目前日期文章:200804 (8)

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(Vanessa&Jackson)

氣你愛我的心

有人說,要看你的另一半可不可以跟你一起生活共度下半輩子,最好的方法就是一起去自助旅行,在旅行中長時間的相處,如果可以相安無事不吵架,那就可以放心的走入婚姻!!

 

說真的,如果這個理論是成立的話,那麼我跟屁桑絕對不可能結婚的,因為每次我們出去自助旅行幾乎都會吵架!!沒有一次例外!!而我印象最深刻的一次在西班牙的巴塞隆納!

 

屁桑這一輩子第一次的出國就是跟我去歐洲自助旅行五個國家,我們一到了巴塞隆納就愛上了那個地方,於是我們決定在那個城市待六天,在歐洲某些城市旅行,有一種觀光巴士,固定載著觀光客跑市區所有的景點,你可以在任何的景點下車,也可以在同一個地方上車,反正這個觀光巴士把所有漂亮的景點都整整繞一圈,還會繞到火車站,也沒人會迷路!!

 

在陽光普照的巴塞隆納,我都稱它的觀光巴士叫大眼睛巴士,因為它的車身有畫一個很大的眼睛,大眼睛巴士就是我們一般那種加高的遊覽車,有的沒有車頂,大家可以一覽無遺的看著巴塞隆納的風景,還可以聽導覽!!靠這樣的觀光巴士,就可以不錯過任何的景點!!

 

然而屁桑的身體很容易暈車,對他來說坐遊覽車是一種苦刑,所以即使我們買了大眼睛巴士的套票,很多時候,我們還是盡量坐地鐵,但是,歐洲地鐵的年紀不像台灣捷運那麼年輕,它們的地鐵老舊,而地鐵內又沒有良好的空調,戴著隱形眼鏡、呼吸又很淺的我,常常痛苦到眼睛乾澀又喘不過氣來!!

 

當我們要離開巴塞隆納搭火車前往巴黎的時候,我們各自拖著我們的行李走出旅館,就在街頭吵起來了,我堅持要搭地鐵到火車站,而屁桑堅持要撘大眼睛巴士去火車站,我們兩個就這樣吵了起來!!我一火大,拉著行李往地鐵走,他也跟上來,我氣起來在地鐵月台上大聲的吼說:『你滾開拉!!我不想看到你!!

屁桑卻很氣的回我︰『我不管!妳帶我來的,你就必須帶我回台灣!!

 

後來,我常常想起這件事情,也想起當初他的表情,對我來說,那變成了一種甜蜜的回憶,我後來忽然發覺,我堅持忍著眼睛痛跟呼吸困難也要搭地鐵,是因為我愛他,不忍心他暈車,而他堅持要搭巴士,也是心疼我,不忍心我拖著行李在地鐵中拼命流眼淚又喘不過氣!!

 

我們竟然為了對方愛自己,而如此生氣著!!!

 

而在我們的人生中,又有多少的時候,我們犯下了同樣的錯,我們生氣、吵架、甚至火大的原因,竟然是對方愛我們的心??

 

小時候,生氣母親管的太嚴,痛恨被逼著一直反覆的讀書、反覆的練習鋼琴,卻沒發現我生氣的原因,只是因為母親太愛我!!

 

好友APPLE結婚後,雖然老公在知名企業擁有不錯的工作,然而她因為心疼自己老公工作辛苦,因此,她默默的幫忙付了許多的支出與開銷,夫妻兩人一起為了家庭而付出,而孩子陸續的出生,也讓他們的生活更忙碌了起來!!

 

APPLE的老公不知道他老婆幫他負擔了多少開支,而還有大筆貸款的他,卻想要借錢給一個從小一起長大的好哥們還賭債,APPLE氣到整個人發抖著,她無法忍住氣的大聲的罵了起來,罵老公自不量力、罵老公不管妻兒、也罵老公的那個好哥們其實是個無底洞!!幫他就是害了他!

 

然而,APPLE的老公對於老婆這樣的反應,卻回報更多的口角與冷戰,一心認為老婆在挑撥他們哥們的感情而憤恨不平!!

 

APPLE跟我聊了她的氣憤與不平,她總覺得自己的付出卻讓老公覺得自己可以去幫人扛賭債,我勸她讓老公承擔家中所有的開銷,讓他自己了解家中的經濟狀況,而APPLE卻瞬間熄掉她憤怒的不忍心的說:『可是他好辛苦、每天工作這麼辛苦、孩子又這麼的小、、、!

 

於是,我懂了~

APPLE的老公或許不懂,APPLE大聲罵他的同時,心中有多少的擔心與不忍~

 

因為擔心自己的老公幫兄弟扛債,反而成為債主追債的對象,而危害了全家的安危!

因為擔心兄弟的債款是個無底洞,一次又一次的拖垮了自己老公與家庭!!

同時更不忍心老公辛苦的上班賺錢,所以他幫忙負擔家計!

不忍心老公扛如此多的房貸壓力,卻還要賺錢幫別人還債!!

不忍心兩個小孩還小,未來的教育與教養費用壓力太大,成為老公的負擔!

 

種種的擔心與不忍心,都是因為愛~

 

然而,在情緒一來的時候,我們卻表現不出來!!對方也看不到!~~

 

每個人都有自己的個性,在憤怒的時候、在心急的時候、在不知所措的時候都可能情緒激動、口不擇言,然而,我們常常讓那樣的言語與情緒徘徊在我們的腦中氣憤著,卻忽略的看對方那個刀子口下,那顆愛你的心!!

 

憤怒的時候,有時候靜下心來看看,我們是不是如此憤怒的針對對方愛妳的心!!

 

祝福大家!!



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照片拍攝及後製:凱瑟琳娜
PS:努力找時間回回應中,請見諒!!

是愛還是害?

在我身邊,讓我想起來都很難過的朋友是已經失去聯絡的小萍,其實我跟小萍並不深交,多年後的現在,或許她也早忘記我這號人物了,但是,她的故事一直盤旋在我的腦海中,久久不散!

 

小萍不是那種艷麗型的女孩,但是她清純秀氣的氣質,每個人見了都難忘,小萍來自一個非常重男輕女的家庭,她的哥哥從小得到了大家族中所有的疼愛,從小到大,不管哥哥闖了任何的禍,對於祖父母來說,都是別人家小孩的錯!!

 

小萍的哥哥得長輩的疼愛不是沒有道理的,除了是家中的獨子獨孫之外,他學業成績超好,也從知名的大學畢業,只是畢業後的他,眼高手低、加上從小到大親人的寵愛讓他不可一世,他不願意屈就在別人底下工作,才畢業就拿著父母的錢到處開公司!!

