奇怪,病情卻也減輕了。

對一般感冒,衛生署從沒教育民眾要吃藥。但民眾去找醫師卻「有藥可治」,兩者有沒有矛盾?

西醫、西藥從歐美傳來,而在歐美地區,醫師與民眾都知道:感冒沒有特效藥,吃藥只是把症狀掩蓋,實質上可能會更糟糕。(例如發燒原是身體藉著提高體溫,動員免疫力對抗病毒的機制,看到發燒就吃退燒藥,反而削弱自己的抵抗力。)

在台灣很多民眾對感冒的知識還是一知半解。大人感冒了,或許還能忍耐幾天不急著吃藥,小孩感冒了卻很緊張,希望醫師開的藥能立即將症狀消除;一旦症狀沒改 善,會立即去找第二,甚至第三、第四個醫師。市場取向,加上健保制度對開藥有多給付,逼得醫師只好隨波逐流,開藥減輕症狀,既輕鬆又能迎合家長。

感冒,大多是因病毒感染所致,除了流感這種有致命性的病毒須用到「克流感」外,多數的感冒是靠身體的免疫力「自癒的」,而不是靠感冒藥「治癒的」。

鼻塞、流鼻涕、打噴嚏、咳嗽甚至發燒就是對感冒的自我防衛能力,感冒藥只不過壓制這些防衛動作,讓身體舒服一些。「抗組織氨、假麻黃素」讓鼻塞打開,鼻涕減少、不打噴嚏;「氣管擴張劑、類固醇」讓氣管門戶大開,讓痰的分泌減少。雖然症狀減輕了,事實上,卻犧牲了免疫機制。所以,除非身體真的很不舒服,否則不該用很強的感冒藥去壓制這些症狀。大人如此,小孩也是如此。

我有一個美國朋友,他四歲的小孩在台灣感冒略有發燒,在台灣的太太帶孩子去看病,吃藥30分鐘後退燒,打電話向美國的老公報告,反而被罵一頓,質疑為何要 退燒。在美國一般民眾都知道,感冒,除非很不舒服,沒有必要吃藥消除症狀。在台灣,國情不同,家長期望特效,醫師互相競爭,健保對開藥又有給付。特殊的環 境,形成醫師多開藥,民眾多吃藥的怪現象。

老師與家長們應該有基本的認知,「開藥將感冒立即治好的醫師,未必是個好醫師,這樣的醫師,反而會是造成小孩抵抗力越來越弱的元兇!」感冒是沒有特效藥的,如果感冒的症狀不是很嚴重的話,不必急著吃藥來壓制,反而更能產生免疫力,下次不容易再感冒。

美國FDA要求明文禁止「6歲以下幼童」吃感冒藥
美國FDA(相當於台灣的衛生署)的一個委員會於 10月19日作出決議,要求明文禁止「6歲以下幼童」吃感冒藥。

國內各大媒体在 10月21日都以相當的篇幅報導,以下這一段是摘自 10月21日TVBS電視台的文字旁白:「小朋友生病,一定要吃感冒藥嗎?美國研究發現,小朋友吃感冒藥,根本沒效,美國藥物食品管理局FDA還要求明文禁止『6歲以下幼童』吃感冒藥,原因是已經有1500個小朋友吃類似的感冒藥產生副作用,123個人死亡。

國內小兒科醫師把話說得更白,感冒藥本來效果就不大,還要小心幼童心臟不舒服,本來就有致死危機。

小朋友感冒生病,該怎麼辦?家長:「先來看醫師啊,主要是吃藥為主。」如果告訴你,小朋友吃的感冒藥根本沒用,甚至會傷身,這才讓人頭皮發麻。

美國聯邦食品藥物管理局更呼籲,直接禁止6歲以下小朋友服用咳嗽藥和感冒藥,講白了,就是這些藥根本無效。台安醫院副院長卓瑩祥說:「兩個人都感冒,一樣 的症狀一個人有吃,一個人沒有吃(藥),最後你會發現痊癒所需的時間一樣長。有的小朋友吃了,可能發生一些心臟的問題,如:心律不整,或引起神經方面的副 作用。」

小兒科醫師看法與美國一致,以往開藥,就已經減少非常多的劑量,主要是感冒藥中,治療鼻塞和過敏的藥物,有抗充血和抗組織胺的成分,有可能衝擊小朋友心臟。美國的調查發現,至少有1千5百個小朋友,吃藥引發併發症,有123個人死亡。

