目前日期文章:200812 (12)

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她不只一次的抱怨她婆婆:『我對她那麼好,她要我去做什麼我就去做什麼,她要我去幹麻我就放下我手邊的事情去幫她做,結果呢?她把我當什麼?她其他的那些媳婦沒有一個人鳥她,結果她卻會買禮物給她們,卻不買給我?她把我當什麼?奴隸嗎?

 

聽了這樣的抱怨,我勸她好好的爭取自己的利益的時候,她卻說:『不是每個人都像你這麼好運的!!』,或者是『何必撕破臉?

 

其實,我真的很想告訴我這個朋友,如果妳婆婆一點都不尊重妳,那是因為你自己都不尊重自己,如果妳的婆婆把妳當奴隸,那也是妳自己為了求一個好媳婦的名稱,無意識的把自己當成婆婆的奴隸! 有格友曾經留言過,在台灣女人傳統的觀念中,如果想要快樂終老必須要天時地利人和,嫁對老公也要老公他家裡面的人都好才能完成,如果一昧的追求自己的快樂,那就是自私?

 

 

然而,我卻不這麼想,當了母親之後,我發現很多小孩子的問題,根本就在於母親的個性與快樂,沒耐心的寶寶,一定有一個沒耐心的媽媽,不專心的寶寶,一定有一個吃飯也要看電視的家庭,脾氣不好的寶寶,一定有個火氣很快就上來的爸媽,因此,讓自己開心,也是讓家中的人開心,何樂而不為?如果凡事隱忍,那麼真的可以讓身邊的每個人得到快樂的人生嗎?

 

在我認知中,人生的一切其實都是自己的選擇,如果你要別人尊重你,你就必須先尊重自己,也就是說,如果婆婆臨時打電話給妳要妳馬上去幫她辦事情,而妳卻剛剛好跟朋友有約,那時候的妳又該如何處理呢?

 

如果妳覺得婆婆這樣不顧妳的感受,臨時打電話來要妳去辦事情的態度很不尊重妳,那麼,妳有沒有尊重你自己?妳有沒有尊重你自己的感受,告訴婆婆這樣的行為讓妳很不舒服?妳又有沒有尊重妳自己的行程與朋友,告訴妳婆婆妳必須要跟朋友去喝茶聚會,現在妳沒空去幫她辦事情,等晚點有空再去? 如果你自己都不尊重自己的感受,不尊重自己的朋友,不尊重自己的快樂,那又有誰會尊重妳的感受、妳的朋友、妳的快樂?

 

我們從小就被教育著,很多事情忍著不說,很多事情要息事寧人,但是,或許當下事情真的沒了,可是,那樣的委屈與憤怒的情緒壓下來,每天在生活中埋怨著,每天在腦海中激起一波波的怒氣,那樣的自己,又可以帶給誰快樂?

我的婆婆會跟媳婦爭寵,當有了孫子、孫女之後她的行為更加明顯,孫子孫女黏媽媽的時候,她會用很難聽的話語酸過去,為了讓孫子、孫女喜歡她這個奶奶,她會從媳婦的手上硬搶小孩,然後轉身快跑走人,她也會仗勢著自己帶大幾個小孩的立場,要主導權,因此,她會強塞碗糕給才三個月大的孫子吃,她會硬塞沒洗過的小番茄給八個月大的孫女吃,她還曾經當著我的面,塞油性筆給我才六個月的女兒咬!

 

因為她會亂塞東西給小孩吃,還自己振振有詞,於是,媳婦們都把小孩抱的緊緊的,深怕她一搶走轉頭就跑,不知道帶著小孩去了哪裡,又塞了什麼東西給他們吃,當然,她這些行為絕對不會讓自己的兒子看到或聽到,在兒子面前她會淚眼婆娑的說媳婦都不喜歡她,不讓她抱孫子、不讓她看孫子!!也因此媳婦跟老公為了她每家都鬧過革命!!

 

一開始,我對這樣的行為很氣結,也一直的跟朋友抱怨,屁桑知道這樣的狀況,但是礙於他母親沒有在他面前表現過,他怕出面又害大家以為媳婦告狀,所以也就不敢出面,於是,婆婆的行為就更加的變本加厲,當有一天,我又跟朋友抱怨的時候,我就想『我不想一天到晚抱怨同樣的事情了,要嘛我要離婚,要嘛我就要找出辦法!!!我不要我的女兒每天聽我的抱怨下長大!!!

 

於是,當她又從我手上很粗魯的硬搶走女兒的時候,我嚴厲的說:『媽!不准抱我女兒走!』,我婆婆揚起頭回答說:『為什麼?她會哭嗎?』,我面帶笑容卻很嚴肅的說:『不是,是我會不爽!!』,然後我滿臉笑容的抱回我的女兒!

 

當我婆婆拿著沒有剥殼的開心果要往我八個月大女兒嘴巴塞的時候,我迅速但不粗魯的將她的手揮開跟女兒說:『NO!NO!』,這時候我婆婆竟然跟我女兒說:『妹妹好可憐!!妳媽媽壞壞,什麼都不讓妳吃!!!』,於是我也笑笑的跟女兒說:『對呀!!媽媽就是不讓妳吃,妹妹真的好可憐,才八個月大剛剛長兩顆小牙齒,阿嬷就要塞妳吃沒剥殼的開心果!!!!媽媽會很生氣也會很心疼喔!!

 

以前她打一通電話給她的媳婦,只要對方沒接到,她就會去跟他兒子哭訴說:『妳老婆不爽我!不接我電話!!我好可憐一個人~~~#$』,可想而知又是挑起了他兒子跟媳婦之間的戰爭!

 

有一次,我漏接了她的電話,過沒多久,我回撥給她,她直接劈頭就罵:『妳剛剛幹麻不接我電話,妳是不是不想接我的電話?』,對於這樣莫名其妙的無理,我完全不想領教,於是,我笑笑的說:『我又不是什麼人打電話來我就在那邊等,這樣妳不會懷疑我是應召女郎喔!!妳如果要每次我沒接到電話就想說我不喜歡妳,那妳就一個人慢慢想!我不想多說!掰掰!!』然後我就掛斷電話了!

 

從此之後,她也不敢來犯我,我也把自己置身在一堆的爭執之外!!包括夫家的其他親戚,大家都知道,我不是那種要我往東就往東,要我往西就往西的那種媳婦!!因為他們被迫的了解,必須尊重我的意願!!

 

我跟屁桑說過:『我不是因為想要當妳媽媽的媳婦所以才結婚的,我也不是為了幫她生孫子才生小孩的,我因為愛你才跟你結婚,所以我照顧你,也全心全意的愛你!我因為懷孕了而生小孩,因為當了媽媽所以我盡量的當一個全心愛孩子的母親,這樣對我來說就夠了,我對我的選擇盡力的去維護與爭取,這樣就夠了!!!因為我不是為了當她媳婦才結婚的,所以別指望我當她心目中的好媳婦,我也不是為了幫她生孫女才生小孩的,所以也別想從我這裡搶走小孩!!我把婆婆當成長輩尊重,但是前提是,她也必須尊重我是一個獨立的個體,尊重我是幫她照顧兒子的人,在塞東西給我女兒的時候,尊重我是我女兒的母親!!

 

這樣的我算自私嗎?

 

為了表面的和諧,眼睜睜的看著女兒被搶走然後讓婆婆騎著機車抱出去炫燿,或者眼睜睜的看著才八個月大的女兒被硬塞開心果噎到,甚至岔了氣、缺氧,這才算是真正的好媳婦嗎?說真的,我不認為!!

 

在要求別人尊重我之前,我必須要先尊重我自己,尊重我的朋友、我的空間、我的思考、我的情緒與感受,如果連自己都沒有辦法尊重,為自己爭取該有的尊重,那麼,又有誰會尊重妳呢?

 

我不願意當每天為同一件事情抱怨卻不想任何辦法解決的女人,我也不願意當一個永遠抱怨的母親,我必須讓自己開心才可以帶給小孩跟家庭開心,我不願意在婆婆面前當一個忍氣吞聲的媳婦,卻在婆婆背後,讓女兒聽到我重複的抱怨與怨懟!!!

 

然而,在捍衛自己的立場時,我從我婆婆那邊學到最好的表現方式,那就是不管說出口的話多麼的傷人與酸人,都必須要『語氣柔和』、『面帶笑容』!!因此,當別人再侵犯我的時候,為了不撕破臉,我也會『態度堅定』、『語氣柔和』、『面帶笑容』的回絕!

 

生命是可以自己選擇的,不管你遇到多濫的人、老天給你多濫的牌,我們總必須要想盡辦法選擇一條對我們最好的路!!繼續走下去!!!

 

 

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用餐的幸福

當我還在立法院做助理的時候,我最討厭的一件事情就是招待鄉親吃飯喝酒,每次鄉親從選區來台北參觀院內的時候,總會安排他們到立法院的康園吃飯,有些鄉親很風趣,在吃飯的過程中總是熱情的互動,我最怕的是遇到那種逼酒的鄉親!!!

 

台灣的勸酒文化很可怕,好像那種不讓對方喝到死、喝到掛,自己面子就掛不住的感覺,連女助理都躲不過,我看過一個非常美麗秀氣的女同事,她總是被逼酒逼最兇,男人幾乎都希望看到美女醉酒,後來,她一上桌就直接嗆明的說:『如果我一口氣喝完整瓶紹興,那大家都不逼我囉!!!!』,結果她果然在大家的驚呼聲中一口氣的喝掉整瓶紹興!!

 

每次遇到這樣的場合很痛苦,晚上的餐聚總要想辦法讓一堆喝倒掛的同事平安回家,中午的宴會就代表,整個下午完全報銷,什麼事情都不需要做,辦公室中瀰漫著濃濃的酒氣與各種嘔吐的味道!當然還有一堆發酒瘋的同事!

 

我從來沒喝掛過,因為我對酒過敏,所以可以拿這個來當藉口,不過,大部分的時候是不可能逃過的,逼酒如果可以一兩句話就讓人逃過,那就不算是逼酒,於是,每次在這種場合,我都會特製茶葉水來充當紹興酒,即使如此,我還是喝到整個人都快吐!

 

與其說醉酒的感覺不太好,還不如說很討厭被逼酒,被逼著吃飯,被逼著喝酒,甚至被逼著灌酒!!