 

公司一家開過一家,也一家倒過一家,除了投資失利的錢,號稱為了生意而來的應酬也從來沒斷過,不但欠了一屁股的酒錢,還欠了不少被拉去賭博的賭債,因此,小萍的爺爺為了這個寶貝孫子,地一塊一塊的賣,而小萍的父母,也把所有的錢都拿出來幫他收拾每次的殘局,終於有一天,小萍的哥哥債台高築到沒有人可以幫的上忙了,討債公司的人上門逼債,揚言要斷哥哥手腳,爺爺憂急到過世,在過世之前,一個老人家還跪求小萍這輩子都要幫忙她哥哥!!

 

因此為了償還大筆的債務,小萍瞞著相愛的男友,白天她穿著樸素的在公司上班,下班陪著男友吃飯,夜晚她換上了亮麗的衣服,在酒家的霓虹燈中陪著客人一杯又一杯的喝酒,為了快速的賺錢,她也讓客人帶出場,用女人最原始的本錢賺錢,然而賺的錢總是填不了哥哥的無底洞!!

 

小萍每次看著男友深情的眼神,她總有無限的愧疚,在每次喝醉的夜裡,抱著馬桶嘔出一口又一口的穢物時,她總是痛苦的嚎啕大哭,她每天都想脫離這樣的日子,也每天都想跟男友自首,但是,她沒有勇氣,沒有勇氣說出口,也沒有勇氣拒絕跪在地板上求她的年邁父母!!

 

這樣的日子過了幾年,小萍的男友鄭重的跟她求婚,還開心的籌辦著婚禮,小萍看著對未來充滿希望的男友,開心的籌備每樣的婚禮細節,她的心就莫名的糾結到可以隨時擰出眼淚,終於,她受不了這樣的折磨,她故意將這幾年來吞下她所有委屈與痛苦的日記遺留在男友的住處!!

 

她不願意瞞著男友而結婚,她也不願意讓男友也一起背負著她哥哥的債務,因此,她選擇用這種不經意的方式,讓男友了解她這幾年來所過的生活,即使,男友選擇要分手,她也不會有任何的怨言!!

 

然而,她一直沒有等到男友要求分手的電話,也沒有等到他的任何回覆,她等到的是男友冷冰冰躺在太平間的屍體,深愛著她的男友,看了日記後,選擇了死亡來面對這一切!!

 

小萍接到了電話,整個人發抖著到醫院看著男友冰冷的容顏,她完全聽不到男友父母及姊妹的咒罵,在那個時候,太多的悲傷與累積的痛苦讓小萍的腦中一片空白,她不知道,自己的人生怎麼會變成這個樣子???

 

後來,我陸續知道她男友的家人不准小萍到靈堂前祭拜,也知道小萍希望冥婚的要求被嚴厲的拒絕,而所有的朋友,在那之後,就再也沒見過小萍了!!她就這樣消失在所有的人海中!!留下了我們無限的感傷~

 

我常常在想,小萍的人生中會不會後悔這樣的幫助她哥哥?當她認為在幫她哥哥的時候,到底是真的幫助,還是害他?而小萍的父母,又是怎樣看待她這個女兒的付出??難道他們對這個女兒不會有那種擰心的痛嗎?

 

小萍的故事讓我想了很多,從以前到現在,父債子還好像是天經地義的事情,就好像當父母親養大了我們,我們就必須幫父母還清他們所有的欠債,而當了父母之後,卻也不忍心看著自己的孩子背負著債款,努力的想要幫忙他們還款!

 

我卻不這麼想,多年前,父親因為玩股票也背負了非常大的負債,那時候的他要我跟母親拿錢出來幫忙,剛剛出社會的我,哪有錢可以讓他還那樣天大的債務!!??而母親,多年來忍受著丈夫外遇,而自己丈夫投資賺的錢沒有分到一毛,賠了錢卻要她負擔,她當然也撒手不管!!

 

當有親戚要來跟我談父親債務的問題時,我只說:『只要他還活著,他自己做的事情,他自己負責!!』,即使有人跟我恐嚇說:『你不怕你父親被人斷手斷腳嗎?』,而我回答他:『如果真有那一天,我會養他,會照顧他,會幫他把屎把尿,但是還是不可能幫他還任何一塊錢。』很絕情嗎?或許~

 

我曾經跟屁桑聊過,如果有一天,自己教大的女兒,欠了不是她可以負擔的債款,當她付不出來的時候,我寧願她休學去便利商店職大夜班打工,我也不會幫她還一毛錢!!即使那樣的款項對我來說只是九牛一毛也一樣!

 

當她欠了五萬元的時候,雖然對母親來說這筆錢是小錢,隨手幫忙她付了債款,然而,因為有個母親在後面幫她擦屁股,那麼,接下來的她就會欠下五十萬,過沒多久,她就會欠下五百萬或是五千萬,因為她的行為不需要自己負責,所以,她可以做的如此理所當然!!

 

而當母親的替兒女還了五萬元,兒女或許會感激你的挺身而出,然而,當他們欠下五十萬、五百萬、甚至五千萬、五億的時候,總有一天你不想還了,你還不起了,兒女不會覺得每次幫他收拾殘局的的母親很可憐,因為多年以來他認為那是你該做的,他們將這樣的行為視為理所當然,當父母的最後撒手不管的時候,兒女被大筆的欠債逼到失去理智,什麼都做的出來!!還對父母滿滿的怨恨!

 

因此,我跟屁桑說,我寧願在女兒第一次財務出問題的時候,給她教訓,讓他自己付出代價,也不要當那種母親,看著兒女被黑道討債斷手斷腳、或是被債務逼到走投無路自殺或殺人,可憐的老媽媽含淚過下半生!!

 

後來我發現,我們身邊多多少少有這樣的人,有人專門捅了一個又一個的簍子,而他的背後一定有一個又一個幫忙收拾殘局的父母、子女或兄弟姊妹,只是,當這些人只是單純心軟想幫自己親人的時候,他們有沒有想過,其實是自己的心軟害了他!??

 

而這樣的心軟,或許不只害了一個人,就跟小萍的父母一樣,他們對兒子的縱容與心軟,不但害死自己的父親、毀了自己女兒的人生與未來、還害了別人痛失愛子、毀了自己的家、也毀了別人的家!!

 

是自己的人生就該自己負責,這一句話大家都知道,可是又有哪個父母忍的下心來,只是,當我們口口聲聲愛孩子的時候,我們忘了,有時候,我們忘了分辨我們的行為,到底是愛?還是害?

 

祝福大家!!

 



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(同一個主題寫了兩篇,新版)

真實與情緒

在我寫了『抱最好的希望,做最壞的打算~之復仇』有關於陳姐對付負心老公的故事之後,格友回應,這樣的處理方式,對小孩長大之後的影響好嗎?