卓瑩祥說:「死亡案例一定會發生,因為他有(可能)心臟發生心律不整,的確有可能發生,但比例不是很高,但總是有可能發生(死亡)。」

醫師說,感冒即使不吃藥,3到5天,身體自己也會康復,吃感冒藥沒有效,但還是建議看醫師做診斷,因為就怕會有併發症,或根本不是感冒,兩者皆有奪命的危機。

吃感冒藥不但無效而且傷身,我早在 8月16日發行的第一期通訊就報告過。醫學院所受的教育裡,病毒性的感冒是「沒有藥物可治療的!」要靠自己的免疫力來對抗。感冒藥會降低身體抵抗病毒的能 力,不但對六歲以下的小孩有傷害,對大人的健康也沒有好處(衛生署只建議:「多休息,多喝水」)。只是大人因為要工作,只好吃藥來減輕不舒服感。所以,感冒藥的正確用法應該是:「有症狀、不舒服時才用」。但是很多家長誤以為要吃感冒藥,感冒才會快好,這是醫界沒有盡到衛教的責任。

當記者拿這件新聞去問衛生署時,衛生署似乎並沒有打算做任何因應,看來民眾的健康還得自求多福。

禁止感冒藥的販售,當然會衝擊到許多藥廠的利益與利潤,但到底是藥廠的利潤重要呢,還是民眾的生命重要?

美國與台灣國情不同的是:在美國,醫師不會隨便開感冒藥。在台灣則是:找醫師看感冒,大多數都會開感冒藥(而且,某些醫師開的感冒藥還特別有效)。在台灣的開業醫師如果規規矩矩教病患「多休息、多喝水」,幾乎都不容易生存。

問題的癥結在於:如果第一個醫師按照教科書教民眾「多休息、多喝水」,病患很快會再找第二個醫師,第二個醫師察顏觀色,立刻會開「特效藥」給患者,感冒症狀很快解除。這時候病患不但不會去懷疑第二個醫師,還會臭罵第一個醫師「醫術不好」。

就我所知,台東某大醫院的小兒科就有位醫師一直堅持感冒不隨便開藥,發燒也不必急著退燒,他還常常演講說明感冒隨便退燒的壞處,但是相信他的民眾終究還是少數,多數的家長寧願選擇「開藥,感冒症狀很快解除」的醫師。

感冒藥吃多了,小孩子的抵抗力會越來越差,看病的次數也越來越多。其中的道理,我在第一、二期的通訊裡都分別論述過了:感冒藥把第一道防線破壞,讓病邪很容易入侵,久而久之,就演變成鼻過敏,再繼續用氣管擴張劑,就演變成氣喘。

依據「台灣氣喘衛教學會」的資料,台灣的氣喘盛行率由民國63年的1.3%,到民國91成長到19%。30年來增加了15倍,診所越普及,就醫越方便,氣喘盛行率反而越高,這是甚麼道理?難道大家都沒有懷疑:「你吃了太多不該吃、也不必吃的藥?」

註:鼻子過敏與感冒一樣,都會有打噴嚏、流鼻水、鼻塞……的反應,其實這些反應都是人體保命所必要的。感冒時,入侵的病毒毒性較強,所以反應比較激烈,會有酸痛、倦怠、頭痛、發燒等症狀。

鼻過敏時打噴嚏、流鼻水、鼻塞則是對一些並無傷害的刺激起過度反應。感冒與鼻過敏的本質都是身體「虛」,因為「虛」才容易被感冒病毒侵犯;因為「虛」,所以連無傷害的刺激也需要用激烈的動作來回應,這就是過敏。

感冒時,虛弱的肺部怕被病毒入侵,所以祭出鼻塞、流鼻涕、打噴嚏的方式來防衛,但是所謂的感冒藥卻都在破壞這些防線,讓病毒得以深入,氣管擴張劑讓病毒更易深入到達肺泡,這時終末細支氣管平滑肌全面收縮就演變成氣喘。長期吃感冒藥,演變成氣喘絕對是指日可待。

 

 

 

 

 

 

 

 

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給自己的母親節(圖文:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang,轉載請註明出處,謝謝!)

 

從我有記憶以來的母親節,應該是小學一年級吧?