 

有時候,當一個人繁忙的時候,覺得最幸福的事情就是,一個人坐在自己最愛的餐廳落地窗角落,沒有時間壓力的好好且悠閒的吃一頓飯,或只是悠閒的喝一杯咖啡,不只沒有任何人逼迫自己吃自己不喜歡吃的東西,連時間的壓力也沒有,那種悠閒的幸福!!

 

在我懷女兒之前,仔仔是我們家第一個出生的小孩,對於仔仔,無論是他的父母還是我這個阿姨每個人對他真的是疼入心,然而,他卻是我看過最敏感且最沒有安全感的小孩,他活潑、他樂於去發現許多好玩的東西、他也樂於去認識很多人,但是,他也有他的行為偏差,我告訴仔仔的母親,仔仔是個渴望很多愛的小孩,他的母親無力的問我:『為什麼?他為什麼總是感覺不到大家給他的愛??

 

妹妹的這句話,讓我想了很久,我回想到小時候的種種,卻讓我想到一件小時候的趣事,我的父親是那種主張不打不成氣的父親,他不會陪小孩做功課、他也不會陪小孩玩,不過他打小孩可是一流的!!!

 

我印象中每次父親打小孩的時候總不是只打一個人,我們三姐弟就要排成一排站好,然後父親一鞭打,一邊罵,還口口聲聲的說為我們好!!

 

有一次,妹妹問我說:『爸爸打妳的時候,妳在想什麼呀!!』,我說:『我會在心中反駁或是罵他,例如他罵說要妳們早點睡覺聽不懂嗎?我就會在心中回他說,你自己還不是很晚睡?』,後來妹妹就把這一招學起來了!!

 

結果下次父親打罵我們的時候,我頭低低的看著地板,在心中慢慢的反駁著父親的話,結果卻聽到父親像抓狂一樣的罵妹妹,我很好奇轉頭一看,原來妹妹嘴巴不停的動,像隻金魚般開嘴閉嘴不出聲的反駁,父親看到這個畫面更是氣到不行,而當時的我真是心理笑到快得內傷!!

 

後來,我在想,為何父親的打罵,年少的我們卻感覺不出來他所謂的為了我們好??

 

這樣的答案,在我去聽森林小學校長朱台翔的演講中得到了答案!!

 

女兒才四個月的時候,我帶她去一家屬於親子聚會的場所,那邊的老師主張小孩從會坐開始就必須要自己吃飯,那時的我總覺得我幹麻自找罪受?小孩把食物當成玩具往身上塗抹,往地上丟,只會累慘我自己!!!

 

但是當我在女兒滿一歲的時候,我就決定放手讓女兒自己吃東西了,我決定吃飯的時間與食物的內容,至於吃飯的速度與份量多寡由女兒自己決定!!!

 

我不喜歡被逼著吃飯,我也不喜歡被逼著喝湯,我更不喜歡被逼著一定要吃某種食物,那麼,我也要讓我的女兒,懂得享受用餐的幸福!!!

 

這樣的決定,或許有一半是因為我懶,我寧願洗地板、洗女兒洗一年,也不要拿著湯匙追在她後面跑四年,我不想讓她對用餐感到恐懼,我也不想讓用餐成為親子關係的火藥,最重要的是去聽演講中,朱校長引用以色列的教育學家說的那句話:『越早學會自己吃飯的小孩,越沒有暴力傾向!!

 

這一句話對照前陣子沸沸騰騰留美碩士毀容殺女友的嫌犯來看,還真的令人毛骨悚然,這個嫌犯的父親表示,這個嫌犯之所以會犯下這樣的案件,都是母親寵壞的,他的母親甚至到兒子都二十幾歲了,還在餵他吃飯!!

 

我不知道提早讓小孩自主吃飯是不是會減少小孩的暴力傾向,不過對我來說,卻可以讓我好好的跟女兒吃一頓飯,我不需要跟之前一樣,吃飯的時間忙著餵飽女兒,等餵飽女兒之後,小孩沒有耐心乖乖的坐在桌上等我吃飯,於是我必須要自己一邊陪她玩一邊快速的吃著已經冷掉的飯菜,那時候的我最大的心願就是可以讓自己好好的吃一頓飯!

 

回想以前自己的童年,發現每個人都是如此,在妳的語氣與態度上去感受愛,而無法體會鞭打與辱罵後面的父母用心,與其如此,我為何要把自己氣死,又把親子關係搞的如此不堪

?

 

 

仔仔之所以無法感受到父母的愛,是因為父母的愛是有條件的,要多吃飯才可以得到父母的稱讚,在吃飯的過程中,看到父母對他的威脅與利誘,在吃飯中感覺父母在欺騙他,因為對小孩來說,他沒有感受到當他多吃一口飯就真的馬上長一公斤或多一公斤,他覺得大人說吃飯飯才會長高高,都是謊言!!

 

三歲的仔仔曾經很感嘆的對著他的食物說:『如果這個世界上沒有吃飯這件事有多好!』,我在想為何吃飯讓他如此痛苦,後來想想如果我是他,我也很痛苦,被逼著在不想吃東西的時候努力的吞食,被逼著在遊戲中吃下媽媽硬推過來的那口飯,被逼著吃下自己已經吃不下的每一口,如果是我,我大概會跟對方翻臉,而或許因為他是個小孩,所以他的感受沒有人去關心!

 

沒人關心他是不是真的已經飽了,沒人關心用哪樣的吃飯速度才是對他最好,沒有人讓他自己去試自己的吃飯速度,沒人讓他擁有用餐的喜悅!!

 

現在女兒已經一歲兩個多月了,我每餐把飯菜準備好,放下舒服的音樂,請她洗手後,將她放到餐椅上,在她面前的餐桌放了她的食物與湯匙叉子,我坐在她的旁邊吃著的餐點,她自己吃著她的餐點!

 

女兒絕大多數的時候會先玩食物,用叉子叉起麵條,然後往空中飛去,有時候會把稀飯拿來敷臉或護髮,或是將食物偷偷藏在她的圍兜內,而且虔誠的女兒每餐都不忘了將食物拿一點給土地公公,不管她做任何的動作,我都微笑以對,悠閒的吃著我的餐點,喝著我的湯!

 

當我用餐完畢的時候,我開始清潔廚房,將房子內用吸塵器吸過然後拖地,當然要避過女兒的用餐區,這時候的她已經開始找她的食物了,從桌面撈起,或是從她的圍兜兜內撈起麵條慢慢的吃,偶而喝點水!

 

等我事情都忙完後,我開始清女兒地上的食物,然後拿起她的桌面與圍兜到廚房清洗,最後把她連人帶餐椅搬到浴室全部清洗一遍,有時候連我也無可避免的被女兒沾滿稀飯的手抹個全身都是,連自己也必須要好好的洗個澡!

 

這中間沒有怨言、沒有不耐煩、也沒有咒罵,慢慢的我發現女兒開始努力的觀察我們拿湯匙的動作,慢慢的模仿了起來,慢慢的我也發現,女兒開始認真的觀察著她的食物,好奇的品嘗每種食物不同的口感,在她的用餐過程中,我看到她無數的笑臉,對我來說這就夠了~~

 

在她該玩的時間中,開心的玩,所以我不是那種會追著她跑餵飯的母親,我總覺得當我開心的玩的時候,還有人逼著我吃東西是一件很煞風景且令人討厭的事情,就算所有的午餐都被女兒拿去耕奉給土地時,我也不怨對,更不會再認命的去煮一碗,那是女兒的選擇,我只能尊重!!

 

不過,到下一餐的用餐時間之前,她也沒辦法吃到任何的零食,除非她餓到大哭大鬧,我也只會給她幾片小黃瓜片慢慢啃,或是讓她狂喝水,有時候會提早半個小時用餐,這時候她就會珍惜每一根麵條、每一口飯!!在外出的時候,她更珍惜媽媽每次餵她的那口飯!!

 

現在的女兒,很喜歡用餐的時間,也很喜歡嘗試各種不同的食物,她依舊會開開心心的玩她的食物,但是,她也努力的探索食物的變化,我不希望她以後長多高多壯,我只希望當她長大後,在她心情好或不好的時候,她可以跟我一樣,找一家特別的餐廳,點一個喜愛的餐點,坐在靠窗的位置旁,看著外面美麗的風景,悠閒開心的品味一頓餐點!!

 

我要她懂得品味食物的幸福!!

 

而我,在她的糊滿稀飯的笑臉中,我了解了,即使是一歲的寶寶,她也只是要妳那麼一點點用心的去『感同身受!!

 

祝福妳!!

 

PS:現在我的困擾是,親愛的女兒呀!!妳會不會胃口太好了一點呀

???

 

 

 

 

 

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食物泥的製作方法

因為自己是全職媽媽,一個人自己帶小孩,沒有人可以幫忙所以面對育兒的所有事情,就必須想出很好的方法讓自己更輕鬆,但是,對於寶寶副食品的營養又不可以打折,於是我參考了很多書籍跟方法,實驗如下!!

 

傳統的煮大骨粥,很累很忙,還要慢慢熬,營養素又不夠!!

煮一般的稀飯,又一煮煮一大鍋,大人每天跟著寶寶吃一堆粥!!太累了!!

依照百歲醫生教我的育兒一書,作者林奐均建議的食物泥,看來是最好的!!營養均衡又方便!!但是,果汁機難洗,道具又很多,而且一煮就要煮很多不新鮮,如果其中一個食材寶寶不喜歡吃,就要整鍋倒掉很浪費!!!

自己慢慢磨泥,很新鮮,量也可以控制的好好的,就是很累!!!

一開始接觸副食品的時候,要一樣一樣單獨試,才能知道會不會過敏!!每樣都磨好累!!

 

後來,我發現一般做手工皂皂友最愛用的百齡攪拌器最好用了!!! 現在我做的方法如下:

前置作業:

趁著假日老公在的時候,先做蔬菜湯的湯頭,湯頭做法:一副雞(豬)骨頭跟一堆青菜(洋蔥、高麗菜、紅蘿蔔、、、、想放什麼就放什麼!番茄比較酸有些小孩不喜歡!可以放蘋果!!),熬到湯都變乳白色的之後,菜跟料都丟掉,將湯用小格的保鮮盒一份一份裝好冷凍備用!!(也可以不用蔬菜湯頭!!煮白粥或白飯就可以了!!)

所有要給小孩吃的青菜可以先切絲,放到保鮮盒中!!!

買些寶寶用的起司(紅蘿蔔跟脂質一起食用!攝取量多兩倍)!!