 

這一個問題在我的心中徘徊很久,在女兒出生之後,這樣的課題更是讓我覺得迫切,如果有一天,當身邊的愛情已經不在,當夫妻的情愛已經遠離的時候,我該如何面對我的女兒??

 

我慢慢的回想我的童年,面對丈夫外遇的母親,以不讓三個小孩有個破碎的家庭為由而沒有走上離婚這一條路,因此,在外人的眼中,我們依舊是一個完整的家庭,父母有正當且穩固的工作,而子女也都乖巧,然而即使如此,父親的外遇依舊沒有停過!!

 

以前我都認為母親很兇,然而現在當我在婚姻之中我才發現,我無法做到母親的犧牲,為了維持著婚姻,又必須要面對丈夫外遇那胸中熊熊怒火的母親,她的情緒在不同的事件中來來回回、上上下下,而我們也在這樣的氣氛中學會看大人的臉色!!

 

印象最深刻的是,有一年的夏夜,我幫母親買東西,當我出門的時候,母親心情非常的好,還在討論假日要去哪邊玩,當我買完東西回家的時候,母親卻對我晚歸而大罵咆哮,當時的我根本不知道自己做錯了什麼,因此我憤怒的脾氣也被挑了上來,對母親頂嘴回去,那時候莫名的領受著那樣的情緒,讓我一直耿耿於懷,我想不透的是我到底哪裡做錯了???

 

多年後,我才拼湊出來,原來,那天晚上,當我出門的時候,母親接到別人的電話,知道了父親又跟情婦正在一起的消息,一把怒火在心中折磨著!!而我,只是一個被情緒流彈打到的犧牲者!!

 

Mitch Albom的再給我一天(for one more day)一書中,最後寫著,『你的父母如果愛你,就會支持你,穩穩的抱著你,在她們自己陷入漩渦的時候還把你抱的緊緊的,有時候,這意味著你永遠不會知道她們忍受多少東西,而你也許會用無情的態度對待她們,但是,如果當你知道她們處在什麼樣的情況裡,你就不會這樣對帶她們!!

 

以前,我總生氣母親拿我們小孩當藉口不離婚,而在那樣的婚姻品質下生活,讓我們每天放學前都在猜今天家裡面的氣氛是好還是壞??每天深怕著自己一個說錯話讓家中的氣氛丕變,家中的戰火讓年少的我們覺得父母之間的不開心,都是為了我們而勉強在一起,有時我會想,我們小孩也不過是他們不想面對離婚的藉口!!

 

然而,多年之後,當我當了妻子、當了母親之後,我才知道,母親當時的日子有多難熬,雖然,我一直不認同她的做法,然而,我卻真正的感受到,當他陷入了婚姻的漩渦時,她真的從頭到尾緊緊的抱住著我們,從來沒有放手!!她用她認為對的方式,緊緊的抱住我們!!

 

然而,如果今天我也面臨到同樣的問題,我又該如何去處理呢??

 

從小,我們就被教育著,當你做錯事的時候,父母就一定會生氣,父母對我們咆哮、大罵的時候,就是我們惹了大麻煩,但是,年少的我們卻沒有被教育著,不是每次父母生氣的時候,都是我們做錯事!!也不一定都是我們惹了大麻煩!!!!

 

父母也有他們世界的痛苦與憤怒,只是,她們認為你是小孩子所以不該懂!!!

 

 

所以,我們承受著父母的怒氣,而看不到父母憤怒的背後真實,讓我們年少的心情中,一直認為那是我們的錯!!深深的因為自己的存在而愧疚著!!

 

在父母的婚姻之中,我們承受了太多的情緒,卻看到了太少的真實,父母總是認為孩子們不懂,所以極力的隱瞞住真相,卻藏不住自己的情緒,然而,人生當中又有哪些時候,真正的可以學習到夫妻之間的相處方式,又有哪時候可以學習到面對生活與婚姻間的情緒處理???

 

我們在父母的婚姻中學習面對婚姻,但是,父母卻不讓我們看到真實,於是,我們在媒體與浪漫的小說中學習到了不真實的愛情幻想,卻在父母藏不住的情緒中學到了莫名的情緒發洩而不是處理,因此,我們對愛情、對婚姻太過於幻想,卻對情緒的處理太過於偏激!!

 

或許也因為如此,再加上我們學不會父母的忍耐,而造就了一段又一段不愉快的愛情與婚姻!!

 

在父母的婚姻中,母親認為身為長女的我,可以比弟弟妹妹扛起更多的責任,看到更多的真相!!也因此,我在年少的時候親眼看到父親的所作所為,我學會了觀察,也懂得了解身邊人的婚姻,我在這些真實的生活與愛情中,學習到愛情與婚姻的道理,我知道穿上禮服與白紗後的王子與公主,不一定從此過這幸福快樂的日子,她們依舊必須要面對夫妻間總總的相處問題,這樣的我或許冷然,或許過度理性,但是,至少這樣的我,懂得自己去面對問題!!

 

因此,未來的我不管面對了哪一些的狀況,即使女兒還小,我還是會慢慢的告訴她,我所面臨的情況,我所擁有的情緒,讓她知道,夫妻之間也有許多的現實問題,讓她知道,母親也有屬於母親的情緒與情慾,我會拿我的婚姻與她一起討論,面對感情與婚姻問題,我不需要凡事隱瞞著她,在她面前形塑永遠不會犯錯的父母形象!!

 

在真實與情緒之間,我選擇讓女兒面對真實!!

 

所以,親愛的女兒,不是每次父母生氣的時候都是你的錯!!

 

所以,親愛的女兒,即使爸爸媽媽為了教養妳的事情而吵架,那也不是妳的錯!!

 

這輩子你不該為了任何人(包括你自己的孩子),而去忍受不開心與痛苦的生活,去忍受讓妳無法展開笑顏的生活!!

 

妳不需要面對一個濫男人的時候,慌亂而不知該如何處理,或是選擇為了孩子而不反擊!!

 

因此,親愛的女兒,雖然現在你還小,媽媽依舊會把你當作一個大人,讓你了解一切的事情,媽媽不會把你當小孩看,每次媽媽的情緒反應都會告訴妳真的原因,或許,有人會認為這樣的媽媽很殘忍!!

 

但是,親愛的女兒,這是你母親我,為了保護妳,而緊緊的抱著你!!!只為了讓妳一輩子都擁有最美的笑容!!!!!

 

這是我~擁抱妳的方式!!!!~~~~

 

這是我~愛妳的方式!!!~~~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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(最近才發現這一個主題我寫了兩篇的文章,先PO舊版的!!)