 

小學一年級的時候,老師要我們用宣紙做出一朵康乃馨給母親,那天放學後,母親牽著我的手下課去坐客運車回家時,我一手牽著母親,一手舉起紙做的康乃馨仰著頭跟母親說:『老師說這個花要拿回去送給媽媽!』,至今我依舊記得母親當時的笑容。

 

母親節該送康乃馨給媽媽,這個活動在老師們的調教下,幾乎每年都會上場,只是慢慢的從宣紙做的花,變成了塑膠花,現在想起來全班同學拿著塑膠花的材料一起組合時,真的很像代工廠!

 

後來,國小四年級之後,母親節我們總會想辦法,擠出零用錢送禮物給母親,有時候是口紅,有時候是珠寶盒,沒幾年母親說了:『你們不要買禮物給我了!這些禮物都不太好用!

 

現在的我想起來,國小四年級以下的我們,可以買的口紅也不過是那種很便宜的夜市款,而珠寶盒現在看起來簡直像孩子的玩具,然而,那時候的我們卻是很受傷的,但也從此鬆了一口氣不需要費心買禮物給母親了!

 

不過這樣的光景沒過幾年,國中時,母親不知道去哪裡得到了新觀念,有一天把我們三個孩子叫到面前說:『以後爸爸媽媽生日、母親節、父親節,你們都要準備禮物!

 

那時候我很納悶的問母親說:『為什麼忽然改了?

 

母親很理所當然得意的說:『要你們從小養成習慣幫父母慶祝,不然等我老了,電視上一天到晚播出母親節的廣告,我卻沒有半個孩子回來,放我一個人老孤單在家,我想我沒氣死也剩半條命!

 

母親的這些話,讓我們從此之後每年總要在這幾個節日上表示一些心意,有時候是買禮物、吃蛋糕、給紅包,後來的我們,總是在這幾個節日上,大家才會相約各自帶著孩子回家陪母親過節,找個餐廳好好的吃頓飯。

 

有一次我談到這個事情的時候,我的美容師非常認同的大笑,她的母親已經八十幾歲了,養大三個兒子、七個女兒,她們也從小就知道務農帶大她們的母親總覺得過這些節日是商人的陰謀,也總希望孩子省一點別亂浪費錢。

 

然而,或許是因為現在的媒體太厲害了,有一年的母親節,美容師的老父親偷偷的出外打電話給她,跟她說老母親在家裡大哭,原因在於隔壁鄰居的所有的兒子、女兒都回來過母親節,只有她的孩子沒半個回來,老母親痛哭著說:『我兒子女兒生的比別人多?竟然連一個人都沒有回來!難道我這個娘真的做的那麼失敗?

 

美容師接到父親通風報信的電話後,馬上全部兄弟姊妹狂打電話,住附近的人馬上打包回老家,住遠的孩子包准電話一通一通的來,老母親才破涕為笑,從此之後,她們家的孩子沒人敢錯過這些節日。

 

母親節的到來,總是讓我們這些當子女的努力的找出慶祝的方式,然而,當踏入婚姻的那一刻,母親節就更複雜了,夫家幾乎不過生日與節日,然而我還是會在節日時要求老公對公婆表示一些心意。

 

結婚後的母親節,總是每年要安排著哪時候回娘家,哪時候老公又該回夫家?

 

當了母親之後,女兒的生日很接近母親節,我們這些全職媽媽在這個時刻總是忙著煩惱婆婆與娘家媽媽的母親節禮物,也安排著哪天要回娘家,哪天又該回婆家?甚至,想幫孩子慶生。

 

女兒接近兩歲的母親節,我告訴老公該找個餐廳好好慶祝,老公問:『是慶祝女兒生日嗎?

 

我說:『是幫我慶祝母親節,你媽是個母親,我媽也該過母親節,可是,你別忘了我也是你女兒的母親,我也該被人慶祝!

 

有一天,我找崴媽一家人出來,挑了一個很棒的餐廳,四個大人、兩個孩子好好的享受一頓飯,雖然,在用餐的期間孩子吃完之後就不受控制的滿場跑,雖然用餐期間總要有一兩個大人帶著孩子到樓下逛逛百貨公司。

 

然而這些都不重要,重要的是我想確立這個新家庭的家庭內規。

 

那就是,即使孩子還才剛剛滿兩歲、即使孩子什麼都不懂,我也依舊想要讓自己好好的慶祝自己當母親的幸福、讓老公了解幫老婆慶祝母親節的必要、讓孩子懂得家庭聚會的必要。

 

最重要的,那是我這個當母親的人,給自己的愛!!