 

要煮的時候,從冰箱把東西都拿出來~

然後每天要煮的時候,只要把東西拿出來蒸熟就好,在電鍋底層放寶寶的稀飯跟大人的白飯,放置方法如下(其實有攪拌棒,寶寶的食物也可以放白飯去攪,不需要另外煮粥!!)

電鍋下層可以如此擺放

1.外圍煮白飯,中間煮寶寶的稀飯!!

 

2.一邊蒸白飯一邊煮寶寶的粥

3.只煮寶寶的粥

電鍋上層如以下擺放(可以放所有想要給寶寶吃的食物,包括肉、魚、菜跟蛋,不過蛋只能給寶寶蛋黃,總之家中有哪些就拿哪些來蒸熟!!)(家中用電子鍋的人,可以煮一鍋水把所有食材放到裡面用滾水煮到熟就可以了,把水倒掉放進去攪拌,不需要熬太軟)

 

以下為紅蘿蔔跟高麗菜絲

然後就去陪小孩玩等著蒸熟!!

蒸熟之後,將煮熟的食物全部放入杯子中,用攪拌棒打個十秒鐘!(看要的食物泥細緻度自己決定)這樣寶寶就有食物泥可以吃囉!!!

攪拌棒只要將攪拌頭放到水龍頭下面沖洗就好!超簡單!不放心還可以用熱水燙過!方便簡單又好用!!

 

我家女兒不喜歡混合太多的食物,於是,我會將水果另外打泥,例如下圖:右邊是紅蘿蔔高麗菜粥,左邊是蘋果泥!

蘋果泥做法:把蘋果切成薄片放到鹽水泡過後,拿攪拌棒打就可以變成這種還沒氧化的蘋果泥!!如果六個月以下的小朋友可以把渣濾掉只喝蘋果汁!!

如果煮太多的話,可以下一餐蒸熟,例如多加一個蛋黃或者是寶寶起司剥成塊狀放上面,大多時候我都吃飯的時候讓寶寶自己拿剥塊後的起司,訓練他手自己拿食物!

寶寶穿好反穿衣(如果不讓她自己拿食物就穿塑膠的圍兜就可以了),養成坐在餐桌前進食的好習慣

一些條狀蒸熟的食物不一定要全部打成泥,有一些可以拿來給寶寶自己練習拿著吃,以下是洝榕吃紅蘿蔔!

 

其他補充:

林奐均書中讓寶寶吃的營養比例為:蛋白質三大匙、澱粉三大匙、蔬菜三大匙、水果兩大匙、香蕉一根,提供參考!!不過每個寶寶不一樣,我女兒就很不喜歡食物混著吃!

每樣食物都必須讓寶寶試個三次才知道她們喜不喜歡,不要她們一餐不吃就以為她們以後都不喜歡!!

一開始接觸副食品的時候,要一樣一樣單獨試,才能知道會不會過敏!!

這種方法比較簡單營養素又都夠,大人輕鬆小孩營養!!反正家中有什麼就蒸熟攪拌好就好了!!!

 

 

其他補充:

★照片旁邊的地墊,是大塊的地墊,一片一百乘一百公分,我買四片仿褟褟米的,這種大比較好清理,表面擦一擦就好,不怕小孩弄到要拆一堆來洗,而且這是兩公分厚的,寶寶往後倒的時候,不會痛!!很好用(感謝黎三姐的大力推薦!)

 

進階的煮飯偷懶法:

用保鮮盒將所有食材整理好,除了可以給寶寶方便之外,也可以讓媽媽很輕鬆!!

我家冰箱冷凍庫固定的成員為:貢丸冷凍起來,培根片,冷凍蔬菜,冷凍的火鍋餃,香腸、一般肉片、冷凍燒烤肉片(好市多買的)!!

其他固定成員:蛋、皮蛋、鹹蛋、豆腐乳

保鮮盒內固定食材:紅蘿蔔切絲、黑木耳切絲、高麗菜切絲跟切片各一盒、肉絲一盒,鮮香菇切片,薑切絲,洋蔥切絲或切片,白蘿蔔切塊!!

 

這些東西變化如下:

煮麵的時候:燒好開水後,拿起冰箱中已經切好東西的保鮮盒,依序放入肉絲、鮮香菇片、紅蘿蔔絲、麵條,等麵煮好打個蛋放下高麗菜絲,八分鐘完成一鍋營養滿分的麵!!!

煮飯的時候,下面煮飯,上面放香腸一起蒸熟,香腸蒸熟後將水倒掉放入微波三十秒即可!

: 燒好開水後放入,拿起冰箱中已經切好東西的保鮮盒,依序放入貢丸、肉絲、鮮香菇片、紅蘿蔔絲、放下高麗菜絲,八分鐘完成一鍋營養滿分的貢丸蔬菜湯!!!(可加不同口味的湯頭!)

高麗菜煮法:油熱鍋後,從保鮮盒拿出已經切好的高麗菜,可以加鹹蛋炒鹹蛋高麗菜,或加培根炒,或加豆腐乳炒,每天口味不同但是有變化!

鮮香菇可以炒肉絲又一盤菜!

黑木耳絲加上薑絲一起炒,又一盤降低血壓的好菜!!

這些東西都可以變化!!假日有空的媽媽可以假日煮一鍋咖哩,還可以幫自己加料!!!就假日犧牲個下午洗一洗、切一切,以後每天這樣變化一下就好了!

洋蔥炒肉加上日本醬油跟味琳就成了日本的丼飯!!

祝福大家!!

圖文:ANTONIA WANG部落格http://tw.myblog.yahoo.com/antonia-wang

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  • Dec 18 Thu 2008 17:13
  • 喪禮

喪禮
在我專科時的時候,有一個同學在上學的途中出了車禍被送進醫院,班上接到消息之後,一大批的同學騎著各自的機車從台中南屯到豐原醫院探望,當時的國文老師知道之後很感嘆的告訴我們,所謂的久病無孝子用在朋友身上也看的到,在一個人住院的時候最容易看清楚身邊的每一個人,來探過一次病的人是基於道義,來探過兩次病並且在旁邊陪你聊聊天甚至扶你下來走走的是朋友,來三次以上的則是家人、是親人!
 
那時候年輕的我們聽進去了這些話,台中與豐原之間了路程,每個人硬是騎了兩三趟,專科時候學的國文是哪些文章我忘的一乾二淨,而人生的這個哲理,卻深深的影響著我!!
 
很慶幸的,年輕的我很少遇到喪禮與探病的需求,然而,這幾年,身邊的人一個個的面臨了人生中的生離死別,而我,也就這樣的面對一次又一次的喜怒哀樂!
 
以前在立法院的時候,喜喪事的場合不少,因為我不是地方的助理,所以相對的我去面的的喪禮場合就比較少,當時在立法院有一個民進黨的立委參加這類場合的事情常被拿來當茶餘飯後的聊天話題,這個委員每次都可以高票當選,有人笑說,他每次參加喪禮的時候,往往人在巷子口下車,就一路邊哭邊跪,然後哭喊的爬到靈前,比孝女白琴還要盡責!!!
 
當時的我,也把這件事情當笑話看,但是,現在想想,如果是家屬看到這樣的場面,也會很不由自主的感動吧!或許,這位委員不像別人戲謔的說他的票的是哭來的,他只是懂的台灣人哪種感情相挺的精神而已!!
 
在生病的時候,三不五十不怕跑醫院來看看你的那些朋友,在人生最無尊嚴面對病苦時,不怕髒噁幫你把屎把尿的那個親人,當家人往生的時候,三不五時不忌諱晦氣來幫忙誦經、幫忙陪伴的那個人,當大家都為喪禮而繞路而行的時候,那個跪著爬進來感恩往生者相挺情義的立法委員,當喪禮過後留下來,送往生者走一段路,或是送到火葬場的那個人!!
 
我們的身邊,有沒有這樣的親友?
 
以前的我,因為體質比較敏感,所以我很怕遇到喪事,走在馬路上看到別人在辦喪事我都會刻意的繞路,親戚們的喪禮,我也很少參加!!
 
然而,當三阿姨往生的時候,母親看到晚輩都沒有來幾個的時候,母親卻很感嘆,她擔心著下一代的互動不強,她也擔心著每個姊妹都走的如此孤單!!因此,她努力的給病人關心,也努力的參加著每一場的喜怒哀樂,但她依舊害怕著,有一天她會得不到別人相同的對待!!!
 
當姊妹一個個往生,當喪禮一個個參加,一向與人淡然的母親開始用心的去面對生命中的每一個人!
 
也因為這樣的緣故,當二阿姨生病的時候,我找到時間就去陪陪她,從早到晚聽她慢慢的聊她的一生,就好像在回顧她人生的所有片段一樣,一件一件的細數,我聽了她的遺憾、也知道她今生欠了誰、又成就了誰,也知道她今生不愧於誰,有愧於誰!!在她的故事中,體會她的人生!
 
二阿姨往生的時候,我在中國上海,回國後參加她的喪禮,我第一次不像國會助理一樣,捻完香報個委員名字就走人,我陪著母親去看阿姨的最後一面,然後跟著一起送阿姨到火葬場,讓二阿姨的棺木在我們這些晚輩的跪拜中送入燒化!!
 
當一群晚輩對著棺木跪拜的時候,站在後面送她二姐離開的母親心中好感動,他告訴我那好像在送二阿姨升天一樣,讓人很感動、很欣慰!!
 
母親很稱讚四阿姨一家的教養,每逢家族中有人有喜慶、喪事的時候,四阿姨家的兒女、女婿、媳婦總會一起出席,只留一人看顧所有的孩子!表哥表姊們會幫忙收禮金或奠儀,會在喜喪事之前就來幫忙好幾次,甚至她們會幫忙搬東西,讓主人家沒有後顧之憂!!
 
這短短的幾年間,送走了二阿姨、送走了宣宏表哥、也送走了大舅媽,我總是感觸特別深!
 
我們去參加一個婚禮的時候,分享了喜悅,吃了喜宴,與好久不見的朋友好好的聚聚是一種快樂!!然而,喜宴過後,我們甚至不知道他們接下來的人生!!
 
然而在喪禮的過程中,我卻在那樣的感傷中,看了往生者的一生,在二阿姨走的時候,了解了她的一生的刻苦與喜哀,在宣宏表哥走的時候,得到了對人生的深深感慨,在大舅媽離去的時候,了解人世間感情的執著!
 
我也在她們的人生中看到了許多不同的過程與結局,同樣一對夫妻,一樣一個在國小任教一個在高中任教,不一樣的性格,會有哪些不一樣的愛情與人生?
 