大人的情緒

原本看書就算快的我,最近看書的速度更是驚人,一天一本就已經是非常的克制自己的速度了,我跟屁桑說,或許我該開始練習看原文書好了,至少,這樣讀書的速度可以變的龜慢,還可以拯救我的菜英文!!

 

最近看的書太多,而讓我最為推薦的莫過於『再給我一天』這本書,我覺得每個人因為成長的歷練不同,每個人的感受不同,所以對於書的品味也會不同,因此,推薦書籍變成了一個很奇怪的事情,但是,這一本書看完後,破了我所有的紀錄,它是唯一一本看完之後,我沒有放下,而是直接翻到最前面重看一次,它也是唯一一本,我的感受那麼多,多到我自己理不太出頭緒出來!!!

 

這本書中的一個很大的故事末端有一段話,話出了這個故事中的其中一個脈络,『你的父母如果愛你,就會支持你,穩穩的抱著你,在他們自己陷入漩渦的時候還把你抱的緊緊的,有時候,這意味著,你永遠不會知道他們忍受了多少東西,而你也許會用無情的態度對待他們,但假如你知道他們處在什麼樣的情況裡,你就不會那樣對待他們!

 

 

在我年少的時候,有一次,一個同學約我出去談事情,我不知道那一天我的弟弟妹妹被我父親帶去哪邊,而家中只剩下我跟母親,母親要我去街上找一家幫人私下接團的旅行社代理人,而我趁著這個時候,去見了那個同學,那時候在與那位同學見面的時候,我滿心想要快點回家,總覺得有莫名的心慌!!當我,壞了同學的興致,滿懷愧疚的跑回家時,母親卻對著我大發雷霆!

 

母親的怒氣太猛、太烈,讓我的脾氣也跟著上來,我也馬上回頂了她,在我青少年時期,這樣的場面常常可以見到,我總是在跟母親對抗,我總是在每次的衝突中展現我的叛逆!

 

然而,就跟書中的主角一樣,我在長大後才發現,原來,當時的母親承受著丈夫的背叛、承受著小鎮居民的閒言閒語、承受著父親外遇對象的挑釁、承受著那些小姑們無理指責!

 

書中說我們對於父母總是用嚴苛的標準去對待其中一個,卻用比較寬鬆的標準去看待另外一個』或許我跟書中的主角一樣,總是對母親有許多的怨懟與要求,拿他跟許多的媽媽比較,而對父親,只希望他不要在外面亂搞就好,我卻忘記了,去看母親當時背後所承受的一切,去看她當時所承受的苦,然而,幸運的是,我在母親還健在的時候,就發現了這個道理,慢慢的去彌補一切,而書中的主角,卻是在母親死後,才發現了這樣的道理!!

 

我後來知道,那天晚上,母親要我去拿旅行社的資料,是因為要想辦法彌補與父親之間的關係,要藉由旅行來找回愛情的感覺,而在我出門之後,卻在父親的車上,發現了父親要送給外遇的粉餅與口紅,母親拿著那個粉餅雙手懺抖著,而內心怒火攻心,而我,卻在許久過後,才緩緩的回家,漫不經心的告訴她,我找不到那間旅行社,母親於是無法克制的大罵我,怎麼跑出去那麼久?而被罵的莫名其妙的我,直接罵了回去!

 

長大後的我,懂得站在母親的立場去看事情,我才知道,所有我對她的怨懟,不是只是衝突本身而已,母親的背後也有許多的情緒與壓力,對於當初的母親而言,在那樣的情況下,在面對這樣的丈夫的狀況下,她能給我的,已經盡了她最大的努力!!

 

這個故事,也讓我想到林媽媽,林媽媽年輕的時候就守寡,一個人辛辛苦苦的拉拔兩個兒子長大,到她年老的時候,她跟我說,她的大兒子曾經跟她說,如果她要改嫁,他會贊同的,只要她幸福就好,而二兒子卻很不以為然,有一次當她看到她二兒子罵電視上那些去尋找第二春的人不知羞恥的時候,她非常慶幸自己沒有再嫁!!她多年的忍耐,換回二兒子的尊敬!

 

只是,守寡多年,兩個兒子都各自結婚了,兒子與媳婦卻嫌棄著她的寡母情節,沒有人願意跟她同住,也怨著她太過於依賴著兒子活著,於是她一個人孤孤獨獨的住在她的老公寓,直到過世!!

 

而當林媽媽過世後,她的二兒子卻說,他的母親不會規劃自己的生活,把重心都放在兒子身上,她該去追求她自己的幸福,而我聽到這一句話的時候想著當初林媽媽的堅持,心中充滿了許多不捨與不値!

 

我們總是稱那個養我們、生我們的人為,覺得她對我們的付出就必須理所當然,覺得別人的媽媽可以每天幫她送便當,我自己的母親也必須要這樣,覺得當媽媽了就不該拋下小孩去進修,覺得當媽媽了就不該把小孩放下去找朋友狂歡!覺得她當了媽媽了就不該去追求自己的幸福!

 

卻也忘記了,那個我稱的人,她也是一個女人,她有屬於她的情慾,她有屬於她的情緒,她也有屬於她的愛恨情仇,她有她人生的夢想,她有她的犧牲與奉獻,她有她犧牲夢想的遺憾,她有他人生中所面對的問題與喜悅!!

 

而人生總是這樣,總是當媽之後,才能體會母親的付出,對於我的母親,我想告訴她:『謝謝您!!!現在的我知道了,您在您所處的情況下,已經盡力的去做了一個很棒的母親!

母親,也是一個女人

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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  • Apr 09 Wed 2008 16:51
  • 想法


照片拍攝:凱瑟琳娜

最近,我發現我真的是老了,而且老的很嚴重,至於會發現我老了的原因,在於有一天我跟老公、女兒一起去一家拉麵店吃拉麵,當我正低下頭來準備開始吃拉麵的時候,頭一抬起來,看到前面桌子背對著我坐了一個年輕女孩,女孩穿著低的再也不能再低的低腰牛仔褲,而我的視線剛剛好,就是她那半個渾圓的屁股,與已經露了一半的黑股溝!!

 

說真的,那時候的我完全失去了吃東西的胃口,眼前我最愛的拉麵,讓我有點反胃的感覺,我很生氣的跟屁桑抱怨著,也好奇這些男人看到這樣的畫面,到底會視覺得賞心悅目還是噁心??當下的我,真的覺得~我老了!!!!

 

我想起以前,有一個朋友非常迷戀偶像,而我偶而也會陪著她去聽演唱會、去追星,在台下看著每一個年輕的面孔忘情的對偶像尖叫迷戀,冷眼旁觀的我,只是覺得台下歌迷的表情,比台上的偶像精采多了!!