 

我相信,未來的每一個母親節,不管孩子飛的多遠多高,我都可以看到孩子在我面前,幸福的笑臉!

 

祝福全天下的母親~

 

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忍耐的人生不會精采(圖文:樂當幸福不良媽媽Antonia Wang,轉載請註明出處!)

 

蠟筆小新的卡通裡面,我最欣賞的一個人就是小新好朋友妮妮的媽媽,妮妮的媽媽跟小新的媽媽不同,她外表打扮的很得體也很時髦,她努力的維持著一個完美媽媽的面容,孩子的朋友來她也努力的招待,但是,調皮搗蛋的小新總有辦法把她氣到整個人抓狂。

 

每次她受不了小新搗亂的時候,她不會當場破壞表面的和諧,在大家的面前依舊和藹可親,然後躲在房間內洩恨般的打一隻布做的小白兔,總是要等小新做了一個又一個可怕的行為之後,妮妮的媽媽才會真的忍不住的當著大家的面前發飆,而那時候妮妮總會用著很可怕的眼神看著自己的媽媽說:『媽媽變得好可怕~

 

結婚之後的前幾年,在婆媳關係當中,我也是跟妮妮媽媽一樣,在人前盡量的表現一個媳婦該有的得體與孝順,不管婆婆的話語有多麼的惡劣,她的行為有多麼的不尊重,即使,我發現她偷翻我的皮包,我也沒有當場抓狂。

 

我就像妮妮的媽媽一樣,總是在婆婆看不見的時候,對著老公發飆,那時候的我壓不住自己的怒氣,卻也更生氣讓一個第三者如此輕易的撩撥夫妻倆的怒氣,那時候的我非常不快樂,我不喜歡這樣的假裝喜歡一個我一點都不喜歡的人,我也真的一點都不想去依照別人的標準孝順一個會罵養大我母親的人。

 

這樣的方式在女兒出生之後,我破了功,我不再是那個要維持表面和諧的媳婦,為了孩子,我成了一隻奮勇向前的母獅子,我也終於從傳統給自己的包袱中破繭了出來,在對待孩子的教養中,我像唐吉柯徳一般的去挑戰一個又一個傳統的教養觀念,有人覺得我很特別,有人不以為然的搖搖頭。

 

我很高興我可以當我自己,但是走在傳統跟自己想法之間的我,也不是沒有糾葛,不想回夫家過年的我,跟著女兒一起在台北過年,我也是跟別的女人一樣,在決定如何過年之前,在心中反反覆覆的舉棋不定。

 

反反覆覆的在心中問自己

 

『如果我不回去過年,老公會不會對我有所埋怨?

 

『如果有一天老人家往生了,老公會不會恨我這幾年都沒讓她母親看孫女?

 

『如果有一天,他遇到另外一個女人時,我這個不孝的媳婦會不會成為他離棄的藉口?

我也在心中反反覆覆的問著我的老公:

 

『這樣任性的我,你還會愛我嗎?

 

『一個不守傳統媳婦規範的我,你還會愛我嗎?

 

『為了保護我的女兒,而不去體諒你一個當兒子心情的我,你還會愛我嗎?

 

而總是在自己心中反反覆覆的問自己、在自己心中反反覆覆的問他之後,我最後只問自己:『如果為了一個男人,我委曲求全的去忍受對我跟對我母親不尊重的對待;如果為了一個男人,我委屈自己的不滿去討好一個人;如果為了一個男人,我不去努力的保護自己的女兒,那麼,那時候的我值得自己的愛嗎?那時候的我,還愛這個男人嗎?

 

雖然我是一個從小就叛逆的孩子,然而,我依舊在傳統的規範與自己良心與事情的對錯中拉扯著,也痛苦著,我不懂為何長輩就可以不顧別人的感受傷人,而我一個小輩就必須凡事的忍?

到底為了什麼忍?忍是一種縱容?還是等待更大的屈辱?

 

愛情再怎麼偉大,為了一個男人去忍受另一個人或一個家族的屈辱與要求時,那時候被壓抑的我難道真的都不會怨?