在送大舅媽入火葬場的時候,看到旁邊一個未滿十八歲孩子的殞落,我更懂得珍惜生命中的每一天,珍愛生命中的每一個人!生活中每天都讓自己深愛的人聽到我充滿感激與喜愛的言語!!
 
生命總該面對生、老、病、死,當我們讓孩子們懂得去歡喜迎接新生命的時候,也必須讓她們懂得人生最後一站!
 
我祁願身邊的人活的有尊嚴也健康長命百歲,也感謝這些往生的菩薩,給我的人生智慧!!!
 
祝福大家!!
 
也祝福我美麗自由民主注重人權的國家~台灣!!

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2008/11/14 12:22

歷史二~~個人歷史(圖文:Antonia Wang引用請註明作者及出處,謝謝!!)
生命的重點~在於軌跡!!
因為有了女兒,我常常在想年少常常叛逆的我,如何轉變成現在的我?年少的自己對家人、對社會、對自己有太多的不滿與怨懟,而我,又是如何突破那樣的怨懟轉變成現在的我?
 
我專科遇到的老師每一個都非常的特別,有一個老師選舉期間拿到了買票的錢真正的去報案,在那個國民黨統治的時候,檢舉買票只是自己講講、自己故做清高的表面功夫,這種真正去檢舉的行為簡直自討死路,但是他依舊認為該做的事情就必須要做,他無法當著孩子的面收下這筆錢!
 
這個老師不太點名,因為他覺得自己端出的菜學生不喜歡吃是自己的錯,幹麻強迫學生硬來坐在你面前?,所以他的課出席率都不太高!!
 
老師教經濟地理,學校發的課本上多是那種『中國黃河流域生產哪種經濟作物!』或是『山西省份生產哪些礦物!』這種不需要動腦筋卻耗損腦細胞的濫題目最讓我不齒,當然老師也不滿意,於是,那本課本從學校發那天跟第一天上課有帶去之外,我就再也沒看過了!!
 
我記得當初老師的期中考題目,有一題的題目是︰『試說明在一個長方形的廚房中,瓦斯爐、料理台與流理台、冰箱要如何的配置,才最符合經濟效益?可以讓料理的家庭主婦輕鬆?』,這種題目乍看之下無聊透頂,後來回答的時候才發現真的有讓我真正的去思考,包括動線、食物新鮮度、、等等!
 
那時候我知道,當你無法了解廚房中所有行為準則的時候,當你無法了解每樣物品的使用方式時,當你手上的資料不夠齊全的時候,你無法去思考,無法做出最有利的配置!
 
有一次老師請同學錄了一捲連續放送的錄音帶,然後全部同學到一個榕樹下集合,錄音帶的前十五分鐘是沒有停滯的舞曲,我們在老師的要求下狂跳狂跑狂扭動,十五分鐘後大家已經上氣不接下氣腿軟到不行時,音樂忽然轉成輕柔的音樂,我們在樹下或坐或站,讓自己的思緒專注與清明!
 
而另外一個老師有一次讓全班站起來閉上眼睛五分鐘後,慢慢的集體催眠,要我們回想自己在母親懷中的感覺、剛剛上小學的那一天、國一剛剛上國中的時候、上專科一年級操場上太陽曬在身上的溫度、、、從過去一直到未來,老師說:『不懂得看過去的人,是不能成功的!!
 
那一天所看到的未來,好幾個畫面果然在未來的日子出現,而那樣反覆看過去的方法,久久我會讓自己再溫習一次!!
 
最近看了譚恩美的『接骨師的女兒』與之前我推薦過的『再給我一天』,我終於了解了,這些故事的共同點在於,你自己人生所面臨到的所有的問題,解決的答案都在於了解你自己、你父母、你生長土地的歷史、你的國家!
 
我想起母親是一個很有玩心的人,她每逢星期六日都想要帶我們孩子出去走走,創造我們童年的回憶,也增進家中的感情,因此,我從小很習慣星期六日總該出去哪裡走走並且滿心期待著,小時後有一個週六下午上完課回家,我興高采烈的問母親,明天星期日要去哪裡玩!
 
母親忽然暴怒的大罵後哭了出來,接著轉身再也不理我,弟弟妹妹都認為那是我的錯,我們家莫名了忍受了好久的低氣壓,而我也自責很久!那種自我否定的自責,深深的影響著我!
 
長大之後,換我開著車子載著阿姨跟母親到處玩,因此在母親與阿姨們的談笑中,我了解了母親的歷史、母親的思維!!
 
有一次我跟妹妹帶著母親到北海岸玩,在車上我跟妹妹談起小時候媽媽每逢假日就要出去玩的性格就跟孩子一樣可愛,而母親卻淡淡的說,有一個星期六的早上,她一早起床跟我父親說,今天跟明天要帶孩子去哪裡玩?
 
父親一把抓住母親塞進車子中,然後開到小鎮偏遠的鄉間大排水溝路邊的公墓旁,再把母親抓下車大罵:『一天到晚只想玩,你以為別人都閒閒沒事陪妳嗎?要出來走,自己給我慢慢的走!!!』然後父親開車就走了,把母親一人丟在公墓旁!!
 
那是我唯一一次聽到母親講這件事情,母親膽小又不會認路的性格我很了解,我想到她一個人被丈夫丟在公墓旁慢慢走回家的害怕與傷心,我不知道她是如何克服恐慌、克服別人狐疑的表情、哭著走一兩個小時的路回家,那天的我,依舊跟母親遊玩北海岸,在母親面前我的嘴角上揚,但我的心~好痛!!~好痛!!
 
我知道父親的怒火來自於每個假日的出遊,耽誤了他與情婦的約會,我也了解母親從小到大的思維,我知道她的心痛!
 
妹妹說這是母親的錯,如果是她面對這種老公早就離婚了,是母親自己想不開不願意離開;而我,或許跟母親與阿姨的出遊多了,了解了她們那個年代無法走出的思維,雖然如果是我遇到那個狀況,絕對是開扁、打人兼砸車,但我卻能站在母親的立場,去體會她的悲哀與忍耐!!一種長期世俗壓制下的忍耐~
 
在了解母親歷史的過程,我釋懷了~~
 
我釋懷了我童年莫名其妙的怨與怒~
 
放過了我自己~
 
也更貼近母親的心~
 
有人因為害怕有一天用母親罵自己的語言罵孩子,而不敢生小孩!
 
有人因為害怕有一天盛怒之下,用自己父親打孩子的方法打自己的孩子,而不敢面對自己的孩子!!
 
這麼多年了,我終於了解了老師所要傳達的意思~
 
『不懂得看過去的人,是不能成功的!!
 
當你手上的資料不夠齊全的時候,你無法去思考,無法做出最有利的配置!而我們人生的資料,就是父母的歷史、國家的多方歷史與土地的歷史!!
 
你自己人生所面臨到的所有的問題,解決的答案都在於了解你自己、你父母、你生長土地的歷史、你的國家!
 
生命的重點~在於軌跡!!
 
祝福大家!!祝福我民主自由美麗的國家~台灣!
 
(圖文:Antonia Wang引用請註明作者及出處http://blog.yam.com/antoniawang,謝謝!!)
 
期待著~~早日可以上倪老師生命傳記書寫的課程!!!

 

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愛與榜樣  圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang http://blog.yam.com/antoniawang

 
最近看了吳祥輝先生所著的『我是被老師教壞的』一書,他一直引用的一句話是教育的至理名言:「教育無他,唯有愛與榜樣!」
 
我就讀的國中一進校門,左邊就是一個大操場,右邊是一個活動中心,其他的教室都是三層樓的建築,以鳥勘圖來看的話,形成的是一個『曰』字,我國一的教室,很不幸的就跟訓導處剛剛好形成一個直角,也就是,當我們坐在教室面向黑板的時候,剛剛好就可以從左邊的門與窗戶,看到教官們與訓導處老師的一舉一動!!
 
從我現在的觀點來看,訓導處其實是一個沒什麼人道的地方,窗戶旁的鐵架子上永遠有比國中生環抱還大捆的籐條,之所以要有那麼多的籐條,就是因為實在用的太兇了,訓導主任跟教官狠起勁來打學生,打一個學生打斷掉一兩根籐條是常有的事情!!
 
那一段時間我坐在教室的後方,常常訓導處一打人,我們班就可以看一場打人秀,常常下課的時候,看到教官狂打學生邊罵:『年紀輕輕不學好,學什麼抽煙?』,然後上課的時候,看到訓導處的教官們趁著沒學生在訓導處的時候煙不離手!!
 
當然還有禁止學生回家看連續劇不讀書,自己卻跟其他老師們討論劇情,還鼓勵家長告狀,我常常在想,當學生麼說的每一句話都會被家長或老師出賣的時候,學生怎麼肯跟老師講任何的話?學生怎麼肯跟老師溝通?孩子怎麼肯跟父母溝通?
 
當我開始交男朋友的時候,父親有一次在跟母親吵完架之後,卻罵我說我的個性要改,不然婚姻會出問題,老公也會外遇,那時候,我看著他的臉,心中卻很不屑的想著:『你把你的婚姻經營的很好嗎?你憑什麼教我?』
 
又有一次我跟父親為了母親的事情吵起來,父親告訴我,我要學會情緒管理,那時候的我直接嗆他說:『就你沒資格教我情緒管理!!』,而我心理更想說的是:『靠~你的頭腦就管不住你的下半身,憑什麼教我管理?』
 
現在回想起來「教育無他,唯有愛與榜樣!」這一句話真的很有道理,當父母與老師們,沒有辦法當一個榜樣的時候,無法取得別人的信任時,整個親子關係與師生關係就是一個失敗,就無法得到良好的溝通!
 
我從以前到現在,都非常討厭雙面人,以前班上有一個女生,很喜歡到老師面前告狀,剛剛開始的時候不清楚,慢慢的發現為何老師都知道我跟同學間的對話或是無聊的遊戲企劃,甚至知道我們下課後跑去漫畫店租了哪些漫畫,後來才發現,原來陷害我的就是身邊的同學,當然,從此之後,她就被班上的人排擠!!
 
即使事情經過了這麼多年,我也會覺得這位同學其實蠻可悲的、她有她的可憐之處,而且那種一整年都被排擠的感覺也很不舒服,但是,即使回到從前,我還是依舊沒有辦法原諒這種人!!依舊會不理她!因為她背叛了大家對她的信任,她的行為與她對我們友誼背道而馳!
 