 

我曾經問過這個朋友,如果有一天你自己的女兒也跟你一樣迷戀一個你完全不欣賞的偶像,該怎麼辦??他說︰『我會尊重他!!』,我又問︰『如果他迷戀偶像的方法是,不吃午餐的錢拿來包計程車在高速公路上追著明星的保母車跑,三天三夜不回家睡在桃園國際機場等偶像,你會如何??』,她嚴肅著臉告訴我:『我會宰了她!!!

 

最近我常常在想,會不會有一天,一直主張讓女兒自由的我,看到別的男人看著我女兒的股溝吃飯而氣到中風??會不會對於她的想法、她的穿著,她看男人的眼光,她看朋友的眼光奇差,她為了濫男人而毀了自己,而我無能為力的在旁邊不管他而讓自己悶到吐血身亡呢??

 

後來,我知道了,如果我要讓自己未來當一個很輕鬆的懶媽媽,我必須讓我的女兒可以有獨立思考的能力,她必須要有自己的想法,她也必須要有自己的觀察能力,她能看出來當某個人說話的時候,邏輯有沒有矛盾,她也能看出來,當媒體或書上所陳述的事情,作者與編輯台把這件事情用這種方式呈現的原因是什麼??她們想要達成怎樣的目的!!?

 

如果我讓她有這樣的能力,我不需要擔心,她會被濫男人的花言巧語拐了就跑,我也不需要擔心,她對她的人生有無奈到自己沒有辦法改變,我的女兒未來不需要每個考試都考一百分,她不需要是個資優生,但是她必須要有閱讀習慣,未來的世界訊息很多,她不需要理解所有的訊息,但是她必須要有去發現問題、思索問題、與找出答案的能力,而這個能力,在於閱讀的廣度與接收度,還有自我的判別能力!!!

 

說起來很荒唐,我的女兒才滿十個月,而當媽媽的我,為了她的判斷能力,為了以後可以跟她沒有代溝,我開始回想我的過去,找出今天讓我有這樣思維的過去,找出我所有觀察力的起點,只為了,找出一條讓女兒可以自己走出去的路!!!這或許就是所謂的:每個父母,都在兒女的身上,重新活過一次!!

 

我回想著我年輕的時候,我對人的每個一舉一動、每個眼神、每個動作的觀察,在於我那隨時會有情緒引爆的父母婚姻,父母感情好的時候很好,而當父親某個外遇事蹟被母親發現的時候,大戰就一發不可收拾,我總是必須學會察言觀色,當感覺煙硝味比較重的時候,必須快點閃人,這或許是我學會觀察大人的開始!!!而這樣的環境,是我不能給女兒的!!

 

我年少的時候,還是戒嚴時期,解嚴沒多久,我記得蔣經國總統去逝,每個學校都必須在學校中設一個靈堂,我們學校也不例外,然後每個班級都必須要輪流的去弔唁,現在想想,那樣的情況真的很不可思議,真不知道蔣總統那時候那麼多靈堂,他的靈魂被這邊叫過來,那邊叫過去的,會不會累到投不了胎?,不過,那時候的我可是跟著大家一樣難過到不行,在電視前流眼淚,那時候,我父親看著我冷冷的說:『又不是你爺爺過逝!!!

 

父親說這一句話當場讓我傻眼,還覺得他怎麼這麼的不愛國,一代偉人呢,也或許是父親看不下去,接下來,我們家莫名其妙的出現了很多『禁書!!』,印象最深刻的有江南著作的『蔣經國傳』,這本書的內容讓我整個傻眼,當場我把所有從小被教育著神聖的蔣總統給打為凡人,那時候的我,發現原來所有的書寫的都不是真實!!而原來,看事情的面向有好多個!!!

 

因此,從此之後,我訓練著自己不要凡事只看一個面向,當媒體報導國會打架,我一定要去知道為何打架,當媒體說二二八,我也一定要去了解什麼是二二八,十大建設跟解嚴,到底是德政還是不得不的偶然??我也一定要去了解!!

 

當別人對某個人歌功頌德的時候,我也一定會去看看這個人各個面向的傳記,不同的人用不同的事情看同樣的事情又會如何!!當別人說歐洲多美,我也一定要自己去看看,當別人說荷蘭的社會福利多好,我也會去了解,台灣人會不會真的願意繳七成的稅而不逃漏稅??

 

因為發現從小到大的書跟媒體,說的都不是事實,所以對於事實,我像個狂吸水的海綿,完全不挑的全部吸收,對於越難挖到的真相,我越想去了解!!

 

有一陣子,我甚至養成了蒐集報紙的習慣,哪時候我蒐集了三個大報紙,聯合、中國跟自由時報,我將每天的報紙拿來比較,看看對於同一個新聞事件,站在不同的立場各有哪幾種陳述的方法,而哪一種的說法又比較合理?也慢慢的看出什麼是選擇性的報導與認知!!

 

還有一陣子,我會去挖舊的新聞,看看十個月之前的重大新聞,三個月後變成怎樣的報導,四個月後變成怎樣的報導,而十個月後的現在,在媒體上又是哪樣的呈現!!!

 

我還會去比較,企業發生了某個新聞事件的時候,發言人該如何的表現,才可以讓嗜血的媒體吸的血少一點??當然,我也去研究,當某個負面消息發生的時候,那些政治人物,如何在媒體上面表現,而讓自己的醜事淡化,而哪些政治人物,又因為不會處理媒體,而讓自己被媒體修理!!!

 

一開始,我什麼東西都吸收,主流非主流,政治非政治,商業與國際,後來,我慢慢的理出我自己的思考邏輯,慢慢的看出來,所有的知識與新聞的背後,總有一支手在操弄著閱聽人的腦袋!!

 

因此,當有人隨著媒體的喜好而決定自己的喜好的時候,我卻忙著想,這個新聞台的編輯從以前到現在的經歷為何?他為何在這麼多的新聞中選擇了播這個新聞?而他為何用這樣的處理方式來處理新聞??而新聞到底是不是公正的報導,還是早已經加入了很多面向??

 

在媒體與政治操弄民眾的時代,我選擇了用另外一個角度來看媒體~~盡信電視不如沒電視!!

 

這樣的狀況,不但發生在看媒體的觀感上,也發生在生活中,當朋友說哪邊算命的好,我一定要自己去看看,甚至自己多方的比較!!

當一個男人在我面前講的天花亂墬的時候,我也一定會去多方看看他的為人跟說話的可信度!!!

當一個命理老師在我的面前吹噓他的命理的時候,我會自己去多方找老師,甚至自己做統計資料!!

 

這樣的態度也讓我吃了不少苦頭,當我學了陽宅之後,我就跟著當室內設計的老公跑了不下百間的房子,看看所謂的陽宅格局準不準,為了研究姓名學,我一學學了四、五個學派,為了了解有錢人的姓名學,我找出歷年來台灣百大有錢人或是各個豪門夫人的名字來統計,我還曾經看了很多名人婚姻跟創業的書,只是要證明她們的人生每個階段跟她們的姓名學搭不搭的起來?