 

那時候的我,看到這個男人的時候,我還找不找得到當初愛他的那種純粹?

 

那時候的我,還是不是當初那個看到他時眼睛會發亮、嘴角會含笑的女人?

 

那時候的我,還有沒有能力帶給他幸福?

帶給自己幸福?

帶給孩子幸福?

 

認識崴媽之後,我好欣賞她在婆媳關係中的態度,她會在她婆婆唸她菜煮不好的時候,放下鍋鏟,不帶任何怒氣,很開心的對她說:『媽!你真的比較會煮,來!妳來煮,我不要糟蹋這些菜。』,然後很開心的離開廚房到客廳看電視。

 

她會在婆婆對著崴崴大吼大叫的時候,也很大聲的跟婆婆說:『媽!你很吵呢,妳回去啦!』,讓她的婆婆氣嘟嘟的被請出去,過沒兩天又像沒這回事的打電話給她婆婆說:『媽,上次妳買的那個蛋糕很好吃,哪裡買的?

 

崴媽永遠不會忌諱的說出她自己心中的想法,她不帶火氣,也不隱藏自己的怒氣,她也從來沒有那個時刻跑來問我:『這件事情我該怎麼跟我婆婆開口比較好?』,她總是有話就說,一點都不彆扭,火氣來的快也去得快。

 

我很喜歡她這樣的個性,不委屈自己,也勇於做自己,不把婆婆的一句話,表面笑笑的忍下來,卻讓那句話在心中一直的發酵、一直的發酵。

 

當了媽媽之後,我努力的讓孩子看到我原本的面目,我不會讓孩子以為她的母親永遠不生氣,我也不會營造夫妻之間永遠不吵架的形象給孩子看。

 

我不想跟別人一樣,在孩子面前永遠不吵架,我們依舊會在孩子面前鬥嘴,我不想讓孩子以為公主跟王子從此過著快樂的生活,我想讓孩子看見真實的婚姻面貌,不管夫妻之間還有沒有愛情的存在。

 

我也會讓孩子去了解我跟婆婆之間的關係,不會再壓抑著自己的情緒,而讓自己的老公與孩子當成我情緒出口的可憐蟲。

 

當媽媽後的我,發現每個媽媽都是很盡責的,盡責的在孩子還沒有開口要的時候,水杯就湊上了嘴,在孩子還沒喊冷的時候,外套就先披上了身體,在孩子還沒生氣的時候,取悅的玩具就已經就先拿了出來。

 

我在想,如果我真的這樣做,我會不會剝奪孩子說出她想法的機會。

 

我想要聽她說出:『媽媽,我很渴,可以給我水嗎?

 

『媽媽,妳的布丁可以給我吃嗎?

『媽媽,我不喜歡妳這樣坐我的椅子。』

『媽媽,請妳把我的餅乾還給我。』

『媽媽,妳太大聲,吵到我了。』

 

我想,如果為了要孩子學會孝順,而不讓孩子說出自己的想法,那對孩子而言,她的人生會不會在忍耐與內心的拉扯中度過?

 

我不想跟妮妮的媽媽一樣,表面維持著一個完美媽媽、完美太太、孝順媳婦的面相,然後在黑暗中憤恨的敲打著牆壁。

 

我也不希望要求著女兒對長輩的『孝順與恭順』,而不讓她說出她自己真正的想法,尤其當她說的話是事實、公道的時候,我還要斥責她:『怎麼可以這樣跟長輩說話?

 

親愛的孩子呀!

 

媽媽寧願妳一生都沒有結婚。

也不願意您在婚姻中,不敢說出自己的想法,不敢過自己想過的日子,不敢在別人的面前,給自己老公一個深情的吻。

 

親愛的女兒呀!

 

媽媽寧願讓別人批評妳沒大沒小,說話太直。

 

也不願意妳每天在形象與內心的想法中拉扯著,讓自己忍受那種反反覆覆的糾葛。

 

媽媽不願意妳在職場上習慣著委屈著不說出自己的想法,忍耐職場上不公平的對待,也少了讓別人發現妳有想法的機會。

 

親愛的孩子呀!

 

媽媽希望你可以勇敢的說出自己的想法,勇敢的表達自己,勇敢的活出自己。

 

千萬別忍著一切,然後在黑暗中捶打著牆壁、在一個人的時候捶打著布娃娃。

 

因為,忍耐的生命,不會精采! 

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