最近女兒常常喜歡黏在我身邊,老公回家後為了討女兒歡心常常跟她說:『出去企投』,女兒馬上開心的投入他的懷抱轉投跟我揮手道再見,然後跑去玄關拿鞋子努力套在自己的腳上!!
 
因此,即使屁桑加班累到不行,即使他剛剛準備要去上班,他都必須依著承諾,抱著他下五樓的樓梯去外面繞一下,再爬上來!!這是他給女兒的信任!!他必須說到做到!行為與說話一致!
 
前幾天,我帶著孩子去餐廳吃飯的時候,旁邊有一桌的高中生問他的父親說:『為什麼美術館的那些人要抗議?』,那個父親說:『因為抗議陳雲林來!!』,孩子又問:『為何要抗議,我們靠中國不是可以搞好經濟嗎?』,那個父親回答說:『是呀!!可是有些人就是不懂~硬要搞台獨!~哎呀!!錢最重要啦!!』,於是就草草結束了那個對話!
 
我在想,這個孩子已經高中了,為何不會好好的去了解,所謂『親近中國,就可以拯救台灣經濟』這個問題的真實性與可行性有多少?,當父親教孩子我們可以靠中國的時候,有沒有想過,孩子會不會也覺得不管有什事情,凡事靠別人就好?
 
當這個父親告訴孩子說經濟比什麼都重要的時候,那麼,如果有一天這個父親無奈孩子為了財產與兄弟姊妹鬩牆,甚至拿了財產就不理父親的時候,他會不會想到,其實是他無形中告訴孩子,經濟與錢重於一切!!
 
當媒體與當權者努力的形塑在自由廣場上那些要求修改集會遊行法與公投法的人是”非法形象”時,那麼,他們是不是也可以告訴我,那些沒有經過中國政府”核准同意”而聚集在天安門的學生們,是不是也是非法的??而當初核准在六月四日用坦克、用武警政壓學生的中國高層,其實也不過是『取締非法』而已!!
 
那年天安門的學生與現在的學生所訴求的目的不符合人民的利益嗎?不符合民主的精神嗎?如果真的符合人民的利益、符合民主的精神,又何必管幫他們抹顏色呢?
 
當媒體形塑那些在風雨中的學生是被政客操弄的時候,那些完完全全相信馬上好的人,是不是也是被政客操弄??,難道,在台灣,只要信國民黨的就不是被政客操弄,不信國民黨的聲音就都是被政客操弄?
 
當政府覺得對一個手拿國旗走在路上的民眾可以強制驅離,當政府覺得對一個拿著錄影機走在美術館的女孩粗野架離並且送到警察局的時候,你們要大家如何相信你們反家暴、反體罰??
 
因為家暴與體罰,都是有強勢的一方(父母或老師),制定規矩,與規矩不合的就當做不乖,而被暴力相向,也就是說,父母可以制訂家法,如果孩子不遵從就狂打,學校的校規學生不遵守,老師就可以狂打學生,搞不好學生就算沒有違規,拿國旗去學校,就可以被轟出教室!!
 
這陣子,我常常在想,我會不會想太多了?
 
我努力的回想了以前的總總行為,終於知道其實有很多我們看起來的小事,其實會慢慢的影響每個孩子,慢慢的內化成他心中的價值觀,他或許無法去分辨藍綠之間的事情,但是那些扭曲的價值觀會慢慢的滲入他的心中!無法磨滅~!
 
因為有愛,加上是個言行一致的榜樣,才能得到孩子的信任!!!
 
而愛與榜樣不一定只在我們的行為上,即使,我們以為無意的對政治的批判與了解,或許,莫名的,也在孩子的心中,留下了我們無法預見的種子~~
 
看個我心愛的女兒睡覺時可愛的面容、想著這麼嚴肅的問題,我心中想著生命的一切~原來需要如此戰戰兢兢!!!
 
 
祝福大家~~祝福孩子們~~
 
也祝福我美麗自由民主的人權國家~台灣!
 
相關新聞
http://www.libertytimes.com.tw/2008/new/nov/10/today-fo2.htm
http://www.libertytimes.com.tw/2008/new/nov/10/today-fo1.htm

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2008/11/05 00:34

舅媽的愛情
面對父親常年的外遇,面對身邊來來去去的感情故事,面對越來越速食的愛情,如果,我對這個世界上的愛情與婚姻還存有一點點的信心,還有一點點的冀望,那是因為我曾在大舅跟舅媽身上看過涓涓細流五十幾年、白頭偕老至死不渝的愛情!
 
在我拒絕婚姻的那幾年,每次面對別人的逼婚,我都會頂回一句:『好呀!你說結婚好,那你告訴我妳身邊有哪一對夫妻真的一輩子都感情很好、幸福一輩子的?』,當我說了這句話之後,總會看到問話者一臉糾葛的表情,我也因此更堅定了我不婚的念頭,然而,當我回這句話給母親的時候,母親總會忘記她自己在婚姻中的跌跌撞撞,然後很理所當然的大聲說:『有呀!你大舅跟舅媽!』
 
大舅媽是我國小一、二年級的級任老師,在我印象中大舅媽即使曾經拿著籐條懲罰學生,我也從沒看她真正的動怒過,大舅媽說話總是輕輕柔柔、嘴角跟眼角淡淡的泛著笑意,她永遠擦著得體的妝、穿著端莊的出現在大家的面前,即使在那個穿著夾腳拖鞋跟短褲閒逛也不會有人白眼的鄉下市場中,她依舊盛裝的如同去逛頂級商圈,這是他對每一個與他結緣的人所給的尊重。
 
小學老師的大舅媽跟當高中老師的大舅,在十幾歲的一次校外活動中認識,然後談戀愛、結婚、生子、一起面對人生中的喜怒哀樂,以前母親常說她們兩個感情好到令人羨慕我總是無法體會,畢竟兩人都曾是我的老師,對於他們除了親戚間的關係之外,還有一點點老師的威嚴存在我心中!
 
在我唸五專的時後,有一次家族的聚會,吃完飯之後不知道是誰拿來了錄音機放出輕柔的音樂,音樂在舅媽家一樓慢慢的流洩出來,結婚的表哥表嫂們紛紛挽著自己的另一半相擁而舞,而年過半百的大舅跟舅媽也跟著年輕人,在音樂中相擁而舞,大舅跟舅媽那樣溫柔且幸福的表情,與結婚多年還沒有改變感情厚度的震撼,深深的烙在我年少的記憶中無法忘懷!!
 
那晚,在那個音樂中相擁而舞的情侶與夫妻們,許許多多經歷了不同的愛情與婚姻問題,然而,深情依舊不變的還是大舅跟舅媽!
 
年輕的我們每次談到大舅跟舅媽之間的相處狀況,我們總會開玩笑的說甜蜜到令人起雞皮疙瘩,尤其是聽到年紀六、七十歲的大舅媽用深情且溫柔的語調說:『烈子~洗澡了~』,然後看著大舅跟舅媽一起走進浴室洗澡!我們這些晚輩總是會覺得非常的不可思議!
 
這麼多年來,大舅與舅媽依舊每天一起洗澡,各自從學校退休後的他們,在不同的地方擔任志工,但是他們總沒忘記每個星期總有固定的一兩天是他們的約會日,固定一起到谷關泡泡溫泉,或者到溪頭攜手在森林中漫步,這麼多年來,大舅媽打點著大舅的一切,讓大舅每天都神清氣爽的出門,而對於大舅媽的一切,大舅永遠最支持,當大舅媽每天為了健康而煮著沒有味道的有機素食餐,大舅依舊滿懷感恩吃的滿面堆滿笑容!
 
大舅媽因為不明的癌症躺在病房的時候,遺傳到陣家愛流淚傳統的大舅眼眶幾乎都是紅的,他每天陪在她身邊,一起度過了晚年的喪子之痛與喪子之後所有的糾紛,在舅媽身體狀況還允許的狀況之下,他每天開著車子載著舅媽出門,在清水休息站等地方推著舅媽的輪椅,一起吹吹風、曬曬太陽、聊聊人生,每天跟著她幫助行動不方便的舅媽一切生活的所需!!
 
經過了將近兩百多天的與病魔對抗,當大舅媽與病魔抗戰到最後的時候,大舅媽陷入了完全的昏迷,沒有任何的動作與知覺,只有心跳一天比一天微弱的跳動著,母親想大舅媽或許在等著海外的子女回來見最後一面,而我卻說,大舅媽或許不想讓大舅看到她離去的畫面,她心疼著大舅。
 
而大舅卻不捨得讓她一個人單獨的走,因此幾乎二十四小時守在大舅媽的床畔,每天輕輕的撫摸她的手、三不五時幫她量量血壓,跟舅媽說說話,幸福婚姻超過半個世紀的他們,在這樣的最後一刻依舊用著他們的溫柔互相對待著!這是他們的溫柔,這是他們的愛情!!
 
大舅媽平靜的過世了,整個喪禮的過程我沒有滴下一滴眼淚,我看著友人送的花圈上面給大舅媽的文上寫著『一生慈悲』,我想起多年以來,大舅媽虔誠的信佛,她捨得與人結好緣,她也捨得與佛結好緣,她努力的唸佛、她慈悲的待人,我想他如此的虔誠慈悲,除了希望為子孫植福,也希望當人生走到盡頭的時候可以跟著菩薩走往西方極樂世界!!
 
然而,人生中不可避免的死別來到了,大舅媽多年來吃齋念佛希望與佛結緣的時間也到了,我無法哭泣,因為縱然我有許多不捨,我也替舅媽開心,她得以往生善道,脫離了人生中的生老病苦!!!
 
然而,我看著忽然間老了許多的大舅,所有的人都擔心他的身體,所有的人也擔心著他無法走出傷痛,我看著他蒼老的面容、看著他紅眼中無法遮掩的傷悲與消瘦的身體,完全看不出一年前那個神清氣爽、聊天的時候唱作俱佳、笑容宏亮的大舅,我忽然陷入了深深的沉思!!
 
在送大舅媽前往火葬場的車上,我心中想著,如果我跟舅媽一樣擁有每個女人夢寐以求終其一生的愛,那麼,當我的靈魂脫離了受苦的肉體,我的靈魂一面看著我夢寐以求的佛菩薩來接引的慈光,當我準備投入那個溫暖的光線時,轉頭看到那個深愛了五十年的愛侶陷入了無止盡的悲哀時,我會不會就此留下,守著我的執著,放棄了多年的修佛,化成一抹幽魂悠悠盪盪的守在愛人身邊,等著幽幽無期的下個投胎機會,在孤獨的時空中守著自己的愛、守著自己的執著?
 