 

而這些統計跟這些研究,我沒有拿來幫別人命名賺錢,我只是想要知道那些老師說的事情,是不是真的!!!??而我,研究了上萬個姓名,也不過想要幫自己的女兒取一個好名字而已!!

 

為了看看中國適不適合投資,我一個人在上海的像弄亂跑亂拍照,拍照拍到到被公安追著跑,跑到胡同裡面去亂拍,還每間金碧輝煌的餐廳都溜去看他們噁心的廚房,也差點跟他們的人打起架來,去看看他們的過去、了解他們的政治運作、了解他們的邏輯,屁桑因此覺得,如果他待在中國,工作或投資不一定成功,以他老婆這種凡事要追到真相、要看很多訊息的個性,搞不好不能活著回來也不一定!!

 

而或許也因為當初想要看更多真相的習慣,我的閱讀範圍很廣,我看的書很多,我甚至覺得我有資訊恐慌症,一天一本書的量(言情小說一天可以看三本!!!),有時候讓我自己逼迫著自己轉移一下,不然腦袋很痛苦而我家的書架實在無法負荷!!!

 

這樣的我很累,但是,我依舊很開心,也因為腦袋裡面太多的東西,所以我必須藉由寫作把這些想法全部都寫出來,然後放下!!寫作對我來說就很像鄧不利多的儲思盆一樣,那樣的重要與必然!!

 

這幾天慢慢的這樣回想了起來,原來,我之所以可以成為現在讓我自己很喜歡的我,一切都那麼的不簡單,當我感激我自己有這樣的思考能力的時候,我也感激著上天讓我有這樣的機遇,在這樣的年代與環境中,形塑成這樣的我!!

 

而現在這樣的年代,媒體與書籍越來越廣泛,看起來,這個社會的所有一切真相都好像攤在陽光底下,然而,太多沒內容的戲劇節目阻擋了我們思考的能力,而新聞節目看起來揭發了很多真相,事實上,卻是,我們被操控著看她們所界定的真實”!!!

 

如果我希望我的女兒不要迷戀一個男人的外表不可自拔,而忘了去看這個男人其實背後腳踏好幾條船,那或許我必須讓他看到,不要因為看了韓劇或日劇而狂迷明星的行頭,而忘了去看整個戲劇的背後有多少的無名英雄;也不要忘記政治新聞後面有多少操控的手,更別落入投資商業新聞中,那支操控投資大眾的手!!!!

 

未來的年代,親愛的女兒~~~辛苦你了!!!

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選舉真好玩
!!(不談政治!)

在選舉之前,身為喜歡政治研究又曾經待過政治圈的我,到了後期也恨不得選舉趕快落幕,那種因為選舉所產生的開心、氣憤、無奈與悶來來去去徘迴在所有的人之間,那樣的氣氛讓人感覺幾乎要窒息!!!

 

然而,選舉的日子已經過了,開票的結果也出來了,令人意外的是選舉似乎還沒也結束,朋友見面一開始就先問藍綠,贏的一邊炫燿、羞辱對方的選擇,輸的一方氣憤也看不起對方的勢利,贏的政黨一邊吹捧一邊對輸的一方秋後算帳,輸的一方一邊探討一邊把過錯指向別人!!!

 

看了我朋友快樂的國會逃兵的一篇選舉視人術的文章,我忽然很有感觸,選舉是一時的,可是在這整個選舉過程中,不管各自的立場為何,我卻跟逃兵一樣看的不是選舉本身,而是,如此明確的看出身邊每一個人面對決策的態度、與知識的廣度,也看出來每個身邊的親友在思考上的方向與邏輯,但是,或許是各自藍綠的顏色太深,深到當我想談論這個問題的時候,就會被對方以為要辯論政治而胡亂反擊!!

 

然而,選舉的過程已經結束了,選舉卻一直沒有過,大家依舊討論的選舉,而在這中間,我看到了身邊所有的親友,面對挫折與失望的態度,也看到了贏的一方部份朋友的風度喪失!!

 

這些人,有些是原本的好朋友,有些是多年的同事,但是卻因為政治而把自己的態度與風度都展露無疑,我在想,這個社會到底是怎麼了???

 

有綠的朋友,在選後對台灣人死心,看輕台灣人的勢利,也有藍的朋友故意在心情很低落的綠色同事面前炫燿、譏笑對方的選擇,還有挺綠的朋友,遇到挺藍的老闆譏笑說:『因為你不挺藍,難怪不能升官!!』,難道改變政黨方向就馬上可以當總經理嗎???這樣,又有哪些尊嚴與理想性呢?

 

而這幾天我看媒體也是同樣的態度,我才深深的想著,台灣到底怎麼了??媒體又為何這樣的無知與低能,而又有更多的人相信著媒體,讓電視牽動的自己的思維,卻沒有自己的思維!!!

 

而就像我常跟屁桑說的:『會看電視,不代表你有知識!!!但是新聞所說的,也不是真正的真實,只是會判別媒體內容的人少,而落入媒體操作的人多,真正厲害的人,是在看每一個新聞的時候,想著報導這個新聞的記者跟編輯台上的編輯,心中想要操縱觀眾思考的意圖為何??

 

選前,屆由選舉,我了解了每一個人的決策態度、知識的廣度、對身邊事情的熱衷度與觀察範圍,也看出來每個身邊的親友在思考上的方向與邏輯、每一個人的生長過程環境,以及是否聽的下去別人不同的意見,選後,我看到的是每一個人的風度與面對挫折的態度,贏家的風度、輸家的風度又在哪裡??這些觀念與態度沒有對錯,也沒有誰是誰非,就祇是一種態度而已!!

 

我也藉由這樣的觀察,終於了解了身邊一些朋友的盲點,我終於知道了,為何有些人即使身邊的人苦口婆心的分析與勸導,他依舊跳下那個讓他萬劫不覆的投資火坑,我也終於知道,為什麼有些朋友,一直卡在某些問題中走不出來,我也終於知道了,哪些人該用哪種方法溝通,而哪些人,又可以真正跟你一起分析與分享觀念!!

 

一直到現在,我終於了解了,選舉真是一個好玩的東西!!!而政治看的也不是每一個人的色彩,或許,就在這個藍綠的大選項中,看到的卻是每一個人性格與決策方向的小細節!!!!

 

祝福大家!!!

也願天佑台灣!!!!

 

 

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食物泥的製作方法

 因為自己是全職媽媽,一個人自己帶小孩,沒有人可以幫忙所以面對育兒的所有事情,就必須想出很好的方法讓自己更輕鬆,但是,對於寶寶副食品的營養又不可以打折,於是我參考了很多書籍跟方法,實驗如下!!