或者,當我已經到了西方極樂世界,我卻忘不了那在人間的摯愛,要求佛菩薩讓我再一次的回到人間讓我再落入一次的輪迴,讓我再受一次的生老病死的折磨,讓我再去煩惱人世間的種種,只為了再一次與相愛的人再愛一回?
 
原來,有些愛情值得讓人再落一次人間、再落一次輪迴!
 
原來,人世間放下仇恨很難,放下深情更難!
 
也或許,大舅媽這一世就是放棄了西方極樂世界的享福而來與大舅結緣的,因此,她帶領的大舅學習佛法、進入佛陀的門下,只求未來有一天兩人得以在天國相聚!
 
原來,少了相愛的人陪在自己身邊,即使是西方極樂世界,也無法讓人感到真正的快樂!!
 
原來,所有對人世間的執著,最辛苦的莫過於愛情~
 
祝福大家!!!
 
祝福我民主自由的國家~台灣!!

(圖文:Antonia Wang引用請註明作者及出處http://blog.yam.com/antoniawang,謝謝!!)

 
 
 


 

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勇於與眾不同
前陣子,我跟了一個很棒的老師學習做華德福娃娃給我親愛的女兒,在學習華德福娃娃之前,我不只一次聽說,每一個媽媽做的第一個華德福娃娃都會像自己的孩子,或是自己,然而,我的第一個華德福娃娃因為我缺上第二堂課,少學了如何做身體的版型,因此,我只好經由熱心的朋友用口述教導而自己摸索著做!!
 
當第三堂課的時候,每個人必須把自己辛苦做的娃娃頭跟身體縫合上的時候,我終於發現了我的娃娃身體果真長的與眾不同,不但因為縫的順序不對而歪曲扭八,重點是她的版型完全不對勁,不但手腳比別人細長,肩膀還高高的挺起!有不少的人看著我的娃娃,勉強擠出優雅的笑容,很客氣的問我:『要不要重做一個?』
 
我堅持不願意重做,還是努力的縫合,屁桑看了我的娃娃竟然說:『親愛的老婆,你不是去學做娃娃嗎?怎麼做了一顆人蔘呢?』,因此,人蔘娃娃就這樣出名了起來!!
 
那時候的我,雖然跟著別人笑鬧著自己縫的人蔘娃娃,卻在心中有些許的難過,總覺得自己的娃娃怎麼跟人不太一樣,但是,我很堅決的告訴屁桑,我一定不重做,因為,我要讓女兒知道,他這一輩子總該『勇於與眾不同!!』
 
最近,有格友在回應中告訴我說因為我對於某些未被判定有罪的政治人物,做無罪的推論,讓他對我很失望!!
 
雖然我知道法律本來就應該對每一個人都主張無罪推論的,不能先推定一個人有罪,極盡的打壓之後,才重金懸賞的找證據!!然而,對於這樣否定我看法的留言,卻莫名的讓我很興奮!!
 
以前的我,很在意別人的看法,現在的我,很開心的發現,我慢慢的在釋然中,我慢慢的了解,我本來就不該屈迎每個人的期望,我有自己的思考與判斷!!我不需要媒體說什麼,我就信什麼!!
 
在森林小學校長錄製給孩子聽的有聲書{家裡的森林小學}有一個關於洗手的故事,在一百多年前,醫生在社會上有崇高的地位,當時醫生身上所穿的醫生服是完全不清洗的,身上的那件代表醫生的服裝,有越多血跡的代表資歷越深,因此每個醫生都任由病患的血跡留在衣服上,乾了又濕、濕了又乾最後成為黑黑硬硬的一件戰袍,卻不知道這樣的表徵卻讓更多的病人因為細菌感染而死亡!!他們覺得傷口流膿是必然,產婦得到產褥熱死亡也是必然!!
 
當時,一位英國的醫生,與一位出生匈牙利的醫生,在不同的國家發現了細菌的存在,他們大力的倡導”洗手”的觀念,然而,這樣的理論,就擺明了要醫生承認以前那些因為傷口感染或是產褥熱而死亡的病人,都是醫生所害死的,因此,他們一輩子倡導洗手的觀念,卻被當成是瘋子而有了完全不同的命運!!
 
而現在,洗手這個觀念卻讓人覺得如此的理所當然!!
 
這陣子,我常在想這兩位倡導洗手的醫生,如何面對那種完全被別人否定的日子?這兩個醫生,又是有那樣的勇氣去面對自己與眾不同的論調!!當時,所有的人都排擠他們,他們又是如何面對的!!?
 
在早期台灣戒嚴的時候,黨外人士從事民主運動,推行我們現在覺得理所當然的民主選舉、推翻一黨專政、努力要求言論自由與出版自由時,他們該面對多少的否定與異樣的眼光?他們又該如何撐過那段時間!!?就如同孫文要推翻中國帝制的時候,他的民主言論大概會被當時的中國人認為是瘋子吧!!
 
當愛迪生埋首一次又一次失敗的實驗而告知大家他想發明夜裡也能發光的電燈時,有沒有被人當做失心瘋??
 
我們當父母的,送孩子去上各種的才藝班,學習各種的語言,送孩子去很昂貴的私立小學,我們希望孩子高人一等、出類拔萃!卻沒有勇氣讓自己承擔自己的孩子跟別人不一樣的感受!!
 
我們怕孩子在學校過度發問,被老師當作怪人;我們怕孩子不去參加班上老師的補習班,而被在學校變成異議人士;我們怕孩子埋首電腦、圍棋或是研究,而在班上變成沒有朋友的怪咖!
 
然而,奧運每個項目的金牌只有一面,全世界幾億人口中也只有一個人會拿到,而總統也只有一個,得到諾貝爾獎相的科學家也只有少數,最重要的是全球大部分的錢財都在少部分的富豪手中!!
 
他們這些人,都是與眾不同的!!!!他們都是堅持著自己的路,沿路被當怪人走過來的!!
 
然而,我如果要孩子出類拔萃,我又該如何教導孩子勇於與眾不同???
 
我又該如何讓她去面對別人忌妒她財富驚人、忌妒她才能出眾、忌妒她快樂健康、忌妒她幸福滿滿的眼光??
 
我該如何教導她,去面對那種自己堅持真理,卻勇於接受別人異樣眼光與各種言語傷害的孤獨?
 
我該如何教導她,去渡過那種高處不勝寒的感受???
 
於是,親愛的女兒呀!!
 
妳母親我會努力的做到,不因為別人都有去補習而和害怕妳跟別人不同,而逼你去補習!!
 
因此,當你被別人當成怪人每天泡在研究室的時候,妳母親我不會逼你去討好妳的朋友,請她們陪妳一起玩,妳母親我會努力的去欣賞妳專注研究的表情!!
 
當你想要離家去學習妳深愛的才藝,而不願意繼續進修時,身為你母親的我,會壓抑著自己百般的不願意,努力的揚起笑容,送妳離去!!
 
從現在開始,雖然沒有人告訴我該如何做!
 
不過我會努力的告訴自己,不要因為別的孩子有什麼東西,而堅持你也該擁有,不會因為別的孩子做了哪個行為,也堅持你要跟著一起做,不會因為別的孩子學了什麼,也要求你要一起學!!
 
親愛的女兒呀!!!
 
因為媽媽希望妳,可以『勇於與眾不同!!!』
 
而雖然有點晚,不過身為妳母親的我,也會一起努力的『勇於與眾不同!!!』
 
我們一起努力吧!!!
 
祝福大家!!!
 
PS:親愛的女兒呀!!!原本想人蔘娃娃會一直留在我們身邊,提醒著我們『勇於與眾不同!!!』,不過看來人蔘娃娃因為縫法不對,搞不好很快解體!!!
 
 

 
 


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星星娃娃

華德福娃娃初體驗

今年初,有一次我帶著女兒去一個專門提供給0~3歲寶寶活動遊戲的園地(GREEN HOUSE)時,剛好看到一些媽媽跟著一個老師學習自己做娃娃給自己的孩子,雖然,那個老師努力的講解華德福娃娃的好處,我卻一點都聽不下去,因為,我滿腦子想著,『花錢去買芭比娃娃就好,幹麻自己做!!』,而且,幹麻留下證據讓孩子知道,她娘是這麼粗心大意且針線縫的比狗啃的還可怕呢?

 

後來,帶女兒去童年空間玩的時候,發現那邊有一區依照華德福概念所做的環境區域,當時,才十個月大會走路的女兒拿著一個很奇怪的娃娃不放手,那個娃娃沒有五官,身體非常的柔軟,觸感也非常棒,女兒將臉貼在娃娃的臉上,小手努力抱著那個娃娃,就如同我平時對待她一樣!!

 

那時候的我,跑去問櫃檯的服務小姐,該去哪裡才買的到那一個娃娃,小姐跟我說那是華德福娃娃,是媽媽親手做給孩子的,我的思緒才慢慢的連結了起來!!

 

後來,莫名其妙的我異常努力的想知道哪邊有教學,終於,我努力賴著一個網拍的媽媽學習著,從小小的星星娃娃開始學習,我才知道,不做五官是為了讓孩子自己想像娃娃的表情!!

 

那時候,我開始淺淺的了解華德福教育的理念,沒有很熱衷,卻一口氣做了六個星星娃娃,女兒還小不喜歡這麼小的娃娃,我卻拿星星娃娃來詢問過很多小朋友,發現當我問他們:『現在娃娃是哭還是笑?』,我總能發現孩子有自己的想像力,我也發現,原來孩子也努力的隱藏著自己的情緒,而她們會將隱藏的情緒投射在娃娃的表情上!!

 

我曾經在一個歡樂餐聚的場合問個孩子:『現在娃娃是哭還是笑?』,孩子說:『娃娃在哭』,我問他原因,他悶悶的說:『因為大人都在講自己的事情,沒有人理他』,那時候的我,才驚覺孩子雖然在那樣歡樂的場合,卻是不開心的!!

 

做了小的星星娃娃後,就非常的想要做大娃娃,後來才知道有一群學生幫老師借了幼稚園的場地開了四天的課程,因為機會很難得,我馬上報了名,並且熱烈的期待著!!!

 

在這期間我上了很多的網站,才知道如果買做好的華德福娃娃,一個至少四千以上的價格,娃娃堅持裡面有純羊毛,這樣比較像人的肌膚,布料也是有機棉,頭髮也是用羊毛線,不但讓孩子感受母親的愛心之外,也讓他感覺有如人的觸感!!

 

大娃娃的課程分成兩週的周六日上午,我因為有事情缺了一堂課,然而,當老師教到一個程度的時候,我就恨不得快點繼續的完成下去,我在那邊看到比較大的孩子,幫娃娃穿衣服,就像把娃娃當成自己的孩子一樣,讓孩子感受到付出愛的感覺時,我就越想讓自己的女兒也可以快點擁有!!

 

然而,一群的媽媽圍在一起縫娃娃的感覺很特別,偶而笑鬧著卻很專注,而回到家之後,我竟然欲罷不能的一直縫一直縫,只要隔天有課,前一晚我一定興奮的睡不著覺,說真的我也不知道為何會這樣,於是,我多買了一個材料包,在第一個娃娃還沒縫好之前,我又迫不及待的熬夜做了第二個娃娃!!

 

做娃娃很累,尤其是全職媽媽,只能趁著孩子睡著之後一針一針的縫,我眼睛疲累著、我身體疲累著、我有一堆想寫的文章沒有寫,然而,在那夜半時分我把我對孩子的愛縫進了娃娃裡,我享受著那樣的過程,一直到了最後,我卻莫名的哭了出來!!!

 

以前上班時,我的腦中沒有辦法忍受沒有資訊的消化,我無法忍受讓自己放空,當了全職媽媽之後,孩子的一舉一動都讓我隨時的緊繃著,深怕一個不小心傷了孩子,我的腦子瘋狂的運轉著,我的身體也瘋狂的勞累著!!

 

然而,在那個夜深人靜中,我一個人慢慢的縫,眼睛無法看螢幕,耳朵沒有聽音樂,腦中塞不進任何思考,我在那樣的時刻中,疲累卻放空了自己!!!

 

那樣的感受太奇妙,讓我感動到好想哭!!!

 

我總覺得,在做娃娃的時候,好像我的心理被治療了,被撫慰了!!

 

後來,我跟老師講到這樣的一個過程,老師才說,很少有手工藝是做一個人型,而倪老師覺得,縫法、技術、美醜都不重要,重要的是那顆心與去動手做的感覺!!因此,這個人型娃娃反映了自己,也反映了自己的心理!!有些人有很奇妙的感受,有些人則沒有!!

 

有些人在做娃娃的過程得到了心理的治療、得到了好久不見的安靜,然而,也有人什麼都感受不到,即使如此,母親與孩子之間,因為一個娃娃有了感情的聯繫物!!!

 

因此,當我縫著娃娃的時候,我深深的感恩著上天,讓我擁有這麼可愛的女兒,因為她,帶我走進了不一樣的領域,也帶我看到不一樣的風景!!認識了不同的人!!

 

現在,我的手上還留有幫娃娃種頭髮被針狠狠刺進去的傷口,而現在的我,已經想著下個娃娃我該如何做呢???

 

謝神讓我如此的幸福、幸運與富有!!!!

 3. 手抱娃娃參考網站 http://www.toy-warabe.com/oninngyouoningyou.html

 

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被下符咒的孩子

 

我喜歡到處去看人算命,只是我有一個習慣,每次去一個地方算命之前,我總是喜歡排在最後一個,尤其是那種毫無隱私可言在大眾前論命或通靈的場合,在每一個煙霧裊裊的地方,看著各種新奇的通靈或算命方式,耐心的聽著每一個人的問題與煩惱,品味著每一個人的人生苦楚!

 

 

 

在那樣的場合中,可以讓我用更多的資訊去了解這個算命師的好壞,也可以讓我有更多的時間去分析算命師的每一句話,而在那樣的場合中,常常可以看到很多年老的長輩拿著一家大大小小,兒子、媳婦、孫子、女兒、女婿、外孫等等的問題惶恐且虔誠的站在通靈人前面,一個個耐心的詢問著,我常常看著她們已經爬滿歲月痕跡的臉,想著為何這樣的年紀了,那顆操煩的心卻從來沒有停過?

 

 

 

印象很深刻的一次,一個年約五十幾的瘦小老母親站在通靈人的前面,問著自己三十幾歲的兒子運途,她告訴通靈人說:『請問三太子,我的兒子有沒有被人家下符咒呀?我看他的運途有夠爛呢!!!!我想他一定被人下符了!!!

 

 

這位老母親不等通靈人回覆,馬上又滔滔不絕的說:『我這個兒子從小就是笨,朋友說什麼他就信什麼,我很怕他被騙,常常要看緊他!做事情又沒有定性,一年換二十四個老闆,他一出生的時候我就去幫他算過命,那個師父說他這一輩子沒有當老闆的命,我也一天到晚唸他,跟他說他沒有當老闆的命,要他找個穩定的工作做就好,他偏偏要跟朋友一起去投資創業,我真的被她氣死、、、、。』

 

 

我已經忘記那個通靈人士如何回答她的問題了,那時候的我看這那老母親焦急且滔滔不絕的面容,我很想告訴她,『沒錯!你的兒子被下符了!!!

 

 

當父母的人總是擔心自己的小孩在外面備受欺負,我們也很害怕自己的小孩被下符咒,但是,我們卻忘記了,最傷孩子的人是父母,最常常幫小孩子下符咒阻礙他前程的人,也是父母!!!

 

 

 

這位老母親,在他兒子的身上,貼上了『笨』、『做事情沒有定性』、『一輩子沒有當老闆的命』等等的符咒!!

 

 

 

這些符咒讓他在每一次的挫折來臨的時候,拿不出勇氣、也不願意想方法,輕易的依照著母親所下的符咒走,在遇到問題的時候,不想方法,在心中告訴自己,反正我媽也說我就是笨;在只差一點點堅持就可以成功的時候放棄,然後告訴自己,反正我就是沒定性;在創業遇到困難的時候,不好好想突破的方法,在腦中告訴自己,反正我沒當老闆的命!!

 

 

 

這樣的孩子,不須要問任何的神明,就知道運途一定很不順遂!

 

 

 

那個畫面一直停留在我的腦海中,一直到最近聽到一個長輩笑談他與老婆之間的點點滴滴時,我又重新連結了起來!!

 

 

 

長輩他說他老婆是一個很會理家的女人,在他們剛剛結婚的時後,老婆努力存了一些錢,於是在市區邊緣跟建商訂了一棟三角窗的預售屋,人生中第一個房子讓他開心莫名,於是,他興奮的告訴了自己的母親!!

 

 

 

老母親一聽非常的生氣,連夜趕來台北,在第二天一早,逼他們夫妻兩把那棟房子給退了,因為老母親說:『你們養不起房子!!年輕人剛出社會一定被建商的花言巧語給騙了!!!!養了房子你們就不會生小孩了!憑你怎麼可能養小孩又養房子??!』於是,為了不忤逆母親,他們退了那棟房子!!

 

 

 

兩年後,那棟房子落成了,房子前面與旁邊更開了兩條筆直的道路,原本一棟房子四十五萬的總價,莫名奇妙的在五年後變成了八百萬,現在光租給連鎖商店一個月的租金都有十萬元,更不要說這麼多年後,那棟房子跟地價上的天價了!!!

 

 

 

這位長輩惋惜著那棟房子,其實他們那時候是有足夠的能力負擔的,而且,即使負擔不起的時後再賣掉也無不可,不過卻如此錯失了如此良好的機會,他惋惜著卻也笑說:『還是我媽說的對,我沒有那種偏財命!!!所以我一輩子都不買樂透!!』那時候我看著他釋懷的臉,心中卻想著,又是一張張活生生的符咒,貼在這個長輩身上!!!一輩子不買樂透,當然沒有偏財運!!

 

 

 

有時候我覺得一輩子沒有偏財運的符咒,就好像古代的 人,站在神明面前發誓說:『我X家世世代代為奴!』的效果是一樣的,因為自以為沒有偏財運,所以完全不去研究投資理財,因為自以為沒有偏財運,所以甘願領著苦薪水,過著苦日子!!

 

 

 

也因為這樣的感嘆,讓我在心中反反覆覆的想了很久,我慢慢的回想我的人生當中,我有沒有被下過這樣的符咒,一回想起來才發現這樣的符咒,點點滴滴起來還真的不少,我細細的回想著,在我人生的每個階段,有哪些符咒的觀念影響了我的選擇,我也終於了解,為了這些莫名的符咒,我也在人生的路上跌跌撞撞多少次!

 

 

 

因此,我努力的想盡辦法,把那些貼在我身上的符咒,一張張的撕去!!這樣的過程,讓我深深的體會到,身為父母的人,一句無心的話,就如同一張貼在背後的符咒一樣,如此支配著我的一生,我卻很難去發現,即使已經發現了,我又必須要耗盡多少的力量,才能沒有傷害的將它撕去??

 

 

 

因此,我告訴我自己,決不在女兒的身上貼符咒,在她左手餅乾還沒吃完,右手卻又拿走水果時,不說她貪心;在他努力的把玄關上一雙雙鞋子拿到房間給我時,我不說他雞婆;在她發脾氣的時後,我不說她『青番』(台語),我選擇面帶笑容的看著她,努力的聽她吱吱嗚嗚的用我聽不懂的語言訴說她的想法!!!

 

 

 

然而,或許是世俗給我們的影響太大了,每次我總是必須要很努力的壓抑自己,不讓那些到嘴巴的話說出口,於是,我選擇閉上嘴巴,給女兒一個微笑!

 

 

 

如果,父母一句話就可以輕易的在孩子身上貼上一張符咒,那麼,我親愛的女兒,在你每一次轉頭的時後,妳將會看到,貼在你背後的,是你母親我,一張張的笑臉!!!

 

 

 

深深的祝福妳~~

 

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會笑的母親  

 

有沒有這樣的感覺過?

當你站在一座門前,在稍為失神後舉手準備打開一扇門的時後,有一股深沉的悲哀,忽然間湧上心頭??

總是,自己要忍著心中那揚起的悲哀與痛苦的感覺,深深的呼吸一口氣,才有勇氣打開那扇門!

 這一扇門或許是帶給痛苦的辦公室大門,也或許是門的背後,有你所不想面對的一切!!

 我在立法院第一份的助理工作服務的委員是一個黑白勢力很大的立法委員,他的夫人也是一個連任過好幾屆的立委,那個辦公室是一個在立法院周圍的公寓,因為委員與夫人都是很資深的政治人物,所以他們所要求的莫名奇妙規矩也特別的多!!