 1. 傳統的煮大骨粥,很累很忙,還要慢慢熬,營養素又不夠!!

 2. 煮一般的稀飯,又一煮煮一大鍋,大人每天跟著寶寶吃一堆粥!!太累了!!

 3. 依照百歲醫生教我的育兒一書,作者林奐均建議的食物泥,看來是最好的!!營養均衡又方便!!但是,果汁機難洗,道具又很多,而且一煮就要煮很多不新鮮,如果其中一個食材寶寶不喜歡吃,就要整鍋倒掉很浪費!!!

 4. 自己慢慢磨泥,很新鮮,量也可以控制的好好的,就是很累!!!

 5. 一開始接觸副食品的時候,要一樣一樣單獨試,才能知道會不會過敏!!每樣都磨好累!!


 後來,我發現一般做手工皂皂友最愛用的百齡攪拌器最好用了!!! 現在我做的方法如下:

 前置作業:

 一、          趁著假日老公在的時候,先做蔬菜湯的湯頭,湯頭做法:一副雞(豬)骨頭跟一堆青菜(洋蔥、高麗菜、紅蘿蔔、、、、想放什麼就放什麼!番茄比較酸有些小孩不喜歡!可以放蘋果!!),熬到湯都變乳白色的之後,菜跟料都丟掉,將湯用小格的保鮮盒一份一份裝好冷凍備用!!(也可以不用蔬菜湯頭!!煮白粥或白飯就可以了!!)

 二、          所有要給小孩吃的青菜可以先切絲,放到保鮮盒中!!!

 三、          買些寶寶用的起司(紅蘿蔔跟脂質一起食用!攝取量多兩倍)!!

 要煮的時候,從冰箱把東西都拿出來~

 

 然後每天要煮的時候,只要把東西拿出來蒸熟就好,在電鍋底層放寶寶的稀飯跟大人的白飯,放置方法如下(其實有攪拌棒,寶寶的食物也可以放白飯去攪,不需要另外煮粥!!)

 電鍋下層可以如此擺放

1.外圍煮白飯,中間煮寶寶的稀飯!!

 

 2.一邊蒸白飯一邊煮寶寶的粥

 

 3.只煮寶寶的粥

 電鍋上層如以下擺放(可以放所有想要給寶寶吃的食物,包括肉、魚、菜跟蛋,不過蛋只能給寶寶蛋黃,總之家中有哪些就拿哪些來蒸熟!!)(家中用電子鍋的人,可以煮一鍋水把所有食材放到裡面用滾水煮到熟就可以了,把水倒掉放進去攪拌,不需要熬太軟)

 

 以下為紅蘿蔔跟高麗菜絲

 

 然後就去陪小孩玩等著蒸熟!!

 蒸熟之後,將煮熟的食物全部放入杯子中,用攪拌棒打個十秒鐘!(看要的食物泥細緻度自己決定)這樣寶寶就有食物泥可以吃囉!!!

  攪拌棒只要將攪拌頭放到水龍頭下面沖洗就好!超簡單!不放心還可以用熱水燙過!方便簡單又好用!!

  我家女兒不喜歡混合太多的食物,於是,我會將水果另外打泥,例如下圖:右邊是紅蘿蔔高麗菜粥,左邊是蘋果泥!

蘋果泥做法:把蘋果切成薄片放到鹽水泡過後,拿攪拌棒打就可以變成這種還沒氧化的蘋果泥!!如果六個月以下的小朋友可以把渣濾掉只喝蘋果汁!!

 

 如果煮太多的話,可以下一餐蒸熟,例如多加一個蛋黃或者是寶寶起司剥成塊狀放上面,大多時候我都吃飯的時候讓寶寶自己拿剥塊後的起司,訓練他手自己拿食物!

 

 寶寶穿好反穿衣(如果不讓她自己拿食物就穿塑膠的圍兜就可以了),養成坐在餐桌前進食的好習慣

 

 一些條狀蒸熟的食物不一定要全部打成泥,有一些可以拿來給寶寶自己練習拿著吃,以下是洝榕吃紅蘿蔔!


 其他補充:

  林奐均書中讓寶寶吃的營養比例為:蛋白質三大匙、澱粉三大匙、蔬菜三大匙、水果兩大匙、香蕉一根,提供參考!!不過每個寶寶不一樣,我女兒就很不喜歡食物混著吃!

每樣食物都必須讓寶寶試個三次才知道她們喜不喜歡,不要她們一餐不吃就以為她們以後都不喜歡!!

  一開始接觸副食品的時候,要一樣一樣單獨試,才能知道會不會過敏!!

這種方法比較簡單營養素又都夠,大人輕鬆小孩營養!!反正家中有什麼就蒸熟攪拌好就好了!!!

其他補充:

★照片旁邊的地墊,是大塊的地墊,一片一百乘一百公分,我買四片仿褟褟米的,這種大比較好清理,表面擦一擦就好,不怕小孩弄到要拆一堆來洗,而且這是兩公分厚的,寶寶往後倒的時候,不會痛!!很好用(感謝黎三姐的大力推薦!)

 

 進階的煮飯偷懶法:

  用保鮮盒將所有食材整理好,除了可以給寶寶方便之外,也可以讓媽媽很輕鬆!! 

 
我家冰箱冷凍庫固定的成員為:貢丸冷凍起來,培根片,冷凍蔬菜,冷凍的火鍋餃,香腸、一般肉片、冷凍燒烤肉片(好市多買的)!!

  其他固定成員:蛋、皮蛋、鹹蛋、豆腐乳

  保鮮盒內固定食材:紅蘿蔔切絲、黑木耳切絲、高麗菜切絲跟切片各一盒、肉絲一盒,鮮香菇切片,薑切絲,洋蔥切絲或切片,白蘿蔔切塊!!

 這些東西變化如下:

  煮麵的時候:燒好開水後,拿起冰箱中已經切好東西的保鮮盒,依序放入肉絲、鮮香菇片、紅蘿蔔絲、麵條,等麵煮好打個蛋放下高麗菜絲,八分鐘完成一鍋營養滿分的麵!!!

  煮飯的時候,下面煮飯,上面放香腸一起蒸熟,香腸蒸熟後將水倒掉放入微波三十秒即可!

  : 燒好開水後放入,拿起冰箱中已經切好東西的保鮮盒,依序放入貢丸、肉絲、鮮香菇片、紅蘿蔔絲、放下高麗菜絲,八分鐘完成一鍋營養滿分的貢丸蔬菜湯!!!(可加不同口味的湯頭!)

高麗菜煮法:油熱鍋後,從保鮮盒拿出已經切好的高麗菜,可以加鹹蛋炒鹹蛋高麗菜,或加培根炒,或加豆腐乳炒,每天口味不同但是有變化!

  鮮香菇可以炒肉絲又一盤菜!

黑木耳絲加上薑絲一起炒,又一盤降低血壓的好菜!!

  這些東西都可以變化!!假日有空的媽媽可以假日煮一鍋咖哩,還可以幫自己加料!!!就假日犧牲個下午洗一洗、切一切,以後每天這樣變化一下就好了!

  洋蔥炒肉加上日本醬油跟味琳就成了日本的丼飯!!

  祝福大家!!

 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 



 


 


 


 



 



 

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不可思議部落格
(貼於YAHOO 部落格通告)


或許有格友發現了,我部落格的文章一篇一篇的移走了,做這樣的動作,很辛苦也很心酸,辛苦的在於,莫名其妙的發現自己原來已經累積了一百多篇的文章,光文章搬家就搬到快瘋,而心酸的在於,我必須忍受著這樣的辛苦與在這邊所結識的好朋友,卻不能不搬!!!



 



自從開始經營部落格以來,我雖然不止只有一個部落格,但是這個卻是擁有我文章最多,也經營最久的部落,我常常想轉格,但是,總覺得在這裡遇到的朋友讓我很不捨,我交到不少的好朋友,也擁有很多不可思議的互動,



 



在這個部落格中,我不但交到許多跟我有共同想法的朋友,也有人讓我感覺到滿滿的信任與友誼,Cathy在跟我的第一次見面,不但熱心的教導我做手工皂,還一股腦的把她所有的手工皂工具借給了我,那天抱著一堆手工皂工具坐上計程車的我,想著竟然有人在第一次與我這個格友見面的時候,就讓我堂而皇之的進去他家,耐心的教導我手工皂的做法,還把所有的東西都無私的借給了我,我抱著那沉重的一大箱工具,看著計程車窗外飛逝的風景,心中莫名感動的令我想哭!!



 



還有凱瑟琳娜,在第一次見面的時後,不但我們一見如故的聊了一個下午,她手上拿著相機的手也沒有停過,閃光燈此起彼落的在咖啡廳閃爍著,幫女兒留下了許多好的照片,而這一段時間來,我們也就像是熟是很久的朋友一樣,一起聊天,也一起分享生活中的種種觀點!!!



 



這個部落格給我的朋友很多,蜜媽媽、TracyEmily姐姐、喬巴、小皮家、、、、、等等,說真的,雖然我不常常的寫回應,但是,我真的好想好想把大家找出來聚聚,好好聊個痛快!!!



 



而在宣宏表哥的那幾篇文章發表後,我才發現網路的無遠弗介,宣宏表哥文章上去不到幾天,那個未亡人的家人就來部落格上開罵了,隔天下南部沒多久,就接到從沒有使用過電腦的長輩們來電關切,然後,莫名其妙的發現,所有的親戚都知道了這個部落格!!速度之快,讓我傻眼。



 



也因此,很久沒有聯繫的親友一個個的找了回來,大家一起餐聚也一起聊天,慢慢的把疏離的感情找了回來,也有很多宣宏表哥的同是跟朋友,有人遠在國外,有人不知道這樣的訊息,也因為這個部落格而知道了這樣的消息,而相互聯繫起來!!!



 



這是我當初成立這個部落格的時候所始料未及的,也因為,太多親友知道了這個部落格,讓我許多的感觸與文章,下筆變的困難了,而有些即使寫了,卻遲遲不敢放上來!!!



 



當初成立這個部落格的時候,只是私心的想要存放自己的生活經驗,我以為這個是我小小的私密空間,我可以在這個地方盡情的書寫我的生活與心情,後來,來的格友越來越多,我很開心也很興奮,慢慢的,我常常接到以前同事、朋友、甚至多年沒連絡的同學來詢問我,問網路上的幸運女是不是就是我?



 



透過她們,我知道原來有人收到網路轉傳我文章的郵件,也有人在別的網站上看到我的文章,然而,我詢問過雅虎,並沒有鎖右鍵避免複製的功能,而我想,如果我的文章可以帶給別人一點點感動,那也是功德一件,因此,我貼上了尊重著作權的語法,也在每篇文章中載明轉傳請註明作者及出處!!!!我不反對文章轉傳,我只是希望能得到一點點的尊重!!!!不管是對作者,或是對文字的本身!!



 



部落格中的這些文章中,都是我週邊朋友的故事,在寫這些文章的時候,我才知道原來當作者的朋友真不是一個很幸福的事情,因為你不知道哪個時候,你的故事就會這樣的變成了文字,組合成一篇篇的文章!!!



 



部落格變的不是私密性的這件事情,讓我很困擾,我甚至覺得我不想寫下去了,但是,對我來說那是不可能的,生活中的感受太多,腦中的思緒轉折太多,而我,也已經愛上了寫作而不可自拔,如果不是因為照顧女兒跟過多的朋友聚會與活動,我可能就這樣坐在電腦前面,一直的敲打下去!!!



 



但是,這樣的困擾,在上個星期呈現了一個重大的轉變,那就是,我的電子信箱中收到了朋友轉傳的一封好笑的新款拜拜為標題的文章,我興奮的打開想要看看這篇文章,仔細閱讀之下發現,那是我的文章,只是,這篇文章不但沒有註明作者跟出處,而且還去頭去尾”!!!!說真的!!!我震驚到啞口無言!!!



 



於是,我忍痛的割捨了這個經營許久,有許多好格友的部落格,轉戰天空,天空的介面很難操作,但是卻可以鎖右鍵禁止複製,這樣可以讓許多的人更能看到完整的文章內容,而不是斷章取義,而天空的介面還可以隱藏文章、日記,也可以半隱藏,這樣即使很私密的事情,我可以選擇關閉,也可以選擇只給有密碼的朋友觀看!!



 



這樣,或許我就可以盡情的寫作,而以後,即使天空有新作品公開,我也會回這裡通知大家,而以前的文章我只把標題留下來,也是因為想要留下大家的回應,我會盡量把所有的回應給回覆完成!!



 



未來到了天空,也希望喜歡我的格友可以一起來與我探討,潛水很久的朋友也可以探出頭跟我打招呼,或許有一天,當我們在格子上聊熟了,就可以一起出來聊聊想法與觀點!!!



 



謝謝大家這麼久來的支持!!!!造成大家的不便,也敬請原諒,這個部落格帶給我許多的朋友,也帶給我許多不同看事情的面相,這兩年來,每次想到這個部落格所給我的一切,我總覺得這一切是如此的不可思議,而成就這些不可思議的人,就是電腦螢幕前的每個自己!!



 



謝謝!!


也祝福大家!!!!



 


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