 我在那個辦公室中,沒有學到多少的法案研究,也沒有學到多少的質詢技巧,老實說,也沒參加過幾次的協調會跟說明會,不過,那時候我的工作很多也很雜,表面的工作,上至安排委員跟許多大人物大大小小的餐會,小至注意委員杯子上每杯水的高低與餐桌上的擺盤與座位安排!

 實際上很多的時後我去做的事情都不是可以登上檯面來說的,工作量大,夫人規定老闆沒離開辦公室之前我們絕對不能離開,而老闆因為跟夫人感情不和,一天到晚在辦公室,看完八點檔看九點檔,直到看完午夜新聞才心不甘情不願的回家!

 在那段時間中,有時候我覺得我的人生浪費在許許多多的瑣事中,有時候當自己明明知道自己做的事情是危害到人民時,我卻必須苦撐的做下去,遊走在服從老闆命令與法律邊緣,一種良心與工作的拉扯,一種假性服從與被折磨的苦楚!

 那一段時間,辦公室的我們都有一種感覺,每當早上起床總是有許多的不情願,當站在辦公室的門前,手握上辦公室的門把準備開門時,總有一股深沉的悲哀湧上心頭!!深吸一口氣,將眼眶邊隨時可能奪眶而出的眼淚吸回去!才用力的打開那扇門。

 那時候的我,沒有真心的笑容!

 最近一個朋友問我,她該不該再延長一年的育嬰假,還是該回到那個高薪卻壓力大到讓她每晚坐在床邊哭泣的工作,她一邊擔心著再延長一年的育嬰假後,她大概也回不去原來的位置,一邊卻也百般的不願意回到那樣的壓力下工作。

 她身邊的所有親朋好友,都大力的要求他趕快銷假上班,即使連屁桑聽到了她原本的薪資所得,也不假思索的說:『還想什麼?快回去上班!!!!

 屁桑說這句話的同時,卻讓我陷入了常常的思考,為何在這件事情上,只有我一個人贊成她繼續請育嬰假?

所有畢業留言本上面,大家所寫的祝福都是,我未來一定是一個事業有成的女強人,然而,事業心如此強大的我,為何變成如此?如果是以前,我一定用踢的也把她踢回公司上班,然而,現在的我卻已經變了!!!

 想了許久,我終於知道了,因為我已經是一個母親,在我的抉擇中,我只考慮到我女兒的眼睛!!!

 我希望我女兒的眼睛看到的母親,是一個會笑的母親!!!

因此,如果夫妻倆一天到晚為了錢吵架,那麼我會鼓勵把小孩丟回給長輩帶,兩夫妻好好的去賺錢,在每次回去看小孩的時後,綻放最美的笑容!!

如果,工作讓夫妻壓力過大,每天回到家總是壓力大到想哭,那麼我就會建議換個工作型態,即使錢比較少,但是,孩子總能看到母親的笑容!!

 工作多年之後的我,回歸到了家庭,我卻依舊無法忘記過去那一段的日子!!以前的我,可以狐假虎威呼風喚雨,但是,我卻很珍惜現在這種平凡的幸福,因為在開門的時後,我知道等在門後面的,會是幸福的笑容。

 現在的我,聽到大門有鑰匙轉動的聲音時,我會放下手邊的工作,對著回家的人,給一個燦爛的笑容!!!!

 希望你也有一扇,推開時會有笑容迎接你的大門~

 在父母面前,是一個會笑的兒女;在兒女面前,當一個會笑的父母。

 願妳~每天都擁有真心的笑容!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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政治的口業

(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang 引用請註明出處

http://blog.yam.com/antoniawang )

 

曾經有一個格友跟我分享過一個故事,故事的內容大概如此,一對交惡很久的老夫妻在鄉間扶養著一個小孫子,孫子的父親不學無術闖了很多的禍,而他的母親早就離開,所以小孩就留給鄉間的阿公阿嬷一手帶大!!

 

隔代教養下的小孫子在阿嬷的溺愛與無法可管下行為與品行都不是很好,當這個小孫子還小的時候,阿公生病住院了,老阿嬷一天到晚罵自己的老公,於是當孫子嫌棄著躺在病床上的阿公:『阿公怎麼不快點死死算了!!!』,阿嬷還很開心的稱讚這個孫子並且繼續咒罵自己的老公!

 

多年後,孫子已經變成一個青少年了,而老阿嬷步上了阿公的後塵多病纏身,照顧多病的老年人不容易,而這個阿嬷一手養大的孫子,不但不照顧還用很嫌棄的眼神跟阿嬷說:『妳怎麼不趕快死死算了!!!

 

聽到這樣的話,老阿嬷傷心欲絕,她覺得自己辛辛苦苦養大的孫子竟然這樣對待她,她卻完全忘記,孫子這樣的話語,也曾經得到她的鼓勵!!

 

孩子,也終究是孩子,阿嬷沒告訴孫子阿公有哪些行為讓她不滿,阿嬷也沒有時間陪著孩子好好去了解他的阿公,只是一昧的在孩子的面前咒罵著自己的老公,在孩子面前貼壞蛋的標籤在自己老公的臉上!!因此,她終究會得到這樣的回報!!讓孫子以為生病的老人就趕快死死算了!

 

最近,我真的非常慶幸家中沒有電視,今晚去小吃店買晚餐的時候,看到一對母女在店內用餐,當電視新聞追逐著陳水扁前總統的小孫女時,那個媽媽竟然對著電視說:『活該!!!妹妹!!!媽媽告訴妳這些人都是壞人!!

 

那時候的我,非常的震撼,我看著電視上被外婆狠狠抱的緊緊的小女孩,那樣的小孩跟我的女兒差不多大,我在想為什麼這些媒體可以為了追求新聞而沒有了人性?

 

才一歲多的小女孩面對著如此多對眼睛有傷害的強烈閃光燈在她面前瘋狂的閃爍著,面對著外婆的恐懼,面對著大批機器與記者的推擠,嚇到嚎啕大哭,身為一個母親的我看了是多麼的揪心與難過!!!

 

而我眼前的這位媽媽卻如此的教導小孩,更讓我覺得無法領受!!!

 

我不相信這個世界上有完美的人,我總是認為,再怎麼壞的人也會有他好的一面,而我們太容易用一句話來打發小孩,看到槍擊犯的新聞告訴小孩:『這是壞人』,看到不和自己理念的政治人物告訴孩子:『這是壞蛋!!

 

我們自己沒有多面相的去了解、去研究一個人,只求快速的將這個人貼上自以為是的標籤,我們沒有好好的研究媒體所說的真實與造假,就教導小孩跟著媒體的結論走!!

 

如果老阿嬷當初願意好好的跟小孫子慢慢的說說以前夫妻倆的恩怨,或是好好的跟小孫子逐一的分析阿公的行為處世,讓孩子自己判斷是非曲直,後來的小孫子絕對不可能如此的對待她!!

 

我在想,小吃店裡面的那個小女孩找大後會不會霸凌單親媽媽的小孩,或是更生人的孩子,因為他的媽媽曾經教過她,像媒體這樣霸凌一個無辜的小孩是對的行為,只因為她的長輩犯了錯!?

 

或許有一天,當這個小女孩長大後,某一天忽然發現自己母親的某一個缺失,這個小女孩也會不去探討母親行為背後的所有動機與原因,而對自己的母親大罵壞女人甚至施暴吧!!

 

政治人物有沒有貪污,我沒有親眼看到,也不代表他就是個一無可取的大壞蛋,在評斷他做錯事的同時,自己有沒有真正的了解始末教導小孩?又有沒有教導小孩哪些人犯了錯勇於面對道歉,又有哪些人犯了錯耍賴給長輩或是下屬而不面對?

 

有沒有人教導小孩,犯了錯該由法律來得到他應有的懲罰,而這些媒體的行為,不是合法的懲罰而是一種霸凌!?

 

當媒體為了搶新聞而喪失了人性的時候,而額手稱慶、助紂為虐的閱聽人,又憑什麼得到上天的厚愛 ?

 

我常在想,我如果看到一個政治人物在媒體前面睜眼說瞎話,我可以罵他,我可以教導孩子這個人的邏輯出了哪些的問題,當領導人下了危害國家主權的決策、危害人民的政策,我可以批評大罵,也可以教導孩子決策的致命缺點在哪裡,但是,我沒有親眼看到對方貪污,我可以這樣破口大罵對方全家嗎?

 我們都以為對著電視大罵政治人物很正常,那些人就是該罵,當媒體錯怪政治人物的時候就小小帶過,沒有一個選民得以對自己當初的咒罵當面取得政治人物的原諒,然而當自己造了口業時,我們卻忘了報應其實就在自己身邊 !! 我們造口業的壞脾氣影響了家庭的氣氛,我們更沒有好好的教導小孩始末,卻讓小孩不明就裡的學了我們的暴厲之氣,我們以為隨隨便便丟給孩子一句話就可以打發她們,卻忘了未來這句話會如何在他的腦海裡扭曲的長大!!

 

 當一個國小女生莫名其妙被全班同學質疑偷錢而冠上小偷的標籤,她不甘受辱的選擇跳樓輕生死亡,同學們聞到惡耗痛失聲後才發現遺失的錢只是不小心被遺忘在角落時,這些因為胡亂質疑而間接害死同學的孩子們,心中難道不會有陰影?

 當我們看到一個女人,因為小孩說了一個謊或是偷了一百元,而氣憤到將孩子打死的時候,我們會不會為這個孩子覺得心痛?

 當我們對這樣的新聞感到人心不古的時候,對一個政治人物莫名的貼上標籤時,我們有沒有想過,我們也在教小孩沒有經過完整的分析與追查就對別人貼上標籤?未來的我們的小孩,會不會幫別人亂貼標籤而間接害死朋友?還是,他是那個被貼標籤而憤恨輕生的小孩?

 我們有沒有想過,我們教導小孩當別人犯下某一個錯誤的時候,就該下十八層地獄最好死了算了,而忘記了他不該承受如此大的處罰!!未來我們的小孩,會不會被誤會偷錢而被打死,或者情緒一來只因對方一個小小的錯誤而打死了人?

 我們有沒有想過,我們在痛罵政治人物的時候,造的口業!!

報應其實就在未來的自己!!

 

祝福大家!!!!

也深深的祝福我的國家~台灣!!!!

 (圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang 引用請註明出處

 

 

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